随笔

毕业季随笔

时间:2022-07-28 10:06:14 随笔 我要投稿

毕业季随笔(精选15篇)

  无论是身处学校还是步入社会,大家或多或少都对随笔有些了解吧?随笔是散文的一种,可以不受体裁的限制,灵活多样,不拘一格。什么样的随笔堪称经典呢?以下是小编整理的毕业季随笔,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

毕业季随笔(精选15篇)

  毕业季随笔 篇1

  毕业,看似遥不可及,可它却如约而至,小学六年的生活即将结束,六年来,我所经历的每一件事,所收获的一点一滴,都会变成天空中一颗耀眼的星,时刻照耀我、指引我,让我在黑夜里,一抬头便看得清。

  七月的盛夏,蝉鸣聒噪;时光荏苒,白驹过隙。六年的光阴,眨眼变为过去。回想起曾经的点点滴滴,后悔为什么没早点珍惜。最后一次背着书包离开校园,看一眼那高大的梧桐树,我们似乎还在底下嬉戏;看一眼空旷的.走廊,似乎还回荡着我们读书时清脆的声音;看一眼六年的教室,我们似乎还在老师转身时玩着手里的小东西。看着今天新生的来临,不禁回想起以前的自己。记得幼年时懵懵懂懂的看到这里,这里的一切,从陌生到熟悉,从抗拒到依恋,这个过程是多么神奇。

  母校!您六年的呵护,让我们沐浴着阳光长大,您就想像我们第二个家,看到您坚实的身躯,我们心中便有了依靠,您为我们遮风挡雨,是我们永远的避风港,可现在我已经长大,不应该一直在您的庇护下,我也将要出去闯荡!

  老师啊!您六年来的辛勤耕耘把知识播撒。多少回彻夜难眠,灯光伴您思教法;多少次苦口婆心,把无知的我们感化。老师,您是一支船桨,让我们在人生的大海上拼搏,您用知识的甘露,浇开了我们理想的花朵;您用心灵的清泉,孕育着我们青春的梦想。您没有华丽的舞台和簇拥的鲜花,一支支粉笔是您耕耘的犁头;三尺的讲台,是您奉献的战场。老师!昔日幼苗已长大,今朝栋梁安天下,如今我将离开您啊!

  朋友,你们是我最后的牵挂。六年来的朝夕相处,我们有哭有闹,有说有笑,那是的我们是多么的无忧无虑,不曾了解毕业,不曾经历分离,不曾感到伤心。毕业之际,一句“珍重”丝毫没有意义,我不想说分离,只希望能永远一起。

  我好希望步入初中的教室里,看见的人还是那么熟悉;我好希望三张试卷冲不散我们这个大家庭;我好希望“贸然回首,你们还在灯火阑珊处……”毕业后,我曾回到母校,可是,一切都变了。高大的梧桐树不见了踪影,空旷的走廊也变得拥挤。为什么?我在此经历了六年的风雨,收获了这么多,感悟了这么多,为什么最后的回忆也不留给我?“海日生残夜,江春入旧年。”一瞬间,我我突然觉得自己长大了……

  愿这六年间的经历与收获,能成为我浩瀚人生银河中最亮的北极星,让我无论何时迷茫在黑夜里,都找到正确的方向,让我继续扬帆起航!

  毕业季随笔 篇2

  时光的指针终于指向了传说中的世界末日,一切依旧平常,夏日的烈日依旧肆无忌惮的穿透过高大的白杨树,透过郁郁葱葱的树叶闪烁在脸上,就像,仿佛依然走在昨天校园中央大道上年轻的面庞,在背靠太行山脉的美丽校园里,曾有过初恋的苦涩,有过一个人在下了自习时的寂寞和无聊,还有夜晚八九点时坐在宿舍发呆的空虚,那些年,是怎样的时光啊,快乐中总是伴着挥之不去的淡淡的忧伤,梦想里总是夹杂着焦灼的无助与迷惘,眼神里总是在寻觅,是爱情啊,是前途......

  心里埋藏有多少后悔对于那段美好的时光,时常让自己唏嘘不已,后悔自己为什么一直这么天真,对不在乎自己的人,不微笑的决绝的离去;后悔自己总是封锁着心灵,没有去享受最美好的'年华里的同学友谊;后悔自己没有静下心来好好在图书馆里读书,其实自己是多么喜欢读书啊,其实那个时候自己可以有很多时间去享受书籍的魅力;后悔自己没有好好把握,现在自己还无数次的默默幻想还能回去,重新回去为自己学跳舞,在下雨的夜晚,当雨滴欢快的敲打着窗户时,在静谧的教室里做一只挥洒着优雅的精灵;后悔自己没有好好对待唯一的一份感情,因为自己的心浮气躁和脆弱的虚荣终于在最后的qq上说了不该说的无心话...

  如果还能回到,那些年,我怎会 让时光偷偷溜走呢,让幸福迷失了方向,让梦想像一只无头苍蝇在暗黑的夜里撞飞,让青春在深色的夜里默默啜泣....

  可是,这一切将被时间无情的带走,像一颗陌生的星球以光年的速度离开我的生活,飘到宇宙之外,我永远也看不到得地方了,除了梦里的悸动,永远无法穿越!

  也许有些事,还来得及去做,也许那个曾最亲爱的人,就像泰坦尼克号那样永远沉没在心底的海洋,留给生命以无尽的回忆在以后的岁月,直到灿烂生命的尽头.....

  毕业季随笔 篇3

  许久不曾执笔写下些什么了。些许是毕业将近,心中杂乱,未能理出头绪。是呀!毕业的季节,空气中总会弥漫着一层一层的紧张、不安、悲伤、不舍、惋惜、越来越浓越来越重。有些人,在为找工作的路上奔波着;有些人,在为自己更高的学业追求努力着;而有些人,在父母为自己铺好的道路上静静的等待着。24岁的年纪,说自己还年轻气盛,却也默默地被时光改变着,好似青春,只是已近暮。24岁的年纪,有些尴尬。有些人的24岁已结婚生子,为人妻为人母;有些人的24岁在世事的洗练中更加通达;而我的24岁,却总在挣扎,抗争、逃避、迷茫......

