心情随笔散文(常用15篇)
在平时的学习、工作或生活中，大家一定都接触过散文吧？散文对作者主观感情的要求是所有文体中仅次于诗歌的。那么，你知道一篇好的散文要怎么写吗？下面是小编整理的心情随笔散文，希望对大家有所帮助。
心情随笔散文1
一个人生两个结局。
这里还有一个小故事。子尤的医生叔叔郑志，因为一次到煤矿井下抢救工伤，晕倒在井下，被人抬出，住院月余。不适合在煤矿井口急救站工作了。被调到一个新单位—水泥厂卫生所。这个医生经历两任命运不同的后勤部部长。起初卫生所在路边。郑有两位女同事。老部长胡秋侬，早出晚归，忙的不也乐乎，就是没有时间到卫生所测测血压，做做自我保健。胡部长与卫生所两位女医护人员关系要好。不太在意刚到的郑护师。郑胡二人还是老乡呢，老家邻居乡邻不足三里地。胡部长就是打心里看不上郑医生。郑既是33年老护士还是祖传的中西医结合助理执业医师。深得《黄帝内经》要旨；熟知阴阳五行脏腑辨证八纲辨病治疗要则。郑医生想，人家瞧不起自己，咱有何必掏出一片真心。胡部长当然对郑医生所提工作意见置若罔闻，不置可否，就似没有一样。一次胡部长中午喝过酒后感觉脑部不舒服，来到卫生所测血压。郑医生嘱咐胡部长到医院做进一步检查，不要延误了病；他似是而非，不以为然而去；后来三个月没见胡部长；工人传说胡部长脑梗偏瘫住院无法上班，在家休养云云。九个月后郑医生再次见到一瘸一拐的胡部长来上班，说工资低托词；他一进卫生所的门，见到郑医生的第一句话就是说，“当初后悔没听你的话”。郑医生好言安慰、鼓励、做好心理疏导，尽量减少避免一些不良言语刺激。
新部长上任也姓郑。郑医生称呼他“老一家”。他是模范共产党员，为人和善。有礼貌、善于感恩。郑医生就麻烦他为自己解决了工作中的`几件小问题。一是澡堂里两人和用一个更衣柜；给解决了休息房与休息床。郑医生也是感恩之人。受人滴水之恩当于涌泉相报。老部长上班两个月，厂里害怕他再次跌到犯病就做工作让他回家休养；深层意思就是活靶子、活榜样；老部长在厂里走一圈大家都害怕了，一时间卫生所里人头拥挤，都来测血压，预防偏瘫。
半年后，新部长也犯血压高、头晕，三天两头医院里抽血检查、CT核磁。除了头晕外血脂血压高。严重时不能正常工作。有辞职休养之意。当然郑医生拿出看家本事，望闻问切一番，虚实寒凉阴阳表里一番辨证论治，进行中医调养数月。重点调理郑部长的心态，指出习惯旧观念的危害健康，慢慢改正，梳理科学健康意识，打牢四大基石。一年后，终于恢复身体健康，正常做好后勤部长工作。时不时也做做心理疏导，维护心里支持支撑。
一样的部长不一样的人生；一样的人生不一样的结局。
心情随笔散文2
夜阑人静，似乎还没有睡意，就这样静静地端坐在窗前，凝神伫远，听微醺的风轻吟浅唱，恰如时光寂静，岁月幽深，而我自拈花，倚
风微笑。
站在季节的风里，还来不及感叹，不经意的某个早晨，银杏……
竟已翩然而落。于是，我邂逅了一首醉人的音乐，用优美的旋律与缱绻的季节告别；只是，那些曾伏在心底的驿动及不安，也一并交付落叶，在风的轮回中渐渐沉淀……
已不觉，生命又过了一个春秋，似乎……这是用时光写就了一阕浓墨的文字，点点滴滴晕开，沾满了宿命的芬芳。
我想，人生，是应该怀揣着梦想行走的，或许我们有太多的不确定，欣喜或无奈，亦或是一路走，一路精简；只是终究到最后，当我们褪去了一路的喧嚣，在心灵的湖面上泛舟，一览千帆过尽，而后我自从容，尽情挥洒着已许下的年华……
也许，这是思绪泛滥到极致，于是，微闭双眼，静默着……
不知……今夜的.风将要吹向哪里，叶的心事我已来不及探寻，只想用这短浅的文字装饰这无梦的夜……
心情随笔散文3
在当今“90后”成为贬义词的社会里，你是否正如唾浪里说的？
每天都可以在qq上看到同学们，朋友们说着各自的心情，各自的生活。在微博上看到最多的就是那些人们怎么怎么的炫耀自己的物质生活，然后附上一张天使般的照片。而那些在我看来都是那么不真切。我，一个普普通通的女生，生活就像平行线，没有跌但起伏，没有掌声和鲜花，没有干爹，没有用钞票做成的衣裳，我唯一可以炫耀的就是我有一个温馨，能让我有幸福感的家。
因为从小不爱读书，加上家里没有条件让我在学校就那么耗下去，早在三年前，考完试的第二天，我就踏出了社会。在百般周折下，三个月后我终于如愿以偿——有了属于自己的日子，自己的“家”。在郊区托同事找了一间单房，那时一个月260的房租成了我每个月的累赘，那时的日子自由自在，好似一只被关了很久放飞出来的鸟在天空自由飞翔。
没有自己住过，空空的房间里，在冰冷的地板上久放了一张草席，一条浴巾。旁边放了一个背包;洗手间一只刷、一条毛巾、一个桶、10个衣架。这些到现在都还是那么的清晰可见，我想不管过多久我都不会忘记。有了自己的小窝，就开始认真的上班——在真功夫做一名收银员。
