抒情散文随笔
在我们平凡的日常里，说起散文，大家肯定都不陌生吧？散文的特点是通过对现实生活中某些片段或事件的描述，表达作者的观点、感情。什么样的散文才是真正的好散文呢？以下是小编整理的抒情散文随笔，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
抒情散文随笔1
回家探亲的我，每天都要到村外的麦田边上走一走，看一看。不知不觉，麦田就从一片嫩绿色变成一片金黄色。
天气开始炎热起来，太阳毒辣辣地炙烤着麦田，走在田间，干燥的风吹过来热烘烘的，麦浪翻滚起伏着，发出沙沙的响声，十分动听。长得非常饱满的麦穗儿，伴着风儿翩翩起舞，充满着丰收的喜悦。
农谚有“麦熟一晌”之说。随着阵阵麦香扑鼻而来，又一个麦收时节到来了。
此时此刻，我不由得忆起了许多麦收时节的情景。
小时候，因家境不好，每到麦收时节，母亲都会领着我，天不亮就起床，跟着村里的大娘大婶们，步行到十几公里外的地方去拾麦穗。饿了，啃几口糠菜团子；渴了，喝几口凉水。天黑好半天后，我和母亲才气喘吁吁地回到家。
晚上，母亲不顾疲劳坐在小油灯下，用簸箕把麦穗搓成粒，再用小拐磨子磨成面，为我和弟弟包一碗饺子，改善一下生活。母亲却舍不得吃一口，背着我们啃一个糠菜窝窝。看着母亲那瘦弱的身体和无奈的神情，年少的我总会流下感伤的泪水。
高小没有毕业，我就辍学回家务农了。我最发怵的农活就是收割小麦，因我的手太慢，往往是割了不到一半，大伙儿已经到了地头，别人休息，我不能休息。好容易到了地头，还没有喘过气来，大伙儿又往回返了。我只能跟在大伙儿的后面奋起直追，却永远也追不上，永远也得不到休息，不到下晌的时候，我就精疲力竭了。
那一刻，我真切地感受到：“割麦日当午，汗滴麦下土。谁知白面馍，凝聚几多苦。”
待摊在地里的麦子稍稍晾晒后，就要捆扎起来全部拉到场上，堆成一个个蘑菇状的麦垛。
为了脱粒容易些，打场之前，还要用木杈或铁杈将成垛的麦子抖散摊开，让炎阳暴晒。过上个把小时，再把摊开的麦子翻一遍，按此操作数遍后，摊开的'麦子就完全晒干了。
这时，便由老者套上牲口，拉上石磙，开始一圈一圈地转着碾压。老者一手抓着一根长长的绳子，为牲口掌握方向，一手挥动着鞭子，催促着牲口。身边还有一把木锨，是接牲口粪的专门用具。
等麦子的颗粒碾压干净后，就用杈挑去麦秆，把剩下的用木锨堆到场中间，成为一个长条状的麦堆。
只要是有风，就开始扬场了。扬场是一个技术活，要由技术娴熟的年轻力壮的男劳力担当，只见他用木锨铲起麦子，手腕一翻一抖，轻松地抛向空中，使麦子在空中划出一个极为好看的弧线。在风的作用下，麦粒直线落下或落在近处，麦壳和碎麦秸则随风飘去，落在稍远处。这时，我便挥动着扫帚，用扫帚尖左一下右一下地轻轻扫动，将混杂在麦子中的麦壳和碎麦秸轻轻扫去。
两个小时左右，一堆干干净净的黄灿灿的麦子就呈现在面前了。我们用麻袋将麦子装起来，扎紧口袋，用一杆大秤称好重量，会计随即记录在本子上，再把麦袋子摞起来，码整齐。
看着小山一般的麦袋垛，我就忘记了连日的疲劳，沉浸在收获的喜悦里……
在乡下，麦收是整个夏收时节里最累的活儿。老伴务农期间，我每年都要请假回家，帮助老伴麦收。每天凌晨三四点钟，天还不亮，我就拿着头天晚上磨好的镰刀下地了。是想趁太阳还没有露头，凉快一些，也能抢点时间，赶点速度。麦收被称作“龙口夺食”，必须抓紧收割、晾晒、脱粒和归仓，防止发生风、雨、雹、火等灾害。
有一次，摊在场院上的麦子刚刚晒干，突然，乌云从西北方向压来，天色越来越昏暗，空气潮湿、闷热，使人喘不过气来。暴风雨就要来了，我们兄弟几个赶紧各自把晒干的麦子堆积起来。然后，我们弟兄几个统一思想，先用打麦机，帮助大堂兄把麦子打完。说干就干，男女老少一齐上阵。打到一半的时候，负责往打麦机上挑麦子的大堂兄，已经体力不支了。他喘着粗气说：“友明，别干了，歇会吧。”我着急地说：“大哥，没看就要下雨了，不能停，你累了，先到一边休息一会儿，这里我来干。”大堂兄没好意思休息，去干力所能及的活儿。我们协同作战，很快便把大堂兄的麦子打完了。我们又马不停蹄地装进口袋，刚把麦子拉回家里，风就刮起来，瓢泼大雨随即而至。伯父和父亲知道了这件事，都非常高兴，夸奖我们兄弟团结得好……
如今的麦收，真是恢宏而简洁，麦田里除了几台忙碌的收割机外，就只有地头上寥寥的几个人了。只见一排排的麦子被收割机隆隆隆地快速“吞噬”着，人们只管坐在地头负责把麦子装上三马车或电动三轮车拉回家就行了。眨眼之间，几亩小麦便收割完毕，即便是千余亩地不出三五日也会颗粒归仓，秸秆还田了，整个过程显得非常轻松。昔日的“芒种前后麦上场，男女老少昼夜忙”的景象，早已被现代农业机械所取代，科学技术作为第一生产力正日益显现。乡亲们笑容可掬地说：“机械化就是好，过个麦跟玩似的，不费吹灰之力就完成了。”
听着这由衷的欣喜之言，我的心充盈着浓郁的小麦香和深厚的故乡情……
抒情散文随笔2
我读到展少顷对他年仅四岁却懂事乖巧到无以复加的儿子说，“对不起，孩子，爸爸知道了，你是一个独立成长的个体，不依赖于任何人。”泪水便泛滥成河。仿佛他是对着我说的，是的，我就是这样一个独立成长的个体。
我曾经想过用一种植物来形容自己，我以为可以是向日葵，后来我才知道，我其实是野草。因为向日葵需要阳光才能够很好地生长下去，而野草，只要有一点生存的空间，便可以肆无忌惮地长出热烈的生命的绿，不管狂风暴雨。
这几天同学都在讨论《致青春》的放映，而我连纸质板的书籍都没翻过，只知道作者是辛夷坞。我对青春小说提不起兴趣，即使我颓废到把三味书屋那几排书架上的言情小说翻烂了也没有想要看青春小说的欲望，因为那种青春的姿态，跟我完全搭不上边，或者我潜意识里就认定了，只有无聊到只剩下学习考试上课下课谈点恋爱然后悲伤逆流成河.......如此单调乏味的青春，才会在里面找到共鸣，借以慰藉。
