母亲的随笔
母亲的随笔1
我从小就怕过母亲节，因为我生下不久，就被母亲遗弃了。
每到母亲节，我就会感到不自在，因为母亲节前后，电视节目全是歌颂母爱的歌，电台更是如此，即使做个饼干广告，也都是母亲节的歌。对我而言，每一首这种歌曲都消受不了。
我生下一个多月，就被人在新竹火车站发现，车站附近的警察们慌作一团地替我喂奶，这些大男生找到一位会喂奶的妇人，要不是她，我恐怕早已哭出病来了。等到我吃饱了奶，安详睡去，这些警察伯伯轻手轻脚地将我送到了新竹县宝山乡的德兰中心，让那些成天笑嘻嘻的天主教修女伤脑筋。
我没有见过我的母亲，小时候只知道修女们带我长大，晚上其他的大哥哥、大姐姐都要念书，我无事可做，只好缠着修女，她们进圣堂念晚课，我跟着进去，有时钻进了祭台下面玩耍，有时对着在祈祷的修女们做鬼脸，更常常靠着修女睡着了，好心的修女会不等晚课念完，就先将我抱上楼去睡觉，我一直怀疑她们喜欢我，是因为我给她们一个溜出圣堂的大好机会。
我们虽然都是家遭变故的孩子，可是大多数都仍有家，过年、过节，叔叔、伯伯甚至兄长都会来接，只有我，连家在哪里，都不知道。
也就因为如此，修女们对我们这些真正无家可归的孩子们特别好，总不准其他孩子欺侮我们。我从小功课不错，修女们更是找了一大批义工来做我的家教。
屈指算来，做过我家教的人真是不少，他们都是研究生和教授，还有工研院、园区内厂商的工程师。
教我理化的老师，当年是博士班学生，现在已是副教授了；教我英文的，根本就是位正教授，难怪我从小英文就很好了。
修女也逼着我学琴，小学四年级，我已担任圣堂的电风琴手，弥撒中，由我负责弹琴。由于我在教会里所受的熏陶，我的口齿比较清晰，在学校里，我常常参加演讲比赛，有一次，还担任毕业生致辞的代表，可是我从来不愿在庆祝母亲节的节目中担任重要的角色。
我虽然喜欢弹琴，可是永远有一个禁忌，我不能弹母亲节的歌。我想除非有人强迫我弹，否则我绝不会自己去弹的。
我有时也会想，我的母亲究竟是谁？看了小说以后，我猜自己是个私生子。爸爸始乱终弃，年轻的妈妈只好将我遗弃了。
大概因为我天资不错，再加上那些热心家教的义务帮忙，我顺利地考上了新竹省中，大学联招也考上了成功大学土木系。
在大学的时候，我靠工读完成了学业，带我长大的孙修女有时会来看我，我的那些大老粗型的男同学，一看到她，马上变得文雅得不得了。很多同学知道我的身世以后，都会安慰我，说我是由修女们带大的，怪不得我的气质很好。毕业那天，别人都有爸爸妈妈来，我的惟一亲人是孙修女，我们的系主任还特别和她照相。
服役期间，我回德兰中心玩，这次孙修女忽然要和我谈一件严肃的事，她从一个抽屉里拿出一个信封，请我看看信封里的内容。
信封里有两张车票，孙修女告诉我，当警察送我来的时候，我的衣服里塞了这两张车票，显然是我的母亲用这些车票从她住的地方到新竹车站的，一张公车票从南部的一个地方到屏东市。另一张火车票是从屏东到新竹，这是一张慢车票，我立刻明白我的母亲不是有钱人。
孙修女告诉我，她们通常并不喜欢去找出弃婴的过去身世，因此她们一直保留了这两张车票，等我长大了再说，她们观察我很久，最后的结论是我很理智，应该有能力处理这件事了。她们曾经去过这个小城，发现小城人极少，如果我真要找出我的亲人，应该不是难事。
我一直想和我的父母见一次面，可是现在拿了这两张车票，我却犹豫不决了。我现在活得好好的，有大学文凭，甚至也有一位快要谈论终身大事的女朋友，为什么我要走回过去，去寻找一个完全陌生的过去？何况十有八九，找到的恐怕是不愉快的事实。
孙修女却仍鼓励我去，她认为我已有光明的前途，没有理由让我的身世之谜永远成为心头的阴影，她一直劝我要有最坏的打算，即使发现的事实不愉快，应该不至于动摇我对自己前途的信心。
我终于去了。
这个我过去从未听过的小城，是个山城，从屏东市要坐一个多小时的公交车，才能到达。虽是南部，因为是冬天，总有点山上特有的凉意，小城的确小，只有一条马路、一两家杂货店、一家派出所、一家镇公所、一所小学、一所中学，然后就什么都没有了。
我在派出所和镇公所里来来回回地跑，终于让我找到了两份与我似乎有关的资料，第一份是一个小男孩的出生资料，第二份是这个小男生家人来申报遗失的资料，遗失就在我被遗弃的`第二天，出生在一个多月以前。据修女们的记录，我被发现在新竹车站时，只有一个多月大。看来我找到我的出生资料了。
问题是：我的父母都已去世了，父亲六年前去世，母亲几个月以前去世的。我有一个哥哥，这个哥哥早已离开小城，不知何处去了。
毕竟这是个小城，谁都认识谁，派出所的一位老警员告诉我，我的妈妈一直在那所中学里做工友，他马上带我去看中学的校长。
校长是位女士，非常热忱地欢迎我。她说的确我的妈妈一辈子在这里做工友，是一位非常慈祥的老太太，我的爸爸非常懒，别的男人都去城里找工作，只有他不肯走，在小城做些零工，小城根本没有什么零工可做，因此他一辈子靠我的妈妈做工友过活。因为不做事，心情也就不好，只好借酒浇愁，喝醉了，有时打我的妈妈，有时打我的哥哥。事后虽然有些后悔，但积习难改，妈妈和哥哥被闹了一辈子，哥哥在初中二年级的时候，索性离家出走，从此没有回来。
这位老妈妈的确有过第二位儿子，可是一个月大以后，神秘地失踪了。
校长问了我很多事，我一一据实以告，当她知道我在北部的孤儿院长大以后，她忽然激动了起来，从柜子里找出了一个大信封，这个大信封是我母亲去世以后，在她枕边发现的，校长认为里面的东西一定有意义，决定留下来，等他的亲人来领。
我用颤抖的手，打开了这个信封，发现里面全是车票，一套一套从这个南部小城到新竹县宝山乡的来回车票，全部都保存得好好的。
校长告诉我，每半年我的母亲会到北部去看一位亲戚，大家都不知道这亲戚是谁，只感到她回来的时候心情就会很好。母亲晚年信了佛教，她最得意的事是说服了一些信佛教的有钱人，凑足了一百万台币，捐给孤儿院，捐赠的那一天，她也亲自去了。
我想起来，有一次一辆大型游览车带来了一批南部到北部来进香的善男信女。他们带了一张一百万元的支票，捐给我们德兰中心。修女们感激之余，召集所有的小孩子和他们合影，我正在打篮球，也被抓来，老大不情愿地和大家照了一张相，现在我居然在信封里找到了这张照片，我也请人家认出我的母亲，她和我站得不远。
