生命的随笔
无论是在学习还是在工作中，大家没少接触或者看到经典的随笔吧？随笔是一种散文体裁，篇幅短小，表现形式灵活自由。想看看大家都在写什么样的随笔吗？下面是小编精心整理的生命的随笔，仅供参考，希望能够帮助到大家。
生命的随笔1
不用早出晚归，不再奔波劳碌，终于可以踏踏实实地睡上一个懒觉。一觉睡到自然醒，睁开眼睛习惯的瞅瞅挂钟，呵呵，上午已经走过了一半。依然赖在床上不肯起来，看着骄阳透过纱帘在墙壁上涂抹着光圈。屋里很安静，安静的能听见卧在脚底狗宝宝的鼾声，那呼吸舔着我的脚心。伸个懒腰坐起，拉个靠枕垫在背后，翻检着床头上摆放整齐的书籍。抽出一本敦煌遗书，翻开夹着红色书签那一页，沉迷在风沙侵蚀的古堡里。
为了生活更加的丰富一些，也为了却曾经的梦想，我参加了各类艺术班。每周一节形体健身课，一节声乐课，一节快乐博客文学修养课，重温着学习的氛围。带着纯朴的微笑喊一声老师好，那种久违的感动又悄悄地降临。同学之间的友情，随着时间的流逝而越加的温馨，并伴随着醇厚的生活底蕴。酒楼上小酌，谈笑风生，没有激荡人心的语言，只有那娓娓动听的诉说。歌厅里荡漾着怀旧的旋律，仿佛一帧发黄的照片里，一群曾经风华绝代的故友。
多么舒服的日子啊，就这样一天天的过去，应该是很幸福的吧。为何心底总是有着一丝寂寞，使原本安逸舒适的感觉，竟然有些倦怠。或许是六月的阳光过于的炽热，无法冷却那份融满着希望的追求，却忽视了另一份遥远的牵挂，那经历过几番寒暑，依然不肯忘怀的眷恋。快乐的始末需要分享，那用文字衔接的彩练，何时染上落日的余晖？这不是我的初衷，只是人生太过无情，一道银河阻隔了两道交融的泪光。
情若倦怠时，文字苍白而无味，只点滴墨迹无法描绘深切的含意，唯有收敛起倾诉的欲望，在书海里尽情的畅游，采集着各种隽永的词藻。把陈积的心事，挥洒在天地间，让轻盈的体态不再担负过往的遗憾。在雨中悠闲的漫步里，在风中潇洒的舞姿里，在恬美的.梦里捕捉灵感。让文字的笔画，没有生涩的划痕，随心所欲地排列在稿纸上。当你读着清新流畅的词句，如能引起心灵上的共鸣，那就是我最大的收获。
爱若倦怠时，回忆也是苦涩的，如饮着一杯黄连泡就的红酒。只有在醉意朦胧时，才能放任潜藏的思绪，在独对冷月的午夜里泛滥。偶尔会打开记忆的篇幅，翻阅着温馨怡人的往事，依然会扬起唇角和眉梢。凝视着熟悉的微笑，倾诉的欲望在叹息中溜走，悄悄地送上一句真诚的问候。无需揣摩彼此的爱意，那深情对白的余韵，缭绕在每一个思念的昼夜。掬一把风月为序，铺陈开一段锦绣文章，让美丽的情怀在文字中轻舞飞扬。
生命的随笔2
他已把我带到了绝地，我无处安放自己。
想象以往那样，晚饭后出去散散步，每一条路都能找到他的足迹，每一缕风里都能听到他的声音，我每迈一步都会泪如雨下。想去超市看看，每个货架前都有他驻足“点货”的身影，空空的购物筐盛不下我的悲伤。想去市场转转，总会想起我买菜他拎包的一幕幕，一种温馨不在的悲凉溢满心房。还是去海边吧，让汹涌的海浪把往事带走。从养马岛到开发区，没有一处海滩不曾留下我们的欢笑。这几年，不知有多少个节假日被我们泡在大海，每一朵浪花都叙说着我们的故事。还是去凤凰山吧，找个没人的地方大声嘶吼，把这沉重的悲伤释放。走在山间小路，总会想起我们春赏樱花秋打板栗的情景，他的音容笑貌好像就宿在花蕊，挂在树梢。还是去公园吧，南山公园、毓皇顶、街心小公园，大自然在盛夏时节发出的邀情，我们总会欣然而至。现在，花香如故，柳艳如初，却再也没有往昔的赏心悦目。还会想起他在南山公园湖中泛舟的笑脸，还会想起在毓皇顶公园围着石桌啃面包吃炸鱼的幸福，还会想起在街心小公园摘青杏采樱桃打白果，隔着篱笆够桑枣的甜蜜。
还是窝在家里吧。打开电脑，页面闪烁的是他在去年情人节时送给我的十朵玫瑰，鲜艳欲滴的.花朵上还有他送给我的十个祝福。打开电视，没有他和我抢频道，听不到他在一旁絮絮叨叨的评说，所有的节目都留不住我的目光。打开手机，里面还有他发给我的短信，那熟悉的号码传送过多少绵绵情意，那数字里储存着他对我的呵护和爱惜。我不知道在这个屋里的那个角落能没有他的影子。我可以把他的叫做遗物的东西收起来，放在看不见的地方，可我却抹不掉他生活过的痕迹：房间的装修格局是他定的，冰箱是他挑的，洗衣机是他选的，买电视时他嫌26寸的太小，我嫌买大的花钱多，他顺了我的意，每次家里来客人都说电视有点小，这时他就会把我检举出来。这张床他睡过，沙发他坐过，灯是他换上去的，墙上的插座是他安的，每个碗每双筷子他都用过。面包车是他想自己干装修时买的，每次坐上去，他都心满意足。
就连上班也逃不过他的影子。理化室的烘干箱他修过，涂料间的配电箱是他改造过的，办公室的电炉子总坏，是他给加了一个圆形保护装置，才经久耐用。它们就摆在我的眼前，总能让我想起他干这些活时大汗淋漓的样子。
从市场走过，目光掠过水果店，总有幸福不在的疼痛。我是一个吝啬的吃货，向往多，行动少。每年我吃的第一个苹果，第一颗草莓，第一粒葡萄，第一枚大樱桃一定是他买给我的。他知道我喜欢吃这些却舍不得买，他买回家，我一边埋怨他乱花钱，一边狼吞虎咽的饕餮着。我用的第一部手机是他从烟台托别人给我带回去的，我穿的最贵的一件衣服是他在上海出差给我买的皮夹克，我最爱穿的一双鞋是他陪我在振华挑的。没有情人节的玫瑰花，没有生日礼物，没有结婚纪念日的浪漫，他把点点滴滴的爱融进平平常常的日子里，温暖踏实。
他原本是一个不愿动的人，这些年，他陪我走遍了烟台的大街小巷，也逛遍了附近的村村落落。花鸟鱼市，古玩集邮，果园菜地，水库沟塘都曾留下我们的足迹。他常说我就是一个疯老婆子，他这辈子娶了我就只好陪我这样疯下去。我们也想往名山大川，憧憬有朝一日，我们能到张家界，九寨沟、西双版纳看看，他说他最想去西藏，看一看那碧蓝的天空，纯朴的民风。
