生活
长长的一生中,怎么会有那么多的无奈,就像那无法停留风中的生活。
生活【1】
我说,注定要离开曾经居住的街道,漂向远方。
想起曾经的青春年少,那么坚定的信仰和飞起的梦想,以为自己能让现世变得安静美好,殊不知,一路走来,却呼吸不了阳光的味道,纯真的脸庞变得沧桑煎熬。
在渐行渐远的岁月里,我已受不了现世的虚伪肮脏,想回去,却发现自己迷失在青春的洪流里太久了,回去童真的轨迹被吞噬着…
一直以来,都觉得冬日的天空,有悲伤在蔓延。
这些都是闲语岁月里面的只言片语,却在我成长中不断重复演练。
尽管这样,我的青春还是不痛不痒。
或许、有很多事情,只要过去了,就注定会成为故事;有很多人,只要分开了,就注定会成为故人。
生命中也正是因为这样,由于一些人的走进,所以故事才会变得那么的多姿多彩;也正是因为这样,由于一些人的离去,故事才会变得如此的不同寻常。
匆匆的相遇、匆匆的别离,体会着此间情愫,我也只能用沉默来将所有的叹息隐藏。
我告诉自己,要坚强,要学会用微笑来面对一切,即使冰冷的寂寞冻结了生命里所有的温暖,最终幻化成一场没有边际的雪夜,我也依然要微笑着,不为其他,只为我对那些相遇或别离的珍重与不舍。
一直很怀念,那些曾陪伴我走过一段又一段岁月的过客们。
一直很怀念,那些和你们一起相处过的时光。
一直很怀念,那些和你们一起经历过的点滴。
忆往昔时,我不知道我到底遗忘了多少,还记得多少。
可不管是熟悉的还是陌生的,我似乎又都不曾忘记,只是不知道为何,突然间就想不起来了,或许这就是岁月的可怕之处吧!错过的越多,忘记的也就越多,而忘记的越多,想要找寻的也就越来越多了。
如果说青春是一条被遗忘的长河,那么岁月就是一片失忆的汪洋,我们都只是其中的沧海一粟罢了,留下沧海一声笑后,昨日的种种我们还能挽留下多少一直很庆幸,可以和你们一一的相遇在这部青春的闹剧中。
一直很庆幸,可以和你们一起携手趟过这条青春的河流,一起疯过,闹过、
一直很庆幸,可以和你们一起回忆曾经度过的春华秋实,一起玩过,浪过、
原谅,我们不能一起犯错一起哭。
好像那只属于过去的不成熟。
好像青葱岁月只留下斑驳的记忆。
我们都有了新的生活,新的环境新的朋友,我们都在面对新的事新的人陪在我们身边分享着我们的喜怒哀乐。
原谅,我们不能第一时间分享彼此的快乐与不快乐,好像变的冷漠沉默了,我们不能再一起去吃饭一起说说笑笑,好像走出彼此的世界了。
原谅,我们不能一起考试一起努力一起奋斗,好像现在已经完全脱离过去了。
我们不再有小矛盾也不再笑的那么肆无忌惮,好像身边少了一些什么但也不那么重要了。
有时候也会想起,想起曾经的我们。
有时候一个小物品就会勾起一大串一大串的回忆。
关于你关于我们,甚至连那一句话都记得清楚。
当时的笑当时的闹,时间改变了什么,其实什么都没有。
时间让我们从过去到现在,冲淡的是回忆带不走的也是回忆。
亲爱的你们,感激遇到。
陪我走过那一段长长的路,那时的我幼稚不成熟、那时的我遇到一个又一个坎,是你们陪我成长没有丢下我。
如今,大家都在不同的地方不同的环境。
渐渐地,渐渐地,很少联系。
但空间的每一次更新,相册的每一次更改,个签的每一个变动,都牵动着彼此的心。
因为这样我就知道,远方的你们好或不好快乐或不快乐。
原谅不能时刻陪伴;原谅,那份感情不再浓烈;原谅,或许偶尔想起会感觉孤单。
虽然,时光无情流逝,但是我们的故事,却从来不曾褪色,我会永远感怀着,铭记着,这段只属于我们的青春献礼。
想起了那年的那些微笑,我似乎又看见了曾经的那些身影,那些场景,还有那些故事。
亲爱的你们,不知道这一年来,你们过的是否还好?是否还记得那段人生中最青涩的记忆?是否还记得这场只属于我们彼此的花样年华?是否还记得……
你就是我的神【2】
又到了黄昏的时候,我喜欢安静地等着明亮象水汽一样渐渐消融于黑夜之中。
他在听“罗珊的面纱”,感觉,苦极了。
那有一部分是他犯下的错,有一部分,是命运对他的眷顾,所以他觉得格外的苦,我不知道发生了什么,所以也无法体会那么至深的忧伤之情。
我常说,难得糊涂,失去的一切,也就罢了,偏偏有人仍然认为那本就应该是属于你的,这,是否也是一种安慰?
有人为你失去而难过,多少,这证明你是值得拥有这一切的,可以这么理解罢?
所以,有时候失去是没有了一种负累,反倒是得到的,也未必就是一定幸福快乐。
所以说,得与失,未必就是衡量快乐与否的一个标准。
但是当然,得到了,总比没得到要多经历一些了。
我突然觉得,他当时的放纵和任性,因为他一时无心,现在时过境迁,心又收回来了,所以他在艰难的补偿着一切,也许很艰难,因为有些错,是永远无法弥补的,我曾想,他可会在意我的感受,现在想来,他当时也许不够在意,现在在意,却也没什么用了。
这是我要的吗?让他后悔?也许,你永远也无法唤醒一个装睡的人。
所以我唯一能做的,就是令他日后悔。
我是不是很坏?
