《亲爱的安德烈》读后感

时间：2023-04-22 09:57:48 读后感我要投稿

《亲爱的安德烈》读后感集锦15篇

　　认真品味一部名著后，想必你有不少可以分享的东西，这时候，最关键的读后感怎么能落下！那要怎么写好读后感呢？以下是小编帮大家整理的《亲爱的安德烈》读后感，仅供参考，希望能够帮助到大家。

《亲爱的安德烈》读后感集锦15篇

《亲爱的安德烈》读后感1

　　这个星期，我读了《亲爱的安德烈》这本书，令我感触颇深。

　　《亲爱的安德烈》是由著名作家龙应台和她的儿子合着的一本书，书中摘录了一位母亲与她的儿子通过信件来互相了解，大意是：在安德烈十四岁时，龙应台离开欧洲，前往台北任职，于是，这对母子暂时的分开了，等到卸任再回儿子身边，安德烈已经是一个小伙子了，龙应台发现，四年间，儿子长大了，母子间却多了一堵无形的墙，如往往在同一个问题的看法上，双方多次出现分歧，龙应台感到儿子变了，他们是不同的两代人，也是两国人，中间横着东西文化，于是，母子俩用了三年的时间，以书信的方式，进入了对方的世界、心灵，龙应台“第一次了解了自己十八岁的儿子”，安德烈也“第一次认识了自己的母亲”。书中安德烈向母亲这样写道：”妈妈，你跟我说话的语气和方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权‘或’施舍‘”，书中不乏这样的片段，语言犀利，点名了安德烈不希望妈妈还像对待孩子一样对待他，希望自己能独立，能长大。

　　就在我的身边，就有这样一个的例子。我的一个好朋友——婷婷，平时在学校里学习成绩很优异，是他们班的班长，是一个有个性，有创意的女生，在他们班，她很受同学们的欢迎，有特别多的好朋友，活泼又开朗，但是，回到家中她就像变了个人似的，沉默不语，每天回到家就埋头写作业，把自己闷在房间里，不喜欢和家人交流，把心灵的窗子也关得紧紧地，似乎不想让一丝阳光照射进来。在家中不喜欢和父母倾谈，她总是说与父母没有话题可聊，但是和我在一起时，她就有说不完的话题：学校发生的趣事、她的好朋友的情况、她在学校的表现等等。后来，我与她进行了很深刻的一次交流，才知道：婷婷的爸爸又经常出差，所以没有时间与爸爸妈妈交流。

　　我和她是有一些区别的，我喜欢倾诉，总觉得快乐的事情应该与每个人分享，所以，我是很喜欢和爸爸妈妈聊天，他们知道了我的情况，也会很快乐，这就让我感受到父母其实很关心我，她们在倾听我的话，我们在一起学习，他们在陪伴我成长。而婷婷不喜欢与父母交谈，觉得自己与父母之间有代沟，无法沟通，因为现在的青少年都比较新潮，对网络的词汇比较熟悉，而有些父母并不了解自己的.儿女到底喜欢什么，对什么感兴趣，儿女又总是说些网络潮语，就导致家长和儿女只见没有共同语言，婷婷的内心也就更加封闭了。

　　读了《亲爱的安德烈》这本书，我很想把这本书送给婷婷，希望她能通过阅读这本书，理解爸爸妈妈的不容易，因为生活的重担，使他们有些无暇顾及你的一些喜好，书中的一句话点明了多少青少年想摆脱父母，独立生活的心声：“也就是说，你到今天都还没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”恐怕婷婷也有过这样的想法吧！使婷婷与爸爸妈妈之间的隔阂能够慢慢被清除，变回那个开朗大方的她。龙应台知道了儿子的想法，相信只要婷婷主动与父母交流，父母一定会知道她的想法的吧！

　　我希望天下的父母看这本书，让同学们阅读这本书！

《亲爱的安德烈》读后感2

　　中国的家长在给了孩子足够的自由后，觉得那是自己的“授权”或“施予”，他们并不觉得那是孩子们本来就有的天生的权利！对，这就是他们的心态啊。也就是说，他们到今天都没法明白：他们的儿女不是他们的儿女，而是一个完全独立于他们的“别人”! 题记

　　读《野火集》从此知道了龙应台，知道了原来有这样一种写作方式，有这样一种批判精神可以通过笔端展现出来。还记得当时的震撼，以及在无数次的作文中给我的启示。很敬佩这位女性，可能比起鲁迅比起更多的犀利笔触，龙应台是温和的，但她却实实在在地活在我们这个世纪，就在我们的身边，所以更觉得亲切，觉得真实。带给自己更多的尊敬。

　　读了龙应台的《亲爱的安德烈》，我有一种找到了知音的感觉，更有一种振聋发聩的彻悟，书中那些关于父母与子女的关系的描写，那些新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。

　　书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们现在的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班……，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里；安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种情况时，却往往收获的是家长和老师的联合斥责；安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。……这难道就是东西方教育理念的不同吗？

　　菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件？中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗？顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢？别以为对方是“小孩”就可以剥夺他的努力和成就！“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要平等的`对待，难道所谓的“人人平等”在孩子身上就不适用了吗？！由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。

　　多么希望我们的爸爸妈妈和老师们也能静下心来好好地读一读这本《亲爱的安德烈》，看看安德烈们快乐的生活，学学龙应台那样贴心的母亲，把你们严肃的爱变得温情一些，把你们古板的关怀变得更加亲切一点，给我们一点柔美的微笑，给我们一点应有的尊重，那样，你们的孩子，你们的学生一定会变得比现在灿烂很多，很多！

《亲爱的安德烈》读后感3

　　几许，无论在什么时代，写信可以变成一件稀缺的事，但它永远都不能是一件不再重要的事。——《看天下》

　　因为工作关系，龙应台在儿子安德烈十四岁时离开欧洲到台北，等龙应台再次回到儿子身边时他已十八岁，四年没有在一起的生活使他们之间有了一堵无形的墙，她发现儿子爱她却并不喜欢她。所以，她决定彼此写信来了解对方。《亲爱的安德烈》就是龙应台与安德烈写给彼此的三十五封信所编成的书，信里包括了讲述时代差距，近期生活，新闻观点……

