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我愿为你半世倾城
梦想，开始遥遥无期，我愿为你半世倾城。
我愿为你半世倾城【1】
岁月渐渐在我的眉角刻下了岁月的足迹，并衍生出了一些我看不到的东西……
我轻轻的把手放在心上，告诉自己，我真的不再是个小孩了。
曾几何时，我曾那样大肆宣扬着自己愿一直做个简单的孩子，可是我终究是骗了自己也骗了别人……我想不是自己太不懂事，是自己太不懂得低调。
低调，这是我从我姐姐那儿学到的对于我来说最有价值的东西。
她是个让人敬佩的女子，从她的眉眼里我看到的全是她对于自己越加高点的要求，我想，这便是我永远不如她的最好证明，这样一位倾城的女子，她教会我的我都没学好，更甚是并不想学，即便是再佩服也不学。
她最爱说的一句话就是：小姨怎么就这点要求……
我不知道从大学里我到底学到了什么，可是从猪妈温和的语气里和海马长笑的眉眼里我学到了什么叫忍让和宽容，可是，我学的也不好。
我常常梦见我下学期搬了寝室后她们都不再理我，我也不知道我在恐惧什么，我一直以为为人处事我应该学的勉强至少不至于得罪人，可是就是那般的不经意的调动牵动了我内心潜在的烦躁。
我想我一直忘不了她们给予我的包容和爱护，这生，却是再难遇到了这样一群善良美丽的女子。
生活在脱离我预想的轨道向未知的远方开去，我不知道我曾经存的那些美丽的梦想去哪儿，如今只剩下一个求着半世安宁，怀抱青子杏花的女子，也许最多小资一点，喝着咖啡点着小点心穿梭在忙碌的办公室……以前所设想的做个狂妄的女子再也不再做那个梦，只剩我半世倾城。
可是我始终不会放弃做一个坚毅的女孩，无论遭遇怎样的问题和阻碍，我愿坚守。
也许，生活惬意了便开始没有了当时的勤奋和追求。
看到你们逐渐迈入工作的岗位，我才真的是醒悟过来了，长大，便像铺地毯，一滑便以最快的速度下行，由不得谁谁谁去准备。
我们就那样被迫长大。
然后我们的天真我们的烂漫，被这里世界无情的拒绝，我们学会了太多东西，也丢失了太多，那些，是再也找不回来的。
然后就被生活这辆车给撞在了地上，孤独寂寞，我们在迫切的渴望着这座城市给予的温暖，迫切的想要得到她的认可，我们把骄傲慢慢的推进心底最深的地方，等待着救赎。
倾城，倾的这座城。
我们为她弯了腰，染了白，终究是一点点的年华老去，只剩经年。
我看到了太多的孩子穿梭在茫茫人海中找不到出路。
请允许我称他们为孩子，是的，我们永远也只是个追求温暖和美好的孩子，迫切的希望从这个钢筋混泥土的冰冷的城市中找到归属感。
我们的青春都浩在了高高的写字楼里，末了，才得出一句：人这辈子不要把钱老太重。
那以前的省吃俭用便成了一句笑话。
My be，我这是无病呻吟。
我把着指头算时惊觉原来到老了我肯定能成个富婆。
那么青春便不允我的招摇和放肆，我貌似还是应该乖乖的待在写字楼里兢兢业业的工作然后等着加薪能去百丽买双鞋，OH,no,我这一辈子都无法穿的了，因为百丽没有32码的鞋。
你看，所以无论我们怎么样努力达到那个保准，到最后才知道那并不适合我们。
爱情总是在冰冷的时候轻轻拨动我们的心弦，在最不经意间来了，最后我们却轰轰烈烈的分离了。
我们最后还是在一个陌生的怀抱醒来，才惊觉我们已经嫁为人妻，也许醒来恰好是我们约定的曾经的爱，那又该是多么完美的结局。
可世间总是容不得我们那么圆满。
我愿倾心为你，也为着半世圆满;我为你半世倾城，也给我一世爱恋。
此生，不离，不弃～
无尽漂流纪【2】
缺月挂疏桐，漏断人初静。
时见幽人独往来，飘渺孤魂影。
——题记
时间，看似毫无改变。
急促的汽车鸣笛总是会在黎明到来前的空白时间里草草响起。
课程表与日常琐碎也不会因时节不同而夜长昼短。
日升月落，春夏秋冬，也未曾有过时间点的错移而衰败的痕迹。
而夜里的狂欢气息，也总是会在曲终人散之后，幻化成一盏孤灯，或一包尚且廉价的香烟。
然我想，却也有改变之处，譬如现在，距离未来，近在咫尺。
也譬如，尚未凝固的血液，尚未停止的脉搏，会在这样一个冬日里反复提醒自己的矫情心事，那些无关痛痒，却足以刻骨铭心的琐碎年轻。
譬如，一个人的旅行目的地，会无限延长，扩充，那才是一个人真正可以到达的领域。
