以爱情为话题的随笔7篇(通用)
在学习、工作生活中，大家对随笔应该很熟悉吧？随笔是过去社会较为流行的一种文体，语言灵动，婉而多讽。你见过的随笔都是什么样的呢？以下是小编收集整理的以爱情为话题的随笔，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
以爱情为话题的随笔1
在我的记忆里，童年的时光都是在农村的奶奶家度过的，那时在我的眼里，奶奶和爷爷自然比爸爸妈妈还要亲近。
农村人惯于起早，天刚微微放亮,奶奶就悄悄穿好衣服，下地做饭了。奶奶起来后，爷爷也穿好了衣服，紧接着下地.他悄悄拿起枕头边那袋旱烟，之后出去打开大门，再然后就是等着吃饭了。
奶奶做熟饭后，赶忙进屋里,叫我起床。并把被褥叠好放在炕梢的两只木箱子上，奶奶每次都是放好饭桌，盛好饭菜，才冲着大门口喊：“老头子吃饭了。”在平时说话时，他们从来不给对方加什么称呼，需要时，爷爷才称奶奶为老婆子，而奶奶自然相应的称爷爷为老头子。
也许是受爷爷和奶奶的影响，我的爸爸在不当外人的'面时，就开始那样称呼我妈妈了。对一个还不到四十岁的人这样称呼，开始我很难接受，但听的时间久了，便能听出另一种味道来。有时赶上妈妈没听见，我还帮忙传达说：“老婆子，你老头子叫你呢！”
爷爷很爱喝酒，奶奶说过他很多次，但他从来不改，直到患了酒精肝，酒精肝又转化成更严重的肝癌，,但是所有人都怕爷爷接受不了，一直瞒着，都说这是小病小灾,会好的。
短短两个月，不管我们怎么尽力挽留，爷爷最终还是抛下我们去了另一个世界。爷爷走的时候很安详，像是得到了解脱一样。在我们都失声痛哭时,奶奶却显得十分平静，总是不停的叨念着“老头子，我强势了一辈子，管了你一辈子，现在你终于享福了，在那边好好照顾自己吧……”那感觉不像阴阳两隔的生死离别，似乎像每天早上送丈夫去地里干活没太大区别。
或许如他们那个时代的爱情,不像现在人那样轰轰烈烈，但是却是历久而弥新的。
以爱情为话题的随笔2
看着窗台上的茶杯里的茶叶像烈酒一样在沸水中上下翻腾，闻着一缕清香从热气中渐渐扩散开来，我的心惊呆了——哦，我爸爸又忘记喝妈妈做的毛尖茶了。
我抬头看着窗外的父亲。他很英俊，身材笔直，肩膀扁平，穿着整洁干净的工作服。然而，唉，我的父亲，一个粗心的人，甚至不知道他的鞋带松了，这严重影响了他的整体形象。我想告诉他。
这时，父亲走到正在浇花的母亲身边，微笑着说:“我要去工作了。”
我母亲转过头，上下打量着我父亲。她笑着摇摇头说:“唉，你太粗心了！”她停止浇花，俯身开始系她父亲的鞋带。
夏日的微风拂过绿柳，母亲的长发轻柔地垂在脸上。妈妈轻轻地抿着嘴，画了一个柔和的弧线。很好但不是白色的手指在爸爸的鞋带上来回穿梭。夏日的阳光像薄纱一样在爸爸的侧脸上划出一个淡淡的圆圈。
爸爸像一个犯了错误的孩子一样低下了头。柔和的阳光就像一个深湖，仿佛隔了几千年，只有那些空的气体和漂浮的'尘埃从古代就没有改变过。
四目交错的瞬间，相视一笑，没有声音，没有语言，只有一个闪烁的春天般的微笑。
我只是靠在窗户上，情不自禁地微笑，为这美好的时刻微笑。
在犹豫中，我父亲像个大男孩一样羞涩而笨拙地笑了。
他只是伸出一只手，小心翼翼地修剪掉他母亲掉在他耳朵上的头发。她的眼神充满了对这个女人的感激和爱，也充满了满足。
