关于一些随笔(通用8篇)
在现实的学习、工作中，大家都写过随笔吗？随笔是过去社会较为流行的一种文体，语言灵动，婉而多讽。那么，怎样才能写好随笔？下面是小编帮大家整理的关于一些随笔，希望对大家有所帮助。
关于一些随笔1
包容是一种美德。宽容别人，是一种高尚的行为。学会宽容别人，就是让我们的心灵充满快乐。
在一天中午，我刚一走进教室，就看见几个女同学在教室的后黑板前踢毽子。然后我就急忙把小黄帽放在课桌上跑过去说：“加我一个，我也要玩。”他们说：“好呀!我们从新分组。”我们玩着玩着，突然急跑来一个女生。我踢毽子的技术本来就不好，再加上我心急想多踢几下毽子，脚一伸，不小心踢着了她的裤子上。她大声的向我吼了两声：“看你把我的裤子弄的'。”我连忙说：“对不起，对不起。”她生气的说：“对不起有什吗用。”正好今天我穿的是一个白色的运动鞋。然后她就跑过来往我的鞋上踩了两脚。当时我气的脸都快红了，正准备要发火，可是静下心来想一想。这毕竟也是我的错呀，她生气也是应该的。于是我就又向她说了一声对不起。她拍了一下裤子就走了。一会儿几个同学碰到了一下她的桌子，她的笔啪的一下掉在了她的桌子下面。“铃铃铃”又听见了上课的铃声，又看见她急急忙忙的找着笔。我心想她一会就找着了，不必告诉她，可是见她还是没找到。这是我的心里纠结着，告诉她还是不告诉她?告诉她吧，但是她刚刚还在和我闹着别扭。不告诉她吧，可她毕竟是我的同学。最终我还是选择了告诉她笔在哪。我把笔捡起来递给了她，她正准备说谢谢，抬头一看是我，她不禁的低下了头，说：“对不起，刚刚我那样对你你还帮助我”我莞尔一笑说：“没关系，这点小事我不在意的。”就这样我差点失去的好朋友，又回来了。
从这件事我明白了，在生活中学会包容很重要，学会包容就会把大事化小，坏事化好。我爱包容，我爱北京!
关于一些随笔2
本人二次元初破壁少女一枚，见识少，请见谅。
看了很多正面及负面的评论，想（尽量）理智点评一下镇魂：
首先，从一部剧的角度来说，镇魂绝对不能算是一部好剧。任何一部好剧的热度都不可能是纯靠两位主演演技而得，相反，在一部真正的好剧里，演技好的演员反而是会被忽略的，因为他们已经完全和角色和情节融为了一体，成为了整个剧的一部分；而演技尴尬、让人跳戏的演员在一部好剧中则会比较扎眼。观之镇魂，主演演技始终是最大卖点；剧情改动情有可原，但多处逻辑硬伤，节奏诡异，人物塑造失败，部分人物关系模糊不清，相信看过原著的人心里都明白；制作剪辑这些我不懂（emmm五毛特效？），就不作评论了。所以，这部剧开播之前，多数原著粉内心是没有抱任何期待的（说实话我虽然是P大的书粉，但不是镇魂原著粉，真实身份杀破狼女孩）。也许正是因为完全没有抱有期待，甚至很多原著粉已经做好了和剧粉开撕的准备，当看到两位哥哥演绎的赵云澜和沈巍之后，大家才会感到激动和满足吧，因为自己心心念念的角色被人认真对待了。这种感觉我在当年追琅琊榜的时候曾经深刻体会过，那种对自己喜爱角色的还原度害怕又期待的心情（可能对于镇魂害怕多一些吧），而事实证明剧版琅琊榜没有辜负我的期待，但是镇魂……两倍速播放技能了解一下？个人观点，镇魂是一部我不会去向小伙伴安利的网剧，我看剧不多，常年混迹于小说和动漫中，但镇魂这部剧整体在我这里达不到及格水准。我坚持看完它的原因是居老师演绎的沈巍太符合我的审美了！个人审美这个东西不太好说，所以不和小伙伴安利剧（最多安利一下两位哥哥嘻嘻）。
