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初恋这件大事
再次回忆起年轻时遇到的那个人，你是遗憾还是觉得满足呢?下面小编整理了几篇关于初恋的一些散文，是否会把你带到回忆的旋涡呢?一起赏析一下吧。
岁月，羞红了我的脸
女人50岁退休，在家就是做饭，帮女儿看看孩子，老公还在上班。
我过着平静的生活，平静的无法描述。
有一天，一个陌生的电话，打破了生活的平静。
对方知道我的名字，好惊讶，原来是我30多年前的一个初恋男友，分别后再也没有联系。
不知道他从哪里知道了我的电话。
电话里，没有过多的寒暄，他约我明天在一个高雅的茶楼见面，我居然毫不犹豫的答应了他，
放下电话，我感到脸红了，是岁月，羞红了我的脸。
已经过了这么多年，我有一个幸福的家庭，我有一个疼我爱的老公，一对宝贝儿女，女儿已经成家，有了孩子，儿子已经上大学了。
已经到了夕阳西下的时候了，已经不那么年轻，为什么我会毫不犹豫的答应和他见面。
30多年前，没有花前月下，没有现在的浪漫。
高中毕业后，我们恋爱了。
由于他要随他的父母要去外地工作，因为距离太远，我的父母死活不同意我们的婚事。
把我关了起来，不让我外出，直到他离开济南，我才恢复了自由。
在我的内心深处，一直有他的影子。
多少年了 ，一直挥之不去。
内疚感，负疚感，一直压在我的心头，是我拒绝了他，我感觉对不起他。
见面，无非就是想向他说明事实的真相。
老公下班回来了，我一反常态，还没有做晚饭，老公问我：“不舒服吗?”一句关切的问候，把我的脸羞得满脸通红，幸亏是晚上，他没有看到。
一边是疼我爱我的老公，一边是30年前被我伤害了的初恋情人，见与不见，我左右为难，明天是去不去呢?
第二天，我还是去了，他早已在等那里，他还是我记忆里的样子，只是岁月在他年轻时的脸上，留下了深深邹纹，头发有点疏稀了。
我们只是轻轻的握了一下手。
没有拥抱，没有了以往豪情，没有了奢望。
两杯清茶。
默默地陪着我们。
我没有向他解释什么，现在，有必要解释吗?
毕竟已经错过了牵手的年龄，彼此都有了家庭，谁都不想打破生活的平静。
见到了他，压在心中30多年的石头落了地。
我们只是互相介绍了彼此的情况。
分别后的思念，是那么的刻骨铭心，今天，一直没有开口表明。
既然后来选择了现在的老公，我就得对他忠诚。
婚姻的烙印深深地打在我的心上，家庭的温馨我也不想打破。
婚姻和家庭把30年前的那段感情慢慢的退了颜色。
没有了爱情，也许会有友情，在世俗人的眼里，我们偷偷的见面，也许会说这是偷情。
我不知道。
分手的时候，只是说了声再见，“珍重”千言万语融化在两个字中。
我只是希望，他的生活里没有我的存在，他过得会更好。
回到家，我还是平静的生活，每当想起这件事的时候，我就脸红，是苍茫的岁月，羞红了我的脸。
曾经路上的那个你
又是一年过去，已五年了，不知你过的怎么样，有没有偶然想起属于我们的初恋时光，其实一直想写写属于我们之间的故事，只是总是不知道该怎么起笔，
今天躺在床上，忽然想到曾经的那些事，就顺手写了下来。
大学，我选择了和你不一样的城市，却没有在填志愿时告诉你我的选择，也许是那时候太年轻，
或许是那时候太渴望自由，我留下了你一个人，你很生气，后来我才知道，原来那个时候的你质疑了我对你的喜欢。
之后的一年里，我们只能通过电话传递彼此的思念，那时候你的话变少了，很多时候就我在电话一头不断的说，有时候真的被气到了，觉得你和我都没话讲，
就暗暗下决心下次坚决不主动给你打电话，可是两天之后，心又痒痒了，而手比心快。
那时候，周围的情侣们，男朋友帮女朋友打水、买饭，放假一起出去逛街，而我总是与影子相伴，
但我很开心，曾经我无数次对着寝室的姐们炫耀你对我的好：每天晚上你会发短信和我说“晚安”;你从来不让我减肥，你说胖胖的多可爱;我同学告诉我说她从你的眼神里看到了你对我的喜欢;