她母亲的脸上洋溢着一丝夏虹的气息，充满了红色的笑容。
窗台上的茶仍然热气腾腾，香气扑鼻。
迷迷糊糊中，我突然醒来:亲情也是芬芳的。
以爱情为话题的随笔3
什么是爱?这问题不问的时候，我们每个人都以为自己知道;真扪心自问了，又有些发蒙。
我不是一个懂得爱的人。为此，我专门买过一本叫《爱的艺术》的书来看。书没看完，问题也没想通。
我不懂得爱，不会爱也没有爱。何以得出这样的结论?我经常疑心，我们时常说的我爱你，其实是我爱自己。
如果说爱自己就是爱情里的爱，那么我是懂爱的，而且也是很擅长爱的。我确实自私自利，很爱自己。但我觉得，这不是爱的答案。
爱情里的爱，当然有自私性，夹杂着性欲占有欲。但仅仅如此吗?这是人物本能，生理机制。我不信一个男人只有在面对某个女人的时候，他才会勃起。事实是，他面对大多数漂亮女人他都会勃起，有非分之想。我也不信一个男人会因为多一个女人爱自己而烦恼，事实是他固然会假装烦恼，但内心却充满骄傲。
——男女都渴望被爱，以证明自己魅力无穷。男女都渴望征服所爱，以满足自己的各种欲念。征服以后呢?不久又厌倦，想要物色下一个目标。
我们得到一个人的快乐，远远低于失去一个人的痛苦。好比我们捡到一百块钱并不会高兴太久，但又丢了这一百块钱则会痛苦不堪。我们常常没有这样的觉悟：这一百块钱本就不是我的。
真有无私吗?纯粹的爱情，只巴不得别人好，没有一点私心杂念。甚至不谋求占有，联结。我以为是有的。
我在小说《灵犀》里写：情之一字，无关风月;爱之一字，不计得失。
我当时的观点是：爱是超越性的，是利他的，是奉献大于索取，是牺牲大于获得，是成全成就他人。
我们有时候想念一个人，真的就是纯粹的想念。我们有时候念一个人好，就真的只是念他的'好。我们不是每时每刻都自私自利的。我们会有利他的行为。
那么爱就是利他吗?
你爱了一个，又爱一个，这算不算爱?和一个结婚以后，还爱着别人，这算不算爱?出轨后是不是就真的不爱了?
爱是以利他之名行利己之实。爱是生意，可以互利共赢，而不是零和博弈。
我想，爱可能不是一味索取，也不是一味奉献。爱既有给予，也有索取。爱是两个人在一起都比一个人的时候好，而不是一个变好了，一个更差了。爱不需要单一的成全，爱可以相互成就。它让我们完善自我，成长，蜕变。他让我们懂得责任，担当，包容，合作。爱是人生的一堂课。男人需要女人做导师，女人需要男人做榜样。我们在爱情里暴露的缺陷，是我们需要弥补的。当我们爱得融洽，我们就成了智者。
爱不是监牢，地狱。爱应该是人间，天堂。你让你爱的人幸福，你也就获得了幸福。
以爱情为话题的随笔4
佛说：“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。”
爱情充满了时尚与浪漫流光溢彩般绚烂的华丽。在我看来，真正的爱情就是四目相视心灵感应的默契与和谐，就是荣辱与共患难同当不离不弃的幸福结合，现实与浪漫不偏不倚，宽容与尊重同进同出，责任与道德坚守不一，时间与空间保持适度，仿似成长的果实，历经由酸及甜的蜕变。
