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情感美文故事
也许一切都是路过的,多感人的美文故事啊,一起和小编来欣赏吧!
我可能不会见你
我很久没有想起他了,我可能不会再见到他了。
很多年前有一部台湾电视剧很火,名字叫做《我可能不会爱你》,其实我并没有看过这部电视剧,可是每次只要想到或者听见这几个字,
我的心就像是树梢的绿叶,被一场突如其来的大雨冲击得颤抖,酸涩而不知味,然后思绪就像被按了后退键,自动地回放了。
那一年我高一,距离高考还远,又刚从初三的紧张中解放出来,正是年少不知愁的年纪,我也是我们班当之无愧的“活跃分子”,
班上的男生女生都和我打成一片,唯独他不一样,他是我们班的学习委员,毫无疑问,学习成绩很棒,他话很少,穿得一身白,总是一个人坐着或者看书,感觉特别却有距离感。
我那时候从来不和他玩或者说话,表面总是一副“我才懒得理你”的模样,其实我心里的想法只有我自己知道,我不敢和他说话,我害怕成绩很好的他会鄙视成绩不好而且又闹腾的自己,当然这一切都是我那莫名其妙的自尊心在作怪。
可是事情发展得也很奇怪,一次他在发数学测试卷,他把试卷搭在我的桌子上,声音沉沉地:“这么简单的题目你都能做错?”我心里大吃一惊,
他这是在和我说话?这是在说我笨吗?我清了清嗓子,装模作样地撇撇嘴顺便送上一双大白眼:“要不你教我?”他没再吱声便回座位了,
令我意外的是,几分钟后,他从后面传来一张纸条给我(他坐在最后一位,据我们班主任说,坐最后一位的都是成绩最好的),上面写着密密麻麻的公式,
我有没有看懂其实是次要,但是我实在纳闷,他为什么要帮我?难道因为他是学习委员,所以要致力于班级学风建设?好吧,我当时就被他这种敬职敬业的精神给感动了。
那个时候的我单纯得很,只是一直钦佩他一次次能够耐心地为我这么笨脑子的人讲解题目,绝没有其他非分之想,直到有一次:
“哎呀呀~他怎么总是教你题目啊?你们什么关系呐?”
“你单纯一点好不好,他这么关心同学的成绩,简直、简直堪称楷模!我们之间是一种神圣而纯洁的友情……”
“是吗?我怎么觉着他就只关心你的成绩呢……”
“呃……”
我突然说不出话来了,对呀,我怎么没发现!我没发现的事情太多了,他总是问我一些莫名的问题,“你为什么这么喜欢穿校服?”“耐脏,而且又舒服”“你喜欢什么动物?”“喜欢可爱的那种”“你明天要回家吗?”“看心情啦”难道……他暗恋我来着,我现在还是忍不住承认,
那时候的我单纯到蠢,居然傻傻地跑去问他,“你对我好,帮助我,是不是喜欢我啊?”果然,我在他白净的脸上看到了很诡异的一抹红晕,当时心里咯噔一下,
种种因为早恋被老师批、父母打的场景从脑子里晃过,心里想“完了完了,我们这都学坏了,这是不归路啊!”接下来的几天,我一直故意躲着他,他也有些尴尬,
我实在害怕呀,但同时有点小惊喜以及小得意,青春期虽然来得晚,总归把您老人家盼来了,而且我们班成绩最好最酷的男生喜欢我,这简直是一件不能让人更骄傲的大事!我沾沾得意,完全没有想到以后自己会慢慢改变。
自从我发现了他的“秘密”之后,我们各自冷静了会儿一切还是照常,但是无形中,我们的关系变得更亲密了,他会经常给我带零食,然后我们一起做卷子,讨论题目。
渐渐地,班上流言四起,十有八九是都我和他在谈恋爱之类的,不过很有意思的是,我们很有默契地忽视了一切。
因为我们这种奇妙的关系,我突然觉得自己的境界被提升了,有了一种“我明天就要长大”的感觉,我也不屑于和他们一大群家伙整天嘻嘻哈哈,不务正业。
更多时候,我学着一个人思考很多事情,然后多看点书,学习也慢慢认真起来了,因为那时候我一直在担心一个问题,他实在太优秀了,
如果我在这么吊儿郎当下去,以后我们结婚的话实在不相配……好吧,我承认,我那时候死心眼地认为我和他以后会结婚,虽然我们没有谈恋爱……好吧,我承认,我那时候有点喜欢他了,当然啦,只有一点而已。
接下来,我的成绩就像盛夏中午的温度计,满心欢喜地往上爬,同时也接受了同学们送给我的一句话“你变得忧郁了!”我只笑笑不说话,心里面哼哼“一群傻小孩,你们懂什么!”
