致父亲随笔通用9篇
在日常学习和工作生活中,大家对随笔应该都不陌生吧?随笔是一种散文体裁,也可以是听课、读书时所作的记录。常见的随笔有哪些形式的呢?以下是小编整理的致父亲随笔,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
致父亲随笔1
大约三年前,我就准备写书,我记得第一本叫做《杯中月》,内容其实是校园小说。那时我坐教室后排,上课无心听讲,所以写作进程很快,一天能写十几页。我高兴地拿着未写完的手稿给同学看,说,这是我写的小说,牛逼吧。同学说,天啊,真想不到,你都会写小说了。怎么你作文就不行?我说,写作文是小儿科,不愿写罢了,平时我作文也不都不错吗!等我小说写完了第一个给你看。后来,还是没成功。生活上遇到了些事情再加上高三课程紧,笔停下就一直无心拿起。朋友也就没有再问起。
再是我上了大学,整天泡在图书馆里,当然不是看专业课学英语,其实大部分时间是连图书馆的免费WIFI玩手机,看自己喜欢看的文学书。后因为追求中意的姑娘遇到了波折,结合追求过程我又萌发写小说的念头。当时我就觉得写小说要描写爱情,但不能通篇都是爱情,于是我就结合大学生现状去写。小说名字叫做《第四堵墙》,灵感来源于法国戏剧家安里昂的第四堵墙效应。起初写作很顺利,再加上大学时间充足,不到一个月我写了将近七万字,我还拿给朋友传阅。朋友都说,以后要看,不过文中错别字很多。和第一部小说一样,写到一半突然不想写了,没别的原因,因为是模仿《围城》,结果写的很像《三重门》,因为韩寒的《三重门》也是《围城》的`仿作。当然我不可能会让别人说我写的东西是对有名作家的抄袭。所以这部小说后会无期。
我想写作也许就是这么艰难。我曾经觉得只要自己有了创造冲动就等于自己会写,其实不是的,创造冲动和创作才能在本质上根本不是一回事。想做不等于会做,要是这样,这世道不需要任何努力凭着一些妄想就能出现大批成功人士。问我还会继续写下去么?是的,我会写。我觉得只要坚持做下去,总会得到自己想要的一切,不管是理想还是姑娘,都是这样。
后来,我回到家里。爸问我的成绩。我反驳他说,我都到大学了,你怎么还是像小学一样只问成绩,难道你在我考大学之前说的话都是骗我的吗?我说爸,你怎能这样?爸无语。然后又语重心长对我说,其实老爸这些年一直在关注新闻实事,发现现在大学生泛滥,就业困难,如果在大学混日子过,前途一定黑暗,再说你大学又不是985也不是211,你不努力怎么和那些大学生比?我说,我去。爸说,你去哪?我说,我用不着和他们比,我有自己的理想和追求。爸问我什么理想追求。我说,我要靠写作养活自己,我不走世俗那条路。爸又语重心长地说,你知道当初我为什么不让你哥学医么?我说不知道,反正你违反他意愿就是你的不对,你知道年少的理想多重要吗?我爸勃然大怒道,不管年少理想重不重要,反正你在学校的专业课一定要学好,不然我花这么多钱送你去大学干嘛,在理学院学文学你觉得可能吗?就算你成为作家你能让你家庭饱暖吗?
我觉得再谈下去就要涉及文学方面的问题,我爸根本连文学为何物都不知道,谈下去肯定分歧会更大。于是我走入自己房间没有再和他争辩。
深夜,物人俱静,回想爸爸的话其实也对。我也许能凭着一腔热血去做自己爱做的事,但,我的确没有考虑到以后的现实问题,再说我无心去成名,不可能有宏观的收入,在这样的一个物欲横流的社会里就买不到房,买不到房娶老婆就是个问题。既然这样,我怎能怪父亲的苛责呢!不过我觉得我与他之间还是缺少沟通和理解,他想的是现实生存问题,而我想的是人生价值问题,这两者出现在一个人身上本就矛盾纠结,更何况我和父亲各执一方。我想,所谓生活,也许就是这样,爱和理解,加上双方都能接受的方式。这世道不怎么坏也不怎么好,有一点很清楚那就是很现实。但是我觉得,生活得看眼前做事要看得长远,既然以后的日子还未来到,那就好好珍惜眼前,做现在最想做的事。所以我还是对理想不懈。
回想过去的一年里,与父亲的沟通的确不够,我是个在电话里说不出话来的人,和女朋友也是这样,何况父亲。但我想,既然我想写作,那就用写作说明自己。这就是《致父亲书》的由来。
致父亲随笔2
时光,在我童年的指尖,在我与小伙伴的欢笑声,在我不经意的想起中一点一点的流逝。那年的冬天,父亲回来了。依旧有着一份份给我的小小礼物,依旧会高兴的将我抱起来,这里走走,那里转转。
那年的冬天,好冷,我记忆了一生。父亲回来了,而母亲却悄无声息的离开了。那天,我和妹妹像被遗弃的`小狗一样,抱在一起哭了一夜。父亲在外面寻找了一夜,每次看见他回来,我总会拽着他的衣袖问:“妈妈什么时候回来?”
