孤独的随笔
孤独的随笔1
六年前，我来到上海，住进了一间老旧的公寓。很快就发现，整栋房子几乎全住着老人，单身的老人，非单身的老人，如果路上能活动几个穿白色制服的男女，肯定会产生错觉，以为它不是居民楼，而是养老院。偶见几个稍年轻一点的，也是像我一样的外来者，本地年轻人都搬到了新型高档小区，把上一辈像蚕蛹一样蜕在这里。
虽然老旧，却有一个优点，位居市中心，交通便捷。有时站在阳台往外望，密密匝匝的高楼，如置身竹海，整齐，光滑，彼此间伸手可及，而我脚下这栋楼，像半根受过重创的枯竹，难看地别在竹林的腰间。一个夏天的傍晚，站在某处回身一望，夕阳像条变色龙，在不同的楼身上显现出不同的面貌，那些巨大的玻璃幕墙，不由分说将阳光啪地反射回去，现场一片电光火石，而我们那栋楼，淡黄色的涂料墙体正畅快地消化着桔色落日余晖，通体柔软，明亮，显出一种可食的质感来。日落大厦四个字就在这时嗖地跳了出来，从这以后，暗地里，我一直把我的栖身地叫作日落大厦。
时间一长，日落大厦的邻居们在我心里渐渐有了各自的脸，各自的故事，不像初来乍到的时候，觉得他们差不多都一个模样。
我的对门邻居是一对年近八旬的夫妇，爷爷身体不如奶奶，上楼下楼都要死死攀住栏杆，满脸的绝处逢生，遇有年轻人从身边上下，立即侧身，屏住身体，只恨骨头太硬，没法像刺猬一样缩成圆球。奶奶体形偏胖，一手拎家常布袋一手拿简易板凳，垂着眼皮，随伺在后，看上去比抓住栏杆攀沿而上的爷爷还要疲惫。有天夜里，门外一阵异常的响动，最多不过半个小时，一切归于寂静，楼道里弥漫起烧纸钱的味道。老头走了。
大门紧闭了十多天后，奶奶出现，她脱去臃肿的冬装，换上春季外套，空着两手下楼，看见我，展颜一笑，原来她的笑容是这样的，牙齿完好无损，皱纹也不是太多，唇间甚至有润唇膏的痕迹。此后多次在楼道上碰到她，才发现她腿脚利索，完全不似以前，从一楼到顶楼，一次都不用歇，也不喘气。难道她有独家养生丹，爷爷在世时牢牢锁着，单等爷爷走后，独自一人服用？又过了些天，门外响起她女儿喊妈的声音，边喊边拍门，吵得我紧张万分，难道奶奶也走了？既然家里有老人独居，为什么身为子女却没有钥匙？没多久一阵欢快的笑声响起，是奶奶在楼下回应她女儿。从猫眼往外一看，奶奶系着紫粉相间的小丝巾，敞着衣襟，缓慢但稳当地拾级而上。听不清她们在说什么，但能看出她们在说开心的事，两人都笑嘻嘻的。
有天出外办事，不得不让对门的奶奶代我收下快递。傍晚，我拎着一小袋水果，去敲对面的门，奶奶殷勤地拿出我的快递包，却坚决不肯收下我的水果。我是不太擅长聊天的人，直通通问了句：怎么不给女儿留把钥匙呢？她一笑，说了两个字：清净。
我楼下的楼下，也是一对年过七旬的夫妇，最大的特点是爱干净，每天早上下楼，总看到奶奶拿着抹布，蹲在地上擦拭门槛和门外的地垫，透过半开的门，厨房尽收眼底，灶台和柜面整齐光亮，玻璃杯静静站立，闪耀光华。每周五晚，奶奶雪白的头发上必定插满粉红色卷发器，问她在哪个理发店做的头发，她大拇指往爷爷那边一歪：都是他给我做的。奶奶年轻时一定是个大美人，即便是现在，那端正的长方形面容，微尖的下颌，俏薄的身段，不亚于大美女秦怡；爷爷当然也不差，八角帽，毛衣外面套一件羽绒小背心，身姿板正，步态斯文，仿佛手里拎的不是一两样小份的青菜，而是一根文明棍。有一天，我听见另一邻居对着奶奶的门叫：开饭啦！原来爷爷游日本去了，奶奶居然拒绝同行，理由是外面又脏又吵，不如家里舒服。没了做饭的人，奶奶临时去邻居家搭伙，没了做头发的人，就忍着。和一个人惬意独处相比，没饭吃和无人打理头发的困难，都不值一提。
四楼住着母女俩，男人在无锡上班，偶尔能见到他的车停在楼下，但肯定不是每天，甚至也不是每周，母女俩每天衣着鲜艳，上楼下楼，有说有笑，有人建议她想办法把老公调回来，她却无此打算，反而说，载重过大太耗能，不如轻车简行。有人猜他们感情出了问题，但我看着不像，我见过他们的三人周末，当他们悠然前行时，并没把孩子放在中间阻隔他们两肩相撞，上车前，男人很自然地为妻子拉开车门，当他倒车，孩子扑向车后，圆溜溜大眼睛警惕四顾，专心指挥。见过这几个场景，我能推测他们的日常。
楼下的楼下的楼下，住着一对年轻人，门口总是飘着轻轻的烟味，以及类似香水的古怪味道，不知道他们是做什么的，只知道他们进出频繁，时有喧哗之声，突然一天，一阵警笛划破小区的静谧，三个警察下了车，直扑那对年轻人的家，没多久，架出一个垂头丧气的小伙子，女子身上斑斑血迹，被人小心扶出。平静了一阵子，众邻再次被女孩的尖利哭嚎吓呆，试探着过去一问，原来男孩突然搬走了。奶奶阿姨们安慰她：走了就走了，都打过你了！你年轻又漂亮，天涯何处无芳草！女孩抽噎着说：没有他，我不知道怎么活下去。众邻相视一笑，小心退出。
很少有人因为某人的.缺席就真的活不下去，日落大厦的老邻居们深信这一点，不管那男孩回不回来，女孩最终都会活下去，活到像她们这么大的年纪。至于目前，她还在痛苦的练习阶段，那是奶奶们也曾经历过的阶段。
也许我们毕生的追求不是如何得到幸福，而是学会如何面对孤独。孤独不光是独守空巢，无人说话，孤独不是爷爷去旅行，奶奶宁肯披头散发四处搭伙也要呆在家里，孤独是爷爷去世，奶奶一个人反倒活得津津有味起来，孤独是女人宁肯做辛苦的单亲妈妈，也不要被“家大口阔”的琐屑消解人生的意义。孤独是个发育迟缓的小孩，当我们年轻，它蛰伏体内，动静全无，活得久了，才像皱纹般一根一根地找了上来。比起之前种种过眼云烟，孤独才是岁月真正的结晶，认识它，接纳它，像脚和旧鞋子一样彼此欣赏，互为唯一，除此之外别无他法，毕竟，越往后，我们越有可能独自玩耍。
一个孤独的人，必是经历过不够孤独的人生，像停火后的战场，硝烟渐熄，该走的都走了，留下疲惫又幸运的一个，从废墟中脏兮兮立起来。我从未听说有人会不爱这样的孤独。
孤独的随笔2