其次，就要说一下北老师和居老师的演技了。在整部剧中，两位哥哥的演技肯定是始终在线的，就算受到剧本情节的限制，他们也尽全力展现了赵云澜和沈巍这两个角色的内在，科班出身的他们无愧于演员这个身份。我看镇魂之初其实是一秒弃剧（对，就是看到外星人设定后弃的），后来架不住乐乎上的安利太多，又回去看了几眼，没想到就彻底迷失在了沈教授的眼睛里（二次元女孩我心目中的大眼男主设定啊~），觉得自己找回了心动的感觉……但是，近日看到有些过于“飘”的粉丝言论，还是忍不住要说两句。第一，我觉得如果不是差距过大，演技是很难进行比较的。如果把一个演员的演技当作因变量，那么剧本的'好坏，角色的适合程度，演员本身的状态等等很多因素都是自变量，在不能控制变量的前提下，我觉得比较实力差距不大的演员演技是没有意义的。所以，对于那些把两位老师演技夸上天，动辄拉踩别家，号称“吊打XXX”、“碾压XXX”的，我也是不知道说什么好（这应该算是招黑吧……）。怎么说呢，两位老师的演技确实比一众流量小鲜肉要好，但是别人的定位就是走流量的呀。这种“和流量明星比演技，和实力演员比流量”的做法实话说……emmmm……不怎么地道。平心而论，哥哥们的演技是好的，但是与众多老戏骨和公认的实力演员对比还是有差距的（我们就是要和厉害的人比对吧），毕竟别的不说阅历就摆在那里。不过我觉得就两位哥哥对演艺事业的认真态度，只要他们能坚守初心，进步空间是非常大的，前途不可限量。
第二，我始终相信剧和演员之间是互相成就的，不存在只是剧成就了演员，或是演员成就了剧的说法（带来流量不在讨论范围内，单说影视作品成就）。而镇魂有没有成就两位老师的资格呢？显然是没有的。截至20xx/7/23，剧版镇魂豆瓣评分6.4，中规中矩，相信扣除粉丝加成部分，评分可能更惨淡一些，毕竟下面有很多类似于“为两位主演看下去”的评论。一部剧的整体质量不行，对比之下，演员的优秀表现在其中是会被放大的。个人觉得，镇魂中的表现应该算是两位哥哥的正常水平，高潮部分的对手戏确实精彩，但也不能说就比他们之前的作品发挥更好。我对北老师之前的剧了解不多，最近入坑居老师后有去看过他以前的剧……emmmm……大多数整体质量都一言难尽呀（真的是“剧烂我的角色不能烂”，五体投地状）。总的来说，居老师的演技近几年一直稳定在较高水平，有认真的去揣摩每一个角色。我个人因为沈巍入坑真的是喜欢那个调调，在众多名场面也有高呼“演技炸裂”，我承认一部分原因是被居老师的眼神乱了心曲（嘻嘻）。再次强调一下，个人喜好不能作为评判标准，客观来看，这些年居老师出演的剧中并没有一部可以为他提供“演技炸裂”的平台，镇魂同样不能。最后，希望两位哥哥可以借镇魂大热的跳板，被更多导演和制片方知道，接到真正适合自己的好剧本，今后的演艺事业越来越顺利，就像居老师一直说的那样，未来可期吧。
无脑小女孩为爱发电，终稿于20xx年7月23日夜0:58。
关于一些随笔3
每到下午，阳光总会调皮地越过红色的窗帘轻盈地跳到教室里。在阳光的笼罩下，整个人都变得懒洋洋的。看着金黄的阳光在书上跳舞，枯燥无味的书瞬间变得充满了魔力，吸引着我的目光。阳光，多么温暖的一个词!
