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心中的情感散文
散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。下面是小编带来的心中的情感散文,希望对你有帮助。
心中的情感散文 篇1
等你放学了,我再来接你。
这句话触及了我心里封尘很久未启开的盒子。
这是一句我在上幼儿园时听过无数遍的话。
那时的我,每天放学都会在拥挤的人群中发现父亲以及他手中扶着的自行车,父亲就是骑着那辆自行车,送我去学校,接我回家。
自行车后有我的“专座”。
一个藤编的座椅被父亲细心地系在车后座。
每次去学校,在门口和父亲挥手说再见时,父亲就会告诉我:等你放学了,我再来接你。
这句让我安心的话,在我即将忘却它的时候,由一部叫《父亲》的微电影唤醒了。
回想我的21年,每当生日到来的时候,我总是被内心满溢的喜悦冲淡掉我心中对父母的感谢,我忘记了他们曾为我的付出。
也许这就是我们这个年龄的通病吧,习惯了这份爱,却变得不在乎。
从我再次开始写东西以后,变得细腻了许多,也学会了用文字表达很多无法说出口的东西。
从一出生,我就注定是父母最爱的宝贝。
他们为我洗第一块尿布,教我说第一句话,走第一步路。
从父母口中我知道我第一句话叫的`是爸爸,我学步时摔倒了还会笑,我吃饭时用手抓得满地都是,和小朋友一起去玩泥巴从来不会弄脏衣服……我的每一件小事他们都用心记住,甚至在我小时候的相册上写下我出生的时间,精确到几时几分。
这些事也只有在这个静静的夜晚,我静下我那颗浮躁的心,才能一件件浮现出来。
我也曾做过伤他们心的事,可是父母是包容的,似乎包容是他们的必修课,而且每次都是高分的必修课。
但是我却不是一个能得到高分的女儿。
对于母亲,我想说的很多,可是一直都不知道该如何表达,母亲可以说是这个世界上最了解我的人,因为我曾独自和她呆过10个月。
母亲总是细腻的,她总是能准确地把我需要的东西送到我的身边,在外地上学的我,母亲知道我们这边的气温,为我织了一件毛衣,细心为我洗净,吩咐父亲及时给我寄到学校,看着一针一针织出的这件毛衣,我仿佛看见母亲坐在沙发上,戴着眼镜慢慢地织着这么细的线。
对于眼睛本来就有毛病的母亲,这是足够辛苦的事了。
21年,我看着父母为我付出了21年,我可以清晰地看到他们渐深的皱纹,看见母亲爬八楼的家已经不再轻松。
在我看来,世界上最难表达的感激就是对亲人的感激。
我只能用这些细枝末节的话语来拼凑我脑海中的影像。
也就是这些细枝末节的影像,足够我用一辈子来感谢,一辈子来回忆。
心中的情感散文 篇2
这处小院是上世纪八十年代初期,我们兄弟三个分家时修建的。
当时,这里是一个大土坑,坑里堆满残砖碎瓦,面积也只有标准宅院的二分之一。
所以选中这个地方,是因为妻觉得离伯父家近,有个事好有个照应。
为了垫平大土坑,年愈七旬的父亲、妻子和小弟,在寒风刺骨的冬天,每天用人力车拉土10余趟,就连大年初一也没有得到完整的休息。
一直忙乎了三个多月,才把大土坑垫平夯实。
秋天,便着手盖屋修院了。
对农民来说,秋天是个繁忙的季节,既要收,又要种。
可盖屋修院对于无栖身之所的妻子女儿来说,又是头等重要的大事。
因而,父亲、妻子和小弟,不辞辛苦,边忙碌收秋种麦农活,边操持盖屋修院事宜。
我得知消息赶回家时,三间北屋已经盖起,只剩下铺地面、抹墙、打围墙等扫尾工程了。
许是操心过度,亦或农活太累,父亲和小弟同时病倒了。
心急如焚的我,只好跑东家奔西家,请求乡亲们帮忙。
所到之处,有求必应,令我着实感动不已。
在乡亲们的热情帮助下,扫尾工程终于完成了。
