怀念大学生活散文

怀念大学生活散文

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　　怀念大学生活散文:那4年，我们好像很有钱

　　那4年，我们好像很有钱，走进宿舍楼的时候会买一包连老爸都舍不得抽的烟。

　　那4年，我们好像很有钱，成为自己情侣吃穿的保姆，回家的时候却不能给妈妈买一条最便宜的珍珠项链。

　　那4年，我们好像很有钱，爸妈的手机只有电话和短信的功能，它的价值不足我们一个月的生活费，然而它最大的意义是在你需要的时候它会告诉你爸爸妈妈在惦记着你。

　　那4年，我们好像很有钱，秋天到了，你会在柜台前挑上半天的化妆品，可妈妈用的最多的化妆品却是年复一年陪伴她左右的洗涤灵。

　　什么时候，我们忘记了自己儿时做英雄的念头，只学会了在饭店里叫嚷服务员上菜上酒。

　　什么时候，网络的虚拟变成生活的虚荣，让你和别人聊天时不以为耻，反以为荣。

　　什么时候，爸妈不再讲他们过去的苦日子，而从腰带上挤出儿女的灯红酒绿;什么时候，我们学会中午醒来先用脚趾打开桌上的电脑，拨响楼下的饭馆的订餐电话。

　　父母吃尽千辛万苦送我们来这样一个可读可不读的大学，而我们却替父母享受着他们永远享受不到的幸福。

　　大学的魔力是让人觉得所有的虚荣都是心安理得。

　　但我依然不知道大学应该在我的生命里赋予什么意义，只记得老爸常说:要想好好的生活，每一分钱都有它的意义。

　　那4年，我们真的没有钱。

　　尽管你嘴里唱的尽是社会里的花花绿绿、爱我爱你。

　　那4年，我们真的没有钱。

　　当你有能力赚钱的时候便不再把无知当作个性。

　　那4年，就让它只是那4年，我希望我们未来会很有钱，让爸妈过上幸福的日子，去补偿曾经为了向父母要钱而说过的谎言。

　　我们的大学之路，即承载了我们个人学习的责任，也承载了家长、老师、亲朋好友的期待。

　　如果仅仅以一张大学的门票回报他们，未免过于轻贱。

　　4年大学毕业时的累累硕果，才对得起这张门票，对得起捧月的“众星”，才无愧于这4年最好的青春年华!

　　怀念大学生活散文:流水般的大学时光

　　正值毕业的时刻，校园里不时的会响起那些让人伤感的歌曲。

　　每每这个时刻，总会禁不住的驻足遐想，明年的时候，这些歌曲是唱给我们听。

　　时光飞逝，转眼我们又将进入大四的岁月，可是大三的味道我还没有品尝出来。

　　大一刚进入这个校园的时候，我们不断的说着这个学校的这也不是那也不是。

　　然后后悔着为什么要走进这个很让人气恼的学校。

　　整天觉得自己与这里的一切格格不入，走着陌生的路，看着陌生的风景，偶尔还会流一两滴孤独的泪。

　　大二，我们开始渐渐适应这个环境里的一切，会不时去查看这个环境里的某个角落。

　　习惯了三点一线式的生活，习惯了看路上来来往往、匆匆忙忙的脚步，习惯那些没有生气的课堂……时间会不经意的就那么流过去，然后会发现我们自己已经迷失在了这个曾经陌生的环境里……

