最搞笑的道歉信

最搞笑的道歉信

　　最搞笑的道歉信就在下面，好友之间笑一笑过去就算了吧，请看下面的最搞笑的道歉信哦!

　　最搞笑的道歉信【1】

　　xxx：

　　老蒋，我真的不是故意要看你日记。

　　一切只因为你是那么地沉默，谁叫你学陶渊明一样与世隔绝呢，以致于我对你的身世充满了好奇。

　　看你的日记纯粹出于我很无聊，想找点儿事做，所以，你就别怪我了。

　　只是没想到同桌的我居然会给你造成这么大的困扰。

　　原本我们也只是想打开你的心房，让阳光照亮你的生活。

　　如果你实在不肯的话，我们打算塞都要塞进去。

　　还有，你回去那一破镜子照照你后面的头发，都白了，你想乌黑发亮的秀发就这么白了，多难看啊。

　　噢，不白了还是好看。

　　再有案可查就是你每天皱眉头，这多像是小老头?没有，你是帅气的小老头也许全世界就我一笨蛋这么认为--可这不是要紧的。

　　我们最初是代着班里其余64名同胞的希望看你日记的(因为我一不小心进行了大众传播)可现在只有我跟你道歉，由此观之我是有良心的。

　　我真的知错了。

　　我从小就明白“知错就改“的真理，我是个好孩子。

　　我保证，再也不在无聊的时候看你日记了。

　　事实上，我对你的日记还是颇有意见的，为什么你会知道我在日记里损你?你的形迹可疑，我一定会将此事追查下去。

　　这封信我不会让你看的，但我依旧期待你的原谅。

　　xxx

　　xx年x月x日

　　最搞笑的道歉信【2】

　　亲爱的老婆：

　　你在娘家还好吗?

　　从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4小时零21分种。

　　我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高!

　　我在家里一切还好，请不要惦念。

　　虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。

　　信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。

　　名牌就是名牌，虽然贵了点……

　　我的伙食问题你也不用担心，我已经到七家新开张的酒楼试吃过了。

　　带鱼、麻杆他们怕我一个人孤单，天天陪着我。

　　不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。

　　最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。

　　不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。

　　至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，绝不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。

　　对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗?我两天没见它了。

　　你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆撮了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：“姐夫，真是苦了你了!”

　　我会去接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，“常回家看看”嘛，老人们也需要你。

　　另：如果你明天不回来的话，兰兰约我去吃比萨我就去了。

　　反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。

　　再见!

　　你亲爱的老公

　　最搞笑的道歉信【3】

　　XXX同志：

　　您老好，身体还好吧?至今还健在吧?(废话，刚刚还和吾(我)吵了一架呢。)

　　XXX同志，吾错了，吾不该和尔(你)吵架，请原谅吾。

　　(先哭，555555555555555)

　　听了这段话，您老是不是开心一点点呢?如果笑的话，就说明尔原谅吾了。

　　如果不笑，你太虚伪了，想笑别憋着，快笑吧。

　　原吾们不友谊，不团结的行为到此over。

　　886

　　XXX虔诚地敬上

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