总是认为，初冬的阳光是寒冷的。没有春天阳光温柔的目光，没有夏日阳光热烈的拥抱，没有秋天阳光凄凉的`离别，更没有冬日阳光温馨的叮咛。
直到站在操场上，我才彻彻底底地改变了这种想法。
站在阴影与光亮的交界处，感受到一边阴冷，一边温暖。似乎，一边冰，一边火。这么说，也许有点夸张，但事实似乎就是如此。终于知道，初冬的阳光也可以这么温暖。
风冷呼呼地吹过，带走了操场上一份绿色的生机。阳光可不畏惧这冷酷无情的风，毫不吝啬地将自己不再强烈的光撒给大地。低下头，还能看见枯黄中残存的一点点绿。倔强地站在枯黄的世界，用尽全力展现出自己仅有的一点点活力。即使它们明白，不久之后，自己也将沉沉睡去。在阳光的照耀下，每一棵小草都显得如此富有灵气。
同学们三五成群地聚在一起，坐在地上，捕捉每个美好的瞬间。不经意间的一瞥，忽然间发现所有的人都待在阳光下。阳光，总是温暖的，总是让人自然而然地想到享受它的温柔。
一片枯黄的树叶在寒风的催促下匆匆地告别了大树，飘到地上。多么感伤的离别!可我看到树叶笑了。它说：“有阳光的送行，离别有什么好感伤的?明年，新生的我依旧能再见到阳光!”在阳光含情默默地注视下，它微笑着，带着自己的梦，悄悄地融入了土地。期待着，期待着……期待着能再见到阳光的春天……
操场上，阳光放肆地挥洒着自己的光亮;教室里，那小小的越过窗帘跳进来的一米阳光还在桌上顽皮地嬉戏……
一米阳光，将整个教室都映得暖洋洋的。让人忍不住想打开本，写些什么。
于是，阳光随着我的笔尖舞动着，舞动着……
关于一些随笔4
他是千千万万个父亲中最普通的一个。他没有呼风唤雨的权势却足以在我心头栽种无数朵幸福之花。他布满老茧的宽厚手掌成了我栖息的海洋，而我也成了他掌心海里的鱼，我爱他，他是我亲爱的爸爸。
他的胸膛是我天堂，他怀里有我最喜欢的温度。他用宠溺的目光目睹我的成长。年少的我却把他的爱视为禁锢我的牢笼。父亲，原谅我多年以后才读懂你。父亲用他粗砺的手指榨尽所有温柔倾心编织我年少浮华的梦，梦里的我很幸福。时光过隙，从指间，从眉间，从发丝。总之，我们抓不住时光的尾巴。多年以后，望子成龙望女成凤的父亲，用期望化作利剑全数打破我的梦。于是，我接触到了更广阔的天空。所以才明白他的怀中才有最适合我的温度。
记忆中，他从来没哭过。他说不流泪的男人才坚强，坚强了才能保护他之所爱。他总是咋暮色悲凉的时候牵着我的手，用厚实的手掌轻捻我的头发。他说，怎么长得那么快，还没抱够就快抱不动了。残阳满满扑洒在他的脸庞，皱纹显得那样悲伤，白发来得那样慌张。我的父亲，他在苍老。就像稀稀疏疏的星空洒下几抹流星的剪影，就像高大苍翠的`树木惊慌失措步入冬季。我的父亲，时光带走你的容颜却带不走你蓬勃活力的心。我的父亲，未来的日子里，我会是你灿烂的阳光。
他也曾呵斥我，打骂我。我也曾误会他，痛恨他。而现在我对与他更多的是心疼与怜惜。他的手指再也不能自如弯曲，他的背渐渐隆起，他浑浊的眼再也不能闪烁以往的光芒，他的咳嗽声充斥整个房间充斥我的心房。知道，他再也追赶不上我的脚步。
而现在，我想放慢脚步，带领着他走完以后的日子。我将倾尽所有的爱抚平他的皱纹。我将用我一切换他岁月长留。
父亲，下辈子换我做你的爸爸，换我疼爱你可好。
关于一些随笔5
中学的时候喜欢一个女生，她比我高一届是我的师姐。我们认识的时候在操场……男生当时都酷爱打篮球，因为奔跑过人回传上篮的时候都会引起女生的注意。篮球场地的旁边就是跑道。我朋友把球打到了界外，我跑过去捡，就对跑道上的一个女生说:“那啥……学姐！能帮我们拾一下球吗？”学校为了区分学生的年级在校服领采用了不一样的青色格子，所以很好分遍出她的年级。她看到球滚过来，慢慢的.捡起球，走到我身边递给我。“其实丢过来就可以了。”“下次自己去捡。”我呆呆的回答了一句:“嗯。”就转身回了球场。