清明从广东回来时，看到空间有个“祭奠青春”的活动，说的清一色是一去不复返的那些年伤感话语，我感到有点压抑，急需找个出口发泄。
以前读古典诗词，觉得意境甚美，读久了，就觉得乏味。文人们似乎很喜欢怀旧，常有去国怀乡怀才不遇故国不再民族之恨山盟虽在情已逝惜别友人之感，或者眷念那时金榜题名夜光美酒红袖添香平步青云官路亨通的日子，读起来总是悲伤，不如不读。不知道这算不算中国文化的一部分，习惯于沉湎过去，文明古国四大发明总是要津津乐道的，仿佛在落魄的时候还要自我安慰“我曾经也是很辉煌的，你现在还不如我以前呢”，于是很阿Q地告诫国人说，我们国家自古就是文明大国啊，要增强民族自尊心。于是我们有国家的民族自尊心，出了国门却没有个人的自信心。不单是文学了，连电视电影也要不厌其烦地大批量生产穿越、古装剧，回忆苍白了现实，我们就在这样的文化围城里转圈循环，就像一列永不停息的火车，直至死亡。
我不怀念青春，不是因为青春没有可怀念的意义，恰恰是因为青春的每一步，都充满了不可复刻的回忆。屈辱的诋毁，刻骨的屈辱，荒凉的孤独，艰难的生存，尖锐的死亡，争取的`亲情，被认可的欢欣，曲折的友谊。每一步，我都走得那么艰难和沉重，我不敢也不想回头去看那些足迹，因为曾经失陷于灰黑的人潮，像变形的寄望，扭曲成狰狞的真相。众里寻他千百，也明白，原来过去的都变成了财富，却也不想撕开那个叫做青春的伤口。
过去的往事，就像一坛美酒，需要时间的沉淀和封存，品起来才会香醇，如果在封存的过程中，时常要揭开来看看尝尝，倒让空气参杂了进去，得到的不是美酒，而是一坛难以入肠的水。
青春，走过了，不要急着去回忆，让它在时间的激流中流淌，相信，最终沉淀的，都是不可磨灭的了，等待他日，不经意间翻开，袭上心头鼻头微酸的那部分，才对得起逝去这个词。
我是一棵野草，只要有一点生存的空间，便可以肆无忌惮地长出热烈的生命的绿，不管狂风暴雨，野火烧不尽，春风吹又生的野草。我是一棵野草，我不老，青春亦不老。
抒情散文随笔3
大一过去了。
这样平淡却又难捱的一年真的是这样不声不响的过去了。
不想回忆太多，毕竟这一年里潜藏着太多难言的情绪。让我深刻的意识到，可能人生就是这样充满变数。一年前还站在人生的岔路口彳亍徘徊，心生畏惧，还在为是去是留而锁紧眉头。而转眼间，面对飞一般的日子，我也不免感叹，青春么，总少不了来来回回的奔波忙碌吧。前一秒，你在我的心头。后一秒，就可能会跑去世界的尽头。褪去了初来乍到时的茫然与幼稚，一年的锤炼尽管没有完全彻底地将我改变。却也在悄悄地颠覆着些什么。很幸运在乱世之中还能找到合伙人， 很珍惜远方你们的那句我还在，很感谢快被我反反复复听烂的那几首歌，很庆幸辗转反侧间的那几晚。青春的尾巴，这辈子都无法再抓住了。好多感谢还未来得及说出口，就再也说不出了。来不及蓄起长发，来不及好好说再见，来不及的事太多了。
回想起一年前的这个夜晚，那时的我还在为即将到来的离别积蓄力量。那时的我，尽己所能憧憬着关于明天的种种美好。心里不空，孤单却不寂寞。而如今，当曾经的幻想实实在在地摆在我的'面前时，我却迟迟不肯接受。 不知是因为性格，还是别的什么，幻想中的随遇而安对于我来说真的太难，以至于不得不与其背道而驰。说是追求从容不迫的生活态度，然而。当那种平淡的生活真正摆在我面前时，当它快要将我肆无忌惮的吞噬时，恐怖，惊悚，各种各样复杂的黑暗情绪一一向我涌来，推不开挤不动，压的我无法呼吸，直到生命垂危。人人都说，这是一个很清闲而悠然的安乐窝，可是在我眼里，却如此可怕。因为我明白，若你的心真正安分下来，势必要付出比这份安逸重的多的代价。而我没有这份蕴帖的付出，进而如今的安逸来的我不好接受。这样也好也坏，好的是，我怀揣着关于下一个不确定的明天的忐忑与惶恐，所以会为之奋斗努力。坏的是，我依然无法让自己的心安定下来，它那样孤独的漂泊无依，让我同样心疼和痛苦。理想和现实真的是令人难以捉摸。日复一日的忐忑，不安，焦灼，比想象中更加煎熬。而我所需要确定的，便是这份煎熬等到的不是又一个关于明天的失落与遗憾。
或许就在那样一个特定的时刻，心底那丝暗暗抽离的微光使我彻底警醒。毫不犹豫推翻我长久以来既定的习惯，与生活，告诉我，什么才是真正的心安理得。告诉我，当我每天挣扎在痛苦边缘的时候，到底该往哪里走，这一步要走多久。
曾经许下太多的誓言，多的我无法将它一一实现。多年后的今天，我终于明白，不是所有的誓言都能称得上誓言，不是所有的坚持都能够把你推向终点。然而，生活在这样一个多姿多彩的世界里，坚持做自己认为对的事，是种勇气。而当我迫切需要这种勇气的时候，如果有人给我鼓励与支持那当然是最好的。
很多时候我们为了看起来更加协调而选择加入自己不喜欢的阵营，为了派遣孤单寂寞。或许这并不是个好习惯。我觉得我们更应该接受一个与众不同的自己，对每个人来说都一样，求同存异才是最好的选择。
为什么同样与众不同的两个人在大家的眼里却不尽相同？答案只有一个，显而易见——一个做着大家认为对的事，而另一个却始终如一的坚持着自己。
好多年了，我们抵不过人世的变迁，却还是习惯于心底的执念。多少次，脑海中浮现出这样的画面，气喘吁吁的我累倒在半路，而你恰好跑过来，一边狠狠的嘲笑我拼命跑却还是这么慢，一边死命推我继续向前。而我也会一边吃力的站起来，一边傻傻地笑着看着你汗如雨下，却又阳光温暖的侧脸。
抒情散文随笔4
什么是你想要
怎样的情感才是我渴望得到
回头看见你对他的.笑
笑得花枝都颤掉了
我的阳春自此变成了枯槁
努力回想你的好
