有关高三励志作文
高中,一个承载着我所有美好的词语;高三,一个带着我所有梦想与坚持的阶段。你的高三又是怎样度过的呢?小编为大家整理了几篇有关高三励志的作文,为大家提供参考!
我的高三生活【1】
曾经无数次的想像,高三生活会是什么样的?是紧张的,还是充实的?而当我真正步入了高三,才真正体会到高三生活的艰辛。
每天我们都在书山题海中邀游,没有了往日的欢笑,却多了几分忧郁,我们就像一支整装待发的军队,时刻盼望着能在那场不见硝烟的战争中取得胜利。
在高三生活中,我们每个人都在跟时间赛跑,我们珍惜每一分钟。
校园里,你经常会看到同学们匆匆忙忙的背影,会听到快快快……的催促声,因为我们都明白,时间对我们的重要性。
十年寒窗苦读,只为能够一举成名,饭前饭后,同学们聚在一起,聊的不再是哪位名星或哪部电视剧,而是在研究习题。
甚至走在路上,也能听到同学们在讨论哪道题。
随着面前书本的升高,我也越来越感到压力,每天面对那么多的习题,我真的感觉有些招架不住了,甚至有时会感到大脑不够用,每次遇到难题,这种感觉就会更加强烈。
虽然只是高三生活的开始,但是那种紧张的氛围却日益高涨,我每天都处于一种紧张状态,有时会觉得连走路,吃饭都是在浪费时间。
看着别人那么努力的学习,我是又急又恨,恨我不够聪明,急我被落在后面。
虽然高三生活很紧张,也很辛苦,但是我很充实,起码我们不会盲目地学习,因为我们都有了学习的目标。
同学们更加团结友爱,在一起讨论习题,讨论未来,每到讨论到有趣处,不免也会有欢笑,这也是在高三生活中的另一道风景。
高三生活是漫长的,也是短暂的,漫长在同学的要不断地提高,锻炼自己,这是一个提升自己的过程,短暂在于它只有八个月的时间。
高三生活虽然很紧张,但却很充实,虽然很难艰辛,但却很难忘,虽然有很多难题,但却能磨练自己。
高三是艰辛的一年,是奋斗的一年,我们成功与否,在此一年,我会尽我最大的努力,高三,拼了!
我的高三宣言作文【2】
摇摇晃晃走过高一的门槛,迷迷糊糊飞出高二的密林,走在高三的洞口来回张望,却只瞅见自己模糊的背影,有点颓废,有点消沉。
看着长长的通道,望望身边同样迷惘的脸,我对着洞口高高的天空大声宣读——我的高三宣言。
站在洞口,我有些懊悔,悔恨没有扎扎实实走过高一的平地:没有认认真真攀过高二的顶峰;但是,我却要游过可能出现的大海,我可以么?要整理的太多,零零乱乱的撒在海面上,整理是剪不断,理还乱,别是一番滋味在心头。
要是我把自己跳进水里一本本的捞,也未必捞的完。
面对第一轮复习的大海——不知所措。
假想一下,也许我们在爬出大海的时候,可能会遇见第二论复习的沼泽。
一张张白地刺眼的纸盖在上面,给人一种假相——很结实。
从水里匍匐上岸的我,兴冲冲的想感受一下脚踏实地的感觉,谁知我还没踏稳,便开始下沉。
我大声疾呼看见上面有着几根稻草,却已好像看见了希望。
在沼泽里,我饱尝着A、B、C的雨淋,雨的狂大,使我全身发烧;跌跌撞撞的我不断的撞上化学式的礁石;我吹着xyz的风,在古人之乎者也中穿梭;面对自己身体的不同构造,我咬着笔尖思索;桌子上的苹果在来回滚动,我脑子里的定律来回碰撞,渴望找到正确的碰撞方向,碰出灵感的火花。
面对第二轮复习的沼泽——云雾穿梭。
走出沼泽地我已披着厚厚的泥甲,我有了护身符。