下课放学，我和朋友结伴到公车站等公车。一路上我们抱怨数学老师的怪脾气、吐槽物理的大量作业、讨论新出的游戏装备……朋友他在第三站下了车，我就一个人坐在最后一排。我这事才发现那个帮我捡球的女生也在这车上。她在靠窗的位置坐着，正靠着玻璃往窗外看，阳光射进车厢里，齐肩的短发显得她特别漂亮。一路到达终点站，下了车。我下车往东走，我无意间回头一看她在往西走。我愣了一秒，也没多想继续往家的方向走。
总是在同一路公车，这一来二去就熟了。我知道她在哪个班，经常忘带东西去找她借。在公车上，等朋友在第三站下了车，我和她就开始聊天，直到下车了还要互相说一句明天见。我们聊的话题很多，关于小说关于学校老师关于电视节目……只是我每次都闭口不谈有没有喜欢谁之类的八卦。因为有一次我开玩笑的问了一句:“潇潇姐脾气这么爆，还会有喜欢的人？”她愣了一会:“有……有啊！当然有了！”“那你觉得他喜欢你吗？”我又问。她没说话，过了一会我发现她眼圈泛红，我有点慌了。哇！女孩子哭是我最无法处理的一件事。我刚想问她怎么了？但是车正好到站，她却突然起身下了车。我用手机QQ问她:“呃，要去哪？”“超市，想买些东西。”“哦，那明天见。”“明天见！”……但是超市不是在下一站嘛？
一转眼一年过去。她庆祝了我的生日，我也庆祝了她的生日。这一年我长高了很多，带上了眼镜，知道打理仪容知道爱美了。她却在为学业考试而奋斗，每天有说不完的劳累。我劝她多注意休息，她也只笑笑说好。6月的离别也终究到来……她毕业选择了学习声乐，考艺术。我却依然在没有她后单调的校园里忙着考试忙着学习。那最后一天的放学:“哈哈，潇潇姐你终于解放了啊！”“对啊，你也要好好考啊！”“今天我请客喝冷饮。”“今天我爸爸要接我去酒店吃饭，庆祝我毕业。晚上可能你要自己坐公车了。”“好的……玩的开心点。毕竟毕业了。”“嗯。”
我在学校里忙碌，开运动会的时候我拒绝了老师推荐的项目，选择义务劳动，去当田径裁判负责开枪的那种。忙碌两天的日程，信号枪的声音逐渐让我耳鸣。但是最后一天下午我正忙着计算时间排名。背后有一个声音说到:“冬哥很威风嘛，都这么有能力了？替老师计算分数？”转身一看原来是她。我们都变了，我变得比她高了，她留起了长发。我看着她，我们都笑笑不说话。她解释道因为大休所以回学校看看老师。她问我:有没有喜欢的女生啊？我解释道没有兴趣。学业考试将至，谁还有心思考虑这个呢？
我也毕业走出中学。但是我落榜了，去了专科学院……我逐渐想对她的感觉。世界像是黑白的，孤独又冷漠。对她欢喜和想念又或者喜欢与想念……我联系她说好久不见了一起吃个饭吧。她也感慨一下答应。但那天她没有来，后来给我打电话解释:她睡过头了。
陆陆续续听说她找过几个男朋友，后来都分了。我也过看到她和男朋友秀恩爱的朋友圈。心里其实不是滋味，不过又想着算了吧，不要打扰人家了。再后来……就断了联系。
最后的最后，是我听说……她出了车祸。进了重症监护室，就再也没醒过来。我不知道最后葬在哪里墓碑上写的什么。我能做的只是当夜深人静的时候想起她，会掉下眼泪来。那年我还不会函数，不懂语法，不懂财政课上老师讲的问题。我还想和你一起坐公车回学校的……我留了好多问题要问你，我想让你骂我:笨蛋，这么简单都不会！我想跟你表白的，我喜欢你很久了……那年夏天，一个少年跟老板说要纹一个潇字在胳膊上。老板打趣道:“小伙子，女朋友的名字啊？”
“嗯，在一起好久了。”
“这要是分手了，这纹了可就不好说了。现在的小姑娘很物质嘞。”
“不会啊……我永远只记得她最美的时候。”
关于一些随笔6
200x年暑假，我们高中同学举行了一次毕业二十年的同学会。“再过二十年，我们来相会，荡起小船儿，暖风轻轻吹”。这是我们那个时代最熟悉亲切的歌了。今天我们真的踏着这熟悉的旋律相聚在一起。