我生命的每一天都这样和他千丝万缕的缠绕在一起，不管我怎样重新开始，都有曾经的他存在着。世界虽大，天地虽宽，我却找不到安放自己的地方。都说时间可以冲淡一切，我却分明感到时间是一个筛子，它筛掉了我曾经的以往，只剩下和他在一起的朝朝暮暮，愈来愈清晰，愈来愈难忘。也许，对别人而言这世界只是失去了一个平常的人，对我而言却是失去了整个世界！
生命的随笔3
新开业的联盛广场煞是热闹，路过其中一家小饰品店时，一对夫妻也恰巧经过，女人和我一样兴致高昂的走进去，而男人则站在门外，小声的嘟囔埋怨着：“老喜欢看这些东西！”口气里满是不解与不屑，但是笑容却是宽容的，眼神却是怜爱的。显然，女人并没有把男人的埋怨当回事，自顾自的欣赏着店里的东西，看的出她早已习惯，知道男人并不会真的怪他，她的坦然与踏实肇示着她是被宠着的，被爱着的。男人一直站在门外，耐心的等待着。这就是幸福，幸福是淡然的美丽，是两人心照不宣的默契。对于一起过日子的老夫老妻，当激情褪去火红的外衣，只剩下实在的柴米油盐时，这样彼此的习惯与包容是爱情的最后归宿，是幸福的最终回归。
年少时，以为爱情就应该是花前月下倾倾我我，说不完的甜言蜜语，在我感冒时能嘘寒问暖，在我生日时能送上大捧玫瑰，在某些纪念日或者节日里会给我带来串串惊喜。当岁月淙淙的从我们身上流过，洗刷掉不解世事的千华，沉淀出历练的芳香，渐渐明白，那些不过是爱情的某些表现形式，不是充分条件，也不是必要条件，只是可有可无的`华美衣服。
世界上美好的事物最后的状态应该就是平淡如水，太过热烈的东西不会持久，也容易将人烧晕头脑。相知相守，不离不弃，即使话语不多，这才是真正的幸福。我的他不会说甜言蜜语，也不懂风情，不晓得浪漫为何物，我感冒时也不会夸张的摸额头拿药喂水，不知道我的衣服是新买的还是去年的，有时基本是无视。但是在我遇到困难时，他却能坚定的陪在我身山，安慰我，帮我解决问题。当家里出了事情，他能坚强的撑起来，承担起这个家庭的责任，发愁到默默抽一夜的香烟也不对我抱怨只怕我担心。对老人，对亲人，对朋友都是情深义重。当夫君下班回到家每次看不到我时第一句就是问阿姨小李呢，得到回答后却并不来房间找我，径自做自己的事情去了。这个让我想起自己小时候了。每次放学回家第一句话就是高分贝的大声喊一声妈，听到老妈的回应后就不再有下文自己去玩了，每次妈妈都会笑着骂一句：没事瞎叫唤什么。其实我们并不是真的找对方有什么事，就是知道他在就好，心里很塌实。
爱情如当空皓月，美丽但是却浪漫到虚幻，而幸福就象桌上的白开水，平淡但是却实在、必须。平平淡淡才是真，越来越体会到不是故弄玄虚，而是人世间的真理，不论是友情还是爱情。
那些轰轰烈烈你死我活海枯石烂的爱情只属于少数人，而且大部分存在于银幕上。对于我们大多数人来说，都是波澜不惊按部就班的。在长长的岁月里，我们能安静的相守着，即使无话，也是一种境界。
我也希望有些人能够认清这一点，有些年轻的小夫妻或者同居时间比较久的男女朋友，发现彼此之间话少了，便开始怀疑是不是双方没有感情了。其实对于大部分人来说这正是感情走向成熟的阶段。
现在当我看到一对老年夫妻在夕阳下互相搀扶着走路时这样的画面觉得比那些电视上男男女女的缤纷爱情故事要感动的多，最浪漫的事就是和自己爱的人一起慢慢变老，互相搀扶，不管是泥泞坎坷还是荣华富贵一起分担一起分享。哪怕是彼此一句善意的责怪，也是美妙无比。就象广场小店门口的夫妻一样，这才是生活，让人感受到幸福的气息。
静静的生命如慢慢的河，淡淡的日子幸福的流过。
生命的随笔4
热爱生命是人类的基本，像一些服毒自杀，患了白血病、非典、艾滋病就等死的人就是不热爱生命的。像张海迪她患了那么重的病但她并不放下生命，仍然那样坚强地应对生活。
张海迪五岁时因患脊髓血管瘤，高位瘫痪，她因此没有进过学校，童年就开始以顽强的毅力自学知识，她先后自学了小学、中学、大学的'专业课程。张海迪庆15岁时随父母下放聊城莘县一个贫穷的小山村，但她没有惧怕艰苦的生活，而是以乐观向上的精神奉献自我的青春。在那里给村里小学的孩子们教书，并且克服种种困难，学习医学知识，热心地为乡亲们针灸治病，在莘县期间，她无偿地为人们治病一万多次，受到人们的热情赞誉。
张海迪的这种热爱生命的精神令我震惊。是什么东西促使着张海迪这样地热爱生命呢？想了很旧我才明白，其实这是要靠自我的思想：我要好好的活下去，不能只睡在床上等死，那一生就活的没有任何好处了，那样我这个人生下来有什么用呢？像张海迪一样乐观的人也有，像海伦凯勒等。
我明白了人的生活是要创造的，好好创造，生活肯定会完美起来的。
生命的随笔5
人类只有具备了科学的生活与生存方式，才能更好的延续下去，而环境污染的程度，直接与间接的与人类的生活生存方式是否科学有关，我们不禁想问，现在人们的衣食住行、生产生活与思想思维等方式是否真的就很科学呢？就我看，还有许多不科学与不完全科学的地方，比如，人们任意烧掉垃圾、秸秆与树叶，造成了严重的雾霾污染而不是用来发电；比如，人们吃喝玩乐过于讲究，造成不必要的过多的资源浪费，眼下。有不少人是该用的用了，该享受的享受了，却到了该节约的时候却不节约，造成双重浪费；比如，现在的教育方法还很不科学，造成大量的人才资源浪费；再比如，火葬就是不环保和不科学的生存方式，请看，尸体淋上汽油，一把火烧掉了，如同烧掉垃圾、秸秆与树叶一样，烧掉了许多有价值的东西，产生了污染物，产生了严重的雾霾，还使灵魂得不到回归，这难道是灵魂的自然回归之路吗？这难道是在保护大自然吗？当然不是。现在，人们的身材越来越高，产生的污染物越来越多，浪费的资源就越来越大，这样怎样让人类回归自然？这样子何年何月才能回归自然？人类要保护自然，就得要回归自然，那么，人类怎样保护自然与回归自然呢？