不愿相信现实已那么糟糕
所谓的幸福我参与不了
过往的悲伤与欢笑
又怎能从岁月里剔除掉
流年太浮躁
谁解杯酒微妙
我自无视浑浊涛涛
天将泪水化为雨
我将烦愁饮进肚
酒醒又是人生一彻悟
抒情散文随笔5
有人说，你爱上生活的五味杂陈才会爱上生活。
餐桌的五味就像人生的五味一样必不可少的充斥着我们的生命中。
作为东北的妞，我秉承着地域带给我的这一特质，偏爱吃重口味的东西。家乡老话也常说 ，咸中自有美味，东北的人呀，都是重口味的人群，由此我想起周树人写过的家乡咸鱼，他说，咸鱼，简直可以做盐巴了，真是个咸呀。把菜当盐吃除了那个年代物质的贫乏，还有他们对咸味的偏爱。后来听过先生讲过这样一个笑话，说一家人把唯一的一块咸菜挂在房巴上，等吃饭的时候，家里的孩子们都吃着清粥，由于嘴中寡淡，不住的望向房巴的咸菜，父亲不抬头地对孩子们说，别老看了，容易齁着。虽然只是一个笑话，能看出人们对咸味的厚爱。怪不得在一部书籍中看过这样的段子，皇上问御厨，世上最好吃的东西是什么，厨子答，是盐巴。这句话在东北更是如此。
前日在我打工的餐厅里，一位退休的老市长点了几道菜，可是还吩咐服务员来几样清淡小咸菜。然后和我们聊起年轻时候求学，那时候物质困难，母亲只能给他带咸菜上学，其余的孩子都吃着食堂里的鱼肉青菜什么的，只有他躲在一边吃咸菜，多年后自己当上了市长，可是餐桌上总是离不开咸菜的陪伴，我知道老市长吃的是一种少年的情结。是他生命的滋味。
对于酸，我也曾偏爱过。
在我印象里，山西的人喜欢吃酸的东西，据说没吃饭之前要来上半碗醋咕咚咕咚喝下还不觉味重，上来的每道菜也是酸口味。后来听我母亲说怀我的时候，农村太穷，没什么可以给孕妇解嘴馋打牙祭的，妈妈就买了一瓶醋，闹喜闹得厉时候就偷偷抿上一口，爷爷和姑姑们高兴着呢，农村老话说，酸儿辣女，可我偏就是个丫头片子，惹得全家不悦。到最后怀妹妹的时候，我妈连醋都不敢再喝了，怕别人无故猜臆是男孩女孩，到最后生下来依然是个丫头，母亲在那个年代和环境受尽了人们的白眼和耻笑，嘲笑我们家没有男孩是绝户。妈为此背着人不知道偷哭多少次。想到这些不够心酸吗？那个时代的贫穷和迂腐的大环境造就多少委屈辛酸事，比那些醋还刺鼻，心头泛酸惹得眼里也泛酸起来。
我少时的性格喜欢极致甚至有些偏激，排斥过于清汤寡水的日子，后来连食物也觉得这么素朴平淡实在觉得无味，过分追求一种刺激和凛冽，就像我的性子一样，于是，我的米粥面条甚至是苞米茬子里都兑上半碗醋，没先到口，就以满嘴生津，把食物弄的硬硬的，仍是自品出别样味道。与其说那是滋味，不如说那是我的性格，我偏要极致，我偏要不同，我偏偏想要那种很刺激山河凛冽的感觉。
到如今胃坏掉了，长大了还是平淡淡的日子，清淡淡的人生，再也不去寻求不同和极致了，再也不了。吃白粥就着咸菜，就觉平淡也是很好的，别人的高昂激烈是人生，我的小桥流水何不是日子。那么强横的追逐竟是年轻时候的事情。原来，也像是过期的老醋，太酸，再也无法入口和爱得起来，只有在回忆往事时，那些酸的味道和往事依然矗立在光阴彼岸，半刻没有消散去。
以前五味之中我也偏爱辣，看见火锅里飘着的红椒，心里就莫名其妙的兴奋。喜欢贵椒的干辣，川椒的缠绵和湘椒的尖锐。每次吃来头上香汗淋漓，嘴里嘘嘘有声。翘着娇红的小嘴偏要逞能地和爸比赛吃辣子。爸就一边喊闺女闺女，吃辣了可不许喝水，要不是玩赖的。我就忍着嘴里要喷出的火，捂嘴嗤笑还啧啧有词的和这个老男人争辩。后来妈说这不该是女孩子的吃相和性格，女孩子该是温温淑淑贤良有样的，吃得满头细汗伸着舌头呵气多不雅的姿态。因为这和妈妈闹了很多次别扭，看着葱姜蒜椒最后就有了赌气的成分，干嘛非要和女孩子的姿态联系起来。那年爸爸去了，十五岁的我在一夜之间长大，好多东西在一夜之间改变，变得面目全非。我对所有的食物都产生了排斥，不仅最爱吃的辛辣食物不再动，就连饺子面条饼之类的也看着生厌，不等下咽胃中开始有了要呕的感觉。任凭母亲怎么商劝，就是不抬眼皮丝毫不为之所动，母亲焦灼的心起了泪花，我的心辣辣份外难受，年轻的岁月像是被谁撒上了辣子，满心满目生着辣，抬眼望去，被生活的烟火呛出了泪花，好辣呀。
到现在我依然吃不得辣味，除了胃病，更别了少年情怀，白米为粥的滋味滋养着生命的全部。
后来，在长大的后来一天，成为小妇人的我，在隔壁的婶子家看见她杯子里的茶旋转着美丽又特别的涟漪，问过才知道是一种苦丁香茶，好奇之中品了一口，真是苦呀，咽下之后舌下又生出清香来。于是片刻之间有了迷恋，就像迷恋一个男人一样。原来爱到一种东西到深处，会生出爱情的味道，你信吗？反正我相信，会惦念、回忆、心动，直至去拥有，于是厚着脸皮讨了一小捏儿，放在锡纸里小心保存。虽然如此爱，但并不常喝。每年或者每个月喝上一两回。会在迷茫时泡上一杯，站在窗前望着外面朗朗白日，呷一口，苦吗，当然苦，生活不也这样吗，苦过之后必有甘泉来，苦过之后也留有清香味道在生命里。世上每一种滋味都有它存在的道理吧，没有苦哪能品尝出甜的纯度和深度呢。这样想，即便身处迷茫，一些迷茫也可解了。于是，我独爱这种苦滋味，甜时，用它来忆苦思甜，苦时，相信如丁香茶般会苦尽甘来。后来发现母亲也爱吃苦的东西，苦菊，苦菜，芥菜，妈说，这是属于黑土地的味道，属于他们那辈人生命之中的味道，便是总不能忘却的.。六零年闹饥荒的时候物质贫乏，他们靠着这些野菜度命，嘴里心里都是那代人对苦味的记忆。到了死，嘴里还是惦念那口，那口儿苦中丝丝缕缕带着清香的味道。他不只是代表了一个人的口味，更是代表了那代人的记忆。
