随笔作文

时间：2023-08-31 09:28:53 随笔我要投稿

随笔作文精华[6篇]

　　无论是在学校还是在社会中，大家对作文都不陌生吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。那么你有了解过作文吗？下面是小编为大家整理的随笔作文6篇，希望能够帮助到大家。

随笔作文精华[6篇]

随笔作文篇1

　　忘不了父亲的眼神

　　前言

　　时常会在梦中看见父亲的那双眼神，充满关爱和希望。随着年龄的增长，更加懂得父亲眼神中的谛意，记忆中的眼神伴着岁月的流逝在成长……

　　一

　　记忆中的父亲的眼神是炯炯有神的，眼中尽是对工作的希冀和对生活的向往。年轻时的父亲有一个响亮的歌喉、一手漂亮的钢笔字、一双极赋绘画能力的手，他的皮肤较为白皙，并带有一种书生味，也许我喜欢绘画有一半是遗传了他的基因吧。

　　父亲做过很多工种。从我懂事起，他从事工厂的技术工，年轻时的父亲学过很多门技术，并懂得木匠。以前家里的许多箱箱柜柜，都是父亲自己亲手做的，并且油上一层红漆，感觉特别亲切。

　　小时候的我很喜欢绘画，也许是受父亲的影响吧。经常在白花花的墙上涂鸦，以至于母亲总会说我，可是父亲从来不会说我，说是用他那双充满怜爱的眼神看着我。那时我把那带着微笑的眼神，很固执地认为父亲很溺爱我，更加变本加厉了，以至于现在家里的墙上还残留着我的笔迹，父亲笑话我说，这是我的罪状……

　　以前还在家读书时，在暑假里父亲把我送进少年宫里学绘画，每次父亲总是站在家门口里用眼神送我离家，但他从不送我去学校，他说我要学会独立。那时父亲给我印象最深的眼神就是这一种送我离家的眼神，那是双闪烁着希望和十慈爱的眼神……

　　二

　　高中时，我就开始离家读书了，基本上住在舅舅家里，一个月回家三四次。那时的我并未真正懂事。他常跟我讲道理教育我，告诉我“知识是自己的，谁也偷不走”，此刻我从它的目光中看到想我成材的希望。俗话说“孩子是父亲未实现理想的寄托者”，那时父亲的眼神少了份严厉多了份关爱。父亲总是对我说，以前家里穷他未读完书，他的愿望就是希望我能好好读书，多点知识。“知识改变命运”——这是父亲对我说过最多的话。

　　每次我回来时，我总是看见父亲站在家门口向着路边望。——是的，这一料定。每次我坐车姗姗来到家门口时，总看见父亲站在家门口遥望着。当他看到我下车时，他的双眼总闪耀着欢乐的色彩，大概是迎接学子归来的那种感情吧。当我再次离家时，他总免不了对我讲一番道理，那时我总是嫌他哆嗦，但他总很有耐心地说着，眼中充满了对儿女的希望……

　　读大学时，是我第一次远足。我离家时父亲的眼神使我久久不能忘怀……那双眼睛透出来的复杂情绪难以言表，那上一得特殊的平静，那平静分明是为了给我打足气，那平静下分明是掩饰不住的担忧、怜惜和关爱……

　　三

　　大学毕业后我就顺理成章地工作了。每次回家，父亲还是总会在家门口等我。看见我下车，他总是第一个帮我拿行李，我接触他的眼光，是激动的，是盼子归来的那种激动。我总是表露出很高兴的样子，心底时希望父亲见到我也能很高兴。

　　过年是女儿回来的时刻，于是父亲最大的快乐莫过于每天中午早早地做一桌好吃的，然后看着我们吃，每当我和父亲的目光对视时，父亲的眼神让我心疼，这就是老你的心啊……这时的父亲已经没有了年轻时候的锐气，但他的步子还很灵活，手上的工夫也不减当年，虽然他的脸上也爬上了几条皱纹，但他仍然年轻着，仍然关爱着我们。所以每当我和朋友聊天时，说到父母，我总会说一定要孝敬父母，因为我爱我的父母。

　　这次，因为要回家办护照，我特地跑了回家，父亲显得格外高兴。当我要回广州时，父亲的眼睛似乎有点潮湿，闪出喜悦而又十分慈爱的眼神——虽然有些浑浊，却是我第一次见到父亲这种眼神，就像是壁立千仞的山峰上挂着的柔柔白云，荒凉的沙滩上长出的一片茸茸绿茵。我的喉咙里似乎有点哽，鼻翼酸酸的，不再敢继续盯着他看，怕我一不小心眼泪就出来了……

　　父亲！您的眼神将永伴我奔向人生的征途，我会用孝心来回报您……

　　破碎的友情

　　当娃娃的心破碎，无人修补，娃娃低声哭泣，又有谁知道娃娃的曾经，当她还是个少女时，她的朋友背叛了她。

　　她与女巫签订了契约，她变成了布偶，那个背叛过她的人，得到了报应，‘哈哈哈’那个毛骨悚然的笑声，又是谁的？

　　感恩人生

　　一直都在想着自己的人生，也在寂静中为自己的人生设计着种种如果。可是到了最后的最后，我还是找不到答案，因为我捉不住命运的尾巴。我不是神，所以无法预知我的未来，而我可以做的，便是按着注定中的规律，一步一步在走。

　　也许是我还不太懂得成熟的滋味，常谈到的只是自己灰暗的心情。没有一帆风顺的命运，所以从一出生的注定了忧郁的性格，所写的文字，总让人觉得透出淡淡的忧伤。无论我是不是快乐，从指尖流出的总是让人欲泪的心情，其实这并不是我想要的人生。

　　也曾有过“为赋新诗强说愁”的日子，如果识得愁滋味，却越发的知道自己最需要的是快乐。也只有长大了，才知道快乐总是随着年龄的增长而减少。明白了生活的沉重，便少了儿时的纯真，也多了一些对别人的防备。

