花开如斯

花开如斯

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　　花 开 如 斯【1】

　　十年前，我从一个师范学校毕业，很不情愿地到一个偏僻的乡村任教。

　　这个学校很小，只有六个班三百多名学生。老师呢，也只有三十来个。学校最高的建筑，是旗杆儿，有两层楼那么高。

　　我很幸运地分到了一间房，这种待遇和学校里已经结了婚甚至有了孩子的老师是一样的。有了属于自己的一个空间，找到了一份能养活自己的事情，这就是读了四年大学的收获吧。

　　学校经常是很安静的，感觉有点儿像世外桃源。第一次走上讲台，我还有些紧张。老教师们向我传授经验：上课别看学生，只管说自己的，把课讲好了，时间一长，就不会紧张了。

　　时光流逝，初来时别别扭扭的心情似乎淡了许多，上大学时的豪情壮志也远了。既来之，则安之。人是适应性很强的动物。

　　我们住的一排房子前面是一片空地。我的邻居，一个叫刘红的女老师，开垦了它。人们都叫她红姐，有三十多岁。她的丈夫，在乡政府上班，人很老实。儿子呢，有八九岁吧，叫豆豆，瘦瘦的，很淘气。

　　红姐是一个细心的人，地拾掇得也很好。只有几间房子大的那么一块儿地，收拾得井井有条。菜呢，都是一行一行的，好像打了方格子似的，一株株整齐地排列着，规规矩矩。每天下课后，红姐都要去看看，该浇水的话，是从不让菜地受旱的。大凡做一件事，就要做好，否则，干脆不做。这是我从红姐种菜这件事上得到的启示。

　　虽是红姐种菜，但吃菜的却不限于她自己。特别是像我这样的单身汉，不会种菜，也懒得种菜。吃红姐种的菜，便是很经常的事。想吃什么菜就自己摘，不要嫌我种的菜不好。学校里的老师几乎每个人都听过红姐这句话，几乎每个人都吃过红姐种的菜。

　　红姐的爱好其实更在于种花。

　　很随便的一个东西，比如说一个漏了的平底锅，红姐便拿了来，仔细地将锅身上做饭落下的黑锈去掉，一点一点，擦得亮晶晶的，仿佛是一个新锅。然后挑选好的土装了，再种上花。

　　花未必名贵，但是认真地浇水，认真地施肥，认真地松土。像看护自己的孩子一样耐心与周到，花便健健康康地生长起来了。于是，红姐的门前便多了一道风景。

　　废弃的一个大茶缸也可以成为红姐种花的素材。精心地装上土，栽上形体较小的一种花，小心地浇上水，期待着花的生长。这可以称得上微型的花盆吧。

　　那时，我印象深的，是红姐种的一株吊兰，就栽在一个大茶缸里，放在窗台上。柳叶一样长长的叶子虽是紧紧地簇在一起，但是因为整齐有序，所以并不显得拥挤。宽宽的叶片绿绿地，透出生命的力量。她的枝蔓很长，从窗台一直垂落到地面上。开出的小白花呢，精致而有灵性。六个小花瓣，均匀地摆成一个圆形，围着中间的花蕊。花蕊的柱头呢，是浅黄色的，这样就成了一幅很美的图案。吊兰自然算不上名贵，但是极其蓬勃地展示着自我，不骄傲，也不自卑，那是让人尊敬的一种花。

　　花盆虽小，自有它的好处。窗台上，办公桌上，随便一个地方就可以放上去，你就可以想象：噢，这顽强的生命的花呀，真可爱!