我得双脚第一次真正的踏在了大地上。
大地的土地,不是温润的,是被厚厚的沙子覆盖的。
被太阳考热的沙子,冒着热腾腾的气息。
我得泥甲经受着太阳的灼烧裂开了一道道缝。
我弯腰,双手抓住沙粒填补身上的裂缝。
第三轮复习的沙漠——我找到方向。
走出沙漠,我来到了最后一站。
本以为只要在走过洞口就彻底解放,谁知唐僧八十一难,还有一难未完。
洞口在我的眼前自动分开成若干条,但我坚信,我一定行。
我毅然找到自己的洞口,坚定的朝着目标前进,寻找自己通向天堂的阶梯。
出来了,出来了。
银白色的月牙,照耀着破甲而出的我,柔柔的银光,映照着全身。
没有完全掉的泥块活着浸湿眼角地泪水,一寸寸,一遍遍流过脸颊。
我终于成了真正拥有青春的我,跳跃的不安,一瞬间变成了微笑的祝福。
成长的脚步太快,我们被期待;高考来得太猛烈,我们用心面对。
我们用我们的激情冲击高考。
我们不在掩面哭泣,我们会对这天空微笑。
坚强、不言败是我们的作风。
十年艰苦磨一剑既然高考大军已来。
我们何不——亮剑!
我的高三【3】
高中时期是一个快乐并痛苦的过程,我在这里用了两年的时间去寻找我来这儿的目的,现在我找到了,可是呢?它只给我留了一年的时间去达到那个目的,这一年叫做高三。
高三了,在汹涌澎湃的压力下,那些搁浅的梦想,其实一直潜伏心底,未曾远离……
高三了,我发觉自己像个赌徒,压上了自己的所有,幻想着连本带利地赢回来,又害怕血本无归……
高三了,是在黑暗中继续沉沦,还是在蓝天下快乐飞翔,要我自己选择,没人能帮我,我也明白,光明与黑暗的距离,亦近亦远……
漫天的试卷会代替优哉游哉的云朵,复习资料会塞满书桌,这就是高三!在这里,躲没有用,学会面对困难,给成长这道命题罗列一道坚实的论据。
躺在时间的海绵上,头顶着高考的烈日,阳光刺痛了双眼,晒干了海绵里难得的时间,也晒干了我们在课堂上的汗水和考场上的泪水…
有时候,感觉到高中生活就像不段按下复制和粘贴键,匆匆忙忙,索然无味…
有时候,却又感觉到像是在不断按下空格键,大把大把的时间,在发呆与说笑中溜走…
有时候,我们又如同物理中的质点,努力向前作加速运动,在考试这个打点计时器的检测中纪录下我们加速度的脚步,奔向最远处……
高考对我说:现在你只剩下一张纸,而且是白色的。
我点点头:没关系,我会用仅有的一年时间在上面涂鸦,白纸会因我的挥洒发出耀眼的光芒…
当然,我也知道,途中我也许会跌倒,因为我知道梦想总是太美,跌倒了,再爬起来,用铿锵的脚步踏过昨日失败的记忆,接着奋力拼搏,把我的高三作为筹码,去和高考赌我的明天…
好了,为了在明年的六月完美绽放心要暂时埋藏一些东西。
过了明年六月,高三成殇,疼痛会变成翅膀,再没有什么可以阻碍我们飞翔…
用生命奋斗【4】
偈语曰:上帝爱我,所以惩罚我。
我说,上帝在第十九层地狱,若想见到他,要先穿过前十八层。
那么,就让上帝赐我一颗平静而坚忍的心,接受不可改变的,改变可以改变的……
2001年6月,离高考仅有二十几天了。
三次模拟考试的成绩均创下一中历史上的最高纪录,我对即将到来的高考充满了信心。
伴随着高考的日益临近,夏日的天气也一天比一天炎热。
在洗澡时,我发现身上出先了一批细小的出血点。
我以为是过敏,过几天就会好,于是也没去管它,把全部的精力都投入了高考备战中。