　　日子过得非常快，快过好像我动也没动便已三年，无聊地... 风景看透了，于是开始学着看人生。而触目所及的只是万丈红尘里的尘土，看不透的终是未来，与永远的永远。

　　其实也是明白一些事情的，知道生命中有一些事，该来的还是会来，该走的还是会溜走。无论你怎样的挽留，到了最后，还是尘归尘，土归土。相信宿命也好，不相信也好，我们总是习惯以注定来衡量我们无力挽留的一切，如秋天的落叶，冬天的雪花；如夏季的飞花，春天的细雨。只能眼睁睁地看着一切的一切离去离去。

　　心中也曾豪情万丈的，觉得在这一个陌生的城市里，希望能寻得一片属于自己的天空，可是这一份豪情却让平淡的时间慢慢的冲淡。渐渐地发觉自己所追求的，只是一份平凡的幸福。也一直的劝自己要懂得珍惜。

　　小时候便记得佛谒里说：“随缘并不是随波逐流，而是懂得珍惜当下。”可是当我明白这一个道理的时候，我才真正的开始正视我的人生。这几天，我一直在思考着我的人生，可是无论我走到任何一个岁月，总是出现冷清这两个字。

　　在今天，我已经无力改变日子中的孤独了，将寂寞洒下太多的痕迹了，而我只有将愿望展现于某个明天。或许今年刚开始的时候就有着太多的遗憾了，才会将今天的失落在明天可以补偿。可在某个明天里，我会快乐地过下去吗？还是背着沉重，依然在岁月中，越来越觉得生活的无奈与淡然。

　　你是我一辈子的痛

　　雨滑过，雪飞过，风日日夜夜不停地吹，我轻轻摊开发霉的信笺，等风吹散漫天低沉的乌云，等到太阳出来晾晒；梦起过，梦灭过，静守在你睡梦的边缘，倾其我一生的温柔，只愿你好梦连连；热烈过，冰冻过，捧着一生一世的承诺，在冰与火的****中挣扎，我无悔也无怨；心痛过，心碎过，任凭凄楚的眼泪滑过面颊，不死的心仍为你描眉粉黛，等到你的天空云开雾散，一眼就能看到我的不老红颜。

　　你说我就是你一辈子的痛，一辈子的梦，流离半世也从未改变。你说我是你的动力，我是你的方向，呵护我一生一世是你从未改变过的向往。你说你要抹去我脸上的愁容，给我一世的欢颜，拥着我朝看云舒，暮看云卷，不休也不眠。你说时间已不多，一世也不够，还要向天再借三百年。你傻，我只要与你相依相偎一百年，谁要九十九岁死，奈何桥上等三年。

　　怀着这样一颗心，守着这样一份爱，我坐在等你的红尘里划地为牢，看红叶零落一地的寂寞，看寒雪覆盖了满山的凄凉。

　　素指缠绕一抹云，胸中凝结一片情，轻敲键盘击出一串串幽幽的文字，和着无休无止的思恋，写出一段段你我的地老天荒。

　　你说你要付出你的全部，换来和我一世的幸福。你说要给我戴上最珍贵的玉镯，最华丽的钻戒，让我做你最幸福的新娘。其实，你给的礼物都是我心里的宝，曾经的小木扇是我心里最宝贵的珍藏。

　　你说你是男人，男儿要志在四方。你说你要带着我驰骋在广袤的天宇，像鹰一样的翱翔在蓝天。其实，我只是一个女子，我只想陪伴你每一个日升日落，燃袅袅炊烟。

　　在事业的路上，你一直在很尽力的爬，很努力的在拼，但踏过一路的坎坷荆棘，前面还是一片的凄风苦雨。于是，你的雄心在慢慢的凋零，从希望到失望，你的心也在渐渐的冰凉。

　　我只想说，成败只不过是人生路上不同的风景，人的一生其实就是一次长途的旅行，一路的风景再好也需要旅行者有一份好的心情。君不闻“苔痕上阶绿，草色入帘青”，“南阳诸葛庐，西蜀子云亭”？

　　我只想说，幸福是相依相伴的朝暮，是相拥月下的无言，是清茗与竹笛缭绕，是夕阳西下的炊烟。君不闻“对月形单望相互，只羡鸳鸯不羡仙”？

　　我只想说，一条路也有三节烂，没有人会一辈子都成功，也没有人会一辈子总失败。我们一直都在路上走，生活总会苦尽甘来。

　　看城市人来人往君不见，伤月下冷风吹瘦孤影单。

　　我只是一个平凡的女子，我只想有一个胸膛宿我心，缝一身布衣暖我君，在这寒冬的夜晚，我只想你回来。

　　等你，回来。

　　大学的角落，没有我的爱情

　　小学几年中，几乎是在玩中度过。对于读书，从未上过心。学校只是孩子的集中地，热闹、好玩。在打打闹闹中混过了5年，到了第六年开学。第一天班主任领来了一位新生——女生，一身城市打扮，扎个小马尾辫，橙黄毛线上衣，挂肩牛仔，圆圆的脸蛋笑容自信。大方的自我介绍：子撷，刚从城里转学过来跟姥姥过，最后还不忘高叫以市一中为目标。讲毕博得一片掌声，而我不屑一顾，但接下来就不能让我保持沉默了。班主任分配座位时竟安排要跟我坐，我说不行！全班就你那桌没人了，不坐那坐哪？听了老师命令的口吻，在众人羡慕的眼光下，也就结束了我多年来的单身生活。

　　你好！我叫子撷，以后我们就是同桌了……我冷不防，但多年处事不惊的应变能力造就了我只短短几秒钟就冷静下来。茄子？怎么起这么难听的名子？不是茄子，是子撷！她笑着解释。我冷眼一瞟，继续翻我的搞笑版阿呆。

　　不过她的学习成绩好，是不争的事实。从第一次考试就显现出来，与第二名相差了几十分。对于我的恶作剧，她都持宽容的态度，有时太过分了，她会对我说，有这么多的精力，为什么不用在学习上？要命的是，开学不久，老师就委任她为班长。以后再闹事，我就不客气了！这是她上任后对我的第一句话。向我示威？凭你，小样！但轻敌的结果，被她告发了不做值日，不参加集体劳动，害我被老师罚扫了一周的地，做了一周的义务劳动。我每天只能向上天祈祷，这日子怎么过？她为什么不转学回城去？但我心中的呐喊，在事实面前是那么苍白无力。