我拼了很大劲努力,只是为了每次考试排名的时候能离他第一名的名字近一点,可是每次数学成绩都会狠狠地伤害我,不堪入目的分数时刻提醒我我和他之间的差距,然后青春期效应就真正产生了,
我有点懊恼和委屈,在心里直冲着他嚷:“你这个家伙就不能考差点吗?你就不能等等我……”我当然没有说出心里的话,正如我同学所说的,
我有了一种忧郁的气质,据说忧郁的人一般都喜欢把事情放在心里,我怀揣着细腻沉重的想法埋头在题海里,我自己都不能明白我当时在倔强什么,只能默默感叹青春具有的强大的力量。
然后呢,其实现实告诉我们一个道理,虽然不付出绝对没有回报,但是这不代表你付出了就会有收获的,我喜欢他的心情就像我讨厌数学的心情,这是一场持久的拉锯战。
直到有一次,我强调过很多遍,虽然我们互相都有心意,但是体内的荷尔蒙还是很好地被理智控制着,只不过有一次一起去买元旦的礼物,我现在也描绘不出当时的心情了,
无非激动紧张之类的,后来在街上,远远地看见了被称为“铁面女郎”的数学老师,我讨厌数学连带着害怕数学老师,当时的第一个反应是,快躲起来!我埋着头想往旁边躲,
他很纳闷地看着我,然后笑了笑就迎上前去和老师说起话来,当时我躲在一旁,连抬头的勇气都没有,老师对他的亲切关怀,他们随意自然的交谈,他们的微笑,
那是我渴望而不可求的东西,我突然觉得他们就像正午的太阳,我就如同躺在沙滩上要被烤干的一条鱼,那样的光芒让我一点点地瓦解自己的信心和勇气。
或许我的比喻有点夸张,但是我在另一个世界尴尬地死去活来的时候,没有人理解那种委屈自卑和难过,因为这也仅仅只也是我自己的事。
也许就是从那天开始,我有意无意地开始远离他,他无奈却毫无办法。
我像是做了什么决定一样,就像个高贵的公主,不靠任何人,我想要把自己真正变得优秀,也许理智和清醒才会让一个人疯狂,
我现在还深刻记着第一次把数学考好的那种惊喜,那时候的我,取得了小小的成绩,才终于愿意正视着他骄傲地微笑,他真诚地祝贺我,鼓励我,但我全然没有意识到他话语越来越少,眼眶里满是受伤的颜色。
我记得有人说过,人生如此有意义的原因是因为前途难揣,变幻莫测,你永远不知道明天等待你的是什么。
正如那个时候,在我们一起热火朝天地讨论题目的时候,我全然想不到有一天会和他陌路,从文理分科到分班,我们就像交接过的两条线,经过那个美好的相遇点,
从此便是分离,我们几乎再无交流,内心的酸楚和隐隐的痛让我们互相逃避,最后相见时,眼神已没有了波澜。
我反思过很多遍,也许我的固执任性真的伤害了他,可是如果重来一次,我能做出更好的对的选择吗?我不知道。
青春这东西,它放荡不羁却根本没有对错,那就是它最纯粹的模样。
那个真心对我好的人,我曾最单纯地喜欢着他,虽然我不会是他的新娘,可是那又有什么关系呢?教会我成长的人,即使我不会再见他,也没有人能抹去他留在我心里的印记。
我还记得最后一次打电话给他,我轻轻地说:“我可能不会再见你了。
”然后,我们真的再没见面。
说不出口的再见
霓虹灯下,映着孤单的影子,时间模糊了逝去的岁。
独自走在因夜深变得萧瑟的街道,不知道要去往哪里,也不知道要回哪去,茫然的感到凄凉。
一阵清风轻轻的划过脸庞,夹带着几丝清凉,原来天空开始飘起了淅沥小雨,唤醒了我不知所措的迷茫。
莫名的一阵压抑,好像有一块石头压在胸口,让人感到窒息。
雨淋湿了内心,伤了那一丝怀念,没有人会理解,你为何这么的想不开。
只有自己清楚的知道,心里有一道疤痕,永远无法愈合的疤痕,偶尔的隐隐作痛,便是痛彻心扉。
雨勾起了久远的离别,那淡淡的忧愁萦绕周身,无法平静的心在雨中流浪,任由雨水肆意的拍打着全身,任由冷风带走体温。
何苦这么的凄凉,把自己折磨的这般狼狈。
此时早已分不清,脸上是雨水多还是泪水比较多,也无力去一遍又一遍的擦拭。
空虚占据了整个心灵,好想就这样默默的放弃,又怕愧对了那些一直鼓励的人;好想就这样静静的离去,却又舍不得那些关心的人。