　　对于《亲爱的安德烈》中的三十五封信，我是如此震惊。在这科技急速发展的时代，手机、平板、电脑等电子产品已成为人们交流的工具，还有多少人用信来交流？别说三十五封信，大概一封信也不愿意写吧。到底是为什么让他们能够写出三十五封信呢？

　　“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化”这对普通人来说或许是难以跨越的鸿沟，在经历几次无果后就放弃了。但龙应台和安德烈却通过写信的方式，跨越了鸿沟，进入对方的生活、世界与心灵。龙应台说“我没想到出书，也没想到有没有读者，我只有一个念头，透过这个方式，我或许可以进入一个十八岁的人的世界”。最后，她成功了，她认识了人生里第一个十八岁的人，安德烈也第一次认识了自己的母亲。

　　在没有看这本书以前，我觉得看别人的信枯燥无味，家书更是会让我烦燥不堪，但看了这本书以后，我发现这些信是一对母子心灵相贴的过程，如此神奇而富有真情，让我能透过这个方式，找到与父母了解沟通的方法，能让很多读者寻求心灵深处的'慰籍。它们让我第一次觉得，信，拥有强大的力量。

　　古时，信承载着或是父母对儿女的牵挂，或是游子对故乡的思念，或是对战前战士们的鼓励……正因如此，才有了“烽火连三月，家书抵万金”，“乡书何处达，归雁洛阳边”“爱情是友谊的精华，书信是爱情的妙药”等名句，极言书信的珍贵。

　　而今，游子因为有了电话，不再热切地盼望书信的到来，传达信息不过几秒钟的事；恋人因为有了火车，不再担心长时间没见面导致感情冷却而分手，相见不过一张车票的事；人们因为有了科技，不再那么重视书信，也许写信也不过是一时兴起的玩笑。这一切的一切，难道表示我们不再需要书信了吗？当然不。游子因为有了电话，不再有像“春风又绿江南岸，明月何时照我还”这样的诗句；恋人因为有了火车，不再有像“红豆生南国，春来发几枝？愿君多采撷，此物最相思”这样的诗句；人们因为有了科技，不再有更多感人肺腑的美丽诗句，这难道是一种好现象吗？或许，现在的科技时代并不是一个完全美好的时代，我们依旧需要书信，让人们创作出更多的诗句，让世界不变成一个没有诗人的世界。

　　再者，当信息的传递变得快捷，人的信息也变的随意，感情不增反减。而信比所有科技更能表达出人们的真情实意。在写信时，会比平时发短信更认真地写，生怕出了差错，这时，信上的字能表现出写信之人的心情，感情也更加真实、浓厚。龙应台和安德烈也因此，能够更快地认识对方，更深刻地了解对方，更贴切的感受彼此的爱。所以，信不只是单单的一张纸，它也是一种语言，它有足够的力量连结相隔万里的人的感情，甚至相隔两代的人的心灵。

　　望所有人，能够执笔，认真诚挚，书一封信，不论给谁。

《亲爱的安德烈》读后感4

　　“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不同的尝试——我努力了，他也回报以同等的努力。我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。”《亲爱的安德烈》的主人公之一龙应台，作为一个母亲，她这样说。

　　看了这本书，我不由自主地跟随他们书信的印迹，开始了一段心灵之旅。

　　这本书感动了无数被“亲子”之间隔阂与冲突深深困扰着的读者，为两代人沟通交流带来了全新的思维和方法。

　　是啊，在我们的周围，有多少人像他们母子一样无法聚在一起。有的母亲为了生存离家弃子，外出打工赚钱，孩子成了留守儿童；有的母亲因为意外事故或是疾病缠身，离开了孩子，亲人再也无法相守；有的孩子尚未成人便外出打拼，早早地脱离了母亲的陪伴。所以，现在的孩子与母亲之间的相处时间越来越少，距离也越来越远。渐渐地，母亲已不再是最懂孩子的那个人，她已经渐渐远离了孩子的心。

　　母亲龙应台与儿子安德烈共同找到一个透着天光的窗口，透过36封电子家书，两代人开始了“打开天窗说亮话”。他们通过书信诉说着自己的生活、学习与工作，有玩笑话，有关心与在乎，但更多的是相互坦诚的交流。

　　我想，对于许多人来说，书信也许是最好的`交流方式。在36封家书里，让我最有感触的是第四封信——《年轻却不清狂》。这封信是安德烈写给龙应台的，里面讲述了他十八岁的生活。他的十八岁也正是我们所向往的自由、无忧无虑的生活，那是一种没有大人管教的有些放纵的时光。对此，龙应台在回信中给予了理解：“玩，可以说是天地之间学问的根本”，“玩，也同样是在达成一个集体的意志”。但她也同样给予了提醒：“走进人生的丛林之后，自由却往往要看你被迫花多少时间在闪避道路上的荆棘。”——深沉的母爱渗透在每个字眼之中。

　　爱，这个字眼对我们来说，无非就是家人、朋友给予的温暖与体贴，它更多的来自于家人。在看完《亲爱的安德烈》之后，我才明白，当两个无法经常待在一起的母子，对爱的理解也是完全不同。

　　而且，即使是长久相处在一块的母子，其中的代沟也赫然存在。就如现在的我和妈妈，我们每天都会见面，这样的无间无疑是件让人羡慕的、特别幸福的事情。有时我也会惹妈妈生气，平时别看我大大咧咧的，但每当事情过后，当时觉得理直气壮的我，内心其实还是很后悔，都希望下次自己有更好的表现，让妈妈觉得欣慰。

　　是啊，随着时间的流逝，成长中的我们渐渐明白，父母为我们付出了太多太多，可我们却总是忽视他们的辛苦，把这些无私的奉献看成理所当然。扪心自问，我们为父母做了什么？时间的变迁，带走了父母还来不及挥霍的年轻，留下的却是无尽的沧桑。感恩，理解，支持，帮助……趁我们现在还与母亲在一起，好好沟通，别让母子关系再次生疏。

　　在人生这个过程中，尽管我们要遭遇未知的艰难险阻，尽管不可能一帆风顺，但我们要珍视亲情，善于沟通，把父母丰富的人生经历分享，让我们更深刻地理解生命中的真、善、美！

　　爱，只是十个笔画、两个拼音拼成的一个字，只是四个字母组成的一个单词。但正是这个简简单单的字，却蕴涵着很深的含义。不能轻易看待任何一个平凡的事物，或许就是因为平凡，才让我们的生活变得不再平凡。

