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惜以相惜彼此感恩
感恩与相惜是人生中最好不过的事了，作者对感恩和相惜更是有不同的感悟，具体怎样的呢?请看下面：
惜以相惜，不过情意;彼此感恩，不过忘怀。
亲情如此，友情如此，爱情亦如此。
(一)父母的爱
亲情，我想感谢您，拥抱您，因为您让我更深的明白血浓于水的温情。
曾经我也年少轻狂，傲视一切，觉得所有父母给的都是理所应当。
后来才明白，那是爱，无休止、最无私的爱。
每个莫忘如初的心，都在灵魂发酵的路上。
那年我高一，18岁，不调皮捣蛋，只是多愁善感。
没有鼓励和陪伴，一切显得都是那么渺茫，包括感觉缺乏父爱的安全感，一直都是心里永恒的伤。
父母早早的在外务工，我们的关系也从此疏远，虽已是小大人，但心却孤单。
偶尔的电波联系，难免不了在最需要的时候，感同心里的那份伤。
即便他们告诉我，迫于经济压力，远离故乡。
那时，学业彷徨;那时，自卑往常;那时，最需陪伴。
后来才明白，理解才是解决隔阂最好的途径，但稚嫩的心总在无情处伤着最爱我的他们。
那一刻，呆了好长时间，后来渐渐明白，醒悟有时，是最深最痛的告白。
长大了，一切都变了。
上了大学，物理距离更远了，心却时常都是牵挂。
毕业了，工作了，他们逐渐衰退的容颜时而浮现，更深深地埋怨当初和如今的不争气，而每个父母对子女望子成龙、扬眉吐气的心，却一刻也未动摇。
年轻，允许自己犯错，但一次、两次，甚至很多次以后，再也不会有他们的唠叨，再也没有机会让耳挖处长茧，那时候，不以为然的总以为，社会就是福地，就是自由，就是天堂。
后来明白了，长大是被迁就的习惯，是被挂念的任性，而非成熟的勇敢，反而是对爱的一种剥削。
距离是残酷的考验，时间是现实的磨练，心里的那个底线，却是对亲情一直未变的挂念。
亲情，亘古都是歌颂者的代名词，因为，它谱写了最平凡却最华丽的篇章。
善待亲情，理解父母的爱，尽可能珍惜每一次相处，不吝啬付出的每一刻努力。
惜以相惜，抱以感恩，而非叹惋“子欲养而亲不待”。
(二)兄弟之情
兄弟，这个词很深，绝不轻易用上。
因为配得上的不必刻意，谈不来的何必在乎。
兄弟，这个情很远，非距离能改变。
因为再远，一旦联系，就有说不完的故事;再近，一个电话，就能说到做到。
我很庆幸，这么多年来，有几个知根知底的兄弟。
我们不常联系，有时比普通朋友都联系的还少，换句话说，兄弟情意需要保持联系，但是需要用长期联系来维持情谊的，也许并非都是真感情，真兄弟，可能更多的是一种关系媒介。
我村里的发小，几个老家的，就不必说了，每一通电话时，长话虽短说，但总愿意来接济我;大学宿舍的几个哥们，也是正儿八经的铁关系。
同睡一张床，玩同一款游戏，无数个日日夜夜，互相敞开心底。
在学习和工作中结交的，无论在哪，我都真心希望，能接踵而至的参加他们婚礼。
朋友不在多，在于用心。
兄弟不谈利益，而在最需要的时候，像亲人一样的对你。
古时，便有诗人不吝笔墨写到“遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人”、“度尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇”等等，这无不赞美兄弟精神的难得可贵。
今来，且不说刘德华的《朋友》，陈奕迅的《十年》，任贤齐的老歌《兄弟》早已将这份情意传达到大江南北;庞龙的《兄弟抱一下》，更是将兄弟并肩打拼的这种肺腑之情，声泪俱下的团聚，演绎的淋淋尽致——“兄弟抱一下，有泪你就流吧，说尽这些年，受的委屈和沧桑变化……。 ”。
语尽此，哽咽时。
有时，兄弟之情，一杯酒足矣，其实尽在心底。
有时，兄弟之情，惜以相惜，念念不忘初心。
有时，兄弟之情，知于感恩，因为常怀手足之意。
(三)爱的深沉
关于爱，关于被爱，众说纷纭。
爱是什么，这是永恒的伪命题，因为根本没有答案;爱的真谛是什么，这是永恒的假命题，因为根本不存在真谛。
那爱是什么，何谈什么是爱。
既然无爱，那何来纷纭。