然而,皮肤上的出血点并没有像我想象的那样消失,反而日益增多,逐渐遍布全身,同时身上出现了一块又一块青紫色的淤斑。
妈妈用艾叶水给我擦洗,但一点效果都没有。
我不得不顶着三十九度的酷暑,穿着长衣长裤去上学。
到了六月底,学习已经进入白热化阶段,而我的身体却一天比一天差。
我开始不断地流鼻血,止都止不住。
身上的淤斑也越来越多,连眼皮、耳朵上都是。
父母焦急地翻着各种医书却不得要领,而我坚持要等高考完后才肯去医院。
于是日子一天天滑过,高考的压力和身体的不适弄得我焦头烂额。
我咬着牙,默默地承受着别人不用承受的压力,不让老师和同学知道。
终于进入了七月,学校已经停课,我也开始吐血痰。
七月七日,我同数万考生一道进入考场。
七月九日,上午考完最后一门,下午我便住进了医院。
验血的化验员怎么也不相信自己的眼睛,在连续采了四次血后,终于无可奈何地把化验单递给我。
血小板仅有11个单位,而正常人应是100—300个单位。
我躺在病床上,手上插着吊针,心里却在计划着暑假如何度过。
那时的我,并不知道后面将有一段如此艰辛的日子在等着我。
第一次骨穿,结果是骨髓轻度左移,怀疑是再生障碍性贫血,但随后又被否定。
十天以后,病情没有好转,于是父母带我来到天津市中国科学院协和医院血液病研究所。
第二次骨穿,确诊为原发性血小板减少,是一种比白血病还稀少的血液病,至今原因不明。
同时注射大剂量激素和丙种球蛋白。
每天几千元的花费让本来就不富裕的生活更加拮据。
父亲像小学生一样跟在医生后面抽空子就问,小心翼翼的模样,让我看着心里酸酸的。
在父母心目中,我这个让人操心的女儿远比自己重要。
如此低的血小板,随时都可能引起大出血。
如果出血部位在内脏或脑部,那后果不堪设想。
天已经很黑了,我的脑海里一片空白。
我一直不愿承认,不敢面对的问题终于和我面对了,那就是死亡。
死去,像什么?夜那么黑,我突然感到十分害怕。
我流泪了,一向自诩为坚强的我偷偷哭了。
夜里我躺在床上,听外面不知名的夏虫鸣叫,越发显得夜寂静得怕人。
一睁开眼睛看到的就是白色,到处都是白色,令人压抑的白色。
我蜷在宽大的病号服里,窝在床上,伸出一双被扎得稀烂的手,试图抓住什么,却什么也抓不到。
肉体与灵魂都不是我的了,只有痛苦是我的。
每天一瓶一瓶地往体内输液,又一筒一筒地从体内抽血。
我开始沉默了,闭着眼睛接受这一切。
痛苦,生命的孪生姐妹,它无时无刻不在提醒我,让我清楚地意识到生命的存在。
在忽然到来的命运面前我茫然若失,咀嚼着失意和无奈。
高考已经结束,来得轰轰烈烈,走得平平淡淡。
我考出了711分的好成绩,名列全岳阳市第四,湖南省第一百零一名。
我一直向往的北京对外经济贸易大学开始招生,它所要求的分数,视力,以及一米六五以上的身高,我都达到了,于是它通知我去面试。
我满怀希望,以为我的梦终于能够实现了。
可就在面试的前两天,大剂量的激素使我的容貌突然发生了巨大的变化,令人无法面对的变化。
医生轻描淡写地说这是常见的药物反应,没什么大不了的。
说没什么大不了,可这足以让我无法通过面试!
失去了原来清秀的面容,失去了就读那所大学的机会,我不知道为什么命运对我这么不公,为什么一而再,再而三地给我打击。
我苦苦奋斗了这么多年有什么用?我忍病参加高考又怎么样?我考出了高分又如何?全是徒劳!全是泡影!