想要做收银员并非容易，新来的员工就是一个任人摆布的小生。每天临近中午时，是店里的一个高峰前期，更是太阳猛烈的时候，也就只有这个时间派出去的单才能用上。就这样，每个星期有4、5天是去派单的，除非店里很忙，还有一天休息。两个月下来，原本九十多斤的我，一下子八十斤都不到，姑姑看到我，说我像只非洲的猴子。这些都是能够忍耐的，唯一让我揪心的是，刚开始收银的时候，几乎是每个星期都会被罚钱。（少收5元以上的要自己垫，多收的要罚双倍的钱。置于为什麽多收钱要罚双倍，公司是这样解释的：不能让客户来这里消费，还要垫钱）时间久了，这种处罚也就少了，到最后我能靠听不落单（不手写菜单）的方式让顾客把十几二十个人要吃的菜单说完后，给他重复一遍的同时随手落单。这样的功夫，让当时的我有小小的成就感，也是因为这样，之后的一年多，我上班就只能呆在收银台，那也不能去。生活就是这样，自由的同时就是痛苦。
那时候很能吃了，做餐饮的饭菜都是不能隔夜的，每次上晚班最开心的就是收档的时候，可以有满柜的汤、菜吃。每次我都能吃2个饭，一个菜，还有一个汤，连男同事都会被我的饭量吓到。我不在乎他们取笑我，能吃饱对我来说是一件很幸福，很快乐的事。那时候的工资很少，每个月发工资以后，我第一时间就会到商场的汇款机汇钱给家里，随便买大堆的干粮：最便宜的面，散装的麦片，火腿…每次都会花300元左右的钱。剩下的钱买了一点生活用品，还有偶尔添点小家具:小床，小电视，小桌子。最贵的不会超过120元。常常听周围的.人说，最辛苦的时候只有泡面吃，可是那时候对我来说，连泡面都是奢侈的。发了工资的一个星期以后，我就开始吃干粮，要么就是下班的时候在店里员工价买个饭1块钱，偷偷加点排骨汁打包回家，同事们总会说我，你怎么那么懒呀，做菜的时候随便做饭也不难，他们怎么会懂呢？自己经常是回到家以后坐在地上狼吞虎咽的吃起来打包回来的饭，然后流眼泪，抽泣。还吃过整整一个月的土豆，那时候土豆便宜，两三块就可以吃一天，直到最后实在吃不下。如果我把这些说出去，应该会没有人相信吧，我一直都这么想。
在真功夫一年5个月，到最后我的生活才开始没有挨饿，没有一顿吃两个饭，一个汤。我开始学会让自己好点，好一点点。即使过得很辛苦，但跟那些朋友比，我从来不自卑，反而对自己很自豪，因为我有过他们没有过的经历。
离开第一份工作，到了广州在半年内我换了两份工作，但是给家里的生活费我还是继续着。之前的经验也懂得更好的照顾自己。我很庆幸在快要经济崩溃的时候，我找到了一份让我可以暂时安定下来的工作，很感恩服装店里的老板娘，从一开始就对我特别的照顾，很快我们就成了还姐妹，我都是直呼，姐。她对我真的是比亲妹还亲，对我总是有求必应。可，去年的时候我做错了一件让她很伤心的事，到现在我任在愧疚中。刚开始完全影响了我们两个之间的感情，还好在几个月以后，逐渐沉淀了。现在的我们，分别在两地，她回广西了,我答应她不会因为这样就断了联系，还约定明年要去看她。就是这样的，有些人认识了很久，却很陌生，而有的人，一遇见就好似早以相识相知。
我是要一直耿耿于怀对她的过错，还是要放下呢？
人生的道路上不就是跌跌撞撞的吗？
三年多了，猛的回过头去看看，真的有感觉到自己的变化,就像微微说的，现在的你，跟以前读书的时候很不一样，像是换了一种生活的态度。
不同的阶段看到的世界会不一样，再过三年，我的对生活会是另一种态度，置于是什么，现在还是未知。
我是92的，那么你们呢？
心情随笔散文4
众所周知，西安，汉代丝绸之路的东方起点，不仅拥有盛唐遗留下来的华清池、大雁塔名胜，更是以秦兵马俑的发现而举世闻名！单单是13个帝国曾经在这里建立国都，就足以让西安人引以为豪！此外，这里至今还依旧保存完好的古城墙，也显得弥足珍贵。每天还在民间传唱的秦腔以及西部独特而丰富的饮食文化给人一种别样的感受。是的，这就西安！即使不提那不远处以险峻著称的西岳华山，已经让我感觉是一个庞然大物了。来之前，我特意请教了西安的好友，求她指点一二，为的就是不要错过了最值得的东西。尽管好友不怕麻烦，知无不言言无不尽，我还是心里没有底似地发虚，后来我又找来贾平凹的《老西安》翻看，总算寻出些头绪来。
我把城里的游历大致分为两处，古城墙和大雁塔。因为古城墙附近有著名的美食街--回民街，以及钟楼、鼓楼；大雁塔附近则汇集了陕西历史博物馆、大唐芙蓉园和曲江寒窑。
是的，这里的城市街道东西南北成"井"字排列，找地方并不困难，就算骑一辆自行车逛遍整个西安城，我也是不怕的。然而，我却在钟楼和鼓楼之间的广场上迷失了，总也找不到古城墙的踪影。明明感觉是在城西，刚刚从回民街领略各式美食出来，为什么偏偏却是离南门口那么近？我仔细看了地图，原来是城墙东西长、南北短的缘故。不走是不知道的，细节往往要亲自体会才能找得到问题，就好比我走在和平门一条正在修建地铁站的路上，因为明显缺少指示路牌，害我在机动车道时刻小心着行走，悬着的心面对从身边呼啸而过的大小车辆。