父亲一下子憔悴了,对我也好凶好凶“她走了,不会回来了。”
母亲走了,离开了,再也不会来了。这个声音在我的脑海里久久的回荡。我怎么也不相信,我以为的幸福就在眼前,怎么一下子就没有呢?
我的心,沉了下来。痛,撕心裂肺的痛。害怕,迷茫、思念一下子在我的心头辗转。冬,那个冬天的夜,好长好长,好冷好冷。此去经年,今夜,我的笔重千斤。不愿去描绘那夜的黑,只有泪水肆意在那个冬天的夜晚。
父亲一下子憔悴了,我第一次看见父亲的泪水。他眼中深深的伤深深的刺痛了我。我不知道该如何才能让他不再难过。我怯怯的对父亲说:“爸,我以后乖乖的。听你的话,你不要不要我。”我哭了,心中的恐惧、无助、伤痛一起袭了上来。
一边是对母亲的思念,一边害怕父亲丢下我去远方,那一刻我就好像风雨中的野草一般,寻不到依靠了。
致父亲随笔3
每个深夜,几乎都有父亲的陪伴。父亲温暖的双手在我的心田筑起一个温暖的巢。是那种深深的感情,让我觉得好幸福、好开心。
睡觉之前,如果不听见爸爸的声音,我就觉得心烦意乱。父亲的关爱,我可能有点依赖,可是,我真的好爱他,甚至超过了爱妈妈。爸爸总是对我嘘寒问暖,对我关爱有加,也是我的好老师。他教了我很多知识,包括电脑、打字、小提琴的一些基础知识、一些不懂得的`数学题、古代时的文明古迹,和很多很多……妈妈总是说,爸爸智商很高,就是太懒。以前的时代,他是懒了一点,所以没有成就宏图霸业,没有成就自己的未来。现在的他好后悔,不过,以前的事情也不可以改变了,爸爸只能这样过下去。
爸爸的音乐细胞很好,他会弹吉他,吹笛子,拉小提琴、弹电子琴,还会很多的乐器。我也是学音乐的,我学习拉小提琴,已经七级了,但是有一些基础知识还是会忘记,做得不准确,而爸爸还很耐心的叫我更正,还特地从网上查找到很多我应该会学到的小提琴乐曲,我拉什么曲子,他就放什么曲子,很有耐心。我很喜欢快的乐曲,拉一些慢的乐曲有时候拉得他快了,爸爸就叫我改正。在爸爸的爱里面成长下来,是很幸福、快乐的。
爸爸还经常跟我玩游戏,他的毽子技术不好,我却很高,与他“一决高下”。当然是我赢了,爸爸还说他今天有点精神不好,所以踢不了多。可是见他精神十足的,根本就没有什么“精神不好”。
其实,回想起父亲对我的爱,真像一杯永远不会喝光的茶,细腻,香醇。
致父亲随笔4
那天下午,我兴致勃发,去和父亲出去打羽毛球。慢慢的,我惊奇地发现父亲突然变得那样笨拙。我终于发现——父亲老了。
还记得小时候,爸爸经常会把我扛在他的肩上,如我也总是那样赖在他的肩上不肯下去,小时候,父亲的肩膀,便是我的整片天空。
而那往日的笑声似乎还在我的耳畔时常响起,那时的父亲,依然年轻。而我,就在一瞬间长大了,我看着气喘吁吁的`父亲,又瞄向那个承载着我整个童年的肩膀,那里,似乎又跨下很多。
我一直觉得时间还早,我还小,我一直认为我的天空不会塌,可是,我错了。
在我的印象中,父亲的笑,一直是最淳朴,最可爱的,就像现在那样,很美。
突然觉得自己已经很久没有和父亲一起“疯”过了,夕阳下,父亲还倚在旁边的长椅上喘着气,夕阳斜照,把父亲发中参杂的缕缕银丝照得金黄,夕阳下的父亲,以不如以前了。
“爸,回去吧。天凉了。”我似乎看见在不经意间父亲笑了,我对他笑了笑,看向天边的残阳,在曾经,我认为这样小小的话语我一辈子都不会说出口。