我带同学去你们学校玩，你给足了我面子……我不知道你是不是和我一样，但我是真的很幸福。
只是后来的后来，不一样的学校，不一样的城市，不一样的话题，我们渐行渐远，直到最后，决定放手。
还记得那日，你给我打电话，叫我听首歌，其实听的时候我就有预感，只是之后我问你“这是什么意思”，你说“让我暂时离开”，我答应了，从此你的暂时离开变成了永久的再见。
记得大一回家，你问我给你带了什么礼物，我说没有，当时你很生气，只是我没有说的是我不想用爸爸妈妈的钱给你买礼物。
大二，我拿到了第一份属于自己的工资，当时很兴奋、很惆怅，站在公交车上，想着曾经，只是那时候的你已陪在别人的身旁。
后来，我删掉了你的电话，就连曾经你为我一个人开通的号码，我想了很久却一直没有想起来。
但我留下了你的QQ，也许那个头像永远不会闪现在最近联系人的栏目里，这并不关乎爱，只是单纯的想留下曾经初恋的痕迹，
毕竟我们曾经真正互相喜欢过，毕竟我们曾经是三年的同学。
如果你问我“后不后悔”，也许几年前的我会毫不犹豫的告诉你，“后悔”!只是现在的我会回答你“不”。
若时光重来，我们在一座城市，每天见面，然后彼此争吵，相互之间的缺点展露无遗，优点越来越少，最后能顺利度过那个所谓的“分手季”吗?
我不确定，而我只愿你记住曾经属于我们的美好。
曾经，我也无数次的想象过，如果多年以后再相见，我们是否能完全不尴尬的说一声“hello”，然后闲聊彼此的生活，最后擦身而过，从此相忘于江湖，嗯，也许会，也许不会。
中国那么大，何时会再相见呢!谁也不知道。
多年未见，物是人非。
但曾经，我的生命因你的加入而鲜活，曾经你停留的目光，温暖了我整个青春。
愿在同一片蓝天下的你，一切安好!
我们是同学，我们是前后桌，我们更是曾经彼此的恋人。
那时候的我们，不够成熟，不够耀眼，不够强大，但我们够单纯，没有表白，没有花言，没有巧语，仅仅因为喜欢，现在的我甚至都回想不起来我们是什么时候在一起的。
在那个忙碌的高三，我们将彼此当做是努力的动力，你给我补物理，我督促你英语，然后就这么安然的度过了我们的不一样的毕业季。
谢谢那个曾经伤我最深的人
5年，从相识到相知，再到相爱，最终除了回忆和坚强，其他的却什么也没有留下。
走在路上，听着熟悉的音乐，一首曾经为他唱的歌，过了这么多年，偶尔还是会被带回那个时候，还是会忍不住的去回忆那苦涩的青春。
他是我的初恋，每个人都说初恋是最难忘记的，而我却把他忘得不留痕迹，从来不愿去想起他，就算被触碰到了，也没有丝毫的遗憾。
或许是因为真的伤的太深，明明说好了的天长地久、不离不弃，却已被时间化为过眼云烟。
还记得当初在一起的时候，他和我说的第一句话就是：“可能以后我家里人不会同意我们在一起，你还愿意跟我
吗?”现在回想起他的那句话，才明白了，5年的相爱，不过是早已注定的结果。
到了最后，我们还是因为他父母的反对而分开。
早在我答应做他女朋友的那一刻开始，就注定了我们最后的结局，是我这么多年一直没有看清，也是我这么多年不愿意去看清事实。
在一起的时候，他妈妈每次打电话给他，站在他身边的我总是安静的。
因为他说：“别说话，我妈打电话过来了”。
他从来不敢和家人说我们正在一起，在他的家人面前，我，从来没有被提起过，在他们的那个家庭中，也从来没有过我这个人。
也许很多人都会觉得我傻，确实，傻的没边儿。
时间过了这么多年，我慢慢地发现当初的自己真的傻得天真，没有比我再傻的女孩了。
在爱情面前，女人的智商为零，说的就说我吧，爱上他，全心全意的付出，爱上他，无所顾忌的和他在一起。
只为了那句：“执子之手，与子偕老”，只为了那句：“我永远爱你，不离不弃”………
懵懂的年纪，情窦初开的年纪，我那样的迷恋上一个人。
爱的越深，伤的就越深。