  在最是春光浪漫的日子,走过荆棘,忍受伤痛,然后迎接曙光,接受掌声。就如《小时代》中的林萧、唐宛如、南湘、顾里。就如《致我们终将逝去的青春》中的郑微。在最美的时光里,学着接受、学着成长、学着告别那个长不大的自己。想着24岁的我,也可以做到。失败的时候,不会蜷缩在角落里哭泣。想要逃避的'时候,不会为自己找各种各样的借口。需要赞美的时候,不会吝啬自己的言语。可似乎,24岁的我,还没做到。

  常常会做这样的一个梦,梦里,月光姣好,夜色宁静,我身在江南水乡,倚靠在临靠水面的古屋,听着夜晚乌篷船桨划过水面的声音,想着千百年前的文人骚客,身处此处,又是怎样的心境呢?她说,这是内心逃避现实的表现,是你不愿面对现实中不符合自己标准的逃避。

  是呀!想着这四年的时光,虚度有时、努力有时、挣扎有时、奋斗有时、迷茫有时。在毕业纪念册上,我写下这么一句:这四年,长短、短长。这一句,想必是对于我大学四年最好的总结了。想说的很多,想感慨的也很多,可当笔尖划过空白的纸面时,似乎又觉得一切太过矫情。这四年,好与坏,珍藏此心,就已足以。

  毕业季,多离愁。离愁,只是那一汪浅浅溪流。自是以为,本人心性冷淡,亦不会有太多的感伤与不舍。更何况这四年太过平淡无聊,想着换个环境,重新来过。以此心境,不免是希望快点结束才好。可是,四年里,最是灿烂无暇的时光,就算是再过无情的人,也不会希望点滴都不曾留下吧。那是人生短短几十年光阴里值得回忆的。当已是垂暮老年时,忆起当时的年少,至少期望自己有过那般轻狂的模样,在已逐渐泛黄的岁月里熠熠生辉。

  这四年,大一,迷茫自己该如何开始。大二,挣扎中选择前进。大三,奋斗着向目标前进。大四,现在的自己,等待着收获。虽是贫瘠之地,却也希望能糊口养活自己。

  毕业季随笔 篇4

  毕业了,很多不可能的事变为可能,很多可能的事变为了不可能。

  只是常常想到了那个曾经给我承诺的人。温柔而细心,我实在怨不起来,也恨不得。曾经我觉得我是世上最幸福的人,拥有了世上最美好的人。可以是父亲般的疼爱,哥哥般的温柔,男友的体贴。可以有温暖的怀抱,厚实的肩膀,动人的话。靠近便舍不得离开。

  毕业季,分手季。曾经以为我们会一直走下去,幸福地走下去。牵着你的手,心里暖暖的。只是一切太快,我还来不及想清。

  那个肯为我低身系鞋带的人,那个用心逗我笑的人,那个愿意做2个小时586的人。很多事,我都在心里默默感动。总想着我该以怎样的身姿才能带给你幸福与温暖,是我太过急性。我以为你会是一辈子的人,会给我无限的包容与宽容,是我太得存进尺。我想,无论怎样,我们都会相互陪伴,你甚至占据了我一半的思想。当我惹怒你,甚至气得你泪水盈眶时,自己也会心疼,深深自责。现在想来,自己也的确自私了些。只觉得我是女孩子,你就应该退让,就应该宠着我。其实,每个女孩都渴望找个宠腻自己的人。

  586终是改道了,一并带走了那个人,我甚至无法挽留。生活中,我从来无争,这次我想着争取了,还是没机会。

  其实,我很不喜欢跟他吵架,吵生气了,我会心疼会自责。就像他说的,你生气气得是我老婆,我心疼。其实,我也心疼。只是我还没学会掩饰自己的情绪,自己的脾气。是我自以为两个要过一辈子的人相互之间就该坦诚相待。或许,是我一次次的闹腾闯破了他的底线。

  当我明白时,爱已走远,不是不在乎,只是经不起折腾了。实际上,只要等我毕业,我就不会折腾了,只要安定。对的人,我把他放在了错的时光里。感谢他,曾经接纳了状态最差时刻的我。哭过,闹过,也累过。又有多久没流泪了,20xx年全给补回来了。有时侯在梦里都会被自己的泣不成声吓醒。

  毕业了,四年的青春,一年的`爱,就这样,全没了,走得悄无声息。来不及,舍不得,告别,却也没了机会。都说恋爱是分分合合,没曾想,一句话,一长串的盲音,一条条石沉大海的短信,一次次敲击着柔软的心。

  他说,是我将你留在了这里,我是个负责的人。你若不离,我便不弃。我信了,他的话,我从来没置疑过。倒是自己常常豪言壮语,嚷嚷着离开,才能让他有机会接触更美好的人。后来,沉溺其中,无法自拔的人反而是自己。在这一刻,很多时侯,我已坚持不下去。每每坚持不下去时,脑海里第一个浮现的人还是他。那时好难过,好无助,很想跟他说说话,很想听听他的声音。只是,我知道他已不会理我,已不再关心我。我再也不是他的谁,再也没有任何承诺。任何情话。

  曾经最想的是,他能见证我的毕业。如今在这毕业季,他给了我当头一棒。一生一次的大学毕业时光,我再也没有了笑脸。如果可以,真想删了这段时光。我没法接受,所以再也提不及激情。工作还在继续着,房子还在找着,每天依然早起挤公交,晚回抢地铁。不向任何人求助,即使别人主动要求,也还是冷漠回绝,我始终相信,这个世界没有免费的午餐。求人不如求己。

  梦醒了,心碎了。我知道是我伤他在先,后来反反复复之后,我已经决心改了这闹人的情绪,只是失了先机。

  拿证这天,收拾东西。突然想起一句话,毕业后都给你换新的。一个不经意间便脫口而出。霞姐说,来,我给他发条短信提醒他。苦笑着望着她,他已好久不理我。我说,我决定了等他,等到26岁,26岁以后随大流该干嘛干嘛?原是准备26岁时做他的新娘。她们都说,你还傻,小心错过了真正的良人。我知道也许还有更好的人会向我走来,只是我只想陪着他,温暖他的心。