而这一切，我想，真是所谓“意义”的存在。
[壹]
自写完《漂流石二纪》之后，无数夜，都会做同一个梦，梦见曾经去过的草原，梦见自己又一次前往了恍若蛮荒世界那片草原。
我一直以为，茫茫草原会放大一个人的寂寞，因为只有一个人处在辽阔天地之间，无人打扰的时候，他才会感到自我的渺小。
记得自己是去年，在那里生活过一段时间。
那时的自己，穿厚重的藏袍，喝着浓郁香醇的青稞酒，整日还得提防主人家那只凶神恶煞的藏獒。
它的名字我还记得，叫大格尔。
恩，写出来，大概就是这个名字了。
我记得我花了至少两块牛肉换取了它的信任，并且以此才不被主人家的小女儿取笑。
然这些都不重要，甚至多处细节已经被自己所遗漏。
真正重要的，是当自己处在草原腹地的位置的时候。
望着天空无边无际，微风吹拂小草细细摇摆，莫名的牧笛声自远方传来似来自另外一个世界。
那个时候，便有种被遗弃的感觉。
而当黑夜来临，任何负面情绪，都会因这“空旷”被无限放大。
孤独感，失落感，挫败感，恐惧感。
有那么一刻，我也后悔了。
瞧，这就是我的弱点——总是，会自己骗自己。
强迫自己说自己不爱说的话。
强迫自己做自己不爱做的事。
到现在，何种的自我是“真”，就连自己，也有时可笑的无法分辨。
[贰]
“所以我特讨厌揭穿别人的谎，我觉得反正我都知道那是假的。”
“不拆穿，反而也配合他人构筑了一层包裹软弱的坚强。”
上个月末，在犀浦的一家钱柜，和几位多年未见的朋友喝酒时，无意中听得这样的话语。
内心竟也顿生几分认同感。
坚持诚实的语句，却也不会否认谎言的字眼。
我知道这在逻辑上说不通，一个人，不可能同时相信截然相反的两件事。
但我的确相信，因为不知不觉，我也变成了会撒谎的人。
确切的说，是用世人通常所说的“谎”，去维持一个能够被别人所接受的自己，甚至保护一些属于自己的矫情秘密，无论相关自己，还是他人。
当别人问及你是否对自己当下感到满意时，你时会诚实，还是会说谎?
诚实的说“我非常满意现在的自己”。
虚伪的说“我非常满意现在的自己”。
哪一种更刺激?
[叁]
《卑微的神灵》中说过：我们尽管遗憾，却永远没有足够的痛苦。
我们虽然快乐，却永远没有足够的幸福。
我们的梦想永远不够充分，我们的生命永远没有足够的分量。
这就是事实，成长的事实，谎言的真相。
当季节里的色彩不再慷慨，满地堆积着落叶的尸骸，见证着它的过去，倘若它也曾撒过谎，此时，也定会裸露于人前。
那么所谓的“意义”，实际也就变得不再有趣，连同经历的人，经历的事，都可一笔带过。
这世上，实际本没有可以永恒的东西。
[肆]
原先读《麦田里的守望者》，记得里面又一句话是：一个未成熟的人渴望为理想而英勇的死去，而一个成熟的人，则愿意为心中渺小的所爱，而卑微的活下去。
一个人站在只剩枝干裸露在外的梧桐树下，仰望着白色的云朵静静飘过，清冷的天空仿佛巨大冰冷熔炉，烘烤着头顶每一片摇摇欲坠的梧桐树叶，它其实并不脆弱，燃烧自己最旺盛的生命，本不是什么罪过。
我想人世间的事，都也不过如此。
只有彻彻底底的死。
才能彻彻底底的生。
反过来也是一样。
这才是旅行，只能一个人的旅行。
[伍]
一个人的旅行，大概会是“一个人的消耗”。
而每当属于只有自己一个人可以消耗的时候，我会想起一部电影。
关于费里尼。
不是那部人们津津乐道都快烂掉的《大路》，也不是那部被一些人用来标志自己不同凡响的《八又二分之一》，那个属于我的电影，连名字也忘了，但我记得，大概拍摄于1947年。
男主人公是一个倒霉男人，事业，爱情，生活没一处成功，但它仍然逢人便撒谎说自己过的十分幸福，后来，他被人贩抓去，截去双腿防止他逃跑，但就是这样的时候，他仍然去安慰昏暗车厢里的其他人：“没事的，我们会活下去的。”
他天生愚蠢，似乎才因此学不来绝望。
这个男人的名字，是哈尔特。
hurt，大概本身就是伤痛的意思。
对吧?
我记得，结局，哈尔特被遗弃在以荒凉公路旁，被截断的双腿不停的冒出最新鲜的血液，疼痛感如影随形，但他却必须清晰的感受自己的死亡。
这样的镜头，自40年开始闪烁于萤幕之中，不知道是幸，还是不幸。
我曾端坐在风霓的二楼，将自己关在包厢里欣赏着这样的画面，度过了一个无关痛痒的夜。
[陆]
“你最欣赏的电影是哪一部?”