更使我感动的是我毕业那一年的毕业纪念册，有一页被影印了以后放在信封里，那是我们班上同学戴方帽子的一页，我也在其中。
我的妈妈，虽然遗弃了我，仍然一直来看我，她甚至可能也参加了我大学的毕业典礼。
校长的声音非常平静，她说：“你应该感谢你的母亲，她遗弃了你，是为了替你找一个更好的生活环境，你如留在这里，最多只是初中毕业以后去城里做工，我们这里几乎很少人能进高中的。弄得不好，你吃不消你爸爸的每天打骂，说不定也会像你哥哥那样离家出走，一去不返。”
校长索性找了其他的老师来，告诉了他们有关我的故事，大家都恭喜我能从大学毕业，有一位老师说，他们这里从来没有学生可以考取大学的。
我忽然有一个冲动，我问校长校内有没有钢琴，她说她们的钢琴不是很好。可是电风琴却是全新的。
我打开了琴盖，对着窗外的冬日夕阳，我一首一首地弹母亲节的歌，我要让人知道，我虽然在孤儿院长大，可是我不是孤儿。因为我一直有那些好心而又有教养的修女们，像母亲一般地将我抚养长大，我难道不该将她们看成自己的母亲吗？更何况，我的生母一直在关心我，是她的果断和牺牲，使我能有一个良好的成长环境，以及光明的前途。
我的禁忌消失了，我不仅可以弹所有母亲节歌曲，我还能轻轻地唱，校长和老师们也跟着我唱，琴声传出了校园，山谷里一定充满了我的琴声，在夕阳里，小城的居民们一定会问，为什么今天有人要弹母亲节的歌？
对我而言，今天是母亲节，这个塞满车票的信封，使我从此以后，再也不怕母亲节了。
母亲的随笔2
母爱如海，每个人都有母爱。母爱就如春天般吹进你的心，多么温暖。
让我记忆深刻的是那一次。那天，外面下着倾盆大雨。我发烧了，脸涨的通红，妈妈看见了，连忙问：“宝贝，你怎么啦？”“我……好难受！”我说。妈妈见我这副样子，忙摸我的'额头，“呀，好烫啊！宝贝，你发烧了！”妈妈边说边跑到楼下去拿湿毛巾给我敷额头，吃了退烧药后，我睡着了。渐渐地，我在妈妈的护理下，烧退了。当我醒来时，竟发现妈妈在我床边睡着了。我给妈妈盖上被子，妈妈醒了过来，忙摸我的额头，这才松了一口气。顿时，我觉的自己是最幸福的孩子了。
这件事深深地刻在了我的心里。我知道，母亲为我做的小小一件事，都充满了浓浓的爱，令我回忆……
母亲的随笔3
母亲老了，脖子下的枯皱一叠叠儿，显得松松垮垮 。记得以前的母亲可不是这样，那时候的皮肤舒展，一点也没有苍老的模样。如今时间在她的容颜上划下了一道道沟壑，托映了她经历的艰苦岁月。风霜如刀，把母亲容颜改变，她再也不是记忆里那个年轻的母亲了。
望着母亲佝偻的身形，听着母亲沧桑的声线，我的心里有一阵酸楚，是一种无可奈何的悲怆。我不愿母亲老去，我愿意永远依偎在母亲那温暖的怀抱。希望她一直年轻，一直有一双铿锵有力的肩膀，永远是我坚强的港湾。可是，岁月不饶人，时间让她的身体颤抖，让她的步履蹒跚，让她的肩膀不再宽阔，让她整个人都松驰了下来。
曾经那么年经，那么坚强的母亲，在岁月的面前变得一点点羸弱起来，那个常常背我下地干活儿，常常为我挡风遮雨，常常为我熬夜纳鞋的母亲，如今去向了哪里？
青丝己变银发，明眸已换昏花，她的青春都付在了孩子的'身上，已葬于逝去的岁月中，现在，她只有心系孩儿的情，却没有了照顾孩儿的能力，她的双手已失去了原有的力量，垂落下去了。
母亲身体的苍老，需要得到孩儿的照顾，可为了让孩儿过得更好，不愿给孩儿带来拖累，什么事都是身体力行，强力支撑，为的是让孩儿在外面工作的安心，甚至，还要工作攒钱，给孩儿添补，这是伟大的母亲。也只有母亲才会这样的无私。
每次陪伴在母亲身边，我好想大声地说：妈妈，我真得很爱很爱你，你是我生命的源地，我是你生命的延续，有了你，我才能生长的顺利……
让我们拿出小时候母亲照顾我们的心，好好对待自己的母亲，让她老有所依，情有所归，还母一个温暖的怀抱，让她的老年温馨甜美，开开心心。
母亲的随笔4
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。 又是一年花开时节，又是一个母亲节来临。每当这个时候我就思忖着给母亲什么礼物，每当要买礼物时就会给母亲致电，问她需要什么，每次她都依旧会说，我什么也不缺，鞋，衣服都有，你不用花时间，花钱，好好照顾孩子，最后一句就是，芬儿，我什么都有，千万别乱花钱啊！我总想既然花钱买礼物一定要她满意，一定是她想要的，否则不能物尽用，觉得不值当。所以每次都想探出口风，可都未能如愿，最终还得猜她到底喜欢什么。
我的母亲是地地道道的，不多言不多语，偏认虻睦先恕Ｋ从里到外不是那种泼辣的性格，甚至是有些忧郁，温柔，从不大声和人说话，吵架，骂人更别提。记得小时候，邻剧家夹帐子，每年夹都要往我家蹭，蹭来蹭去前后都不在同一条线上。父亲是老师，胆子也不大，母亲气得找她理论，那女人拣什就骂什么，听的我们就象天方夜潭。我们虽然长在农村，母亲却在我们很小的时候就告诉我们，不打架，不骂人，懂礼貌，有客人来打招呼，客人走要l送客，尊敬老人，不能欺负弱小，看到残疾不能学他们，要尊重他们。看着母亲气得浑身发抖，带着颤音的哭腔，我和姐姐忍无可忍，最终加入战群，把他们夹的'帐子给拔啦！最终生产大队重新丈量土地，还我家个四四方方。这是我长大以后母亲仅有的一次和人家吵架。
我有时和母亲聊天，问她最大理想是什么？她说，你们小时侯希望个个都能上学念书，考出去，不要在家种地，不能像她那样面朝黄土背朝天，汗滴掉地摔八瓣的苦日子。母亲的愿望寄托着她未能实现的理想。母亲从小缀学，她当时成绩相当的好，被保送到上中学，那时候中学毕业就能有工作。但她家重男轻女，前面两个男孩在上学，就没有钱供她，老师到家里争取好几次都未果，从那时起上学读书这粒种子就深深埋在她心里。她的任劳任怨，吃苦耐劳，持之以恒，成就了我家的四个孑女全部考了出去，当时在我们村，甚至是我们乡都名噪一时。哈哈，也不能埋没父亲的功劳。
