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做婆婆的孩子

时间:2022-10-05 22:26:33 随笔 我要投稿
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做婆婆的孩子

  待婆婆如亲妈,做婆婆的孩子,以下的做婆婆的孩子美文,请继续品读:

做婆婆的孩子

  做婆婆的孩子【1】

  和老公结婚后,我三天两头的便会往娘家跑,终于老妈忍不住发话了:“你到底是结了婚的人,干嘛总不在自己家呆?”我听了也很委屈,谁不愿意在自己家呆呢?可我那婆婆对我是左看不顺眼右看不顺眼,我还不如不出现在她眼前,两个人都清静。

  “你还记得你结婚的时候我对你说过的话吗?”老妈问我。我当然记得,因为老妈别的都没说,只说了一句:婚后要当婆婆的孩子。我自认为对婆婆很尊敬,但婆婆就是看我不顺眼,我只好采取惹不起就躲的政策。

  “如果是我骂你几句,你会躲吗?”想想都有些害怕,我和老妈成天撒娇卖痴地,能和婆婆这样吗?

  最后是老妈把我赶回家的,临走前还让我怎么对她的就怎么对婆婆。

  回到家,婆婆开门便没好脸呢,嘟囔着:“不回来吃饭也不提前说一声。”我一愣,照以往的脾气我就算不扭身走人,也会躲进房间生闷气,可今天我想了想,却挽住婆婆的胳膊撒娇道:“妈,我给华子打电话的时候让他跟您说一声,他可能是工作忙忘了跟您说了,对不起啊,您就原谅我吧。”婆婆见我这样,也不好再拉着脸。

  后来,我又小心翼翼地试了几次,比方说买的衣服婆婆嫌贵了,我就故作委屈地说:“妈,我买得虽然贵,但我不会多买的,您就心疼心疼我嘛。”或者婆婆嫌我不会做饭,我一边厚脸皮地吃着婆婆做的饭菜,一边嘴上抹蜜:“妈,您做的菜这么好吃,您看我被您养得这么胖了,还是忍不住想吃。”婆婆虽然几次嗔怪我嘴太甜,但最后还是乐呵呵的。

  渐渐,我和婆婆在一起相处得越来越融洽,婆婆每年换季的衣服都是我买的,生病了也是我照顾,就像对待亲妈一样,而婆婆虽然有的时候还是会嘴碎,但对我和老公的态度是一样的,一样地斥责,一样地关心。而回娘家的目的也变成了单纯地看看老妈。

  关于婆婆帮忙带孩子的问题【2】

  我真的不明白,为什么一有‘婆婆带孩子’一类的帖子,就会有N多人跳出来说什么“婆婆能给帮忙带孩子就不错了,要知足”“婆婆没有义务给带孩子”云云。

  我们当然知道婆婆没有义务帮儿媳带孩子,儿媳更不能以老人不帮忙带孩子为由阻止老公赡养老人。但这只是法律规定而已。

  别忘了,法外有情,何况孩子是儿子的。

  为什么至今仍有相当一部分老人很大方的承认,她们应该带孩子?除了老一辈的传统习惯以外就真的没有别的了吗?

  我想大部分老人是爱屋及乌,因疼爱自己的孩子而带孩子的孩子。甚至有的儿子儿媳并不是那么孝顺,却仍有很多老人心甘情愿的带,在这里,当然要说,这样的老人是令人同情、也令人尊敬的。

  我的孩子由婆婆带了四年,至今仍由婆婆接他放学,不管她是为了儿子还是为了孙子,我都很感激她,同时,我很庆幸有一个肯为我们分担的婆婆。

  当然了,如果婆婆不帮我带,我一点办法也没有,而且仍然要协助老公孝顺她,但那会是什么情景呢?我和老公会承担更大的生活压力,甚至有一个人没有办法上班赚钱。大家都能想象的到,在消费日渐增长的现在,一个家庭的担子都压在一个人的身上的感受,何况我们还有房贷要还。

  我没有把老人的付出看做理所应当的意思。我只是想说,如果老人愿意在自己有能力的时候,拉孩子一把,那么孩子的压力真的会小一点,生活真的会轻松一点。孩子们的日子过的有声有色不正是老人们的心愿吗?