　　别的花盆还有好多种呢，各种各样不能用的瓦罐、塑料盆、铝锅、不锈钢盆等，这些废旧物品，经过红姐的改造，全变成了展示美丽与鲜艳的花盆，绽放着生命的异彩。

　　红姐的花逐渐增多，自己的门前已经摆不下了，相当多的延伸到了我的门前还有她的另一个邻居的门前。我们无需种花，却可以享受到花的芬芳，这算是一种懒惰的福气吧。

　　不知从什么时候起，红姐有了一种头晕的习惯。有时正上课，突然，她扶着讲台就坐下了，头晕得直不起来。有时在办公室，正改着作业，突然就晕倒了。

　　我们都劝她，到医院检查检查。

　　红姐去乡里的医院看过，吃了药，似乎也见效。于是，就又快快乐乐地上课，种菜，侍候她的各种各样的花儿。但是，过不了几个月，老毛病就又犯了。

　　这样反复了好几次。有一次，正上课的时候，她晕倒了。这次厉害，她直直地摔倒在讲台上。

　　老师们七手八脚地把她送到了县里的医院，没有到医院的时候，她就醒了。老毛病了，不需要送到大医院吧?耽误大家上课了。她歉意地笑着说，因为虚弱，声音不大。

　　大夫检查后，对我们说：我们的条件有点差，送到市医院检查一下吧，要快。

　　医生的话，让我们产生了一种不祥的预感。

　　到了市医院，一检查，我们全都懵了。

　　白血病!

　　红姐的丈夫，一个老实巴交的矮个子男人，蹲在地上抱着头哭。我们劝他，他抽抽嗒嗒地止不住。现在最重要的是想办法医治，我们对他说。

　　看到我们的神色不对，红姐便追问是什么病，我们很想瞒着她，可是瞒得住吗?

　　给我看看吧，什么结果我都不怕。

　　我们只得给红姐看了。

　　红姐是一个快乐和乐观的人，但是她的镇静还是超出了我们的预料。虽然一开始，她也感到很突然，很难以接受，甚至失声痛哭。半天过去了，她镇静下来了：我们回去吧。这是红姐说的话。

　　为什么?我们都很诧异。

　　这种病是看不好的，花钱也白花，再说我们两个就那么一点工资，花不起的。红姐执意要走，我们劝她不住。最后医生来了。

　　你不要丧失信心，我们有办法的。只要你有信心，我们就有信心，相信我们吧，一定会让你好起来的。好了以后，你还可以继续上课。医生说。

　　你还可以继续种花，我们笑着说。可是笑里，带着浓浓的苦涩。

　　这时，红姐的叔叔领着红姐的孩子来了。妈——也许是这一声呼唤，终于让红姐坚定了治病的信心，在医院里住了下来。

　　几次化疗，给红姐的身体造成了很大的伤害，她先前的一头黑发全没了，只好戴上了帽子。不过，红姐的病似乎轻了许多，过了几个月，她竟然可以出院了。

　　对于红姐的回来，学校里的老师和学生们都表现出了极大的兴奋。红姐也很高兴，她甚至想上课。学校里老师多，你就先歇歇吧。校长说。看到红姐有些失望，校长又说了：你不在的日子里，菜也没人管了，老师们吃菜都成问题了，要不你把菜种好，不也是为学校做贡献了吗?

　　对，还有花儿，你看你的花儿，离了你没人会侍候呢，我们可是不会养活她呀!

　　人们一撺掇，红姐想想也有理，高高兴兴地答应了。

　　房子前面的菜又鲜活起来了，人们仍然是高高兴兴地来，摘一把菜，夸赞一番红姐的勤劳与能干，高高兴兴地走。而红姐的花呢，经过了几个月的无照看时代，许多已经枯萎了。红姐于是重新收拾这些花，换了土，种上新的花草，浇上水，细心地照看。一段时间过去了，红姐的门前，又是一派繁盛景象。

　　那时，常有人给红姐送鸡蛋来，让她补身子。剩下的鸡蛋壳，红姐一点儿也不浪费，轻轻地捣碎了，一点一点地上到花盆里，说是对花的生长有利。红姐做这些事情的时候，认真得仿佛面对的是学生的作业题，细细地批改，没有一丝一毫的马虎。

　　这样过了些日子，红姐的身体越来越好，活干的越发多起来，我们劝她，有时也替她提水浇菜。红姐失去的黑发竟然又长出来了。如果能扎住的话，我就不再剪了。红姐很珍惜地摸着自己的头发说。我们也很高兴。

　　红姐得的是什么病，我们大家都知道。但是整天与红姐在一起，她的病我们似乎都忘记了。

　　红姐又一次发病是在夜里，我睡得死，开始不知道。后来听到了急救车尖利的鸣叫声，起来的时候，一大群人已经把红姐抬上了车。

　　这一次似乎更厉害。刚进去的时候，治疗费一天将近一千元。一个星期过去了，红姐的病情稳定了，我们大家也都放了心。可是，天价的医疗费怎么办呢?