没错，毕业那年，很多情侣都分手了，我们依然在一起。
我们一起坚信着只要在一起，一切都会好的。
我也一如既往的相信他，相信他会说服他父母接受我，相信他不会放弃。
毕业之前我和他去过他家里一次，那是他父母第一次见我，那一次，也是我此生最不愿提起的痛。
在他家过了两天一夜的时间，他家人一共和我说过三句话：“怎么这么晚才到，”“你父母是做什么的”“有时间来玩”。
第一句是我下火车他爸爸开车接我的时候问的，因为火车晚点，所以迟了二十几分钟到。
第二句是和他爸爸一起吃饭的时候问的，第三句是我们从他家离开的时候他妈妈说的。
简单的三句话，却让我深深记一辈子。
我永远不会忘记自己在他家人面前，是有多么的卑微，也永远不会忘记他爸爸走的时候是对我如何的冷落，连一句送别的话也没有，甚至连看都不愿意看一眼。
我这个外来的“儿媳妇”，他们从来没有承认过。
那一次从他家离开以后，他就和我说，他家人在给他介绍对象。
我不知道自己当时是什么心情依然坚持和他在一起的，也不知道他当时是以什么样的心情告诉我那件事。
从一开始，我都信心满满的坚信我们会有结果，因为他的不放弃，因为我们真心的相爱。
事实上，从一开始我就是错的。
他没有办法违背他的父母，因为从小到大，他的一切都只是服从，二十多年他都从来没有违背过他的父母，这一次也不例外。
对于我，他不过是没有勇气和我说出分手两个字，他不过在等，在等我来做那个黑脸。
这是他亲口承认过的，也亲口对我说过：“我不想让自己做那个恶人”。
只是可怜又可笑的我，那个时候还看不清事实，还不愿意相信他从心里早已经不再想和我在一起纠缠。
也许是太相信爱情，太相信天长地久的感情，太相信自己真心爱着的那个男人。
到了最后，留下自己一个人独自承受一切。
毕业之后，为了他我放弃了自己最喜欢的工作，不顾家人的反对一个人去了陌生的城市找他。
我们一起走过了两个城市，那时候我还是相信他既然从家里出来和我在一起，证明他没有放弃我们之间的爱，没有放弃我。
我坚信着我们在一起努力工作，以后时间慢慢地会消除他父母对我的成见，相信总有一天他们会接受我这个儿媳妇。
可是，时间是治疗伤痛的灵药，也是制造伤痛的毒药。
我们没有躲过命运的摆弄，终于到了那一天，到了他和我说再见的一天。
那个夜，我发烧的厉害，他整整陪了我一夜没有合眼，不停地为我换头上的湿毛巾。
天亮了，烧退了，我却为他买了离开的车票。
因为他爸爸的一个电话(让他回家)，他即刻就要回去了，那一刻的我，真正的明白，他走了便不会再回来了，以后的以后，一辈子，他都不再属于我了。
我们就这样分开了，看着他上了车，眼泪不停地流了下来。
他头也没回的就离开了，剩我一个人，在那个陌生的城市。
很久很久，我们没有再联系。
我不愿意相信那就是结局，还是忍不住的联系了他，我问他：“我们就这样了吗?”他告诉我：“那我能怎么办呢…。
”这句话，他说了很多次。
我哭着在电话里和他说：“我会不习惯你不在的日子，我不想要分开。
”
他告诉我：“慢慢会习惯的……”
我真不知道当时自己是有多爱他，到了那个时候还是那么卑躬屈膝的求他，可是他，却只告诉我那样一句残忍的话。
那一次挂了电话，我们再没有了联系。
为了他离开家去了那个陌生的城市，为了他独自一个人在那个城市，有家不敢回。
到了最后，他却离开了，独留我一人，一个人的漫长岁月，一个人的寂寞空城。
最后真的分开，是因为我们最后的一次通话。
和他分开的日子我很难过，每天昏昏沉沉，连走路也会心不在焉的。
那天下着大雨，一个走在路上，前方什么也看不清，只觉得身后一辆车飞快的在身边闪过，瞬间我边坐在了漂泊大雨中……
那是一个有惊无险的车祸现场，雨伞早已经飞了出去，我再也没有了知觉。
唯一没有忘记的就是他，捡起雨中的手机拨了他的号码，电话通了，听到的第一句话却是：“都说好了不联系了，怎么又打过来了?”