登城墙是我自出火车站的那一刻就心生的想法。别处似乎难得一见的'古城墙，印象中也只记得平遥古城还有留存。最难以释怀的是记忆中看过的一篇文章，说的是当年刚刚建国不久，中央决定拆除北京城还保存完好的古城墙，引来著名建筑师梁思成、林徽因夫妇俩抱着城砖痛哭流涕！西安能有保存，大约是一种幸运；都说西安人有些落魄贵族的模样，连贾平凹也不例外地调侃，说"阿Q",试想，如真的遂了西安人的心愿，把新中国的首都定在这里，估计也难逃被拆除的厄运。
终于登上城墙的一刻，我不免有些激动。啊，数百年饱经沧桑的古城墙啊，难道不是秦汉风骨、盛唐天威、古老中国凝结的雄浑气势么？
13.7公里长的城墙，我要怎样才能将你拥入怀里呢？我决定要租辆自行车在宽阔的城墙上骑行一周，在凹凸不平的青砖上飞驰，感触这里的每一寸脉动，在东西南北每一个城门楼子上留下我永恒的记忆。
当我踌躇满志、兴高采烈骑上自行车在城墙上颠簸的时候，却完全没有想象中的惬意，硬硬的自行车的坐垫早早让我叫苦不迭、后悔不已。每前进20分钟，我就不得不要停下来小憩。一群身着艳丽的红蓝衣裳的年轻大学生们却像风一样从我身边欢声笑语飞驰而过，我投射的目光里充满了羡慕和孤单。--坚持自己的初衷不放弃是需要极大勇气的，在咬紧牙关奋力拼搏，最后抵达号称是紫气东来的东门城楼时，我如释重负般地坐下来休息，汗珠从发际顺着脸颊顷刻间纷纷往下流淌，那昏沉沉的天空笼罩我全身，闷热难当！
是啊，天空怎么永远都是那么昏沉沉呢？望不到蓝的天、白的云。手机里实时气象显示，PM2.5已经达到了111.许多西安人出行都戴着面罩。
污浊的空气，带来几分厌恶。兴许是要求发展吧，我想，省会更是要成为全省经济龙头，承受的压力估计不校诚然，光靠老祖宗留下的东西搞旅游，毕竟是不行的。--然而，我越来越弄不清楚，发展究竟是为什么？这个问题一时让我困惑！
城内的景区当属大雁塔首屈一指。《西游记》里描述的唐僧取经的故事想必早已妇孺皆知了。可是我一直是心存疑问的，唐僧费尽九牛二虎之力赴西域取来的真经，怎么就没有起到应有的作用和影响呢？历史没有因此而改变是不争的事实，佛教在华夏文明中依旧只是小众的东西；或许在这个无比强大的帝国面前，任何外来的东西充其量只能是一种补充和点缀罢了，丝毫无法撼动她血液里奔涌的儒家特质。
如今的大雁塔也早不是礼佛念经的场所，孤零零的耸立在城市当中，像一位见证者，默默看着西安城的历史变迁。对于我来说，登大雁塔除了是要表达我对玄奘的敬意之情，更多的是登高望远，俯视整个西安城的风貌。从最高的第七层四面望去，西安城笔直的街道，整齐的城市规划，显露出皇家都城大气磅礴的气势和天子的威严，那一刻，我体会到了昔日这里的辉煌和带来的震撼！
是啊，如此浩荡的皇城，如今风光不再，只留下这横七竖八的城市格局让人追忆曾经的繁华盛景，难免令人喟叹不已！然而，历史的车轮总是周而复始。我庆幸在新的世纪，西安迎来了新的机遇；但愿这座古都能以一种新的姿态再次崛起在中华大地上，去拥抱辉煌灿烂的明天！
几日的游历，在古都的大街小巷穿梭，时常会想到，哦，我此时此刻正在走的地方，会不会就是当年秦皇汉武、唐明皇和杨贵妃曾经走过的地方呢？
当然，仅凭这几日的走马观花就敢说是了解了西安，还是远远不够的。俗话说，没去兵马俑等于没有来西安。兵马俑之于西安，就好比长城之于北京、外滩之于上海，是不言而喻一定要去的。不过，就算是去了，能够说了解西安了吗？就连在西安城里生活了20多年的贾平凹都不敢说了解，何况是我一个匆匆的游客呢？西安，我只能说来过了、见过了，绝不敢奢谈了解，因为这里的历史太久远，这里的故事太多丰富，这里的文化太古老！那么，也许看我文章的朋友要失望了。的确抱歉得很，这里就是这样，在一个巨人面前，你的所见所闻、所思所想都是局限的、不准确的*-或许这正是西安的魅力所在吧？
心情随笔散文5
午后，透过正对的玻璃，我看见阳光反射在对面小区的外立面上，树木已经很高，我可以看见绿树，看见阳光照耀下的勃勃生机，我突然在大脑里闪出一个词，那个词叫夏天。
关于夏天，总会有无数波澜壮阔而深刻的记忆，这些记忆总会在某些特别的时候出现。比如我看见反光的时候，我很想抽根烟，然后我想起了我还是个儿童的时候。那时候的夏天好像是特别炎热的，但我又是那么喜欢炎热。今天其实不热，我甚至还穿着长衬衫，可是我却有种夏天已经来了的错觉，或者这不是错觉。夏天的记忆是炎热，也是井边淋浴的清爽，更是去游泳的冰凉。一想到夏天，总会感觉好像夏天就是一直是大晴天，是万里无云，夕阳也是那种特别好看的样子，好看的我想不起什么词来形容。
也许就在今天午后那些光芒到达眼眸的时候，我决定写一系列的文稿来回忆，关于夏天，关于我童年、青年的所有夏天，还有那些人和事。是吧，我想我一直最喜欢的就是夏天，即使我已经长大，也已经改变了那么多。