作为筹备组的成员，我负责同学的接待登记工作。说实在话，很多同学连名字都已经十分陌生了，毕竟那时我们只有十几岁，毕竟我们已经二十年没有见面了。
见到云的时候我一眼就认出她了。她与几个外地的女同学一道来的。她虽然是一名市区的中学老师，并且儿子都已经上初中了，但依然很腼腆。我甚至怀疑她没有正视我就匆匆进房间了。高中时候，因为我们俩的作文老师经常作为范文在班级朗读，所以同学私下里就把我们配成了一对。那个时候，男女生是不讲话的，男生们对着女同学故意大叫男生的名字是常有的事。他们就常对云大叫我的名字。
我从来没有对云有过想法。她实在谈不上漂亮，我总觉得她过于自卑，过于内向和腼腆。她有点偏科，成绩自然就不够突出。我那时的成绩在全年级都是名列前茅的，而且是大家公认的英俊，自然心高气傲，哪里会把云放在眼里。
我们一直没有说过话。大学时她曾给我寄过贺卡，我刚参加工作时她也曾写过一封信。以后我们就再也没有联系了。
同学聚会后不久，我收到她的一条短信。短信文笔很美，似乎还有二十年前少女的羞涩。大意是她一直苦等于我，为什么我一去就没有音讯。我有些惊讶，因为我压根儿就不知道她内心的秘密。我也知道深藏二十年后她能说出来是需要多大的勇气。这份情感也曾一定深深的折磨过她，刺痛过她。这也许是她二十年来一直想探寻的答案。我回复了她的短信，我相信她看了我的短信后一定会释然。她说出来了，实际上就等于了却了一个心愿。
我们依然没有任何联系，只是节假日里我会收到她精心编写的短信。
其实，有许多美好未必一定要得到。有许多友情未必一定要走近。有许多感动未必一定要表达。我和云就像是各自轨道里的小行星。
大学毕业那年，我收到了大学同学梅的来信。我有些意外，因为我们离开学校才一个礼拜，而且我们在学校也没有任何的交往。那个暑假，我过得充实而快乐。因为我与梅保持着密切的书信来往。这种密切的书信联系一直保持了一年多。我们无话不谈，谈工作，谈生活，谈未来，谈家庭。如果当时我们不是地域的限制，我想我们也许会走到一起。后来我们各自成家立业，这种联系渐渐就断绝了。
两年前，同事去她们学校参加教研活动，她打听到我的电话号码，这样我们的联系又建立了起来。她现在已经是市区的一个名师，教学骨干了。丈夫是政府的一个部门负责人，事业蒸蒸日上。表面上他们风风光光幸福美满，但他们的婚姻生活亮起了红灯。她多次邀请我去做客，因为工作关系，我也经常去她所居住的城市。但我从来没有去打扰她。
我至今还记得梅在我的毕业纪念册上的留言：“采着花瓣时，得不到花的美丽”。我们都曾青春过，绚烂过，美丽过。年轻时纯真的友谊是那样纯洁而美好。但它绝不是我们今天放纵情感的理由。梅说，我们注定永远是两条平行的直线。
娟是我的初恋，那是我参加工作一年以后。我们刻骨铭心的.爱情刚开始就夭折了。因为娟要去很远的外地上学，而且一上就是四年，毕业后还不知分配去哪里。当时我有一种撕心裂肺的感觉。
不久，我开始了一段新的恋情，和她最要好的同学。那一段时间，我游离在两个女人的感情纠葛中不能自拔。她们都是我的学生，也都是最要好的朋友。我在痛苦的抉择中放弃了娟。两年后我结婚了。但我心里偶然还会想起娟。
妻子很开明大度，娟也坦荡大方，她们依然保持着密切的交往。寒暑假的时候，娟还会来我家小住一段时间。妻子不在旁边的时候，娟总会问我，“我走以后，你会不会受气啊”！娟走了以后，妻子便会问我，“你现在还想不想她啊”！说真话，妻子偶尔会吃点小醋，我偶尔也会想起娟。随着时间的推移，娟远去的背影在我的心里渐渐模糊了。两年后，娟毕业分配回到了市区，再后来她也有了自己的家庭。妻子与娟依然像姐妹一样相互走动。