浙江传媒的考试现场，自己也默默的在心里思考过这样的问题，但是，关于费里尼的这部影片，自己却也真的记不清很多细节了。
幸运的是，考官也没有问这样的问题。
否则自己能否过的了初试，现在来看，那确实是一个未知数了。
原本的自己，当看见有那么多人和自己一起参加考试时，紧张的不得了。
但当考试真正开始的时候，却比预料的表现要好一些。
错觉自己是一个人站在主考官的面前。
错觉眼前的这个人，可能就能决定自己的人生轨迹怎样偏转。
“时间在他头上流过，光荣，与岁月的荣耀都像是河流一样流逝着，急不可待的想要到达追不上的地方。
他是被河流掩埋的石头，无法追随......”
果然，不通顺的语句，无论时隔多久。
自己仍然是无法接受的。
by end
一件事，总是会连接着另外一件事。
但凡关于自己，都是值得铭记的过程。
无论大小，也无论时间的前后连缀点在何处交接。
它们总会相遇，以此延伸到下一个明天，以此无尽，指向生命的终点。
而一个人的生命，自降生那一刻，便注定不是属于自己一个人的事。
但过程却终是需要自己去完成。
一个人的旅行，我想，就是如此，才变得美妙。
无尽的漂流，我想，正是如此，才能拥有迎接未来的力量。
渴望燃烧自己生命的最炽烈的热度。
纵使幻灭以此时光飞逝。
也绝对不放弃。
能璀璨哪怕如微光的那一刻永恒。
雨过心晴【3】
月圆星繁，独坐燕鸣湖畔。
昏暗的灯光洒在软软的湖面上，湖内垂柳的倒影竟无一丝的抖动，让人不自主地发觉：“今晚的湖面异常地平静，注定是一个不平静的夜晚。”
雨
独置于这样的环境中，往事不自觉的萦绕心头：高考的背影逐渐模糊乃至消失，但是自古多情伤离别，离别的场面却愈加清晰。
忘不了一起说的：“相知无远近，万里尚为邻”;忘不了一起唱的：“长亭外，古道边，芳草碧连天。
晚风拂柳笛声残，夕阳山外山……”;忘不了……而如今却发现在我们彼此之间，正在形成一堵无形的墙。
犹记得我们曾经一起并肩奋斗;我们曾经一起嬉笑作乐;我们曾经一起通宵达旦。
然而，我们的曾经无话不谈，到如今可能是不知所言，甚至无从谈起。
我不得不感叹奇妙的空间力量——横亘彼此心间的难以逾越的高墙。
我不希望如此，但面对“天之涯，海之角，知交半零落”。
我的抗议显得异常地苍白无力。
此刻，自己就觉得这一切像“雨滴”一样，淋得我呼吸都有点困难了。
眼眶已经不自主的湿润了，我依然不舍的站在燕鸣湖畔追问——这到底是为什么?得到的答案却是——“泪眼问湖湖不语，秋叶飘落长凳上!”
过心
也罢，就让这“雨滴”经过我的心灵去寻找它的归宿吧!临行前，彼此都留下号码，都要求对方多联系。
然而，就算某天想到了彼此，拨完了号码，在按通话键的一瞬间，却发现自己的心跳陡然加速，不知要说些什么。
于是，无奈而又犹豫地移开了按键的手指。
转而又开始幻想以前的那些“雨滴”。
这些流经心田的“雨滴”，让自己越品越不是滋味。
难道同学间的友谊，就因为高考后的各奔东西而荡然无存吗?就因千里之遥而悄然逝去吗?那又怎么会有“洛阳亲友如相问，一片冰心在玉壶”;怎么会有“相知无远近，万里尚为邻。”如此强烈的疑问激起了我难以抑制的勇气——我重重的按下通话键。
还没等我把手机放到耳畔，里面就传来了昔日熟悉而又陌生的声音。
听着关切的话语，唠着已去的往事……都说:“男儿有泪不轻弹”，但是不知怎么的，我却因一个电话而又禁不住地热泪盈眶。
我的泪水与那些“雨滴”经过心灵的凝聚，永远凝结在我内心深处。
晴
真情像草原广阔，层层风雨不能阻隔，总有云开，日出时候，万丈阳光照耀你我。
“雨滴”与我的泪水的凝聚，给我一种“雨过心晴”的感觉。
漫漫人生路，上下求索，身边总有着朋友的陪伴。
虽然这些朋友在不停的轮流更替，但是真正的友谊永不会消逝，此情会长留在彼此心间。
因而，当你想到他/她时，不妨给他/她打一个电话，哪怕发一条信息。
让他/她知道，在一个陌生的城市里，他/她并不孤单，因为有这样的一份友情在默默地守候着他/她!
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