我记得还在老宅的时候，夏天的午后奶奶总会在长形的客厅里铺一张凉席，而屋顶是一个老式吊顶风扇，我记得那个电风扇的风力很大，最小的一档也会让我觉得风大了。那时候的屋前还没有统一规划的小别墅，而是一大片的稻田，碧波荡漾，而屋后是一片龙眼树，禅嘶吼夏天。奶奶午后总会在廊厅睡觉，他总会要我躺在她身边，奶奶总是很容易入眠。而我总是不喜欢睡午觉，也睡不着。而等奶奶睡着后，我就开始寻找自己的夏天。
我一直想不清我当初为什么总会很喜欢跑去烈日下玩耍，那应该是我不到十岁的时候。我刺着脚丫，短裤，T恤，然后出门。时间总是在两点左右，温度升到最高，我踩在热得烫脚的水泥路面上，那种灼烧带些疼痛。但我却渐渐适应那一种灼热，而当又回到阴凉路的时候，我的脚会得到一种极大的释放。这一种反差里会让我觉得很愉快。我一直记的那时候我的路线是我家到姨家再回到我家。姨妈开了一间杂货铺，我那时候不知道为什么很喜欢去她家，仅仅只是看看，然后再回来。每次我去她家，她总是怪我有鞋不穿，她总会拿东西给我吃，而我却总是不要。从姨妈家回来，我又是刺着脚丫在灼热的马路上步行，然后经过一条林荫小道，在经过隔壁家的水泥院落，再回到屋后。我会用水龙头把脚冲洗的干干净净。是的`，水存放在屋顶的不锈钢水塔里在太阳下暴晒会变得很热。而在门槛上坐会，再刺着脚丫回到屋里。从现在的脚力步量也就不到五分钟，可是那时候我总觉得那段旅程是漫长而丰富的。
我总觉的那时候老屋的地是特别干净的，红色的地砖很好看，红得发亮，奶奶总是乐死不疲的每天拖地。我回到家，然后回到一间放沙发电视的房间，夏天的时候我们也是同样在地上放了一条凉席。那间房的屋顶也有一个老式的吊顶风扇，
但那个屋顶是斜坡屋顶，风扇很高，而且风扇总感觉很小，风力最大的一档也不如客厅的最小的一档强，而那间屋子因为西晒更是炎热，我总会躺在凉席上看电视，开着最大的风，电视的内容我已经记不清，但无非是那些我们现在还在念叨的假期必播。但这个时候，我突然产生些睡意，我很容易在这种闷热里沉沉入睡。而每当我有醒来的时候，基本已经是日落西山，奶奶总会说我傻，不在凉快的廊厅睡觉，却跑到那件最晒的房间。
现在的我已经想不懂当初的自己为何这般顽皮，这般有趣。那些赤脚行走被烫伤的疤，那些划伤的口子，已经找不到痕迹；那些记忆里短裤T恤汗流浃背的、太阳炙烤的炎热，也找不到感觉。只是我一直特别怀念那时候的自己，烈日下的行走更像一种和世界对话，路上没有车没有人，阳光曝晒，蝉鸣聒噪，我却感觉到快乐并且毫无痛苦。或许是因为每一次冷热交替之后，我才感觉到冰凉，许是因每次在烈日暴晒后再回到阴凉处感觉到的凉风，或许是因为有那么多待需释放的精力和躁动。
从老屋搬到新家已经快九个年头，可是我很多时候很想再回到老屋生活。比如那间西晒特别炎热的起居室，比如那特别凉快的长廊厅，比如那个我见过的风力最大的吊顶风扇，比如那有土灶有煤炉有煤气灶的厨房。而那一片龙眼树，那一片稻田早已层记忆。老屋还在那，和那些漂亮的小楼格格不入。但是我却已经很难找到那种曾经在老屋里获得的乐趣。
老屋的生活，一家人一个平面，一个方向。新房，奶奶住在一楼，我们住在二楼，还有其他空置的楼层以后将我们再继续隔开，楼层越来越高，生活的亲密感越来越弱。有时候感觉到悲哀，感觉到我试图做些挽留或者补偿，就如我会想着多说说话，只是发现这一切慢慢不然而然已经如此。
是吧，这一刻我突然特别想念夏天。
心情随笔散文6
欲望是可怕的，低欲望亦是可怕的。
讲道理是可怕的，不讲道理的冷战也是可怕的。
其实你并不是什么都不想要，只是你知道你想要的东西是多么艰难，就像你明知道自己是一个凡人却想要不平凡的`活，无法到达的彼岸 才是最痛苦的。
当你现在的生活并不是你想要的，无论你现在的生活状态多么安逸平静，你还是会焦虑，因为你知道那不是你要的，哪怕你要的只是另一种状态的平静。
可能你也时常反思自己，没有一个人是永远悲观的，也不是呈乐观状态的人没有悲观的时刻。
还是乐观多一点吧，好歹看到的笑容会多很多，还是欲望强烈一点吧，好过一点欲望也没有消弭你的斗争心。
心情随笔散文7
当幕布娓娓落下时，一场精彩或平常的演出就这样结束了，无论是好与坏，接踵而至的便是片片掌声。而我的寒假生活就如这场演出，偶尔的单调却不乏味。时常的枯燥却很丰富。
眼看着寒假一步一步的悄然离去，我却一直在虚度着光阴，似乎多了些“成长”，多了些“充实”，但好像也少了些什么……看电视、写作业、上课一天一天重复着这样的动作，就连平时最喜欢的那本小说也被我遗忘在了某个角落；随着时间的推迟那些同学、朋友的面孔也在我的脑海中逐渐变得模糊，不清不楚；而我却好像很久没有领略过一个完整的早晨或一个完整的黄昏。每次清晨我便沉浸在我死寂的梦里，而每个黄昏我就泡在用作业编织成的死水里。
这样的生活谈不上快乐，可也并不短暂。我不奢望可以像童话故事里的公主一样，有奢侈的生活，或者集万千宠爱于一身。可这样的生活，难道就是我所企盼的？