一个人的时候，不知道何去何从，只知道到了哪就是哪里，一切随遇而安。常常会没由来的想起一些无关紧要的人，一些无关紧要的事。一个人的时候，在外面，虽然孤独，但也有孤独的快乐。学着承受孤独的同时，也害怕了孤单。学会了坦然面对一切事物的心境，学会了淡然的接受。但有时候总是没理由的心烦意乱，总是不知道方向在哪里，自己又该去何处。一个人的时候，心底不免有一丝落寞，一丝莫名的忧伤。心情总会不佳，想着自己，难免眼泪会掉下来。总是想默默的找个寂静的角落，来缓解被生活压迫的喘不过来气的心情。
一个人在孤独的时候，总在极力寻找些什么，想让它或多或少的填补你在我心中留下的那一片空白，可是，这似乎很难，我发现自己已经对所有的东西都已经失去了兴趣。总想有一个人能成为我此刻的伴，哪怕一句话也不说，安安静静的陪着自己，可外边却总是些异常忙乱的与自己并不相干的车辆与人群，本以为对这个城市已经很熟悉的我竟也发现，在这个看似繁华的城市里找到一个能与我相伴的人竟也不能够。平日里那些与自己还有些关联的朋友在这个时候也都为了些或大或小的琐碎而奔忙，也显得颇为忙碌。只有自己一个人凸显的极为安静，极其落寞。
一个人在孤独的时候，只觉得时间在那些无意的凝视中，也慢慢的滑过了许多，却也不知道该做些什么，脑子里都是些凌乱的无法衔接的片断，一幕紧接着一幕，过后却也留不下丝毫的记忆。似乎失去了对这个世界的意义，或哭或笑，或是烦躁，或沉静，都不会有人知道，就这样，原本为多样的心情而设置的表情也似乎失去的了意义，也只剩下一种单调而又平和的面容掩饰着自己烦躁而又不安的心绪。
一个人总是把手里的东西拿起来又放下，一样一样在手里不停的替换着，也只在乎在这个过程里消耗的微少的空虚与无聊，丝毫感觉不到它们放在手里的分量，心里的烦躁却也没有随之而减少，却似乎更加沉重起来。总想珍惜这段时间来记下曾经有过的那些心情，却不知道如何开始，当笔头在日记本上留下一道道或长或短或直或曲的线条，却也发现，原来也只是一个个并不连贯的字体被迫摆在了一起，并不成句子。
一个人在孤独的时候似乎还有那么一种感觉，便是那怎么也放不下的那任何一刻的思念，和那怎么也不能放弃的美妙的感觉在记忆里，也只有静静的盯着一个从来也没有注意过的地方发呆，眼前是一种模糊的感觉，只有大脑里还在极力的回忆，还在极力地张望。
更多的时候，一个人无家可归，在哪都显的多余。更多的.时候，一个人无可奈何，做什么都不应该。更多的时候，连自己也不知道自己在干嘛。从小到大尝试着被抛弃的滋味，不曾改变，虽然恨，很恨很恨，但是经过许多物是人非之后，我对谁一点都恨不起来，曾经野蛮的性格，尤其是对爸爸妈妈、突然感觉自己极其可笑。
即使再多的朋友，每当节日的时候，总是第一个想到爸爸妈妈，其实任何节日对我来说都没任何意义，我只是不想让他们跟我有同样的感觉，每天忙忙碌碌的却没人关心没人理解没人体贴，可是换来的总是这几天很忙，很忙、除了这，我耳朵听不到别的词汇了！节日的那天，一大早就给妈妈打电话！妈妈说：哦，很忙.顾不上……我只是笑了笑，没说什么，但并不代表我没什么感触，除了外婆、从来没人关注过节日的时候我是怎样过的人很多。很吵很热闹，但终究还是一个人，夕阳的余辉中，我越发的看清了自己的影子。
孤独的随笔3
夜，忧伤了思念。寂寞依然。轻挽流年，孤独的吟唱。
当20xx悄悄的拉下帷幕，一年的光阴就此结束。回味着过往的点点滴滴，在悲伤的同时却也收获着一份感动。很多很多无需再提起，希望新的一年一切都好好的！
用心付出没有错，错只错用在错的地方；善良的人也没有错，错只错在遇见了不该爱的人，当笑容掩盖了悲伤，心也随之被冰封，爱不再是浪漫的音符！
习惯了伪装习惯了孤独，习惯了一个人在深夜，把所有心情变成文字，忧伤依然。习惯了在这个属于自己的空间里，以一种透明的心灵去书写生命中的喜怒哀乐！
在这岁月的流逝中，容颜憔悴青春远去，有一种遗憾摧残着年轻的生命，有一种思念折磨着悲伤的心，有一种渴望点燃着生活的热情，有一种迷茫模糊了人生的方向！
无意间又苍老了一岁，些许忧伤淡淡的，不由得让人感叹时间的无情。而遥远的记忆里，那些曾经的美好，总是让人怀念。人生里的每一种创伤，或许都是另一种成熟。
用寂寞的心写着不是很孤单的文字，有一种隐隐的看不见的痛，当眼泪随着伤感的表情一起凋落，我才知道人生不再是从前的美好，剩下的'是一份淡然，而生活依然要继续。
城市喧扰而繁华，很少可以看见璀璨的星空，抬头望望窗外的天空，我只看到了这个城市的寂寞。而我们在这个城市里生活，一年又一年，享受幸福悲伤……
有人说只有孤单寂寞的人才喜欢回忆，追寻曾经。当我迷失在这红尘中，蓦然回首伫足观望，才发现自己一无所有，而青春早已无踪影，这时我开始迷恋回忆。
那些无法摆渡的过往，如影随形，那些有关青春的日子被岁月剥夺得如此羞涩，留给心灵的是如此深深的怀念。总以为绵绵的流年能够带走我忧伤的记忆，总以为凄寒的冷月能够冰封我痛苦的思念，可只是枉然！
有时心生活了一辈子，现实却刚刚开始；有时现实生活了一辈子，心却刚刚开始。和不上的节拍，解不了的心伤，靠近寂寞，靠近思念，靠近泪水。天不会老，地亦不会荒，只是容颜已沧桑！
夜，忧伤了思念，寂寞依然。轻挽流年，孤独的吟唱。
孤独的随笔4
你知道吗？在清幽的月夜，我伴着孤独读你的诗。你的诗是高山峰顶上的矿泉水，能解渴许多爬山者，你的诗是小草上的露珠，透亮，透亮，让许多早行人踩响人生，你的诗是路边小花，盈盈芳香，我常常采撷送给心爱的情人，你的诗浓缩了人生的伦德，是我生命的活靶。
读你的'诗，快乐人生，消除疲惫，驱除黑暗，照亮心情。夜阑人静时，伴着孤独，拥着微风，在一盏青灯下独自读诗，悠悠然与古人相会，戚戚然相见其人，屈子沉江，谪仙捉月，诗圣屋漏，杜牧酒醒，后主饮鸠，清照漱玉，东坡至妻，放翁示子。作古的诗人，不朽的是诗句，不免的是灵魂。诗是人类灵魂的寄寓，在地为幽兰，香飘万里，在天为寒星，闪烁灵魂，在山为大树，顶风冒雨，在水为清澈，润育万灵，在心为明灯，光耀千古。
夜深人静，万籁俱寂，放飞色彩，无拘无束，读你的诗，精神倍振，信心愉悦。诗如锦囊，文如其人，包裹慧心，贮藏灵犀。读你的诗，以心贴心，以情为情，以意会意。
寂静的夜里，读你的诗，放飞爱的情思，驻入你的梦里，永久一生!