人生最晚道来是甜的滋味。 甜在生命里总要经过千帆，才最终能体会到什么是真正的甜，在烟火生活里，五味杂陈的滋味里，甜最是南方人的最爱吧。古语言，南甜北咸东辣西酸，据说南方人吃食很是讲究，正菜主食以及饭后甜点都是很有说法的，由此感叹南方人对于生活的精致和细腻。试想，江南小巷，夕阳西落，余晖悠然之中两三知己品着扬州梅汁或是一盏香茗，桌上放着精致花样甜点，许是糯米糕，也许是老锦记的梅花糕桂花饼。江南丝竹袅袅余音，来上一首唐诗宋词或是花间小令，品上一口甜汤米饼，口中心中便是一种禅意的甜，留于齿间，甜于心际，然，小女子最是不动声色，把这种甜与绵压在心头，化成万种风情，春风一缕便醉了路人。这甜呀，就是爱情吧，多甜都不觉得腻，多甜都觉得还是不够。所以这种甜腻的食品是年轻人的最爱。到了中年，我也爱甜呀，冷的时候累的时候，剥开一块巧克力放进嘴中，那种丝滑的感觉在嘴里开始蔓延融化。嘴里心里就开始温暖多了，甜，也许对我这样的中年人或是老年人，便是一种力量一种温暖了吧。吃过最禅意的一种巧克力，它上面写着的名字“爱情的味道”。其实活了半生，最是不知道爱情是什么味道。于是大大的欢喜，终于有一种食物让我的味蕾去品尝关于爱情定义最确切的味道了。放入嘴里的时候，他有些淡淡的咸，伴着点点酸，吃到内核是一枚杏仁，微苦。最后咽下到喉间的是甜意。片刻，我懵了，这是什么味道呢？瞬间，我又流下眼泪，这不就是爱情吗，酸甜苦辣掺杂的味道。是呀，爱情你能具体说出他是酸是甜是苦是辣吗？他是这些味道的混杂，一想到这些，就觉得吃的不是一种糖果，而是一种人生的思考和感悟。
每个人，每一个年代的人都有对味道的记忆，那是他们生命中独特的味道，就是在这些五味杂陈的味道叙述之中，勾勒出了他们人生丹青和那时候的历史环境。写书的人很多，其中我最爱李渔写的《闲情偶寄》。可惜，一直未得，许是机缘没到，草草在网上读了几行小语，看家道没落的李渔如何将人生的失意吃出味道吃出禅意，也吃出人生的况味和感悟。即便一块豆腐，李渔都有对它不同的理解和对待，这让我心生倾慕。一个男子能将烟火味过得这般无限美好，况是在人生低谷世道没落之时，一人自得其乐，让人生挥发得淋漓尽致，任性又不羁的男人。你别在他文中寻找惊天动地，可丝丝缕缕都是对于生活的热爱和细腻，这点还不够我们学习吗？有这些就够了。《闲情偶寄》让一些人懂得了生活的味道和闲散之美享受之道，以及人生的微小禅理都浓缩在它的五味之中。一本书流于海外，让很多好奇中国文化的洋人产生很多羡慕，惊叹，中国真是一个懂得享受和味道的国度。
你对于对味道的记忆是什么呢？是不是母亲做的手擀面和葱油饼，那些味道始终缠绕在你的味蕾之中，多年以后他乡街头路遇同样的味道的手擀面，眼泪不觉流下来，打湿衣衫，虽然自己老了，妈妈已不再，可是妈妈的味道还未忘去，一见，泪就洒然，眼前到来的都是少年光阴吧。是苦？是甜？是辣？还是酸？一路低头走，一路回忆经年。
总有一种味道伴随你成长，那是你生命的味道。
抒情散文随笔6
理想是眼中的目标
能力是自己的翅膀
你能飞得多高多远
就看羽翼是否坚强
人生在世
不要去和别人攀比
每个人的'力量不同
每个人的活法都不一样
人生不要有太多的奢望
奢望越多
失望就越大
欲望的沟壑永远无法丈量
人生不要有太多的追求
追求太多
也许什么也得不到
只能耗费自己的有限力量
人生不要有太多的梦想
梦想太多
你不可能都去面面俱到
你的能力也不可能样样都强
只能给自己带来精神负担
让自己痛苦感到迷茫
人生只有一次
做什么事都该去思量
重要的是自量
好高骛远的想法太过单纯
欲望太多了
生命就不会很长
抒情散文随笔7
情深绵绵雨江南，落繁花巷人未识。青瓷琉璃锦绣额，门庭书莞滴墨稀。浩淼愁情烟水寒，不诉离骚婉清人。
___题记
说不清理不明唯有情，茫茫人海里相遇便是莫大的缘分，叫你一声姐姐，倾尽了世间的情，如果时光不老，恒成永远，那就做一辈子的姐弟。一声姐姐，喊出了我对你的尊重与依赖，我就像一粒种子，躺在你的手掌心，你用光和热给了我明天的方向。网络里有太多的可人，记不起就遗失在了昨天，我是一个拾荒者，幸运的拾到了你这个好姐姐，昨天便成了明天里的记忆，且行且珍惜。
犹记那年夏天，我来到了陌生的城市，来到了陌生的网络，一切的模糊来源于文字。我坦白我喜欢文字，但我不喜欢做一个文字的傀儡，我用心写文，因为它能让我走的更远。于是，每到访客一千，我就赠一首诗，到一万就赠一篇文。这里虽然有娱乐成分，但我只是想用文字记录最平凡的点滴，点滴在心，心无荒芜。我记得我写过一篇文提到过姐姐，里面我是这样描述姐姐的，滴墨姐的文有魔力，忧伤却给人希望。我曾渴望像你一样出色，用文字吸引世界五彩斑斓，但我错了，文字的力量不是引起注意，你从来就不曾卖弄你的文采，而是默默的笃行着自己的信念。
一路走来，看到的太多，失去与得到就像银屏上演的电影一晃成了昨天，所以我不曾渴望网络里有纯洁的.友谊。但我在这短暂的一年里收获了许多姐姐这般的可人，原来网络并不荒凉，只要用心，世间皆春暖花开。
这次我又要说情缘E家了，因为，我们的起点就在那，很抱歉我没有加入，可是我会记得，我想凌木姐、清清姐、烟雨姐、红豆姐、玉儿姐、果果姐。
我一直信守文字让无力者前行，因为文字我遇到了你们，感谢上天给了我这么多的快乐，或许你不知道，每次在同学面前，我会很自豪地说：“这是我姐，她写的文可好了”我开始相信潜移默化，因为你们都是爱文字的人，我也爱着文字，我不敢说我文采好，可我就是爱文字，我就喜欢让文字流淌我的生命之河。
很多的网友由于生活离开了网络，有时需要翻开很深的记忆，才会想起有这么一个可人。生活就是一场远行，沿途我们会结交许多的朋友，到了下一站又分离。渐渐地我相信离别是为了更好的相遇。不要相信明天很远，昨天很近。要相信，有些人去了就不再回来，有些人走了却活在我们心里。不抱怨上天让它离开，你来有你的命，你去有你的债，珍惜现在。有你这样的姐姐，我很满足。我相信我上辈子肯定做了好事，才让我在今生遇到你。我坚信我今生积德，来生我们又会是好姐弟。