  我说,想逃离武汉了,他的决定我不知如何补救?坚持了一个月之久的工作,突然就想辞了。我已找不到理由待在这里了。最近的坚持,只是为了不认输。

  娜娜说,千万不要一年之内结婚。起码等我挣个千元的份子钱。突然很想笑,说不定,我一受刺激,随便找个人闪婚了。不然就26吧。霞姐说婚姻需慎重,不要毁了一辈子。毁了就毁了吧,我好像有了破罐子破摔的念头。不然就30或者不结,那时我兴许发现,我不需要男人。反正我们家已后继有人。我专注于事业和父母就行。

  看着她们的男朋友鞍前马后,我已学会了自动屏敝。三三说,你家张驳永远做不到这一点,现在理都不理你了,何苦耗费自己的青春,输了等待。简直无药可救。我只是相信他,相信他不应该会那样对我,一定是有原因的。

  四儿走了一圈,总结说,以前我追求物质,后来我觉得我还是更需要爱情。于是在又一轮的闪合闪分后,她又和前男友在一起了。她说,她跟他说了以前的事。他说,过去的事没必要再提。其实当四儿说,要宣布一件事时,我早已猜到。我想,美好的爱情,我应该祝福。即使当初她的确过分了些,作为朋友,我不屑过,也斥责过,但能重得幸福,是件可喜的事。

  又有几个人要离开了。最不喜送别。席间,鹤子问,大学四年,最难过的是什么?心里有个声音立即回应,我只知道,我现在最难过的是,温暖我心的那个人突然离开了。以至于我现在还萎靡不振。

  走在宽广而悠长的大道上,碰见了久未见面的老乡。以前她总以学长自居,现在也为身边人蓄了长发。可谓女为悦己者容,不久前,我也曾想,我要好好改造自己,亮亮他的眼。

  小插曲一段:

  A对B说,她什么时侯有男朋友呢?B答A,难道人家会告诉你。A无赖,是啊,有人说,越是秀幸福的人闪分的越快,我这没秀幸福的却死得更快!

  A继续说,你觉得他以后会想起我,会后悔吗?B鄙夷,等他结婚了,柴米油盐酱醋茶,我想他会想起你。如果是那样,我宁愿他不会想起,他该好好和另一位过日子。

  生活每天都在变,我要是继续停滞不前,也许得被淘汰掉。所以,以后的路,一个人要越挫越勇。

  祝福恋人,别了我的爱情。

  别了,我的青春。这一年,哭过,笑过,苦过,累过,奋斗过,颓废过,感谢每一个伴我成长的人。

  张驳,谢谢你,曾经接纳了我所有的不好。在你面前,总是那么安心,知足了。我了解你的性子,所以不想任何人帮我劝你。不想再惹你讨厌了,我要慢慢拾起丢失的信心。真不想放手,不想想象我放在心尖上的人,以后娶了别人。也许你也为别人培养了一个好妻子。

  还记得第一次与你一起看电影,《致我们终将逝去的青春》,是否结局开始就已经写好了,只等着我们一步步去撕碎。

  三三终于肯听我们的话去找工作了,又是件值得欣慰的事。

  谢谢你的小黄人,每次看到它,就会觉着幸福。那是你用心去换来的,这是最让我欢喜的物件。谢谢你送我的那些饰品,虽然我总是懒得带,但都一一留着。其实不管是什么,你送的,我都很开心。也许,我从来没跟你讲过。好想跳到五年或十年以后,看看我们是否在一起。最近常常想起宝通禅寺,在那里,我许愿家人安康陪你到永远。当时你说,只要我答应跟你回去,我的愿望就会实现。呵呵,又一次心甘情愿被你忽悠。最近,总想去拜拜菩萨,问问她,我该怎么做,才能挽回你。但你的决绝,已经告诉我,于事无补。

  写在毕业季的话,别了,我的爱恋与忧伤。我该振作精神,好好努力,好好工作。等着你回心转意。又或者静待缘份。

  毕业季随笔 篇5

  朋友圈开始被师弟师妹毕业典例的照片轮番“攻陷”,又是一年毕业季。

  原来已经步入社会一年了啊......

  记忆被拉回去年今天,与其说是去参加毕业典礼还不如说是办理毕业手续。

  我还记得那天我是第一个回到宿舍的,打开门,更像是进入一个杂物间。厚重的灰尘,堆叠的桌椅,散乱的书籍,胡乱摆放的瓶瓶罐罐,跟昔日的模样形成鲜明的对比。可能当时我是第一个离开学校,还未见过这般景象,从而有些讶异和酸涩。可能毕业的第一场仪式,就是面对你熟悉又变得陌生的宿舍吧。

  我在群里发问舍友,问她们到了没?她们表示晚上才会赶回来,再问问其他好友,亦是。于是百般无聊的我,决定在校园逛逛,打发打发时间。

  从宿舍下来就是学校的西区饭堂,可能还未到饭点,所以人还是挺少的,但是糖水店还是开着,我走过去点了一碗香芋西米露。这是我以前的最爱。浓浓的香芋味,润滑q弹的西米,再加上几颗芝麻花生汤圆,这是冬天晚自习后的最佳夜宵,慰藉的自己饥肠辘辘的胃。

  老板递给我,我接过碗时觉得奇怪,我说:“咦?怎么是冷的?而且没有汤圆了吗?”。

  他说:“现在大夏天的,当然没有热的,大家都喜欢喝冷的,汤圆现在没有啦。”

  只得安慰自己,没关系味道好就可以的,权当减肥了。但是当我舀起第一口时,发现糖水真的稀得可以,喝下去哪有香芋的浓香,很单纯的甜,像是白糖掺和出来的,甜得腻人。再仔细看,原来只有两三块芋头在碗底,也没见到西米的影子,难道已经化成水了?

