妻子对丈夫的悼词
丈夫陪伴我们走过了下半辈子,在丈夫的追悼会上,我们应该怎么准备悼词?以下是妻子对丈夫的悼词,请参考!
印度裔妻子在华裔丈夫葬礼上的发言【1】
苛求完美的恋人,结果必死无疑
陈保才专栏
不完美的完美伴侣
这世界本没有完美,真正的完美,是对不完美的爱。
新加坡社区发展部曾拍摄过一则公益广告,主角是一位印度裔太太,内容是悼念她刚死去的华裔老公:
“今天我不打算在这里赞美我的丈夫,更不打算说他的任何优点,这些大家都听得多了。
我想跟大家分享一些也许会令你们感到……不自在的事。
就从他在床上的表现说起吧。
你试过在早上开动汽车引擎吗?喏,大卫的打鼾声就那样。
不过,这只是前奏。
紧接着,他就会创造连绵不断的后部排气音效。
有时大声得连他自己也会从梦中惊醒,还问:‘什么声音那么吵?’我总是说:‘是狗在吠,没事,睡吧!’感觉很好笑,对吧?当他病情开始恶化时,这些声音却成了对我的一种安慰,提醒着我,我的大卫还活着。
如今我再也没有这熟悉的声音伴随入梦了。
“人生就是这样,携手一生,记忆最深的却是点点滴滴的不完美,凝聚成我们心中的完美。
我衷心盼望,亲爱的孩子也能在漫长的人生道路上,找到一位像他们父亲一样不完美的完美伴侣。
字里行间情深意切,真诚流露,让闻者动容——广告的主题竟然是不完美的完美伴侣!
年轻的朋友看到这样的标题不免产生怀疑,因为他们每每宣称要跟一个百分百的伴侣过一生,不完美谁想要?男人梦想的女朋友,既性感又贤惠,既温柔又漂亮,上得了厅堂下得了厨房,杀得了木马翻得了围墙,开得起好车买得起新房;而女人想找的男人则既英俊又多金,既豪迈又贴心,既潇洒又风趣,必须是人中吕布马中赤兔……除此以外,谁也别想让她心动。
完美,不过是痴人说梦,不过是你在心中给对方披上了神圣外衣。
譬如大家都觉得黛玉诗情画意,多少男人爱慕林妹妹的仙女气质。
别忘了,黛玉身患肺病,如果每天晚上她都在你枕边咳上半宿,多情的你会不会觉得厌烦?为什么新版《红楼梦》电视剧里黛玉裸死出镜,观众难以接受?正是因为沉浸在文字想象之中的我们坚信,真实的黛玉绝非如此。
对完美的超级渴望,让我们失去了接受不完美的能力,这实在是对完美的毒害。
美国有对老夫妻在一起快乐地生活了六十年,也就是常说的钻石婚。
当记者问他们有什么相处秘籍时,老妇只说了一句话:我从年轻时就无法忍受老公喝汤时的“咕噜咕噜”声,认为那很没礼貌,可是,直到现在,老公喝汤还是很大声,但我们却走过了这么多年。
承认不完美,然后与不完美的爱人真心相爱,直到年华老去仍不离不弃。
换句话说,世界上本没有完美,真正的完美,是对不完美的爱。
妻子对丈夫的悼念【2】
春天是生的季节,春天又是怀念生的季节。
一对相濡以沫的伴侣,他们以为此生就这样相亲相爱到白头。
许是老天的嫉妒,一双纤细的手用尽力气,却没有拉住另一双手……
可是,他们却说,自己是世界上最幸福的人。
因为,他们获得了这个世上最宝贵的东西——真爱。
谨以此文献给清明节。
献给失去亲人的人。
献给坚强地活着的人。
和敏敏见面时,心里一震。
没有想到,她是这样一个杨柳轻腰的瘦小女子。
无法想像她柔弱的双肩曾经挑起过人间最苦的重担。
第 次手术
我的先生,叫他昆吧。
去年这时候他还在病床上,今年清明节我要给他上坟去了。
冬天的时候,我和你们约了很多次,到了终于能说的时候,春天已经来了。
自然界和人一样,生命是不会等候的。
我和昆是相亲相爱的夫妻,一起过了22年普通真诚的日子。
从最初到最后,我们的感情并不轰轰烈烈,但也不缺少浪漫激情。
一直觉得自己就是一个幸福的小女人,每次靠在他宽阔厚实的胸前,就像小鸟找到一个安稳的窝。
他是那种稳重内向的男人,没有多少甜言蜜语,却会在我最需要的时候揽我入怀。