孤独的随笔5
也只有在思念的时候，孤独才显得特别美丽。
思念是一种幸福的忧伤，是一种甜蜜的惆怅，是一种温馨的痛苦。思念是对昨日悠长的沉湎和对美好未来的向往。正是在不尽的思念中，人的感情得到了净化和升华。
没有距离，便没有思念。当轮船的`汽笛拉响，当火车汽笛长鸣，当汽车的轮子开始转动，当飞机冲出跑道腾空而起，思念便开始了。也正是因为有了思念，才有了久别重逢的欢畅，才有了意外邂逅的惊喜，才有了亲友相聚时的举杯庆贺。
思念折磨人，也锻炼人，更铸造了人的性格的沉稳和感情的深沉。
思念别人是一种温馨，被别人思念是一种幸福，当然好的前提是——彼此思念。否则，单相思是一种哀愁，只被别人思念是一种负担。
因为思念，月光被注入了人类浓郁的感情。月亮弯的时候，思念也弯，月亮圆的时候，思念也圆，不论月亮是弯是圆，思念是一首皎洁的诗。思念可以让你流泪，思念也可以让你含笑。不论你是哭着思念，还是笑着思念，在思念的时候，你都会心无旁骛。的确，思念也是一种纯净。
思念在朗月下，思念在黄昏里，思念在秋雨中，美丽的景致，更易勾动人思念的情怀。美丽的景致，也更衬托出那些苍凉的美。
伴随着不尽思念而来的必然是漫长的等待。美国女诗人荻金森说：“等待一万年不长，如果终于有爱作为补偿。”这真也可以说是一种思念中的忠贞与豁达。
不论怎么说，思念都是一笔巨大的精神财富。一枚枚凝聚着深情的邮票，一封封散发着温馨的信笺，都是这比精神财富的内容。
岁月尽可以象落叶一样飘逝，但这笔财富永存。在你迢迢的人生旅途中，它会永远陪伴着你，给你绵绵不绝的温馨和取之不竭的力量!
孤独的随笔6
孤独是一种心灵境界。一个能耐得孤独并享受孤独的人必定是一个热爱人生博爱世人的人，一个灵魂优秀心灵丰满的人。
周国平说，孤独源于爱，无爱的人不会孤独。也许孤独是爱的最意味深长的赠品，受此赠礼的人从此学会了爱自己，也学会了理解别的孤独的灵魂和深藏于它们之中的深邃的爱，从而为自己建立了一个珍贵的精神世界。
一个优秀的灵魂，即使永远孤独，永远无人理解，也仍然能从自身的充实中得到一种满足。而一颗平庸的灵魂，并无值得别人理解的内涵，因而也不会感受到真正的孤独。最孤独的心灵，往往蕴藏着最热烈的爱。热爱人生，忘我地探索人生真谛，在真理的险峰上越攀越高，同伴越来越少。
孤独不同于无聊、寂寞，这是三种不同的心境。无聊是对独处的那个自己感到厌烦，只能把自我消散于他人之中才能安宁快乐，它寻求的是消遣。寂寞是自我与他人共在的欲望，它寻求的是普通的人间温暖，如果没有获得这种温暖就会感到阴冷绝望。孤独是把他人接纳到自我之中的欲望，它寻求的是理解，却并不以理解为最终目的，它始终可以自给自足，心灵永远充实宁静快乐。所以无聊者往往自厌，寂寞者往往自怜，孤独者却往往能够自足。
孤独也不同于孤癖，孤癖属于弱者，孤独属于强者。两者都不合群，但前者是因为惧怕受到伤害，所以拒绝走入人群走入世俗生活，后者是因为心灵的强大，精神的超绝，他们不畏伤害不畏打击，他们并不拒绝世俗生活，但他们不屑于仅此而已的生活，他们有人生更高的追求，而即使被世俗逼迫到角落，也能在个人的世界中寻找到自己的精神家园，永远充实快乐地活着。
罗素在《快乐的征服》里说，人要练习出一种忍受单调生活的`能力。即忍受孤独的能力，品味孤独的能力。他说：“伟大人物的生活，除了几段重大的时期外，一生也了无令人兴奋之处。康德一生未曾走出故乡哥尼斯堡十英里之外。达尔文周游世界之后，关在家里度其一生。马克思策划了几次革命之后，以大英博物馆终其余年。大体而论，安静的生活是伟大人物的特征，他们的喜乐也不是外人心目中认为兴奋的那一种。一切伟大的成就必须历久不懈地工作，其精神贯注与艰难的程度，使人再没有余力去应付狂热的娱乐。”
一个能忍耐孤独享受孤独的人其实就接近了一个哲学家的生活状态了，哲学家的世界既是千千万万人的世界，也是一个人的世界，即使只有一个人，心里也装着千千万万人的世界，所以不会觉得孤寂，心灵依然充实快乐。
亚历山大大帝曾非常羡慕哲学家第欧根尼的生活，说如果不当皇帝，就当第欧根尼。其实一个人不脱去外在的权势地位名利等等外衣，是无法进入一个哲学家的生活状态的。
像第欧根尼一样一个人躺在郊外悠闲地晒太阳，思考着人生宇宙的问题，与自然和神对话，与一切伟大的灵魂感应，还有什么生活状态比得上这样高的境界呢？
不过有人会马上发出诘问，既然哲学家的心理状态那么好，为什么还会发疯呢？像尼采不是就疯了？其实他们并不知道有时候疯的状态反而是一种最好的生活状态，疯眼看世界，那么一切都是可笑的，无所谓的了，而且你又没做过疯子，怎么知道疯子的心理状态就不好呢？其实疯子是世界上最快乐的人。而从另一个角度看，这些疯子看似疯了实质并没有疯，在他们的眼里，或许疯的人反而是那些世俗中的正常人呢？
我一直是个孤独的人。我曾经忍受的孤独也是常人无法想象的。李敖说自己是一个特别孤独的人，曾一月不出家门，对前来看他的为数极少的几位朋友反应漠漠，每天的事情除了跟女朋友见面吃饭便是看书写作听听音乐走来走去等，这类生活他已经过了十四个月。可是他与我相比实在是小巫见大巫，我没有任何朋友可以见，包括男朋友，我每天除了不得不面对一下家人外，所有的时间都是读书写作。而且这样的生活一过就是四年！一个如花年龄的少女能耐得如此寂寞独对孤独四年你曾见过吗？