　　此后，我不时的在学校当义工，垃圾堆成了我常光顾的地方。以至做清洁工的老头一见到我就笑容灿烂。在我辛勤的劳动下，学校到年末竟然被评为卫生先进集体，还发了奖金。我找老头要钱，他反而把我臭骂了一顿。我愤然不干了，下了岗的我每天上课时只能用睡觉来补充晚上做噩梦的睡眠不足。秋子，怎么还睡啊？快要升学考试了。一天我正在迷糊，被人一把推醒。你急个什么劲，我爱睡就睡，你管得着吗！再说现在是九年义务教育，老子考了零分也不会留级。在桌子上又迷糊起来。市一中是她的目标，是老爸老妈的一厢情愿，我是不会把别人的痛苦强加于自己的，乡中学是我的最爱，是理想的乐园。不过，想了一下，也不能考得太丢脸了，起码得及格吧。这样想着，在考前还有一个多月时，我从睡梦中清醒，像模像样的拿起了课本，当时子撷就被我的举动惊呆了。其实，我一直喜欢数学，外加我有那么一点点天分，平时多少也学了点，数学是不错的，语文差点，但作文倒写得不赖。

　　苦斗了一月，开学了。结果理所当然，子撷以将近满分的成绩被市一中录取。班主任当时就痛哭流涕道：这么多年了，我们学校终于考上一个市一中！切，有什么了不起。倒是令我吃惊不小，老师大跌眼镜的是，我的数学竟然考了九十多分，语文也上了八十分，被市二中录取了。也惊得老爸当天就给我买了一只大猪蹄晚饭给我啃，在家里终于也傲了一回。

　　报完到，注了册，老爸给我整理完宿舍床位，又千叮咛万嘱咐了一回终于走了。我顿时觉得天空一下那么蔚蓝——虽然当时下着雨，挨板子的日子将一去不复返。心情如此之好，大雨挡不住，跑到游戏厅就一阵狂玩，城里好就好在到处都有游戏厅，一下子就找回了自我。

　　上课第一天，我就在市二中一班的角落建立起了我的私人领地，多年以来这倒成了我的习惯。旁边的空位，美眉自然不敢就坐，而那个想打这位子的帅哥，只要往这一望，就立刻打消了不切实际的想法，因为只要有人往这一看，正挖耳屎的我马上拿出小水果刀，晃一下并用深情的微笑看着他。我可不想跟人共桌，那样不便于我的脚部保健。

　　刚开学是不敢公然跟哥们儿周公游了，班头卷毛老周早晚必到，上课视察，但老毛病了，顶不了，不过很快就修炼了睁着眼也能睡的奇功，而看上去绝对是在认真听课的样子，也很像在对着黑板发呆。点名提问是不用担心的，城里的学生就是比农村学生可爱，问题一来，个个争得死去活来的。而老师往往对这样的好学生情有独钟，这时我又念到城里的好处来。

　　一切好像要归于圆满时，仅仅过了一周的时间，我的田园生活就又被打破了。

　　下面我给大家介绍一位新同学，（班头面无表情）她是从市一中转学过来的子撷同学……噩梦？怎么现在还做噩梦……大家好，我叫子撷……她说了什么迷糊中的我听不见，但她自我介绍完毕我清楚地看见她对角落的我笑了一下，甚至班头还没有做出表示时，就径直提包走下来一屁股在我旁边坐下。我就知道你会给我留位子——她无不得意地说。（痛苦的）茄子，你不是在一中吗？怎么跑到这鬼地方来了？二中好啊，校长说了，来了二中什么学费啦、课本费啦、住宿费啊全免了，多好。就这样就把你给卖了？再说了一中比二中更好，别拿自己开玩笑，你家也不缺这俩钱。你不想我来二中吗？对啊，真算明白了……所以，我才来了……

　　子撷又当上了班干部，但不是班长，而是学习委员，但对我照样是十足的班长派头，让我又联想到了当义工那阵，动是不能动的。学习的无聊、时间的难煞，上课时间竟然失眠了，这种现象是不应该有的。我甚至偷偷打电话回家跟老爸说要转回乡中学，话还没说完就被臭骂了一顿，老爸还扬言再提转学的事就打断我的狗腿。转学是无望了。从此，上课时间我重新拿起了书本，进行大量阅读成了我的爱好，连子撷那天都以为见到恐龙般打量了我半天。怎么只许你学习，我就不能？秋子，什么时候被谁点化了？你啊，你不是要攻读尼姑学院的博士后吗，我帮你一把。呵呵……过了一分钟，她感觉到了什么不对劲，一手掀开了书的保护层，《笑傲江湖》就给暴露了。你再不好好学习我就告到老师那了。她威胁道。你又不是班长。可我是学习委员。我还是革命群众呢。最后子撷并没有到老师那告发我，倒令我变本加厉，几乎把学校图书馆里所有的武侠小说轮了个遍，老师在上面讲得面红耳赤，我也在下面精神焕发。后来连各类杂志、美女图片也往课堂上搬，忙得屁颠屁颠的。游戏是放不下了，越发狠起来，光下课时间去不爽，还常和几个要好的哥们儿连夜翻墙出去打，忘乎所以。秋子，别以为我不知道！我发现红烧茄子很好吃的！我狠狠地道。如果到了期末考试成绩不好的话，学校是要责令不学无术的人转学的。这倒遂我愿了，要不我们一起转好不好？不知是我的淫威起了作用，还是茄子的良心发现，茄子变得可爱多了，就连作业也不用我操心了。但我也不是个野心家，只抄几个应付老师而已，倒是先天聪明的我，外加看武侠训练出来的快速阅读能力，每次抄作业不忘过目一遍，顺便欣赏一下那秀气的钢笔字。到了期末竟然不亮红灯，还保持在全班中等偏下一点点的位置。

　　混了一年，也在嫩男娇女们大谈所谓花季雨季中混了3年。想着准备解脱后放松一下压抑的神经，而后闯荡江湖、行侠仗义、建立一番伟业、迎接美好人生时：上高中、考大学，要不然打折你的狗腿，看你怎么行侠仗义。老头子比我还狠，为保住我的狗腿，只好在角落埋头苦读，子撷这回倒不显希奇，只是对我报以欣慰的微笑。