那时候，通讯设备还没有现在这样发达。有一天，办公室同事让我接听一个来自上海的长途。长途是娟从上海打来的，她当时要在上海学习两个月。她通过114查询台得知我学校的电话号码，并希望我每天晚上能给她打个电话。我应许了，但我并没有去拨打她的电话。那时候，我刚从乡镇中学借调到县城，妻子正挺着大肚子。我们租住在一个极其简陋的民房里，忙碌而快乐着！妻子怀孕的时候体型庞大，样子蠢笨，但我从来没有觉得她有什么难看。
一个秋天的午后，我刚走进办公室不久，娟的电话打了进来。她让我朝学校大门方向去看。我回过头去，娟正身穿一件红色风衣立在那里。我们漫步在学校旁边的林荫小路上。秋日的暖阳，遍地的落叶，把她红色的风衣映衬更加凄美。
那是我们唯一的一次单独见面。我虽然经常去市区，但我从来没有打过她的电话，从来没有一起喝茶聊天，尽管我们都有时间和机会。只在节假日里她才会有短信来，也只是“你最近怎么样”，“你现在好吗”之类的问候。我没有刻意的自律，一切是那么自然，一切是那么坦然！
在我们生命的长河里，一定会有许多邂逅和擦肩而过。但我一直憧憬着能有一双手彼此搀扶着，淡定地穿行在熙熙攘攘的人群中。再美的风景终究是风景，不要去留恋，不要受诱惑！也许很多年以后，我会蓦然回首，夕阳下我们佝偻的背影，是我内心涌起的感动！
关于一些随笔7
隔了这么多天，又重新找到这篇文字，继续没有写完的文字，没有完整的心绪，经常回味的记忆。
曾经，看到过一些文章，还有那些短信息，那些关于友情，关于兄弟的。我不想在这里复制那些东西，只想写出那些自己。
来到这里有将近五天了，刚来的那天在空间写了一篇文字，看着那么多朋友在评论。就像单阳说的，有不少朋友在关心我，至少也是对我有一丝的关注吧。还是挺有满足感的，在此小小开心一下，呵呵。感谢那么多朋友的关心，这从某一方面也显示一下我的人缘还是可以的吧，嘿嘿…
我们学校也只有我和胖子两个人来了这里。那天宿舍的同事们说的，我们学校只有两个人来了这里，怎么我们还是要来。现在想想，那又有什么关系呢，自己选择了的，就来了，没有老朋友在身边，老朋友依然还是好朋友，兄弟依旧是好兄弟，而且也又有不少新朋友的啊，我们不可能每时每刻都有老朋友在身边的嘛，孤单，也只是暂时的，把这个词无视掉！
在新的环境，新的圈子里，我们依然自我，依然可以自己去打拼，去奋斗，依然扩大自己的交友圈子，朋友是交出来的，在老朋友不在身边的.时候，我们也就有更多的机会去结交新的朋友了吧。我自认为我的交友能力还不错，而且，和陌生人交流也可以很自然的，这也许也是所谓的开朗吧。
其实，有很多东西，或者说很多能力都是迫于无奈才练就的吧。我们的能力都是无穷尽的，只是没有合适的时机，没有得到很好的开发和表现。
朋友，永远的。朋友，珍重！
关于一些随笔8
过了好多年，有一次拿起手机，想要写一篇东西，再来一次[文艺青年]，却感觉不知道怎么写了。不过也没关系，反正都是随手随便写的，算不得什么，也不代表什么，随心而来吧。
那会整理了一下已久未整理的行李箱，竟翻出了好多没有想到的东西。当然最意外的还是那些硬币，虽然不多，却也是不知什么时候的[古物]了。17个一元面值的定是不知何时的收藏，那25个一角面值的却是依稀记得：高中时候，也是在一个圣诞前夜……现在想想，那25个姓氏的人的小额资产，竟是被我保留了七年之久。当初的收集也定然有诸多不易吧……
高中时候的日记本居然也在其中！
里面有很多的记忆，也有很多的不愿提起。套用一句时兴的话：说多了都是无奈呀……
粗略一看，那日记本已用部分也不多，时间跨度却竟有四年之久，想来也是被我冷落了很久的可怜物了。虽然，一直都在身边，这些年来每次睡觉时候也都在我不超过三米远的位置，却是有多年不曾触碰过。不曾触碰过那个时光的痕迹、那个记忆的容器。