现在的我也是这样。可以说，没有任何时候的我比现在的我更孤独了，俗世一切有形无形的东西都一一消隐而去。整个世界似乎只剩我一个人在独对人世沧桑、人海浮沉。不过这对早已习惯孤独的我来说算不了什么。虽然失去的东西很多，但拾回的是一颗从容宁静的心，得到的东西在拥有的时候固然有享受的快乐但同时也为它所累。
人本是赤裸裸而来，也将赤裸裸而去。
人生的本质是一无所有。
然大道至朴，看似一无所有，实则却充盈快乐。
李敖说：“我对人际已愈来愈厌倦，所谓亲人、所谓朋友、所谓敌人，我都深切觉悟到人性的软弱，我只想沉静，一任他们吵闹。‘我认识人愈多，我愈喜欢狗。’这是强者的格言，也是智者的。”这类强者、智者洞彻人际，但并非形如槁木、心如死灰，他仍旧“成就河沙梦功德”。他要说他自己的、写他自己的、表现他自己的。他只是孤独地有效率地生活着，他对人际已不存奢望，也不惊奇被亲人冷落、被朋友出卖、被敌人陷害、被世人误解……他对人际悲悯、对孤独乐观，只是起劲地修炼自己，成固欣然，败亦可喜。他的达观，他的坚定，已经没有什么可以在根本上动摇他的情绪的事了。
是啊，对于这些早已看透的生命实质与生活内容，我不但已不再惊奇，而且不想再多费口舌，因为我不要再浪费自己宝贵的时间，我只要在孤独中自足，做一些真正有意义有价值的事就可以了。
孤独的随笔7
在学校机房，听着《一辈子的孤单》，看看资料，喝上一杯荷叶茶，算是享受么？或许是吧。如此惬意的生活，也只有我这样淡定的人做得出来了，接下来的每个星期都有考试的我却在消遣着生活，是悲还是喜？呵呵……好有难度的问题，实在不想用过多的脑细胞去思考这个无聊并且没有价值的问题。
“汪~”，“喵~”……很明显吧？前者是狗，后者是猫。狗总是那样傻乎乎的叫着，猫也傻兮兮的回应着，在静悄悄的宿舍，就这样一呼一应~算的上默契么？或许只有她们自己心里明白。一树一菩提，是那个样子么？静静地接受身边的所有人的来来回回……
总是想在大自然里寻找我所谓的灵感，最终获得的又是一丝惆怅和忧伤。正好音乐跳到《忧伤还是快乐》，无论是忧伤还是快乐，都没有意义了，因为最终都是走向平和，这过程有多痛苦又有什么值得晒出来的呢？即使晒出来了，结局是否会改写呢？就这样，跟着《天路》的节奏向前走，说不定哪天我就可以真正的坐在云端，淡然地看待一切。
手指的血一直在流，没有办法停止，如同内心情愫的涌动，怎么也压制不了。
每个人都是独立的个体。曾经有位老师这样说过“小时候很调皮的孩子，到了中年一定是很安稳的人，而老年也会回归最初的顽劣，反之，亦然”。或许真的就是这个样子，只是，我还没有那样的条件去证实。假设这样的'论断是对的，那么，很明显有两个转折、三个周期。人为什么会变得判若两人？因为，当自己处于最初的自己的时候，总是觉得别人的那样是好的，所以，想尽办法，让自己变成别人的那个样子，也就是自己曾经没有的。可是，历经多年，才发现，学着勉强自己，模仿别人是件很辛苦的事情，最后，干脆点，做回自己。而我是否还能继续坚持自己的梦想，一直向前，不管别人是什么样子，可以坚定的做自己，我还真的没有把握回答。
不管怎样，世事变迁，物是人非，人去楼空，一切都在变，人也在变，在变的过程中，我慢慢学会找回那个丢失的自己。漫漫长路，我选择慢慢走下去，也许，就这样一直走，一直走，就可以看见那片一直向往的蔚蓝的天，那里，果然是我期待的世界，一个可以自由飞翔的世界。即使一个人走，又如何？毕竟，我可以证明自己的价值和力量。此时，我相信自己的选择。
孤独的随笔8
每当夜晚安静的时候，静静地坐在桌前，周围只是一种感觉，全身的毛孔都浸透着轻松。我以一种奇特的姿态步入大自然，成为它最知心的伙伴。我身着棉袄，漫步走在湿润的泥路间，虽然天气显得寒冷，偶尔就是挂起一阵风， 我的思绪绵绵不断，是什么事情让我很牵挂呢？我也很喜欢冬日的晴朗天气 ，早上微弱的阳光伸出窗外，让人觉得心情好的很多，路旁的白杨迎风摇曳，激起的我的心情，我感到无法呼吸，就像轻风一样沐浴着，远处的的荒野是寒风梳理着发丝，可是，幻想到的是森林的寂静，有没有动物们还在追逐打闹，催使其他动物入眠，而是，现在能看见的动物已经很少了。有了它们，也是大自然的守护者，是接连一个生机勃勃的景象。
在偏僻的乡镇中学，虽外面时时传来的车声，也是增加点喜悦。应该说我们周围的空间很大，平坦的地面，到处是一片绿油油的麦地，在这不远处还有我们熟悉的空地，多多少少整理了一些，路边的菜棚早早就挖掉了，都已经盖起房子了。仿佛是从大自然手中有把它夺回来了。 我没有理由要在这里独自徘徊，为什么我的爱情会造到许多不幸，没有人理解我的苦衷？便遭人的遗弃，很多人都是想为自己的利益，都顾及不到别人的感受？我居住在学校里，虽有舒适的环境，能让我安静地画画，没有看到那种繁闹的景象，就仿佛我也成了孤独的人，就以画画来寄托生活。
然而，我经历的苦难，只有自己能体会得到，那些没有受过苦难的人，一天过的是甜蜜的生活，就对那些愤世嫉俗的人整天忧心忡忡的人一样，生活中在大自然中，就要一大自然为师，它会给我许多知识，给我许多素材，让我激发自己的心灵奋力i创作，，这就是我享受着四季的友爱时，唯有大自然的灵感会接受我的苦衷。