  很想找老板问下的,后来听到隔壁桌的一对情侣说:“自从糖水店的老板换了之后,偷工减料不说,还升了价格。”

  怪不得,原来是换人了。大失所望地离开了食堂,以为自己好不容易回来一次学校,也许是最后一次以学生的身份回到学校,可以感觉当初的校园时光和味道,但没想到原来离开的不只是你,别人也会走,不会在原地等你回来的。

  穿过柠檬园,来到了篮球场。可能是早上下了雨,地板的积水还没来得及蒸发完全,也没有人来打球。我拿起手机,拍了几张照片,因为这里有着我最美好又最糟糕的回忆。

  那时我还是大一新生,与我一起进入这所学校的还有一个好朋友。他加入了篮球队,那天是他参加新生杯的第一场比赛,我过去帮他捧场。他穿着黑色的10号球衣,正在防守同样是10号球衣的对手。之前他就跟我说过,这一届的新生有一位强手,全队的分数有一半以上是这个队员拿下的,他就是xx系的10号。

  我心想,看来就是他了。真巧,可以看看他到底多厉害了。

  这样的想法刚刚闪现,只见他一个转身就把朋友甩在后面,直接上篮得分,速度很快,快到很多人都没有反映过来。说实话,我有点惊呆了,从小看我哥哥打篮球长大的我,都觉得这个人会不会比我哥还牛逼。

  事实证明,他真的是!后面的每一场比赛我都去看了,无论是进攻还是防守他永远都是队里面最优秀的那个,一个转身、一个跳跃,都展示着他的实力。而我的喜欢是在他与系里面最强队伍决赛时的那场。比赛已经进入下半场,时间所剩不多,但是比分落下了四分,他喊出了暂停,为队友加油打气,重新规划策略。我看着他湿透的背部以及眼神里不服输的劲,很想给他递上一瓶水。

  但是天不逢人愿,决赛还是输了。同时我也输了,曾经信誓旦旦说过,大学不会再主动喜欢任何一个人的承诺,瞬间崩塌。

  你说后来结果如何?

  后来,三年里他的每一场重要比赛我都未缺席;后来,我偷偷织了围巾,现在还在衣柜的最角落;后来,我生日那边接到他的电话,欣喜若狂;后来,毕业典例之后,他说他有喜欢的人了;最后,我把所有的聊天记录、电话删了,但还是留下了微信。

  因为,我舍不得。

  在篮球场留下一张照片,记录我青涩的小幸运,记录我难忘的小悲情。

  后来我发现,真的喜欢上一个人后,你总会不自觉地把他和别人对比,会很失望,很难再喜欢另外一个人。

  最后一个决定要走走的地方是图书馆。

  学校的图书馆很小,每次去都要赶早占位,幸好自己是早起很少睡懒觉的人,每次到都能选到最佳座位。我很喜欢最角落的那个对窗位置,安静而且视野宽阔,看书看累了,抬起头就可以看到校园的操场里充满活力的情景。学生们在跑道上放飞自我,女生们欢快的打着羽毛球,还有帅气的.男生们打着篮球。如果遇到快下课,还可以看到女生们三个一群,两个一伙去食堂打饭或是打饭回来,她们说说笑笑,可能是宿舍里发生的趣事,也许是心里喜欢的男生,或者是今天打了什么菜色,网上哪件衣服好看等等,活灵活现的神情,有时真的可以看呆我。

  喜欢在图书馆的原因不仅是这些,更多是享受一个人的时光。

  带上耳机,播放一首自己喜欢的歌曲,一支笔,一本笔记本,写着自己心底的字字句句,足以打发整个早上的时光,又或者挑选自己喜欢的一本书,从宿舍带出一壶清茶,悠闲地享受这样一个充满阳光的早晨。

  即使如此,我在大学看的书很少,大多数都是杂志和小说。很多经典的书籍都被我忽略了,就连四大名著我都没看过,连红楼梦都是毕业之后才看完的。所以如果问我大学有哪些遗憾,看的书很少,是我最大得遗憾之一吧。如果时间可以重来,我会逃掉那些无用的课程,或是课上看其他经典书籍。

  毕竟现在回想起来,有些老师真的有点不负责任了。我记得有一门课,现在连课程的名称都记不得了,她一上课就是给我们播放《职来职往》,即使当时我们快要找工作,但是从开学到期末考试都在看职来职往,老师您未免有点不走心了吧。

  还有这样一个奇葩英语老师,教我们一年的《大学英语》,我不知道她从头到尾教授了我什么知识。我只知道她上课的方式十分简单,一个英语播放器,把所有要做的题播放出来,然后答案写在黑板上,一节课就过去了。这样的教学方式贯穿了我整个大一,后来在教师评分的时候,我给了最低分,我不知道有没有用,但是我希望她不要再”祸害“下一届的师弟师妹了。

  上了大学以后,发现自己是一个十分耐得住寂寞的人,很多时候都是独来独往。

  走过教室、操场、学生超市、食堂、学校小桥、周围的街道,都有自己一个人的身影。

  自己每日行程十分简单,除去上课的时间,就是在图书馆,晚上会抽出半小时左右去操场跑步。当然偶尔放学后会跟几个舍友去超市买些东西,但是那也是久久一次。遇上周六日,也是选择自己一个人去逛街,去当地景点走走。还有一次自己去爬山,回来被好朋友知道了,骂了很久,觉得自己心太大,不怕危险。

  不是喜欢一个人,可能是习惯了一个人。曾经我算是比较依赖别人的那种,一遇到事情就想找人帮忙。在家的时候有爸爸妈妈,感觉有他们在前面为我披襟斩棘,我不曾害怕过;后来刚上大学,有个认识了三四年的好友,那时一有麻烦就找他。直到他有了女朋友,发现再找他的时候闲言闲语多了起来,渐渐地自觉远离。毕竟他也有自己要过的生活。

  但是,当我退出他的世界,想融入新的环境时,感觉到大家已经有了自己固定的小群体,你很难再走进去了。于是不得不逼迫自己成长,适应一个人的生活。

  从依赖别人到适应独立,最后爱上一个人的状态,我觉得这样的自己很好,也很棒!