首先，就得从自己做起，不实行火葬，我们要顺应自然的发展规律前进，沿着人类科学生存的发展轨迹前进，让已经远去或正在远去的灵魂沉淀下来，回归大自然，使生命能够再生轮回，为生命的延续增添光彩。一切善良的人们啊！为了生命的荣光，为了灵魂的永恒回归与轮回，请将你的肉体与精神彻底的奉献给大地，去科学而又环保的去埋葬我们的肉体与精神，让灵魂永远回归大地与生命，为此，要逐步消灭火葬，实现最科学的埋葬方式，因为，地球上所以的生命，如果一把火烧掉了，灵魂就不能更好的回归自然与轮回生命，就会产生严重的雾霾，污染空气，破坏土壤营养成分，让生命得不到更好地延续，这是十分错误与不科学的做法，大自然中，所有的动植物死亡以后都是自然埋葬，只有人类用火去烧，这本身就是违反自然规则的行为，因为，土地需要营养成分和有机物成分来轮回，才能更好地延续生命，而所有的稻草、垃圾、秸秆与树叶，以及一切动植物的遗体都是土地需要的营养成分和有机物，难道可以一把火烧掉么？我们要顺应自然的发展规律前进，让我们的遗体慢慢地风化，转化为大地与生命所需要的营养成分和有机物，从而让灵魂能够自然的得到回归与轮回，让生命能够更好的代代相传，健康发展。
为了生命的荣光，人类需要去改变以前的一些落后的观念、思维、生产、生活与生存的方式和行为习惯，过去人们去世后是树葬、水葬、鱼葬或海葬，这本来是十分科学的方式方法，可是后来又发展成土葬，这就不是什么好的科学的方式方法了，因为要大量的使用树木和土地资源，导致大自然不堪重负，火葬是人类不环保和不科学的生存方式。既然焚烧垃圾、树叶和秸秆都能产生雾霾与污染物，那么，火葬的尸体就会更加的容易产生雾霾与污染物了，这充分说明火葬是十分不科学的治葬方式与方法，请看，火葬首先要使用汽油或柴油等资源，然后，汽油或柴油在尸体上燃烧会释放出大量的二氧化碳等，或释放出大量的其他污染物，造成空气污染，造成现在的严重雾霾天气，与此同时，火葬又不能让尸体自然的风化与分解成土壤与有机物，给土地与其他生命提供丰富的营养成分。请大家想一想，人已经去世了，却还要浪费汽油资源去污染尸体，去一把火烧掉灵魂中很多有价值的东西，这很有可能让灵魂在宇宙中变的无所适从，找不到宇宙与回归的正确方向，于是只好变成严重的雾霾或者其他污染物来报复人类。所以，在我看来，这火葬既违背了古人对大自然要多加保护的理念，又浪费了资源，破坏了环境，污染了空气，这无疑是不科学的。无疑，古人的治葬方法是最科学的，因为，古人认为这种方法能够让灵魂充分的回归大自然，让灵魂可以再生再现，提高人类生生不息的正能量（而不是严重的雾霾或者其他污染物），这无疑是十分科学的理念。
人类除了火葬的不科学理念需要改进外，还有一些其他的落后的生存、发展与理念需要改变，人类似乎什么都想吃，什么都敢吃，并且碰见好吃的东西是没完没了的吃，结果越吃越胖。人类除了吃好，还讲究穿好，玩好，而这方面的享受更是无穷无尽，是永不满足的东西，难道这一些真的就符合科学吗？这肯定是不符合人类科学的发展的，这是人性自私自利天性的外在表现，其结果是，人类把动植物都快要吃完、玩完了，导致生态终于失去平衡，导致环境被严重的污染等等。难道人类为了加强营养就真的需要吃尽所有的动植物吗？要知道有的生命是不能灭绝的，与我们的生存与发展息息相关，灭绝了他们，就等于灭绝自己，可是一些人就是不听，现在还在大量的.捕杀稀有的动植物，比如日本还在大量的捕杀海豚等稀有动物，他们这样做是极其错误的，批评他们的声音不少，可是他们就是不听！大量的动植物必须要人类保护起来，万一要用，也只能适当的作为药物与医学方面的科学研究，而绝对不能灭绝它们，如果人类什么都吃，就会使动植物品种越来越少，加速其灭亡的速度，最后只会给自身造成自然灾害，甚至自取灭亡。如果人类真的已经积习难改，非要这样子生存、发展下去不可，原有的一些错误的理念也不想去改变或难以改变，如果人类非要继续这样下去不是不可以，只是这不是人类最佳的生存方式，同时，这种生存方式还存在一定的，甚至巨大的危险性，因为，万一人类不能调节与把握好方向，或被坏人掌控了一切，就会把人类带向非常危险的边缘，至少，人类最起码的要做到，去适当地控制人口的数量，并不断的去加大环境保护力度（而人类现在所走的方向正是这个方向），才能生存和发展下去，否则，人类对大自然一旦索取过度，超过了大自然的承受能力，就会造成严重的污染环境，大自然就会报复人类，给人类带来大量的自然灾害与毁灭性打击。其次就是，人类一旦走到那一步，只有靠相互残杀的战争方式来平衡大自然的规则了，来解决一切的矛盾与纠纷了，这就是人类历史以前五千年来的循环与轮回规则，这就是以前人类的宿命，这样的历史循环、轮回规则与宿命，人类已经走了上下五千年，现在已经到了需要改变的时候了。
环境污染是由人类造成，从古至今，人类一直没有环保意识，直到改革开放以后，环境已经不能承受下去了，开始以气候升温、空气污染、雾霾污染加剧、水资源污染严重，水土流失、节气异常等各种方式报复人类了，人们才开始重视环保，所以，在环境污染这个问题上应这样理解，我们的地球已经得了良性肿瘤，稍有不慎就会转变成恶性肿瘤，其后果可想而知，唯一办法就是恢复地球三百年前的生态环境状况，因为三百年前是绝对没有，气候异常升温这样事情发生的，这是近代史上才出现的气候异常现象之一，主要是由于人类对地球资源的过度开采，以及战争、工业化进程突飞猛进，加之过去人类普遍不重视环境保护等因素综合在一起而造成的，所以，为了生命的荣光，我们必须让地球回归到三百年前的生态环境状况中去。
人类，为了生命的荣光，我们必须让地球回归到三百年前的生态环境状况中去。
生命的随笔6
老师。
说学习不认真，成绩不稳定，我默默忍受。
家长。
说做事不认真，马马虎虎，糊弄人，我又忍受。
朋友。
背地说我坏话，当面又夸，两面派，我再忍。
同学。
说骄傲，不理人，很讨厌，我再忍。
亲人......