逛街的时候,我说走累了,他立刻把我背起来不肯放下,我生来是这样娇小,在家里五姐妹中也是最小,他对我既是老公又像兄长,处处让着我护着我,非常体贴。
我们的婚姻就像水,像水的婚姻其实是女人最好的婚姻,因为我们始终在爱的河流里。
万万没有想到的是,人生竟然真的有一天会抽刀断水……
昆在一家公司做业务。
我曾经是一名越剧花旦演员,后来改行在服装公司做文员。
我们的女儿今年20岁,正在读大一。
2004年,是我们噩梦开始的一年。
4月份,昆出差到常州,因拉肚子到医院去看病。
医生一检查,问他是哪里的,赶快回去做手术。
在这之前几个月,昆经常会便秘,不停地跑厕所,光想拉又拉不出来。
我们都很忙,也没重视这个信号。
但是常州的医生发现问题了。
那天晚上我回家11点钟,看见桌上放着一张病历,上面写着肿瘤。
我一惊,怎么就是肿瘤了?原来昆回杭州就到省人民医院看病,说是直肠有肿瘤,要开刀,还说开刀就好了。
我和昆又到了浙医一院找专家看,马上安排做手术。
这是第一次手术。
当时我心里没压力,因为浙一的专家也肯定地说,手术做好就好了。
正是人间四月天,但是已顾不得莺飞草长了。
毫无住院经验的我,细心地为他做了一切准备。
手术这一天,早上我们是第一个进去的,我拉着他的手送他走过长长的通道,我们没说话,两个人都笑笑的,到了门口我说了一句:“你要配合医生,我在外面等你。
”那天连亲戚们都没通知,我跟阿姨两个人从早上7点等到下午4点半,手术时间太长了。
我越来越着急,不知为什么会等这么久?我几乎就站在门边,保安几次要我走开,后来我冲他大叫“不要你管!”下午医生出来一回,我一把抓住他,医生说:“怎么办?他的病变位置太低了,怕大小便会污染,只有先放袋子在外面,以后恢复了再接回去。
家属同意吗?”我问这要放多长时间,医生说3到6个月吧。
不挂袋子有风险,生活不方便我们可以克服,生命是不能冒风险的,我要医生按最安全的方法做。
真正的可怕是一星期后开始的。
那天手术后的病理切片报告出来,昆的病属于中低分化,已是晚期直肠癌,我在医生办公室号啕大哭,人崩溃了。
当时只有我一个人,没有陪着我。
我的耳朵终于能听见医生说话了,他在说:“……化疗后,他这个人要瘦小一些……”回到病房,一开门就看到昆充满希望看着我的眼睛,我咬牙微笑说:“没事情,医生说为了防止病发展,还要做化疗,你要听话哦。
”从这天起我们对昆隐瞒真实病情,开始治疗。
晚上他睡了,我整夜睡不着。
昆160多斤的身体躺在病床上,那样结实高大,只是眼袋一圈更黑了。
我心里又疼又悔,他这么好的身体,根本不该得这种病啊,都是不良生活习惯造成的。
昆的工作流动性大,他一天要抽一包烟,每天都喝酒,酒量很大,我也不断地劝阻过,可是大家都要忙工作,我不能跟在他身边,身体是自己的,自己不担心谁也无法代替。
我悔的是知道会得这样的病,哪怕丢了工作也不能让他抽烟喝酒啊。
手术后我睡在他脚边,抽烟的人痰特别多,他人又重,每次咳嗽,要把他肚子捧住,另一个人在背上轻轻拍,才能咳出来。
由于细心照料,他恢复得不错。
有一天,他叫我:“敏敏呀,我都没敢告诉你,你知不知道,癌细胞要是跑到淋巴里,那就没得救了,还好我没有。
”其实已经到淋巴里了,我强忍泪水对他笑,当时正在喂他吃东西,可是我觉得眼泪快要下来了,赶快叫阿姨来喂,跑到厕所里哭。
回到病房,阿姨正在帮他弄那个外接的袋子,那是血淋淋的一个洞,我无法看,一看就要晕。
第一次手术出院,定期到医院做化疗。
做化疗很痛苦,药水一挂上去,有人就会呕吐,忍不住的。
但昆却忍住不在我面前吐,后来病友对我说,你先生每次都是在你离开后才呕吐,我心里震一下,他这样子还照顾我,知道我这个人特别爱干净,不知他怎么熬得牢……
第 次手术
六期化疗完了,化一次复查一次,漫长的复查之路,万幸的是每次复查都有效果。