  很多时候自己也会在想,这样的大学生活是否太过于单调无趣,没有参加学生会,特别热门的社团,谈一场轰轰烈烈的恋爱,交上知己好友,四处旅游等等。好像是一壶一煮再煮的白开水,没有添加任何材料,直到蒸发完全。

  但是这个想法很快被自己否决。我自己了解自己,我本不是有太大野心的人,选择自己最舒服的生活方式,按自己的心走下去,这就是对自己最好的交代。很想告诉很多在校的学生们:”不用太在意自己在大学里有没有留下什么深刻的记忆,太追求众多人想得到的东西,你只要树立自己的目标,按照自己的轨迹 走下去。

  ”金无足赤,人无完人“,没有人是完美的,生活亦是如此,难免会有遗憾和挫折,但这也是成长的一部分,因为“人生没有白走的路,每一步都算数。”

  最后,祝福师弟师妹们:“毕业快乐,前程似锦”。

  毕业季随笔 篇6

  我,不喜欢去回忆,却总是无数次的回头,不是走过的风景有多好,而是觉得有些风景我还没有来得及欣赏,四年的时光就像做了一个梦,一个很长的梦,梦里好多故事都已忘却。我相信很多人都有类似的想法。结束了,我记住的人不多,记住我的人也不多。我想这就够了。我的大学,大一平平淡淡的过了一年,做了一年的好学生,现在想起来我还会傻傻的笑,我曾经是一个乖乖女。大二的生活逆时针的旋转连物价上涨都没发现,有了几个关系好的朋友,经常一块儿逍遥自在的翘课、自习、逛街、做兼职却不会挂科……现在的我就像一个孩子,双手插在衣兜里站在路口,看着他们背着行囊离去的背影,我只有目送的勇气。我知道,这一天不遥远的时候,我突然有一种失落的感觉。原因不是我们都离开。

  对于这种事我一向很乐观,我始终相信没有人会一直陪在身边。

  踏着掉落的树叶走回宿舍,才发现原来这段距离很短,我用了很长的时间。我不是一个感伤的人。我的`学生生涯就这么结束了,关于以后的人生,我设想了种种可能,却遗忘了最初的梦想会不会实现。空着的床位、没有温度的杯子、安静的环境……有点不习惯。我不喜欢用逻辑思维来思考问题,这次终于逻辑了一次,还错的那么离谱。想象着各自坐着不同方向的列车离去的背影,连鸣笛声都有点凄凉的成分,从此我不再喜欢坐火车。

  我毕业了,好像我期盼已久的愿望,天知道其实我很喜欢学校的生活,我还有很多么没有来得及做的事情。我毕业了,吃散伙饭的时候,我也没那么伤心,很高兴,因为每个人都开始奋斗了,我更希望看到成功的他们。我毕业了,考完试的那一天我扔下了所有的书,恨不得全部烧掉。我没那么愤世嫉俗,谁知道在广告学老师影响下也成了一名愤青,后来想了想,广告学学的东西不多倒是学会批判社会,怎么觉得走到那里都有黑暗,只是旁观者的没有依据的感觉。我毕业了,回家呆几天然后回去上班,倒计时的时间总是很短暂。我决定多走走,看看我从小长大的地方,和那些看着我长大陪着我长大的人多聊聊天。这次我真的感觉长大了,还那么快。我毕业了,我希望到更大的城市,最后还是留在了西安,我送我的朋友到北京去的时候,我告诉他们,其实我希望和他们一块去。我毕业了,现在终于不提起我的理想,我知道那是一个很脆弱的东西,我得好好保护它并且为之不顾一切的奋斗。接受现在的一切,然后重新开始。毕业了,这是一个值得庆祝的日子。

  毕业季随笔 篇7

  写给这段充满欢笑,充满浪漫,充满豪情壮志,也充满酸涩与淡淡忧郁的学生时代。

  想用更多的语言把它一一描述出来,可是当提笔之时,却发现过往的一幕幕不断浮现,而我的手却什么都写不出了......

  第一次踏进大学校门时孩童般的欣喜,与即将告别大学时那好似暮年回首般的眷恋,第一次月下憧憬未来美好画卷是的兴奋不已,以及毕业在即苦寻工作无果的艰辛。欲回首,曾经的林林总总,甜蜜与欢笑还有那淡淡青涩的味道。又回首,深藏过去,遥望远方,那目标是否依然清晰......最后一次作为学生走出校门的一刹那,我对我青春回忆做了一个告别,将一切的记忆烙在心灵的最深处。

  两年半,想想很长,过起来却又是那么的短暂,往昔依旧,眼前出现的竟是以前的光景,以前不大喜欢站在相机前,毕业前却格外的渴望。时光荏苒,如今往事已成往事,很多记忆已成永恒,很多美好已经定格。

  在五楼的阳台,俯视下面的风景,一片荒芜,像我的心,因为有了行人的存在,才让我感觉这里还有一线生机,夕阳懒懒的照着,还是让我感到一丝寒冷,我裹紧衣服,却温暖不了我冰冷的心,一个人守着偌大的宿舍,孤独,寒冷,无奈,让我显得有些麻木,曾经的树林已经不见了踪影,让我感到置身冰原之上,曾经陪伴我的人,如今都离我去也,各安天涯,各有宿主。曾经的故事让我回味,如今的依旧继续,未来的充满迷茫。无论对的错的,高兴的`悲哀的,如今要成为历史,站在社会边缘的我将何去何从,三年的在外生涯,让我经历了很多很多,面对社会上的金钱,美女,欺骗,诱惑,名车,豪宅,黑暗,腐朽,亲情,爱情,等等,显然有点手无足措,不知所以然,经历过的一切就像是一场电影,从开始到闭幕,经历过的一切跌宕起伏。

  回味着大一时的无知,大二时的疯狂,大三时的迷茫,大学时光,不知不觉已到尽头,未来还有很长的路要走......离开是一种勇气,是一种痛苦,也是一个新的开始。

  大学……

  大学……

  毕业季随笔 篇8

  轻轻的我走了,正如我轻轻的来。挥一挥衣袖,不带走一片云彩!——题记

  一首再别康桥似是将我心中所想表达的淋漓尽致,自以为没有徐志摩那样的才华;也是做不出那么优美的诗;母校也自然没有剑桥那样宏伟;但单单这份心境,我确似有同感!