　　爱，是一场心灵之旅。

《亲爱的安德烈》读后感5

　　一直特别喜欢读这种贴近生活的书，可能是好理解或者是得到某一瞬间的共鸣。我热爱人与人之间的碰撞和交流，就像三毛书中写的朋友亲情的那些暖和怨总让我悲伤或温暖。在这种美好的生活中如果再有一点感情的点缀，让人很容易爱上这个世界。

　　龙应台带有中国母亲的特点却又有一些特别，安德烈带有二十岁年轻人的心声特点却又有异国的风情。今年我二十，不得不说当读到他说我是一个平庸的人，我心里震动一下。我想我也是比他更更平凡的人。三流学校没有志向没有兴趣大概我最迷茫的时候就是此处吧。我想我就是注定平凡的人，所以我就是尽情做自己想做的事。可以玩游戏时大喊大闹沉浸其中，可以夜晚叫上朋友跑出学校游荡城市的角落，可以坐在那里看上一下午的书，可以对路过的人肆意大笑，我想这是二十岁的我独特的迷茫和颓废，我没有目标便只好浪费生活。想起家中的亲人何不内疚，但是我难以迈出我的步伐达到他们的期待，只好做生命的享受着，我是一个小小平凡的人。当龙应台说出我只想让你快乐，如果我泪腺发达肯定会流泪。因为我们都想做令人骄傲的孩子，同时也渴望理解。

　　俩代人的沟通带有亲情的传递也有思想的碰撞，特别有意思。我想交流才是真诚的传递方式。当我们想了解一个人，就要跟他说很多的话，真诚的说话。在中国不得不说亲情的重量是最重的，但是那是父母一昧的给予他们的爱，孩子也要尊重父母努力的达到期待。这是亲情么，是，这是几千年的亲情，但我想算一种赋予的契约，做父母的应该怎么做做孩子的应该怎么做。我们从未了解彼此。这不是那种你知道你怎么做你爸会痛扁你也不是你妈看你一眼就知道你拉的什么屎，是那种你说出一个观点，竟然是认同或者讨论，而不是那种你一个小孩子懂什么。我想在中国很难，因为父母给予的太多，连龙应台这种开明鼓励独立的母亲，在孩子说抽烟喝酒什么时候第一反应就是去询问和劝诫，他们不管自己孩子有没有主见或者在何种心情下做这种事，只知道这不好要停止。这就父母身上那种你永远是小孩，我要永远保护你。这种深爱，大概很多时候都让孩子喘不动就想他们能把心放在自己身上，享受自己的日子。可当我们为人父母又是如此，这是典型的中国情感。没有好坏，只是想要随着时间的推移这会慢慢改变。当读到安德烈说他看到中国二十岁的.年轻人的幼稚表现，我羞红了脸，因为我也如此。

　　一个母亲能与孩子这么交流，是一种多大的感动。我们都退让一步，不能全部认同但我学着理解你的世界。以上吐槽了可多，其实是随心写。我知道这边本书感动的是亲情，我也羡慕能如此真诚的同最爱的人交流。我更喜欢他们讨论的香港人的快生活对政治的讨论对恐惧的讨论去爱情的见解，这才是内容，是生活。是俩代人的不同是碰撞，但是我读了共鸣也读到了感悟。原来每个人都是如此有意思。说是心灵鸡汤吧，也算，但我不认同。因为我并不是求鸡汤而来，我只想看看这对母子的不同和思想的不同阶段，一个二十岁的世界和一个四十的世界和增加我们对生活的感悟。

　　不管是谁，只要我们爱，都要想着去了解，在生活中永远不要忽略与他人的沟通。这是爱应该有的最初步骤。

《亲爱的安德烈》读后感6

　　初识龙应台是因为《目送》，在当当网上很是畅销。尤其是那一句“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只可是意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”这让我很是感慨。当时很难想象母亲和孩子竟能够这样的交流。当龙应台遇到了所有家长都会遇到的问题——和自我的孩子终归还是渐行渐远时，甚至她的问题更为严重，在孩子最重要的成长过程中并未陪伴在孩子身边，并且两人中间还隔着一堵巨大的中西文化的差异之墙。可是龙先生选择的是“我失去了小男孩安安没关系，可是我能够认识成熟的安德烈，我要认识这个人。”于是两个人便一齐写了三年专栏，经过一封封跨越大洋的书信，一次次深夜的交谈，让所有人看到了，找到了和父母和儿女沟通的方法。36封家书谈论的资料包含生活，社会，经济，政治，人生，母亲与孩子思想的碰撞交流融合清晰的展此刻所有人的面前。如果说《傅雷家书》是父亲对孩子谆谆的教诲，那《亲爱的安德烈》就是母亲与孩子深刻的交流。

　　《亲爱的安德烈》一书虽是以母子交流为主，但大多经过对时事，对人生，对事情的交流来体现。文中涉及了许多问题，实在是太多了，我就只拿一两个我很有感触的说一说。第8封，第9封信中，两人讨论了“两种道德”的问题。主要针对日益明显的贫富差距问题，不仅仅在台湾在德国，在大陆也是，整个世界也是。我们在吃着好几百块的大餐时，是否能够想到还有孩子在山区里不明白什么叫披萨不明白什么叫汉堡。在我们倒掉残疼剩饭的时候，是否能够想到非洲那些因饥饿导致水肿、肚皮滚圆最终死掉的孩子。这是个十分严峻的现实问题，也是个十分严峻的道德问题。于是龙应台就提到了两种道德，消极的和进取的。我们能够节俭，能够不浪费，能够随手关掉无人房间的灯，在并非很热的时候不开空调，可是这个只是消极的道德。进取的道德是主动的'抵制，主动的做一些事。而我觉得其中最令我有感触的话是“菲利普（龙应台二子）说，唉呀妈妈，那你鸡也不要吃了，你明白他们是怎样很多养鸡的吗？他们让鸡在笼子里活活被啄成一堆烂肉，你说人道吗？我说，我又不是圣人，我只管我记得、做得到的。道德取舍是个人的事，不必须由逻辑来管辖。”虽然这话听起来自私，却确实解决了我的问题，许多次我徘徊于消极和进取的道德之间不知如

