对不起随笔
对不起随笔1
姐姐的离世，给我内心划开了一道万丈血沟。曾经我对她说过：等我长大了，等我能挣钱了，挣好多好多钱的时候，我一定会让她幸福。可她就偏偏不等我长大，不等我能挣钱，挣好多好多钱让她幸福的时候。她走了，走得是那样勿忙，那样忽然。没留给我支言片语，她就怱怱忙忙去了那个遥远的天国。那个国度，她曾经说过，是最美最美的地方！再美的地方，有爸、有妈、有妹、有弟、有世间这浓浓的亲情么？
姐姐和姐夫结婚不到一年时间，他们感情一直很好。只是姐夫家三个妹妹和我姐姐有一些嘴仗。姐姐的上吊，或许是个中原因吧！那时我己经十六岁了，但毕竞是一个不涉世的孩子。虽然我一直想和姐夫家拼个你死我活，怎耐爸妈一直拦着。就这样，姐姐算是无声无息白死了。
姐姐离去后，我常常闭门悄悄泪流。我回忆着姐姐和我在一起的点点滴滴：姐姐比我大四岁。在我刚出生后就是姐姐一直带着我的。姐姐五六岁能背动我时，就一天到晚的背着我。三四前我记不得，都是听爸妈说的。那时农村挣的是工分，爸妈整天没时间照顾我，就让姐背着我在村子里耍。后来我记事后，我都能清晰记得起姐姐把我顶在肩头的情景。大概一直到我七岁上学时，她还时不时的背着我。再大了一点后，姐姐就会经常把我揽在怀里，柔声细雨的开始给我讲故事，讲村子里每天发生的奇闻轶事。我的生活基本上都是由姐姐一手照顾的，包括洗头发、洗衣服、上学的早中饭（那时很穷，一般都不吃晚饭）。当然，当我不听话时，姐姐也有嘘我、打我的时候。那时的我是一个不服管教的混小子。无论是谁，只要说我不是（不管我是不是），我都会立刻六亲不认，和他们拼命。记得有一次，那一次也是我今生想起就心痛的`事。那是一个星稀月明的晚上，我斜靠在床上看书。姐姐在外面喊我帮她做饭。喊了我很多次，我都没理她。她可能是气极了，火冲冲闯进我的房里，夺下我的书就甩到门外去了。那一本书可是我央求别人多少天才借得的啊！这一甩肯定坏了，没办法向别人交待了。当时我的火“腾”的一下就冒起来了，飞起一脚踹向姐姐。这一脚正中她心窝。也就是这一脚，从此让她烙下了心疼病……那时我已经十四岁，力气比同龄都大些，又经常习武，这一脚，她怎受得了？
三十多年后今天，再次想起，再次令我心碎……
心里默默说上亿万遍“对不起”，也不能挽回我的错！
对不起，对不起，对不起……那个怜我、爱我的姐姐，我该怎样做才能让我的心不痛一些？
对不起随笔2
对不起，那时候我不懂事，也绝不会想到那些无聊透顶的恶作剧会让你受伤。
突然想到一些初中时候的事情，只是因为跟朋友聊以前同桌的时候怎么也想不起来自己的同桌是谁，结果回忆起一些荒唐的恶作剧。
班上有个女生，长得不好看，但也不是很丑，戴着度数很高的眼镜，没事就在拨弄自己的卷发。有个同学不知道为什么就是看她很不顺眼，甚至没把她当成女孩子。她平时沉默寡言，上课时候老师叫她起来回答问题也是一脸茫然。有天放学，班级里乱成一片，扔垃圾的，收书包的，吵闹的，打架的……突然一声尖叫，这个女生的脸上头上被泼得到处是水，还有人拿着纯牛奶往她身上洒。不知道谁带的头，很多男生都开始发疯一样朝她泼水，她无助地拿着书包挡住自己，但还是浑身湿透。有人往我手上塞了一袋牛奶，让我砸，说是一起玩。我犹豫了一下，还是把牛奶丢在了她身上。我看到她的眼神，竟然没有一点悲伤，而是凶狠，像极了一头饿狼。直到今天我也没想明白，为什么当时我会那么做。