滴墨成伤，滴墨不伤。姐，你的文就是你的人，你是幸福的人，有我们这么多的粉丝，坚持你的梦，我们都会不离不弃看你走远。文学浩渺，我不懂你们的世界，可我相信我会是你生命里的一粒尘埃，在你生命里点缀一角。
天使是最美的，她给人飞的翅膀，光环在头顶，温暖在心间。我希望在文学的路上你会遇到自己的天使，用你翱翔的翅膀描绘精彩的世界。距离是一种美，静赏你的文也是一种享受，在懒散的午后时光，坐在草地上，捧着你出的书。
抒情散文随笔8
听，耳边的这曲《一个人的时光》，清澈而自然的回荡；
看，窗外的那支独自盛放的红花，正受雨水的浸一润；
你，会被这一刻清新的气息和空灵的韵味陶醉吗？如这是一个人的时光，你会享受这种有点随意、又很幸福的时光吗？
也许，你会感到很矛盾，一个人的时光似乎有那么一点孤单、有那么一点寂寞、有那么一点无奈，甚至产生莫名的消极的感受，实际上，在此时我们看见的是另一面的自己。
世界是矛盾的，事物总是成对出现。有光明，则必有黑暗；有欢乐，则必有悲伤。选择了刚强，就免不了柔韧不足，易折、易碎。人也如此，只是哪一面表现的多些而已。生活中，每个人都扮演着很多的角色。
而一个人的时光，一切都回归于自然，那些背后的事物可能会呈现出来，因此会感到矛盾，分不清他们的界限。看着瞬息万变的外界，心中也难免跟着起伏。不愿面对另一面，因为它是脆弱，消极，是自己不喜欢的。
但我们不可能铲除那些负面的、消极的感受。它们和黑暗一样，只要阳光出现了，黑暗就自然消融了。一切就是这么简单。我们所能做的就是，让阳光进来，直面另一面的自己，全面的了解自己。无论在怎样的环境下都不会迷失，从而拥有一颗平常心。
一个人的时光就像凉白开。正因其平淡，才静心、细细捉摸其中的微妙滋味。正因其平淡，才醒悟自己需要的并不是那么多。正因其平淡，才发现能陪伴自己的原来是、一直是、最终都只是自己，而所谓的世界不过是心中深潭上的.倒影。
每个人都是独一无二的，没人能替代。每个人特定的路，也只有自己才能走过，别人无法陪伴。因为他们也有属于他们的路要走。人生中的许多事情只有亲身经历过才能体会，其中各种滋味只有自己心里明白。就像从来没有吃过螃蟹的人，你对他再怎么样描述螃蟹都是没用的。语言的表述会显得那么空洞，苍白。解释往往变得很多余。
时光易逝，人易老。可是，总有些东西，是永恒的。
抒情散文随笔9
我梦见老鼠在咬我的耳朵，吱吱吱的说着什么，却怎么努力也无法听的清。我梦见毛毛虫在啃噬着我的心，心痛的在滴血，而我却无法阻止。突然，我从梦中醒来，才意识到，这次，我真的要离开了，将要去哪里，竟连我自己都不知道。
坐在城市的秋天里，遥祭天边曾属于我的温柔祝福，许多人许多事便在这秋的季节里踏歌而来，萦绕在我的脑海里挥之不去。远处楼上飘渺的歌声伴着月光射入我的耳膜，难道说，这高楼上的人儿也有着与我相同的忧伤？车窗外，风景依旧。在这里，我目送了多少亲友的离去，流了多少不舍的眼泪，说了多少离情别絮的话语，我都记不得了，我只知道，此时此刻，在我即将离开这座城市的时候，孤独的车站只有我一个人。最是那离别的时候，留恋之情才如此强烈，我无法抵御这种孤寂感，只能任其侵蚀我的肉体，我的灵魂。
趴在车窗上，我莫名地放声大哭，难道只为了那块遗失在路边的水果糖吗？我无法理解这种冲动的莫名其妙。或许，曾在这马路上，这座城市里，我遗失了太多东西。而今，一样也找不回来了，我只能眼睁睁的看着它们随时间远去，我伸手想要去抓住什么，却又什么也抓不住，我无力的呆立在那里。
这座城市太复杂，我常常会受伤。在这里，我一再坐错车，并一再下错车，于是我便会迷迷糊糊地闯入多泥的沼泽，将自己陷入进退两难的境地，我拼命挣扎却也无济于事。我渴望此时会有一双温暖的手握住我，轻轻地对我说：“有我在，什么都不要害怕。”于是我坦然的把手伸给他，轻轻的舒口气。可是没有，往往我都会伸着双手空空求助，没有人会拉我出来，我失望了，泪水再一次涌上来，告诉我我有多么失败。
于是我便学着习惯独处与自言自语，幻想一个人在城市里，漫无目的地游走。踏青的`感觉我已不复记忆，蓝天的深邃依旧让人痴迷吗？昨日的忧伤，我已遗忘，可以遗忘的，都不重要了。其实，一个人的生活也精彩。
在这诺大的城市里，有我独行侠的身影，我可以一个人想，一个人走，一个人说一个人唱，没有什么感情羁绊，没有什么人再会让我进退两难，没有什么话再会伤到人而令我内疚不已，我可以做一切我想做的……寒冬从我这儿夺走的一切，新春将重新给我带来。总是在跌跌撞撞之后才仿佛明白，很多事情并没有想象中那么坏。
车窗外，空气中弥漫着草香，小鸟在鸣唱，我再度忆起童年香樟树下沉默的葬礼，那里埋葬了我的悲伤，我的寂寞。我将孤梦单飞，任何人任何事都将无法阻止我前行的步伐。还有3秒钟，列车就要启动了，我静静地等待着，等待着……
这一夜，梦里繁星流连，而我已不再悲伤。在车站的出口，终究会有一个人在等我，而他注定是为我而生的。
抒情散文随笔10
那一天，我等了很久很久很久很久了，甚至，我差不多忘了它是否还存在着，要不是我的狼藉让我自己都觉得看不过去，有一点归一的念头，我想我会一直沉入乱象的迷堆耗尽剩余的日子。在这很久很久很久的日子里，我无所事事地混两个过日子的钱，然后没日没夜地乱玩。在网络上打牌赌博，聊天瞎写。好像忙得不亦乐乎，其实就是个浑浑噩噩。很久很久了，往事不堪回首，如果非要想点什么，尽想前妻的好，满心的对不住。好无奈啊，好痛心。可是，怎么就是给予不了她什么呢，却害她一辈子失落。很久，我理都没理清我怎么变成了这样，一具浪迹天涯的行尸走肉！所以，那一天是哪一日，基本上在尽头。