　　大三的时刻，开始渐渐喜欢上这里的一草一木，喜欢有事没事的去看看那些已经很熟悉的风景，然后会独自在那里沉思。

　　开始觉得这里的一切其实是那么美好，那么的让人爱不释怀。

　　会不断的告诉自己，要记住这里的一切，以后会有一个很美好的回忆……

　　接下来就是经常伤感的大四，开始留恋这里的每一个角落，开始用相机抓拍这里的一切，感觉一切都显的那么亲切，老师、同学、还有朋友，回忆有太多太多。

　　每每深夜的时刻会想起那些美丽的画面，然后不知不觉中就泪流满面……

　　流水般的时光，流水般的记忆。

　　一切来的匆匆，去的也匆匆，我们在这里存在过，然后我们又从这里消失。

　　接下来又是陌生的环境，陌生的生活，我们总在重复着我们的忧伤和快乐，简简单单的生活，然后渐渐的老去，在梦里看见我们现在看见一切。

　　这个世界转的太快，我们都没有太多的时间去看看时光是怎样点点滴滴的穿梭过我们的生活……

　　曾经说:该来的迟早会来的，该去的也总是要去，这便是时光。

　　现在的我们过于浮躁，感受不到时光的静与柔。

　　我在想我们该怎样去触摸时光的手，它总是在你不注意的时候就走了，一眨眼，也该我们毕业了。

　　哦!这个美丽的世界……

　　怀念大学生活散文:我的大学生活——送给初混大学的朋友

　　像很多中国的娃娃们，我们都有一种经历叫高考。

　　而我上了个毫不起眼的二本学院。

　　想想当时得知被这所大学录取时，我淡定的令人不可思议。

　　把握儿地被第一志愿的学校录取，把握儿地被第一专业录取，但自己知道，那与西外擦肩而过的痛苦，叫后悔莫及。

　　记得当时大大小小我共有7个包包，除了必须的衣服鞋子之外，零零散散的还有些自己难舍的小东西。

　　毕竟第一次出远门，第一次跨两个直辖市，四个省去读书。

　　我们提前4天就到了学校。

　　站在即将成为我学习生活的学校中，我心灰意冷。

　　破旧的教学楼，落后的硬件设备，完全与我心目中的大学形象背道而驰。

　　复读涌现脑中，但爸妈立即打消了我的这个念头，他们不断的鼓励我“英雄不问出处!”就这样，我注册了。

　　为期12天的军训，除了到部队打了5发子弹，让我很满意，其余的简直令我不能忍受。

　　懒懒散散的学生，好不严肃的教官，不时的让我陷入痛苦的回忆，想起当时报考的失误。

　　开学典礼的时候，按流程新生都要进行入学宣誓，不外乎就是什么要坚持这个，不做那个的，但当读到，我是**的学生时，我的眼泪瞬间流了出来。

　　那是种付出了，却与梦想遥隔千里的凄凉之感。

　　在这里想告诫学弟学妹，想要让自己不后悔，拼分数是很最关键的，报考时不仅需要谨慎也需要勇气，因为分数线的不确定性，要求在估准分数的前提下，坚持自己的理想学校，防止放榜时后悔。

　　随后，社团，学生会等等五花八门的学生自治组织招新，冲淡了满是悔恨的日子，渐渐让我发现大学其实挺丰富多彩的。

　　经过层层面试，以及考核，很荣幸地加入了俩个声誉比较不错的，自己喜欢的组织。

　　经过我半年的体会，想告诉将要上大学的学弟学妹们，学生组织，就像是一个丰富生活的业余爱好，但没有足够的热情和兴趣，还是不要盲目报名。

　　因为在美其名曰锻炼自己的背后，它也在毫不留情的剥夺你的自由时间。

　　半年的大学生活，享乐和内心的挣扎一样，一直没有间断过。

　　由于没有很好的理财，和较高的自制力，半年花了家里不少钱。

　　除了必要的一日三餐，每天零食不断，买衣服，其余的花销就是和朋友混。

　　在外国语学院，什么都缺，就是不缺女生。

　　因为我参见的活动相对比较多，认识了几个聊得来的男生朋友，这点让我的室友很是羡慕。

　　没课或放假，我们就会找各种理由，逃离校园，看电影，逛超市，压马路，吃饭，到游戏厅...

　　因为身边除了舍友外，朋友多是男生，在获得友情的同时，不免有时也想入非非。

　　记得当时我和这个男生刚认识的时候，我没有什么好感。

　　但他却处处表现出对我很热情，给我讲他的情史，还说他单身。

　　有事没事就要请我吃饭，当然我不同意。

　　然后他就拜托我事情，再请。

　　渐渐的我们的联系多了起来，通过相处，我发现他很全能，体育很强，也有一些我不具备的品质。

　　他没有直接说过喜欢我，但我隐隐约约的感觉，我好像喜欢他了。

　　很多次，都想告诉他，因为女生的矜持，后来还是没有开口。

　　原因是我发现他其实与他的女友还联系，我最不能容忍这种男生，所以什么都免谈。

　　大学生活不是没有压力，但这种压力不是外人给你的，而是你应该自己去寻找的。

　　浑浑噩噩的过了近一个学期，期末考仿佛像所有第一次一样，不期而遇。

　　备考周，没有疯狂的备考，只是在睡的头昏脑胀的时候，随便抓起一本书，看几眼，摇摇头，继续乎觉，重复七天七夜。

　　可是之后的成绩，令我们无语。

　　惭愧的说，我们宿舍四个人，俩个人有挂科的。

　　而我，自己明白，有一科也是在挂与不挂的边缘，是老师给我了我改造的机会。

　　记得当时老师在QQ上是这么和我说的:只是不用补考那么麻烦了。

　　大一，生活真的很丰富。

　　搞小买卖(赔了)，拉赞助，组织联谊，邻城游玩，坐过山车，选课，泡图书馆，交朋友，或是点儿背挂科，等等在别的地方无法经历的事情，在大学，都会经历。

　　但要知道在经历这些的同时，我们也在经历着我们的青春。

　　玩可以改天，吃可以改天，可是青春却不能改天，改天就是老去。

　　身处人生中最美好的时段，在体验祖父辈乃至祖辈没有体验到的多彩生活的同时，我们应该思考，明天是什么。

　　我不想自己因为没做什么而后悔，经历了这么多，我知道自己该坚持什么，该放弃什么;该看清什么，该不谈什么。

　　最后送自己，也送给正在像我一样混大学的朋友们一句话:自己把握。

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