还有个女生，很胖，反应迟钝，成绩倒数第一。我们都爱捉弄她，因为她发呆的样子真的笑死人。偷偷地把她眼镜镜片摘下来放在她凳子下面，一屁股坐下去咔擦一声，然后她戴着没镜片的眼镜找凳子下面放了什么。趁她走路的`时候往脚底下扔香蕉皮，看她一脚踩下去然后大呼小叫摔得屁股开花。奇怪的是，每当我们乐得哈哈大笑，她不会哭，也不会生气，仍然是一副呆呆的样子。说起来还真的是无聊，同样的把戏她每次都中招，我们也无聊地笑了整整三年。
结果恶作剧想出来一大堆，还是不知道以前自己的同桌是谁，只是想想，笑笑，然后觉得很后悔。我再也没见过那些初中被我们捉弄的同学，听说有的嫁人了，有的开了店，也有人坐了牢。我想现在大家都长大了，很想真诚地道个歉，对不起，那时候我们都不懂事。
对不起随笔3
当文友们看到俞美华给火中凤凰留了个【去死】的印象时，都在想些什么呢？是觉得不可思议，还是以为我跟凤凰结下了深仇大恨呢？还是另有所想，这些都不重要，重要的是我会不会给文友们打个【去死】的印象！也许，不了解我的人，相信是我所为，也不足为奇！但是，一个人的修养会从所写的文字中流露出来，看过我写的文章的人都应该对我有所了解！
或许，有人会认为：证据确凿，想赖也难！但是，有些事情，只有自己明白是不行的，必须让所有的文友知晓！昨晚，我见火中凤凰给我送上了红心和花花，怀着深深的感激之情，进入了他的文集，先在他的“我要留言”中表示了自己的感谢！由于对这位朋友不够了解，在好奇心的促使下，点击了“好友印象”进入网页，只见司马剑雪对火中凤凰留下了很好的印象！想想自己对凤凰兄了解得也不多，不能胡乱评价，正在思索的时候，一个朋友打电话来了，接了一个电话后，就关掉了这个网页。
可是，让我始料不及的是早上登入好心情后台看到：俞美华给作者火中凤凰发表了【去死】的印象！当时，我简直不敢相信自己的眼睛，真得不知所措！不知道该如何弥补对凤凰兄所造成的无意的伤害！不管，其他文友对我怎么看，我都能承受，只是对朋友的伤害，感到深深的内疚！在此，请允许我说声“对不起”！也许一句简单的“对不起”无法还清我对你的`愧疚！尽管并非我的所为，不知道到底怎么回事，我自己也在纳闷中！可是，我真得很在乎文友之间的这份弥足珍贵的友情，不想看到因自己的过失而伤害了一颗纯洁的心灵！更不愿失去这份真挚的感情！
对不起！火中凤凰
对不起随笔4
这段时间，眼睛有点不舒服，看黑板上的字很模糊。
星期六，我和妈妈到医院眼科检查。
爸妈都戴眼镜，我深知戴眼镜的痛苦……
我不停地祈祷，希望仍是假性近视，希望老天再给我一个机会……
一系列的检查下来，结果却很可能真性近视，要戴眼镜了，这是我最不愿想最不愿看到的事，可还是发生了，我很是郁闷……
虽然杨医生一再地强调，现在小学的课业负担重，视力下降更多的原因是用眼过度。但我知道这里面也有很多是因为我的疏忽，没有更早地做定期检查，没有及时地
给予眼睛更多的'关注，没有及时关心和了解有关的保健知识，以至于……我后悔极了……
现在我唯一能做的就是坚持每天做两次保健按摩，每周两次针灸治疗，注意用眼卫生，努力尝试拯救我的“心灵之窗”。