明明我努力了，尽力了，为什么还要遭到批评。
我一忍再忍。
每次都一个人忙，一个人累，一个人烦恼，一个人体会，所有一切自己扛。
难道还不够吗？
生命的随笔7
陪伴，是最长情的告别。
对于母亲，一直觉得，是愧疚的。
也许是因为从小父母影响，一家人，都不会表达爱。抑或是中国的教育。很少像西方国家那样，有着与生俱来的表达情感。
生命中，从来没有一次和母亲在一起过过一个生日，甚至小些时候，连母亲的生日都不记得。 一直以来，对于生日这件事情，仿佛从来是没有一个概念的，或许是因为自己的生日，是在过年的日子里。没有过一个正式的生日。
母亲在很多年前，就跟随父亲去了福州。每年过年的时候，才会回来。自己也一直在外面求学，漂泊。记忆中，对于母亲最深刻的印象，是小时候。
那时候，像所有的农村妇女一样，母亲每天早出晚归，好像话很少。白天都要去田里干活，晚上的话，记忆最深刻的，就是和母亲一起坐着看电视。
没有太多的话语，只安静的做事。这是小时候，对母亲最好的表述。
记忆有时候，总是斑驳的，被岁月洗净的铅华。有时候，总是想着能想起过去的点滴，关于母亲的。可是却永远想不起来。
最深刻的记忆，只是停留那父母争吵的那一次，这也曾造就了我第一次在上写的第一篇文章《记忆中的家》 。
永远不会忘记，那天的天空，飘洒着蒙蒙细雨。母亲哭着跑回娘家，尔后，父亲便追上去了。我带着妹妹，也跟着追上去。那是一个午后，一个春雨绵绵的午后。可是，却依旧不能记起，当初是什么光景。只记得当初雨越下越大，我穿了一件外套。后来，我把外套拿给了妹妹，让她遮挡风雨。
后来第二天，母亲气消了，就回去了。
以后的很多年里，对于母亲的记忆，总是断断续续的。有时候是留在电话里的，有时候是留在眼里的，有时候过年的时候。
每次看着别人写些关于母亲的文章，我总是觉得惭愧，因为实在不知道对于母亲，能写些什么。这便也是第一次对于母亲的描述，但是我相信，这肯定不会是第一次。
有些东西，时间越长，仿佛记忆就更清晰，更能回到当初的那种感觉。
对于母亲，我想，或许至今，只能写这些了。
陪伴，是最长情的告别。
对于恋人，一直很难用一个准确的词语来表述。
依旧记得，第一次，当我们见面的时候，有一种见到母亲的那种感觉。我不是一个有恋母情结的人，但是不知道为什么，当初会有那种很强烈的感觉。那种感觉，曾陪伴着我一段时间。后来的某一天，我才知道。或许是因为她和母亲的生日很近，才会有这样的感觉吧。母亲的生日是11月2号，而她的生日是11月3号。
我一直觉得，我们和谁遇见，这是一个很大的缘分。所以一直很珍惜遇见的'每一个人。母亲和恋人的生日，让我更加坚信，缘分，是世界上最美妙的事情。
我们在一起，不到一年的时间，就结婚了。认识的日子，说实话，真的记得不是很清楚那天，只记得，是元旦的前几天。不过结婚的时间，我相信，永远都会记得的，5月25号。
以前，我总以为，自己不是一个会思念家乡的人。可是自从她回老家养胎以后，我才发现，对于乡愁，原来会是如此的厚重。天天细数着回家的日子。
离别，原来真的可以让人肝肠寸断。相隔几天，就能在梦里梦到我们相见的场景。
以前总是觉得，离别，是为了下一次的相聚。可如今，却不会再有这样的感觉了，觉得离别就是想念。
相聚，总会是在黎明之时，欢聚之刻。
以前总是觉得，一辈子的时间很漫长，可是，现在却发现，一生的时间，是短暂的，因为想着我们之间，还有很多的事情，还有很多的话语没有诉说。
女人，教会男人成长，教会他变得懂责任。你遍是如此的女人。
男人，一定得感恩他生命中的两个女人，一个教会他坚强，面对困难。一个让他成熟，懂得责任。
感谢生命中出现的这两个女人，让我能成为一个，真正的男人。成为完美的自己。
生命的随笔8
一向认为来日方长，虽然已经人到中年。
直到那个让我心慌意乱并不得不彻底清醒面对的午后，仅仅不到一个月的时间里，母亲住院、继父去世、医院陪护、丧事处理，一切，都让我在茫然无助中昏天黑地的了然，某些时候，人生，不过是为了简单意义上的活着。
生命，这随时都可能被熄灭的灯火，哪怕是最小心翼翼的守护，有时，竟也是那么的艰难。
我不再勇敢，尽管我的自信甚至我的自负足可以让我在某些时候可以坚强地战胜世间任何。
站在病房的窗前，看着冬日阴霾低沉的旷野，拔地而起的楼群，不再林立密集而是苍凉惨淡，早就不再繁花锦绣的欣欣向荣，将另一幅陌生的面孔带给我，一如我的心情，并让我在百感交集中明了，生活，永远都藏存着另一番我所不知的模样，因为，我从来不知道，也从未设想过但确实比街市还要喧嚣嚷乱的医院门口，无时无刻都是人流攒动般地车水马龙，进进出出的人，永远都是行色匆匆，无法停下的脚步像永远断阻不了脉象的水源，连绵不绝且无声无息，那里，也有我曾经走进或走出的身影，只是，不知道是不是也有人，将那样一种景象，捕捉搜索到自己的视线中。
医院，这远在西汉就出现，但直到今天依然是人人都不希望走进更不愿意长久滞留的所在，也同那些鳞次栉比的楼舍、酒店、商厦一样，都是人类为了让自己更好地生存下去而创造的高度文明，了然了这些，我便不再像刚到医院时对哪都不能尽快适应地抱有厌恶和偏见，甚至，已经能够沉声静气地安然于每日在这样一方空间里一边守候病人一边体味日夜更替的“漫长”轮回，甚至，在很多时候，我都不敢设想，我的生活，不这样还能怎样。
或许，这才是离我最近也是最属于我的真实生活。
偶尔，从劳顿和寐睡中清醒时，我会不得不这样想，并在艰难的思索中，时不时地为着人类自身因为必须拯救自己而发明的这种自救手段而万分感慨，毕竟，精神大厦的楼阁再怎么壮美也抵不过生命自身这无法抗拒的脆弱，亲情的难以割舍，绝对是让我必须放下一切的最好理由，我不再像从前那般地书不离手，也不再晓得世间还有什么小说、电影或散文之类，我所关注和关心的，是母亲的身体和与她有关的一日三餐，而那句始终无法让我理解但却在这样的时刻里蓦然知晓真谛的言辞，竟也在这样的日子里悄然清晰并明朗起来：
艺术，是通过对美的创造，使更多的人沉醉在美丽的梦幻中，并暂时忘却对死亡的`恐惧。
这大智大慧的断言，才是人性里最深藏不露的原始本真以及对虚伪和假释的抗衡，我终于明白，为什么人人都不愿意面对现实，也不愿意相信现实，并有意无意间将美好给无限扩大，将不美好给压限为零，因为，战胜不了的，不是别人，正是自己。
活着！
这再简单不过的生存理念让我知道，人是多么容易的被改变，亲人的猝然离去和亲人被病痛的打磨，与我之间，实际上不过是一条无形的亲情纽带，却让我像大树般地突然倒地，河道不得不逆转地对原本生活的所有希冀与渴望，变为全然不知这世上还有那么多属于我的文字，甚至，我的梦想和我的努力及全部付出。