有谁知道我的高傲吗？又有谁知道我不可一世？当我像一个幽灵一样混迹在闹市的角角落落，熟知我的人会惊愕我的迷离，然后同情地避开我。他们知道我依然高不可攀，就算我乞讨般低下，灵魂的高贵依然巍峨。他们会在私底下窃窃议论，轻蔑我的人没有恶意，最多只是个人的德行，本意还是我的'凄惨实在可惜。曾经有一个朋友告诉我，在闲谈的时候说到了我，有一个人把我贬损得令他不忍为此他大打出手了。我劝朋友说，别在意这些，让他们说吧，我实在是不行。朋友惊愕我的颓废，无奈地离我而去，曾经的意气风发怎么成了灰不溜秋？我是没有了救药了。
我已经没有任何的责备了，社会，家庭，个人，都是现实，一个人就是命中注定的。我曾经相信命运是掌握在自己手中的，其实，冥冥之中，上帝已有安排。
上帝把前妻给了我，就让我走上了这条不归路。所有知道我底细的人都认为我娶前妻是我的荣幸，包括我自己也感到荣耀。然而，这后面的妻离子散没有人知道根由的。她的貌美是我的满足，她的归顺是我的魄力，她的贤惠是我的盛气，她的服从是我的霸道；而我的张狂呢？是她的信任。就连我偷鸡摸狗了她还说，以后别再提这事，就当我不知道。我的心这时完全崩溃！那还有什么是我们之间的维系呢？我的沉迷而又无力的女人啊，这样下去我实在受不了。就在我必然破产之后，我们怎么还可以一起生活呢？我把所有的财产留下，带着全部的债务离开。这是我最善心的抉择，依然男人。因为我没有害怕什么，债务，浪迹，前途未知苍茫，我还是敢一往无前。而我的前面有什么呢？我想，就是吃饭，让生命进行机械性的新陈代谢，最后死在一个悄无声息的黑夜，回答人生的结果。其实我根本没有想这样的问题，因为我不关注。就是让麻木的脑壳尽可能的麻木。只有“那一天”是唯一的清醒，也只不过是一瞬的念头而已。
是的，灵魂深处尚存人性的品格，而我，有根深蒂固的张扬。只是被现实压迫，懒得反抗。“那一天”看上帝怎么安排。
抒情散文随笔11
每次回家是在春节前的放假后的那天，天寒地冻的夜里冒着呼呼叫的来自海上的泠风上了西埔街的长途汽车站；这是才新建不久的小型车站，这之前坐长途车要到镇上去，要么到珠海市里的大站，那里坐长途汽车是有点麻烦。由其是坐头次车回家的人，在人海里很难找寻售票窗在那里，要找好半天才挤进站里，大厅里排着弯曲到门口的长队，有穿草绿色工作服的治安员在监督那些不想等待就想插队的生人。显示屏下排满了人，有红色字迹流过显示屏里，写到那里到那里，一股闷骚的暖气除去了身上的带进来的寒气，但使人有心吐的感受；心想回趟家真不容易，现在打道回府还来的及，念及到父母在家等我回家过年我心就不住的颤抖。
这次回家大可不必的，留下加班可拿一个月的高薪，卖劳力的全靠着休息加班多薪水才会拿的高，加班的年长的同事说“没办法的事，养家糊口难呀！你还没成家不知道家的难处，不加班多挣几个钱，过年回家都难哩！”家对我来说不算透彻，用一句话来说明，“一人吃饱全家不饿。”
念家心切，是因为这里没有家的亲切，在这里工作了五个半年头始终感觉不到家的温馨。这里只有领导的、被领导的、上司对下司的关系，每天冷冰冰的坐在铁块做的板凳上，日出到日落里只有吃饭、上洗手间才能离开一会儿这条没人气的板凳，（胸前得挂上离岗证牌）整个时间里木呆的面孔，手里不停地像触了电似地做活，时间仿佛永远滞溜在那一刻里，到了响起玲声的时候才知是吃午饭，下了台阶出了楼梯门来才感受到外面的阳光是多么温暖；冰凉凉的车间像一间若大的坟墓，里面鸦雀无声的宁静，到了要启动的笨拙的机器，“吼”的一声长鸣才有了响声。到了再次响玲天就拉下了黑幕，走在伸手不见五指的夜里，好似一个幽灵的飘荡；回到走不远路的宿舍，疲乏的身子倒卧在簟子上一会儿就闭上了眼睛，心想，这世界可安静下来了。
车站位于西埔街的一处马路边上，到那走路须要十来分钟，赶着坐车的人可搭辆摩托车去。那里有栋高大的楼房，一边楼下是个商务酒店，里面可K歌，听明亮说过；他来这送同事玩过一夜，（是可玩通宵）二楼还有过夜的房间休息；与酒店相邻的就是汽车售票厅，车票是前天买好的`，离开车还有二十分钟，和玉只须坐在候车室里耐心的等待。等待是我做过最多最无聊的事，有时想到人在屋檐下处处受人监视，等待就成了自己的希望。
“十一”国庆回家只有两个心愿，一是想念父母，趁着有七天的长假可以暂时的告别这死气沉重的地方，过年来就有一股厌恶感让自己对这里冲满了恨，我不知道恨从何而来，可能是自己的恨是一种恋爱式，因为爱这里才会恨这里，抛根寻底这种恨出在自己身上——心态的不平衡。刘老大说“我们要把心态放正”如今他也走了，再也不会有人说这些话，
二是回家相亲，电话里听了母亲的不少话语，何尝没想到自己到了年青的尾数，可是我一向过惯了独处，很少和同事一起逛街、聚会。下了班捧着一本小说，要么就是看虚假的电视剧。六年来消磨了自己多少青春，他们或她们的思想混合在自己脑海里，自己能力有限消化不起这么多一下子装进来的思想，到现在脑海里还是一片空白，自己学到什么、懂得什么，同事问起每天看这么多小说看进些什么？我的回答“请不要问我，不知道好吗？”他们怎么看待，叫我死呆子也行，不后悔我所选择，因为“这世上本没有路，走的人多便成了路，”忘记是在那本书上看到的，一遍就记得这句话，那是它让我看到了自己。每个人的路都不是相同的，只有走过之后才知道是对是错。
随着窗外的倒影，脑海里呈现了或多或少的片段，不知道自己为什么会这么想，回家的路就在脚下，多少个的思念与盼望，换来今天的幸福。为什么在外多年还会这般的恋家，太多心事压抑着自己，想借七天的假期放松自己的心怀。汽车离站有了一刻钟头，车上的乘客静静的半卧在座位上，一片熟睡的空间，倒挂在车顶的小电视机里放着歌曲，听起来是顶老的曲子，这是车上唯一发出的声音。