　　已经捐过一次款了。可是除此之外，我们似乎没有别的办法。

　　校长又一次组织了捐款活动，其实不用校长说，老师们也都有这个心思。那是一个早操时间，校长先掏出了钱，是他一个月的工资，郑重地放在桌子上。老师们一个个地拿出早已准备好的钱：这是我们事先约定好的，每个人要拿出一个月的工资，来表示我们对一个同事的生命的珍视。

　　然后是学生们。一个个学生掏出家长给他们的生活费，放在了桌子上。那是真正的无记名捐款，大大小小花花绿绿的钞票堆在桌子上，成了一个聚集着希望的小山。在学生们晶莹的泪花中，那似乎就是他们亲爱的老师生的希望。

　　捐款结束后，校长和会计等几个人将桌子上的钱按面值大小整理了，一叠叠地用橡皮筋扎好，然后数了数，一共是一万七千多元。

　　几个月后，红姐又回来了，我们自然高兴。虽然红姐这次发病让她的身体更加虚弱，可是病情稳定了，红姐看起来像是又回到了以前健康的时候。

　　红姐照旧地侍弄她的菜和花。不过，大家显然不想让她干更多的活了，我们都争着帮她照看菜地。浇水，锄草，翻地等活儿都抢先干了。更多的时间，红姐侍弄她的花。

　　红姐窗前的那一株吊兰，曾经萎靡不振了好一阵子，在红姐的照看下，又昂然地吐出饱满的绿意来。

　　我对于花的认识，是从红姐这里开始的。怎样种花，也是从红姐这里学的。认识的花，大约也只有红姐种的这一些。

　　花也有生命，你不好好待她，她怎么会生长得好呢?这是红姐常说的一句话。

　　几年过去了，红姐的病，不像我们所想象的好起来了，而是越来越频繁地发作，住院的时间也越来越多了。

　　在红姐生命的最后几个月里，她的眼睛已经坏了，模模糊糊地看不清东西。有一次我去看她，她笑着让我坐下。

　　我其实已经看不清了，只是看你走路的姿势，知道是你。

　　红姐说这话的时候，仍是淡淡地笑着。

　　有时，我真舍不得这个学校，这些学生，还有整天相处的同事们。

　　红姐叹了一口气。

　　别这样说，你的病会好起来的。我安慰她，眼里湿湿的。

　　你还没有对象吧?要抓紧时间找一个呀，青春年少，正是谈恋爱的好时光，可别给浪费了。

　　红姐半开着玩笑，劝我。我红着脸，心中刀绞一般。

　　有一次，我去看她，她正在监督她那调皮的孩子做作业。

　　这孩子，太贪玩了，不好好管教他，以后可能就没有机会了。

　　我难过得想要哭出来。那时，我就想说：孩子，无论如何都要记住，你曾经有一个爱你胜过一切的妈妈。

　　在红姐去世的前一个星期，病又犯了。可是红姐却一反往常地不让送医院。她说：我不想去了，就让我呆在家里吧。

　　我们无言，但是都理解红姐的心思。为治病，这个家庭已经背上了沉重的债务，红姐知道自己的病不能治愈，不想再为家里增添更多的负担了。

　　我们将大夫请到了家里，给她开了药，打上了点滴。这次，也许是她不忍心看着我们难过，没有再拒绝。

　　红姐又一次病发了。这一次，我们并没有听从她的意见，执拗地打了急救电话。当急救车到来的时候，红姐突然说，我的眼，我的眼什么也看不见了。

　　红姐从来没有这样失态过，这样大声地叫喊过。抬上救护车的时候，红姐说，豆豆，要照看好豆豆啊!