这是他,当初选择她,不选择我的代价。
我是那么虚弱,可是还是给了他一切,可是他不知道,也把我看轻了。
亲爱的,你现在是否有些看不起自己?不会,我想,对他这样的一个人,最不缺乏的就是自信了。
有时候我甚至觉得。
她铁了心的要跟着他,甚至要众人皆知,甚至要生死与共的决心,是令他颇为虚荣的。
也是他爱她的一个理由罢。
我不知道,我同情,或原谅一个人的底线在哪里?是品格。
有些性格中的品格,是我不会同情或原谅的。
可是我觉得我依然爱他。
尽管这爱变了质,可是仍然没有完全消退。
有人说。
人类会为了爱情而且做出有违道德的事。
我想这就算是一种无能为力的顺其自然的选择罢。
而当你失去爱情之后,你也会失去一切,甚至是活着的欲望。
没有爱过的人,是自由的,既没有这种戒不了的瘾,也没有这种失去后的痛苦,那几乎是无限的。
当然,我只了解痛苦的无限,不了解快乐的无限,这多少,是一种人生的遗憾了。
许多人,以为我爱过他们,其实,我没有,他们杯中的酒,我只浅尝一口,有人以为这就是爱情,因为我又把杯给他们续满了,也许,他们再也找不到如此可口的酒了,于是,开始了失去的痛苦。
呵,我也没有办法?我只是开始怀疑,我那么确定是爱他的,为什么,现在就不确定了呢?
也许,他们也是途经了我的盛放。
花开的时候,我不知道过去的事情,都已经过去了。
我只是不再确定我爱的人是不是他。
也许,我也只是途经了他们。
那个说出这句话的人,你就是我的神。
想要的太多【3】
人的际遇总是经不起推敲的,已经记不得当时是用怎样自作聪明的利弊分析说服自己,听不进任何建议地草草做了这足以影响我一生的决定。
如此混乱的开始,便注定了随之而来的慌乱。
可悲的是,事至今日,我也没想清楚如果可以再来一次,我会怎样选择,又会怎样度过。
不知道这是因为无所求,还是缘于想要的太多。
十八九岁的年纪时心高气傲的我,从没想过短短几年的时间之后,便会这样心甘情愿地屈服于生活。
安慰自己说,这不过是更理智地面对现实,但心里最真实的声音却是,这种妥协只关乎懦弱。
大学就像一面镜子,在这里会面对许多选择,这些看似毫无关联的点,却恰恰能让我们纤毫毕现。
其实我对生活并非悲观,对这堪称杂烩的大学四年也并无悔意,我相信这一切都是自然而然的,有怎样的内心世界和生活态度,便会有怎样的生活表象,这本无所谓对错成败,只是沿路来的见仁见智罢了。
因为比较迷信宿命,便从不刻意追求什么,网站于我也算是个意外了。
自从网站闯进了我的生命,我就像一潭死水骤然被搅浑,又随着慢慢的沉淀,逐渐焕发了生机。
文字之于我一向只是一个寄托,一日日的闲杂琐事也好,郁结于心的小心思小情绪也好,我只信任它、依赖它。
它们是我的朋友,是我的骄傲,但从不是信仰,所以我从未站在任何高度上审视过自己,渐渐的便将自己囚禁在了自我的世界里。
我到现在仍然无法表述清楚网站带给我的究竟是什么,是震撼之后的敬畏,是感动之后的皈依,但这还不是全部。
网站就像一扇窗,窗外的微风拂掉了我眼睛上的蒙尘,让我看到了一个新的世界。
对网站,我是无法言喻的感激。
并不是因为它教给我的东西让我得到了什么功利性的既得利益,这也从不是我的追求。
网站带给我的是一种迟来的启蒙,这将伴随我成长,是我一生享用不尽的财富。
相对工科生来讲我是感性了一些,对我的专业来讲这其实不算什么好事。
面对冰冷机械的专业知识和枯燥乏味的专业软件,理性和坚韧才是王道。
这一点我也曾反思过,但在我发现我没有勇气放弃专业的时候,便作死地又往金字塔里钻了一截。
我也算得上人才辈出的网站里面少有的反面教材了,但反面教材走的血泪史才往往更有借鉴意义,这也算是我的大学唯一的现实意义了。
从未想过会是这样的惨淡收场,这也缘于一直以来给自己留的退路吧。
也曾想过如果不给自己偷懒的机会、不一而再再而三地找捷径、不屈服于现实的压力、不惧于未知的变数,勇敢地孤注一掷的话,是不是会有不一样的结果?转而也就放下了,人是要知足和量力而行的。
不止一次地想象过毕业的场景,可从没想到过原来毕业两个字包含了这么多的情愫,我们都在离开,义无反顾地投向一个未知的未来。
本以为大四下学期可以放肆疯玩,是早已成年的我们青春里的最后一场狂欢,殊不知,岁月从不会停下她的脚步,我们只能用更快的节奏赶路,再也无停下来回眸抑或驻足不前的机会了。
这一场慌乱的奔忙里,竟也来不及感伤。
这林林总总下来也算是给大学的一个交代了,虽然我仍一无所有,但我已满载而归。
就像一只蝴蝶曾来过,又翩然离去……
【生活】相关文章:
生活随笔我们生活中美好10-15
生活随笔:爬山让生活更充实10-07
生活随笔:生活给了我们很多10-07
生活说说心情短语-生活说说09-30
生活的作文01-04
生活语录经典11-16
生活的随笔10-05
感谢生活10-08
经典的生活语录10-07
生活随笔精选10-07