只记得当时，眼前一片模糊，朦胧中感觉到自己周围都是人…………
我们，彻底没有了联系，直至今日。
五年的爱情，五年的爱，在那一场大雨中彻底被摧毁了。
到了最后，甚至连一场真正的告别都没有，就连分手两个字，我们也都没有说出。
就这样，曾经的刻骨铭心的相爱、曾经的沧海桑田、曾经的天长地久、曾经的不离不弃、曾经的“执子之手，与子偕老”，都早已化作尘土，随风烟消而散了。
如今我们都各自过着自己的生活，时间早已经把一切都冲淡了。
没有谁离开谁会过不下去，离了谁，地球还是一样会转，太阳还是一样会东升西落，只是我们太过偏执罢了。
也许，我早就该放开他，早就该给他他想要的自由。
为了他，也为了自己，放手是最好的结局。
我把最好的青春给了他，也把最美的爱情给他了，就算是真的爱的遍体鳞伤，也从没有后悔过，经历了才明白，爱了才懂得。
不管他心里有没有真正爱过我，我都不怨恨，因为我真的爱过了，真的付出过。
如今反而很感谢他，感谢他让我学会了坚强，感谢他让我学会了放手，也感谢他的离开，感谢他放弃了我。
因为他的离开，我才能遇到如今这个真正爱我、愿意为我全心全意付出的男人。
只愿那个人一切都好，同样希望他能过得真正幸福，希望他不再任由他父母”摆布”，希望他能真正的从心里开心、快乐。
爱的不够深，所以才会选择离开，还是希望真心相爱的人都会努力相信会在一起，也祝愿有情人终成眷属。
同样，也希望在爱情世界里各自在爱对方的同时学会爱自己，不要一味地付出，不要让自己变得太卑微、太可怜。
天下的父母都是爱孩子的，当你一味追求爱情的时候，想一想一直在你身后陪伴着你的亲人，只有你真正的幸福，他们才会真正的放心。
还清晰的记得那年，半夜3点爸爸打电话给我，哭着说他梦见我在对象家受欺负，我一路奔跑找车回家…。
可怜天下父母心，后来我才深深明白，如今庆幸的是自己没有嫁的那么远。
现在的我，过得很幸福，公公婆婆都很喜欢我，一直把我当成女儿一样。
我的老公也真心的爱我，每天做我最好吃的饭菜，常常给我小惊喜，支持我做的任何决定，也一起为了实现我的梦想而努力。
我们一家很幸福。
被认可的幸福，只有自己才能体会。
谢谢我曾经的爱人放弃了我，更谢谢我现在的爱人，给我现在这样的幸福生活。
愿每个人，都能找到真正属于自己的幸福，愿一切都越来越好。
感恩过去，珍惜现在，为了未来的幸福努力。
一切都会好的……
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