回家的理由
想家是我傻傻地站在马路边的最理直气壮的借口和毋容反驳的理由,可是回家的脚步总是被各种名目的理由牵绊着。下面和小编一起来欣赏吧!
想着今日又是暴雨,这周日也得在城里筒子楼里闷着,不甘受天奴,我抓起雨伞，冲进雨中,免得自己老大在一天的计划中“翻烧饼”。
尽管出门就些许后悔,路面积水仗着疾雨一下就淋湿了双脚,但我还是为我的果断喝彩。
高速路上,车载收音机放着动听的歌,也似乎想烘干这雨天的潮湿，这路尤如女子产子的通道,车辆以近乎饱满的速度呼啸而行。
乡下停电,我只有端着手机,在同学群里搭讪。
大家相互调侃打趣,诉说当年如何暗恋对方，其他同学于是起哄,嚷嚷要红包封口,言语词令不亚于劝酒,得到红包之后,又继续围绕男女情愫抖包袱,不时有语令人捧腹，
似乎离开男女这一永恒主题便无话可说。
在乡下,很静!不必应酬,不用抓紧时间看书,活出一时洒脱，让自已确实放归自然，或站或坐或卧听风雨,或登楼观景,不时随手拍,惬意满满!
不知几时,午睡已醒,雨滴落窗棚的声音错落别致,这声音没有现成的谱曲,年年岁岁雨相似,岁岁年年雨不同，全是雨滴随心所为。
这声音是听惯了的,或在胎盘里,或在摇篮里,好想回到从前,听母亲的催眠曲,不是吗?这床就是胎盘,就是摇篮,我又找到无忧无虑的季节了!我终于明白了,为什么常想回家看父母了。
回家的路【2】
那年雪未化尽的时候，我踩着泥泞离开了家，坐上西去的列车，最后到钢筋水泥的密林里模爬滚打，分不清春秋冬夏。
忽然有一天，看到飘过窗口的雪花，窗外背着大包小包匆忙的行人，才知道，过不了多少日子，新年就又到了。
面对行人，我情不自禁地默默地反复追问：拼打在外的游子们，你们这是回家吗?
想家是我傻傻地站在马路边的最理直气壮的借口和毋容反驳的理由。
风像刀尖划过我的脸，雪落在我的头上化作水珠从脸上流下似泪，一团一团的白雾急促地从口中喷出，眼睛躲闪着雪片肆无忌惮的轻撞。
南来北往的人流车流，扰着视线，我总感觉有些莫名的激动和兴奋，仿佛这茫茫人潮中有我认识的或认识我的。
可当千车万人过尽皆不识，蓦然回首所有面孔都不熟。
直看到眼睛困了累了，微微闭上双眼，是心告诉自已：我是客人，这是他乡。
忧伤和孤独便塞满了我的世界。
眼前宽阔的柏油路肯定连着铁轨，铁轨的另一头肯定是弯弯的山路，弯弯的山路尽头，有一户土坯墙的四合院。
门前杂草荒芜，院墙早已斑驳，房顶的青瓦上长着厚厚的青苔，廊檐下的花已找不到昔日的容颜，只有几根光秃的枝，兀立着摇晃着。
听不见父母的呼唤，儿女的吵闹;听不见鸡鸣犬吠，牛哞马嘶。
但是，这个破败而荒凉的院落，是我魂牵梦绕永远挂在心头的，曾经无比快乐的老家。
想您呀老家，您想我吗?
密密匝匝的大小车辆拖着长长的笛声拼命地向前蠕动，人群向相同的方向拥挤着，全是匆匆忙忙的样子，他们肯定都是赶着回家的。
看那个背上背着大包，两手拎着小包的男人，挤出人行道，把小包放在垃圾箱上，艰难地空出一只手，掀了掀帽子，擦了一下汗，在胸前蹭了蹭，才小心地从口袋里掏出手机：
“刚才你说啥，我走得急没听清。
”听着听着，他把背上的包取下来斜靠在垃圾箱旁，一只手撑在腿上，声音变得有点愤怒有点怨恨：“不是说好了吗?咋又变了呢?那还让我回不回家了?”
随着他颓唐的蹲下去的时候，我再不忍心看他一眼，看他伤心的样子。
也许是老板骗了他，也许是同伴骗了他，也许是售票窗口骗了他?也许……我不愿多想，想多了，自己的心里更难受，干脆抬起头，对着纷飞的雪花为他祈祷：
老天呀，保佑他如愿回家吧!
