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真实人生简静如水
一个人成长的历程，就是受磨砺的过程。真实人生简静如水。
真实人生，简静如水【1】
我，一个普通真实的人，没有大名人的气派，没有大老板的身家。
经历过坎坷，也熬得住艰难。
踏踏实实做人，不阴损玩手段。
认认真真做事，尤其是感情，绝不会去敷衍。
我不是钞票，不能完美到人人都喜欢。
甚至有的缺点，会让人不满。
有人看不惯我的笑容，有人瞧不起我的懒散，可是，我有自己的思想，不需要别人拨弄。
曾经，我也激情澎湃，当一切都归于自然，都变的平静，夜晚也就只属于自己了。
这个时候的自己，是最真实的自己。
时间悄悄的在流淌，悠然聆听着歌曲，让飘飞的思绪也不再穿梭于繁忙里。
静坐在自己的天空，情落红尘，没有修饰。
不再折腾浮躁的心情，一片寂静。
这样的时候可以说是我过着一些人想得到,却一辈子都得不到的生活。
以前,我很喜欢热闹，很多朋友在一起是一件很开心的事，最起码能让我暂时的忘记心里的不痛快。
可现在,我愿意一个人待在家里,或是一个没人打扰我的地方,看书或坐着。
一个人静静的坐着,想想过去,想想未来,觉得时间过的很快。
或许只有在我一个人的时候,才是最真实的自我.
我不想活得太累，也不想过得凄惨，更不想因为别人的流言蜚语伤感。
我的想法也许太简单，或许我的人生注定是平凡，而我依然觉得这是我最喜欢的状态。
我不富有，也缺豪宅，只是，这些无关紧要，因为我看重的只是身边的情感。
话说人生多磨，关于磨，很有一点疼痛感的意味，可疼又如何呢?世间万物，角角落落，哪个不在经受着“磨”呢?在“磨”中痛，也在“磨”中快乐和重生。
被小病小灾磨，被贫穷困苦磨，被挫折坎坷磨，被悲欢哀乐磨，纵使从小到大，锦衣玉食，万事顺遂，亦免不了被光阴磨，到老来，一马平川，履历平平，竟没有值得回忆的亮点，岂不是另一种痛吗?
我不惧磨难，只愿能一路简简单单，平平凡凡。
生活中，我不会尖酸刻薄的对谁，也不能一直沉默的忍谁，对我好的人，我加倍珍惜。
我只想做一个普通简单的人，而一个人是不可能让所有人都对你满意，即使已经尽全力去做，还是会有让别人抱怨的地方。
如果所有的人都对你感到满意，反而表示你可能有问题。
最浅显的：如果做坏事，好人会骂你;做好事，坏人会骂你。
太在乎别人的赞美，会变得骄傲;太在意别人的批评，会觉得懊恼，对你或对事都不好。
所以，最好的方法应该是把事做好，把心清净下来简单化。
对于感情，你敢在我身上赌，我会拼命让你赢。
这就是以心换心，你真我更真，你假我转身。
我就是这样的人，普通得毫不起眼，平凡得没有光环。
我就爱这样的我，真实不做作，单纯不痴傻......