我很愤怒,也很委屈,但我没有流泪。
我不会再流泪了。
哭,哭有什么用;眼泪,眼泪有什么用呵!
我失落的理想,我精神的家园,那个我不知念了多少遍的名字,无数次在漫漫长夜激励我奋斗不息的名字,就这样与我失之交臂。
在人生这样一个路口,我感觉到一阵痛,难以名状而又无处不在。
已成为事实的东西,我没有办法改变,那就只有接受,尽管痛苦但无可奈何。
现实不能调整,能调整的只有自己。
一切都是注定,一切都是命运。
是不是人永远无法与命运对抗呢?是不是命中注定的东西永远无法改变呢?无论我考前多么用功,无论我模拟成绩多么优异,无论我的心态多么平和,都抵不上命运安排的一场病。
这场病破坏了我的身体,改变了我的容貌,阻挡了我的前程。
我本应该是出色的,然而面对自己孱弱的身体,我无处可逃。
为了治疗的方便,我填报了本省的湖南大学。
入学后,我不得不拖着病体辗转于学校和医院之间,放弃一切活动,放弃一切竞争,我默默地做着我应该做的事。
在艰难的生活中,偶尔我也会抬起头来回想当初高中时的岁月。
那时,市三好学生属于我,百人乐队指挥属于我,作文、英语、化学、生物竞赛一等奖属于我,钢琴、演讲、辩论、主持大赛第一名属于我……可为什么一夜之间就全变了呢?为什么我要失去这么多呢?我想不通啊!
就这样,看似平静的日子一天天过去,我在大学也快一个学期了。
可就在今年一月份,我突然口鼻出血,到湘雅医院一检查,血小板竟然只有4个单位。
医生一边给我输血,一边下了病危通知。
由于失血过多,我的血色素降到了7克,血压也降为90和40,心跳更是每分钟50次。
第三次骨穿后,医院对我进行了全脾切除手术,谁知80%的有效率中竟然不包括我。
手术后我的身体更加虚弱了。
无奈,只好再次使用激素。
药物的副作用全都积在我体内,18岁的我不得不接受这些残酷的事实。
这就是我的命运吗?为什么上帝赐与我许多优秀的资质,又一项一项地从我身上夺去呢?在该美丽的时候不美丽,在该健康的时候不健康,在该奋斗的时候不能奋斗。
唉!你们所惧怕的地狱,却是我向往的天堂。
我就像狂风里的一枝小蜡烛,虽然燃着,但却燃得那么微弱,那么艰难!
医院又挂起了白帆,因为邻房的那个女孩去了,和我一样的病。
我有一种在梦幻中的感觉,一切都那么不真实。
那个十五天前还笑着同我打招呼的女孩呢?她才二十一岁啊,二十一,多好的年龄!然而她就这样一语不发地去了。
她的母亲呢?能承受这痛失爱女的打击吗?她会怎样地以泪洗面,度日如年呢?尘归尘,土归土。
这就是生命,来自虚无又返回虚无。
二十一年,她给这世界留下了些什么?而我们呢?我们又曾给这世界留下些什么?
死者已矣,生者何堪?
这就是生命吗?如此坚强却又如此脆弱。
一个人活着不容易,却这么容易就死去了。
如花美眷,荣华富贵,最终化作幻梦一场。
这就是死亡,一切静止,一切消失。
苦恼的事,快乐的事,都没有了。
过去的困顿,过去的繁华,都消失了。
这就是死亡,躺在那儿,任人凝视,任人伤感,一切无知。
谁能明白这个冰冷的身子曾有一个怎样的世界?谁能明白这人的思想和意志曾影响过多少人?现在,烦恼没有了,欲望没有了,爱和恨都没有了。
争权夺利为了什么?勾心斗角为了什么?有什么用呢?我们都是在朝坟墓走去,和必一路上还争吵不休呢?