在曾经我一直以为父母养育我们,那是他们的本职,而现在我忽然觉得自己的肩上,也该扛一个叫做“责任”的担子了,而那个责任——叫做回报。
父亲不知什么时候已经走到了我的面前,我看着高大却无力的身影,忽然又多出了一份陌生的感情,小时我的一次次幼稚的决定多少次伤害了父母,有多少次为满足自己现在又觉得羞愧不已,曾经。
我站起来,写着父亲,背对着夕阳走去,两道长长的背影,正在诉说着一对父女浓浓的爱。
致父亲随笔5
父亲节的这一天,送什么礼物给爸爸倒是真成了我的一个难题,在前几年小的时候,我会送给爸爸一幅自己画的水彩画,爸爸很喜欢,那两幅画至今还贴在爸爸的橱子上,这次我想送爸爸一份精致的礼物,因为现在我有自己的零花钱了,可是问爸爸要什么东西,他却说什么都不需要,不要浪费钱,我也想不出爸爸需要什么、想要什么。前几天我还总是想着为爸爸在我们学校附近的精品店买一份礼物,可最后放假的时候精品店没开门。
一大早我央求妈妈带我去批发街的礼品店买礼物,走到店里各种各样的礼品看得我眼花缭乱,更不直选什么好了,问一下售货员阿姨,送给爸爸什么礼物好呢?请给推荐一下吧!阿姨给推荐了一款马的雕像笔筒,我没太相中颜色。我和妈妈就在里面转着挑选,走到一个白色帆船处,我和妈妈不约而同的停下来,盯住这艘小帆船,真不愧母女连心,我们想一块了,就是他了!
拿着这艘小帆船,我如获至宝,小心翼翼的`抱着,恐怕碰着和摔坏了。我希望这艘小帆船能给爸爸带来好运,爸爸经常开车在外,工作也很忙。我祝愿爸爸万事一帆风顺,快快乐乐出门、平平安安回家!
爸爸拿着我送的礼物很高兴,看着爸爸高兴的样子,我知道我的礼物选的很称爸爸的心意!
爸爸是这艘宽大美丽的船、妈妈是船上的白帆、哥哥是这艘帆船的舵手、我幸福快乐的坐在小船里,在爸爸、妈妈、哥哥的庇护下扬帆远航,我爱我们这个幸福的家!更爱家里的爸爸妈妈和哥哥!
致父亲随笔6
亲爱的父亲:
吉安!
现在的时代,互联网把人拉得近了,心却远了,电话把办事的节奏提高了,人却更加的懒了。
记得上一次写信的时间好像还是大一的时候把,时间一晃,有5、6年的时间没有动笔写过信了,那时候家里穷,农村的条件差,通讯、网络都是一个神奇的新鲜事,就连那黑白电视也是房顶上架个天线,把手动频道翻来覆去的转了几十圈都是那唯一一个点歌的地方台,时值下雨天阴什么的,还是一屏幕的满天星。现在没事的时候坐在广场上看来来往往、花花绿绿的美女也比看那时候的电视要强上100倍,然而,那时候的我们却是显得那样的傻根,电视里播个广告什么的,还忙把饭端过去望上半天,结果是把稀饭汤汤洒了一地。
小时候最大的梦想就是将来长大了,一定要娶上我们村最漂亮的吴家二丫头,然后买上一个大大的电视,再请上赖家的木匠做上一张大木床,没日没夜的躺在床上看电视,夏天的.时候最好不用再摇那破竹扇子,旁边放上一个落地的电风扇,一个劲的吹。不过那时候感觉好像没有现在这么热,扯上几尺花布,妈妈一针一线的缝上一条裤衩子,然后一套,光着上身就满世界的跑了,裤衩子脏了的时候,就连人带裤子跳进河沟,从水底抓上几把淤泥裹在裤子里几搓,再在水里面一涮就干净了,然后脱下来光着屁股爬山岸,找个阳光充足的地方晒上,等在河里面泡上一阵子,小裤衩也干得差不多了,再爬上岸穿上裤衩,到水枯的石头下面去抓螃蟹。而现在,成天坐在凉爽的办公室还是不自在,可能是人比小时候害臊了,每天西裤皮鞋的,形同契诃夫笔下的主人公别里科夫,整天的把自己装在套子里。