  当然了,我们不能要求所有的老人都能够那么付出,毕竟各人有各人的生活方式,老人帮忙,咱们高高兴兴的接受,不帮忙,咱们也不要强求。

  但对于孩子生活的水深火热,老人却游手好闲的,我个人虽然会尊重他们的选择,却不会赞同他们。他们当然没有触犯法律,但他们失去了为人父母最应该具备的善良和慈爱。

  在咱们这个圈圈里,还有一部分年轻人,有的是自己不用婆婆带孩子,也可以生活的很好的一部分;有婆婆帮忙带孩子,自己没有后顾之忧的一部分。我想说,大家不要“饱汉子不知道饿汉子饥”好吗?

  婆婆带孩子时的抓狂事【3】

  经常听到女同事发牢骚,指责婆婆看孩子的诸多不是,甚至说:“再这样就不让她带了,看她怎么办?”听着这些,我就暗暗苦笑,这些主妇们呀,真是身在福中不知福。婆婆能主动帮着带孩子,就是天大的福气恩泽了。即使带孩子的观念不同做法相异,也是正常的。如果她们遇到我那样的婆婆,相信她们就不会说出这样的轻巧话了。

  说到婆婆,我曾在博文《遭遇重男轻女的非主流婆婆》中专门写过,在这里再简单描述一下她的形象吧:性格内向,寡言懒动,重男轻女思想很严重。

  所以想让她主动帮着照看女儿是一件不可能的事儿,当时为了息事宁人,只能请勤快的老妈来帮忙救急。女儿基本上都是老妈帮着带大的。但因老爸一人在家,再加上老妈的姊妹多,相应的联络走动也多些。在老妈处理一些往来家事时,难免要请婆婆来照应几天。

  毫不夸张地说,在女儿成长的过程中,婆婆参与的时间不会超过两个月。但就是这短短的两个月,也曾让我这个媳妇痛苦不堪、郁闷抓狂。

  因结婚后住在外地,只有过节时偶尔回去,与婆婆接触不多,婆媳两人基本上处于“产生美的距离”阶段。只是感觉婆婆不像别的老年人热情与勤劳,但想到每人的性格都不尽相同,也不觉意外。

  怀女儿三个多月时第一次领教了婆婆的“厉害”。当她知道我怀孕后,极力劝说我做B超,女孩的话就做掉。当时我妊娠反应较大,吃啥吐啥。但再强烈的反应也没有婆婆这几句话对我的震动大,但又碍于长幼有序,毕竟不太熟悉,只能强忍着不满。

  后来生了女儿,重男轻女的婆婆非常不待见。月子里,她在我家只住了五天,因当时老公在异地上班,中午不回家,有时晚上还有应酬,可婆婆必等她儿子回家后才吃晚饭,我又不好意思主动要求,为此差点饿晕过去。即便如此,第六天她还是以身体不舒服为由回老家了。

  老妈来伺候月子了,我过了一段美如天堂般的日子。三个月的产假之后,我要上班了,按照本地的风俗,都是婆婆帮着带孩子。老公打电话回去,公公倒是同意,可婆婆说什么也不来,为此还在家里哭眼抹泪。没办法,关键时候还是老妈心疼女儿,在嫂子一肚子意见的情况下毅然来我家帮着带孩子。

  老妈是一个非常传统的人,热情勤快,不仅帮着带孩子还帮着做饭洗衣服,里里外外收拾得清爽利落。虽然老妈也经常腰酸腿疼,但她就是闲不住,这一点与婆婆有天壤之别。

  女儿六个多月的时候,嫂子小产,老妈回家照顾了两个星期。不得已,请来了婆婆。

  婆婆提着包一进门,就往沙发上一坐,脸拉得长长的,一副苦大仇深的样子,喋喋不休地诉说着自己腰疼腿酸。当时婆婆五十八九岁的样子,身体还算硬朗,虽患有慢性胃炎,但并无大碍。

  因为她从未看过孩子,女儿见了她有些认生,她就反复在我和孩爸的面前说:“孩子也不要我,我怎么看她呀?”那意思巴不得我们马上放她走,可我们实在没办法,只能一遍又一遍地听她叨叨。

  因带孩子晚上我睡得不踏实,起的比老公晚些。婆婆虽然起得早,但她从不帮着做饭,她的典型动作就是双手放在裤子口袋里,不停地在客厅阳台上踱来踱去。

  等老公做好饭后,我也起床了,她看我的脸色就有些难看。在饭桌上她慢条斯理地指桑说槐:“孩子爷爷在家里从不做早饭,也没抱过孩子,这些都是我做的。”