待她己近花甲之时再问她最大愿望时，她说，只要孩子们能过的幸福，她就幸福啦。母亲这辈子，年轻时节衣缩食，很苦很累，现在就一个心眼期待我们好，这是天下所有母亲共同的心声，母亲是那天上风筝，孩孑就那根线，干丝万缕，万般柔情。 我的母亲现在己头发花白，给她染发她却不肯，说她这个年龄段就是这般样子，染发的药水不好，有害身体。脸上有很深的皱纹，横八竖七，老年斑也侵占了消瘦的面庞，原本年轻姣好的面容一去不复返啦，后背也越发的驼啦，也不再是我们几个孩孑坚实的依靠。我们现在总是报喜不报忧，害怕她跟着上火。害怕她 有个闪失。母亲真真的是上了年纪，有时执拗的像个小孩。我要在她有生之年好好的孝顺她，宠她，爱她，疼她，就像她爱我一样爱她！不论是母亲节，还是平时，我都要为她所想，为她所做！
祝我的母亲，节日快乐，健健康康，女儿永远爱您！也祝天下所有的母亲快乐！
母亲的随笔5
又是云淡秋高与气爽，又是晴空一鹤排云上，又是一年生日到，又是八月桂花香。
感谢母亲，在这样诗情满溢的季节将我降生。
许多人都会在生日这天对我说：生日快乐！其实，生日与快乐在本质上并没有多大的关系，我想，这天，应该让我们的父母真正感到快乐，只有他们快乐了我们才有真实意义上的快乐。在苍茫红尘中，请细细体味温馨亲情，学会感恩，慢慢沉淀自己的人生。
很少有人关注，我们每个人过生日，在高朋满座、觥筹交错的时候，是母亲孕育了我们生命，是母亲，成就了健康鲜活的我们，在这个最热闹的时候，最值得尊敬的是我们慈祥、一辈子都在无私奉献的母亲！
因为我们的生日，正是母亲的受难日！
37年前的今日，我的'母亲十月怀胎，一朝分娩，一个赤条条的生命没有任何选择地来到这个世界。从此，母亲的身旁多了一个嗷嗷待哺的丫头，母亲又多了一份操心，多了一份牵挂！从呀呀学语到蹒跚学步，从启蒙教学到成家立业，每一个脚印里都有母亲的叮咛，都有母亲的辛苦，更有母亲血浓于水的爱心。
我的母亲和天下的母亲一样勤劳善良，她含辛茹苦养育了我们四姐妹，母亲和二姐居住在乡里，不肯来城里住。我大姐早年做生意发达了，老人也很开心，可是因为赌博，万贯家财散尽，却让我的母亲为他们、更为他们的孩子操碎了心，母亲尽最大的努力帮助他们。可是他们并不领情，仍然我行我素，执迷不悟，让我的母亲吃不香睡不好，身体一天天的虚弱下去，我们看在眼里，急在心上，“可怜天下父母心”！虽然我们常常劝母亲，可是她仍然走不出那片阴影，成了老人心里一个无法解散的死结。她老给我们几个说，毕竟都是亲生的，手心手背都是肉，哪有不让我担心的呢！我那可亲可敬可爱可怜的母亲啊，你怎么不为你自己想想，你已经用了最大的努力，他们的失败不是你的错，你应该安享晚年，你勤劳一生留下来的财富和你其他孩子对你的照顾，你应该过得丰衣足食，可是你为什么要死死地牵挂着姐姐他们，他们也是成年人了，是福是祸都该让他们自己承担……
往年，母亲再忙，也要陪我一起过生日，可是今年，母亲因为家里有其他事情，不能来，让我心里空落落的，感觉到这个生日怎么也有了一点秋的萧瑟！禁不住拿起电话，和母亲唠嗑了半个多小时，说到伤心处，母亲声音哽咽，其实，母亲的愿望很简单，只希望她的孩子们平安健康，好好生活，希望她的孩子能时时回家看看，能坐下来和她说说工作的事情，说说家长里短，老人是太怕自己被遗忘，是太怕自己寂寞啊！蓦然惊觉，母亲硬朗的身体不再，母亲漆黑的秀发不再，母亲坚硬的牙齿不再，母亲清晰的思路不再，母亲坚强的内心不再，我的母亲，真的老了！！
我的心莫名升腾起一丝早秋的寒意。可恨的是我的姐姐们啊，最不懂老人的心，最不怜惜老人！硬生生地让我的母亲憔悴在晚年的心路上！老人不奢望儿女们给她多少物质的东西，她只是希望她的孩子们别让她怄气、担心啊！
唉，我的母亲如此不快乐！我的生日怎么会真正的快乐呢？
真希望我的母亲开心起来，也希望我所有的朋友在生日这天都首先想到自己的母亲，在自己生日这天，浓重地祝福母亲、甚至母亲的母亲快乐！
母亲的随笔6
有人说，是无私的;也有人说，母亲的爱是伟大的;我说，母亲的爱是上苍给予我们每个人最美好的恩赐。忘不了，那一个个寒冬腊月，是谁在你我的身边问寒问暖;忘不了，发烧感冒了，是谁曾寸步不离地守候在你我身旁;忘不了，那多少个不眠的夜晚，又是谁一次又一次地把打落的被子，重新帮我们盖好。噢，是那无私的母亲;是那慷慨的母亲;是地球上那千千万万个伟大的母亲。人们常把母亲比作阳光雨露，把孩子比作花草嫩叶。
母亲的爱，虽不像父亲的爱那样发人深省;也不会像老师的爱那样令人铭记于心;但她，却有更闪光的'一面。每个母亲，都用她们的爱滋润着我们的心，是她们，教会了我们做人的道理。也许母亲们的呕心沥血在儿女们看来没有什么，但在母亲的心里，它却是最宝贵，最难得的。
母亲用她那无私的爱心，为世界缔造了一支又一支的〈〈爱之歌〉〉。当你我取得成就，母亲的笑是最好的回报，但你不难发现，母亲那微笑的面庞上已多了几缕皱纹;当你我受到挫折，母亲又总会用那亲切的话语，轻轻地抚平我们心中的伤痕，一次又一次地把你，把我从失望的苦海中拉起来。
这时，你会感到一股暖流，正在你我的爱。
母亲的随笔7
我每年都是携妻带女回老家过年。今年大年初二的早晨，我一见桌上的饭菜，好像缺少了什么，噢，想起来了，我对妻说：“啊呦，我忘买年糕了！”妻很轻松地说：“那有啥？忘买了就不吃呗。”妻说的轻巧，可我心里却不是这么想的，因我家年年正月初二早晨必吃年糕，从母亲最初的蒸年糕、打年糕、买年糕，到母亲不在了我和老父亲买年糕，几乎从没有间断过，今年因我事多而一时疏忽，大年初二全家人就没吃上年糕，心里很不得劲。思来想去，母亲打年糕的场景不由地浮现在眼前……
记得那时做年糕的原料主要是大黄米和什么粮食作物，母亲大都用大黄米做年糕。年前，她总会跟祖母商量着：“今年还用大黄米推糕面子吧？”祖母说：“好，大黄米做的糕香泛。”这就开始打算着用大黄米做年糕了，母亲先是将大黄米放水里捞一遍，放到盖垫上稍一凉晒，最好是半干不湿的样子，就放到碾上碾压，因用碾碾压出来的糕面子做糕好吃，格外香，用机器磨出来的就不行了。那个年代，有牲口的时候就牵了牲口拉碾，没有牲口的时候，就和邻居合伙，老婆孩子一起推拉着也就碾了，记得在我渐渐长大的时候，也和邻居小伙伴一起推过几次碾，尤其是碾糕面子记得特别清晰，那时一想起吃年糕的香甜，和小伙伴一喝号，推得碾磙子快转，这就是儿时耳边常听到的“推糕面子”。