我变成了另一个我。
这彻头彻尾的改变，让我不知道我的未来会怎样或我是否还有未来，因为，指不定什么时候就会听到的楼里楼外那些哭天喊地以及120呼啸而来的风驰电掣，都让我不得不怵然明了，又一个生命刚刚离去，或仍在生死的边缘徘徊，并让这世界的某个家庭或某些人，顷刻间被笼罩在一片恐慌之中，尽管我所置身的病房内，白炽灯昼夜都可以明亮，尽管每一天的阳光都会在窗外闪现出冬日少有的温柔暖意，尽管一切都不会在种种让人心颤的声音消失后有什么必然的改观，我依然心怀悸怯，尽管，我已经在渐渐习惯起来的生活节奏中，学会了保有最单纯也是最原始的生存本能，但整个城市，毫不知情地在永远都无法剥脱的复杂和堕落感中，迎来送往，什么都没发生似的。
这不公平，也让我无法真切地理解，我逐渐想起，就在几天前，我还天天半夜三更地为着新一期的画展而不停地赶制画稿，一次又一次的全身心投入，颠倒了黑白，也没有了方向感，即便是不得不丢下画笔地起早赶通勤车，也惊魂未定地惊异于那些未尽完善的美轮美奂，虽然木然到仿佛与我毫无瓜葛一般，依然有可以让我心怀喜悦或叫心满意足，而透支体力的余韵还没完全消除，意外的变故，就将我的所有都一笔勾销地任记忆怎样铭刻铭心也阻挡不住随之而来的断章和荒芜。
没有任何色彩的单调生活和无奈无可的难安心绪，让我坚如磐石的信念在亲情面前彻底被撕碎并越来越孱弱到几近虚无，我只能放弃我终日坚守的精神大厦并最大限度地改变自己，为了让母亲早日痊愈献尽我所有的气力和能力，更为能早日脱离这不喜欢又不得不寄予无限希望的医院极尽我所有的心力和努力，同时，我还无法也不能忘记怵然失去继父的那些悲伤，怀念旧事的过程里，很牵强也很残酷地面对自己挥之不去的那些情感，尽管我明明知道哪一个生命，只要活着，都不会日日安然，可我还是无法很好地解脱，虽然命中注定的结果都是一种必然，我又怎能奈何。
一介凡人。
我只能让过去的一切，在瞬间成为一种固定的模式，休止符般地将所有的现实久久定格，不放下也得放下，不抛弃也得抛弃，那些自勉自励的文字，那些等待整理并等待完美的情感故事，即便已经初具规模的有影有形，我也无法确信，我真的写过那么多的文字以及那些文字所拥有的读者，当然，还包括刚刚画完没有几天的那些画，也都一股脑地在我的记忆中模糊不清到无法辨识。
它们是怎样从我的灵魂里被一一抽拉出来并再现于纸上的，我都无法记得了。
什么都生疏得无法确认，好像，我也消失了。
记得，我曾不止一次地将自己茫然地置身于一片漆黑静默中，细细琢磨那些恶梦连连可能带来的某种可能，虽然不想相信，但是，为着心境的难平和不安，更为着无望的某种隐忧，直到结果出现，才知道，人生能够化解和可以化解的，不只是冰冻三尺的预感，更有一念之间所到来的那些触不及防。
我实在害怕，想着从小到大就缺少被关爱的天然宿命，仿佛，这最后极力想保留的再也不可遇再也不可求的至亲血缘，会将一切我能做的和可以做的，通通归结为一种寂寞和淡泊，并让我在一种无能为力中，变得比以往任何时候都脆弱，而过去的一切，都将在黑暗中化为乌有，仿佛，没有前世也没有来生。
我真的不存在了。
无论是自身还是灵魂。
想起不久前在网上看到的那些图片，在北京的外围，不是远看近看都是风景的美丽所在，而是一处又一处让人无法预想也不可能预想得到的垃圾场，尘土飞扬中，污秽不堪且杂物横陈的不雅，将富丽堂皇的现代都市给包围其间，很让人震惊又觉得顺理成章到自然而然。
刚刚看到时，认为拍摄者是别有用心，但静下心来，却不无感慨地顿然醒悟，或许，那才是与整个城市的所有人都密切相关也是密不可分的生活痕迹，那些被弃的残物里，一定还有着无处不在的生活细节、无时无刻不能停止的生活节奏，以及无法更改也更改不了的生活现实和生活现状。
谁又不是如此，即便是一座城市。
我释然了，在渐渐习惯起来的蹩脚生活中，虽然要做的和必须做的不过是为着一日三餐和精心到位的护理，也不觉得这让自己都陌生的状态有什么不可理解或是无法理喻。生活原本就应该如此，而之前收到的那些为着使自己可以得到相应的转变或是某种飞跃的网购书籍，虽然已经成为记忆中刚要拉开的一幕布帷，也仿佛是整个舞台都坍塌了似的让我在偶尔归家之时即便是看见了也如没看到般地无动于衷。
即便是不得已。
我惊叹于命运对一个人的真正改变。
既有我的坚强也有我的脆弱。
当一切终于跨越了时间而逐渐回复到以往，并让我可以暂时相对安心地坐到电脑前，才觉得，前前后后不过是一个月不到的时间，却仿佛经历了一次空前绝后的大灾大难，这才想起，那部只看了二十多分钟便决定再看两遍但却因为刚刚过去的那些变故而戛然中断的电影《蓝调传奇》，并用了一百二十分的注意力才得以将它看完后才明白，人生，总会在不知不觉中出现种种意想不到的情形，如电影那般，随意截开哪一段，也都可以算是相对完整的故事，而细节，总在下一个情节或人物出现时或被断开或被续接。
这才是人生或是生活的真实本质。
我翻出日记本，在最后的一条空格中写到：什么样的灾难都不会成为终点，虽然也不一定是起点，但是，正因为如此，生命才能在困境和逆转中获得一次又一次的重生，并在一个又一个节外生枝的种种可能里，让当事者或旁观者明了什么是价值，什么叫残酷，什么才算真正的得到和真正的失去。这时，无意间看到一幅网络间正被热载的出自一位少女之手的人物美图《子不语》，虽然还无法从字面上去理会作者所要表达的思想寓意，但清淡飘渺的画面还是让我动了恻隐之心，毕竟，虚幻迷蒙的基调、蓝白相间的色彩，以及淡紫的花瓣和女孩身后的隐蔽角落，更有低垂曼妙的、若隐若现的花间暗影，让我不禁想到，同样一种情形，在我，又该用什么样的文字来诠释，虽然不能即刻落笔，但我已经知道并明了，我还有梦，一如画中的那个女孩儿，在虚幻的境遇里，让想象的美好，缠绕于周身，仅仅靠着一条丝带或是一种想望。
像生活，又绝对不是生活。
但却是与生活有着很大关系的奢求。
我不得不作出某种必然的判断和抉择，是否还像从前那样，将不美的，装扮粉饰成美的，将不好的，让心存感恩的习惯善意地寓怀于阳光雨露般的获得，无论多也无论少，并让自己确信，属于自己的人生耗掉一分会少一分，浪费一秒会少一秒，甚至，当我静下心来，力不从心地想写下些许文字却无论如何都没有结果并不得不在无聊难耐的时光里，翻找出各色丝线和大小不一的散珠，将它们串缀成另一番我想要的模样。
以不如文字的形式，带着不食人间烟火的某种风情以及纯净无比的沉静安宁，之后，才晓得，这悠闲竟也是我生命中何等难得的美好时光，虽然，这并不是我想要的终极方式，但感觉上，就像面对二战后的德国文字，深深的思考里，既有对前辈的超越又有对前人的匡正。
