励志文章
即使在无尽的黑暗中，我也敢微笑着独自前行。关于励志的文章你知道多少?小编今天要跟大家分享以下这篇励志文章。欣赏吧 ，少年!
即使在无尽的黑暗中，我也敢微笑着独自前行。
谨以此文献给那些在艰苦环境中仍不颓其志者。
——题记
呓语
米兰·昆德拉在《生命不能承受之轻》开篇曾反复论述轻与重，我很喜欢这段辩证。
那么就让我“东施效颦”一番，思考一个简单命题:
公平与不公。
世界自开辟就有天与地之分，我们从出生就有穷与富之别，有贵与贱的分别，有聪明与愚笨的分别，有出生在高考录取率极高与极低地区的差别。
对于这种差别，太多人在怨恨，怨恨自己的父母贫穷，怨恨自己的相貌不出众，怨恨别人的聪明，可这些怨恨并没有改变我们的处境。
那么出生富贵者，惊艳倾城者，聪明绝顶者，对他们就一定是公平的吗?没有了贫穷就缺少了奋斗动力，没有了普通就陷入了过多的诱惑，有了聪明可能让你过于浮躁而一事无成。
总有人更聪明，有人更漂亮，还有人既聪明又漂亮，那又有什么，我们需要的不是选择对自己是否公平的环境，而是在已有的环境里创造最大的成绩。
这个观念伴随我至今，生活(包括高考)是一场个人的战斗。
更现实地讲，贫寒之家总是占大多数，认为自己处于艰难环境者也为数众多。
在环境无法改变的情况下，结局只与个人有关。
那好吧，就让我讲述一个从贫寒之地、从高考录取率低得可怕的省份走出来的人的故事。
蒙太奇
十年前的家乡，贫穷就像空气一样侵入每个角落，任何一点资源都会引起激烈的竞争与幕后的操作。
教育也是如此，我初中升高中时，升学比例是1:7，如果抛开各种人为因素，靠分数来升学的比例应该低于1:10，那些没有进入高中的孩子就只得去打工。
通过1:10的选拔，我来到了高中。
这又是一个什么样的环境呢?近千人的学校，却长宽不过一百米;所有教学都在学校唯一的两层小楼上进行，冬天教室冷得让人发抖;几十人共一间宿舍，睡觉时拥挤得以至翻身都困难;每个月会吃半个月咸菜，另半个月吃食堂里没有一滴油的菜(为了让正在长身体的我们吃得下去，食堂在菜里放大量的辣椒，以致我们都上火严重);没有浴室，一年四季里洗澡都在露天进行。
然而我从未埋怨，即使今天我坐在北京繁华的写字楼里，仍然视这样的生活为一种公平。
在《荆轲刺秦王》里，小小的嬴政必须走过一座高达十丈的独木桥，才能吃上饭。
嬴政说:“那刺骨的寒风啊，冻得我几乎走不稳路。
但每天都有一个小女孩对我说，过来，你过来，不过来就没饭吃。
”对于我而言，知识与上学就是通往外面世界的独木桥梁，我必须每天都提醒自己要走过去。
狙击
2001年，16岁，我坐在窗边，告诉自己:高三来了。
我从山村里走出，已经很艰难地冲杀出中招这道坎。
我不能中途倒下。
所以我很早就进入高考状态。
买不起参考资料，我在高二一直在不停地看课本甚至背诵。
到高三的时候，我喜欢的化学书中任何一个数字我都能说出。
高三时候学校会免费发放试卷，那些成堆的卷子对于我而言不仅不是负担，反而让我欣喜:终于可以在这么多试题中大显身手了。
于是我每天都规定自己起码做完两套试卷，一年时间几乎未间断。
虽然很多人都反对题海战术，但是我想这也因人而异，起码对于我，题海战术很奏效，尤其对我的英语而言。
我高二时英语一直稳定地保持在可怜的六十分左右(满分150分)。
到了高三，我通过大量的试题练习，然后进行归纳总结，错误修正等，短短半年已跃居班级前十并保持到高考。
现在每当看到QQ上的昔日同窗，我就想起那时候的我:每天早上我会六点准时到教室，十点半准时离开，中间除了吃饭你会发现我一直都在那个排满了桌子、堆满了书籍的教室内。
我会一天不和任何人说活，即使吃饭也等大家都吃完了我再进食堂，这样我就不用排队，省下了学习时间。
我的休息时间甚至也是以文言文和诗歌自娱。
长期的劳累让身体付出了代价，那个高三的冬天就如同梦魇一样，我脆弱的身体已经无法抵挡教室的寒冷，于是我开始严重咳嗽，整天身体都在低烧，头昏昏沉沉的(现在看来应该是严重的支气管炎)，这样的症状持续了一个冬天。
父母在外，我也不懂照顾自己，竟然在没去医院的情况下，我就像一只打不死的小强一样挺过去了。
在这一年里，我就像一个狙击手一样，瞄准着高考，分分秒秒都紧扣扳机;我又像穷19年光阴在监狱挖出逃跑隧道的安迪(参见《肖申克的救赎》)一样，时刻都铭记自己的目的。
我并不聪明，但是我愿意去努力。
不管这个努力别人是否会耻笑，我愿意为我自己的目标付出每一滴汗水。
这年高考，我在全县一千多人的考生中位居第八，梦想离手边咫尺。
惊变
这个世界上总是有无穷的惊奇在等待着你，它们有的让你欢乐无穷，有的让你跌入黑暗，我们常常把它们称为命运，这点在雨果的《悲惨世界》里体现得淋漓尽致。