刚出家到外面来念书的时候,天南地北的与家人相隔几千里,只要一听说附近的村子谁谁谁到北方打工回来了,您总是急匆匆的赶过去,问别人北方的气候怎么样呀?那里的人们吃得饱吗?街上会不会很乱?最后反倒是打工得来了兴致,搬上一根长凳子,二人就坐在上面开始谈起了北方,什么那的少数民族人很多啊,治安很乱啊,人们出门腰里都是别着刀子啊,害的母亲是哭了几天几夜,越是得不到我的消息越是急,您也是一天好几次地往乡上的邮局跑,看看有没有我的来信,后来就连邮递员都烦了,只要看见你一去就说:“信都在墙上布袋里,你自己去找,有就拿。”春节回家的时候,在我的一再正确详细地描述下,母亲一听那边还不错,心底才宽慰了不少。而那时候我基本上就成了全家的心理寄托,您本不是很硬朗的腰却在外面挺的直直的,见人就开始给别人吹起了新疆是怎样的怎样,好像你是刚从那边渡完假回来了一样,而当我再一次回到家时,我的身边也不自觉开始多了一圈来向我了解外面世界的人,这一听不打紧,我发现您把我给你讲的北方又添油加醋的给别人吹了一番,这时的我却再没有心一遍遍的去解释了,只顾着频频点头,不停的称新疆好。在每次临行前,您总是再三叮嘱我:到学校了记得多给家里写信,我总是满口答应。而到学校,发现写信已经很落伍了,别人都开始煲起了电话粥,而我在您的一封封来信问候下,却是以学业忙应付了过去,此时您却不再说什么了,因为您太相信您的儿子了,您认为儿子嘴里出来的话就是真理,而此时的我,在您们的深切期望下,却开始慢慢的一步步走向了学业上的堕落,像城里的孩子一样,开始泡网,开始打游戏,甚至开始泡女孩了,手也一次次的向父亲你伸得更勤了,我总是变换着借口要买这门书要学那门艺了,而你却反而更加高兴了。
几年的艰难苦熬下,终于从学校毕业了,家乡也发生了翻天覆地的变化,装上了电话,安装了有线,家里也换上了彩电,(要是按我儿时的梦想算,现在的资本够娶上两个吴家的二丫头),你们也开始慢慢的了解外面了,村里当年的裤衩伙伴也一个个的走向了大城市,而此时的你,反而却是愁了起来,又是一遍遍的打来了电话,催促着我考公务员,催促着我谈对象,而此时,我却开始觉得你是不理解儿子了,而此时我却厌倦了你们开始仰慕的城市生活了,我却想与世无争了,我却看不惯阿意奉承了。我也懒得再打那电话了,电话在我眼中只是一个办事或是联络的工具了,我反而是怀念起了那久违的书信,那付诸笔尖的亲情、感情,只有在纸上才能孜孜不倦的流淌,那心底久违的冲动的泪水只有在无声中才能痛快地宣泄。虽然这是通过电脑打出来的,但是此时,我却找到了那种从未有过的绵延、感怀。
说到此时,我更想向您说的是:谢谢!谢谢你这么多年的养育,谢谢你从小对我的严厉,谢谢你从小让我们写作、炼字,才有了今天的能力。现在回过头来看,我反而感觉到你才是我心中的骄傲,而我只是你伟大举措下的一个结晶。我也明白你的期望:希望我能在你们所认为好的人生道路上一片辉煌、光芒万丈。但是我却还想说:爸爸,你的儿子已经不小了,他也找到了他人生的坐标点,他正在往着他的幸福、往着他的美好未来前行,或许,他的未来不在城市,或许,他的未来不是舒适、明亮的办公室,但是,那却是他梦的地方!
