哀悼亲人的过世悼词
人生好像一场梦，虽然许多圣哲先贤、灵性大师都说人生“就是”一场梦，在我能证实它之前，至少我可以说，人生真的好像一场梦，尤其是在你骤然失去至亲的时候。
那个你想见就可以见的人到哪里去了?那个只要打电话就能听到他亲切声音的人消失去哪儿了?他住的地方，充满了他的能量：他坐过的沙发、睡过的床、穿用的衣物，看报看一半的老花眼镜还在桌上放着，但人呢?人到哪里去了?一切景物依旧，但是他呢?怎么就这样再也见不到了呢?
这是不是一场梦?会不会有一天梦醒时分，我会再见到他，还是一贯亲切的笑容，呼唤我的小名，热诚的邀请我坐下?会不会有一天我们又能够并肩站在一起，笑看人世间的愚痴众生，原来我们只是南柯一梦的曾经下凡一趟?
真像梦——尤其是你痛心、哀伤的时候，真希望这只是梦一场——时光眨眼即逝，人生的舞台落幕，梦醒了，我们回归、还原我们的本来。既然是梦一场，当然就是又悲又喜，剧情不是你能左右的，我们只能身在其中，享受这个亦悲亦喜的过程。
然而，在此当下，我还是忍不住要自责：为什么要等到失去他的时候，我才知道他对我有多么的重要?他是这个世界上除了我父母之外，最关心我、爱我并且深以我为荣的长辈。我却一直认为他会长命百岁、永远不死。我痛心他的骤然离去，悔恨自己没有好好感谢过他，在我学生时代、求职期间，一直给予我许多实质的帮助和鼓励。很多想说的话，竟然是在他离开之后，才知道我没有说出来。有太多的“后悔”和“来不及”深深的啃噬着我的心。
在思念、哀悼他的过程中，我清楚看见我们的思想是如何的.作弄我们，像个电动按钮，只要我一想那些令我伤感的想法(我再也看不到他了…..我为什么没有好好告诉他我有多感激他、多么高兴生命中有他…..我应该多去看他……我应该……小时候他对我多好……),我就会潸然泪下。
其实，当这些“后悔、来不及、再也“等想法一出现的时候，我就全然忽视了一些令人欣慰的事实：他高龄87辞世，算是高寿了。少年时学业成绩优秀，成年以后可以说是功业彪炳、位高权重，有儿有女、子孙满堂、有爱妻相伴53年，为人正直热诚、品德高尚、相交满天下、人缘非常好，深受亲友、下属爱戴。公祭当天，无数显赫人物出席，也有多位旧识徘徊灵堂不忍离去，真是死后哀荣。
我知道是我那个“舍不得”的情绪在作祟，让我会去想那些令人痛苦的想法，好让自己沉浸在悲伤中。他走的时候其实毫无痛苦，就是心脏病发，一时没缓过来，就驾鹤归西，一点也不给家里人添麻烦。每当我悲伤的时候，我就知道我其实是在违抗老天、与事实抗衡：他如果再多活几年有多好、如果当时急救得早、如果他当时没有接到那通电话……这全是我们自找麻烦的想法，就看我有没有能力在它们涌现的时候，终止它们的骗局，不上它们的当。
我以为我是谁啊?我怎么可能左右大自然的规律和老天的决定呢?我有什么资格抗议已经发生的事情呢?我可以悲伤、可以难过，但是心里要清楚明白：这一切不在我们的手中，什么时候我厌烦了悲伤、痛惜的情绪，愿意从里面走出来时，我就神智清楚了——不再和事实与老天的决定抗衡了。
痛失亲人，当然会悲伤哀痛。但是自己要能够觉察，我是适当的表达我的情绪还是兀自沉浸在悲伤中还乐此不疲?我痛哭了、哀悼了，并且承诺我亲爱的伯父我一定会尽我所能的照顾他的家人，然后我擦干我的眼泪，继续演出我的悲喜人生肥皂剧。
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