这样在5个月之后,医院给昆做了“回纳”手术,就是把挂在外面的袋子接回去,医生说这次手术效果好的。
这时我在单位请了长假,回家照顾两个病人,昆的爸爸患心脏病、高血压等多种病,长年坐轮椅。
每周我要推着轮椅带公公到医院验血压查血,配中药、西药;回家再把早中晚不同的药和药量包好分开,按时喂公公服用。
第二次回纳手术后,我发现昆老是会趴在床上,说屁股疼。
有时会像吸毒的人毒瘾发作一样,在床上滚。
我很害怕,带他到医院去看,医生说开刀之后是会有点痛的,创伤嘛,想想只有回去。
这期间我常常早上5点多钟就到医院去挂号,再回来带老公去看。
看过中医院,配了很多中药。
一大包一大包地吃,买一个大沙锅,早上6点先浸下去一大包,半小时后升大火烧开,再小火炖一小时……
西药中药轮番吃,但昆还是老样子。
又去挂专家门诊,怀疑昆的腰年轻时是否摔过老伤发作?这样又过一星期没好转,看他难受的样子我都不知道怎么办,又去医院,这一次医生做了指检,一做就说又有了!
马上做了4000块钱的ECT,一周后才有报告。
现在一说“报告”我还会提心吊胆,真是怕够了,果然报告上说“疑似复发”。
那天风很大,我站在风中欲哭无泪,就在浙医门口等公交的那一刻,忽然看到报亭里一份报纸上有一行大字:企业家王均瑶死于肠癌。
我冲过去买下报纸,边看边哭,给我大姐打电话“……他跟王是一样的病”,姐姐叫我要冷静,先回家。
于是回家又编了一套谎话,只说这一次我们要去邵逸夫医院做“放疗”,效果会很好。
第 次手术
邵逸夫医院接治后,说要立即开刀,并说还要把袋子接出来,终生都不能放回去。
这一次手术医生很多,泌尿科也参与,要剥离干净再切掉。
切掉之后进行放疗、化疗、照光30多个,已经是癌症病人最高级的治疗手段。
这时已是2004年11月份,半年多他做了三次手术,肚子像拉拉练一样,拉开合上,合上又拉开。
第三次手术是在同一个部位,旧伤未好新伤又来,两寸多长,人家开刀7天就拆线,他却到40多天才愈合。
医生每天照紫外线清洗创口,每次都要洗到鲜血流出来才停止,因为要看到新肉长出来,这真是一种无奈的酷刑,很痛很痛。
每天我只见他豆大的汗珠往下掉,牙齿咬得格格响,但他从不叫出来,我心里那个疼呀,拉着他的手不停地说:“勇敢,你真勇敢!”我叫他痛就喊出来,但他不喊。
就是那时,我忽然明白了什么是勇敢。
那时我看着他就想写点东西,感受太多太深了。
面对疾病这个生命大敌,一个人没有精神和动力是撑不下去的。
当时我公公在另一家医院住院,有一天我料理好昆的事情后去看公公,就是那天,有一个病人从11楼跳下来,我亲眼看到他掉到地上,头上还包着白布,是个手术后不久的病人,亲人们围着他痛哭。
和病人比起来,最难受的是家属,我们没有回天之力,眼睁睁看着自己的亲人在病魔手里挣扎,那种痛苦没有亲身经历的人真的无法想像。
昆第三次的伤口愈合后,我们出院,定期来做放疗化疗。
院长曾在手术后说,昆的病好的话可活三五年,不好的话一年半。
但这时的我听是听了,就像没听见,内心里总以为会好起来,相信奇迹出现。
这就是那种叫“奢望”的东西了吧。
我仍然在各家医院奔走,搜罗信息。
半山肿瘤医院去过很多次,他们让吃一种“希罗达”的进口化疗药片。
我还带昆去过金华艾克医院,背回一麻袋的中药。
除了熬药还有其他营养补品,什么铁皮枫斗、高蛋白的菜,天天烧给昆吃。
我本来瘦小,更累成了一小把,每天都困死了。
你说累到什么程度?家里进了小偷我都不知道。
那天老公让我到对面房里睡一觉,他看见小偷进来,可怜他不能动,喊我竟听不见,只得眼睁睁看小偷拿走我的手机和皮包……
2005年春节将永远留在我的记忆里。
这一个春节太珍贵太特殊,既悲惨又温馨,是我和丈夫、公公三个人一起度过的。