　　考入市一中高中部，倒并非令我感到惊讶，但子撷也公然在市一中的录取名单中，而不是我所希望的地区高中，不能不说我是为她感到遗憾的。为此老师还数落了她一番，她却没事人一样。请问，这位子有人吗？——有人！请问这位子……有人！请……有人！……有人！这是我的位子！我抬起头，茄子。你怎么知道是我给你留的位子？秋子，这本来就是我的位子，还用你给我让？呵呵……班里，大部分是来自城市的富家子弟或独生子女，而我只是一个农村来的土垃坷。我第一次拿自己跟别人比，而子撷，一身的洒脱、漂亮、阳光，跟她在一起，第一次感到了不自然。而以前是没有过的，倒不是那帮男生们投过来的异样目光。茄子，恭喜你。什么？只经过男生宿舍一个晚上的例会，就把你评为我校的校花了。是吗，我也要跟你道喜了……女生们一致通过把你列为校级重点文物保护对象——农村来的活化石。你们女生真会损人，农民怎么了，我以后就是农民。没出息。你有出息。当然，以后我要上师大当老师，做人类的灵魂工程师。呵呵……我一反常态，变得沉默了。武侠早厌烦了，学习倒有点久违了，反而能无由的安心学习起来。

　　有人频繁的给子撷写情书了。当子撷在我面前晃那一张纸时——小儿科。刚开始她原封不动的退回去，后来多了忙不过来，我就建议交给我帮退，没办法我人心太好了看不了别人为什么事在那受苦。对于这种事我是很来劲的，晚上关了灯，拿到被单里用手电慢慢欣赏，不时狂笑。

　　秋子，你想考哪一所大学？一天子撷这样问我。农业大学。为什么？我是农民只会种田。又跟我打哈哈。那就华中师大吧！真的？真的！

　　高三的日子是紧张的，个个都怀着一股劲，向着梦想的大学拼搏。为了这，个个废寝忘食。也许，还真是子撷点化了我，起码是她的影响，让我也知道了什么叫做努力，而更让我吃惊的是，我好像也有了所谓的目标。但，就在考前3天，班主任却把正在为实现目标而忙碌的我叫出了教室，说我妈找我。

　　参加完高考，大家都在忙着填志愿。子撷这时跑来找我——这几天跑哪去了,考完试就不见人影了，考得什么样,有把握吗,填什么志愿……说话啊，你说呢？你这人，老是这样。不过，我相信你没问题——笑得比我还自信。华中师大。华中师大？又不会跑到哪个农大或师院去吧？不会。好，那说定了。看着她的背影，我心一痛。把填上了华中师大的志愿埋进了行李箱，同时也把我的心埋了进去。一个人提上行李，离开了学校。

　　一年后，我一个人从南方城市的工地打工回来过年。老爸在去年高考前为我送补品时被车撞的腿，终于有了点感觉，但行走的可能几乎为零，医生说。而小妹，也跟去年的我一样为了自己的梦想而走进了高三。我，作为一个儿子、一个哥哥、一个男人，还能怎么做？总不能让年老体弱的母亲去扛水泥袋吧。

　　当我再一次提上行李出门时，收到一封信，地址：华中师大——秋子：你又骗了我。你这人，老这样。现在又在哪个角落睡大觉呢？呵呵……我实现了我的梦想，不是吗，秋子？但，在人来人往的缤纷大学校园里，属于我的那个角落，却只有我一个人。秋子，我给你留了位子，但你，为什么没来……

　　男人的勾画和注解

　　有一天，发现生活里的乐趣越来越少，不由得好好面了面壁，检讨检讨我的快乐都到哪里去了。

　　原来那些心里安宁和满足的时光，多半都在书店里，或者午后的咖啡馆里。而现在，沧海桑田以后，才发现，我都不知道有多久的时间，没正经去过书店了，说到咖啡馆，竟想不起来上一次是什么时候去的。

　　似乎每天都有无数的事情在忙，而想说得清楚到底都在忙些什么，想了半天也说不清楚。

　　去书店有很多理由，不去书店，也可以有很多借口。

　　这些年来，对于一件事，我已经学会不去想到底该做还是不该做了，化繁为简地遵循着一个原理：但凡一件事情能给你带来快乐，且不去考虑成本多少，还是趁早去做，好好去做，做得高高兴兴，即便是花了别人觉得不值得的价钱去买一件衣服，哪怕它只能给你带来几天快乐和新鲜感，买了也就买了，别想太多。

　　周日，空空的背包里放一本硬皮抄一支笔，怀里揣了一张VIP书店卡，在家门口坐上一趟开往中心城区的公共汽车，风萧萧兮斜穿过整个城市，去往步行街。

　　公共汽车沿着二环往南走，这是我熟悉的；在山猪桥拐往南，这也是我曾经熟悉的。一路往南，似曾相识，却渐渐觉得陌生起来。一晃眼，也有七八年没来过，甚至没经过了，说没经过也不完全对，很多时候，是坐在车子呼啸而过，至于窗外，难得去仔细观摩。

　　现在，在慢悠悠的公共汽车上，往昔的一幕幕，细细碎碎地，渐渐回归，渐渐清晰。

　　我原本就是这个城市的一个人，曾经奔波于这个城市里的大街小巷去找生活，对这个城市的边边角角曾经一度极为熟悉，也因此极为踏实。时过境迁，生存的压力没那么大时，心里也越发没有着落了。

　　书店还是老样子，满坑满谷的书陈列在一排排的书架上，人不多，有书桌摆成长条，正准备一个叫《每天读一本书》的读书座谈会。

　　店员也极和善，许是长年累月，沾染了书香。店里也有人交谈，不过声音都很小。

　　这朴素的周遭，离繁华都市的奢华和做作已经很遥远了，站在这里，有一刻竟有些感动。

　　闲睱时喜欢逛逛书店和书摊，那儿有一种特有的宁静与芬芳，嘈杂的心情在这种宁静中不知不觉被净化，曾经的疲惫也随着芬芳悄然退隐。较之于许多人喜欢逛百货店、服装店来释放心情，我以为逛书店、蹲书摊有着更好的功效。