  我不是一个泼辣厉害的人,也不好意思当面反驳她的指责,只能自己生闷气窝着一肚子火。背地里跟老公说起,老公不但不理解,还一味地毫无原则地帮着婆婆说话。那两个星期在我看来比两年还要漫长,真是愁云密布心情惨淡,我连跳楼的心都有了。

  记的一天早晨,我刚要出门,孩子醒了,婆婆不情愿地从客厅慢慢走向卧室。我刚打开房门往外走,婆婆就在卧室里喊开了:“你快来!你快来!毛丫拉臭了!”我拔腿跑过去,婆婆正站在床边手足无措地看着孩子。

  我一把从女儿屁股底下抽出尿布,随手扔到床边事先准备好的洗衣盆里,又找了块湿巾擦了擦,顺手拿了块干净的尿布垫上收拾好。

  转脸看婆婆,她俯身拾起我刚才因着急而扔到盆外的一块沾有大便的尿布,右手用大拇指与食指捏着,左手捂着鼻子,皱着眉头说:“臭死了!可怎么办呢?!”

  我一把抓过来,扔到盆里,端着盆小跑着放到卫生间里。上班时间马上就到了,我又小跑着去上班了。

  中午回到家里,毫无悬念,脏尿布还在那里。这些,婆婆是不会做的,我也习惯了。只要她能帮着带孩子,所有的委屈我都能忍。谁让我遇到这样一位婆婆呢!

  这样的婆婆还能指望着能带好孩子吗?孩子醒了,她抱着坐在沙发里看电视。孩子睡了,她仍然端坐如常,不会帮着收拾收拾洗衣做饭。她一直认为这是儿媳妇应该做的,她来帮着带几天孩子就已经很不容易了。

  有一天下午上班后,我忽然想起电动车的钥匙忘记带了,就回家取。因怕孩子看到我恋着不让我走,就轻轻打开房门,背对房门的婆婆也没觉察到。只见婆婆正在喂孩子饼干,孩子咬了一点之后,令我血往上冲的画面出现了:婆婆把饼干放到嘴里,用唾液浸湿后,再拿出来给女儿吃!

  当时我感觉自己快崩溃了,强忍住怒火说:“你怎么这样喂孩子?你不能用水泡一下吗?”婆婆抬头看了看我,非常不屑地说:“这怎么了,又省事又方便,她爸小时候我就是这么喂的。怎么了,你看你那样!”

  婆婆是一个非常自我固执的人,她不会接受来自于媳妇的指责。我除了把饼干收起来藏好,别无他法。

  两个星期,除了星期天一共十天,我感觉暗无天日遥遥无期。老妈终于来了,我和婆婆都像得到大赦一般,我心情愉悦地如春日花开般灿烂,婆婆也笑逐颜开,拿起小包腿脚轻便地下楼回家了。

  后来老妈有事的时候,婆婆又来过几次。她来的日子,我都抱定了“心字头上一把刀”的念头,一次次把怨恨之火压下去再压下去,只盼望着婆婆在的日子能过得快一些再快一些!

  婆婆带孩子的日子屈指可数,可于她于我都是煎熬。我不是一个不明事理胡搅蛮缠的人,我知道婆婆是长辈应该尊重孝顺,但在我带孩子最困难的时候,婆婆不仅没伸手相帮,却时时掣肘。我是凡夫俗子,埋怨、抱怨、愤怒都是有的,可我的懦弱个性将当时的处境变为一个成语概括出来:无可奈何。好在老妈一直在无私地毫无怨言地帮着带孩子,否则,真的不堪设想。

  都说婆婆也是妈,但那是在婆婆把媳妇当女儿来疼的情况下。虽说现在我把婆婆对我的伤害看轻看淡看无,但曾经的一切真的似冬冰化水了无踪迹了吗?当然我也不会再去追究过去的孰是孰非,我只是客观再现孩子成长过程中在她最需要奶奶照看的时候,奶奶却轻松地转身离开。

  奉劝那些婆婆帮着带孩子的姐妹们,要学会知恩感恩,带孩子毕竟不是奶奶们的义务。在我看来,婆婆能帮着带孩子,就已经是可望而不可及的幸福。所以,主妇们要珍惜啊!

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