等到碾好了糕面子，母亲取出一些来，加上适量的水，就用力搅拌均匀，然后在大铁锅里放上篦子，大火蒸糕，蒸熟闻着有糕味了，就放进放蒸布的笸箩或大铁盆里，洗净手，一边两手蘸着凉水，一边趁热拍打着蒸糕，有时我和弟妹凑到跟前看时，母亲还会特意地饶有兴致地念叨着：“打糕，打糕，年年升高。”这时候，蒸糕散发出的香味，拍打蒸糕散发出的`“啪啪”声，“年年升高”的祝福声，我和弟弟妹妹嘻嘻哈哈的欢笑声，回荡在农家小院里，陡增了新年的欢乐气氛。
糕打得差不多了，母亲再拿出提前买好的大红枣洗净，趁热摁进蒸糕里，这个过程就叫“打糕”。
打好了糕，母亲就撒上凉水，切成十几公分一块、一块的，拿到储藏间里放好，等到正月初二早晨，母亲很早就把它取出来，再放到大铁锅里蒸，蒸熟后放到小铁盆里，放上一双筷子，先敬天地，敬灶神。做完了这些礼道，就撒上红糖，搅拌均匀，真是“色、香、味”都有了，闻着年糕飘来的阵阵香味，舌蕾蠕动，真想快吃年糕。这时母亲就会催促着说：“快吃吧，年糕好吃，年年高，年年长高。”母亲说这话的时候，打心眼里盼着自己的子女越来越好，一年更比一年高。本来这糕吃起来就好吃，香甜，再经母亲这一说，正是长高的年龄，吃起来就不放筷子了，一会儿工夫，盛糕的小盆就见了底，吃着母亲亲手做的香甜的年糕，感受到的是深深的母爱，母亲看着我和弟弟妹妹吃的香甜的滋味，笑得像花儿一样。
记得有一年，母亲做年糕做的早了些日子，等到正月初二这天早晨拿出来一看，年糕的表面生了些青灰色的斑点，母亲十分歉疚地说：“唉，今年做得早了，没放好，长了这么多斑点，要不快别做了，别不好吃。”我说：“妈，没事，有这样的年糕吃着就不错了，把表面一弄就行了。”那年吃着母亲做的年糕虽不是很新鲜，我体谅母亲，更感到了母亲的不易，不仅辛辛苦苦为我们做好了年糕，放的有点发霉了，自己内心里始终不安，歉疚的心始终难以平复下来。那时我就想，母亲总是为家人和子女着想，把好处让给了家人和子女，把困难和责任留给了自己，母亲的心是多么博大啊！
后来，母亲年纪大了，就再也不打年糕了，每到临近过年的时候，就和父亲到集市、商铺里买现成的年糕。
母亲离开我们后，等到每年的正月初二早晨，父亲把买来的年糕放到大铁锅里蒸熟，加点红糖搅拌均匀，吃起来也香甜，可总没有母亲在时蒸的年糕香甜，缺少了和母亲一起碾糕面子那种亲情味，缺少了围在母亲身边看着母亲“啪啪”打年糕的那种情趣，再也听不到母亲“年糕好吃，年年高……”的声音了，这亲切的声音一直留在我心中，终生不忘！
母亲的随笔8
“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归……”。在这个古老而优秀的民族中，早在数千年前就曾有人吟诵出过如此美丽的句子．感动，感动于人间这份绝美的爱恋，它可以使一个胆小懦弱的女性变得临危不惧，它也可以使一个平凡的女性变得崇高和神圣．
夜阑人静的时候，总是会想起许多关于母性与本能的故事：如跪拜的藏羚羊，反身冲向猎人的母兔以及油锅中努力躬起腹部的鳝鱼等等。如果说这只是生命的一种"本能＂的话，那么我觉得这种"本能＂尊贵得足以让我们肃然起敬。这种爱，爱的无形，但却高过巍峨的山峰；这种爱，爱得无声，但却胜过铿锵的赞颂！
人类的繁衍也许正是得意于这种爱恋的伟大和永生吧！机械运转的寂寞的地球，也许也正是因为有了这种爱恋，才变的如此的繁荣和美丽吧！然而，这是一种质朴而纯粹的情感，像空气一样的布满各个角落，如果你不用心去寻找，你就不会嗅出它芬芳的味道。
也许是习惯，也许是惯性，生活在幸福中的我们常常会将生命中最重要的部分忽略。整日奔波于世井之中，无暇观景，无暇放松。更无暇去感悟母亲的一片眷眷之心。是生活的琐碎蒙蔽了我们的双眼，是美丽的景色吸引了我们的步伐，使得我们忘了去关怀母亲，去思考母亲。直到有一天，看见院落里的母亲已被岁月雕琢的不再如从前那般高大时，我才发现：原来是我长大了，原来是母亲用自己的衰老让我长大了。突然之间，感觉我与母亲就是那么一个用时间装载而成的沙漏，她在上面毫不吝啬，毫无保留地将血液和生命漏给了下面的我，而自己年轻，强健的资本却日益枯竭。我就是这样贪婪地接受着，享受着，成长着。蓦然间，心里有些疼，眼前也变得灰蒙蒙的一片，模糊了，也阻隔了视线，使得我在那一刻间，心里宁静，安稳得只想像儿时那样，立刻扑进母亲的'怀抱．可是，很显然，被岁月镂弯了脊背的她，已经单薄得无法再像从前那样轻松地拥我入怀之后，再抱着我转上两圈了……
鼻子酸酸的，似乎汹涌在眼帘中的潮水马上就要泛滥了．可是，可是是谁让母亲的恩泽如山般坚毅；是谁让这恩泽如海水般广博；又是谁，将这浩瀚的恩泽在不经意间就轻而易举地忽略甚至忘却？夜色如水，冰凉冰凉地淹没了风的呢喃，也淹没了我的啜泣……
该以怎样的心情去面对母亲呢？定格在脑海中的，只是母亲端详自己时的欣慰与满足；只是自己随意的一句话，就被母亲奉若圣旨般全力去做的消瘦身影。可是在此之前，我却从未觉得这有何不妥。而她，一个柔弱的普通女性，却一直以一位母亲的宽容呵护着我，娇纵着我。
也许，这份无以回报的真情，只能是在时间里慢慢的酝酿之后，才能让我们品味到它的香醇，才能让我们想到它的高贵，才能让我们怀着一颗感恩的心，去向母亲朝拜吧！记得曾有人说过：每一位女性都是平凡的，但每一位母亲都是伟大的。不错，一个优秀的女人可以被历史所掩埋，而一位优秀的母亲却能与时间一同永生。就像孟母三迁，岳母刺字一样，她能以一种卓绝的姿态，带着一个民族的倔强与坚强，穿越久远的时空来噬咬我们心中最柔软的部分。
怎能不昂头仰视这横亘一切物欲之上的精神呢？又怎能不珍视与思索母亲手里的那一餐一饭中所饱浸的母爱呢？这种平凡的伟大，贵在它能表露得毫不张扬，也贵在它能持久得站穿岁月。这样厚重的深情，简直无法让我用笔描述出他的精深，所有的语言在这样的恩泽面前，都是脆弱与卑微的。尽管历尽了沧桑与变换，可是一个古老民族的民族气节和灵魂是永远都不会消磨的。因为，他有一辈辈伟大的女性做擎空玉柱，而这一辈辈的伟大女性则足以引领我们人类的飞升！
母亲的随笔9
我的母亲是一位虎妈，脾气也很暴躁，从有了弟弟妹妹开始，我与母亲如同陌生人一样。
都说母爱似水，父爱如山，以前的我觉得说这句话的人都有病。以前在我心里，母亲是狱警，而我是犯人，母亲任何事都管束着我。