作为普通小老百姓的我，只想要一份纯粹地真切地实实在在可以感受到温暖幸福的爱情，曾经的世俗传统幼稚早已随年龄的增长烟硝云散，当我再次细琢这句‘心灵的饱和才是人生的圆满’时，眼前流转的不再是颓废萎靡不再是抱怨计较，嘴角微微上扬的满足与会心已稀释所有的不快，生活就需单纯，简单就是快乐，爱情亦然。懂得施恩、感恩、报恩；懂得知足、满足，自足；懂得尊重，自重，自爱。
蹉跎了这么多年青春，对于爱情的领悟已渐趋深刻，曾经还傻傻得想体验一把单身族们的惬意生活，潇洒自如地渡过那个特殊地双节棍，了无牵绊，想吾所想，做吾想做，不用顾及对方任何的感受与看法，也不再看对方任何脸色的表达，开心时找朋友分享，不开心找知己排忧，可以抽空陪陪父母，经常与亲人聚会，可以间隔性的最自己喜欢的事，比如唱唱K，上上网，逛逛街，看看书，写小作等。还可以完成那个盘踞内心多年的夙愿，不忍目睹血淋的画面再现眼前时那种锥心刺骨的痛，油然而升的怜悯之情让自己有种颤栗般的不安。报喜不报忧，被一度封杀的消息背后原来潜藏着如此残忍的生活境况，正好可以将自己价值的体现运用于此，尽点微薄之力。每当夜色垂暮，侧倚闲窗，入神地极目眺望，深沉之意更胜漆黑之夜，有一种与命运暗暗抗衡地笃定。在岁月中思考，在思考中升华，在升华中成熟，这种貌似完美的想法壁垒，竟在现实的摧残与世俗的无奈下夭折颓然倒塌，或许稚嫩之思本身就是站不住脚的逻辑，也或许大多世人是不可能只成为个体，而远离一种历史文化传统观念以及沉淀下来的生存模式吧！于是在娱乐自我之后，悄然地捡起那份天真，开始寻求真正的爱情！
都说婚姻是爱情的`坟墓，却有人形象地反驳，没有婚姻爱情将死无葬身之地。所以才有了N多毅然决然前赴后继者踏上了爱情的红地毯，开始彼此幸福的爱情之旅。是的，新婚伊始确实是相当的令人生羡，所谓世界上最美丽的童话就是柴米油盐构筑的生活。然则，好景不长，或者说有了小孩，双方开始放心踏实地把自己归位于对方生命中不可或缺的一部分，越是这样想，就越发少了围墙外那份难得的爱护与尊重，其实爱情的可贵就是以内人的身份给他（她）相当于外人的尊重。这就是经营感情的基本前提，婚姻健康发展的良好导向。周围太多婚姻亮起的红灯，刺眼的霓虹光也曾终止了我对美好爱情的向往，望而却步的生畏，世界纷扰，诱惑猖狂，伦理沦丧，信仰泯灭，拿什么去拴住那颗年轻飘摇的心，拿什么去拯救昔日的文明精华，社会最公平的事就是不公平，所以你的真心在如此一个国度是廉价不堪的，更别幼稚的以为仍价值连城，千金难买。我这是在亵渎自己的心灵吗？是在扼杀内心真实的感受吗？是在对爱情的未来自暴自弃吗？一种压抑，一种堵慌，一种怅然，澄视他人之路，仍迷己之乐观。相信该相信的，坚持该坚持的，放飞心灵桎梏，追寻甜蜜爱情！
一直有预感自己的爱情，平淡离奇却又轰轰烈烈，有着尖锐地强烈反差，事实证明确也如此。平淡得让人生疑，它一直都有真实存在过吗？轰烈地让人害怕，我能一如既往地坚守下去吗？时而恍惚，时而瞥见真谛，反复的交织纠结，倍感疲倦。在这条寻觅的路上，有太多不确定的因素，有太多相互矛盾的想法，有太多不忍伤害的情怀，也有太多后怕的意蕴隐匿其列。我害怕输，更害怕赢，赢我无奈不为的选择，输掉已快生根的生命之交，还有何期盼它来年开花结果呢？虽说经不起人类考验的任何感情都可以视之无存，不必叹然惋惜。可我还是输不起那曾经年少轻狂的美丽记忆，输不起知己难求的知遇知恩，输不起友情变味后的内心痛楚。但我还是输了，输得很惨很惨，生命中来去的人群都成了过客，平淡如水，却非君子之交，最后的谢幕只能以无力的方式告别祭奠！