致父亲随笔7
人们都说“世上只有妈妈好”,但却忽略了父亲在这个家背后所付出的的千辛万苦,身为家里的顶梁柱,当我来到这个世界上,他便背负着重任,身为我的大树,父亲为我遮风挡雨。父亲是一座岛,犹如我们的栖息地,有父亲的地方就是我们的家,父亲为了这个家,总是日夜不停地工作,为了我忙前忙后的,乐此不疲,虽然父亲不是经常陪伴我,但是父爱却一刻也没有减少过,尽管我已经长大了,但每当儿童节的时候,父亲又会为我细心的准备一份礼物。而我也一直沉浸在父爱当中,却从未注意到,这个在我眼中无所不能的父亲,有一天也会倒下。
那天,我和妈妈一如往常的准备晚餐等待父亲下班,却接到了父亲病倒了的消息,我和妈妈匆忙的赶去了医院,并不是什么严重的病,只是需要休息几天而已,这突然使我的世界崩塌了,原来我的父亲,那棵大树,在经过风雨的摧残后,也会累的,原来只是我从未注意到而已,只是父亲从来不在我面前表现出来罢了,我轻声来到病房中,生病了的父亲嘴唇有些发白憔悴的脸庞在见到我后又露出了以往的'微笑,我牵起父亲的'手,不知何时多出了几个茧,原本乌黑的黑发似乎突然添了几缕白发,父亲不知在何时已经变老了,我对着父亲说:爸爸,我已经长大了,我不会像小孩子一样为您添乱了,我可以帮您啊,您不需要将所有的责任都压在自己身上的啊。”父亲笑了笑说:“你现在的任务就是好好学习,不要想其他的事,爸爸身体好着呢。”我眼中的泪水又一次的流了下来。
致父亲随笔8
我想起了和我素未谋面的爷爷。爷爷,一辈子也没有父亲节。
“爷爷”这个词,对我来说是陌生的。从我记事开始,我就是和外公外婆一起生活。只有在过节或奶奶生日时,我们一家才会去看奶奶。奶奶很慈祥,我和姐姐每次去看她,她都会笑吟吟地给我们利市。可是那时天真的我总是想不明白,为什么总是看不到爷爷呢?难道他和外公一样,都要整天去干农活,所以见不到?不懂事的我天真地以为爷爷一定是在田里干活,忙得家也不回。
后来,长大了,懂事了,明白了。当别的孩子沉浸在爷爷的零花钱、爷爷攒下的小糖果、和爷爷一起喝早茶的幸福时,我总有些嫉妒。为什么我没有爷爷啊?
之后,我从爸爸妈妈的口中,隐约知道一些关于爷爷的东西。原来爷爷在我还没有出世之前就死了。可怜的`爷爷还没来得及见见他的可爱的小孙女,就已经去世了。在爷爷去世的那天,家里的钟突然就坏了。难道一切都是暝暝中注定的?上天啊,你为什么要这么就夺走了我的爷爷?
我知道的,只有这么多了。可在我的脑海里,我的爷爷是的爷爷,他每天都是精神奕奕,很慈祥,很和蔼。他和天下的丈夫、父亲、爷爷、外公一样,深爱着自己的妻子,儿女,孙子,孙女们。他聪明,勤劳,上进,能吃苦……爷爷是一个很棒很棒的爷爷。
今天是父亲节,我想和从没有父亲节的爷爷说声:父亲节快乐!即使爷爷听不到了……
致父亲随笔9
父亲节,一个孝顺父亲的节日。在这个节日里,父亲是最开心的一个人,不过我也很开心啊,因为父亲又能开开心心的过上一天了。“可怜天下父母亲。”有谁能感受到胎儿操动时父亲幸福的抚摸?有谁能感受到,一朝分娩时母亲忍受的痛苦?
当一个婴儿哇哇坠地的时候,父母是满怀激动的'欢笑;当襁褓中的婴儿不停地啼笑,父母表现最多的是耐心,当我们伊伊呀学语,叫出第一声“爸爸”。“妈妈”的.时候,父母回赠我们的是无数的亲吻;当我们受到挫折或充满委屈时,父母的宽慰回及时抚平我们心灵的创伤,赋予我们重新站起来的勇气。
可以说,父母的关怀带给我们无尽的快乐,父母的慈爱伴随我们健康成长,父母是仳佑我们一生的“神”。“百守孝为先。”父母无私的爱并不希望图什么回报,但做子女的却不能忘本,失去了一颗感恩的心,缺乏了孝敬父母的意愿和行动。当父母步入中年逐渐衰老时,他们需要我们的帮助和支持。当你把第一次亲手煎的鸡蛋端给父母品尝的时候,父母感觉是很香很香的;当你把一杯热茶端给下班归来疲惫不堪的父母时,父母喝起来是很甜很甜的;当你学会洗衣服。起床叠被。整理屋子时,父母回感到你长大了。孝敬父母是一种亲情,是一种爱,是一种美德,是家庭和谐,社会和谐的音符,是天下所有子女应遵循的道德规范。
咬定青山不放松,父亲,坚定若您,勇敢若您,我深深地爱您。岁月流逝能使皮肤逐日布满道道皱纹,但在我的心目中的您是永远年轻的,父亲!
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