我与母亲缺少沟通，很多时候觉得，我与母亲就是合租的人，各忙各的。
弟弟妹妹出生之前，我生活得很快乐，母亲生妹妹那年，跟父亲一起去广东了，把我交给爷爷奶奶。直到弟弟妹妹都出生了才回来，之后，母亲脾气就开始暴躁了。
有了弟弟妹妹，母亲对我不是打就是骂，小时候只要做错作业母亲就会打骂我，有时候跟朋友一起玩也要挨打挨骂，在这种生活下，恨透了母亲，感觉母亲就是我的仇人。
对母亲发生改变是在初三毕业那年，我与高中无缘，母亲整天忙着替我找学校，看着母亲的这个模样，我有点心疼，但又有点窃喜。这也是印象中，有弟弟妹妹之后，母亲第一次把心思放在我身上。
到技校读书后，我经常感冒发烧肚子痛，军训的时候，肚子痛的住进了医院，住院半夜十一二点，班主任打电话给母亲，母亲焦急得彻夜难眠。第二天，母亲先叫了离我就读学校近的阿姨来照顾我，然后自己坐车也过来了，从家到我现在就读的学校，可是有五六个小时的`车程呀。
最近这段时间，我请假回家待几天，然后就跑去朋友学校过夜了，星期五接上堂弟就一声不吭地回奶奶家了。回奶奶家，会经过母亲这里，我特意让司机绕了一圈，别让母亲看见我，然后看见了放学回家的妹妹，她跟母亲说我回来了。
第二天奶奶去赶集回来的时候对我说，你妈妈很想你，等会吃完午餐时回去看看你妈吧，而我一直在拖，直到下午五点多才坐车去母亲那儿。妹妹告诉我，母亲今天跟奶奶说我很恨她，恨她当初把我扔给爷爷奶奶，所以我回来看都不看她。
听了妹的话，我心里莫名的心酸，当天晚上半夜，我写了一封长达三面的信给母亲，在信中说了这些年对于她的一些心里话，并且在信中告诉母亲，我不恨她了。
慢慢地，我对母亲的一些行为释然了。了解多了，慢慢原谅并尝试去理解母亲。我慢慢的明白了，世上有哪个妈妈不爱自己的孩子，只是她们的爱不一样吧！没有一个女人，天生就是做母亲的料，她们也是因为生下了我们，才慢慢学会做母亲，她们也会犯错，也有缺点，但她们也会与我们一起成长。
最后想对我的母亲说：“妈妈，别想太多了，我已经原谅你了，对不起，过去让你操碎了心，妈妈，我爱您！”
母亲的随笔10
从我对世事有了一知半解的感知之后，到我考上大学，进入了所谓的文化单位工作，甚至在比这还要长久的一个阶段，我总是避免在公共场合评价我的母亲，也不愿意她到学校或单位来看我。遇到有人赞美自己当干部当知识分子的母亲，或有人矫情地以批评的口吻炫耀自己母亲的时候，虽然我也会点头，哼哈，连连附和，但我却几乎没有一次不是小心翼翼地绕开我的母亲，以免论之。我的母亲并不是没有德行的人，之所以不愿意向同事评价她，不愿意她突然出现在我读书或上班的地方，其原因仅仅是，年轻时候，我的虚荣心在作怪。
母亲是一个农村妇女，依惯常和流俗的标准衡量，她似乎并无多少为人所论的资格，也不能使我感到骄傲，甚至在暗中，我还为评价她而觉得有一点羞愧。我以为她操方言，用土语，穿自己缝制的斜襟衣衫，手很是粗糙，也有裂纹，裂纹里还有不能立即洗净的泥土中的红薯汁和田野里的蒺藜汁，站无站相，坐无坐相，是难登大雅之堂的。我怕她不妥的提问，不当的指点，招致反感的脸色，并留下受人讥讽和轻蔑的把柄，从而刺激我，伤害我，使我怒发冲冠，破坏安定与团结的局面。
母亲是否知道我的心里，居然还装着这些发霉发酸的陈米烂糠，我难以判断。不过我总是自我安慰地告诉自己，母亲是不知道的，根据是，母亲从来就没有向我流露过她的失望和恼火。也许母亲早就察觉了我灰色的意识，只是她体谅我，才不到我读书或上班的地方去，以防使我尴尬和难堪。现在，当我把如此渺小而如此轻薄的思想，大白于天下的时候，我已经进入了不惑的峥嵘岁月。我像走出峡谷登上山巅似的豁然了，也应该是一个大器了。尽管我始终未发现母亲的责怪，不过这并不能证明我没有可责怪的，所以，我必须请求母亲的原谅和宽恕。我以为不是母亲的作派让我羞愧，恰恰相反，是我的作派使我羞愧。
实际上我不是一个没有出息的儿子，反之，母亲是为我而感到自豪的。应该指出，我使她自豪，并非我从农村考上大学，还进入了文化单位工作，也出版了几本书，偶尔有人称我为作家。当然不仅仅是这些，绝不是这些，根本不是这些。这些真的不算什么，因为这些在今天非常容易做到，比我厉害的角色就像拔地而起的五颜六色的建筑一样稠密。我不敢，也不配拿这些东西赢得母亲的夸奖。我以为，我让母亲自豪的，是经过几十年的锻炼，经过十年的深思，我终于走出了虚荣的阴影，脱下了虚荣的蓝袍，敲碎了虚荣的甲壳。我的虚荣心确实大大减少了。我还建立了自己的观察点，它使我有了开阔的精神原野，也有了新的认识人生的角度。尽管我的母亲仍是一个农村妇女，一点也没有变成我过去所羡慕的当干部当知识分子的母亲，还明显地老了，背竟驼得突出了。不过今天，此时此刻，我坚信她是高贵的，她有她的尊严。我这样评价她，完全是理性的，心平气和的，没有任何在向这个世界争风斗气的意思。由于我坚信她有她的尊严，所以我现在才会经常骄傲地评价她，在应该赞美的时候我赞美她，也乐意她看我，当然也乐意带她到大雅之堂去，甚至如果有机会，那么我将带她到联合国总部去，并要向各民族各地区的要员介绍，她是我的母亲。母亲，我不再是一个有虚荣心的人了，不再为出身感到自卑了，不再把我发黄的毫毛当洁白的羽毛在守卫和呵护了。母亲，这便是我的进步，这才是我让你自豪的所在。母亲，进步到今天这样的程度是不容易的，因为我知道有人终生都不会进步，终生都为自己的出身而处于耿耿于怀的状态，但我却胜利地打开了窗子，放灿烂的阳关，清新的空气，还有树脂，草味，花香，涌进我的胸中了。
也许通往尊严的道路是很多的，出身，权力，财富，声望，才华，美貌，这些都可以导致尊严，可母亲的尊严却纯粹由劳动而铸成。劳动是光荣的，这不但是常识，而且应该是天条，因为人类自己便是劳动创造出来的，劳动产生了语言，智慧，及其多姿多彩的生活方式。如果谁不承认劳动是光荣的，那么他便是不愿意站在人类的行列。既然孔子都感叹鸟兽不可与同群，我能怎样呢？那就让鄙薄劳动的竖子继续他的生涯吧！