为了这段异域却未能确定的尘缘，独自肩挑，在责任中等待，在等待中期盼，在期盼中害怕。面对面的考验远超于网络的真情实感，一切都会明显而真实的突兀眼前。尽管年轻的韶光让你我之间的对话，从来都是畅通无阻，无数个次思想上的交融，我们像是博才的学者，对彼此的言论探讨商议，以达到某种意义上的切合点，最后报以会心的一笑。这种默契与融入是否会被现实的美梦收留？如果遇见，是否会许我一世华彩？你曾经的内敛含蓄，被内心跃动的情愫淹灭贻尽，你开始有了勇敢且义无返顾的吐露。
早春的大海，依然有些落寞。淡泊的阳光下，海面微蓝，泛着金光。偶有白色的海鸟低低的掠过海面，盘旋着升空，不复可寻。海面依然无语，远处有灰色的云层堆聚，在海天交界处对峙。你孤独的背影在夕阳的余晖下有了落单的忧伤，我细细聆听PP小猪传递来的语言，用心感受你描绘它承载了多少思念的苦楚。看着它，有一刹那，是否感觉真实的我就在身侧，扬头能看见温润的笑脸和平静的眼神。我们都是执着而无悔的一族，以飘零作归宿。当四季不断地更替轮回，当岁月如梭无情变迁，当心灵倦怠需要安置，那是否会想有为谁尘埃落定的一天呢？你我虽隔着山，隔着海，却隔不断时空里流窜的爱情，不知对方是否会成为今生彼此的劫难？
以爱情为话题的随笔5
如果一个人为了另一个没有血缘关系的人日夜牵肠挂肚，在乎关心其程度不输自己，不论甘苦，都会有为之付出一切的冲动，会沉湎于昨天与TA演绎成往，却镌刻在心坎里的悲喜，会乱心于今天尘寰无情的拨弄，却不肯放弃TA,依然倔强地对明天有所期许，会深知明天困难重重，却因为TA，依然执着地努力着试图走向今天所期许的剧本里。
那我会说，这是爱的状态。
这是一个艰深而又玄妙的命题，没有一个绝对的标准答案，也没有一个绝对了解透彻的人。
几乎每一个渴望它的人，都怀揣着自己的理解和定义，于是，万万千的两人世界，既可能上演契合的幸事，无与伦比，天作之合，也可能发生矛盾的碰撞，疼痛煎熬，纠结难耐。
纵使这种艰难的境况，让你抓狂让你牵累让你恨不得不顾一切地彻底逃离。
然而，如果你确信你们是倾心的两人，你一定会更畏惧失去后簌簌抖肩的难过。
这时候，你需要一种破茧而出的领悟-----不要让珍惜明白在遗憾之后。
你需要相信，很多时候，黑暗只是暂时的，所以，当你笃定地抗争着等到黎明的光亮，哪怕只是暗色中熹微的涌动，就足以慢慢晕开夜的浓墨。
当你的蹙眉舒展开来，惊喜地等来爱情之花，在你充满希冀的瞳孔，绽放得那么难得，那么珍贵，那么绚烂···
这种感觉，应该远比你想象的要幸福，要美满的吧。
不确定故事的情节还会经历几番更迭变换，我只知道，我病了，亚健康的.糟糕心绪，真的需要好好调整了。
每一天早晨，对着镜子，给自己找至少一个不去消沉的理由，过滤一些内心欲求不满的躁动不安，不再没完没了地许着一个又一个自娱自乐的愿，只捧着倥偬罅隙里的情笃，虔诚地等待。
我只是希望，将来某一天，我等待的你可以义无反顾地跟我走在一起，以爱我之名。
在此之前，我会静静的，掸去心上沾染的世俗的尘埃，只为给你最专一深沉而又纯粹恒久的爱。
以爱情为话题的随笔6