坐火车的夜晚是难忘的，想起坐拥挤的回家的火车，真是叫人说不出的苦，那种如飓风似的窗口谁受得住长时间的吹着，关闭的窗户，车内人多的闷热，坐位挤的动荡不得，过道无法通行，坐一夜这样的火车胜过熬一长夜的晚班。夜幕渐渐拉下，窗口一片昏沉，能够见到的是路上的倪红灯，一盏一盏的从眼眸闪过，自己仿佛看到一去不复返的日子，点点滴滴地如梦如痴的回味，夜色里车子开进了省站，停稳后我们就下了车。
抒情散文随笔12
三十多年，是个怎样的时空隧道。那些有阳光的，没有阳光的，那些温暖的，冷漠的日子里，都没有你。你是我生命的起源，却是我生活的白点。仅仅的一点印记，却像一缕微微的风，散了。
可我今天想你了，在我写下这些文字的时候，我哭了，眼泪像身体上刺破的伤口上的血液，擦拭干净了，复而又冒了出来。我只是哭了，不知道这泪的源泉在哪里？泪为何而奔发？你在哪里？你是我生命里的空白，所以我残缺，这残缺里是满满的荒凉。我只是习惯了不去触摸这个伤口，永远无法愈合的伤口，假装不去到达那片荒凉。
你有多高？你的声音好听吗？你帅吗？那些模糊的.，那些记忆里的片段里，你没有面容，没有声音，没有轮廓。
从院坝出来，一个坎上，有一块小地。地边上有一棵苹果树，树下面有一丛牡丹，我记得花盘很大。我好像就在那块地里，有温暖的阳光照着我。地坎下面是一条路，路边有一棵樱桃。你把我抱下去说给我摘樱桃吃，那该是五月吧？山里的樱桃熟得迟，到如今，你的怀抱让岁月撕扯得陌生。
在河坝里，四处是乱石，四处是人。那些石头是圆滑的，石头上还有圆形的小孔，我就在那里往小孔里装沙子。有个人对我说：“不能装了，一会要爆炸。”我赶忙停了手，一样是一个没有脸，没有形状的人，他其实是在逗我玩呢！那时你在哪里呢？你或许就在不远处，只是这个画面被镶进记忆镜框的时候，你恰好就在镜框的外缘。我知道，那时候人们在河坝里改土，就是把荒滩改变成土地，山上很多人都在那里挣公分。我，也是你带去的。
这些模糊的，片段的记忆，是你给我的爱吗？这爱在这岁月里像烟花飘零，又像是一枚印章，死死印下了。
那座桥，变了很多次模样，先是架着钢绳的木板桥，再后来是双车道的柏油路面。越来越多的车辆在上面来来往往，它们在上面碾压着你的灵魂。桥，永远伫立在那里，却越来越没有人记起你了。我憎恨那桥下面的河水，因为它吞噬了你，我也憎恨你，因为你丢弃了我们。
那个下午，我和妹妹在外婆家里由两个大姐姐（她们已经是大人了）来背我们回家。我在她们的背上安然地看着天空中的蓝光，从树林里的缝隙里穿透下来，看着那一弯弯的山梁，心里茫然得对今天为何有两个外人那么庄重地来接我们回家，发不出问号。来接我们的应该是妈妈或者是你啊！那时候我们小得脑子里还萌发不出一点思想。
走到家的时候，屋子里有很多人。母亲像一只张开翅膀，耸立着羽毛的母鸡且狼狈地从房间里飞奔出来，抱住我和妹妹撕裂般的大哭。我们也哭了，是感染了母亲的眼泪，更或者是被她给吓哭了，满屋子里的人都哭了。我从旧屋的石墙与新屋的横梁间的缝隙里，看见爷爷站在楼上，他穿着长衫，嘴里不知叽叽咕咕些什么？我没看见他的眼泪，但我现在在想，也许流不出眼泪的他更痛苦。
就到此为止，是记忆里关于你的最后记忆。
你到哪里去了？你在哪里？你是不是在晚暮残霞的云彩里？还是在天涯尽头的苍茫里？别人家远去的人都有一个坟堆，而你什么都没有。我多么希望在你的坟上为你掬一捧泥，为你立一块碑铭，为你点一柱香，为你烧几张纸钱，为你叩几个长头。而这些我从未去做过，就像你留给我那么一点点记忆之外就是空白。可我无法抛弃你，是你给了我骨血，是你给了我做人的脾性。这百年的血脉里注满了的血与泪与爱不是岁月能腐蚀的，不是天荒地老就能更改的。
我找不到你，我就把你安放在我心底。那些纸钱只是一种方式，而我的方式是我只想告诉你：“我想你了。”
抒情散文随笔13
想念，只是一个人的事情
窗前的花儿静静开，一弯新月悄然升起，梧桐树斑驳的影子，映在帘上。而我，又一次伫立窗前，久久无语，任自己的思绪，随风飘散在这茫茫夜色里。我知道，我在想你。这样的想念，深深埋在心底，偷偷藏在记忆深处，放在心中最柔软的地方。
我想你了，只是想你了，某种气氛让我想起你；某个片断让我想起了你，此刻，我不想说话，静静沉思，久久回忆。凝眸时，我想捕捉到一些细节，那些细碎的光阴，让人心疼，让人爱怜，让人珍惜。
从来不去问，你可曾想我？你可曾也会如我，安静的时候，默默地想念？因为，我深知，想念只是一个人的事情。
烟雨迷蒙，荷香扑面。我喜欢在雨中，独自一人，沿了湖堤，穿过苑门，经过亭台楼榭，一路踯躅，一路偷偷地想你。往事在心中轻轻流淌，回首时，你就在那里，站在那朵白莲花上，温和地望我。
记得吗，那次缠你，要你请我吃东西。远方的你，笑着说，“请吃也找不到地方呀。”我说，“在大明湖里吃吧，你站在荷叶上，而我站在岸边，静静地看着你笑。”你回我个鬼脸的头像。我却乐开了怀。
后来我说，“以后央你请吃冰激凌时，一定要这样子说，‘请我吃冰激凌吧，在大明湖里，你就站在荷叶上，而我在岸边看着你吃……用今年初春的第一场雨做水，里面放上百年的红豆……而我，为你，采千山的雪，万年的红果，取千缕阳光，万年的风霜，为你酿你喜欢的酒，做你喜欢的淡茶……’”
面对我偶尔的调皮，你总是温和地，象是在看一个淘气的丫头。每当回忆至此，微笑总会漾上唇边。那些诗意的语言，那些玩笑似的话题，那些稍稍的放肆和你宽容的面对，总让我感动不已。
想说，想你了。只是，这样的话，早已悄悄放置心底。我知道，想你，是一个人的事情。岁月静好，那份悠长的思念，化成脸庞的一丝轻柔，眸间的一点湿润，心间的一缕阳光。一个人静静地想你，亦会不小心淋湿了自己。