也有人说，“你在那里寂寞吗？总是要于外界的人接触，要多多和人交往。”究竟什么是寂寞？什么又是孤独呢？这个问题我觉得人的生活是色彩的，其实，一个对于在追求自己的`事业的时候，永远都是在追赶着，丝毫不能有半点懈怠，你想一下，那些居住在偏远的山区的百姓，三五里不见一户人家，一辈子就是靠大山寄养着，也算是大山的子孙吧。他们觉得寂寞吗？ 已经习惯了，也不知道什么是寂寞了，就是忙乎着农家的活，不过，他们也过得很充实的，虽说是很辛苦，但是他们过得很甜蜜。
大部分的时间，我都是忙着搞创作，与人交往，这是人处于社会上的基本伦理之道，其实，一个人的独自生活，也很宁静，如果有一天，当你走在最陌生的国外大城市里，没有一个能熟悉的本国人，他们都使用自己本国的语言，你连一句话都听不懂，最渴望的是遇到本国的人，即便是在密密麻麻的人群中，也许会比一个人呆在屋里感到更寂寞、更孤独。如果，一个人都是每天忙工作，当然不觉得寂寞或者孤独啊！因为，你有事情在干，没有时间去想其他的问题，可是，一个人没有去思考问题，就是想着怎样赚钱生活，这是对的，为什么学生上大学在社会上做兼职，有的没有用上自己的知识赚钱，是需要一个锻炼的过程，而一个学对我说，大学生可以不用知识赚钱，这话也可以说对，也可以说不对，用知识赚钱的也有，不用知识赚钱的也有，都在取决于个人的能力问题，善于在社会上锻炼的人，能积累丰富的经验，能进一步了解社会的变化。
社交很重要，大学里的学生普遍水平和自己所学的知识都与社会有较大的差距，别人有事，你还得去，人之常情还是要有的，俗话有礼上往来，我们的生活很有压力，一个人二十几岁，以现在社会的房价普遍很高，几千块一平米，一百多平米的房子一般人要大半辈子才能挣到钱，还得省吃俭用就供一套房子，回过头一看，原来咋一辈子就是供个房子，还这样节约的过着，有个孩子则更加有重大的压力，我不能以这样的生活过下去，那是永远地没有钱的，是很平庸的。因为，现实的人都在做金钱的奴隶。生活的愉悦，会带给人们的是快乐，消除烦恼，只是人们要理清头脑，认识到都在做金钱的奴隶，而人们常说，每个人都需要生存，需要有个稳定的工作，有了收入就会能干别的事情，生活就有保障了。一个人成家后这样和那样的事情一多，就没有其他时间再去干别的事了。
让我觉例子说，这种方式清楚地表达我的状况，我并不比那很远的湖里冻的很厚的冰块一样，我倒是想拿出画笔静静地在那里构思一幅作品，谁又会遇着孤独的湖作伴呢？是那岸边的树木们，是那扭曲的小路，还是那微弱的阳光？我并不比一朵腊月盛开的梅花或山沟里的清脆的竹叶更孤独，我不比一片残黄色的豆叶、一枝歪在路旁的野草、或一只藏进洞里的蚂蚁、一只冻僵的黄蜂更孤独。还有就是当我亲临走进山沟里，犹如我走进山水画里，这种境界是自然的境界，所谓：“行乎其所不得不行，止乎其所不得不止”，所以，圣贤之所以境界高，并非有奇才异能，是与境界高低无干。人的境界在行为之中，没有行为，就没有境界了。
所以，即便是在房子里，一切的一切，我都不比它们孤独吧。
孤独的随笔9
一种心情极特别，它使人沉重，使人憔悴，但也不失美丽，不失神韵。它，就是孤独。
孤独，是等待中的期盼；期盼中的等待。它像绳索一样勒的人难受，又像暗箭一样刺得你心痛。但孤独，能使急躁火爆的你渐渐冷静。它会强制你的大脑静静地思考。尽管有时的思索是苦涩的，但无意中赐予你的灵感，往往会给你留下永远的喜悦。
孤独的时候，不妨走出封闭的小屋，到田野，到山顶去转转，呼吸一下麦浪的馨香，饱览一番山水风景，那时，你的心情就会豁然开朗。许多的烦闷和不快，都会随开阔的视野减轻许多。
孤独的时候，独自踱步阳台看看天上的繁星组成各式各样的星座，并别出心裁的为自己找到一个如意的星座，然后不自觉的伸出手脱口数数：一、二、三、四、五……那时，你就会觉出自己也是那繁星中的一颗。自此，那种“我”是什么的悲叹会荡然无存。
孤独的时候独，静坐成一页风景，从抽屉中取出友人的照片轻轻问一声：“你好吗？”顿然涌起的激情会使你想起该给友人一个祝福。于是摊开信纸或打开手机把殷切的'问候捎向远方。那时，你会体会到一种莫名的充实与快感。
孤独的时候，干脆咬咬牙从床底搜出所有该洗的衣物来一次大扫荡。然后，看着晾出去的衣服，打量着干净明快的小天地，你就会享受到劳动的喜悦与快感。
孤独，不可能无时无刻困扰你，也不可能一时摆脱。莫苦恼，别烦躁，热爱生活的你会感受到：孤独，的确是一种美丽。
孤独的随笔10
今天的工作是轻松的一天，今天报一天的发票。下午没事时就一个人折了大半天的纸，我现在可以折好难好难的了，现在我才发现当自己静不下来时或者比较郁闷时，通过折纸可以让自己静下心来大半天，这也算是转移注意力的一种方式吧。昨天有人打呼了，没睡好，中午补了个觉，下午真不想起来。晚上没事时就找杨超打了会游戏，现在一个人确实很无聊了。跟他交流下心得了。呵呵。他还想拖我去散步，我才不想陪他去散步，还不如二个大男人对着吐烟来的痛快。你现在工作一定很忙了吧，生活上没再被我打扰了吧，我想应该平静了许多，幸福了些吧。必竟我这个讨厌之人也算是做了件正确的事吧。