　　在书店，我看到一本关于“世界绘画和建筑艺术”的书籍——标价48元，却被人几经翻阅变得页脊黄黑，让很好的书籍贬了值——所以，我在考虑之后还是没买，不过就那一本了，没买还真有些可惜。

　　其实我并不反对读者到书店里看书——但我说的看书是在去买书的前提之下，可以进行翻看的挑选。就是别把到书店看书当成一种日常消遣——这样虽方便了自己，却干扰和影响了买书的人。那些看书的人基本是在书架前一字排开，每人手持一本书低头翻阅——结果把买书人挑选书籍的视线都给遮挡了，只能从人缝中浏览书架。如果在挑选书籍时挤碰了谁，弄不好还会引发责怪。

　　如果都是男同胞在书架前看书还算好，挤了碰了没什么——那天我去书店挑书，结果站在书架前看书的是清一色女同胞——郁闷，无奈——我只能在看书的人墙后扫视了书架一下，没敢往人缝中挤，不然弄不好会被误认为色狼。

　　除了无奈还是无奈——也只能忍受了，我从书店买了好多本书都是“二手书”——偶尔遇到一两本包着塑料包装袋的书，如果是自己喜欢和需要的，那就算是意外的惊喜了。虽然我一有空闲就去书店逛，但是我绝对不会在里面只看不买，这是我老早就养成的习惯。

　　选了很多书，交款的时候顺便续好了VIP卡，把它放在钱包里，好时时提醒自己，要去书店走走。

　　明天就是中秋了，而我的心却没有一丝的笑意。不过，我不难过。因为尽管一个人度过这样一个特别的节日，我还是有些安慰。

　　因为我知道，无论我在哪里，我的心始终都与我的家人在一起。无论我在哪里，我都真心的祝福我的家人，我的朋友。

　　一个人的中秋真是别有滋味，一个人望着夜空中的星星，月亮，其实也是一个不错的感受。

　　静静的享受夜晚带给我的安静，还有很美的夜空。夜空中的月亮圆又圆，代表了合家团圆的日子。

　　尽管我还是一个人抬头望着夜空，可是我知道我在望着夜空的时候，我的家人，我的朋友，他们也与我做着同样的事情。

　　夜，是那样的安静，给我带来了沉思。我知道，我想家了，我想我的朋友了，轻轻的问上一声：“你们好吗？”

　　突然脑海里想起了一句话，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。是呀，每一年我们认识的人不同，接触的人也所不同，在身边的人也有所不同。而花呢，却每年都是如此。