人生为什么充满了这么多的矛盾,苦闷和困扰?在许多解不开的纠结和牵缠之中,人到底该走往哪一个方向呢?
站在医院的顶楼,望着脚下明明灭灭的灯火,熙熙攘攘的人群,忽然觉得生命真的好卑微,有时坚如磐石,有时却又细若游丝。
父母所受的煎熬远比我大。
看着别人的孩子健健康康地去上学,而我只能躺在床上,这种心情比凌迟处死还要残忍。
我总期待这是一场恶梦,梦醒了一切就都好了。
但面对现实,我们不得不为昂贵的学费和医药费担心。
在医院抢救时,每天的医药费就高达四千六百元,而现在用药也将近每天两百元。
父母只有我一个孩子,他们对我所倾注的爱是无法用语言来表达的。
为了挽救我脆弱的生命,父母卖掉了钢琴,卖掉了房子,买断了工龄,为我在全国各地到处求医。
这短短的半年时间,他们不知流过多少泪,又度过了多少不眠之夜。
看着他们日渐憔悴的样子,我却无能为力,我所能做的只有照顾好自己。
在父母面前,我总是竭力掩饰住自己内心的脆弱,而把坚强乐观的一面表现出来,因为我知道,父母有苦从不对我说,我的生命就是他们希望的唯一寄托。
医生警告我要避免用脑,避免劳累,但我从未放弃学业。
我不敢计划将来,生活的变数太多。
但至少现在,我要好好把握。
因为在生活中,有那么多的爱伴我同行。
记不清是在第几次住院时,我的心情异常烦闷。
精神和肉体上的痛苦让我无法忍受,寂寞和忧郁更令我苦不堪言。
我像一只被关在笼子里的受伤的小兽,烦躁、委屈、伤心一股脑全涌上心头。
我拒绝继续住院,我要回家!
就在这时,门外探进来几张熟悉的面孔,紧接着涌进来了一大帮人。
是我的同学们,他们居然找到了这儿!我的心情一下子明亮了起来,笑容在每一个年轻的脸上跳跃。
同学们有的捧来了一大束鲜花,有的塞给我一个布娃娃,有的给我递上了老师的课堂笔记。
我听着他们迫不及待地讲述着校园里发生的新鲜事,忘记了苦恼,忘记了悲伤,完完全全地融入到这欢乐的气氛中。
我要快些治好病,我要快些回到他们当中,这是我当时唯一的心愿。
也许上帝在创造人的同时也创造了苦难,这是人这个高级动物所必须承受下来的。
每一个人所承受的多或少,重或轻也许只能由个人的命运来决定。
苦难是人生的一个标志,它说明我们依然活着。
如果一个人死去了,他当然不会有任何痛苦了,但他也不会有任何快乐。
没有人能真正解释清楚一个人的生存哲学,这是一种来自于灵魂深处的东西。
当一个人在这个世界上还有他留恋的东西、感动的东西,那他就不会选择死亡。
他会活着,也只有活着,才能感受这世上的一切——痛苦或者快乐。
沉甸甸的苦难让我们更深切地接近生命的本质,更真切地感受爱,体会被爱。
人类不论是谁,都拥有爱。
为了爱,无论身在何处的人都会变得坚强。
爱是人类所拥有的最伟大的力量,是由生命之泉沸腾而起的爱的力量。
所幸我还能拥有这许多爱。
我爱这个世界,爱每一个人。
爱是生命给人类最珍贵的礼物,也是我们能给这个世界最珍贵的礼物。
每个人一生都会得到许多爱,并要付出许多爱。
正是这些爱的瞬间,持续地温暖和关照我们,走过阴暗,走过泥泞,带给我们幸福和满足。
上帝所创造的最伟大的东西,不是这个世界,而是爱呀!爱,就是一切!只要心存相信,总有奇迹诞生。
希望虽然渺茫,但它永存人间!
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