愿我的人生如水，清新灵纯，像山涧里汩汩流淌的泉眼，生生不息;愿我的人生如水，悠然宁静，像静静沉睡的湖泊，安逸闲适。
没有父亲的年【2】
除夕夜，是团圆之夜，是亲情的凝聚，是对家的依恋，更是与父母的陪伴，因为家——就是父亲和母亲。
蜷缩在岁末的转角，回首虚度的年华，追寻逝去的时光，岁月浮沉，碎了流年，瘦了光阴，老了容颜，但这些都不重要，重要的是父亲已经不在了，他再也无法和我们一起过年。
没有父亲的年，身边的一切是灰暗的。
在家的时候，经常不由自主的就会走进父亲的卧室，看看或摸摸屋里他用过的东西。
知道他再也用不着这些了，但我除了做做这些事情，再也想不出还有什么别的办法，能代替这种方式来寄托对父亲的思念。
父亲的卧室很乱，这是他多年来的生活习惯。
他走后，我没有收拾任何东西，只想让这些保持原样，并且想能保持多久就多久，就和他在的时候一样。
或许只有这样做才能让我再次感到父亲的温暖，才可以让我一次次的重温父亲的安详。
以前，为了工作，忽视了多陪陪他，现在想了，却再也没有机会了。
这也是我最大的遗憾。
我们都有为精神生活和物质生活而做的挣钱的社会工作;也有作为子女必须做的赡养老人的工作;还有作为父母抚养、教育子女的工作。
工作就是为了更好的生活，生活必然离不开亲人，现在终于明白了，父母才是我们一生的事业和工作。
今年的年，以往的欢笑变成了无尽的悲伤和思念。
人生最大的悲伤莫过于生死离别。
父亲的离去，留给我的是内心依依的不舍，是刻入心灵的不忍触摸的极大痛楚。
凝固的空气，结成哀伤的长河，木木的站在那里，脆弱、酸楚的心逐渐淹没在逝者如斯夫的悲壮。
悲伤的疼痛像一枝钉入灵魂深处的箭镞，深深的嵌在肉里，每动一下思念的神经，都会牵扯全身，让嘶哑的喉咙发出撕心裂肺的、痛苦的哀嚎。
思念的悲痛，让空气冷得感到窒息，连漂浮着的微小的尘埃，也仿佛是天空中落下的雪雨无声的泪。
父亲的失去，像夜空落下的流星，划过的刹那，闪光的也许只是一瞬，却会让我回味一生。
望着周围熟悉的一切，知道现在过年了，过的是第一个没有父亲的年。
时间，在追忆的光影中悄然而过;生命，就在那气若游丝的最后时刻，戛然而止，一去不复返。
沉思中，父亲走进我心里，逐渐和我的心一起苍老，苍老得可怕。
心开始在痛苦的沙漠中无助的流浪。
站在繁华与沧桑的边界，生命的舞者已停止风采动人的脚步，心跳的旋律也已奏完奔腾、悲戚的乐章。
父亲的身影依然那么熟悉，耳畔响起的却是生命的悲歌。
被一只无形的手揪起的心，抛到了天边，和流云一起翻卷，又随着被踏碎的血雨跌落在一望无垠的、无人的荒滩，愁云裹着飘然而至的长风，无情的碾过荒寒的惆怅和凄凉。
逝若惊鸿的怅然中，剩下一个孤零零的我，茫然的望着和父亲一同谢幕的喧嚣。
未曾褪尽的光景中还是那个熟悉的父亲，却很遥远，甚至已经模糊。
痛苦的失落像无情的冷风抽在身上，一直伤到灵魂。
挣扎中，浑身所有的痛都凝结在飘然而逝的沉默的目光中。
我知道，这是父亲在节日里给我的海市蜃楼。
过年这几天天气很好，今年的年却没了晴空下的欢笑。
我看到的天是阴郁的沉闷。
父亲是天。
父亲没了，蓝天白云也失去了往日的风采。
这些天来，往事的碎片在回忆里给父亲重新安了一个家。
崭新的破口，清晰的裂痕，像一把把锋利的刀，割在滴血的心上。
突然而至的记忆也许来得太匆忙，太短暂，还未来得及梳理，所以，又一直延伸到梦里。
魂绕梦牵的时刻，多想挽留他，让他和我们一起再过一个年。
我一直不肯放开的紧握着他粗糙、温暖的手，抚摸他爬满岁月皱纹的额头…… 家人这几天很少提到父亲，因为只要一提到他就会碰落一串泪珠。