你知道吗？我现在学会孤独了，以前从没感受过的感觉。之所以现在突然感受到了，因为我所想念之人已经不再想我了，说实话，我现在很想念她，但她现在已经不再想念我了。这就是孤独了吧。以前没感受到，是因为我在想念她的时候，她也会想念我，有了思念的寄托，就算痛苦也会觉得开心。现在怎么也开心不起来了。可是我该恨你吗？恨你的无情，恨你的冷漠，恨你抛弃了我，恨你再也不关心我了，恨你心里已经有了别人。我应该恨你吗？可我怎么也恨不起来。我还是很想爱你。就算你离去，不再爱我。我也好想再爱你一回。但我知道，爱情之所以称之为爱情，因为爱情是二个人走到了一起，一个人只能痛苦。对于过去的生活，我真的很感激你，现在也不能再提起了。已经过去了，但那确实是我一生中最幸福的时光。我想大声的告诉你，和你在一起，真的很开心，很幸福。
现在爱情对我来说已经成为经典了，只因为它只能回忆，不成拥有，所以才变成了经典的童话，不允许再被破坏的.回忆。
你曾说过对一个人好，不能称为爱情，对一个人再好，也不能称为爱情。就像我对你的好一样，你无法感受到爱情的存在，只因为你已不在爱我。可我现在迷茫了，是不是爱情不是谁对谁好，而是二人走到了一起就称之为了爱情。也许是搭配吧，就像我配不上你一样。
你那些习惯还保留着了吗？你还记得你的一些小习惯吗？很可爱的。
你以前特别喜欢嘟嘴巴，用下嘴唇咬自己的上嘴，你在一个人不经意期间最喜欢这样了，或者稍稍生气的时候。还有就是你喜欢在别人打哈气的时候喜欢用手指放到对方嘴巴里去，我好像也经常被你这样，一是害怕咬到你，二是咬到了手指上会沾到口水。
不知道你现在还会有那些习惯了吗？我希望还能保留着，不然就不可爱了。每个人都有自己调皮的一面，我想那就是调皮的时候吧。呵呵。快乐是永远抹不去的回忆。对于爱情我就像是个长不大的孩子，以前老是惹你生气了，我很抱歉，现在我对于爱情已经长大了，我懂得冷静和思考了。我也是交足了学费才换来的啊，呵呵，代价可想而知。我会好好珍藏着你曾送给我的那些物品，以后都不会再使用了。因为我想让它们成为经典，成为永远的回忆。我已经在网上订了一件羽绒服了，大概下个星期就可以到货了。三百多块钱，也是黑色的。为了让自己不再见物思人，也为了让自己不再难过，也为了你所追求的幸福。我抱歉了，我的路有些远，有些寂寞，但我还是能找到回家的路。
孤独的随笔11
风花雪夜痴情郎，醉看今宵红尘泪。
孤梦寂月谁人笑，心碎魂断只为你。
夜总是不期而遇的到来，我依然是一个人躲在房间的角落里，关掉所以的灯独享寂寞给我带来的痛苦。我不知道这份孤独痛苦还要陪伴我多久，我更不知道在这样的黑夜里谁愿意给我一份柔情。
又是十五月圆之夜，心中的寂寞始终在这里陪伴着我。想一想也只有它在我最无助的时候依然是不离不弃的伴随着我到黎明。岁月蹉跎人易老，随着四季的轮换我变的更加孤独了，时间让我懂得了残疾人的一生只能属于孤独，没有谁会为了个残疾人停留爱的脚步。
一杯烈酒换我一夜美梦，一颗香烟带我走进寂寞的世界。今夜醉看他人爱，世间唯有我孤独。我真的.好想永远活在醉梦的世界里，这样我就可以摆脱孤独带给我的痛苦，我就能拥有一片属于自己的梦幻蓝天了。可天不遂人愿换来的却是借酒浇愁愁更愁，梦里观月月难圆，醉看今朝望鹊桥，痴情换得伤心泪。心系红尘梦难圆，唯有孤独易相随。
红尘梦，伤心泪，难得佳人心。红尘有梦，来去匆匆的岁月，总是让我难以释怀的，挥不去对凡尘的眷恋情结！我渴望的只是一份纯真的爱，可是对我来说却难于登天。只能躲在墙角泪流，品味着孤独带给我的忧伤。醉看红尘多纷忧，难得佳人梦中泪。痴情不改心已伤，孤独一生爱不归。
孤独的随笔12
母亲风华不再已变成一个只会向旁边喋喋不休的老人，那些曾经引以为傲的过去变成了老母亲心里的一根刺，这跟已经腐烂在肉里的刺每每夜里让母亲疼痛不已，她不能叫出声，只能咬着牙独自承受，她多么希望能有人听听她，听听她的孤独……
从我降临到这个世上起，就一直在妈妈的影响下长大，记事起，所在所到的地方总是关乎妈妈。
年轻的时代是所有人的辉煌时代，这个道理同样适用于妈妈，那个时候的她不仅容貌出众，而且是个能吟诗作诗的才女，这得益于外婆家住的位置，当时外婆家的隔壁是一所私塾学校，少不更事的妈妈竟然打破了当时女性的诟病对学识感兴趣起来，学校不让进，她就每天“隔墙听耳”，日复一日，年复一年，母亲居然整整坚持了四年，最后变成了一个学识不浅的才女。
那个时候的母亲是一个听着墙的少女，私塾的老师是一个风度翩翩的美男子，俊男靓女何等的相配，少女时代的母亲是否也怀过少女般的情节，是否也曾芳心暗许，“自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期”，自古人们都逃不过一个“情”字，湿过多少个春，盼过多少个秋，最终母亲还是披上凤冠霞帔嫁给了我的父亲，纵使你有多少情，还是逃不开现实的审判。
在我的少女时代常听到妈妈低吟着：“一种相思，两处闲愁，此情无计可消除……”的句子，因此，从小我便咿呀不清地学说着：自古红颜多薄命的感叹。
由少不更事到渐渐长大，开始有些明白了妈妈内心的孤独与凄苦，朦朦胧胧的一种母子情愫，使我成了妈妈忠实的听众。
随着我和姐姐慢慢地长大，妈妈的脸上开始露出明静的笑容，在这笑容里我看到了一种女人的自信，那是母爱的希望之光，替代了那双眼睛里雾水般的忧郁，妈妈不再对着春夜秋雨多愁善感地吟叹不已，而是灯光下一边督促我和姐姐背书和做习题，一边飞针走线地为女儿编织新衣鞋帽，嘴里不停地给我们讲着古人刻苦求学成才的故事，她把所有的希望都寄托在我们的身上。