我的母亲除了诚实的劳动以外，她不能，也没有任何偷懒与投机的方式谋生。重要的是，她没有对平凡的琐碎的工作而抱怨，反之，她从来都是愉快地进行她的工作，而且她所具有的信仰使她在工作的时候光明，温馨，晴空万里。在这个世界上，是没有谁会注意她做了一些什么的，也没有意义。不过我是知道的，而且我必须简略地指出。母亲作为一个农村妇女，当然要在田间干活。她在少陵原所种的小麦，几十年累加起来，其面积将远远大于建筑浩荡且有钟楼与鼓楼的古都西安的面积，何况她在少陵原所种的还有其他作物，还有谷子，玉米，蔬菜和药材。母亲不但要翻地，播种，锄草，施肥，而且她还承担着无穷无尽的.家务。我的祖父祖母有四个儿女，但长年累月给他们做饭洗衣打扫屋子的，却只有我的母亲，是我的母亲使他们度过了安全和自在的晚年。我的父亲母亲有四个孩子，若认为把他们从小拉扯大，是存在着一个工作总量的，那么在我看起来，她完成了总量的百分之八十，其余百分之二十是属于父亲完成的。特别值得我学习的是，她一直都表现着一种原始意义的牺牲精神，她对人生投入了自己全部的爱，而且由于这种爱，她才得以承受了滚滚而来的艰辛和委屈，甚至超常的痛苦。母亲，你的每一个细胞都是包藏着忧患的，这使你的白发竟多于高龄八十六岁的你的母亲的白发，但你却任其雪飘，毫不在乎。你的每一条皱纹都洋溢着开朗的笑，而且它越来越使我受到感染。今天，此时此刻，你一定仍在寂静的庭院忙着什么，以照顾患有脑血栓的我的父亲和患有忧郁症的我的弟弟。母亲，你是我的金子！你慢慢的！
母亲的随笔11
“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”每当想起这首诗，我心里就有许多的话想跟母亲说，但又找不到理由总不好意思开口。
进入初中后，通过生物学的内容《人的生殖》学习之后，让我懂得了母亲的艰辛与不易。教师布置我们的课外作业是要求每个学生写一篇感恩父母的小作文。借此机会，对你的养育之恩我要对你说一声谢谢。为我成长的.付出，对你说一声你辛苦了。
在记忆中，每当我做事情失败受挫时，你总是用一句话“失败乃成功之母”来安慰我，然后你又接着默默地去完成，其实我很感动很想给你一个大大的拥抱，只是怕你骂我神经病不敢在你面前放肆罢了。
妈妈请你放心，随着年龄的增长，我意识到了倔犟、不听话、贪玩、任性的脾气需要改，我要努力做一个乖乖听话的好孩子。
我知道你每天早出晚归，在外辛苦劳动，是为了创造一个富裕的家庭。可是随着自己一天一天的长大，我也渐渐地明白，每个人都有自己的理想和自由。我要有自己的独立生活，不可能长期在你的庇护下成长了。我要做一个有道德、有理想、有目标、有文化、有智慧的新青年。
有时候，我又觉得你很烦，你常常拿邻居或亲戚的孩子与我相比，老是在我耳边念叨，他们有多优秀，又如何如何的成功。其实，我有我的兴趣与爱好，不只是一个听从父母安排命运的娃娃。我是一个内心有主见的人，我知道你想用这种方式鼓励我前行。
你从不打我，而我有时也不体谅你，没有站在你的角度看问题，让你心烦，让你生气。如今我长大了，懂得了什么是母爱。母爱就是困难中的一柱拐杖，当你脚步蹒跚负重前行时，帮你找回重心，支撑起一片希望的天空。
妈妈，我没有勇气当面对你说“我爱你”，仅借此文来感恩母亲的付出，“妈妈你辛苦了，你是我生活前行中的动力，我永远爱你”。这首诗又在耳边响起“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”
母亲的随笔12
今天，我的母亲六十岁了。
六十岁的母亲，依然平凡。母亲的平凡，就像山坡上那一棵棵在春天悄悄发芽、在夏天默默青翠、在秋天静静枯黄、在冬天慢慢腐烂的小草。她不会像花朵一样绽放在枝头，用缤纷鲜艳的颜色勾引人们的眼睛，用清新沁人的芳香吸引我们的心灵；她也不会像大树一样屹立在旷野，用挺拔坚定的毅力支撑起蓝天，用荫凉苍翠的绿荫遮挡着风雨。
母亲只能像那一棵棵小草一样，在一年年岁月的流逝中，绿了黄、黄了死、死复绿。
母亲虽然平凡，但是在这平凡中，却始终蕴藏着许多容易被我们忽视的巨大的力量。正是这些巨大的力量，催生了一个个鲜活的生命，养育了一个个坚定的灵魂，成就了一个个精彩的人生。
这些巨大的力量，让我们看不见、摸不着，因为：大力无影。
（一）
母亲的'力量，是一缕春风。
“野火烧不尽，春风吹又生”。
这句诗本来是赞美小草具有旺盛的生命力的，然而，我总觉得这句诗的真正内涵，是赞美春风，赞美春风具有催生万物的顽强力量。
如果没有春风，冰雪将永远覆盖大地。冰雪覆盖大地，出现在我们视野中的，将永远是“千树万树梨花开”的荒凉。天空不会有欢呼着飞跃而去的翠鸟，枝头不会有鲜艳着娇羞而开的花朵。
正是有了春风，我们惊喜地发现：坚硬的冰层融化了，蛰伏的青蛙歌唱了，柔弱的小草长出了新芽，干枯的枝桠绽开了鲜花。
我们在来到这个世界之前，笼罩在我们母亲周围的，是一个多么严寒多么痛苦又多么漫长的冬夜。当我们或安静或躁动地偏安在母亲温暖而又甜蜜的怀中，我们尚无意识的生命，谁又能看见，母亲曾经多少次咬着牙关，拖着她们虚弱的身体，在瑟瑟的寒风中发抖；又有多少次，她们捂着肚子，额头冒出豆大的汗珠，忍受着我们的踢打。母亲可能并不懂得“梅花香自苦寒来”“不经历风雨怎么能见彩虹”的大道理。但是，所有的母亲，都忍受了十月怀胎的炼狱般的痛苦，又经历了一朝分娩的重生。
当我们的第一声啼哭打破产房周围的宁静，所有的阴霾所有的等待所有的痛苦都被母亲们抛在了在九霄云外，迎接我们的，永远是母亲那一张疲惫而又温暖幸福的笑脸。
我们都有这种经历，当一根小小的刺扎进我们的皮肤里，那种异样的感觉让我们难受半天，我们想方设法都要把它剔除。我永远无法体会，当我们扎根母亲的身体，一天天长大，直到出生前的漫长的十个月，母亲是如何焦虑、恐惧，她身体和心灵又承受了多少难以言说的痛苦。
我要感谢我的母亲，她用她那瘦弱的身体给了我生命，让我在这个多姿多彩的世界里生活了四十年，虽然没有什么成就，也没有虚度。
我们都要感谢我们的母亲，正是他们给予了我们或平凡或伟大的生命，让我们在人生这条道路上都有自己的行程，让我们经历四季的轮回，看到了人世的美丽，感受了生命的精彩。母亲的力量，正如春风，春风催生万物，母亲，催生我们。
从母亲催生我们的伟力中，我们具备了生命的状态，在这种状态下，我们一天天沐浴在母亲四季如春的温暖中，成长着。