眼睛，对不起……
对不起随笔5
早锻炼结束后，我像往常一样带着孩子们回到活动室。
这时，我看见彦彦脸上有一道红红的印子，便问他：“彦彦，你的脸怎么了？”
彦彦是个比较内向的孩子，支支吾吾不愿说。
旁边有个孩子则快人快语地告诉我说，是左左开门时撞到他了。于是，我走到左左身边想问个究竟。不想，还没等我开口，左左就冒出一句：“我跟他道过歉了！”
我愣了一下，还是问了他：“为什么当时不告诉老师呢？”
左左又说：“我跟他说过‘对不起’了。”
这时，我忽然意识到：也许在左左看来，只要说过“对不起”就什么事也没了，但左左的行为已经给彦彦造成了一定的伤害，不应该是一句“对不起”就可以完事的。
于是，我进一步对左左说：“现在你把彦彦的脸撞伤了，不是说一句‘对不起’就可以了。老师要求你马上和老师一起陪彦彦去保健室处理一下。如果保健老师认为需要去医院处理，那你也得和幼儿教师一起陪彦彦去医院，并且要承担相应的医疗费用。总之，你要对这件事负责到底。”
听了我的话，左左不再说什么，和我一起陪彦彦去了保健医生那里。幸好彦彦的伤没什么大碍。
这件事引起了我的反思，以往孩子之间不小心产生了一些小碰撞时，我往往会采取“你跟他道个歉”“你跟他说声‘对不起’”之类的方法处理，以为这样就解决了问题，结果导致孩子们误以为只要道过歉就什么事都没了，从而使“对不起”这三个字不但变得毫无意义，还成了孩子们犯错以后的责任释免牌。
从此以后，如果孩子之间真的.因为不小心产生了互伤小事件，我会坚持要他们真诚地跟对方道歉，并对事件后果负责。此外，我还会及时组织幼儿讨论如何尽量避免无意中的互伤小事件的发生，以强化大家注意安全、互谅互让、友好相处的意识。
对不起随笔6
“对不起”，人人都可能说过，也人人都可以听别人对你说过的一句话。
“对不起”是什么意思？我想中三班的小友肯定都明白，那就是我们给别人带来麻烦时（撞到别人，踩到别人，请别人帮忙等等），我们会对别人说的一句话。我们希望得到别人的原谅，得到别人的理解，得到别人的宽容。
“我已经说对不起了。”在生活中，遇到需要说“对不起”时，我的小友们会这样对我说。小友认为他说过“对不起”了，一切都了事了。“对不起”成了一种形式，一种过场，一种“不负责任”的推脱。
上周五饭后，小友们在走廊里自由活动。张欢裕小友坐在椅子上，看脸色好像不开心。喜欢“察颜观色”的我就上前“慰问”：“怎么啦？有什么事吗？”
“我刚才用暴烈飞车弄到缪一诺的脸了。”张小友说。
“那你有跟她道歉了吗？”
“我已经说对不起了。”
遇到“给别人带来麻烦的事”，小友们会说“对不起”，但是也仅仅只会说“对不起”就完事了。他们只知道用言语“去道歉”，却很少付诸于行动去做一些希望他人原谅自己的事。
“那你有没有问她疼不疼呢？如果她疼你可以帮她揉一揉呀！”
“我没有问。”
“那现在去问一下，好吗？”
张小友是个能“明白事理”的人，他立马就接受我的`建议去“实施”了。
“缪一诺，你脸上疼吗？”张小友来到缪小友身边，蹲下身子问她。此时，缪小友的左脸上有一“红印”，是刚“被撞后的印记”。
“疼的。”缪小友很诚实的回答。（这就是小友，很实在，表里如一，特别可爱。）
“我帮你揉揉吧！”