时光终会流逝，无论你快乐或者失落。“煎熬”的“循环生活”总算要结束了。
滑冰车，那是一种久违了的感受。然而这种游戏却从童年以后就再也没有过了，随着岁月的不断增长和学习生活的琐琐碎碎，再加上远离了冬季乡村的“冰面生活”，在这蝼蚁般拥挤的城市里能够看见一块冰地也实属一种奢侈的愿望，也就更没有那份机会去重温儿时那难以忘却的滑冰生活了。
后来听说开设了滑冰场的，各种滑冰的工具一应俱全。我便忍不住想去看看……
买了入场卷，选好了冰车。可刚一坐上的我又不禁担心起来：小的时候总是有爸爸在后面推着我，而我就舒舒服服的坐好就好了。那种奢华的'方式是现在所享受不了的呀。说实话，还真的没有好好学过该怎么滑冰。我一次又一次的尝试，却接连失败，让我不免灰心丧气。可就在这一次次的失败中，我总算学会了滑冰。那种成功的感觉是小时候的我望尘莫及的。我一边划着一边回忆着童年时滑的冰车，它就带着我穿越时空的隧道回到那久违的，遥远的，单纯的，无法忘怀的时代中去了。
在最后的几天里，我享受了假期中最美好的几天。这几天里充满着笑容。那种笑，是发自内心的笑，而不是为了鼓励自己而勉强从脸上“挤”出来的“笑”。
“寒假”简简单单的两个字，就算仔细数来也不过二十几划。可就在这普普通通的两个字中，却隐藏着多少的喜怒哀乐。忆假、忆假，忆的到底是“乐”还是“忧”……
心情随笔散文8
人生是什么，每个人的人生千差万别，归途却都是死路一条，不带走功利，不带走名气。
有人认为，人活一世，应当顶天立地，干出一番大事业，博取功名，流芳百世。也有人认为，人生在世，逍遥快活才是最好，及时行乐，快乐至上。还有人认为，平平淡淡才是真，不喜不忧，不管什么人生意义与价值，生下来好好活着就是人生。
每个人的人生千差万别，可以说有多少个人，就有多少种活法，那么人生的活法也就无所谓对错了，每个人的人生观的差异不过是由所受教育和生活环境造成的罢了。
既然每个人都有选择自己人生道路的权利，那我便想列出自己对人生的见解与选择。
人活一世，亲朋好友，天地神灵，只是每个人孤独行走的默默陪伴，人生的漫漫旅途从一开始就不能停下，旅途中那不断变换的风景是那人生背后不停转动的时针，无情无义。
有人积极主动，忘记时间，为博取功名而奋不顾身；有人顺其自然，逍遥自在，为发现生活中的点滴快乐而活；有人麻木不动，任时间在身上留下痕迹，等待终老。而我，却要抓住时间，随时间一起律动，发现时间中的点滴，明了时间中的'智慧，看透时间中的人生，在感悟人生中度过自己的人生。
也许我永远也感悟不透自己和他人的人生，但感悟本就是一个过程，或许感悟不透才是真的感悟至透，用感悟这个过程去对待无穷尽的时间这一过程，或许真的便是明了人生这一过程吧。
感悟人生，不是整日空想自己的人生，而是在工作之余，停下脚步，静想自己以往现在以及未来的人生，也想想他人所经历的人生，将人生感悟跃然纸上，与他人共享，这样的人生岂不很好。
心情随笔散文9
每次写下文章
并不是想记录太多
只是想用一些文字表达
其实一直以来有很多话很多话想说，但每次却都不知该说些什么
对于我来说的意义也许有些不同
面对了太多太多
家里所有亲人的期待，所有同学的祝福，所有朋友的关心、、、、、、
慢慢才知道原来有些事情不经意间就会发生，甚至你都还没有来得及去想过该如何去应对，它就那样真实的发生了，而我唯一能做的只有接受只能学着坚强。
休息了一个多月，再回到这座城市，又开始了让我忙碌的生活
有时想想真的不知道是为了什么
不知道是不是因为休息了一个多月人变懒了，总感觉很累，总感觉做什么事情都是力不从心。
当回来的几天后，生了一场大病，已经一年多都没有发过高烧，这次生病来得那么突然，甚至肺部都发炎感染，当有人陪着自己在医院打点滴时，好想哭，真的好想哭，因为起码不再是一个人，起码还会有人陪伴着我，当身边所有的朋友打来电话、发来信息，在用着他们不同的方式关心着我时，突然间才发现原来身边一直有那么多关心、在乎自己的.人
在此真的很感谢那些关心我的人，是你们让我知道我并不孤单，因为你们一直就在身边。
虽然只有两个月短短的时间，却让我体会到了很多很多
当再次看着这座灯火辉煌的城市时，不再感觉那么冷了。
20xx年，我想做得事情很多，有好多好多的计划，虽然我知道有很多也许不会实现，但还是充满期待，因为只要有希望，只要努力，终有一天一定会实现。
朋友幸福的越来越少，抱怨的却越来越多，甚至我现在都不明白既然在一起了都组建成家庭了，为什么还是不幸福呢?每个人都在说他们想要的很简单，但为什么最后都变复杂了呢?世界上没有十全十美的人，既然学不会包容彼此，那么为什么还要那么义无反顾的走进婚姻的殿堂呢?是因为自私还是因为欲望太多而不懂得满足呢?我猜不透他们的想法，我更看不透他们的内心。
幸福对于每个人来说到底是一种什么样的定义呢?