  因为我要走了,不属于3·3了。也许我从未属于过它。但这是真的不属于了,没有关系了。不可否认以后会有很多3·3同学,但一定不会是我们了。我们要带走那份独特的情走了。时光的可怕,也许直到这一刻才惊觉,在他面前显得多么的.无力。苍白,心中的无可奈何,不经意间又多了几份。

  别了3·3,别了亲人,别了这一切的一切。我要走了,我们要走了。而各个都要分开了。再聚亦不知是何年了。想哭,却没有泪水;想笑,这嘴角缺怎么也扬不起来了。眼中的泪落在嘴角的笑上,这是诗的意境,而我却未做成诗,倒有些显的不伦不类了。

  回回头,环视一周昔日里无比热闹的教室显得万分萧条。没有觉得一丝惊奇,就是有些不舍,想迈步走出去,目光依旧停留在教室中。无法收回。就放纵这一次吧心想。终是理智落了下风。呆呆的站在门口,从未想过进去。因为他也不属于我们了。脑海里慢慢勾勒出同学们的模样,好清晰啊!吵闹声还在;奋笔疾书声仍有;窃窃私语声也没变;似乎什么也没变。忽然他们都变模糊了,伸出手想要抓住什么,可手指间什么也没有,什么都没有了

  梦醒了,人亦醒了。走吧!走吧!这不是你应该在的地方了。你应该向前走了,人生路还有很长。这只是三年,只有三年而已。以后还有许许多多三年。许许多多的离别。心中默默地想。理智也终于回归!

  走出校门,不再回头。挥挥手,作别昨天;迎来明天,美好今天。不会再有彷徨,只因心中有一束光,照耀我前行。母校在夕阳下慢慢暗了,夕阳将我的影子无限拉长,心中不再有悲凉,只有前进的力量

  毕业季随笔 篇9

  快到黄昏,呵呵,又是一天中最美的景。

  ——题记

  走出校门,才发现自己已不是这个学校里的人了。呵呵、六年就这样匆匆流过,怎么说,已是不舍得,但又不知对同学说过了上千上万遍,感觉很烦,可最终还是必须说,我舍不得。

  看看吧,我们在长大,而老师在变老,不知何年何月我们能再次相见,可能我们看到的你已是白发昏头,而你眼中的我们正是青春花季,呵呵,我想怨这世间的一切不公平,可你又有什么办法呢?坐以待毙,守株待兔,一定要把初中高中学好。那时的同学聚会,我们要给老师一个惊喜。

  想吧,想在小学老师上的每一节课。在现在看来当时不发言可真是后悔。老师会用很多不同的方法来上课,有时会把我们当成一台小电脑,有时会把我们当成小医生,现在一想起来,还真是有趣,虽然仿佛感觉才刚刚过去。不过一切都成为幻影,就像泡泡一样飞向天空,最后还是破了。

  听吧,再听一次六.三班的诵读,再听一次歌唱,再听一次温暖人心的话语……这个有可能,因为也许多少年后,我们会看到新一批的六三班在教室里读书,在歌唱,再说话。不过,我们这一届是听不到了,永远都听不到了。

  说吧,尽情的说吧,把要说的都给说完,把秘密都说出来,这时候还保留什么?嗯、是啊。以后我们是各走各的.路,分道扬镳,怎能还再见面,可能机会会很少很少,说的话也不过一两句。

  写吧,再写一次。很早很早,就有人把自己的同学录拿出来了,每个人都要分一份,不管是关系好的还是不好的,不管是学习好的还是不好的,怎么说我们都是同学一场。当大堆大堆的同学录摆在我面前的时候,我才真正的知道真的要分开了,是真的,平常说的“分开”已成现实。哎,天下没有不散的宴席,这句话说得真到点子上啊!

  在我走出校门的那一刹那,我有意识的回头望了一眼我的母校,那是珍贵的一眼,没有人能够知道我心里的痛。就是撕心裂骨的痛,我早已把学校当成了我的第二个家,没有人能代替它在我心中的位置。

  我的心里在默念,我真的要走了,我要离开你了。希望你能够记住我——韩轶。我给它了一个最后的“微笑”。我不想让不好的永远遗憾的留在那里。我哭了,泪在眼眶里打转…… 毕业了,要走了。

  毕业季随笔 篇10

  笔尖缓缓的在嫩白的纸上拖动,心里的心绪是乱的初中,像麻,很乱,又解不开;如今的情绪,不知道要用什么词语来描述,或许大伙儿都一样,在写毕业感言时的情绪全是那样的吗?不知道,我只了解,心里剩余的,仅有伤心六年的友谊就需要在2020年消除吗?会吗?六年里的高兴,开心,伤心,忧伤,憋屈必须在20xx年化为乌有?六年了,大家的友谊早已扎根,死死地在这里片大地面上扎根,不太可能粉碎的!这一份宝贵的友谊不太可能在大家心里逐渐遗忘。

  六年级,工作压力一直大的;六年级,情感是丰富多彩的。

  我舍不得离去这些讨人喜欢的同学们,舍不得曾今指导我们的老师们,舍不得这所温暖母校心里虽然有过多舍不得,但终究是要离去,大家還是得面对我觉得残酷的现实,或许这就是人生,有分为聚,有哭有笑假如这一点分离出来都禁不起,那又如何禁起人生道路中的合合聚聚,分分离出来离?

  假如老天爷垂青我,把我与我的好朋友们分在一起,我能很感谢。我多么的期待我们大家能够分在一个班集体。但我明白,我如果有能力,并且那般干了得话,那么就太自私自利了。尽管大伙儿又可以在一起开心,可是,同学们都是有自身的人生之路,要自身一步一步走。假如,我也为了更好地自身再次和大伙儿在一起而毁了同学们的挑选,我想我便是有能力,都不那麼做。

  自身买来一本很厚同学录,里边记满了同学们的材料。轻轻地打开,同学们的手记,那麼清楚,深深刻着,刻在我的心里。这群人的个性化太独特了,每一个人全是那麼个性化,说确实的`,她们很拽!微笑尽管依然在脸部弹跳着,但痛心地痛着。终究就需要分开了,终究分开的味道不好受。大家说,对不对?