然后张小友就轻轻帮助缪小友揉揉。虽然可能暂时缓解不了缪小友的疼痛，但是至少我希望我的小友能够有自己的一些行动，一些实际动作去为自己的事情负责。
“缪一诺，对不起。我下次会小心。你能原谅我吗？”张小友在我的“引导”之下，把自己诚恳的态度表现出来了，而不仅仅只是“对不起”三个字。
“我原谅你了。”缪小友回答。
······ ······
也许只是一件小事，但是“我已经说对不起了。”这句话总会令我感慨万端，因为我真心希望我的小友“有责任心”，会“表现关心、爱心”，而不是“语言的巨人，行动的矮子”。
我没有任何抱怨小友的情绪，因为每一个小友都是一张白纸（这是真心话），在生活中，他们需要我们好好引导，让他们感受到身边的美好，学会友好相处，懂得朋友的珍贵，学会交流的方式。
我爱我的小友，爱他们天真烂漫的笑容；
我爱我的小友，爱他们快乐幸福地成长；
我爱我的小友，爱他们美好善良的心灵；
我爱我的小友······就是这么爱·······
对不起随笔7
花已逝，颓败的落了一地
从此掩埋了我那支离破碎的记忆 很久没有写日记了。总觉得心里有很多很多复杂的感觉
好想去发泄一下，很想一次喝醉，可无力去做，因为知道喝醉后的狼狈
不会有人来安慰，，，那种感觉好落寞
今天是清明节，他们都说；清明节是为了去纪念那些已经逝去的人，，，，可是我想，如果那个人没有来到过这个世界就已经死去，，，，，没有人记得他，是不是他很孤独 很凄凉？宝贝，我好想这样叫你，， 你一定好孤单，我一直在想，除开我，还有人记得你么？如果没有人记得，你也是不是好可怜？心里很复杂，我不知道怎样来用语言来诠释我心里的痛，，，我很想你，，时常会想到你，，，想到你的名字 如果有下辈子 我一定不会要你离开我，，，宝贝，我欠你的实在太多，，请原谅我给不了你幸福。半年了，，，有的时候，我也在想，天堂到底是什么样子？天堂是不是很美？那里是不是没有伤，没有痛，没有伤害？那里会不会冷？
是，我总觉得我们还太年轻了，有的结局无力去承受， 可是好纠结，明明很痛苦，明明很想忘记那样的存在，，却被那些过往片片回忆淹没。 有时候，我也在想，，不想再那么孤单的`过，想要从新开始，，可回过头再发现，，自己还醉在那些早已经回不去的回忆里不肯自拔，，，我没用，真的没用 是个废物，就是个废物，，，天天在回忆里翻来覆去，，，太傻了
记得一个朋友说过，他说；有些人，有些事情，即使过去很久很久，虽然可以随时间的流逝慢慢淡掉 但是仍然不可能忘记，，，我不知道，自己到底是不可以忘记，还是根本就舍不得忘记那些回忆和他？ 从他离开后，我就一直在一个人孤独的演着一个人的独角戏，，，孤独的过着每一天，，沉沦，在沉沦，，，冬天来了,
春天还会远吗? 那么我心里的春天呢 ？
心里的春天已离我远去...
我想认真的从新开始，我一直在对自己说，小宝，加油，加油 不管怎样，，一个人也要坚强，，一个人也要勇敢的走下去，，，那些过往的回忆，只是成长过程中一个插曲，只要能过去，没有什么不能过的，人总是要长大，，，，即使怕痛，也要咬紧牙关度过，，，一切的一切只与自己有关，，，冬天来了,
春天还会远吗?
心里的春天已离我远去...
宝贝，，对不起，，不管怎样 至少还有我会一辈子记得你...欠你的，来世再还...