　　节日的到来，也给我增添了几份喜庆。平时沉默的我，心里多了一份牵挂，多了一份思念。

　　在中秋到来之际，我真诚的祝福所有的朋友中秋节花好月圆，你家圆，我家圆，家家团圆。

　　想到这里，也就想起了我在这个城市竟然走过了六个春夏秋冬。真不知道自己是怎么走过来的，怎么走过这六年生活。

　　当我怀着真诚的心来到这个城市的时候，可想而知，我对它充满了希望，充满了美好。

　　因为我知道，这里将是我人生的开始，这里将是我改变人生的开始，这里将是我努力奋斗的开始。

　　也许一切都想的太天真，也许一切都想的太美好，也许一切都只是自己的痴心妄想。

　　无论怎么样，我真心的`为它努力过，执着过，奋斗过。无论面对多大的坎坷，我很庆贺自己从来都没有放弃过。

　　在这六年的生活里，我也曾快乐过，悲伤过，幸福过，绝望过。在我最难捱的日子里，我不止一次又一次的鼓励自己。

　　我是在眼泪中走过，我是在幸福中走过，我是在满足中走过，走过了六个春夏秋冬。

　　我已不是当年的我，可当年的梦想一直在我内心深处。我从来都没有放弃过，因为我知道我早晚有一天会到达梦想的彼岸。

　　不放弃，不抛弃是我的座右铭。无论前进的道路有多么的坎坷，我都会微笑的去面对未知的人生。

　　六年了，我已经走过了我人生最美的花季。还记得当年我出来的时候，我才十八岁。

　　而如今，我再也没有拥有花般的年龄。可是，我很庆幸的是，有了今天的我。

　　因为今天的我，已经真的长大了，懂事多了。在很多方面，我学会了理解，我学会了包容，我学会了用一颗感恩的心去看待生命。

　　我很庆幸自己在这个城市，我遇到了值得感恩的人。那就是我现在的老板，因为他们的宽容，因为他们的提拔，因为他们的信任。

　　不知不觉，我已经在这里生活了六年。六年的生活，六年的相处，六年的花季，我都是在这里度过了。

　　我在这里度过了我人生最美的花季。而如今，我也不是那个傻乎乎的女孩了。

　　在很多方面，我不否认我成熟了很多，我也不否认是老板教会我做人的道理。

　　六年我很感谢，感谢老板对我工作的支持，更感谢老板教会了我处理人际关系的和谐。

　　大家是一个团体，而不是个人。不应该为了自己，而伤了团结的和气，而伤了大家的和气。

　　其实，一直以来我都想对老板说声谢谢。可是，我是一个不太会表达感情的一个女孩。

　　在这里，我真诚的谢谢你，我的老板。谢谢你们教会了我做人的道理，谢谢你一直以来对我的信任与鼓励，还有包容。

　　我承认自己做的还不够好，不过我愿意去努力。无论是未来，还是现在，我都不会轻易的去放弃。

　　老板，再一次的表达我的感激之情，谢谢你们这些年来对我的照顾与信任。

　　六年的花季，六年的青春，就这样不知不觉中走过了，度过了。当今天我回想起来，我的眼角带着幸福的眼泪，因为我是幸福的走过这六年的春夏秋冬。

　　尽管这些年来，我的日子过的有苦，有甜。但我感觉到很充实，也很幸福。

　　因为我是带着感恩的心一直走到现在，走到今天。我一直在我的心里告诉我自己，无论前面的路有多么的坎坷，我都不会轻易的去放弃我心中的梦想。

　　因为我相信总有一天，我会到达梦想的彼岸。因为梦想，我们有了动力。因为梦想，我们才一直坚持。因为梦想，我们才走到了今天。

　　原来，我是幸福的走过这些年，走过我人生最美的花季。如果生命真的能够重来，我也许还会选择同样的人生，同样的道路。

　　人生没有岁月可回头，可是至少我们幸福的走过。也许会带着欢笑，也许会带着泪水。

　　无论怎么样，我们都曾快乐过，幸福过，悲伤过，沮丧过。

　　无论怎么样，我们始终都怀着感恩的心走到了今天，走到了现在。

　　无论怎么样，我们始终都幸福的走过了人生最美的花季。

　　我不后悔，因为我是如此的走过，如此幸福的走过。一路走来，我很满足，也很幸福。

　　因为我知道，无论我走到哪里，这些回忆一直伴随着我度过漫长的人生。

　　这些回忆会随着我走到天涯与海角，它是我最珍惜的日子，是我这辈子最美的回忆。

　　我这一生不求大富大贵，只求平平淡淡，平平安安而已。我真心的祝福所有爱我的与我爱的人幸福快乐，如此而已。

　　在未来未知的人生，我会始终保持着一颗感恩的心，去对待身边的每一个人。

　　无论前面的路，有多么的坎坷，我都会微笑的去面对。因为我知道，风雨过后的明天必定是彩虹，必定是明媚的阳光。

　　无论未来人生将会如何，不放弃，不抛弃，用自己的行动感染身边的每一个人。

　　无论未来的路有多么的泥泞，有多么的坎坷，我始终都会带着微笑去面对，面对命运对我的考验。

　　无论未来如何，我始终都要保持着一颗感恩的心，带着微笑去面对坎坷崎岖的人生。

　　尽管我知道，前面的路比我想象中要难的多。可是，我相信我会带着幸福的眼泪，幸福的走过，走过生命中的春夏秋冬。

　　以前如此，现在如此，以后更是如此。在此，我感谢从我生命中走过的人，给我带来了幸福的回忆。

　　同时，我更感谢所有支持鼓励我的亲人，我的朋友，我的老师，我感恩的人。

　　你们对我的好，我点点滴滴，铭记在心。无论未来我在哪里，我都不是一个人。

　　因为我充满了对你们的记忆，充满了对你们的回忆，更充满了对你们的感恩。

　　因为你们早已占据我整个的心，让我的心始终的保持快乐，保持宁静，保持包容。

　　为此，我从心里感谢你们。感谢你们曾对我的鼓励与支持，感谢你们给我留下了美好的回忆。

　　我的眼里因为有了你们，我的人生才充满了感恩。

　　我的世界因为有了你们，我才有了幸福的回忆。

　　我的生命因为有了你们，我才会如此幸福的走过。

随笔作文篇2

　　冷夜，失眠。

　　起床，看雨。

　　还是淅沥沥的小雨。我喜欢雨天，喜欢淋雨，特别是心情不好的时候。只是现在是夜晚，否则我非出去淋个痛快不可。为什么是晚上我就不出去了呢?因为我很怕黑的，很小很小的时候就是这样，可能是因为习惯了吧!不过，有时候我还是喜欢一个人呆在黑暗的屋子里，虽然很怕，但依旧喜欢。不知为什么，一提起黑暗，我就想起了灰原哀，那个落寞的孩子，那个努力伪装坚强的孩子。我同情她，了解她，喜欢她，虽然她是小说中的人物。我想，可能我也容入了《名侦探·柯南》的情节中了吧!我看不透灰原那双忧郁的眼睛，但我懂得她那浅浅的笑颜――她不再选择逃避，她会变得坚强。这一点，我坚信。她还在研究APTX――4869的解药吗?或许不了。我想，她应该学会从容面对，学会顺其自然。我说过，灰原在伪装坚强，其实她是个脆弱而敏感的孩子。我和灰原是两个世界的孩子，不可能相识，但我确实是认识了她，不知她是否也知道我的存在。灰原，我;我，灰原……

　　雨下大了。从阳台向下望去，一片黑暗;向上望去，也是一样。小区里没有行人走过，没有车开过，对面的楼没有任何一个窗户里开着灯。我不禁打了个寒颤，无端地害怕起来。突然感觉到了时间的快。记得刚上初一的时候，老师经常在我们的面前唠叨中考，我不以为然，认为那还离我远着呢。然而，我现在已经上初二了，初中的.二分之一的时光已经逝去，我努力地挽留，可它仍不紧不慢地走着，走着。我也一样，我在青春的道路上走，慢慢地走，小心翼翼地一直走下去，走完我青春余下的苍翠年华……面对时间，我只有沉默，我无能为力。

　　我趴在窗台上，想着想着，迷迷糊糊地睡着了。

　　当我醒来的时候，雨已经停了。我抬头看了一眼夜光表，哦，已经2点25分了。

　　没有雨声，一切静得可怕。我感觉自己是那么的无助。想听音乐，却害怕自己听得泪流满面。我，注定这一生孤独。所以，我必须要习惯。习惯了，就好了。

　　就这样吧!睡觉。

随笔作文篇3

　　寒梦忆母

　　很久已经不再触碰这高不可攀，也远远不属于自己的文章，寒夜一段残梦，记忆又开始作祟，故载、抄、写下了此文！

　　记忆枝繁叶茂的森林里，藏在绿荫下一直触碰不到阳光的一个地方，是坐落在桂西北边偏僻到几近荒芜的一个古老村庄里，那里的所有，偶尔翻起来依然记忆犹新。那里曾经住着一群人，现在却躺着一帮人，对于那里曾经的热闹不曾知晓，对于那里的凄凉，由始至终，想忘记，却铭记。

　　独处时还能清楚的记起，那些砸在旧梦里碎片般的镜头，和那些镜头牵绕攀藤出的历历场景。我想如果有一天我决绝的将你们丢弃在冰冷的遗忘里，寒风再撩落叶时，我又会如何想方设法费尽心思的去亲近你们，我会如何想念你们并且夜夜梦到你们，我会如何的夜夜梦到你们又惧怕想念你们，我会如何的再也梦不到你们而又去发了疯的想念你们！