　　何取舍——那只是个人的事。

　　第27封信《给河马刷牙》更是使无数人潸然泪下。文中龙应台主要写到他的儿子觉得自我会一向平庸下去，而问他是否会失望，龙应台的回答是只要觉得有意义，能够带来欢乐便不是平庸，平庸是和别的比的，自我的事情本就不需要和别人比较，何来平庸？“我怕你变成画长颈鹿的提摩，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我期望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”也让我明白了父母的心，他们要求我们好好学习的目的并不是要让我们成为什么人，而是让我们有选择成为什么人的权利。

　　“龙应台的文字，横眉冷对千夫指时，寒气逼人，如刀光剑影。俯首甘为孺子牛时，却温柔婉转，仿佛微风吹过麦田。从纯真的《孩子你慢慢来》，到坦率得近乎痛楚的《亲爱的安德烈》，龙应台的写作境界逐渐转往人生的深沉。”这样的文品、人品，值得我们去品读。

《亲爱的安德烈》读后感7

　　周末，闲暇之余，我看起了很久之前的买的亲爱的安德烈，之所以会买这本书，还是因为好奇，没想到，当我翻开亲爱的安德烈后，我就被这本书吸引了。

　　“也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的别人。”

　　这句话印在《亲爱的安德烈》的封面上，也深深地印在我的心里。当我第一次看到这句话时，觉得非常奇怪：一个儿子对自己的母亲说这样的话，难道不怕她伤心么?后来我才明白，安德烈不过是想拥有一个成年人应当拥有的自由，只是他的言语比较直率罢了。东西方文化对自由、独立的理解的巨大差异使成长在德国的安德烈对自己的中国母亲有着诸多不满和疑惑。

　　那自由又是什么呢?难道就是书中提到的“性、药、摇滚乐”?绝对不是。如果整天沉浸在那样的“自由”中，只会使人不断地堕落。所以安德烈也说，“性、药、摇滚乐”只是一种隐喻，暗指生命中的种种乐趣。我想安德烈所想要的自由，应该就是每天都能感受到这种乐趣，并且无忧无虑地去享受。

　　是啊，谁不想拥有自由，尤其是像我们这样的青少年，在即将成年的时候，在似懂非懂之际。但是又有多少人在得到自由后能很好地管理好自己的?我觉得应该不多吧。毕竟自控能力可是一项极其高深的技能。所以也才会有那么多人觉得自己拥有的自由是父母的施舍。可是反过来想想，当我们成为家长后，我们会不管自己的孩子，给他们100%的自由吗?有责任心的人一定会说“NO”的吧。

　　就我个人来说，我对自己所拥有的自由还是很满意的。因为我觉得随着我的成长，我拥有的自由也在不断增多。比如我上小学的时候，爸妈总是要限制我看电视的时间，因此在那时我是不敢随便碰电视遥控器的。当我上了初中后，爸妈对我在看电视方面就很少管了，因为我已经能合理安排看电视的时间了。又比如前不久爸妈才给我买了第一个手机，他们也是认为我有能力控制自己，才放心地这样做的。在我有了手机后，他们也从来不过问我用手机的情况，我对此也很满意。所以我觉得自由虽然像安德烈说的.那样是天生的权利，但是需要父母好好控制。我认为父母就应该在适当的时候给予孩子适当的自由，随着孩子年龄的增长渐渐放宽管理。而不是什么都把孩子管得很死，成年后放任不管。

　　在我看来，安德烈真的是一个很幸运的人。从书中我总能读到安德烈的自由，安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开party、旅行......简直是五光十色，丰富多彩。我总是在想，要是我也能有他这般的生活，我一定会非常满足的。可是我却又从书中读到了许多安德烈对母亲龙应台的不满，不满母亲的多管闲事，不满母亲的“无知”。我觉得安德烈似乎对自由的要求过高了一些，或许也没有，只不过又是东西方的文化差异?

　　自由其实有很多种，但我觉得最复杂的自由，就是父母给予孩子的自由。这自由是父母想给却又不想给的，也是孩子最想得到的。父母在给予孩子自由时，总是附带着许许多多、这样那样的情感。虽然我身边大部分朋友的家长都是随着孩子年龄的增长渐渐放宽管理的，但也有少数家长在孩子小的时候给予很多自由，等孩子长大后反而管得很死，真是令人费解。

　　我希望推介这本亲爱的安德烈给每个人读一读，一定会受益匪浅的。

《亲爱的安德烈》读后感8

　　龙先生的《孩子你慢慢来》中的安安才几岁，一个刚开始做母亲的妈妈充满欣喜和好奇的看着儿子的成长，岁月悠悠，可爱的安安已长成亲爱的安德烈，在《亲爱的安德烈》中，母子的书信交流，龙应台对正处于叛逆的青春期孩子的教育给我深刻的启示。

　　读了龙应台的《亲爱的安德烈》，我有一种找到了知音的感觉，更有一种“相见恨晚”的感觉，书中那些关于父母与子女的关联的描述，那些在我独到的见解令我耳目一新，书中那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了十分深刻的印象。在此书中作者讨论的话题包罗万象，例如对感情世界的迷惑、自我价值的追结、对全球化的看法及讨论，也有读者的回应引申出人省思的议论。不仅仅动人，而且涤荡人的胸怀啊！

　　现实生活中，孩子的教育问题令多少人有一种难以名状的压抑？身为教师的我也不知道如何去触动孩子的心灵，《亲爱的`安德烈》中母子之间的睿智对话，触及了我的神经。

　　从这本书中，我看到了对孩子的尊重和肯定是多么的重要：菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个十分精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选取服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件？中国人之因此不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗？顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害！”，“你的女儿真棒！”诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢？由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的差异。

　　其中最令我感动的篇章是《给河马刷牙》，资料是作者安德烈对他的母亲说：“我觉得我将来的事业必须比不上你和爸爸……，要理解一个事实，那就是，你有一个极其平庸的儿子。”而龙应台回答：“对我而言，最重要的不是你是否有成就，而是你是否快乐。我要你用功读书，不正因我要你跟别人比，而是正因我期望你将来能拥有有选取的权利……”“平庸”是跟别人比，“心灵的安适”是跟自己比。