有那时，一个朋友给我的生日祝福。却很遗憾地，已多年不曾与那友人联系。朋友做的如此不济，也实在无可言语。过些日子还是要相互问个好，不说是表达一下多年失联的歉意，也算是恢复一下许久未曾温暖的情谊。
还有当初毕业分别时，浩子写下的那篇[题记]。虽是多年未见，渐少联系，偶尔开起玩笑，却依似当初的随意。
当初在学校的那些老友，有些已各奔东西，但貌似只有我一个奔跑的地方最多，跨越的国土也是最大。大部分依然留在成都，那个他们去了就不想再离开的城市，当初我却执意要离开。想来我的固执亦或是偏执，在那时就已有那么的严重了。
当然，好友多年不见，却定有再见之日，只是不知其期。
没有任何意外，还有我的那些年龄阶段的照片：初中、高中、大学。看着那几个时期的我，其实也没什么不一样，只是现在看来，那时候都只是一个小孩儿了吧。那些照片一直都不曾忘记，也不曾遗弃，只是多日未见，今日偶然出现，还是心中有意。逝者如斯，当时孔子临川；时光荏苒，现在我已奔三。虽说，时光是一把杀猪刀，但伤在这把刀下的不还都是些世人嘛。
每次写文字的时候，都会有一些回忆，是没有留下什么东西的，却也是很深刻的。在不到两个月之前，离开了那个生活了将近三年的[家]。那里曾经有过太多的回忆，有着太多的不愿舍弃。毕竟曾在那里奋斗过那么多的日子，那里有那些个患难兄弟。虽然有时很想再次联系，却想不出该引出一个怎样的话题…想来这将会是我这半生最大的失意，不知会不会有“之一”。
当初离去，确有千分不舍，但……也罢，多说无益。
离开了那里，来到了太原这个城市。其实，我的心告诉我，来这里主要还是因为“原”这个字。让这里作为一个原点，看这里的太阳每天从东方升起！从一个熟悉的地方来到一个完全陌生的地方，也曾有过很大的失落，也曾经，眼睛很不争气。
这个曾经很新鲜的地方，现在也开始对一个小小的范围慢慢熟悉。也慢慢生出一种想法：没什么事，就不要到处漂了吧，你总是要找一个地方，作为你未来的栖身之地。时间还短，不知道这里能不能留住我那颗不羁的心，但只要留住了我这曾飘荡的身，也就是一种胜利了。就像朋友们说的：找个地方吧，别到处乱漂了。我也曾想，别搞出什么事情了，就定在这里吧，离家乡也不是很远，有事回家，也没有那么的不易。
当然，我翻找出来的东西定然不止这些，否则不符合我的性格。只是有些东西，可提可不提……提与不提，不代表重要程度，只是想与不想的区别而已。
每当谈到回忆的`时候，总是会有写不完的字，以至把时间都置之不理，不是对时间不去注意，只是感觉那没太大意义。反正早与晚，都只是人们的一个定义。对于某些习惯而言，时间都是神马，神马也早已化作浮云！
还是那句一直很喜欢的话：时间，可以改变很多人，也可以改变人很多。
再搬出日记里面的那句：诚实面对过去；认真面对现在；勇敢面对未来！
过去再怎么如何都已无法改变，那是一种经历，也是一种财富吧。对过去诚实，那些时间才变得有意义。现在，是每个人都正在经历的，你不去认真，没有谁帮你经历，你在这里得到或是失去、逃避或是努力，也许别人都只是看在眼里。未来，也许才是人们最看重的，现在的你没有什么所谓，现在之后的未来才是最大的[重头戏]，未来的玩笑没有谁开得起，不然你就是一个玩笑了……
当然，关于回忆，也有一句话：回忆是美好的，但真该从里面得到很多！
闲来无事的时候，还真是该找点什么去做，不然这思绪还真不知要跑出多少公里。不知不觉，又是一个多小时。当一把文字青年，还真不是一件小事。不知道这次写的东西和以前的有没有什么不一样。如果没有，那还真是悲剧：这几年可能都白过了。但有一点可以肯定：会有一些人看不懂我写的都是些什么屁话，因为不了解我，一点也不！有些人会懂一些……
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