夜雨绵绵。这样的天气，总让人安静下来。雨声里，倚窗悄然凝望着那棵梧桐树，看着雨水顺着叶子流下，听到细雨落在梧桐叶沙沙的响声。回眸时，看到了书案上掀开的，打印出你的文字。
想念，总在不知不觉间。这样的雨幕天帘，这样的雨水连连，也让想念的心变得温柔起来。我知道，你又偷偷地从我心底，跑了出来。想你了，想你了，只是想你了。这样的.雨季，我一人，深深地想你。
犹记那年，你教我文字的情形；想起你笑着对我说，对大自然观察得不够细致，打雷下雨分不清；想起你，送我的节日的文字。想起你习惯的用语，语气里的那些温和……
那些点滴的画面，总会让我的内心，惜之如金，每每从脑海里浮现，总会有种疼疼的感觉。我不知道，别人想念的滋味是怎样，我一人想你的时候，就会沉静下来，眸里如下雨的天空，湿湿的。从来不去问，你可曾想我，因为我知，想念只是我一个人的事情。
喜欢那首《禅路心桥》，每当想起你，就会聆听这支曲子。夜色茫茫，远处的霓虹灯在闪烁，窗前，你的身影又悄然浮现。清风脉脉，掀起我的长发。而我就这样静静地看你，直到看到玻璃窗上，映出我渐已苍老的脸庞。我的眼泪，终于流了出来。我知道，我想你了，真的想你了。
这样的话语，怎能说出口。面对你时，总是默然无语。因为我知，想念，只是一个人的事情，无关流景，无关岁月，更无关距离。一念间天涯咫尺，一念间又咫尺天涯。
嗨，我想你了，你可知
想念时，去看天边的云
让它捎你，温柔的心事
想念时，寄几缕清风于你
让它抚去，你眉间的尘嚣
想念时，就去看星星
让它们送去，心头的碎语
让风霜剪影你窗前
画上各种风景
写满了所有的心愿
流光里
隔着千山万水
隔了如梦尘缘
一人，想你
抒情散文随笔14
人的一生只有一次青春，现在，青春是用来奋斗的。将来，青春是用来回忆的。
(一) 青春
每个人都有自己的青春，如行云流水，通往太阳。在这条路上有着绿草，有着青春作伴，前方迷雾漫漫，不知有什么荆棘等着我们，我们就这样与青春一同前往。
即使在这条路上受了伤，我们也要擦拭掉眼泪，让脸上绽放着三月的笑颜。因为我知道，我不是一人在走，我还有青春陪伴着我。
即使迷了路，也不要慌张，天空中终会有星星为我们指路，青春会为我们拨开迷雾，我们也总会分清东南西北，找到回家的路。
我们走着，与青春为伴，带着体验，一天又一天，听着风传递着雨的'消息，听着雨敲打着湖面，听那岁月将我们抛向天空成为一道闪电。
我们走着，与青春合作，带着体验，一年又一年，看冰雪融化，看春天归来，看夏天烈炎，看秋天丰收，让我们这一张张白卷变成五彩斑斓的画卷。
青春平凡，可是因为我们它变得不平凡，因为它，我们变得五彩斑斓。让我们走过的足迹，风化成一个传说，一道风景。待到白首时或过头来看，只会觉得我们的青春是婀娜多姿的，是没有留下遗憾的。
(二) 生活
有一个故事叫孤独，在那份孤独中聆听，你会体验到一种你有我有的故事。
有一个孤独在很久以前，雨滴敲打着屋檐上的瓦片，嘀嗒嘀嗒嘀嗒，给人铺上一层落寞的哀伤，流动的思绪散落成一滴滴金豆子。让曾经的愤怒，怨恨变成了过去，让今日的喜怒哀乐变成了从前孤独生活的体验。
又一份孤独实在很久以前，让很久以前的孤独变成了现在的字里行间，一份孤独是一处景色，我把处处的孤独景色连接成体验生活孤独的一颗“纽扣”，让自己记住这每一分孤独是每一天的生活积攒起来的。
抒情散文随笔15
与思念有关
“情绣，一针一线绣思情”
嗨，让我一个人静静地想你，就这样静静地想你。
谁说，思念是苦？千般滋味里却有着丝丝甜蜜。爱时浓，思时浓，情醉时更浓……
侧脸看到自己镜中的微笑，才知，你已来过……
桌前的灯光幽幽，音乐响起时，思绪早已飘向远方。阳台的风铃清脆响亮，而我一个人，就这样安静地想你，想你……
思念，如这锦帕上的鸟儿。我最不会做女红，却喜欢手工的绣品。曾在一家刺绣的小店，痴看师傅入针及出针时的那分专注。些刻，看着鸟儿身上的彩线，欣赏着上面密密的针脚，想象着未完工时的小小绣花针，思绪翩翩。
入针是丝丝地想你，出针扯出绵绵的爱恋。嗨，就让我屏息静气，一针一线，一岁一华，认真地绣出，那个“情”字。
“化作清风，去看你”
嗨，你睡了吗，窗外夜已阑珊，高楼的灯光渐暗。窗前摇曳着梧桐树的影子，偶尔会有几声犬吠。檐下的风铃，几分孤独，叮叮地响着。
嗨，让我化作清风，趁着夜深人静，去看看你再睡。
不会去扰你，只在你眉睫上轻轻一吻，然后调皮地留下一点点自己的味道，悄然离去……
明早你醒来时，会发现那种味道，那种带着情意的`特有的清香，嘿……
想你，想你，想你……
在你耳边说一千遍，一万遍……
然后，我踏着露珠往回赶。看着星辰读着风的语言，唱着悠然的歌儿……
嗨，我去睡了，梦境里陪你……
“寂寞是你给的苦”
不知何时，又回到那个时期。若你不在了，必不能安心读书，看那文字。心浮气躁，胡思乱想……
知道你忙的，自己早已不是小孩子，不能那样那样地缠着你，去找你去问你……
安静地读从前的文字，还有很多……心里总会有种疼惜的感觉……
有时会想，这是种幸福，还是种自我折磨呢？不停地重复地读过那些片断，于是任泪水一次次滑过内心……
怎可贪心地要更多的关心呢？其实心已知足。
倾心，是否如此呢？似懂非懂，只知，一念间，泪水轻吻过腮边；一念间，微笑淡掠过心坎；一念间，悄然叹息……
“流年回首”
莫失莫忘，似水流年回首间
思也淡淡，念也淡淡
记忆里的你，永远没有苍桑
菱花镜里的自己，霜染雪飘
笑也轻轻，泪也轻轻
侧耳倾听，风铃带来你的问候
耳畔你的昵语，永远没有苍桑
温柔如你，温和如你，微醺
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