直到有一天，等我们成长到春天，可以催生万千朵花朵的时候，回过头去，母亲已经变成路边那一棵苍老干枯的树。
“落红不是无情物，化作春泥更护花”。
最终，她们沉睡地下，化作春泥。
但是，母亲们永远不会安息。在冥冥中，她们用另一种状态支撑着我们的意志。因为，母亲已经把她所有能够给予我们的最好的东西移植在她儿孙们的世界里。她们尽力帮我们带走的，是痛苦，是负担，是无边无际的黑暗和孤独。
那春泥，依然滋养着鲜花，抚慰着心灵。
母亲的随笔13
今天是母亲节，还是女儿的生日，上午阳光明媚，我和老公一起为母亲和女儿选购节日礼物。
虽说母亲再三嘱咐什么也不要买，自己什么也不缺，她说只要全家人健康、开心地长相守就是她的最大心愿。可是我们觉得东西不在多少，也不在贵贱，它只是代表了我们的一份心，一份感恩之心。
但是当我们走到中心广场时，发现那里围了好多人，职业的习惯让我好奇地向里张望着，而老公则远远地站在一旁，他这个人一向不喜欢看热闹。
走近一看，是一位二十八九的妇女，而且看上去已经怀有五个月的身孕了，身着十分朴素，戴着一副眼镜，把头埋得低低的，害怕与人们的目光相遇，一副很难为情的样子。地上，有一块写满字的纸壳，大概是自己的丈夫在本地给别人打工开车，不幸遇到了交通事故，目前仍在治疗当中，她从远在千里之外的老家赶来的途中，又遭到小偷行窃，使本就十分窘迫的困境，一下子陷入了绝境，万不得已在此祈求众多好心人的帮助。
为了证明自己的所说的真实性，地上还摆有丈夫的行车执照、身份证和结婚证明，没有太多的描叙，没有太多的语言。从始至终，这个女人都是低低地垂着头，偶尔有人把钱递过来，她才抬起头，用感激地目光，轻声地说着谢谢，然后又迅速的低下头。
围在周围的.人，看过后有的扔下一些钱走了，有的干脆没有表情、没有表示的转身离开了，不明何事的老公也在远处急急地张望着，我的脑中迅速地思索着，是留下一些钱还是走人，她所说到底是不是事实？
但是，身为一个孩子的母亲，身为一个男人的妻子，我最终还是决定给她一些钱，虽说与她的手术费用相比，也仅仅是杯水车薪，理性的分析告诉我，这个女人与街头以乞讨为生的乞丐有些不同。
必竟，第一眼看上去我觉得她是真实的，身为一个即将成为母亲的人，她可以用谎言赚取别人对她丈夫的同情，但是她却不能用未出世的孩子来骗取人们的善良，在望着她时，总是能看见那目光里，更多是的忧郁、无奈与羞涩，而不是那种圆滑与炎凉。
当我把钱向她手上递过去的时候，她慢慢地抬起了头，用一双带有感激地眼神，细细地、轻轻地说了句谢谢，我忍不住柔声地说了句，一切都会好起来的，当她听到这句话时，眼里分明有晶莹在闪动，那一刻，我知道她感受到了，不仅仅是我，而是社会的温暖与爱，更有那头顶上一片阳光明媚。
我终是不忍再看下去，是怕自己会流泪，因为我是个极爱哭的女人，有时一个感人的电视镜头，一行令人生情的文字，都能让我泪水在不知不觉中落下，挽着老公的手我急急地离开了。
其实，生活中的街头巷尾，我总是能遇见各种各样的乞讨者，年少时，每遇见一个我都会或多或少留下一些钱，总感觉生活应该眷顾所有的人，让他们有饭吃、有房住、有衣穿，总是认为他们是可怜的，值得我们去同情的。
但是，随着媒体上报道了一个个看似可怜的乞丐背后，却是有那么多的不可告人，甚至是龌龊和肮脏的交易时，以及那些看上去年幼无知、纯真无邪的孩子，在你转身离开时脸上露出的邪邪地笑，特别是在一次与公安干警执法时，亲眼目睹了这些乞讨者背后的生活时，我简直是不寒而栗。
一群肮脏的人，利用着人们的善良，利用孩子们一双无邪的眼睛，骗取着大家的同情与眼泪，而背后的他们却是在大笔地挥霍着我们的施舍，甚至于有的青少年还走进歌舞厅，左揽右抱的，使我们渐渐对街头乞讨者选择了敬而远之，渐渐地淡漠了曾经充满了阳光与爱的一颗心。
曾经有人在做过这样的调查，如果你遇到一个乞讨者，你是选择施舍还是选择离开，80%以上的人都选择了离开，因为他们怀疑这种施舍的真实性，害怕自己的爱心助长了他们的不劳而获。
事实上，也恰恰证明了好多的乞讨者是以乞讨为一种职业，他们已经不以此为耻，反而引以为荣，在某个省市，还有一个特别的富有的村子，全村人都住着二层洋楼，而盖洋楼的钱都是村里人行走全国各地乞讨得来的，也就是说，你的钱、我的钱、他的钱，让他们垒起了一砖一瓦，最后盖起了连我们都还没有住得上小洋楼，这难道不是一种莫名的讽刺吗？
但是，无论如何今天我都做出了施舍的决定，不管对与错，真与假，我是冲着一个母亲，一个未出世的孩子，我想，一个即将身为母亲的人，不可以用母亲这么高尚的称呼，来欺骗我们，况且身为一名母亲，她不能在孩子还没有来到这个充满爱的世界时，就让她冥冥中滋生着这种劣性。
我想，这是每一个身为母亲的人都不愿意看到的，也是不想那么去做的。
母亲的随笔14
昨天因为一件小事情又和母亲吵了一架。这次吵架和以往不同的是，我并没有责怪母亲，也没有去反驳母亲对我的指责以及我的年少无知。只是留下母亲一个人，在那里不停地对我充满着恨铁不成钢的语气，嘴里还不停的念叨着：这孩子真是不懂事，永远不知道我们这些做家长的不容易。我的心里思索着，我一个孩子凭什么要去考虑家庭的不容易呢，可是心里却愧疚万分，错在于我，而不在母亲，不在他人。
母亲对我的指责大概有一会儿，看在我没有说话了，似乎感觉自己说话有点太重了，就试探着问了一句：“你怎么不说话了，你平时不是很厉害吗。”我并没有回复母亲的问话，过了好一会儿，我听到了电话那头父亲对我母亲的呵斥，孩子难免会犯错，你这样说孩子，他会受不了的，最后，母亲只好无奈地挂掉了电话。我想，电话那头的母亲，肯定是又恨又气，可又有什么办法呢。
本以为这件事情会不了了之，晚上一个人躺在床上，心事重重，回想着母亲指责我的话语。虽说话是有些重了，但是总觉还是有那么一些道理的。
对于这件事情我并没有太在意，可是今天午饭时分意外地接到了母亲给我发来的信息，由于是语音信息，本以为就是母亲责怪我的话语，并没有太在意，可是仔细一听，我万万没有想到的是母亲在安慰我，语气里倒是点几分认错的意思。可是作为我，并没有太高兴，母亲一个那么要强的.人，居然会跟我认错，我想，除了有着无法言说的爱，又还能有什么呢。