打工的生涯还在继续着
有时也好想好想停下来
有时也好想好想希望有那么一个人可以养着自己
有时也感觉好累好累
有时遇到困难时也好想哭
有时也好想好想逃离这个地方
但有时也会感觉很幸福，因为打工的日子也给了我快乐，也给了我很多知识，给了我很多不会学到的东西，给了我很多朋友。
心情随笔散文10
翻开从学校带出来的那本笔记本，我已经很长时间没有写过日记在笔记本上面了，那是我在读书的时候养成的一个很好的习惯，只是因为知道了某个人看过了我的一个很重要的一个秘密之后，我几乎没有写过。我不知道我恨不恨那个人，应该恨吧，虽然没有把我的秘密传扬出去，但是让我断绝了一个这么好的习惯，心中怎么能没有一点点波澜呢？
也不知是何事起因，现在变得特别多愁善感。生活似乎很安逸，一切周边的喧嚣，好像都与我无关，有时我甚至不知道自己该想些什么，似乎真的成了一具行尸。我一直也觉得，我是不是可以换个方式生活？换个主题？但我又会马上觉得我与社会格格不入，是众人眼中的另类。我也想成为这个社会上不可缺少的组成部分，但我一直没有找到自己的定位。我的脑海时常勾勒出一幅幅清晰的人生蓝图，但往往又很快被现实淹没，那种就像马上要得到一件很想要的东西，马上从你眼前消失了再也得不到的感觉。空自叹，心难静，自难安。何时出人头地？望断天上人间，几处话凄凉！
弟弟说现在奶奶走路也要人扶着，打电话回去，我让弟弟把电话给奶奶听听，可是结果听到奶奶在说：不要打电话给她，不要让她知道我不舒服，不然她又想多了……那一个时刻，我话都说不出来了，只有哭泣，只有呜咽。记得前天我才打电话回去，我甚至不知道奶奶病了，问父亲爷爷奶奶的身体时，父亲只是轻言谈语，说没什么。而今，若不是弟弟告诉我，我还什么都不知道。我太不孝顺了。夜已深，我独坐苍白的电脑面前，空气的寂静，总在飘着一股浓浓的愁，心无声，泪无声。浅白的.灯光下，偶尔也倾听着那些伤感的音乐；只为宣泄无人会懂的苍凉。时光的距离，无限延长，伴着音乐的安抚，点开空白文档，轻轻敲落此时的心情，心底的那份牵挂有时是幸福的，有时是微笑的，有时是含泪的，而无论是哪种心情，心的某个角落都是疼的。
思绪涨满心房，父亲那花白的头发，母亲那消瘦的身影，爷爷那拱桥的腰，奶奶那凝视的脸庞，随着时间的流逝，变得那么深沉。年幼时在内心发过无数次誓言，等我长大了，一定要报答家人的养育疼爱之恩，一定要让他们过上好日子。斗转星移，当年的苦孩子已经长大成人，奔走于金钱名利的旋涡，但是现在奶奶病了，我甚至不知道我能为她做些什么？我究竟能为她做些什么？心，一直揪着揪着……
有人说，社会就是一个大染缸，久了，每个人都会变色。而我，是不是也变了？感觉弟弟妹妹现在都懂事了好多，弟弟说参加学校的技能大赛，现在正在努力；而妹妹，前些天月考，得了全级第二，我听了很开心，还是用习惯的语气对她说：不错，拨有你姐当年的风范。说，要什么奖励？我偶尔会鼓励弟弟妹妹，但是语言上，还是习惯了对妹妹进行打击，因为觉得妹妹更需要一些打击，在打击中成长，就像是雨后彩虹一样。弟弟妹妹的懂事，让我惭愧，这些年，经常以一个大人的身份对他们说教，监督管教他们一定要孝顺家人，要听家人的话，要好好学习，要有乐观的心态，待人接物要有礼貌，我不知道凭什么要求他们要事事做到完美无缺，因为对他们的要求，很多我自己都做不到，看着他们越来越懂事，我就越痛恨自己为什么越来越走向深渊。记得弟弟将要开学之际，我对他说：人生不得行胸怀，虽百岁犹为无也。而我现在又在做些什么，弟弟妹妹都可以接受那么多，而我为什么现在斗志全无？摸了摸前天自己咬自己的那个患处，还微微泛疼，疼痛的感觉，有时感觉真好，起码身上有伤痛时，心里不会感觉疼痛，最多是一种麻木的感觉。
今晚学姐有打电话给我，她说她姐夫现在有些事情，她姐姐也暂时不和她一起住了，她说一个人的时候，确实经常会乱想，我不知道我是不是又乱想了，是不是又想多了。
今天还去买了一双平底鞋，这是我出来工作以后，除了拖鞋的第一双平底鞋么？因为自己海拔低，一直不敢穿平底鞋，但是现在，忽然想做真正的自己，不做作的自己，做一个不刻意去打扮，淡然的自己，那就从今晚开始吧。
以后的路还长，年轻的光阴或者不容许我无知的挥霍，或许我不应该让悲伤不停的滋养，不该给自己画圈圈，让自己一直往里面绕，让自己输在自己设的局上。那些向往，依然在路上……思绪是无可辩驳的混乱，就像我不知道如何开头，也不知道如何结尾，灯还是那样亮着，我的手也在键盘慢慢止住了，四周依旧万籁寂静，我关了电脑，准备休息了，正如我胡说了这么多，又要胡乱地关了电脑。但愿明天是美好的一天…
心情随笔散文11
时间似水在人生的杯子中慢慢的流走，剩下的却是自己满身的空虚与疲惫。如风的身影却始终没有一个可以停留的地方。语言渐渐的少了，可能太多的无奈象石头，压在心间不知如何表达。给母亲打电话的时候，眼泪在眼眶中转着。想说的话却始终说不出，家的味像儿时的糖还是那么的甜。渐渐变成一种独有的乡思。这条路走的太艰辛了，自己就像一个苦行者。面对信仰又能选择什么。
每次装满的信心回来时换来却是失望，翻开自己的电话本却始终不知可以跟谁说说心里的话。渐渐变得沉默，也许只有自己才能清楚自己的所想。只有文字可以化解外界所有的痛，想像着明天日子又可以像气球一样快乐的飞翔。
天气的冷像现实一样不会因为个人而改变，身体无法承受这个心灵的魅力时往往会给人留下遗憾。看着这段走过路，是那么的惨淡。连一点光芒都没有，只有未来像灯一样。憧憬着是那么美丽。
爱在这种环境下才是最真的，期望着就像河里的水。始终却无法看到属于它的一切。也许是自己忘了付出，也许眼睛渐渐蒙胧了吧。心却像田间露水滴在深沉的土壤上，怎么也找不到当初的轻盈。