当然，16岁的我虽然同情冉阿让，但也碰到了痛苦的命运。
在我还为高考分数满意时，第一志愿落榜的消息却悄然而至，碰到诡异的分数线，七分之差，足以把我打入另一个深渊。
转辗反侧，整夜失眠，邻居们羡慕的眼光渐趋复杂，一切都已成定局。
我只能接受现实，选择了第二志愿——另外一所重点大学。
在那所古城里，我享受着古王朝气息渲染出来的味道，宽大的护城河边恍惚还有战士冲杀的呐喊，高高的城墙上依稀有将军远眺的身影，故宫里还有宫女的胭脂气息在回荡，街边的酒旗已随风飘荡了千年。
在这一年里，我经常骑着自行车游荡在城里，贪婪地看着那些优雅的遗迹。
也多亏了这一年，高中几年一直在透支的身体得到了很好的休息，再次生龙活虎。
再战
在这所大学的近一年里，我越来越清楚，所在的师范专业与我志向过于不符，如果继续下去，除了浪费学校的培养费用与优惠政策，我不会做出任何成绩，而我占用的资源也许能让另一人成长起来。
并且我内心伤口仍未愈合，我不能忍受这么多年的追求就这样毁灭，我不甘，不甘。
在还有两个多月新一轮高考就要开始的时候，权衡各方原因，我决定重新参加高考。
但是这不仅要瞒着家人(他们肯定会激烈地反对)，而且要做好再次失败的打算。
这样置之死地而后生的决心，对于一个十七岁的少年何其艰难。
我记忆犹新的是，在办理退学手续时，学校很不理解，也对我万分质疑和反对，从而造成了办手续的过程极其复杂。
但十七岁的我决心已定，不理会任何讥讽。
两周的时间里我为此坐了七趟火车(每次7小时，临时出行，都是站着)。
在火车上，那种对未来的恐惧浸透了十七岁的血液，以至于现在我还时常从这种恐惧的梦境中惊醒，大汗淋漓。
再回到原来的高中，看着熟悉的景物，我知道自己只有两个月的时间了。
这两个月时间我不仅要重新捡起尘封近一年的课本，而且要面对新的考纲，很艰难，但我最终还是在最后一次模拟考中拿到了第一名。
而考验还没有结束。
这次高考，背负太多的我异常紧张。
想不到的事情出现了，我前面的考生边做题边低声哼歌(几次提醒都无效)，给我带来极大的困扰。
第一天的考试非常糟糕，尤其平时很少低于140分的数学，在紧张与扰动中半小时没有做出一题，最后两道大题没有做(最终分数只有110分)。
考完回去，我躺在宿舍，一直试图稳定自己的心神，直到睡着。
第二天考试我迅速调整自己的心态，将精力集中于试题，发挥正常;这一天的英语与大综合以三门来算的话，平均分近140分。
最终结果未过于失常。
这得益于我的一个性格特点，即使出现了最坏的情况，也不会轻易放弃，而是努力将损失降低到最小。
正是在这关键的临门一击，我接受住了考验，努力才没有付诸流水。
填报志愿时我非常谨慎，估出的分数和实际分数只相差两分。
在拿到哈工大通知书后，我去河边坐了一下午。
回首
2273名/35万。
前者是2002年我高考全省总名次，后者是当年河南省考生人数。
832名/50万。
前者是2003年我高考全省总名次，后者是当年河南省考生人数。
网上查到2008年河南高考的录取数据:90.5万考生，本科录取率为20%。
老家听来的消息:本县十年以来近两万高考学生，至今未有一人能考入清华、北大。
好吧，就让我们回到开始，这一切都让我，我们，去明白什么是公平。
对于公平与否只有一个恰当的答案:面对现实。
真的强者，对于不管如何残酷的现实从来都不会低头，残酷只是挑战，而不是深渊。
我两年高考的成绩都未能挤入前160名(清华北大在河南当年招生人数总和)。
虽然我未能取得一个辉煌的成绩，但我还是想讲述一个永不低头的故事，一个咬着牙奋斗的故事。
曾经的坎坷与痛苦，都已经随风而去，留给我的，却是永远值得庆幸的磨砺。
那些英雄
克劳塞维茨在《战争论》中写道，“要在茫茫的黑暗中，发出生命的微光，带领着队伍走向胜利”。
我们生活的这个世界，只需用差异来区分，而无所谓公平与否。
所以我很少羡慕别人的生存，只愿完善自己的生存。
即使如同王小波笔下那个“特立独行的猪”，我也愿意随着自己心中的梦想而活。
只要有梦想，艰辛自是挑战，痛苦也成磨练，挺过了那些黑暗，你反而会收获更多。
没有任何一种观点与经历是普适的。
我只希望在讲述我的故事时，那些愿意去奋斗的人，那些正在某种沉重而艰苦环境中生存的同学，那些即使在最黑暗的时刻也用自身行动来证明心中梦想的人，让他们看到他们并不孤独，他们有这样一个同行者，他以十七岁的单薄之躯独自走过了曲折的高三，他用自身的经历说出:战斗，战斗，战斗到最后一刻。
总有这样的一些人，他们从最艰难的黑暗中走出。
如果你正在黑暗之中，共勉之:吾之所向，一往无前;愈挫愈奋，再接再厉。
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