　　我们最终极的负责对象，千山万水走到最后，还是“自己”二字。读完这一段，龙应台对要求儿子读书的精辟诠释，带出另一种想法，“用功读书”其实是让自己有更好、更多的选取权。从事自己喜爱的工作而不是为了谋生，这才会在心中产生成就感，而成就感会给我们快乐。

　　为了传递这一信息，我也特意让女儿也读一读这本书，个性是对于龙应台关于“读书”的精辟见解，我们母子之间还进行了一次讨论：想从事自己喜爱的工作，就务必具备必须的竞争潜质，就务必发奋学好本领。为了将来的快乐，这天务必用功读书。看来“用功读书”并不是我们中国孩子的“专利”，我们崇羡的西方人要用功读书。

《亲爱的安德烈》读后感9

　　《亲爱的安德烈》，两代人身处不同国度地域之间的对话，妈妈虽然无法填补四年的空白，她选择的是这样的方式去主动了解儿子的十八岁，去参与儿子的成长，一封封信推倒了她和儿子之间那座无形的墙，儿子也通过书信第一次去认识了自己的母亲。信是他们交流的桥梁，很真切，很生活，三年的通信时间，让他们彼此进入了对方的生活、世界和心灵。

　　并不是每一位父母都会像书中的MM.一样缺失孩子成长中的四年，但为什么很多父母也渐渐对自己的孩子产生了距离感呢?比如你，比如我，会不会有相同的感受。什么时候我们开始陷入一种矛盾“孩子渴望父母的理解，父母希望孩子的体谅”?

　　自打记事起，我的父母就跟我们讲他们以前的生活，怎么怎么样艰苦，那时候的他们是多么努力地才熬出了头，才有了现在的生活。我不是没有感触，只是我不了解那个时代，那段属于父辈的岁月。初读此书，我感受很深，文中的MM.也像我的父母一样给安德烈讲她的.十八岁，她曾经的那些过去。想必我们这一代人永远也无法领会到那个时期的父母的艰辛。但每一代人都有他自己的路要走，我们也有我们要面对的世界，我们也知道要知足，我们也不想自己依赖着谁来过一辈子，来自外界现实的压力也是上一代人难以想象的。

　　我们这一代人有与安德烈相同的思想和太多太多的共鸣，我也曾向安德烈那样挣扎着寻找什么是我真正爱做的事情;我也曾戏谑地要求别人不要浪费粮食，只因非洲很多孩子不想我们那么幸运，他们死于饥饿，死于营养不良;我也曾质问过自己，该不该给街边的乞丐一些钱，为什么我也会陷于这种给与不给的犹豫中…..我们90后在抛开一些轻狂颓废的外壳后，你们是不是也应该发现我们的闪光点?在面对现实给予我们的重重压力时，我们希望听到的还是那句像文中的MM.那样一句话，“对我来说最重要的，安德烈，不是你是否成就，而是你是否快乐”。是不是父母的疏于表达，还是表达了我们却未能察觉呢?

　　其实父母表达过，我们只是不能接受他们表达的方式，是否你经常听到“撑不住了，想家了，就回来，爸妈给你做好吃的”，他们不会问你“工资多少”，只会喋喋不休地问“辛不辛苦，有没有好好吃饭”。他们就像MM.一样关心仅仅是我们，而不是我们的工作，我们的成就。永远不要埋怨你们为父母失去了自己，因为父母早在有了你们后，便失去了他们自己。我这样想过，是不是我的父母也像MM.一样曾经或者一直那么渴望想知道我的想法，是不是他们也疑惑我与他们之间的距离感到底是怎么产生的，是不是我曾经无视他们做出的改变。试着问自己这些问题时，我不知不觉地站在他们的角度上去看，去体会，愧疚之感油然而生，我能做的到底还是微不足道的，原来父母为我们付出的要我们为他们做的事多得多。

　　这些属于两代人之间的疑惑，我想在MM.这位母亲与安德烈的对话中可以找到答案。希望每一位我们这代人，都能在为人父母之前去了解父母与孩子之间的微妙的角色转换，把“孩子渴望父母的理解，父母希望孩子的体谅”转化为“互相理解”。

《亲爱的安德烈》读后感10

　　《亲爱的安德烈》，第一次听到这个书名是在学校举办的青年教师读书沙龙活动中，有那么一位教师介绍了这么一本书。此书是知名作家龙应台和18岁儿子安德烈合著的，书中收录了母子之间三十多封书信。通过阅读我知道这书里不是母子之间互道思念、感恩之情，而是母子两人对价值观、社会观等问题的讨论，向我们真实地展现了两代人不同的思想观念。在信中，可以这样说儿子有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分的认真；母亲有八分的认真，二分的知性怀疑；儿子对母亲嘲笑有加，母亲对儿子认真研究。

　　安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，前往台北任职。等她御任回来，已是十八岁的儿子坐在桌子另一边，有点“冷”地看着她。他们之间似乎有了一座无形的墙，她知道儿子爱她，但并不喜欢她。两代人，年龄相差三十年；两国人，中间隔着东西文化。妈妈不能理解儿子，儿子也不能理解妈妈，于是，他们用三年的时间互相通信，以书信的方式进入对方的生活、世界和心灵。用安德烈的话说，刚开始时，母子之间的异议和情绪就像“猛兽出闸”样被释放出来，浮上了表面。随着时间流逝，三年后，他才突然察觉到，这是非常有意义的一件事，他和母亲有了连结，而这又是绝大部分人一生中不会有的东西。他和母亲不会每天重复不痛不痒的问候，不会顶着“爱”的名义去做一些违背内心的事。

　　也许是受东方文化的影响，尤其是中国文化的影响，龙应台虽旅居海外多年，但还是一位不免带有些许“中国特色”的母亲，她羡慕人家二十一岁的`女儿和母亲手挽着手亲密地逛街，十八岁的儿子很乖地坐在母亲身边陪着母亲访友，跟母亲有说有笑，因而当知道儿子到上海去做暑期实习，她也兴高采烈地把自己的研究行程安排到上海。并快乐地想象着母子三人共处一室，是多么幸福。然而儿子却说好不容易可以有自己独立的空间，为什么又要和妈住在一起。虽失望，但最终还是放弃了和儿子共处一室的初衷，并且看到儿子凌乱的卧室时，也绝不整理。无疑，龙应台已不是一个典型的亚洲母亲，或是说中国母亲。或许正是因为不典型，龙应台才能和儿子用这样的方式进行沟通，并试着彼此理解对方。