我女儿在外婆家,她爸发病时,她刚读高一,为了不影响她的学习,我跟女儿说,现在我们要各做各的事了,妈妈要帮爸爸治病,你要努力学习考大学。
女儿很争气,高中三年她也没过一天好日子。
除夕这天夜里下雪了,窗外飘着雪花,家里开了空调暖融融的。
吃过年夜饭,我陪公公玩扑克,昆因为不能久坐,在一边看我们打。
83岁的公公特别开心,我想让他赢牌,有一回我一张牌还没出,公公就关牌了,老人家乐得哈哈笑,我们都很高兴。
其实三个人心里都明白,这可能是我们在一起的最后一个春节了。
大年初五,我公公住院;年初六,我先生化疗。
这一年和医院的战争又开始了。
3月份,我公公去世。
公公走的时候,拉着我的手不肯放,眼睛也不肯闭,我知道老人是放不下昆,虽然他们都不知道真实病情。
我听得懂公公无声的企求,他是要我救他的儿子,我一遍又一遍地哭着说:“我知道我知道,你放心走吧!”
到这年的8月份,昆的肠子粘连,两天两夜吊水,闯过了一关;回家不到两天,肚子又疼,又去挂水。
这时我不行了,几天几夜地陪下来,我的免疫力急剧下降,回家只得又请了阿姨。
2006年的春节,昆已住进了117医院。
1月份的时候,他小便开始出血。
这年的冬天我永生难忘。
不知多少次,我的脚步在西湖边迟疑,真想跳进湖里。
昆患病几年,家中已是囊空如洗,117医院条件很好,不需要家人长期陪护,我又去上班了。
那时女儿读高三住校,学校在下沙;丈夫住院在西湖边,而我们的家在城东,三个地方成三角。
因为家里没有父母,女儿周六一个人留在宿舍里,我每个周末带着水果,烧点好菜到学校去看她。
就要考大学的女儿,真需要父母的关心和爱护啊,每次我会和女儿聊天沟通,告诉她,她的爸爸有多勇敢,对她有多挂念。
女儿哭着要我对爸爸说,请他一定要好起来,看女儿考取大学。
我从学校出来再往医院赶,他每天总是要等我一起吃晚饭,如果来不及回家烧,我会在医院门口饭店里买好他喜欢吃的东西带进去,所以每到黄昏,是昆最快乐的时刻。
可是我呢?这时期的我已经压抑得太多太久,每一分钟我要想着下一分钟干什么,经常从早到晚没有喘气的时候。
每次离开昆和女儿后,我再也装不出笑脸,心情时刻都像有刀子在割,说不出的难受。
有一个周末,天很冷,风大雨大,我路上换了几班车,最后一站从少年宫坐到117。
在少年宫那一带,我不肯上车,风雨中我走到西湖断桥上。
桥上风狂雨骤,桥下波涛翻涌,伞根本撑不住,我收起伞,心想我也像这把伞一样撑不牢了!湖里的波涛真吸引人,我好想一头跳下去,一刹那,什么都结束了,轻松了。
就在这时,我仿佛听到昆在喊我。
只要我不在时,他分分秒秒都在盼我:要来了,要来了。
我又似乎听到女儿在喊我:妈妈要来了,要来了。
一个女人的生命,难道是她自己的吗?不是。
我在那天才陡然明白:我的生命已经不是我自己的了。
我只有继续走下去。
我走进病房。
已经变得瘦小的昆正在笑,“他们刚才说,我们住进来的时候,都以为我是你爸爸”,昆笑得像个孩子。
每回住院,他都会很得意地把我介绍给病友,他的潜台词是想说:“你们看,我老婆漂亮吧?”每次到我回家的时候了,他心里都会像生离死别一样挣扎,但嘴里却说:“你早点回吧,抓紧时间休息。
”其实他心里巴不得我迟一分钟走,他的眼神我知道。
我也故意拖时间,跟他说女儿的事,陪他聊……
聊过了春天,又聊过了夏天,真想和他聊一辈子啊。
到了7月下旬,医院开出了病危通知。
这时候,我们心里都明白了,我已天天陪在医院。
每天我要哭,他说:“不要哭不要哭,你要哭我更难受,”他还常说:”现在只有靠你一个人了,真是对不起呀,你太辛苦了……”说得最多的就是叫我照顾好女儿。
有一天他心跳很快,医生抢救回来,说要不挂水,两天就会走了。
我吓得要命,让女儿到医院来陪爸爸最后一程。
天啦,我们是这世上最亲的人,他怎么能离开我们呢?