　　妈，你不在的这些年，我总会倔强的背着重重的行囊去找寻那个古老的村庄。仿佛那里的一切，都是命中注定属于我的，到死都不甘心割舍。在一个空洞寂静的白昼，寒冬的寒风肆无忌惮地吹着，这里已经没有了些许的热闹。我屏住呼吸蹑手蹑脚地走进村庄，穿过他们的身旁接近了你，小心翼翼的喊了声：妈。在那一刻，风儿听懂了我的思念，白昼的光线平铺开来，透过围墙将满村的凄凉映照的耀眼。愣了半晌，呆了很久，才渐渐地明白起来，回忆也慢慢的变得清晰，原来你已不在，留下的只有一堆泥土，一个可以思念的地方，纵然简陋，也可见证爸的用心良苦。

　　我坚信这堆泥土，是爸纵然贫穷也要有模有样将它处理好，唯一能交给我们的实实在在的能看得到你的东西。世间有很多事情是可以挽回的，譬如良知譬如尊严，但也有太多的事情无可挽回，譬如死亡譬如青春。而真正让我们念念不忘难以释怀的，往往是后者。对于命运，我向来敬而远之。对于他属于前者或后者的`问题，也一直肤浅的不得而知。自从遇见了你，自从知晓了你是我的母亲，并且在我活到最不愿意离开你的时候以那样的方式逃离了我的生活，我就似乎在反复的猜疑和推敲里，被动地相信了命运。我想，任何一个人，你要以一种科学的姿态去预测他的未来，就会有成千上万种不同的命运，可回头来看，每一个人，最后选的只有那么一条路，且无可挽回。那么你——我唯一的母亲，选的那条路，或许就是，让我在忽而没有你相伴的残存生命里，坦然勇敢的接受你的离去，和你离去后只为了遗忘而去遗忘的艰难岁月。

　　最初有记忆的时候，是骄傲地坐在你肩头晃晃悠悠的年纪，你的手掌很温柔，即使在寒冷的冬季，都有种不会减退的温度。当儿时调皮的小光头随着生命的齿轮长长时，我和你，却莫名其妙的在男孩与生俱来的倔强和贪恋中疏远了。静静你走了，留给我们的只是渐行渐远的生活方式，让我在隐隐怨恨你的自私的岁月里，慢慢的开始怨恨你。直到有天，我在长久的疾病缠绕中坚韧地头也不回克服一些困难时，我才在如释重负后的余暇里反复的念起你对我的好，和那些深埋在心底一直未能表达给你的不容置疑的爱。

　　记得你总说，你不能走，你走了我就没妈妈疼了，可现在，真的，我再也没有妈妈疼爱了！我该怎么办呢？因为你的离去而形成的生活里的大片空白，我应该拿什么去填补他呢？我只能说因为你，我“爱”上了太多太多的人，我“爱”上了拥有温暖温柔大手的女子，我“爱”上了可以抚摸着小孩子的脑袋静静地说“乖乖”的女子，我“爱”上了对我发脾气时我无言以对一动不动的女子，我甚至“爱”上了可以像我一样把母亲的模样刻在文字里的女子。那么你呢，你会不会一如从前地站在曾近离去的地方，默默地注视着你的儿子，笑他的痴，笑他的傻，笑他在超负荷的思念里始终不愿意甩掉的痴痴傻傻呢？

　　我一直在想，病魔缠身的你面对死亡，是否早已视死如归。又或许，你还是那么的留恋活着，留恋活在我们身边的那些日子。你想看到的结局，在低梁下背倾尽一生后终究没能看到。眼看着生活变得更好，眼看着孩子们考上大学，眼看着春天的种子即将在秋天结出果实，你却突然疲惫的熬不住了！随着你离去的那个元宵节逐日远去，我开始发现，至少有一点我想错了：在你已经意识到死亡的那些空洞的白昼，和白昼过后那些辗转反侧的黑夜，你是何等的希望一睁眼就能看到常不在你身边的我们！好可惜，多少次坐在你枕边看着你不清醒却微微闪动的眼睛，泪如泉涌，等到你意识到了什么恍然间吃力的睁开眼睛，却又看到我已经背过去的冰凉而瘦弱的肩膀。那时我还小，不知道你在想什么，想告诉我什么，所以我都吝啬的没能如你所愿。直到你离去很多年，我才恍然大悟自己错过了多少值得回忆的东西。那一刻，我终于可以不用遮遮掩掩，可以坦然从容的用男子汉的脚步去接近你。

　　多少年来我一直在想，这辈子，你到底留给我的是什么？是无处不及的母爱，还是无尽的悔恨？是你毫无保留的爱的坚韧，还是我无知怯懦的爱的缺陷？你在最后一刻满怀歉意的握着我的小手时，是不是想让我了解：我还小，可以自私的不用在失去亲人的痛楚里哭哭啼啼，不用在没有母爱的温床里滔滔不绝地怀念，悔恨大概就更不必了？是这样吗？

　　可我真的习惯了怀念，并且是怀念没完没了不明不白。说到底这怀念除了为了你，大部分还是为了我自己。对于你，我再也无计可施，只能在回忆里将你牢牢的记住以求些许的回报。我不知道你想让我走的路，是什么方向，我更无从知晓，此刻坐在电脑前的我，是不是你想看到的。在祈求心安重新追寻幸福的这条路上，虽然得到了亲朋好友的很多关怀与帮助，但我还是走得左右为难，因此不停的后悔；我走得孤独寂寞，因此总是四下里张望；我走得慌里慌张，因此时而不自信的念叨。走累了走烦了走的没有底气了，就赌气的背着满满的思念来到你的身边，盘腿坐在只属于你和我的泥土前，一个人吃吃喝喝说说笑笑唠唠叨叨的，直到鸟儿归巢黑夜降临。我想，你或许还在，还能听到我囔囔的靴子声，还能听到我靠近你时那一声催人泪下的呼唤。纵然，你从来不曾回应过。

　　你说如果命运也能挽回或重来，我们是不是就不用活的如此辛苦了？我的母亲，也就是你，是不是就不是这样的一种结局，即使结局雷同，也不会是这样的方式离去了呢？那么我，是不是再也不用若有所思地坐在这里，绞尽脑汁的去回忆，去把这些碎片一样的记忆串联起来，写在文字里了呢？