　　安德烈，一个有思想、有个性的男孩，每一封信表达的是自己对生活的见解，对人生的感慨，充满着智慧与幽默，以一种看似玩世不恭的心态独白了自己的内心，真诚、纯正。

　　这样的孩子，当然不能简单地用拥抱，或是三言两语就能轻松感化的。平等的交流或许是最好的方式，而幸运的是他有一个睿智的母亲，用三年的时间彼此平等对话。

　　看了这本书，我看到了龙应台和安德烈之间如此坦诚的交流。他们母子以书信的方式进入了对方的生活、心灵和世界。这是一种很好的寻求母子沟通的方式，同时反映了当代青年与母亲之间的代沟，不同年代的教育和经历反映出来了不同的理念。

　　读后不由我想起来我与学生的沟通，在学生的教育中，交流和理解是沟通的关键，一味强求命令式的教育必然失败，对于成长中特别是逆反期的学生如何因循诱导是一门很深的学问。身教重于言教，教师只有用自己的行为来感化孩子，没有特权让学生听自己的，让学生按自己的模式去生活和思，。

　　我深深地感受到教育不在于老师对学生讲了多少，而在于学生在学习的过程中体验多少，对多少有所感，并且吸纳为自己的东西。就像龙应台和儿子安德烈的书信一样，对于各种问题，从彼此对的生活出发一问一答，互相启发，才能真正的有所收获和成长。

《亲爱的安德烈》读后感11

　　这本书中，我最喜欢的就是安德烈与母亲的思想交锋，一个德国青年与中国母亲有着截然不同的价值观，他们在争辩中陷入深思，在人世的比照中达到和解。

　　很多人羡慕这对母子，认为他们可以无话不谈，而自己与孩子从来没有交过心，往往只言片语结束对话。

　　那么，安德烈与母亲究竟聊了什么？他们就像朋友一样，没有不可以交流的，爱情、友情、亲情、性与恶俗、政治、音乐、兴趣、理想、大学生活、东西方对民主的理解和生活方式的不同，龙应台把自己的十八岁告诉安德烈，安德烈把自己二十一岁的想法向母亲倾诉，龙应台不赞同儿子吸烟，却也尊重他作为一个成人的选择。龙应台希望儿子陪在自己身边，却也接受安德烈和菲力普的独立宣言。

　　正如龙应台所说，“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。”虽然一个是母亲，一个是儿子，但是文化的差异让彼此还是存在截然不同的观点和态度。我很喜欢这种因文化差异而产生的思想碰撞。

　　安德烈写的第16封信《藏在心中的`小镇》，他说在德国小镇克伦堡，他有一种眷恋的感觉，因为这是一个很国际的小镇，身为混血儿的他一点也不突出。朋友穆尼尔是德国和突尼斯的混血，生在沙特阿拉伯，然后在迪拜、突尼斯长大。弗瑞第是德国和巴西的混血，除了德语之外还会讲葡萄牙语、西班牙语、法语和英语，像这样的混血儿太多了。

　　对于我来说，身为一个土生土长的中国人，血缘没有那么复杂，很纯粹，面对安德烈笔下这么多的混血儿，我还是觉得心灵受到一点触动，原来世界的流动性竟是如此之大，人与人之间还可以大跨度地结合，原来人生还可以有这样美丽的奇迹。

　　《亲爱的安德烈》一书可以说开阔了我的眼界，让我知道世界并不是单一的，“每一个人一定属于一个国家”的观念早已过时，如今的人都具有多样性，远超过国家与时代的界限。

　　安德烈就香港与德国进行了深入比较，安德烈认为香港缺少一种文化，一种生活态度，一种生活情趣，香港人似乎永远在赶时间。而在德国，或者说整个欧洲，人与人之间愿意花时间交流，坐下来为了喝咖啡而喝咖啡，为了聊天而聊天，是欧洲很重要的一种生活艺术。作为中国大陆的一员，我深知香港人压力究竟有多大，工作究竟有多忙，摸爬滚打一辈子可能还只是一个“棺材房”，可是一切还是无限忙碌着。他们何尝不想找一个咖啡馆悠闲地喝咖啡，何尝不想找个假期去旅行，可是他们没法从竞争激烈的生活中抽出身子，这真的很难。

　　就像大陆很多的年轻人，身上背着房贷和车贷，生了孩子更是没有一刻喘息的机会，你说他还哪有时间和精力去悠闲？

　　我们不得不承认中国与西方国家的差距，但这也正是中国人努力的方向。

　　龙应台面对儿子这样的困惑，她说不能说香港没有文化，如果从广义文化来说，香港有通俗文化、商业文化、管理文化、法治文化，如果从狭义文化来说，一切与人文思想有关的深层活动，香港的确是匮乏的。

　　从这个角度就可以看出母亲的见识和阅历，针对儿子的困惑总是有足够的宽度与深度进行解读，所以他们母子也成为读者心中的模范母子。

　　其实，安德烈并不是纯粹的“西化”，难能可贵的他可以理解第三世界的辛酸与无奈，从来没有摆出一副高姿态，随时表达真正的自己，抒发真正的感情，让人家不觉得他是一个高高在上的公子哥，而是一个平易近人的大哥哥。

《亲爱的安德烈》读后感12

　　1）相差三十岁的两代人，不同东西文化差异，母亲与儿子共同的36封家书。

　　2）一本历时三年母与子之间的沟通认识的家书。

　　3）适合年轻人和父母一起阅读的书，类似的家书文章还有《傅雷家书》。

　　龙应台《亲爱的安德烈》读后感：母与子之间共同努力，三年时间重新认识对方。

　　龙应台与安德烈，两代人三十岁的相差，两种中西文化的差异，他们却又是母亲与孩子之间简单的关系。36封家书，母子两代人的心灵碰撞，中西不同文化对他们个人思想意识的影响。

　　因龙应台是作家，她笔下的思考和想法在与普通父母相似对孩子关爱之外，更多的是个体独立的思考与认识，与安德烈长达三年时间通过36封家书，建立起彼此亲密的关系，两者都随着时间推移重新认识并理解彼此。