年轻再不是失败的`借口，每一步对人生来说是那么的重要，梦想像火一样的燃烧。怎么也停不下，可能只有生命才能决定它吧。这一切像昙花一样，可谁又是那个幸运的观众。也许以后岁月中会有的，就像孩子始终相信自己母亲一样。
随笔可以留下闪烁的文字，怎么也流不出心底的情。可能有些感觉是不能用文字表达，只有走在其中的人才能体会。世间的味道只有入世的人才知道，出世的人便是那个心在世外的吧。
心情随笔散文12
毕业之后的第一个周末，为了走一走传说中的学院路，我在7月的高温里穿越大半个北京城，几经辗转，终于抵达海淀高校云集的北京大学城。
对于刚刚从学校走出来的我，关于学校的一切都是那么亲切，说笑的女孩，麦当劳里的情侣，品牌折扣店里嬉笑着试衣服的女生，甜品店，鸡腿饭，满是绿荫的林荫道，读书的少年。这些在一个礼拜前还是我眼前的景色，现在却已经成为过往。
梦里，亲爱的老大在组织我们的最后一场班会，璜璜说他要做一家料理店的店长。老大在台上讲话，我在座位上焦急地征询着冠军的意见。梦里，梦到自己在沈阳还有最后一天，我惶恐，抱着亲爱的小昭流眼泪，无比恐惧着毕业。
事实上最后的离别，有泪水，有送别却似乎并没有梦里的巨大伤感。在老大的244路公交车离开的一刹那，我们泪水奔涌，她不是班级里第一个离开的人，可是因为她是我们的老大，因为她班长的身份，眼泪最终因为毕业没有抑制住。她走了也意味着我的寝室，我的班级就要成为过往。那些大学的似水年华很快地就已经被称为过去。
因为了未来可能的很多美好，我们来不及太多的伤感，在祝福里说着再见。在每天重复的离别里我甚至都没有如计划的把大学的很多美好变成美丽字眼。
未来那么快地就来了。每个人在短短的时间里都有了同事，有了新的朋友，有了离开沈阳之后的如愿以偿或者心甘情愿，每个人都有了各自的天下。明天也会更美好。
他们走过我的大学时光，走过流逝的璀璨光阴，然后奔赴祖国大好河山的东南西北。而我则为了一份校园恋情的持续和心中对精彩人生的期许，义无反顾地来到了北京。
走向学院路的路上，得知中国地质大学和北京语言大学是对门时我抑制不住内心的幻想。如果一个地质的男孩和一个北语的女孩恋爱，他们可以互相去对方的图书馆，互相去对方的食堂，互相去走一走对方大学的林荫道，互相去十大学院的某一处听某个名人的演讲，两个人在大学里的爱情就不再只是一所大学那么大。
那么大学究竟有多大呢？
四年前我对大学有太多憧憬，四年之后虽然大学并没有使我成为理想中十分出众的'女子，可是内心对大学的敬仰和感情仍然挥之不去。请原谅我的稚气。我喜欢大学，喜欢大学里的人，大学里的老师，大学里的图书馆，大学里青葱美好的青春年华。尽管于我而言，重返校园并不是期待的未来。我只是喜欢大学的那种感觉，喜欢大学的大。她的大一定不是在于她的占地面积和名声，而在于一所大学在四年短暂而又漫长的时间里赋予了一个人未来怎样宽广的人生。大学里的友谊，大学里的知识，大学里的收获在很大程度上是一个人后半生的财富。
我的大学没有清华北大的那种光辉，可是在对大学深深的怀念里除了北方那所叫东北大学的大学，其他再辉煌的大学跟我又有什么关系呢？其他再好的大学充其量只是别人的大学，没有我的同学，也没有我的老师，更没有我人生唯一的一个四年。
静静地徘徊在学院路上，静静地走在别人的大学校园里，我知道我的大学也在东北的某处沐浴着7月的阳光。而那片我们拍学士服的绿草坪有没有因为我们的离开而感到寂寞呢？
心情随笔散文13
曾几何时？我也曾是落落大方的小女孩，可爱萌的邻家少女，大方外向的姐妹。
你可知，时间，这个罪魁祸首，人心这个帮凶，把我的心，我的善良，纯洁，变成了什么样？它是一颗冰冷的，无情的，没有善良的心。
这不是被世界丢弃的心，而是被世俗沾染的心，被世界玷污的心，它的善良，纯洁，可爱，大方，都被这‘吃人’的世界，给玷污了，被自己的主人给丢弃。
它的`主人，何尝不想找回自己，但是，它去哪了？
淡然的心，被世间的恶习包围着，如何才能保持这份纯洁？
真正的我在哪？
心情随笔散文14
我们部门的人中午爱出去小酌，剩下的饭菜总是由我打包。
有一天，我拎着丰盛的打包菜回来，遇到了单位门房的黄师傅。黄师傅无儿无女，老伴还患了痴呆症，日子过得很窘迫，我让他把菜带回去给老伴吃。黄师傅连连摆手，我就把打包菜硬塞到了他手里，说：“你也知道，我单身一人，养的一只小狗也吃不了多少，带回去多浪费啊！”黄师傅只好收下了。这天中午，我们部门又点多了菜，剩下不少饺子。我照例打好包，经过门房时交给了黄师傅。晚上，我突然有事要找黄师傅，就到他家里去，只见黄师傅正吃着我给他打包的饺子和剩菜，老伴却不在旁边。我随口问道：“你老伴呢？”黄师傅指了指房间，说：“她在里面吃呢。”“好你个老黄，”我有点生气了，“还以为你把菜拿回家给老伴吃，原来你是吃独食！”黄师傅嗫嚅着说：“我不是……我……”他的脸红到了脖子根。我连忙安慰道：“老黄，你可别生气。对了，你好赖还陪伴了傻子老婆五六年，换了我，可能三天都做不到呢！”
这时候，房间里响起了碗被砸碎的声音，只听那“傻子”老伴大声叫道：“好吃，好吃！还要，还要！”黄师傅便起身到锅里盛了一碗热腾腾的饺子，端进了房间里，说：“尽管吃，吃了不够，我再给你包！”我好奇地问：“老黄，你这饺子又是谁给你打包的呀？”黄师傅说：“是我下班回家后自己包的。”我更糊涂了：“你为什么不把我给你打包的'饺子直接给老婆吃，还要另外包？这多麻烦啊！”黄师傅叹了一口气：“听说你把饭菜打包回去，是给小狗吃的，我老婆可不是狗哪！她虽然现在是个傻子，可我不傻，我还能做饭给她吃。只有亲自给她做饭，我心里才安稳啊！我只是担心，我到底还能给她做多长时间的饭..”