　　对不起，我还是相信了命运这种虚无缥缈的东西。它让我明白，剩余的日子，除了坚强，我别无选择。只是，那些记忆的烙印，等同于命运，逼着我们除了服从，再无退路。如果说：回忆是一种缺陷，忘却是一种美德，那么，在回忆与忘却的狭窄夹缝里，我宁愿做个失忆的人，一生痴傻！为你为父亲为我为生活为那些形形色色的走过我生命的人,我会永恒坚强，永不退缩！

随笔作文篇4

　　雨淅淅沥沥地下着，一道道闪电像一条条银蛇划破了天空。我打开窗户，感受着雨的味道，那味道很“浓”，很“香”。

　　我看见小草被风雨无情地摧残着，小草被风吹得摇摇摆摆，被雨打得弯了腰，可是，小草顽强不屈，它吃力地把腰挺起来。

　　雨过天晴，小草又挺拔了腰，我想对小草说：“小草，你是个热爱生命，珍惜生命的‘人’，你不怕风雨无情的摧残；小草，你顽强的.生命力只能用一句诗来形容：野火烧不尽，春风吹又生；小草，你的生命力比我都要顽强，我经不起风雨的打击，心灵也脆弱。”

　　太阳公公，我想对您说：“太阳公公，是您那柔和的阳光，哺育了大地上的人与动植物。因为人与动物有了您，才能杀死身上的病菌，使身体一天比一天好；因为树木有了您，它们才能吸取阳光中的‘营养’，使自己的‘身体’越长越壮；因为花儿有了您，它们长得既引人注目，颜色又明媚，给世界增添了光彩美丽。总之，世界不能没有您！”

随笔作文篇5

　　亲爱的！这些日子，我的心情一直很压抑，本来这段时间，不想给你发短信，怕我灰色的思绪，给你带来不愉快的心情，可是刚看到你发来的心语，我的眼睛湿润，还是想为你写几个字。我的爱！可惜我的文字依旧是忧郁伤感的，请你一定要原谅我。

　　我的忧郁，是渗透骨髓里的，即使吃大剂量的诗歌补药、喝什么样的心灵鸡汤，都已唤不回身体里、生命中的.阳光。所以，我的爱，如果你又看到了我的文字，如果这些文字里依然充满着泣血湿湿的颤抖，请你原谅我。因为，你就是我，只有在你面前，我可以卸掉坚强的面具。扑在你的怀里，大声的哭泣，没有了你，心就会没有热度，变成僵硬一团，早已没有了生命。

　　刚从死亡里，我又回到了现实，窗外飘起雪花。我又开始呆呆地望着雪，傻傻地跟电脑的屏幕头像的你，谈一场生死相依中，你我牵手的虚拟爱情。多么可悲，现实终归现实。我又开始行骗自己

　　我突然害怕走进坟墓，突然恐惧死亡，因为死亡来临。连这点可怜的虚拟爱情，也将是烟消云散。

　　绝望的时候会想，泣血和流泪如果不让你看见多好，可我还是以文字方式，让你看见。因为你已变成了我，我的影子。如果有一天，我永远的无音信，亲爱的，你就当我这世界从来没有来过。来过的，只有我为你用一滴滴泪，一滴滴血，研磨成心墨写下的诗歌。

　　忽然很想你，想一场桃花雨。

随笔作文篇6

　　任何东西在生命面前都是何足挂齿的东西，那样伟大而又脆弱到随时随地都会崩坏的生命啊，就像上天捏造的一个个形形色色的玻璃杯，有的做工完美价值不菲，有的却残破不堪低廉卑微。但这些玻璃杯都是一样的本质一样的清透，之后的所有都是后天使然。

　　不得不说人的出生降临是那样的伟大，一点点的充满生息的生命从此证明在这个世界存在过。像一个刚买回来的`玻璃杯，小心翼翼、百般呵护，保护着不让其受一点点的磕绊，每一次的擦拭都怕不小心就把脆弱的它弄碎了。喜欢看小生命入睡时安静的模样，就像玻璃杯在阳光下折射出绚烂的形状。

　　可这些玻璃杯的那颗玻璃心却受不来一点的折磨，爱情、亲情、友情。有的生来就贫穷甚至家庭都是残破不堪的，有的生来就享受小公主小少爷一样的呵护。这些都不重要，以为每个人都有每个人的活法，要是所有的低贱者把整颗心都用来嫉妒，那快乐怎么装进去。谁都有自己的快乐，不是所有的富人都快乐，不是所有的穷人都痛苦。上天在造玻璃杯的时候，都赋予了快乐的权利。可是越长大越孤单这句话谁敢否认呢，爱情、亲情、友情都被搬上台面，成为影响自己心情的原因，就像玻璃杯里的水，有点热有的冷，有时候从热到滚烫降温到天寒地冻，是最痛彻心扉的，冻坏了整个玻璃杯。没关系，我们有自己快乐的权利。

　　就怕有些玻璃杯后天受了污浊，不再那样的清透纯净。灯火阑珊的世界，利欲熏心，嫉妒、私欲蒙蔽了我们的原本纯洁的双眼。于是，玻璃杯里的水不在纯净，有的带点灰尘，有的甚至泛着恶臭。无论如何，只要纯净依旧纯净，那些污浊的就看上天怎么惩治了。

　　生命来去无常，什么生离死别不是随口说说，生老病死也是无力回天。可能上天在造玻璃杯的时候，需要回收原料吧。呵，天真的想法啊。生命在这时候就显得无力又脆弱，每每这时，总会感伤的想到身边离去的人，多么悲伤啊。车祸、溺水、摔倒、火灾等意外都是生命离去的罪魁祸首，归咎到一点，就是对生命的不珍惜，总以为自己是不死之身，或者想着，这种意外怎么会发生在自己身上，自己有多么多么的好命。可是事实就是这么的残忍，一个人不珍惜生命的时候往往会拖累到其他人，有的会祸害到另外的生命，有的会让生者痛不欲生。这种不珍惜生命的人是这样的自私又偏执。就像玻璃杯碎裂的时候，玻璃渣遍地都是，不小心便会刺伤到人，满地的鲜血红得耀眼。

　　生命是这样脆弱但是伟大，所有的希冀都会在夕阳下绽放橘黄色耀眼的光芒。

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