　　安德烈是85年出生，年龄上比我这样的九零后大出几岁，龙应台与安德烈的重逢是在分开四年之后，安德烈早已是18岁的少年。而对于我们18岁同样是新的开始，想着总算可以脱离父母去远方求学，或是随心做自己喜欢的事。18岁的我们总自我感觉良好，觉得自己有新的想法和认识，某一方面有会挑战父母的管教。安德烈家书中提到的他的观点和看法，有很多的确与年轻的我们相似，而他妈妈龙应台给出的答案和建议，对我们自身也是有益的。

　　其实，很羡慕安德烈有这样一位好的妈妈，用母爱的方式去“套”住孩子，愿意在青春期的时候再次放低自己，重新认识长大的孩子。她是一位可爱的妈妈，也很伟大。同时觉得这无疑是一本好的教育书，喜欢一个妈妈可以与成年的孩子如此沟通讨论。

　　比我小三岁的弟弟在青春期的时候同样叛逆，以前一个听话懂事，会时常与我和家人说说笑笑的弟弟，最终变得沉默不语，独来独往，而热衷他觉得对的事儿，却和他的朋友们侃侃而谈。真希望我老弟也看看这本书，可他总是“嫌弃”我没事写写画画。

　　我想，每个人都会孤独，有时常常在想弟弟怎么如此喜欢张国荣，或许也是因为一份孤独，别人无法走近，无法理解，当他在下一个路口转弯，清秀轮廓淡淡，你看着他的瘦瘦高高的背影，只是感叹——长大了！不必再追上了，他的孤傲是青春的`忧伤，忧伤的气息，渐行渐远的是回不去的童年，而让我如此怀念的却是手拉手的亲密，我亲爱的弟弟，到底还是满满当当的在乎。

　　青春期的大男孩，19岁高高瘦瘦的个头儿，清秀轮廓分明，可，我怎么也读不懂你的心，我抓不住过去的时光；19岁的你一路向前，跳跃着自己青春步伐，我在你身后眺望着你前进，高高低低的背影，我既然觉得有一丝漠然，冷冷的表情，轻盈地转身，下一个路口我再寻不到你的背影，最后的视线消失了，仿佛在告诉我——“这段路我自己走，你不必再追了”。亲爱的弟弟，我还要等待多久，才能回到小时候手拉手的模样，我还要守望多久，才能看到你阳光般的微笑。你，离我们远了。

　　同样对于比我小好几岁的九零后弟弟来讲，我是不好评价他们这些小年轻，亦或者是父母也不好评价，每个时代不同，生活的态度与方式也不同，各有各的所爱，各有各的自信，对于这些小的90后，我想只能站在他们的角度，用“爱”去关心他们。希望他是优秀的人。

《亲爱的安德烈》读后感13

　　这本书是我在一个朋友的打印店书架看到的，本来等待打印投标文件，无意间发现了本书，一看是龙应台和儿子安德烈的36封书信及部分读者的反馈，我立刻来了兴趣，征求老板意见后带回，用一周的时间阅读完了本书，感觉有很多自己的影子。

　　本书的书信来往时间20xx年至20xx年，当时的安德烈是18岁到21岁，也就是成年后和母亲龙应台的心灵交流。内容看似简单，但里面有很多需要我深思的问题。我看到前几篇的时候就有一个冲动，我的儿子现在14岁为什么要等到18岁呢？我现在就可以和他进行书信交流，省得有正面的冲突，我当晚在自己的公众号就发表了近期的目标。随后给儿子写了第一封信，其实在这之前我也写了很多关于儿子的文章，我也不认为儿子这个年龄是多么的叛逆，唯独让我苦恼和不知所措的是儿子每周回来写作业的拖沓，为了这个问题我和爱人也沟通了多次，也和儿子沟通了多次，每次儿子都承诺，但每周都和之前一样到出家门的那一刻才完成。

　　老公对儿子也很无奈，我也不知道如该何处理这个难题，我想利用书信的形式和他沟通，是不是他更容易接受呢？我带着疑问还是动笔写了第一封信。内容也是我困惑的问题及我对他的期望，期待儿子每周能有两个小时和他独处的机会。

　　其是在儿子10岁—14岁我每年也专门给儿子写一篇我认为的.人生哲理及祝福。上个月公司让每个部门上报1篇以上家书，有幸看到领导写给自己儿子的信，让我很是佩服，不论从文字还是语气都觉得自己写的太娄了，拿不上桌。

　　从20xx年12月18日写第一篇文章到现在我的文章超过300篇，已经足够出两本书了，我现在的目标也越来越清晰，10年后或者5年真的会出自己的书，不论有没有人读者，我都要坚持，毕竟是属于我自己阅历。我所写的东西是为了让自己释放压力，一种情绪的疏通。已经把写作变成了一种习惯，并且每次书写完心情都特别的舒畅，内心得到的释放，我喜欢写作带给我的这个愉悦。

　　亲爱的安德烈一书中有很多我现在对儿子同样的做法，也有龙应台说到自己14岁因为从农村到城市上学第一次体育课扔铅球遭到老师嫌弃，同学的嘲笑。我也同样在14岁的时候从农村来到城市，上课第一天课堂上老师问问题的时候我用很土的老家话回答惹得全班同学哄堂大笑，从此我在课堂上再也不回答问题。我曾对自己的出身，在农村长大，不会说普通话等自卑，确切来说对自己本人自卑。这么多年来一直都在压抑这种自卑，直到20xx经过一年的学习和分享，我才从自卑中慢慢走出来，看见自己的过去，现在，将来。是农村的经历才成就了现在的不认输，懂得坚持，知道终身学习才是最直接和有效得改变自己得方式。

　　通过本书让我领悟到另一个道理，孩子只是我身体的一个小分子，出生前我需要万般得呵护。出生后就要慢慢学会放手，从吃奶到现在的独自面对，他都能处理的很好，我没必要用我的生活的方式来要求他，他的人生他做主，他的世界他创造。当我做好自己就行了，如果需要关注他，我可以和他商量，用他喜欢的方式和他相处，可以成为最好的朋友，只要在他需要的时候给他一个肩膀依靠，其实父母就是孩子航行归来的彼岸。