　　泪从我们每个人的眼里涌出来。

　　送到医院，红姐再没有说过一句话。从上救护车起，红姐就昏迷了。我们急急地把豆豆从学校接出来，然后送到医院，送到红姐的病床前，想让她再看一眼她亲爱的孩子，可是红姐的眼却一直紧闭着。

　　她没有能够最后看上一眼她的豆豆。

　　在殡仪馆，经过整容师的化妆，此时的红姐似乎比平时还好看。因为病而总是腊黄的脸此时竟带上了红晕，天堂中的红姐应该是美丽的吧，我想。

　　自从红姐被查出得了这个病，到离开人世，她整整坚持了三年多。在这一千多个日日夜夜里，病痛时时刻刻地折磨着她，可是她从来没有说过疼。她乐观地与病痛进行着斗争，小心地守护着自己的生命，守护着对人世的爱与留恋。

　　红姐去了，化作一缕轻烟，消失了。

　　红姐去了以后，菜地慢慢地荒芜了，我们都懒得理那些菜，有时到菜市场买一些。

　　红姐的花也都不成样子了。实际上在红姐后来的日子里，由于红姐视力已经严重下降，看不清，照看已经不是很周到。红姐去了以后，花没了主人。

　　在一个暑假开学时，红姐的花全死了。

　　后来我离开了那个我一直没有什么好感的学校，到大城市里去谋求一份自己想往的职业。

　　物质的充裕并不能填充内心的空虚，城市的灯红酒绿常常让人更加迷惘。

　　我也种花，在阳台上，精致的两盆花。

　　云起云落，花开花谢，内心里却一直不能忘掉红姐的花，不能忘掉那个我生活了几年的地方。

　　听说，红姐的丈夫在红姐去世的第二年又娶了一个，也不知道怎么样。

　　她的那个叫豆豆的孩子可能已经上高中了吧。

　　印象最深的，还是红姐那一盆生机盎然的吊兰，无论醒着还是在梦里，一直在我心里垂挂着。

　　便想，只要是一盆花，管她名贵名贱，都要顽强地绽放自己，才不枉来到世上这一遭呀!