那时候的妈妈简直象是换了一个人，父亲的沉默寡言成就了母亲的能言善辩，无论走到哪里，妈妈的能干与口才总是让人们刮目相看，邻里乡亲以她为美誉，而妈妈却以我们为骄傲，她要把我们培养得出色起来，以示她的能干。
而我和姐姐在这份沉重的母爱面前并未感到压抑，犹如破土拨节的春笋，一副自然生机的状态。
母亲熟读三国，也精于用人之道，记得她不止一次地给我们讲述孔明挥泪斩马谡的那段故事，所以姐姐在她严教慈导下，冬练四九，夏苦三伏，终于成了远近闻名的女工巧手，大概就是现在的出得厅堂进得厨房的那种吧，当地的名望之家均以能娶到姐姐为荣呢。而我，随着学业的升级，母亲渐渐力不从心，在那些数理化习题面前，她再也不能象小学时辅导得那么得心应手了。
但母亲会用古人的故事来鞭策我如何头悬梁，锥剌股，那些穷得无钱进京赶考的书生，终于点中头名状元的故事竟然令我牢牢记住在心底，幼小的梦里都想成为孟丽君。身为母亲的女儿，怎敢不优秀呢。也许，正是母亲深谙用人之道，才不会象孔明那样等到痛失街亭后再挥泪割爱已晚矣。
母亲有一颗博大的胸怀，宽厚待人，我看到爱在母亲的心中升华，她已不再在狭隘的情爱里苦苦徘徊，这种爱向更深广的地方走去：在那个没有儿子便是无后的`年代，叔叔坚持要把二弟过继到我家，母亲的确犹豫了一阵子，她并不是怕苦，而是养一个孩子容易，而培养一个人才很难，终于母亲还是接受了这个与我家有着血缘与亲情的弟弟，答应过的事，母亲绝不含糊，亲切教导，盼子成才，如同已出，要强的母亲是不会让邻里乡亲说长道短的，她也要让弟弟和我一样，读同样多的书，受同样的教育，如今，看着优秀出色的弟弟，我不得不为母亲的成功喝彩。母亲是我们的骄傲，她至少在用人之道这一点上比孔明还聪明的。
冬去春来，几度风雨沧桑，母亲终于不再精明干练地叱咤风云了，她老了。老了的母亲开始由那时的谆谆教导变成唠唠叨叨，而长大的我们一个个地飞走了，象时间那样匆匆忙忙得没有一分半秒坐下来听她口齿不清地喋喋不休。
回家过年的时候，我愕然发觉，母亲，真的老了。在家人厌烦的眼神里，在妈妈已不顾旁人的暗示而顾自诉说时，我悲哀地读出了一种孤独，空前未有的孤独。或许孤独也是一种宿命，就象母亲年轻时从孤独里走来，如今在生命的尽头又回到孤独里去，心开始一阵阵地疼痛起来，也不禁陷入深深的忏悔中。
孤独的随笔13
青春是座伟大的隐形桥，走在上面没有太多感觉，走过了回首，再也找不到她。
“羞答答的玫瑰静悄悄的开，谁也不能阻止我们的爱”，哼着自谱歌曲，玩着神马游戏，听着隔壁同学初学吉他的刷木声。很清楚，理想的一边是颓废，收获的前面是付出。
“再不疯狂我们就老了”，李宇春用她独特的音色继续让她的形象永垂不朽。听听都伤感。青春过去便老了，九零后在说自己也老了，真是谦虚美德一代一代传，越来越好。青春是种向上的力量，如果青春不在了呢。但愿青春是种心态，不是年龄。
我愿做孤独的斗士，全世界否定我，我也不会否定自己。我愿信仰着那么一个人，他一辈子都高昂着头，直到那一天，只有死神可以，让他放下头颅。所以朋友，我有志向，就有墓志铭。说我没有墓志铭资格的你，请闪开，我要再次青春，放手。
青春，是种，是上帝给你的筹码。如果你输了，没利用好，后面的余生将会很难，只有冒险梭哈。至于风靡长沙城的麻将，不是，只是一个小游戏。作为赢家的你不要怜悯，全世界不只有你输得起，向对手全力攻击才是尊重。赢了开心，输了能起来，才是素质。可没有怜悯之心，我是谁？不会是我。哈，又见矛盾，青春里的叛逆。
那一天，你的才华，已经没办掩盖。那一天，是你莫言做了中国第一人。那一天，之前我不曾认识你。虽然我是世间的一个卑微，存在着只为寻找那一丝丝光明，但众人的光明照耀不了我的灵魂。莫言，我拿起了圣经，收起了自我，买了瓶酱油。做酱油生意肯定好，大家都在打酱油。不过，打酱油的人，也有失眠的。失眠，是想的多，也是想的美。好久没失眠了，大脑空白习惯了不失眠。
可习惯很可怕！听到巴马连任我开心了，我不知道他作为美国总统会不会更有利于中国，也知道跟我没半毛关系，但我就是情不自禁扬起嘴角，因为电视里看到他听到他我会有最美丽的东西，笑容。这是习惯，习惯了难得一个篮球迷做了最高领导人。
篮球，那是很多人的爱好，很多人的梦想。也是，少数人的职业。比尔?香克利说：“有人认为足球关乎生死，但我要告诉他并非如此，足球比生死更重要！”马克?吐温说，“如果天堂里没有烟斗，我宁愿选择地狱。”
不过这次不是因为梦想，是因为青春。在这个寒冷的冬天，我的青春足以把地板蒸发。不到桥头桥不直，死也要死在前进的路上；压迫心脏，有时候是为了让她无比强大。我就要物质溃疡的'时候，追求我泛滥的精神，流汗流血溃疡再生，谁说梦想远去不能重来，尊严放弃不能重拾。我对梦想，爱的真诚，我对青春，爱的深沉，我要人前爆发。丢人现眼和逆天一样，那是褒义词，不丢人怎么出现在别人眼里。
现实，当然不是理想那么饱满。一个理想主义被现实主义包围的酱油神，突围现实，只能说理想很单薄，唯有淡泊，淡定。话说胸有激雷而面如平湖者，可拜上将军。麦穗上将，那是小时候科学家的梦想。老师说，科学家是除了老师之外最光荣最伟大的职业。但是思想和现实没有了矛盾，如何成长，没有了差距，理想里还会有什么。你不能制定游戏规则，就必须玩得起。