　　我不知道我和儿子的通信能坚持多久，但只要我想和他沟通，我只管写就好，回不回信看孩子自己，毕竟手长在他的身上，我不能绑架他做他不愿意做的事情。

　　对儿子我决定放下，认可，接纳，用爱拥抱他。

　　对自己我也决定认可，接纳，用知识来滋养自己。

《亲爱的安德烈》读后感14

　　“也就是说，你到这天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’。”

　　这句话印在《亲爱的安德烈》的封面上，也深深地印在我的心里。当我第一次看到这句话时，觉得十分个性：一个儿子对自己的母亲说这样的话，难道不怕她悲哀么？之后我才明白，安德烈但是是想拥有一个成年人应当拥有的自由，只是他的言语比较直率罢了。东西方文化对自由、独立的明白的巨大差异使成长在德国的安德烈对自己的中国母亲有着诸多不满和疑惑。

　　那自由又是什么呢？难道就是书中提到的“性、药、摇滚乐”？绝对不是。如果整天沉浸在那样的“自由”中，只会使人不断地堕落。因此安德烈也说，“性、药、摇滚乐”只是一种隐喻，暗指生命中的种种乐趣。我想安德烈所想要的自由，就应就是每一天都能感受到这种乐趣，并且无忧无虑地去享受。

　　是啊，谁不想拥有自由，尤其是像我们这样的青少年，在即将成年的时候，在似懂非懂之际。但是又有多少人在得到自由后能很好地管理好自己的？我觉得就应不多吧。毕竟自控潜质但是一项极其高深的技能。因此也才会有那么多人觉得自己拥有的自由是父母的施舍。但是反过来想想，当我们成为家长后，我们会不管自己的孩子，给他们100%的自由吗？有职责心的人必须会说“NO”的吧。

　　就我个人来说，我对自己所拥有的自由还是很满意的。正因我觉得随着我的成长，我拥有的自由也在不断增多。比如我上小学的时候，爸妈总是要限制我看电视的时刻，因此在那时我是不敢随便碰电视遥控器的。当我上了初中后，爸妈对我在看电视方面就很少管了，正因我已经能合理安排看电视的时刻了。又比如前不久爸妈才给我买了第一个手机，他们也是认为我有潜质控制自己，才放心地这样做的。在我有了手机后，他们也从来但是问我用手机的状况，我对此也很满意。因此我觉得自由虽然——像安德烈说的那样——是天生的权利，但是需要父母好好控制。我认为父母就就应在适当的时候给予孩子适当的自由，随着孩子年龄的增长渐渐放宽管理。而不是什么都把孩子管得很死，成年后放任不管。

　　在我看来，安德烈真的是一个很幸运的人。从书中我总能读到安德烈的自由，安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……简直是五光十色，丰富多彩。我总是在想，要是我也能有他这般的'生活，我必须会十分满足的。但是我却又从书中读到了许多安德烈对母亲龙应台的不满，不满母亲的多管闲事，不满母亲的“无知”。我觉得安德烈似乎对自由的要求过高了一些，或许也没有，只但是又是东西方的文化差异？

《亲爱的安德烈》读后感15

　　前几日去书店，给外甥女买童书，浏览了龙应台的书籍，初识她是因为《目送》，在当当网上很是畅销。尤其是那一句“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”让自己很是感慨。我很难想象母亲和孩子竟可以这样的交流。当龙先生遇到了所有家长都会遇到的问题——和自己的孩子终归还是渐行渐远时，甚至她的问题更为严重，在孩子最重要的成长过程中并未陪伴在孩子身边，而且两人中间还隔着一堵巨大的中西文化的差异之墙。但是龙先生选择的是“我失去了小男孩安安没关系，但是我可以认识成熟的安德烈，我要认识这个人。”于是两个人便一起写了三年专栏，通过一封封跨越大洋的书信，一次次深夜的交谈，让所有人看到了，找到了和父母和儿女沟通的方法。36封家书谈论的内容包含生活，社会，经济，政治，人生，母亲与孩子思想的碰撞交流融合清晰的展现在所有人的面前。如果说《傅雷家书》是父亲对孩子谆谆的教诲，那《亲爱的安德烈》就是母亲与孩子深刻的交流。

　　《亲爱的安德烈》一书虽是以母子交流为主，但大多通过对时事，对人生，对事情的交流来体现。文中涉及了许多问题，实在是太多了，我就只拿一两个我很有感触的说一说。第8封，第9封信中，两人讨论了“两种道德”的问题。主要针对日益明显的贫富差距问题，不仅在台湾在德国，在大陆也是，整个世界也是。我们在吃着好几百块的大餐时，是否可以想到还有孩子在山区里不知道什么叫披萨不知道什么叫汉堡。在我们倒掉残疼剩饭的时候，是否可以想到非洲那些因饥饿导致水肿肚皮滚圆最终死掉的'孩子。这是个非常严峻的现实问题，也是个非常严峻的道德问题。于是龙先生就提到了两种道德，消极的和积极的。我们可以节约，可以不浪费，可以随手关掉无人房间的灯，在并非很热的时候不开空调，但是这个只是消极的道德。积极的道德是主动的抵制，主动的做一些事。而我觉得其中最令我有感触的话是“菲利普（龙应台二子）说，诶呀妈妈，那你鸡也不要吃了，你知道他们是怎么大量养鸡的吗？他们让鸡在笼子里活活被啄成一堆烂肉，你说人道吗？我说，我又不是圣人，我只管我记得、做得到的。道德取舍是个人的事，不一定又逻辑来管辖。”虽然这话听起来自私，却确实解决的我的问题，许多次我徘徊于消极和积极的道德之间不知如何取舍——那只是个人的事。

　　第27封信《给河马刷牙》更是使无数人潸然泪下。文中龙先生主要写到他的儿子觉得自己会一直平庸下去，而问龙先生是否会失望，龙先生的回答是只要觉得有意义，可以带来快乐便不是平庸，平庸是和别的比的，自己的事情本就不需要和别人比较，何来平庸？“我怕你变成画长颈鹿的提摩，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利选择有意义有时间的工作，而不是被迫谋生。”也让我明白了父母的心，他们要求我们好好学习的目的并不是要让我们成为什么人，而是让我们有选择成为什么人的权利。

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