　　在诗歌里相聚【2】

　　一些平常不容易见到的朋友，一些不会交叉的时光，当我想起他们来，就想起有诗歌相伴的那些青春，我的心底也就会油然而生一种幸福。

　　真的，为文者一定会有这样的感受，在文字之中相聚，几颗相同的心脏想在一起了，碰撞在一起了，有火花了，灵性来了，打开生活，关上那些暗黑的部分了……

　　我们有权选择自己的快乐生活，当然也能剔除生命之中那些不快乐的部分。

　　诗歌就是一个敞开的盒子，呼应着星光、月亮，呼应着河流、山峦，当然也不拒绝尘世，欢迎所有的朋友走进来。

　　那些生活之中的亮色都应该被我们收藏起来，生活本来就不丰裕，人的生命只有一次，过去了也就不会再回来了，时光机是骗人的玩意儿，不能相信。

　　但是时光倒流的情怀要有，一定要记住，不要在失去之后才会懂得珍惜和拥有，每个人要活在当下，活在今天，活在现实里。

　　不是约好时间聚会，而是聚会准备好，随时发生在今天。

　　我不是一个很好的诗者。

　　我承认这一点。

　　诗人要唯心，跟着心走，今天海角，明天天涯，被生活捆住的我无法做到，我总是有那么多琐碎的事情要去做，而且必须去做，全力以赴去做。

　　我不能拒绝生活，因此我只能拒绝诗歌。

　　当我意识到这一点的时候，我发现自己的诗歌里已经有着浓浓的烟子味了。

　　我迷恋海子，迷恋他在昌平的孤独，迷恋暗黑天空下，那一架谛听世界的天梯……我的生活不可能安静，我的生活不可能孤独。

　　川端康成的花未眠，我想我是今生无法体会了。

　　我的文字里也就有着“得之我幸，失之我命”的痛感。

　　我不能为心而活，很多的时候，我在自己的文字里出卖灵魂。

　　不值钱的，浮华如云的，飘散在海海人生里的。

　　知音不可能相聚，那需要高山流水，需要深山清泉。

　　如果我说我的心底有一口井，汩汩涌动着信仰的蜜汁，你绝对不信，而且会嘲笑我的矫情。

　　我想和我的朋友在文字里相聚，说一说私密话，说一说文字的理想，丢失的情愫。

　　一双双眼睛锁定了旋转的尘世，那一枚钻戒，我若抓不住，我就不能同生活结婚。

　　因此，我还得继续下去。

　　但是我在梦里都想，想要和知己在诗歌里聚一聚。

　　我虽然不能唯心，不能放弃物质情人，但是我的上层建筑窗口里，还是有小桥流水的袅袅秋风，还是有人比黄花的凄清。

　　如何在诗歌之中找一找他们，看一看他们新近的改变，在一句诗里看出人生的哲理——谜一样的生活，只有抽空一切，才能看清它的内质，此时此刻，我就想乘着诗歌的翅膀，回到生活的中心去。

　　那些朋友，多年不见，我在诗歌里依然能够听出他们的心跳。

　　我能够听见春水悄悄涨起在一颗空洞的心里，故乡的炊烟又被去年的柴禾升起，在梦里，一匹白马飞腾着，离开我的青春，向着我未知的远方去了。

　　在那些字里行间，大家都脱掉了面具，摘除那些不属于自己灵魂的部分。

　　我想起尼古拉斯的一部电影《灵魂战车》，灵魂的攻击性如何我不得而知，但灵魂是有重量的，而且不仅仅只21克拉。

　　在诗歌里聚会，最重要的是听一听心灵惺惺相惜的认同。

　　我在江湖，身不由己，你在江湖，言不由衷。

　　停下来的时候，文字能把浮华过滤。

　　时间停下来了，岁月流淌在字里行间，坚守和盼望终于有了封存的价值。

　　人的一生总会失去很多，包括影子也在时时改变。

　　每一个从文者，都希望自己的声音留下来。

　　毕竟喧嚣的世界，风流云散。

　　散去的是人类的卑微呀，人们都渴望强大，但是天地蜉蝣，沧海一粟的微弱不时会让人心伤。

　　鉴于此，每个人都想与别人区别开来。

　　留下声音，在字里行间，我选择的是诗歌的方式。

　　诗意流淌的时候，我享受抽空灵魂的快意，一首诗歌完成，作为那个时刻的我，也就被我封存在时光的角落。

　　当我想要和自己相聚，就回到诗行里，看一看，当时的我，有着怎样的心情，是否会嗤笑当时的呆傻和幼稚，但这就是生活。

　　你不可能删除你已过的人生，也不能选择自己的下一站，人生就是流动的河，随着走就是了。

　　你不能拒绝泥沙，但是你可以选择浪花。

　　每一次潜行在诗行里，和朋友相聚，你都有一种时光倒流的感觉。

　　而这，也是很多人期望的梦想。

　　不是吗?

　　真实的想象【3】

　　属于我自己的时间本来就很少，那属于自己的真实的幸福更少。

　　有的甚至记不起来，甚至远远的不能够想起。

　　有的甚至就像夏天的花朵一样，绚烂一阵也就沉寂了，就不再出现了。

　　有的时候，信念远比生活更加可信，有的时候憧憬已经是我的诺言。

　　我不想叙述，只能在时间的潮流里停止下来。

　　是的，有的时候，想象远比事实有力量。

　　理想不过是一道道阳光，总有被白云挡住的时候。

　　这样的时刻我们只有湿漉漉的耳朵，只能够无尽的想象，也只能在这样那样的瞬间里倾听着灵魂之中灰尘堆积起来，就像秋天的落叶，堆在夕阳的边上，躲在荒草的遥望里。

　　多少次，我想起自己的理想，我不禁汗涔涔泪潸潸。

　　是丢失太久了吗?是失望太久了吗?是你的眼光之中搀和了那虚假的呼唤吗?是我的双手已经握不住你的双手了吗?我想握住你的手，披头士如此唱到，但是我能够握紧谁的手。

　　NO ONE!