  对自己说大声说:是自身面对的情况下了!爱惜在中小学的快乐时光,和她们在一起的快乐时光,都没有其他方法了,对不对?是的,我该面对了,不必沉浸在别离的忧伤中,初中中也有许多的开心等你去发掘,去发觉呢!也许初中比中小学更趣味。不知道,再次吧,再次挥动你的笔,写成更绚丽多彩、更可爱的文章!

  祝福自己吧,终止泪水吧!

  毕业季随笔 篇11

  我们在找工作的时候,常常陷入一种,我要学到东西,我要有很大的发展前景,我要找我喜欢的,我要找工作时间稳定等等一种又一种的迷思当中,殊不知毫无经验的自己,其实并没有太多选择。

  时下这个社会中,对人们的生活太苛刻。我们既要丰富自己的内心,也要慢自己基本的生存需求,种种压力下,大学生对于自己的工作要求自然会变得越来越高。可能很多人都经历过这个时期,毕业的时候我们胸怀壮志,有了几年的工作经验,我们开始迷失自己,“我们到底在做什么?”

  其实刚毕业的学生也深深地知道自己的`缺点,了解自己是没有工作经验的,但还是想放手一搏,有句话不就说:“万事开头难!”不踏出第一步我们怎么在后面的生活一直走下去呢?

  前几天,下班在新闻中看到,一个报道是说,今年的应届生相比以前的主动离职率更高。然后很多用人单位就说,“现在的大学生对工资的要求比较高”,“他们好像挺看重能不能学到东西和有没有发展前景的”。当然,在采访一些找工作的同学们,他们也是说,“首先看能不能获得更大的发展”,“岗位是不是我喜欢的”......

  我承认我们年轻,还是可以任性一下,面对不满意的工作当然会选择离开去到更好的地方工作。至于在工作中学习,这个是双向的问题,自己没有一点条件就去跟公司讲这个,他们是不会答应的,毕竟那里也不是给你钱还教你学习的地方。所以我们在找工作的时候,正确认识自己才是最重要的。

  现在工作的选择越来越多,作为新一代的我们当然会选择一个又一个更好的去向。很多长辈都会觉得,“你这么不稳定是不行的!”然而孩子们有他们自己的选择,更何况是,大家都已经是成年人了,可以选择自己的未来。如果觉得孩子们真的换了十种左右的工作,太频繁的话,我也建议长辈们耐心给他们一点建议,让迷路的孩子重新找回自己正确的方向,当孩子们的一盏指路明灯,而不是一味地指责他们。

  面对生活的迷思,我们应该在指责他人的同时也好好审视自己,“吾日三省吾身”这个道理相信大家都知道吧!

  毕业季随笔 篇12

  离毕业还有一年,可我却忍不住要把毕业前的畅想提前到现在来说。毕业是一件好事。它标志着从此你的儿童生活即将结束,呈现在你面前的是一个全新的舞台,你需要在舞台上面展示你自己。每一次毕业都是你人生中的一个里程碑,毕业后考上哪所学校都为你的未来打下了基础。而我却不喜欢毕业。我是个理想化的孩子,经常做梦梦到自己考上了名牌大学,有了许多荣誉。但,如果要以毕业来换取那一切的话,我多多少少还是有一些不愿意。

  因为,在我曾经呆过的校园,有着我难以忘却的回忆。在那里,有我和朋友们的笑声;有开运动会时,从田径场上传来的加油声;还有每一次胜利后的喜悦;以及教室里的琅琅读书声……所有美好的事情,我都看在眼里,想在心里,刻在脑海里。我不愿意在毕业后,残忍地抹去这些记忆。我只希望,能把这些美好的.回忆永远地埋藏在我心灵的深处。毕业后,也许我和我的朋友们会各奔东西,不再见面。

  可这没什么好难过的。因为在毕业后,你会交到更多的朋友。但,也请不要因为有了新朋友,而把老朋友忘却。毕业,是一件痛苦的事情。看着熟悉的校园,看着亲爱的朋友,看着慈祥的老师,当这些你曾经熟悉的事物、人就要与你分离时,此刻,你是否也在像我一样心如刀绞。没错,毕业会给我们带来很大的痛苦,可是这些痛苦会随着即将到来的新生活而消失。初中的校园,初中的朋友,初中的老师,也许能让你体会到新的快乐。我曾经很渴望毕业,渴望走进一种全新的生活。我曾经准备在毕业后把儿时的回忆统统忘掉。可在我的心里,还是有着儿童的稚气,这是我无论如何也无法抹去的。于是,我放弃了想要忘记儿时的回忆的想法,让儿时的回忆伴随着我长大。还有一年就要毕业了。到了那时,与朋友分离时,与校园分离时,与老师分离时,也许我会忍不住哭了,也许我会坚强地告诉朋友们:“不要伤心,其实初中的生活也很快乐。”也许,也许还有许许多多个也许。但到了那个时候,也许我已经明白了,明白了毕业,其实是件很快乐的事情。

  毕业季随笔 篇13

  校园操场附近,有一块挺大的空地,曾经有阵子杂草丛生,现如今开辟整顿成了我们的向阳园。

  向阳园这名字算得上是当之无愧,园中种的正是那沾尽雨露却仍不改向阳心的向日葵。

  向日葵是一种很特别的花, 花形似玉盘,缀满天上星。虽不及玫瑰娇艳欲滴让人钟情,也比不得梅花凌寒独自开让人肃然起劲,却是自带着一股子平淡却不平凡的劲儿。

  这园中最早的葵花是我带着孩子们一起育苗,然后亲手播种下的。孩子们都是第一次培育葵花苗,个个兴致高涨,跃跃欲试。这群孩子是我正式从教后代管的第一批。对他们,我是有所期待的。正如孩子们对于手中的葵花苗充满了期待一样。当她们胸口的葵花籽渐渐因为温暖而长出嫩芽,班中最富有童趣的孩子欢呼着:“老师,我要种出我们班最高的一朵葵花,谁都别想比我的高。你觉得我行么?”“当然,有梦想必定能实现。”