或许，今生，我还会因为某些意外而让我心存遗憾，并将日益坚固起来的知足常乐突然瓦解破碎到不可收拾，但即便如此，生活在突如其来的变化中依然可以将我回复到原来的状态，手捧心爱的书本，伴一杯茶点，于静谧之中，悄然度过属于我的日子，只是，已经过去的，依然覆水难收地让我怀念，并悲观沮丧到极限。
虽然我知道一介凡人不能有过高的要求！
或许，能再现过去的，只有艺术，一种可以让人及时忘却并可以因此带来希冀的虚幻，虽然不真实，却让人愿意沉醉其中。
或许，这才是让我逃避现实的最好归宿，也是我应该置身其中的美妙生活：在假想出来的梦境中穿行，一如我生命的脚步。
不再从容也可能会一如从前。
生命的随笔9
酒不该多喝，多了的时候也许有些坏事，也许是一种恰如其分的微妙。 今日工地完工了，诸位同仁喝酒同贺，当然是老板也就我哥[是我老婆的哥哥，非我亲哥]请客。20xx一年过去了，总的来说很是不错，一年下来大约有四五千万的活吧。这是理所当然也是值得庆贺的，可高兴时分往往隐埋着不快与不能随已的愉悦。 坐于酒桌之上，本没有大与小，但谁是老板谁说了算，这个大伙都明白。
酒就这么喝着，上来喝三杯{大约一杯有一两左右}。哥说了下面工程师几句，当然别人拿你的饭碗当然得听你的话，那管电气的庞工脸红厌厌的坐于一旁，也不敢说什么。人嘛，谁吃谁的钣谁拿谁的碗，本也无可厚非，说几句又有什么大不了。也许这话是摞在别人身上，自己就感觉不痒不痛了，哈，哈，哈，我无声的偷笑那么三声，表示无声的感慨与无奈。 因为有先来与后到，因为有厚些与薄彼，其实酒桌之间总有那么点微妙。男人与男人之间，酒杯与酒盏交错之间，谁能与谁说得清楚，这种感觉不喝酒的人，没有那种复杂关系的人是不明白与不理解的。 后来，转来转去别人喝酒绕到我身上了。我明白哥今年对我不大满意，因为我是他妹夫吧，一直也没挑明了对我说。
可谁又知道谁对谁满意与不满意，有些事并非只你不满意别人，难道那其中就没有自己的错。我知道我有些事对不起他，我也知道自己有那么一些事的确不对。但工作上的事，我从没有拉过后脚，我不喜欢别人说我闲话，说我这个人没有那个办事的能力。但那些事发生了，已无法倒回了，我又能如何。再说谁又没有犯错的时候，谁又没有心乱想入非非的时候，我知道我不对，我知道我走火入了魔。
可心迷乱的时候谁又能清楚的看清前方的路。 别把话绕到我身上，别不把我不当会事，每个人都有每个人的选择，每个人都有每个人的思想与自由空间。虽然没说我什么，可我是一个如此敏感感性的人，别说你已说了那么多，一个字眼我都明白你心里想说的是什么，你真实的想法我早已明了。 我不想什么永久，又何必在意遥远的将来，人生开心时当笑，不快时又何必勉强自己牵强的笑。我洒然一推，我不喝了，我不给你脸子我就是不喝了。你以为你是谁，你不是我父母，过你不是我生命里最重要的人，我不过偶尔的涉入你的世界，我不过是你生命的过客，你也不过是我生命里一段存在。 你斜着眼看着，也不说话，我就那么洒然的轻轻说声：我就这么个脾气，我不喝了。做人何必想那么遥远，何必把前路看得那么清清楚楚。我真的对这种生活厌倦，真的讨厌人与人之间虚假的脸嘴。其实我也不是对你，也不是对着那个我懒得看的所谓王经理。我是对这种生活厌倦，对这种自己委屈自己的生活疲惫。我想干干净净的生活，我希望自己无愧于人，无愧于已的生存在人世间。
我不知道我做得对与不对，在酒桌之间落了他的脸面，却还是有那么两个相处已久的同事，再三敬了我两杯。酒桌之间有些淡薄的冷淡或是冷落。酒喝得不多，却只能散了。既然酒已无味，话又何必多说。 我不知道明天的路该往那走，我不知道自己到何处落脚，我想一个人孤身走天涯，我想一个人去天涯海角流浪。 可有那么一种痛楚隐埋在心底，有那么一种牵挂叫做欲舍难离。
人不是无情的动物，人不是说无就无的傻瓜笨蛋。我已习惯了天天沉默的'坐在网前敲打着文字，习惯了看着我从心底里心爱着的儿子，习惯了这个无话可说的家，习惯了这个生命里烙印在灵魂的家。 前几日，看见有人在网里算命，我也算了那么一下。原来我是那么一个什么什么星座都已忘了{对这些洋人的把戏我总是记不清楚}，只清清楚楚的记得，我有一个酷爱自由的星座，我真的有一个为了自由不要肉体的灵魂。 不想那么多了，我本就不在意，我是自由的幽灵，我渴望自由的生存。
今夜里酒喝得一点不多，却说出了心底里最真实的话，我知道别人是怎么的想我，我也知道你心里又想些什么。 人活于人世间，但图一快，可以不要生命，可以不要生存，但不能不要没有说话的自由，不能失去对自由的想像与探索。我要的是生命的自由，我情愿是一株小草默默的生长那怕是荒山野邻，也可以痛快的自由摇摆。 我知道，我是一个骨髓里都流荡着自由的男人，今夜里，我对这一切无悔。我怕失去这一切，我怕失去现实的拥有。可那种隐隐约的诱惑，那种生命里真实的表述，那种骨髓里骚动的自由，我不能就此沉默。 我有何惧，我有何偎，我笑，我再笑，我三笑却不偎俱，我继续在自由的生命路上前行
生命的随笔10
没有母亲的孩子，生命力是最顽强的。
——题记
当看到这个题目，这个题记，或许，你会迷惑，但是，这是一个真实的故事。
住在小村落里，没有办法不关注身边的一草一木，身边的小动物，身边的人，身边的故事。所以，我能够感受到许多别人感受不到的东西。
我家，养了一些小动物，牛、羊、狗、猫。牛羊是用来当做副业养殖的，可爱的狗狗是用来看门的，就这样，家里的两只狗相依为伴。家里像是个小小动物园，生活很是丰富。
那夜，夜空明朗，天空中繁星点缀，月亮悬在半空。这样的夜，注定会发生一些故事。不知何时，我家“虎妞”开始呻吟，我想这家伙肯定要生了。虎妞是我家的一只小狗，一直怀着狗宝宝，我本来不知道，还是妈妈告诉我的。没多久，就听见院子里传来一声微弱叫声，哇，小狗宝宝降临了。我躺在小木床上，听着窗外小狗支支吾吾的叫声，心里很是好奇，特别想知道刚出生的小狗宝宝长什么样。可惜，爸爸不让出去看，而且，夜是那样的寂静，也那样的漆黑，我只好按耐着自己的激动地心情，躺在床上，想着狗宝宝的样子，期待着天亮。
不知不觉，天亮了。我醒来的第一件事就是，穿着鞋子，奔到门外去看新生的狗宝宝。虎妞生了五个小狗崽，好可爱。他们挤成一团，吮吸着乳汁，像是在享受什么山珍海味一样。新生的小狗，没有睁开眼睛，只知道依偎在母亲的怀里吮吸着乳汁。看见此景，感觉好幸福，一直期待的狗仔，终于降临了。但是，福无双至，祸不单行。
由于我要去市里学车，就带了几件衣服走了。不知过了几天，当我再次回到家时，发现，家里的小狗崽只剩两只了。爸妈不在家，去农田干活了。我着急的四处寻找那些丢失的狗仔。可是，找不到。不久，爸妈回来了。我就问他们。爸爸说，其他的扔了。我一听，怔住了。我问为什么，爸爸只是简单地说，太多了，养活不了。我就静静的离开了，去看剩下的狗狗。