回头看看，在历史的爱河里，且抛开这些所谓的意义不谈，总会给我们留下足以叹惋一生又矢志不渝的爱。
望夫石是爱，孟姜女哭长城是爱，牛郎织女是爱，李清照为夫守寡是爱……纣王妲己是爱，霸王别姬是爱，吕布貂蝉是爱，黛玉宝玉是爱等等。
有些是平凡的爱，有些是帝王之爱。
爱，没有贵贱之分，更没有高低之意。
相敬如宾是浅浅的爱，坚贞不渝是深沉的爱。
在生活里，总会发现，情侣吵架，是因为爱;那分手的，就是爱的释放。
结婚的，是因为爱;那离婚的，就是爱的葬礼。
其实，在局外人看来，两个人的结合，都有其目的，也有其必然性，虽谈不上利益(也不敢因为利益结合)，但是爱的本身就是迁就，就是抓住可能的爱，和可能被爱的机会。
常言，爱情是婚姻的坟墓，也不无道理，但言过其实，谈任何爱情，也毫无意义。
而现实里，包容是最大的爱;陪伴与懂得，惜以相惜，念在感恩，是最平凡、也是最珍贵的爱。
爱情没有道理，爱情没有真谛，爱情没有高低，如果非要给个说法，那只有一份刚好的在一起，刚好的结合为夫妻，刚好的成为了一个家庭的爱，才是真正的爱。
所以，不管是亲情，友情，还是爱情，惜以相惜，一路相随，彼此感恩，情深意长。
岁月的伤痕【2】
岁月何时才能停止敲打钟声，留一丝余暇予我缱绻年华。
悠扬的钟声缓缓如流水一波一波荡漾而来，在心底究竟沉淀了多少年少轻狂，在心里究竟汹涌着怎样地情深似海;在眼前凝视着一圈圈波纹，好像岁月留下的轨迹，一圈就是一年，每一道波纹都是曾经的恩怨情仇，一波又一波，起起伏伏，就像感情的波动，忽远忽近，哭过、笑过、绝望过;又如事业的走势，忽高忽低，成功过，也失败过。
岁月的风声何时才能把两条平行线卷到一起，圆我一个内心奢望已久的心愿。
我不期盼是天长地久，也不渴望朝夕相处，我只有一个小小的心愿，只要有你在的地方，就有我的影子，不奢望与你不离不弃，只祈求上天给我一个小小的机会，能站在远方偷偷得看着你，哪怕就是一眼我已无怨无悔。
岁月的车轮你能不能放慢你地速度，让我多重温一下暖日的阳光。
我害怕你带走我父母乌黑的头发，带走父母美丽的容颜;我害怕你带走我最深爱的恋人，从此杳无音讯;我害怕你带走我最真挚的朋友，从此不相往来。
真的……我什么都知道……我什么都明白……
时间就像一块黑板擦，慢慢的擦拭了曾经的一切痕迹，慢慢得擦拭了我们曾经走过地轨迹，在心底逐渐变浅直至什么都消失不见。
有时候又真的想有那么一块黑板擦，想要擦去曾经的一切，无论是快乐的，还是不快乐的，都一一擦去。
但是，真走到了这一步的时候，突然间觉得整个世界都没有什么值得自己去留恋得了!好像人生缺少了一部分自己最在意、最珍贵、最舍不得的东西。
想要挽留，可是什么也抓不住，就像那手中的沙子，缓缓穿过指缝，曾经的一幕幕就像一本彩色相册，画面一点点模糊，一点点消失，直至变成空白的相册，任你千万般努力，也是枉然!
岁月你何时才能恋爱一次，让彼此相爱的人可以走到一起。
在我们能爱的时候，请深爱!不要轻易说分手，一旦分手，想要在一起，将会历经多般磨难，即使最终走到一起，也会埋下一颗怀疑的种子。
男人要多包容，多体谅，多关爱;女人不要随便发脾气，就拿分手做威胁，这样不仅伤害了自己，更伤害了一个深爱你地人。
在我们不能爱的时候，请放手!成全对方，就是对她最大的爱，不要勉强在一起，彼此都会伤心，彼此都会受到伤害。
既然深爱对方，那就愿她幸福，只要她幸福快乐，自己就幸福快乐，千万不要再做朋友，再来往!那样只会伤害到她，因为不是每一个男人都像自己一样深爱对方，并未对方着想，我们只需在她最无助，最伤心的时候出现在她身边就好了!在我们能爱的时候，那就陪她一起走到老!无论生老病死，无论论富贵与贫穷，你都会爱他一生一世，不离不弃吗?不要总是以为自己生老病死了，就离她而去想要她再找一个更爱她的人，不想自己成为她的累赘。
但是，你有没有想过对方是怎么想的，她的内心有什么想法，如果你还深爱她，就坚持下去，让她陪你走完最后一段路，在彼此最后的时间里，留下一段最美好的回忆与欢乐，不要带着忧伤与不舍离去，我们要笑着说：来生我们还愿在一起!