尽管墙是八寸的,窗户也很小,门是古老的板式黑漆扇门,院落很狭窄,屋内地面是用半截砖头铺就的,与邻居那高大漂亮、精巧雅致的红色瓦房相比,确实是显得太低矮破旧了,但我们毕竟拥有了一处小院,那三间小屋也可为妻子女儿遮风挡雨了。
立于这和着心血、和着汗水修建的小小院落,我们都心满意足地笑了。
由于急着居住,父亲教给我一个让潮湿的墙壁速干的办法:用火烘烤。
我和妻子赶忙拉来两大车棉花柴,在屋里点燃七八个火堆。
经过三个昼夜的烘烤,潮湿的墙壁真得被基本烘干了。
搬家那天,我们放了好几挂鞭炮,以庆贺乔迁之喜。
安置好简陋的家,我和妻子又在小院里栽上了三棵槐树、一棵枣树。
几年过去,槐树就枝繁叶茂了,枣树也开花挂了果,为小院带来一派生机。
每年初秋探家时,一到晚上,我和妻子、女儿,或在树下吃饭,或在树下聊天,或在树下干活,小院总溢满浓浓的亲情。
早晨的阳光洒满小院,更富有一种乡村情韵:雪白的公鸡站在墙头上,伸着脖子打鸣;邻居家的小狗守在门口,摇头晃脑地叫个不停;槐树叶子上,兜满夜里落下的露水珠儿,风一刮,噼哩叭啦往下滚,像掉下一串串银豆子;挂在屋檐下的辣椒,在晨阳的照射下,闪着红红火火的光生活在这个小院里,感到格外的惬意。
后来,妻随了军,父母便搬到了这个小院里居住。
虽说人老了,但父母还是把小院收拾得利利落落。
已卯年底,我回家过年。
到家时,已是日头偏西了。
斜阳下,我看到小院里是那样的明亮、整洁。
除夕那天,我亲手把红色对联贴在门上,把福字贴在屋内,并在屋门口和街门口安上电灯。
夜幕降临后,通明的灯光,映照着红红的对联和洁净的小院,为故乡的年意营造了一种祥和红火的氛围。
因我在家,前来串门的乡邻和拜年的亲戚很多。
从初一到十五,每天客人不断,小院始终沉浸在一片喜气之中。
年迈的父母,此时也仿佛年轻了许多,立于院中,迎来送往。
望着笑容满面的父母,我的心湖也绽开了开心的浪花!
那年六月,母亲去世。
回去奔丧的我,一踏进那座小院,便有一股悲凉的感觉。
似乎那座小院随着母亲的离去苍老了,那座老屋也随着母亲的离去坍塌了。
送走母亲,我用了两天时间,挥汗如雨地把小院又打扮一新。
父亲不愿意到弟弟家歇宿,依旧住在这座小院里。
可国庆节放假时,我回到仅仅别离四个月的故乡小院,看到的却是一个意想不到的景象:这里已是人去院空,大门紧紧地关闭着,那把已锈迹斑斑的铁锁,孤独地“卧”在门栓上。
一问方知,父亲已经搬到小弟家居住。
院落之中杂草丛生,垃圾遍地,犹如足迹罕至的荒原,满目苍凉。
那座低矮的老屋,像一个打盹的老人似的倦伏在三株槐树枝下,孤苦伶仃。
我心中一阵发酸,泪水不由自主地流了下来。
风儿擦过宁静的小院,槐树叶随风翻飞,滚落在脚下,我的耳边,突然响起唐人李商隐那“衰草满庭空伫立,清风吹袂更长吟”的感叹。
踩着茂密的杂草和厚厚的落叶,我走进老屋,一股呛人的霉味扑鼻而来。
环视屋内,到处都是乱乱的,桌子上、床上、土炕上全是一层很厚的.脱落下的墙皮。
屋子东南角已严重漏雨,仍不时有水滴叭哒、叭哒地落下。
屋顶、屋角遍布着蜘蛛网,还不断地看见老鼠乱窜。
目睹此情此景,一片孤寂和凄凉的乌云笼罩在心头。
愣了片刻,我便开始动手打扫老屋,收拾小院。
妻说:“又没人住了,还费这劲干啥。
我含着眼泪说:“看着这乱糟糟的院子,心里难受啊。
要是母亲还在,父亲还住这里,咋会成这个样子!”妻见我动了感情,便不言语了,也帮我收拾起来。
傍晚时分,父亲拄着双拐走了进来,看见小院又恢复了往日的容颜,憨厚善良的脸上露出了一丝苍凉的笑意。
忽而,一只鸟儿在槐树枝头凄切地叫了几声,仿佛在诉说它的孤独悲凉之感。
父亲说:“院里没人住,很快就会毁的。
想到不久的将来,这座小院就要被风雨侵蚀,我的心便隐隐作痛。