在狗窝边看着剩下的两小家伙，心想，你们要好好活下去，不然对不起你们已经丧命的兄弟姐妹。爸爸的“计划生育”政策，让我知道，什么叫“少生优生”。养育能力有限，只能舍弃一些，只是为了让其他的孩子能的很好。这让我联想到了国家为什么要实施计划生育政策，只是为了让更多的的人有幸福的感觉。带着难过的心情，我又离开了家，继续去练车。
车练得差不多了，就回家休息一下。这次回来，我伤心了。上次回来，爸爸把一些小狗崽扔了，只是为了让其他的'狗狗能很健康的活着。而这一次，是我们谁都不想看见的。狗妈妈死了，我家的虎妞死了，剩下的两只怎么办？我含着泪，问爸爸怎么回事。他说他也不知道，可能吃了一些有毒的食物或是在外面喝了不干净的水。只是说，在从地里回来前，还好好的，就是进了家门，没多久，就死了。怎么办，这两小家伙必死无疑了，没有妈妈的乳汁，没有妈妈的呵护，能在这世上活多久呢？原来，生死，就在这一瞬间，不经意间，就丢失了。虎妞，你的孩子要怎么办啊？
就这样我再次离开家，继续去练车。不知道几天过去了，我再次回家。这一次，我发现，还没满月的小狗狗，在爸妈的细心照料下，活了下来。而且，自己学会了吃东西——虽然是自己去盘子里舔牛奶，这也已经让我感动不已。没有妈妈的孩子，生命力是最顽强的。
三次回家，有不同的发现，每一次都有新感受。一次“计划生育”，一次狗妈妈的离开，一次，小狗狗的顽强求生。三次回家，让我懂得，生命，就在一瞬间。
在生活中。我门会经历很多事情。但是要学会珍惜生命，珍惜身边所拥有的一切。即使没有了父母的陪伴，我们也要微笑面对生活。没有母亲的孩子，生命力是最顽强的。自己动手，丰衣足食！
生命的随笔11
为什么认为人的生命有一个既定的限度？认为人的生命过一天，少一天，这不是非常悲观的想法吗？为什么被广泛认可呢？若是两个迟暮老人，一个一到晚上，便叹息，“又过了一天，我离死亡又近一步”；一个一到清晨，便赞叹，“又是一个早上，我又得到了一天生命！”可想而知，后者一定更幸福快乐。年长的人都自信于自己的经验——他们有更多的生活阅历。因为他们活得比年轻人更长，比年轻人获得了更多的生命啊。
所以，活一天，应该多一天。你清晨睁开了眼睛，应该想：啊，又获得一天的生命，一天的时间。而不是：啊，又少了一天的时间，又失掉一天的生命。人们总认为生命有限度，过一天少一天。何苦呢。这种想法固然能使部分人珍惜生命，但何尝不是无比悲观？可能有人会说，人的平均寿命就那么多，不就是过一天少一天吗？那试想，如果明天你是否依然活着，是在命运的抽奖盒里摸奖呢？如果你摸到了生，你就中奖啦，你多了一天的生命，多了一天的时间。就算你摸到了死，你也不必悲伤——你之前活的那么久时间，都是你的财产呀。直到这一天，你已经获得了好多好多的时间。好多好多的生命。活一天，就多一天。时间啊，就越来越多啊。而你已经得到了好多时间，好多生命了的话，你中奖的概率就得小一点——不然多不公平，你已经足够富有了，为什么还不知足呢。人的平均寿命，不就是概率统计的结果吗。如果你运气够好，你当然能活得更久。这并没有上限，只是获得时间财产的.概率越来越小罢了。而不是你的时间有限，而不是你正在不断消耗他。
生老病死，已经讲到了生、死——中不中奖，老——对足够富有的人削减中奖率。病呢？那就是你摸到的球不够漂亮呗。你获得了生命——这个宝贵的东西，当然有时候也要付出一点代价。可能是一些挫折，一些情绪。也可能，干脆少给你一点。你得到的这一天的生命力，不够多，这就是你生病的时候。而一但触到这个机制，总会连着摸到不漂亮的球，得到不够饱满的生命——反正时间是一样的，你还是很富有啊。世人间，有改命一说。你摸到的生命球，除了固定的时间以外，其实都是不一样的——每天的其他得失，都是一片随机。颜色惨白的球，代表着不好的命运。它还会连着出现在你面前。可能，连着好几百，好几千个球，都一起惨白。太可怕了可怕到让人不敢再摸——他们主动放弃抽奖，走向终结。那你知道，一些人，是怎么做的吗？有的人啊，他以前摸到过艳丽的生命球。他小心地收集起了它的色彩，然后染上去。未雨绸缪，度过危机。真是机敏。更有一部分人，他们激进，无谓，他们挑战命运——他们划开自己的手掌，让血液流出来，沾染到惨白的生命球上。生命球吸收了血液。更惨白了。但他们却有着迷一样的自信，他们敢挑战命运。命运折磨他们，命运先生不喜欢被挑战，被蔑视。真让命运生气，没命运权了！他们连着摸到几个，越来越惨白的球。“嘿，人类，别妄想改变我了！放弃生命博弈吧！不然你可会生不如死！”可他们，就是这样无畏。
一次再一次，用自己的鲜血浇灌生命。终于有一天，他们摸到了，带着血一般的殷红的生命球。有的人只是一丝红丝，一天天，慢慢地，越变，越艳。也有人一下子整只球妖冶鲜艳，甚至经久不下。这就是回报啊。他们之前可是付出了鲜血，吃尽了苦头。这便是改命啊。以血相博，博出精彩。
生命的随笔12
在一丛草中发现了一瓶牛奶罐，正想拿起来丢掉，却发现罐里有两只青蛙在牛奶里挣扎，这吓了我一大跳!怎么会有两只青蛙?两只青蛙在牛奶罐里挣扎着，我看着它们，心中有满满的不舍，我想将它们捞起来。但是，我后来觉得两只青蛙的命运应该由它们决定，我不应该插手。一只青蛙挣扎的累了，放弃了一切的逃出行动，它呆在牛奶罐里一动不动地休息着。它仿佛想着：这个牛奶罐太高了，牛奶又很深，我肯定出不去了，看来我得死在这里了，在那里挣扎着简直是徒劳。它的同伴肯定不是这么想的，它在那儿跳啊跳，一刻也不停歇，丝毫不放弃“出狱”的机会。它也许在想：一切皆有可能，不管这瓶子多高，牛奶多深，我也要出去，因为生命是最重要的，尽管我只是一只小青蛙。
看着这一幕，我被这一只青蛙震惊了，这是何等热爱生命的动物啊!经过数个小时后，牛奶被青蛙跳的凝固了，那只青蛙跳了出去，重获了自由;而它的同伴却放弃了生存的希望，而困在了这个罐子里。虽然同是青蛙，它们却有着不同的.想法，一只青蛙放弃了希望、放弃了生命;另一只青蛙却靠着自己的理念、意志，重获了自由、重获了生命。
动物们都如此热爱生命了，人类为什么不能呢?有时在新闻上看见了一些可悲的事件，我就觉得人类是多么愚蠢啊!竟然会如此不热爱生命，它们将父母赐予他们的生命这样的摧残，他们有想过家人吗?有想到朋友吗?更重要的是，他们有想到自己吗?人类是多么愚蠢啊!
第一只青蛙输了生命，第二只青蛙赢了生命;第二只青蛙如此的热爱生命，人类难道不如一只小青蛙?从现在开始，珍爱生命，赢了生命!