霎时间，我脸红心跳，无地自容。
心情随笔散文15
走出单位，在滚滚车流中，单位大楼已经被更多的大楼阻挡，看不到了，有一种渐行渐远的感觉。
明天还要来上班呢，又不是永别，怎么会渐行渐远呢?多愁善感了吧，我自嘲。
前几天跟朋友聊天，她说她现在不看手机，买了几本喜欢的书，没事就读读书，还用笔把喜欢的段落，句子，抄录下来。再甚，就是默写，把脑子里有关风花雪月，花鸟鱼虫，的唐诗，宋词，以及很多名人的警句格言，通通默写下来。甚至把孩子的语文课本拿过来，把以前熟悉，现在有点陌生的课文，抄录一遍。那种熟悉而又陌生的感觉，就像淋漓的春雨，温馨而又甜蜜。
你竟然用笔来抄?我惊讶!
对啊，那种感觉，可好了，可好了，能让自己的心，静下来，心随笔走，物我两忘，只剩下脑海中的不断更迭的美景，伴随古筝，二胡，琵琶，瑶琴等乐器营造出来的天籁，绵延不绝，心旷神怡。
多久没有用笔了?我自问。自从二十年前从学校逃脱，貌似除了蝇营狗苟的计算金钱，我都没有怎么摸过笔。后来有了手机，上面有计算器，搜狗输入法，方便快捷的一指禅，点啊点啊点啊就完成了。哪里还想过用笔来书写?笔，距离我是渐行渐远了。
好几次梦里回学校，每次梦境不尽相同，有时候是村里的小学初中，破旧的桌椅，满是水坑的操场，还有一张张熟悉的青涩的高中同学的面孔。更奇怪的是高中的教室，却是小学的同学，蓬头稚子一样念着拼音，学着人口手……
醒来不胜唏嘘，这，是渐行渐远吗?
还有那个她，二十年不见，你在哪里?还好吗?我也只是偶尔思念你一下，已经都快想不起你的模样了，我们，渐行渐远了吗?
还有一块儿长大的发小们，你忙你的，我忙我的，虽然生活在一个村里，但是每年见面的时间真的有数几次，见了面，也是吃吃喝喝，家常里短。还记得当初勾肩搭背，野地里疯跑吗?抓鱼逮鸟，偷果子训笨狗，砖头做陷阱抓老鼠?扮演医生给被抓的老鼠宣判死刑，注射执行后，毁尸灭迹?
这些熟悉的亲们，已经从当初的青葱少年，变成大腹便便，脑门锃亮，鬓角微霜，皱纹盘踞，一派沧桑的中年!距离我们当初的.意气风发，是不是越来越渐行渐远?
还有我们身边的很多朋友，有的远走高飞，长年不归，只是我们电话本里面的一个名字，QQ微信上的一个头像，偶尔闪亮，但是大多数时间都是静静的趴着，不声不响不吵不闹。就像夜空中明亮的星辰在遥远的地方默默的闪耀。这个，算不算渐行渐远?
还有很多朋友，随着时间的增长，事业有成，越来越忙。偶尔约个饭，都不知道推了几回。
不是说友情淡了，而是两种生活的轨迹，越来越不相干，哪怕从一个点位同时出发，也越来越渐行渐远，天各一方。
更有甚者，由于政见不同，爱好相左，早已分崩离析，很早很早就渐行渐远了。
多愁善感者，必定孤独。无端的胡思乱想，更容易让很多事情复杂。就像单位大楼，距离我渐行渐远，但是那又如何，明天不是还要上班相见吗?
秋日的早晨微凉，很多树的叶子开始泛黄，还有的脱落，以各种不同的体态，蜷伏在地上。但是阳光静好，照在身上暖洋洋的。我知道，等过了中午，太阳就会越来越偏西，直至落山，也是渐行渐远。那又如何?明天太阳还不是从东方冉冉升起? 还有朋友们，渐行渐远吗?在他们还有我的记忆中，永远都是当初的样子，热情奔放，灿若朝阳，活生生的跟我心贴心，火热滚烫。
还有她，那个永远美丽动人的她，肯定也是温文尔雅，快乐安康，稍许皱纹的脸上，心满意足，笑声爽朗!
渐行渐远，渐行渐远，只是一种错觉，真实而又渴望。
渐行渐远，渐行渐远，可以是距离，可以是爱好，可以是城市，可以是年龄，可以是工种，可以是金钱，但是，永远不能改变，我们心的思念，记忆的灿烂。
感恩我生命中遇见的每一个人。或许只是一面之缘，或许短暂的陪伴，或许相濡以沫，或许恩怨满天。
渐行渐远，渐行渐远，在我的生命里，我亲爱的朋友，你们永远在我身边!
【心情随笔散文】相关文章：
心情随笔散文10-07
（经典）心情随笔散文05-15
心情随笔散文05-15
心情随笔散文（精选）05-15
你心情随笔散文10-08
励志心情随笔散文10-09
风心情随笔散文10-08
伤感心情随笔散文10-01
落叶的心情随笔散文10-10
今夜的心情随笔散文10-07