侄子，别说什么看着作业就想死，每天读书累的老狗一样。如果可以，尽情读书，出了校园，那洋溢青春的地方，再想读，怀念到难受。再说忧郁崽，你以为谁都是赵子龙，入万人仗，八面威风吗？而且，狗没什么不好。被人追赶中，狗有种特性，就是能站起来绝不缩着，因为趴着，等待的只有死亡。
别人都在说，我不信，可歇斯底里改变不了我错的事实。没到两年，没有了离开这座城市的气概。一脸的笑容下面，是满载的心怯。
但是。
让你死亡必先让你疯狂。我的青春未曾疯狂，她还活着。
孤独的随笔14
今晚，一个人在家，突然觉得好孤单。也许，在寂寞的时候，心情也变得有些落泊。静静听着音乐，然后想了很多很多，再然后，我哭了。记得，很久很久，都没哭过了。我什么都不想要，只是想要一份安全感。可是，这个世界变化的太快，人变化的太快，感情变化的太快，什么都来不及抓住，就溜走了。我可以去哪寻找那一份紧缺的安全感？我不知道。
每次，面对所有的好，我想要感动的时候，它就不见了，消失的太快且无影无踪。你要我怎么办，我也试过，我也想放开自己的.心。可是，为什么，为什么？没有一个人，能站在我的身边，让我任性，让我骄傲，让我放纵。我不奢求什么，我只是想要，想要一份安全感，可以让我做了噩梦也不害怕，让我受了伤也不会绝望。那么简单的愿望，我该怎样才能实现？
从小到大，在你们眼里，我都是坚强的人，你们看不到我软弱的时候。那不代表什么，如果，我软弱了，可是没有可以依靠的地方，我要怎么样才能再次坚强起来。难道永远瘫坐在那里，等待不可能到达的救援。所以，我执拗，我倔强，即使错了我也不能服输，我只能向前，痛苦和灾难像条鞭子，一次次抽打我的心，你们不知道，你们看不到。我也会微笑，我也会歌颂，我也会收藏每一份美好。我却又害怕那些美好都被收走，你们一个一个的远离我，留我自己日夜守着那一丝残留的记忆，像个傻子不肯放手。
现在，我在习惯每一次的离开之后，已经试着去学会放手，却忘记怎么去丢掉每一份留下来的记忆。记忆压的我好累，如果不想陪我一辈子的话，可不可以不要，不要轻易说出让我感动的话，然后降落一场冰冷的雨，淋透了我，直到心里。最残忍的，不是漠视我，而是给了我一丝温暖，然后再拿走它，让我没那么快适应过来，瑟瑟着冷冻着，却连喊救命都来不及，就倒下了。
你们多好，我嘴角那最后些许真心的微笑，该赠送给谁？不要让我，承受太多独自的孤单。
孤独的随笔15
如果痛上加痛，能充当止痛的话，又何苦寻思着让药物来摆脱这一切？
手很闲，止不住的在键盘上敲敲打打，止不住的在这寸黑色的方地叙述着我的落寞。我每日每夜的自怜自悯，无时不刻的陷入万劫不复的痛苦当中，每分每秒折磨着自己，我到底是什么？我能做什么？我可以追求什么？要如何付出才能延续我短暂到没有办法挽留的笑容？
黎明在何处？曙光在何处？为什么摆在我面前的道路永远是无止境的黑暗？所谓的光明大道呢？所谓的未来呢？未来是什么？一直活下去是不是就被称为未来？好讽刺的词。
我一直在倾听爱丽丝的旋律，我感受到的是什么？我感受到的唯有那深不见底的空洞。我可以放弃我的一切，放弃我的所有，包括我行尸走肉的躯体以及毫无眷恋的灵魂。我想就这样消失，我想就这样把自己遗忘……我数不清我身上有多少个伤疤，我记不清我痛了多少次，我也忘了我曾经有多痛，我一次一次的让自己痛，一次一次的让自己麻木，一次次的让自己痛上加痛，一次次的让自己痛完再痛。只有这样我才能深刻的感受到自己的落脚处，不至于我像是飘渺着的浮埃，我迷失了吗？我不知道我要怎么去对待自己，我不懂我要怎样挽回自己，在这条苍白的路上我不知道要怎样停下我越走越想放弃生命的脚步。不论夜深还是天明，我没有办法止住我的眼泪，当我卷缩在沙发，当我哭泣着沉默，当我无力的举起酒杯，当我麻木的让自己痛，当我…这一切的一切，都是我的错吗？我怎么了？童年的我，不是这样的，真的不是这样的。长大后的我，把一切都拒之门外了不是吗？我的家人呢？我的朋友呢？我的伴侣呢？可是我什么都没有，可是谁也进不去我的'内心，我太痛苦了，我太难受了，我抑制不住自己的思想…我好彷徨，好无助，我好想抓住一盏能指引我走向黎明的明灯，可什么都是落空，永远都是落空。
我伪装，伪装对你们有礼貌，懂我吗？我太累了，我知道，伤自己的不是别人，恰恰是自己让自己陷入这种地步，我失眠，整日整夜的失眠，我不吃饭，我让自己饿着，让胃跟我同样受着煎熬，我空腹喝酒，一到夜深人静我就独自品尝着这种窒息的痛。因为我什么都不想要了，胃痛头晕的同时我会笑，很嘲讽的笑。我什么都不在乎了不是吗？我要把所有的人都赶出我的世界，所有的人。我不去追求了，我停止那颗紧紧跳动着的心，我满意了不是吗？
孤独的流浪者，被孤立的我，有资格妄想去流浪吗？我还有欲望吗？我还有野心吗？我还想去争取一切我想得到的吗？一遍一遍的问自己…答案是肯定的否定，22岁的约定，我还是要去实现，届时，这些属于蓝岳的所有，也会烟消云散。
【孤独的随笔】相关文章：
关于孤独的随笔09-04
灵魂的孤独随笔03-17
关于孤独的随笔(11篇)03-18
关于孤独的随笔(精选11篇)03-18
关于孤独的随笔11篇03-18
灵魂的孤独随笔3篇03-17
守候孤独的随笔（通用27篇）05-15
百年孤独随笔10-18
关于孤独的随笔12篇[精品]08-18