生命的随笔13
寻，在古汉语中。有搜索之意，上目下寸，有用目光一寸一寸搜索的象形，找，一手执戈，警惕着去寻找之意，这里还包含了方法，手目并用，随时警惕，当然，这只是我的了解。
易经中乾卦九三爻云;"君子终日乾乾，夕惕若厉，无咎"说是要每天競競业业，如履薄冰，警惕不该有的东西，(包括思想与意识)，那么是没有过错的。如果按照这一说法，那人生也未免太难过了些，太累了些，又有何欢乐可言。
人生其实是每天都在寻找什么的，競競业业，如履薄冰的人，我想是在寻找更高的目标，他的目光可能不是一寸一寸的搜寻，而是一丈一丈的搜寻了，放荡形骸的人可能是想寻找放荡的快乐和形骸之外的乐趣，忠诚本份的人可能也是在寻找那份心灵的安逸------诸如此类，其实每一个人都在寻找，然寻找的目标不同，所以方式也不尽相同。
有一次，我在为员工培训时（自我生涯设计）讲过这么几句话，现在想来，确有一些道理，我说；“我们每一个人都可以根据自已自身的条件和素质，来制定自己的人生目标，这样人生的进步就可以预期，但是，我要强调的是，一定要根据自身的特点，条件，素质，目标不能太高，也不能太低，目标太高，它就老是失败，就会感到人生失意，目标太低，它就很容易达成，就会感到生活平凡，反而会失去进取心”，然而我想，这恐怕很难办到，原因是在这个世界上，很多人都不了解自已，以致在短短几十年的.生命中，得意与失意交织，如愿与失落并行，每一个人都在演绎着大臻相同的命运。
其实，我们每天都在寻找，寻找着那份属于自己的领空，寻找着那片属于自己的心灵乐园，包括我，包括你，包括他，包括我们大家。
寻找，就是生命的真谛。
生命的随笔14
读三毛的这本《万水千山走遍》时，是在从成都回家的飞机上。两个多小时的行程，我不想一直看着飞机的舷窗发呆，也不想一直闭着眼装睡，便随手往行李箱里塞了一本书，待到打开来看，才知道是三毛的这本《万水千山走遍》。
那时正是黄昏，飞机在云端上飞行，日头追着飞机的翅膀，把最后的余晖透过舷窗洒进来。机舱里的灯都关闭了，我把书放在斜洒进来的那抹日光下，听三毛深情地说：大地啊，我来到你岸上时原是一个陌生人，住在你房子里时原是一个旅客，而今我离开你的门时却是一个朋友了……
一位空姐不声不响地走过来，轻轻扭亮了我头顶的灯，橘黄的灯光暖暖地照着我的脸和我的书。我抬头看着她，冲她微笑致谢，她也看着我笑，微微颔首，然后转身离去。
真好，万水千山走遍，希望你总能遇到这种不经意间的温暖。可你也要始终知道，无论你的脚步流浪到多远的地方，你的灵魂，总有一个归处。别处的风光再好，你只是一个旅人，因为出走的只是你的脚步，若灵魂没有皈依，那便是永远的流浪。
在人生的旅途中走丢了荷西后，三毛，就成了一颗流浪的灵魂。遭遇人生巨创的三毛只有不停地奔走，试图用脚步的疲惫来麻痹心灵的伤痛，但那种像沙漠一样无边的孤独还是无时无刻地吞噬着她。在她的内心深处，一直有个梦魇般的声音在呼唤着她：不如归去!不如归去……
在她的脚步抵达墨西哥时，就曾被博物馆陈列的一幅壁画----自杀神深深吸引。别人对这样的名字避之唯恐不及，只有三毛一溜小跑地追上去一遍遍地追问导游：自杀神到底是什么职位?是给人特许去自杀?还是接纳自杀的人?还是叫人去自杀……
导游被她追问得紧，一时也回答不上来，只好打趣地说：你好像对自杀蛮感兴趣的，为什么不问问其他更有意义的神呢?可是谁能知道呢，或许对于此时的三毛来说，那个把自己吊在一棵树上的自杀神图像，就是她眼中最有意义的事情。她甚至在此后又自己偷偷去了趟博物馆，专门研究了自杀神。她说墨西哥的宗教居然还创出一个如此的神，实在是给了人类最大的尊重和意志自由。那么，他究竟是鼓励人自杀，还是允许人自杀呢?三毛在心里一遍遍地发问。
我想，自杀神最后肯定是给了她答案的，因为在三毛48岁那年，就是选择这样一种方式结束了一生的流浪。三毛曾说过自己有通灵的体质,可感应到灵魂的存在。我想在那一个静寂的凌晨，她一定是感受到了自己深爱的那个灵魂的召唤，所以才如此轻盈欢快地奔着最后的皈依而去。
对于三毛的.突然离去，世人曾给出过无数种臆测，但我只相信，人生的一切归途都是冥冥中的定数。有人只是偶尔坠落尘世的精灵，当她的灵魂游离了沉重的躯体，当她的流浪成为无人能和的独角戏，离去，便是唯一的归程。很久很久以前，三毛就在《橄榄树》中这样写道：不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪远方……
生命是一种回声。你以爱的名义呼唤，她必以爱的声音作答，你以孤独的名义寻觅，她就只能以孤独的身影相随，你若早已把灵魂弃置生命之外，那空留这副躯壳又能在旅途中游历多久。
而我是幸运的，因为我的灵魂从不曾流浪，万水千山走遍，总有一个地方是我归来的方向。飞机缓缓着落，合上书，机舱里的灯次第亮起，空姐用轻柔温软的微笑看着你，暖暖地说：您的航程已结束，欢迎回家!
打开手机，向守候在那一头的亲人轻轻说道：喂，我回来了……那一头用满心的欢喜回应着我：回来就好，家人都在等着你……
生命的随笔15
“最沉重的负担压迫着我们，让我们屈服于它，把它们压到地上。但在历史的爱情诗中，女人总渴望一个男性身体的重量。”
——题记
在轮回的世界里，我们无时无刻不承受着生命的重负，它让我们喘息，让我们叹气，使我们不堪重负。然而当有一天我们醒来，身上不再有任何负担，拉开窗帘，阳光迎面扑满怀中，你是会感到轻松还是会迷茫空虚？
“人生的悲剧总是用沉重来比喻。我们背负着这个负担，承受得起或承受不起。我们与之反抗，不是输就是赢。“当人出生，必定就得学会去爱，当灵魂有了爱，灵魂就变得沉重，生命就有了重量；当我们步入青年，就要学会承受，去承受生命的重量，那些生命中的欢愉和痛苦，将生命画上了如同水银般沉重的色彩；当你失意迷茫时，那些生命的重量就像噬人的毒蛇，牢牢咬住你的肩头，动弹不得，但请不要停止，负重的生命已然成为了你的财富。
在昆德拉看来，并不认为轻是好的，“一旦失去负担，人就会变得比空气还轻，人也就是一个般轻的存在，其运动也会变得自由而没有意义。”当我们承受孤独，痛苦，挣扎的.力量，目光就会变得更加澄澈。我们与其做一片漂浮的羽毛，风一吹就四处游荡，何不做一个像水银般沉重的人呢？浑身上下散发着金属的锋芒，在岁月长河的磨砺中，愈发熠熠生辉。
勇敢扛起生命的重量，别担心，我们不会被它压弯了脊梁。
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