亲友们都来了,姑姑来得最早,姑姑也是到医院最多的人,从我们结婚到现在,姑姑就像妈妈一样照顾我们。
如果没有双方家人在精神和物质上的帮助,我们真的不知会怎么样。
被亲人们关爱的昆一直表现非常坚强,他握着拳头对大家说:“我会闯过这一关”。
我整天拉着他的手给他鼓劲,你就是我和女儿心中的英雄,你真是了不起的人。
女儿是个阳光的孩子,她把我们一家三口前些年到北京、张家界等地旅游的照片,一张张拿给爸爸看。
有一张是我们三个人骑在一辆加长的自行车上,蓝天白云,快乐无忧……父女俩看一张笑一张,看着他们这样甜蜜,我不知道上天为什么要把我们分开?
这时昆的脚已经水肿得变形,我和女儿在左右两边抚摸按摩,昆竟然说:“我是世上最幸福的人,左边是老婆,右边是女儿……”
这之后的两天,昆已说不清话了,大舌头了,成天啊啊地叫。
这天,昆叫我的名字,我在他耳边,听他说了最后一句话“敏敏,我吃不消了……”他的眼神转向女儿“女儿……要听话……”
家人都上来一个个跟他说话,我一直和他手拉手,就像送他上战场一样。
女儿拉着爸爸另一只手。
这时他已不会说话,眼睛闭着,我知道他就是不放心女儿,便对他说:“女儿跟你说话,你要是听到,眼睛就睁一下”“叭”,他眼睛真的睁一下,又闭上,这时女儿说:“爸爸,我会听话的,爸爸你放心吧”。
这句话一说完,他就口吐白沫,安静地走了。
这一天是2006年7月29日,上午9点30分。
……
所有的细节,所有的过程,似乎又经历了一遍。
这样的采访,对我们两个人都是折磨。
但是敏敏没有逃避,她说她在度过了一个冬天之后,终于联系了我们,她要把曾经的伤痛告诉更多的人,呼吁社会更加关爱癌症病人和他们的家属。
因为有更多的人,或许正在伤痛中,或许正在伤痛后,她知道失去亲人的人,要站起来走出阴影很不容易。
敏敏曾在很长一段时间无法自拔,抑郁封闭,后来在朋友的帮助下参加了心理健康俱乐部,在那里,她遇到更多经历过各种伤痛的人,大家在一起反思:怎样让我们健康地活着?怎样让真爱永存?
敏敏说上天竺有一位大师对她说:健康是福,不要等病来。
她想起死去的昆,就是浑然无知地等病来。
他不爱吃水果,不爱青菜,喜欢大鱼大肉和咸肉咸菜,还有烟和酒。
不良的饮食习惯是健康和幸福的杀手,只是人们在日常中无知无觉。
昆和敏敏的女儿在父亲走后不久考取了大学,母女俩把录取通知单送给昆看了。
现在春天又来了,墓地上也许芳草青青了吧。
敏敏仍然觉得,自己仍是世上最幸福的人,因为她曾经享有真爱。
世上的物质都会消亡,唯有真爱永存。
对昆的怀念,对许多曾在患难中给予关爱的朋友们的感恩,使她想把爱心传递给更多的朋友——这世上永远有病魔,但爱是一切的心脏。
很佩服这样一位弱小的女子如此坚强地走过来,现在的敏敏和另一位朋友合开了一间女装店,专门接待白领女士。
她们的衣架上除了衣服,还摆了很多心理健康方面的书籍,她们更想经营的是人生理念是——真爱一生。
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