泪珠像断了的线，断不了的是血脉亲情。
再念慈父，水中月，镜中花，梦里相见，生死无话。
子规啼血，残阳飞沙，老了岁月，旧了年华。
回首，慈颜，华发;余韵，落了夕阳，淡了晚霞。
转身离去的背影，让我小心装裱成永不退色的年画，高高挂在心中的家，让我时时就能看看他……
年的起源有祭祀之意，也意味着开始。
父亲临近年末新逝，悲伤之际，沉痛缅怀。
年的开始也是父亲让我接过这个家，这是不可推卸的血脉的延续。
他也给了我孤独，是更加思念的孤独。
这孤独，是父亲一个人在天堂过年的孤独。
两界相隔，泪眼涟涟，心泉里奔涌而出的泪雨，却无法流到父亲的天河。
人生的终点就是离别。
生命的尽头，溘然长逝，碧霄无痕。
他放心的走了，没有留下遗憾。
这也是唯一让我聊以慰藉的地方。
如果说真有生命的轮回，那么，他还是我的父亲。
悦夏【3】
这个夏天携着一丝的无尽来了，好像很长。
已经是六月中旬，气温时高时低。
与一群友人同行，我漫不经心的说：这个夏天不热，挺舒适的。
因为前一段时间的台风经过，时常有雨。
旁边的友人，有的说：夏天还没开始。
有人说：这只是初夏。
我仿佛已经走过了一个季节似得长度，却原来，都还没有开始。
夏天是环佩叮咚的季节，那些带着清脆声音的饰品，挂在女孩子们的手腕项间，摇曳生姿的步态里，留下一曲悠扬的笛声，似泉水叮咚，似书声朗朗。
女孩子大都是喜欢收到礼物的，那些送礼物的人，在当时定是付出了爱的。
喜欢看大街小巷里，女人的佩戴，就会想象出一段又一段浪漫的故事。
会在路灯下的表白，会在花园里的相遇，亦或是会在一回眸间的钟情。
我想象着，那些女子的饰品，和那些女子有关的故事。
时间不听使唤的在流逝，留不住的过去，看不清的未来，能把握的就是现在的。
花前，悦夏。
六月的花开了一地，它们取悦着季节的风口。
我站在浅夏里，有蛙鸣响起，有小龙虾火热。
这热闹的人间，植物，动物，人物，景物，都活生生的存在着。
键盘上的字母在指尖下拼凑出一些心底的句子，窗外车水马龙般的烦躁。
总感觉穿什么都热，风扇空调，在夏天里格外亲切。
路上一个小孩拿着花式冰淇淋，惹得年长的自己都垂涎三尺。
沙雕音乐节在火热开幕，音乐是穿透心底的声音，容易产生共鸣。
想去在热乎乎的沙堆上，听许巍的歌曲。
这是一个时代的代表，音乐说明着。
也许在后来的时代里，再也回不到现在。
那些全心全意对待过的人和事，在时间的流沙里，淘汰出一个雕像的样子。
爱过的，恨过的，欣赏过的，讨厌过的，栩栩如生，鲜活着。
从来不会死去，也不会消失，最多的是被蒙上一层厚厚的沙，轻轻拂开，轮廓还在。
逐渐的不喜欢去招摇过市的放肆，更多的时候只想守着一纸笔墨，三五知己，一壶清水。
很怕去应付一些陌生的人，吃着无味的饭菜，与兴趣不同的人吃饭，味同爵蜡。
总算到了会拒绝的年龄，真好，滚滚红尘，素颜难得。
到处都是烈焰红唇，一开口就喷火般的让人生厌。
清汤寡面的人，少之又少。
越来越渴望与能带给自己知识的人交往，交谈中能汲取生命的本真。
越来越能静下来做一些事情，不喜欢的退避三舍，喜欢的就多看几眼。
现实的线条里，都一些梵高的色彩，也许就真的会有趣许多。
心性永远是最美的钻石，能静下来，修一段清净，结一份禅缘。
用最平和的心境，来面对这万花筒般的生活。
慢慢的，就会发现，日子里有花开正艳，有爱的人陪伴，有书可读，有心情煮饭，就是万般俱佳。
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