雪一直在下，我不愿再看到让自己不快的人或事，决定拐进一条平时少有人进出的小胡同。
我一边走一边不时地回头，发现我孤单的原本清晰的脚印就在一回头之间变得模糊，继而变成一片空白。
此时的心，有淡淡的蒙胧的冰冷的无以言表的忧伤。
这个原本不大的城市我现在是多么的熟悉，每条路每条街道上几乎都有我的足迹，一排排的建筑物都见证过我的存在。
尽管我竭尽全力努力过奋斗过，也偷偷地笑过哭过幻想过，可一旦我走了，如雪盖脚印般，这座城市会转眼间忘记我曾经的存在。
可是老家永远记着我，虽然我只索取而无丁点回报。
无论你是去升官或发财，无论你是去卖艺或卖力，只要一离开老家，总有人把你牵挂，捎几句叮咛，带几句问候。
无论你是衣锦还乡还是颓废僚倒，无论你是腰缠万贯还是一贫如洗，只要一回到老家，一样有关切的问候，温暖的笑脸。
老家原谅了我的年少轻狂，因为我恨过、怨过、诅咒过、逃离过、甚至背叛过她;老家包容了我的不谙世事，因为我自私、贪婪，自大、甚至瞧不起她的清贫。
其实，曾经向往的都市，没有想象中那么美好，繁华的背后洒满了汗水和泪水，热闹过后更觉孤独和悲残。
疲惫地赶着生活的节奏，艰难地撑着工作的重压，紧张地维持着各种各样的关系;刻板的行为，敷衍的话语，虚假的笑容，眼前的路早已偏离了当初追求的方向。
我知道在这个城市有好多好多像我一样常年漂泊在外的游子，平时都为了自己的小理想小目标努力着拼搏着，可接连的几场雪一下，回家的打算或渴望就开始疯长以至蔓延，
回家成了游子们共同的心愿。
也许有些已经坐上了列车，脸上洋溢着满足的笑。
也许有些如那位背着大包小包的兄弟，欲回不能 ，他的失落和无奈的心情只有自己知道。
也许在别的不知名的胡同里，有像我一样只把家装进心上，默默地踩着积雪，想山沟里的炊烟，山坡上的老树，想父亲的早烟袋，想母亲的针线包，妻子的责怪，
儿女的呼唤;想东家的大爷是否健在，西家的小伙是否回家，左邻的大叔是否被儿子接走，右舍的 阿姨是否还坐在那棵榆树下，给儿孙们讲着当年的故事;想雪盖着的山头，
屋子里是否有红红的火炉……
厚厚的积雪沉重了脚步，但是我渴望永远走不出这长长的雪巷，即使心事如这漫天飞雪般迷茫，希望似阳光，总有雪停云开日出的时候。
不愿放弃，但我己疲惫，多么渴望回到故乡，走我的山路，喝我的泉水，赶我的黄牛，放我的羊。
起风的清晨闻百花飘香，温情的午后随柳丝弄影，诗意的黄昏赏满山金黄，月明的夜晚听百虫浅唱。
晴天日出而作日落而息，雨天看几本闲书，或与亲邻们喝喝酒品品茶下下棋，让日子在惬意中静度。
可当我走出这胡同，噪杂的人声和机车的轰鸣让我心跳加速，五彩的招牌和闪烁的霓虹晃得目眩头晕，大大小小男男女女的人都一样的忙忙碌碌。
我本能的加快了脚步，脑中仍残存着老家的碎片，朝着那栋彩色斑斓的建筑走去。
其实我一直走在回家的路上。
即便这不是老家的方向。
回家的路【3】
梦，各种稀奇古怪的梦，不管是逛商场还是外出办事，最后总是找不到回家的路，那一刻，我就像是置身在一个鬼打墙的坟地里，怎么都走不出去，我感到很迷茫，很慌张。
小时候，父母总会依据他们的生活经验，教育我们，这个可以做，那个不可以做，他们希望自己的子女能够一生平安幸福，顺顺利利，而不是重蹈覆辙。
而我们呢，当到了一定的年纪，有了自己独立的思想之后，总是要想着挣脱家的束缚，年少轻狂、无知无畏给了我们很多对未来，对外面世界的美好向往，我们坚信，
通过自己的努力，所有的问题都将不会是问题，我们可以把握未来，并期待美好的事情都会降临在我们的身上。
踏出家门，远离故乡的脚步异常的坚毅。
说是远离家，回家的路程也就是半天的功夫。
远吗?不远，只需要六、七个小时的时间，可是回家的脚步总是被各种名目的理由牵绊着，仿佛是那激流里的细沙，去留都由不得自己，回家是一种奢侈，举步维艰。
时间久了，许是不能回家尽儿女孝道，良心的谴责充斥着我，每每做梦，都是在回家，梦里的我看到妈妈没洗的衣服，没拆的被褥，刚要动手去收拾，梦醒了……
梦境，是一个人的潜意识的体现。
我回家了，见到妈妈在沙发上坐着，闭目养神，爸爸在动手做我们最爱吃的饭菜，而四周的背景又不是自己所熟悉的那个家的设置，我困惑，怎么会这样，
这是在哪里呀?!我心酸，我彷徨，当我哽咽着，用尽力气从嗓子眼里挤出“妈妈”这两个字的时候，梦醒了。
每每看到居住同一个城市的女儿能经常回娘家探亲的时候，我羡慕的心啊，真想去抱抱他们，每每这个时候，我会把我的羡慕之情大声的说出来:你们真好，
住的那么近，能够互相照应，我如果也能像你们这样就好了……
有些事情，错过了，是需要你用一生来忏悔的……
父母相继的离开，我内心的自责日益强烈，人生，是单行程，没有如果，没能在父母最需要我的时候陪在他们身边，是我终生的遗憾……
既然选择了，就要走下去。
我爱我的家，我的孩子需要我，怀着内疚与感恩的心，我会给他们回家的路上撒下明媚的阳光。
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