  要长成一棵高大的向日葵,需要肥沃的土壤,需要雨露的滋润,也需要经得起风雨的勇气。

  栽种下的向日葵,一天天的长大。向阳园成了孩子们最爱去的地方。日日有孩子们的陪伴,向日葵倒是也长得越来越茁壮。此时才知道这群天真的.孩子也日日在与彼此较着劲呢!“瞧,我的向日葵茎干多粗壮呀!可比你的强壮多了!”“快瞧,我的向日葵开花了!可是比你的花骨朵好看!”……这些天真烂漫的话语,处处洋溢着孩子们的喜悦之情。在孩子们的关注中,向日葵越长越高、越长越大。这些关注的目光、成长的期待都给予了向日葵愈发茁壮的养料。

  大自然中的万事万物都经受着大自然给予的雨露恩泽。或徐徐清风拂面,恰似温柔的抚摸照料;或烈日炎炎当空而下,仿佛严厉的训斥教导。茁壮成长的向日葵需要旭日和风,也需要风吹雨打。

  时间过得很快,春去秋来,成熟的向日葵给我们留下了它丰收的果实,便日渐凋谢了。然而落花岂是无情物,化作春泥更护花。

  转眼间,这群孩子也快毕业了。青青园中葵,朝露待日晞。阳春布德泽,万物生光辉。向阳园中的点点滴滴都将会伴随着他们的记忆留存在他们的童年里。

  毕业季随笔 篇14

  毕业那天,我什么都不记得,只知道自己是最后一个走出考场。看那曾经最为恐惧的地方,我惊奇的发现一切真的都已过去,我把高中最后的印记全都写在了那张没有用到的草纸上,我知道它会像这青春一样永远消失,我知道自己己不可能再见到它了。也许这就是规则,我无力改变什么,就像我眼睁睁地看着青春从手中滑落。我甚至看不清来时的足迹,难道我走如此的轻易,又或许是小心翼翼?

  回到宿舍,我把书整理得很整齐,就像往常在教室时一样整齐。看着很多同学都把书卖掉了,我内心里很是嘲笑,可我知道我也在嘲笑自己,这些书又有何用?我竟不不知该何去何从。想像着,多年以后再翻开时应感触颇丰吧。还有足足一米高的试卷,每一张都满满地写着:青春我来过!这应该是青春的'证明吧。但我无力回忆什么,又或许在逃避。所以我笑着和同学一起把书全卖了,只剩下一本日记。之后的某个夜里我才突然想起,一本旧书里还夹着一封很久没有寄出的信,准确说是一封情书,只是早已过期了。应该庆幸的是,那张纸应该不会有人看到就已变成纸浆了,但这或许又是应该悲哀的事,单完美青春,这一课也算毕业了,虽然不极格。那天晚上同学们都喝了好多酒,不过没有女同学去,男生都没有放开。很庆幸自己没有喝醉,只是说好去唱歌,就剩我自己了。同学们对着空旷的大街高唱,但已分不清是什么曲调。好像只有街灯是唯一的听众,它在朦胧地笑,那应该是嘲笑吧,这种场景它应该经历了很多了。但我们不同,我们的日屈指可数,我们的青春所剩不多,可能这是最后一个青春的夜完,我很清醒的度过了,夜色依然是青春伊始时的那份纯净,只是这个夜带有了鲜明的伤感,这个夜也变得短暂。夜风将星月吹落,不!那已是微微的晨风,天明、酒醒,昨夜做的事全都忘记。

  昨夜做了一个梦,梦的名字叫做年轻,我们走进一座叫做青春的城,城门斑驳,城中零落,那是很久以前的草木了,走进门,门慢慢打开,一退却,门便关闭了,门缝中,你我依然迷恋那象牙塔,依然不舍那蒲公英。用最大号的书钉将日记沉封,那一刻,不论优秀还是不极格,青春毕业了......

  毕业季随笔 篇15

  青春就像流水,或急或缓向前流淌,没有目的却有方向,你想抓住却停不下来。

  转眼间,四年一晃就过,跳跳和其它毕业生一样,面临着就业,梦想和生存的追逐,她以前听村子里打工回来的哥哥姐姐们说,女孩子特别好找工作,特别像长得还比较好看的,没见过世界,总觉得别人说的话有几分道理,在学校招聘会熙熙攘攘的人群中挤了一个星期之后,她彻底怀疑这句话,人才太多,进招聘会之前她还觉得自己是个人才,去了之后才发现自己连个人都不是了。相比跳跳的着急找工作,欣儿相对淡定很多,她没想过去很远的地方,她计划留在长沙,留在这座熟悉的城市。

  生活就像天气,有好有坏,也许就在你沮丧明天可能又是一个下雨天的时候,它却意外的放了晴。对于跳跳就是,当她收到昂立英语广州中山的offer时,她感觉自己被世界宠爱了,就像是在沙漠爬行了很久终于看到绿洲,跳跳的车票是12月25晚上11点的,那天是圣诞节,他计划和欣儿一起过完圣诞节再走,那天是欣儿室友过生日,欣儿男朋友阿俊把珍藏很久的红酒拿了出来,他们一起打闹,一起喝酒,跳跳突然停下来跟欣儿说”真好,青春真好,不管走的多远,都不要忘记我好吗,”“当然不会忘记,想我了就回长沙看我,我一直都在。”欣儿回答。说完就给了彼此一个拥抱。

  快乐的'时光也有分离,吃完蛋糕和晚饭,欣儿和阿俊送跳跳去火车站,记得那天长沙下起了雪,很冷,三个带着傻劲儿的年轻人坐在火车站附近的肯德基里,相互憧憬着彼此的梦想和未来,跳跳学的是教育英语专业,但是她梦想是想成为一名编辑和作家,因为专业而选择了培训老师,但是却从来没有放弃自己那遥不可及的梦,欣儿学的是会计专业,但是她的梦想是有一家自己的小店,具体是什么,还没想好,阿俊说他想过上层人的生活,可以赚很多的钱,买车,买房,闲暇时可以品品红酒,打打高尔夫,几年后想想,阿俊比她们更懂得自己更想要什么,所以他才更懂得放弃,所以她和欣儿最后分开了,也过上了曾经自己梦想的生活,只是不知道他有没有遗憾和后悔。

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