果不其然,随着父亲的离世,老屋已被风雨侵蚀的顶部完全坍塌了,只剩下四周的墙壁顽强地耸立着,地面上到处是孩子们玩耍时扔进去的树枝、砖头、瓦块,靠近东墙边竟然还长出了几棵大拇指粗的槐树。
一阵微风吹过,扑鼻而来的是一股腐木和青苔的气味。
小院内更是被邻居堆满了柴草,一片杂乱。
望着小院凄惨的样子,父亲、妻子和弟弟,挥汗如雨、拉土填坑、搬砖建院的情景,不由得浮现脑海。
我赶紧掏出数码照相机,将坍塌的老屋和荒凉的院落,珍藏于记忆的底片。
再一想,老屋和小院已被高大漂亮、宽敞精致的新瓦房和新院落所替代,心里稍稍感到一丝欣慰。
啊,故乡的小院,无论你的命运如何,你都是一帧蕴意深厚的历史插图,将永远镶嵌在我记忆的扉页……
心中的情感散文 篇3
刚刚送走了儿子,小院儿便忽然空旷起来,从这屋走到那屋,从这个寂寞迈进另一个寂寞里。
爱人公务忙,又开始了大部分时间我一个人与家相伴的时光了,有点落寞的感觉,怅然若失的感觉,不自主便开始想儿子,儿子的余温。
于是隔窗看儿子房间,咦,还是很整齐的!平时在家都懒得拾掇房间的儿子,临走把被子叠得整整齐齐,房间也是刻意收拾了一番!刹那,眼睛都湿润了,于是轻轻打开房间,坐下,让缕缕灯光抚摸此刻我有点发呆的模样……
人生就是这样,孩子小的时候就像小鸟,羽翼未满,我们天天呵护着,可是有一天小鸟长大,要飞翔,要飞在自己那片天空了,剩下清巢,剩下老鸟,夕阳照着老鸟的孤影,斜风飘落着寂寥,寂寥涌起无边的牵念。
想起儿子在家的时光。
儿子确实大了。
暑期一回家就寻到一份儿工作,早出晚归的。
每天都带回工作中的亲历感受,把一天的见闻合着喜悦与妈分享。
每天,习惯听儿子骑着自行车欢快进家门的声音。
每天,都第一时间问儿子午饭在外面吃的'好不好,听儿子讲着和新认识的同事之间开心的交流,听儿子对打工的感受和对社会日渐增长的认知。
甚至看儿子下班回家后放下自行车,一溜儿钻进屋打开电脑,迫不及待地玩的样子。
这是一种享受啊!当习惯了这种享受,习惯了儿子纯真无邪的满足和笑意后,有一天,我做晚饭,儿子回家进厨房,忽然凝重地对我说:妈,今天是七夕情人节,送您一盒巧克力吧。
后又加一句:反正也没有别人可送,再说我爸也许想不起来给您,我就给您买了。
哦,今天是七月七,我忽然才想起,先赶紧向儿子致谢,又打趣说:你是还没有女朋友吧,就先送给老妈,等你有女朋友了就有地方送了,就不再给老妈了是吧?儿子当即笑了,说:到那时你们两个都有的哈。
嗨,儿子现在还没有谈女朋友,乖儿子,就让老妈先独享这开心一刻吧!
日子就这样过着,整个暑期就像一条丝绢,从指缝柔柔地无声无息地向下滑着,滑着直到今天,儿子装备整齐,直到我和爱人陪他在熙熙攘攘的候车室,直到看着他拖着箱子慢慢朝检票口挪动,人群中已不能抬眼随便看到他,我仔细在人头攒动中寻找着、寻找着,哪怕多看一眼,背影也行。
就这样背影也飘然而去,我和爱人相视无言,默默往回走。
爱人继续忙他的公务了,我独自开门进家,心里说不上的滋味。
总是不能再哭泣了,记得去年孩子上大一,刚走的那段时日,我几乎天天想他,想得流眼泪,现在好了,眼泪不至于流了,可那种孤独感、失落感,望着小院忽然产生的空旷感,那种心底最柔软最绵长的牵念还是不由地恣意往上长起来,以至于坐在他留有余温的椅子上,环视着他的房间,也感到那样的亲切,也令心底得到些许抚慰。
于是伏案冥想,面对时光,就让这落寞轻拂我的心弦,让我弹奏一曲爱的畅想,让曲子穿透时空,铺开一天彩云飞扬,让我的鸟儿在遥远的蓝天下快乐成长,在朵朵彩云间自由翱翔!
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