　　属于自己的空间往往被这个世界强制入侵，属于自己的悲伤就像是鸟的羽毛一样，有的绚烂，有的黯淡。

　　甚至有的时候，我在天空寻找自己的痕迹，你一直在说天空没有翅膀的痕迹，而我已经飞过了。

　　可能吗?是吗?属于自己的想象本来就很少，属于自己支配的时间本来就很少，干嘛还要把这些时光丢给无所事事的繁琐，转移在自己的心脏之中，让自己的眼睛一次次丢失纯情的光彩。

　　灵魂出窍，是吗?那你的灵魂去了哪里?它能够去哪里?

　　给灵魂一个家吧!给灵魂一个自在的空间吧!时间属于每一个人，时间的深处那些躲藏下来的悲伤始终只属于你一个人。

　　看不见的伤悲成为永恒的纪念。

　　想象成为真实的，想象已经成为窗外的时间，一条一缕，就像是水流一样，消失在我的视线之中。

　　虽然实现交叉的空间就是我们的快乐乐园，但是属于真实的时间并不是这样的。

　　在时间的荒原里，我始终只是一个囚徒，那些困住我的黑木匣子，那些木匣子里面守住的国家，我是自己的王者，是自己的神灵，是神灵身上闪烁的光芒。

　　但是我已经不敢写诗了，不敢在自己的字里行间里停止下自己的盼望。

　　出发之后再回来，世界已经不是原来的世界，想象也不再真实。

　　属于你的梦境，我在故事的小黄花里，守住那些莫须有的幽香，在时间的河流里，在水流之中的漩涡里，洗干净自己的耳朵，出发吧!在消失之后还能有自己的想象，就这样掩藏住自己吧!让自己的秘密成为永恒的花朵，盛开在时间的洋流里，翻卷成自己一生的守望。

　　停止在灵魂深处。

　　虚构永远不是我的强项。

　　那始终是属于虚情假意的时刻，我不能出现在时光的深处，在想象的关头，我不能说出那些理想。

　　是的，时光已经那么深了，时光已经在时光的深处。

　　我锁住了自己，我困住了自己。

　　我狠狠逼迫自己，但是却不能看见往事的痕迹。

　　时光出现在你的梦境里，我不能说出你，很多时候，你甚至是另外一个我。

　　是呀，现在的我也在迷糊，究竟是你变成了我，还是现在的我变成了你。

　　好像都没有什么改变，只在岁月的光圈里，看见时光的痕迹，一圈圈一年年，我就在自己的想象里老去了。

　　什么都没有留下。

　　真实的还将是我的疼痛，那全部出现的幻觉，此刻成为我真实的想念，不是所有的时光都能够回头，不是所有的岁月都能够留下痕迹，只能在这样的回忆里一遍遍袒护自己。

　　是的，只有坦白自己才能发现自己，只有在自己的守望里才能滋生自己的花园。

　　开始的时候我没有意识到这一个问题，结束的时候我只能怅然徘徊。

　　留下的终将留下，失去的永远失去了。

　　没有什么能够成为永恒的纪念，就算是蝴蝶的翅膀，就算是野花深处躲着的蝴蝶的尖叫，都已经完整不了，都消失在记忆的黑洞里，回不来了。

　　现在的追忆中间是眼神之中的这一种星光，是你守望的悲伤，是眼睛之中无法无天的那一类。

　　是的，我在自己的抒情里疲倦了，我在自己的哀伤里守望着自己的掌纹。

　　我看见空空的世界，看见空空的影子，我没有看见自己，我甚至希望时光在此刻尽快死去。

　　我不想成为时光的传说，我写下全部的自己，我在时光的源头上，看着那些悲哀的痕迹成为我今后的阳光大道。

　　有什么来不及发生，有什么已经死去了。

　　有什么能够成为你眼神之中的光环，一次次闪现在记忆的华年里。

　　是的，此时此刻，我想在自己的记忆里定居，就像是一直幸福的虫子。

　　因为无数的时光都在告诉我，想象是真实的。

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