对不起随笔8
亲爱的你，对不起！
亲爱的 对不起---- 《写给海嫂和海员家人》
亲爱的你
对不起
没能在你需要我时 出现
于是，我写满 一纸条的心情
千万遍
然后 撕成碎片
洒在海里 抛向天边
亲爱的你
请不要怨我
假如 你能站在海边
看见的. 每一朵浪花
每一片云
都带去了我寄出的思恋
即使 再热烈的环境
也无法改变
那就是
浪花渴望回归陆地的激情
云化成春雨 拥抱万物的信念
对不起随笔9
三十多年前，我希望我的数学老师对我说声：孩子，对不起。但是我很失望。
那年，我上五年级，一次数学测试我考了80多分，讲评试题时，我可能在和他人说话或是自己在下面玩（记不大清楚），反正是没认真听，老师让我回答问题时，我前言不搭后语，惹老师生气了：“我应该拿个录音机，把你刚才说的话全部录下来，让你的校长爸爸听听，看他的闺女上课在干什么？”（爸爸当时在学校当校长）我当时就哭了，不是因为我没有遵守纪律，而是因为老师批评我的时候，伤害到了爸爸。尽管老师后面有补充了很多对我鼓励的话，但我已记不清了。唯独记得那句批评与挖苦。
今天，不，应该是明天，我要对我的学生说声：孩子，对不起。
今天的思品课上，我正和孩子们兴致勃勃的谈论我们家乡的美，讨论着怎样才能把家乡建设的更美好。第七组的一个孩子在我们热烈气氛的烘托下，也在“热烈的”和同桌谈笑风生。在我两次“警告”之后，他仍我行我素，全然没有把我放在眼里，这还了得，太不给教师我面子了。我把他请到了教室后面——罚站。三分钟之后，我意识到了自己的错误，我又把他请到了讲台前坐了下来。但他仍无悔改之意（和前排的同学又说开来），我当着全班同学的面批评了他，并问他：“家住哪儿？”“x村”“又是x村，你们村的孩子是不是都像你一样不听话？”（x村学校取消后，学生归我们招生范围。很多孩子半路插班，一些行为习惯很不好）我也不知道当时自己怎么反应那么快，很快就把这个孩子和行为习惯不好连在了一起，更没想到的是，我会由此牵连到更多的x村的孩子：“还有谁是x村的，后面说话的两个是不是也是x村的？”“不听话的孩子不要在我们学校上学了”。
下课了，我去办公室和班主任老师大谈批评学生之事，最后一句最直白：你们班x村那几个孩子简直不知道上课是干什么的。班主任老师不紧不慢的说：“前两节我还表扬他（我罚站的学生）进步大，这节又犯大错了？”
下午，我不断的反思：为什么前两节还听话的孩子，到我的课堂上就不听话了，是不是我自身的原因呢？也许我用微笑的眼神提醒那个孩子，孩子会停下来的，也许我轻轻的走到他的跟前，抚摸他的头提醒他注意听讲，他会集中思想听讲的。但是我今天的批评，不但没有让孩子继续听讲，反而使他失去了学习的兴趣，更失去了对老师的信赖；今天的批评，不但伤害到了这个孩子，甚至也伤害到了那几个无辜的同村小伙伴。我今天是怎么了？我在自责，我在后悔——对我今天的`行为。
孩子，对不起。老师不是有意要伤害你，不是有意伤害你的伙伴。我不会原谅自己的过错，明天，请接受我真诚的道歉：孩子，对不起。
后记：今天晚上脑海里出现最多的就是这件事，孩子们都睡下了，安静了许多，但我的心中却不平静，如果没有上学时挨批的经历，我可能感受不到孩子内心的无助于无奈，特别是那些无辜的受牵连的人。对于二年级的孩子来说，控制不住自己的言行有时也是很正常的事，关键在于我们教师的真确引导，而我不是引导却是给与批评。另外，今天纪律不好的原因更多的在自己，这节课的准备工作有些不到位，本来是让学生自己收集准备一些关于家乡的故事，由于上周没提前布置，学生手里没资料，老师干巴巴的介绍，换我们来听也不会太喜欢的。