爱情，这既神圣又让人心碎游戏，你把我折磨得遍体鳞伤，那伤，好痛。你，可以使许多人终生眷属、长相厮守；也可以让许多人若叛若离、最终离你而去。
在我们这个年龄段，本不该触碰你，可我，经不起诱惑，不但触碰了你，竟然还天真的想征服你……那时，自己好傻，以为有情人终成眷属，忘记了这个世界的虚伪与众多火辣的诱惑。“日久生情”这个词我彻彻底底的明白了，过多的放手其实是在把爱情推向无底的深渊……不过失败次数的越多就离成功越近，感谢你教会我三种深刻的道理：“1，珍惜；2，放手；3，狠狠爱。”
或许我们真的不适合，是年龄太小不懂爱？还是天意？为什么每次当我遇上你的时候都已分手的结局收场？每次都是因为他……其实有些事不说不代表不知道，也有些事知道了也不想说，因为不想给予伤害。现在突然好多事情不能管了，还真有点不习惯。—_—#老天爷为什么要跟我开这么大的玩笑？我得罪您老人家了么？“恋人分手就会成为仇人，所以做朋友。—_—#”难道朋友背叛就不可怕了么？我知道你想要说什么和干些什么，究竟发生了什么我们彼此都很清楚……谁背叛谁也很清楚……我又何必对自己说谎？何必骗自己你有回心转意的那一天？明明知道让你离开他的.世界是不可能的，可我还在那里傻傻的等待，结果，这能换来什么？是你的同情还是你的可怜？为什么人都说我好傻？某人让我她演戏，可我不想演，因为我不想继续给予伤害。人都说不能得到的是最好的，我信了，因为得到的都以为不好，以为还有最好的，只有失去，才能发现以前她的好……
该来的都会来，该走的总会走。别担心，别害怕，别奢望，别强求……
以爱情为话题的随笔7
冬去春来，不知不觉我已经和她走过了一个学期的时间了，在这期间我们总有吵不完的架，就是没有好好的说过一句话，我们总有自己的理由来为自己开脱，来为自己狡辩，几乎每次都是这样。
还几得在放暑假的时候，那时刚和她认识，我们总有共同的话题，来让对方开心，自己也很高兴。可是现在呢······，哎！见一次都要吵一次，我都感觉我快崩溃了，但是我真的很喜欢她。有好几次我都有提出分手，但没有哪一次没有不心痛，可是这样我们都很痛苦。有好几次我都有为她哭过，但我的眼泪能换回来什么呢？好像什么都不能吧？所以每次我都会在她生完气后给她道歉，可能是初恋的时候那些不舍吧！也许······
今天我又和她吵架了，今天我真的'很生气，我只是为了能和她在一起吃晚饭而已，但她······，不是我怪她，是她每次都是这样。我自问没有什么地方对不起她，可为什么她总要用这样或那样的理由来推托呢？可能这就是爱情吧！我们以前说好了的是放月假在一起耍一次，我也没反对她，毕竟她的成绩比我的好，我总要追上她的成绩，我每天都很卖力地学习，不让自己想她，可是总会想她，真的很想放弃这段感情，但我不能。曾经的年华早已不在，现在的一切又是那么的虚无，我想抓住她，但却无能为力，我只能死死的吊住。争取不让自己难过，可能这有些自私，但我真的没有别的办法了。
天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往。就让这段不完美的感情一边去吧。伤，已经存在。······
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