母亲是一个普通的家庭妇女，在我的印象中母亲高大，坚强，严厉。对我的学习，生活，交友都显得格外的严格。哪怕是有那么一点迂腐，却显得爱意浓浓。也正因为母亲这样中国式传统的教育，才成就了我现有的价值观。每每想起，都觉万分感谢母亲对我的教育。
家庭方面，母亲亦是任劳任怨，从来不会因为工作的劳累而抱怨，从来不会把负面的情绪传递给我，每次只要需要的东西，母亲都会义无反顾的给我，哪怕自己吃点苦无所谓，绝对不能让孩子吃苦，虽说要我节约，但从来不会吝啬。这也许就是一个普通母亲的伟大吧。
我想，无论是我的母亲，还是天下所有的母亲，没有一个母亲不希望孩子能够健康成长的，她们用自己的双手托起了整个家庭的希望，她们用自己的乳汁哺育自己的孩子，她们用佝偻的背，来抚养孩子的成人。也许，母亲有一天会对你发脾气，但母亲对于孩子的爱，在任何时候，任何环境之下都从来不会改变，因为我们是她们的孩子，我们和她们有着血浓于水的亲情，有着剪不断的脐带关系。
当母亲朝我们发脾气的时候，也许是她们用最无奈的方式来教育我们，也许，我们真该好好去体会体会母亲的那些，感受那一颗爱的炽热的心。
有一句话说得好，你陪我长大，我陪你变老。对于我们的母亲也是如此。
母亲的随笔15
圣诞节放两天假，百无寂寥随朋友一起来伦敦逛商场。如同中国的春节一样，由于属于法定节假日，商场里摩肩接踵，人山人海。跟国内不同的是这里的氛围稍微能静一点儿。也许是国情的不同，或者是东西方文化的差异，这里的人们进了商场后多了一份矜持，少了一份热闹。国内则是不同，中国的春节到处充斥着节日的喜庆气氛，到处都是洋溢着喜气的中国红，哪怕是在最寒冷的北方，厚重的冰雪也掩盖不了人们心中的喜悦。
我本来就是个懒人，逛的久了累得慌。于是提议吃点儿东西再逛街可否？朋友深知吾意，于是几人相商吃点儿啥，一朋友提议吃面，他听闻一家面馆，很是不错，于是大家蜂拥而至。【正宗兰州拉面馆】一看到这七个方方正正的汉字，不由得心里一热，一股浓浓的暖意涌上心头，想起了在家时妈妈为我煮的手擀面。
“送行的饺子接风的面”，也叫“上车的饺子下车的面”，最通俗的说法是“出门的饺子回家的面”。饺子外形像元宝，寓意着发财，所以出门前都是吃饺子，取一个好兆头。面条则寓意着常常远远，长长久久，常来常往，亲情永存。也许是因为我喜欢吃面，所以每次回家妈妈都会为我做上她拿手的手擀面。
小时候因为生活条件的制约，一般都没有小麦面粉吃的。
为了我们能吃上一口面，她在秋天把地瓜切成薄薄的片，或者是切成长长的丝，在秋风里晾干，然后在老家的石磨里一遍一遍的碾压，把地瓜片或者是地瓜丝经过无数次碾压完全成粉，用一种细细的筛网进行筛选。等地瓜面粉出来了以后，母亲就取一些地瓜面粉放在一个又厚又重的陶制大盆里，掺上水揉成一个面团。然后扣在盆下（防止风干）醒一会儿，是为了让面粉与水分充分的结合。再经过母亲无数次的揉和，面团儿做好了。取来一个专用的做地瓜面工具，不得不佩服我们老祖宗的智慧，说白了就是一个长方形铁片上钻上十几二十个相邻的隆起的孔，木板上镂空一块比长方形铁片略小，把铁片订在木板上，为方便操作把木板的一头削成方便握手的弧形，就完成了。横放在烧着火的大铁锅上方，把揉好的面团放上，通过手的挤压，长长圆圆的地瓜面条就落在了锅里翻滚的开水里。这边锅里地瓜面条在开水里翻滚，那边灶坑在姐姐的忙活下也是炉火正旺。母亲把白菜葱姜蒜剁成细细的菜丁，在放了几滴油的锅里翻转几下炒香，然后加水烧开。另一边父亲把哥哥从海边抓回来的小螃蟹用母亲的擀面杖统统碾碎，然后加水冲洗。把小螃蟹的膏汁冲出倒进锅里滚开的水，在我咽口水的一瞬间，魔术般一层厚厚的蟹膏漂浮在锅里水面上，一顿香喷喷的蟹膏地瓜面就出锅了，这就是北方的打卤面。虽然地瓜面煮熟后黑乎乎的，但是吃到嘴里是那么的滑！那么的爽！即便是现在的过桥米线也逊色。在那个贫困的岁月，母亲总是在最后把做完卤的锅用面条在里面翻转几下，是为了把沾在锅上的一点点油给擦净吃掉，美其名曰：擦锅面。
随着生活水平的提高大家都吃上了正宗的小麦面粉。由于小麦粉筋斗足，妈妈用一根擀面杖把面团擀成直径一米多的薄薄的大饼，然后一层层柔顺的叠起来，拿过被父亲磨得程亮锐利的菜刀，一刀一刀切成长长的面条。擀面条是个力气活。“软面饺子硬面汤”，面调的越硬做出的面条就会越是筋斗，就会切的越长，擀面条的人就会越辛苦。老家的土话里汤就是面条的意思。面汤，就是苗条的土说。据说面条做的越薄，切得越细越长，煮熟后不断，家里的生活就会越旺。取义常常远远。望着母亲手里的刀快速的起落，常有一种胆战心惊的感觉，然而母亲却不以为然，她说熟能生巧。
随着党的富民政策的'落实，如今老百姓的生活条件也提高了，打卤面的卤也变得丰盛了。揉面用的又沉又重的陶制盆也换上了轻便的不锈钢盆。什么鸡蛋，肉丁，干贝，鲜贝，海参，大虾等等等等高级食材也走进了千家万户。常常远远的手擀面吃法也变得的花样繁多起来，混沌面，鲜鱼面，炸酱面，打卤面，什么冷面热面炒面等等花式做法。交通的便利使得全国各地乃至世界各地的面条充分的交流在了一起。面条的式样也变的繁多起来，什么宽面窄面粗面细面拉面炒面刀削面打卤面炸酱面担担面就连意大利面也出现在了我们的日常生活之中。但是无论哪种面都吃不出母亲亲手做出的味道。因为母亲的面是用心揉的，用爱切的，用情煮的。那又细又长的面条是母亲自孩子出生就开始的牵挂，孩子越长大，那份牵挂就会越长。那盖在面上的卤是母亲爱的呵护。不信你自己看，每一次母亲盖在孩子面上的卤都比自己跟父亲的要多。
如今母亲老了。再也舞不动那根长长的擀面杖了，吃一顿记忆中的地瓜面倒成了奢侈了。每次回家知道我爱吃面的母亲就拿出机制的干面条做给我吃。边做边遗憾:“唉！人老了真是没用，连个面条都不能擀了”。一脸的无奈，一脸的失落，不能亲手为儿子做一碗香喷喷的打卤面让母亲甚是遗憾。妻见状从城里为老人买了一条小型手动压面机，于是乎，许久没有出现的笑容跟自豪感又浮现在母亲的脸上……
望着碗里细细长长的拉面，望着碗里大块的牛肉，一丝沉重心头涌起，大家不约而同的放下了手中的筷子，面面相觑。一丝淡淡的湿雾弥漫眼前，一股浓浓的乡愁笼罩心田……
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