其实我们还是有牵挂的,只是悲伤的过于彻底,牵挂也就变得微乎其微。
这一生总有太多的无奈,一直在失去与得到中走向未来。
爱过之后方知情浓,伤过之后才懂珍惜,痛过之后才知道反省,经历过的故事总有点滴的遗憾留下,却再也没有弥补的机会。
雨落下灌溉了大地,溅起的污垢模糊了曾经,回忆早已悄然的飘向远方。
有谁还记得你懵懂时的天真,又有谁记得你故作潇洒的轻狂。
记忆被岁月编织成明天,泪水被时间冻结成昨日,那么过去便成了说不出口的再见。
相思的渡口,我静待来世
佛说:“一切有为法,尽是因缘和合,缘起时起,缘尽还无,不外如是。
万发缘生,皆是缘分。
前世若为恶者,今生必有劫数;前世若是善人,今生则有福报。
每个人,都是两手空空,来到人间,前生记忆,皆被删除。
既来之,我们所能做的,就是修好今生,福泽来世。
常常觉得,定是我曾在佛前苦苦求拜了千百年,今生,才会有这般刻骨深情的眷恋。
相信,今生所有交集,皆是缘分注定。
或深或浅,或浓或淡,决定着每一份情缘的呈现方式。
于是,我们成为了朋友,爱人,与至亲家人。
然,天下无不散的宴席,曲终人要散,人走茶必凉。
这世上最难改变的,就是自然规律。
岁月迁徙,历史更换,唯一不变的,就是人的生老病死,物的春荣秋枯。
人生之无常,朝拾花瓣暮凋零,晨沐阳光夜风雨,真真假假,虚虚实实,明明灭灭,不过瞬间。
最是不想面对无常,却最是无常。
所以,我曾在祖母离世之后,偶然间对祖父婉转提议,百年之后,若有什么心愿安排,可以写好封存起来。
凡事预则立,不预则废。
尽管,我的内心,是多么的不希望有那么一天,但我却深深地知道,终究,无可避免。
谁知,意外就像一场及时雨,骤然间便可倾盆。
落红无数间,更是将对明日的希望,湮没于滚滚沙河之中。
置身于那湍急的乱流中,无论你如何挣扎,如何努力,最终也是凶多吉少。
祖父突发于一场大面积脑梗死,一病不起。
说不清话,写不了字,自己苦心经营了一辈子的家,要交托于子女了,却怎么都交代不出自己的想法,直到闭眼,何其心痛。
祖母离世不过九个月,祖父就与世长辞。
对于自小和祖父母长大的我来说,祖父的骤然辞世,让我在短短不到一年的光景中,痛失了两位至亲的人,似山河崩裂,天地塌陷,瞬间,便觉世景荒芜。
我嘶声力竭,哭天抢地,所有人都泪如雨下。
这次死别,比上一次伤感更深。
痛心,岂止刻骨,简直无以复加。
夜幕降临,我伫立窗前,遥望万家灯火,时光仍在,而我,却瘦减了年华。
人生沧海,匆匆百年,幻灭一瞬。
多少人,期待岁月可以重来一回,便可以免去了那诸多的遗憾,却不知,宿命前世已定,纵是光阴轮回,亦是无法更改命定的结局。
痛失至亲之人的痛苦,仿佛是一道无法逾越的沟壑,身伤,尚且可以治愈,可心伤与神伤,却犹如跌落万丈深渊,回头无涯,垂死挣扎。
我曾一度焦虑,抑郁,夜不能寐,食难下咽。
思念,就像是喝了一杯冰冷的水,难后凝结成流不尽的悲伤泪。
岁月如风,风过可以无痕,可心碎,怎能无迹?生命中总是有那么些过往,当我们真的以为已经彻底失去的时候,却发现,那些昨日的光影,可以借助记忆的留存,氤氲于一场梦,一幅画,甚至一个重游的故地。
虽是镜花水月,却可以聊以慰藉那颗在疯长的思念中,不知疲倦想要寻觅的心。
只不过,情再深,也回不到当初;梦在真,也无法兑换成实。
最后,只能以失望而告终。
都说,今生是前世的因,那来世,可否做今生的果?
这辈子,我做您的孙女儿,没有做够。
在这相思的渡口,我静待来生。
若真有来生,我们还做至亲的一家人,可好?
漫漫尘路,一霎风,一霎雨。
曾经,我在伞下观雨;而今,我在雨中念伞。
生命,无论行至怎样的荒途,都会峰回路转。
当春暖花开,我在春光潋滟中葳蕤着相思,也沉淀着悲痛。
冬去春来,续写着生命的赞歌,而依旧活着的我们,何尝不是逝者生命的延拓?此生已然,且待我们来生,再续。
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