岁月的道路何时才能更长一点，让我多一点时间陪陪自己最爱的人。
看着渐渐老去的父母，好想用尽自己一生的时间来陪伴他们;看着各奔东西的朋友，我只能衷心的祝福他们，愿你们一生幸福，早点实现你们的梦想;看着自己心爱的人追寻自己的幸福，我也只能祈求上天派一个爱他的天使照顾她。
幼时你手把手教我，少年时你以身作则，青年时你尽量包容我的一切叛逆，当我离去时，你怕我嫌你唠叨，只是轻轻的说一句：路上小心点!看着我小包、大包的，你只担心我在外过得不好，“要不要再带一点，”看我上车离去后，你却一个人看着汽车慢慢走远，直至消失在视野里，你却悄悄留下了两行清泪。
然而，我却头也不回的离去。
直到现在，我才懂得……爸爸妈妈就让我用一生的时间陪伴你们左右。
妈妈以后就让我陪你一起为油盐酱醋茶生活，陪你一起看韩剧而泪流满面，陪你一起看日出日落;爸爸以后就让我陪你散步，陪你下棋，陪你看电影，陪你一起去旅游;来报答你们对我的付出。
幼时的玩伴，早已随着时间模糊了记忆;少年时的玩伴，随着理想的不同，早已寥寥无几;青年时的玩伴，随着大学的悠悠渡过，也只余两三人;到如今，好朋友也就那么几个了——时间的漂白、理想的不同、人生轨迹的偏离，每一个人选择的路都早已经不一样了。
即使曾经山河依旧在，可是人还是曾经我们彼此熟悉的那一个他吗?
懵懂的青春岁月，遮掩不住我们对异性彼此的好奇与渴望，阻挡不住我们火一样的热情，更是抵挡不住对性的诱惑。
但是，曾经的那段美好回忆，却抵挡不住现实的残酷，再也回不到曾经那份纯真的恋爱，只相信——爱一个人就是无怨无悔的付出。
至如今，爱情在现实面前支离破碎，在生活理念上闹得鸡飞狗跳，在梦想上从此渐行渐远。
爱一个人，其实真的很简单，她好我就好!幸福就是简简单单，就像油盐酱醋茶一样，只要味道调好了，生活依然很简单，不是结婚以前的浪漫与激情，而是需相濡以沫的一直走下去。
爱一个真的很简单，需要你每天甚至每周抽个时间陪她吃顿饭、看场电影、聊聊天;她希望在她最无助的时候可以紧紧搂着她，希望在她最伤心的时候，给她一个深深的湿吻，逗她笑，安慰她;希望在她最害怕的时候，你能马上出现在她眼前：“不怕，一切有我!”
岁月的痕迹，就是在心上刻下了伤痕，在身上留下了烙印，在你爱的人与你在意的人或物镌刻了一段回忆，也许在多少年以后……
再见，2014，你好，2015【3】
再见，2014
你好，2015
我学不会柔弱，扮不来娇小，装不会可怜!一个人的我显得太孤单;一群人中的我显得太不合群，我也不知道什么状态下的我才是真实的我了。
时间太久仿佛不会开口说话了，不会和人交谈了，不会和朋友玩乐了。
时间匆匆而过，没有停下脚步，而我却还在彷徨，还在无措!
今天是2014年的最后一天了，或者说是最后的几个小时了。
朋友们都聚在一起，说着白日的开心事情和对明年的喜悦憧憬，至于地点可能是人多的酒吧，有可能是各种音色的KTV，而我仿佛就是与世隔绝一般的融不进，不知道什么才是最好的表达方式了。
我一个人漫步回了房间，听着音乐，踩着高跟鞋，听着高跟鞋在走动时候发出的声音，竟然觉得自己那么孤寂。
我回到了房间，是的，我一直把这个地方称呼为房间，而不是家，因为家是温暖的，是有人等候的，是有香味的，不是这样的冰冷和孤寂。
想起平时白日里爹地打电话时候的温暖，让我在这个冰冷的空间多了一丝温度。
最后的几个小时，我想过了自己要去做些什么，但是都被自己一一否定，最后竟然选择了看着电脑屏幕一个人过。
都3年了，仿佛还是不习惯自己一个人的生活，仿佛还在缅怀过去，仿佛还不知道珍惜眼前。
说到珍惜，我还真的是不知道自己的现状是有什么可以珍惜的呢?时间吗?金钱吗?青春吗?好像都是值得珍惜的，有人羡慕我有大把属于自己的时间，有人羡慕我还处于青春才开始的时间，可是什么才是我该去珍惜的呢?