当孩子有了错误，先从我们自身找问题。当我们自己做错了什么，我们要敢于向学生道歉。
对不起随笔10
最初的开始你还记得吗？陪你走的这一路你忘记了吗？最初的第一眼是不是让你有点意外？你们真的就这么在一起了，你就这么坚持的和她一起走了那么长的路。我知道你爱她，重要的是她也那么的爱你。这是不错的开始，你应该记得的！
意外好像总是喜欢打乱一些正常的生活，也许这些是不可逃避的，她应该会谢谢你没有逃避这些吧?可是为什么最后的你放弃了呢？难道你忘记了自己放弃所有就是让自己陪在她的左右吗？难道你真的.忘了你真的很爱她吗？在别人看来那种爱已经渗到彼此的血液里了，再也分不开了！为什么还是放弃了？
她和我说过你们还是有感情的，我相信！因为我相信时间还没有那么伟大让你们说分开的下一秒就忘记彼此！我不知道为什么会这样，曾经我羡慕的生活，也许只是爱情，就这么无声无息的消失了！我好像也突然被大雨淋湿，心里那个本该盛满阳光的地方怎么会突然下起雨？！她说是因为爸爸妈妈的原因，她说你变了，你没有以前那么爱她，你没有为她辩解什么，你是不是连一点点挽留都没有？她爱你，她以为她已经走进你的生命，你也已经在她的生命里!你们已经都是彼此不可或缺的！你们应该是一起走完这辈子的！
可我总是在提醒自己是我把一切都打乱了！如果我没有出现过，也许你们是不是已经有了幸福的生活！也许我也不会一直在寻找！知道吗，在听你们的故事时，我也在幻想自己的童话，我想也许我也能找到那个会把我当公主宠爱的男孩，即使他不是王子，可我一直是她的公主！老妈总觉得我什么都很平凡，不应该奢望太多，找一个爱自己多一点的就好，不要去寻找那种付出太多的爱情，那样自己太辛苦！可是我又怎么甘心呢！我知道我没有太多，我也知道我只有这辈子可以活，所以我必须让自己快乐的活，做自己喜欢的事，爱自己喜欢的人，唱自己喜欢的歌，还有好多好多。这样的我才是真的活着不是吗？
我想爱你，用尽全力爱你，可是我怎么就退缩了，我知道我在意，我顾及，因为我害怕别人的不幸福！因为我的幸福不能剥夺别人的任何东西，我不允许！看到现在的你才知道你没有那么强大。你也想有人照顾你吧？我也许做不到！
对不起，她爱你。
对不起随笔11
有时很顾自己的感受，有时会全然不理会，有人会说我太理智，有人也会说我很感性。对于自己也毫无感觉，只是感觉没什么可在乎，也没什么可不在乎，然后自己还是很平淡的处事。始终没能说服自己，然后还是做着原来的事。始终不知自己在做着什么，然后还是去做了。晚上在床上听着以前的.歌曲，会突然跳起来，拿出信纸和笔，准备写下写东西，或者说是感受。但后来就睡着了。
看久了天空会苦涩，看多了人会烦恼，看过了历史会惆怅，看走了情感会微笑。总会把现在遗失，然后对自己说：算了吧。说得多了，然后真的算了吧。
很久不会兴致勃勃的看着把天空山头绚烂的落日，很久不会兴趣盎然的骑着借来的自行车带着自己的旅行到河边看火车，很久不会说那座铁桥好像是那场电影里的场景，很久不会说你丫咋那么俗呢？忘了，忘了好久。
在美留学的一位网友告诉我：好酸好酸。然后才发现，真的好酸好酸。可我忘了！
我想说对不起。只想说对不起。
然后重新开始......
即使我已经忘了
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