我曾去过桥下，那是我以前经常去的地方，很多的时候都是一个人去的，有些时候是和几个朋友结伴而去，在江边走走停停，或者一个人坐在栏杆上想着些什么，早就不记得当时的自己是在想什么的了。
只是现在又去同样的地方，心里的感觉是真的不一样了，那个时候的自己比现在开心，那个时候的自己还有梦想，那个时候的自己还知道该做什么。
故地重游，却找不到那种感觉，找不到那种心怀梦想的滋味了。
有人说我是矫情，有人说我是多愁善感，有人说我是自找烦恼。
再见，2014年
这一年发生了很多的事情，得到很多，失去很多，成长了很多，当然也忘记了很多，或者是该说被社会同化了。
很多事情不知道该从何说起了，很多事情被我遗忘在心里的某个角落，不知道在未来的某一天想起来的时候是不是会很难过的呢?
你好，2015年
很快，2014年的尾巴我也抓不住了，2015年的开头，我想对自己说：我希望你快乐一点，希望你笑的开心一点，希望你可以忘掉那些不开心的，希望你可以忘记那些包袱。
2015年，请你对我好一点。
我想家了，这句话已经是不知道说起的第几遍了，一遍又一遍，总是不厌烦的说，总是不厌烦的提起，总是眼睛泛酸的提起。
好想家里的爹地，是有多久没有见过了呢?冬天又来了，爹地一遍一遍的提醒我要多穿衣服，要多喝水，因为我手脚冰凉，你总是提醒我睡觉前要用热水泡手泡脚，要多盖点铺盖，千万不要受凉。
夏天的时候，总是打电话提醒我，说我经常要流鼻血，要多喝水，要多喝点金银花和胖大海之内的东西，不要中暑了，要好好的照顾自己。
很多很多温馨的话，这一刻似乎全部都记得了。
爹地说话的神情仿佛现在就在我的眼前。
自小，我和爹地的感情就很好，从那几年开始爹地更是对我照顾的更加仔细了，对我百般宠爱，呵护。
所有的事情都是依着我的喜好，所有的空闲时间都是围着我转的，真的，爹地很宠爱我，仿佛有他在身边，这个世界就没有什么事情可以伤害我，这个世界就没有什么问题可以难倒我的，因为我的爹地会帮我一一的解决，那个时候爹地就是我心里的神，是我一个人的神话。
如我一般大的女孩子，虽说不是十分的会做饭和做家务，但是一般的都还是难不倒的，而我呢?有爹地在身边的时候从来不会做家务，那个时候也是不做饭，很任性，读初中的时候，爹地一个月回来陪我一天，每次他离开的时候，我都会哭上很久很久，然后擦干眼泪，继续等待。
而我一个人的时候不做家务，也不做饭，不是不会，而是不想，因为就是任性的想要爹地担心我。
每天都在盼着他回来的那一天，让我可以任性，让我可以撒娇，让我可以感觉到温暖。
我知道，那个时候的爹地是怕我心里是有怨的，那个时候的爹地是怕我心里有恨的，所以只能给我更多的爱来包容我，初中3年，2年多的时间，父亲是我唯一的温暖，是我唯一的依靠，时间推移着，渐渐长大的我，其实很多的事情都是明白的，可是我心里还是有怨的还是有恨的，只是我的父亲，我的爹地用他的温暖，用他的爱来陪着我长大，我又怎么能辜负他的期望呢?很多的事情，我都是懂的，只是不想去理解。
仿佛又回忆到了很多的事情，我每次和爹地顶嘴吵架，我知道我一定会哭，不管错在哪里，爹地都会给我包容，更多的时候爹地会说是他的错，是他误会我了，那个时候我会哭的更加心酸，因为我知道就算我什么都没有，我还有爹地陪着我，在等着我。
就算是所有人都不要我了，我还有爹地。
时光匆匆过了2年了，我们2年的时光没见了，想念没有被距离冲淡，反而是更加的浓郁了，爹地，我知道你等着我回家，2015年了，女儿20岁了，这2年的时间，女儿可是长大了哦。
有没有很想我呢?反正我是很想你了，至于明年的何去何从，我也不知道。
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