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在雨中我不孤独
那是一个会让人觉得孤寂的深秋，你戏剧般地走进了我的视线。在雨中我不孤独。
在雨中，我不孤独【1】
醒来的时候，依然是无边无际的黑夜和无声无息的世界，我不知为何，在很长一段时间内，当我醒来的时候都是静悄悄的午夜。
我在想是不是我应该短暂的逗留，去寻找儿时未曾圆满的梦。
我准备下楼走走，毕竟夏火如荼，屋内闷热。
我起身下楼，外面清爽的让我顷刻迷恋，我稍微抬头便看到树影婆娑，夜风动人，在昏黄的路灯下，我的身影被拉的好长。
这便是孤独，它如影随从，每当你静下来的时候它便出现。
我们孤独许久，也许早已习惯。
我点了一根烟，火光明亮，忽然惊雷四起，闪电明亮，我暗自庆幸：幸好我未走远，看样子是要下雨了。
接着就大雨倾盆，来不及奔跑。
它湿了我的衣衫，灭了我的烟，淋透了我这夜半孤独的人。
既然如此，我便不再着急，我想如此漫步雨中，也算是一次体会。
在雨中，我想起了我儿时的一场美梦，而如今它已不再陪伴我左右，我已懒散，那人已去，离我天涯海角。
淮河流域，夏季多雨多情，而我尚小，只知道雨天的时候，我可以自由自在的撑着一把黑色的雨伞，走在无人的芳草萋萋的小路上。
我欢快的歌唱，或是沉默，但不论怎样此时此刻我的心情是开朗的，这便是自由。
在雨中，我自由成行，我暗自欢乐，我无所畏惧，我可以边走边看着脚丫溅起的水花，我可以偶尔的仰望灰蒙蒙的天空。
而后来我便离这些越来越远，只有那颗大树依旧在我离开之后又站立了十三年，然后轰然倒下。
至此我儿时的记忆便全无。
忽然之间，我便来到了这里，读书之后便未回去。
对于这里我之前是百般不舍，可是自从某些人也走了之后，我便再无不舍，留下纯粹是因为这里对我来说更熟悉一点。
同样的一场雨却因为下的地方不同，完全不一样的感受。
这场雨，他只是淋湿了我的一场雨。
在这里，我们都是为了活着而活着，我们重重复复的等待一场场故事的开始和结束，时光匆匆而过，若干年后大部分的人依然是一无所有。
依然继续重复着。
我忽然想起了今天正是高考结束的日子，一阵大风吹过，我忽然觉得有些冷，我不禁想起了一个人，此人为一女士。
是我昔日最好的一位伙伴。
她是如此纯真的一个人，以至于我无可奈何。
这事发生在高考结束的当天晚上，事实上我们这些人都知道高考结束是学生的一个狂欢节。
而那时我们相对来说还是比较安静一点，我们的选择是上山，因为山上有一个寺庙，它在晚上八点钟的时候飘渺的灯光吸引了我的伙伴。
她说：我想上山。
我诧异，问：上山干什么去?这么晚，吓死人的。
她说：你陪我啦。
我自己害怕。
我说：我也害怕，算了，算了，还是换个狂欢的方式吧。
她说：这不是狂欢，这是寻找，你敢不敢去。
我想了想，说：好吧，好吧。
如果我出了事，记得超度我。
她不开心了，说：乱讲，不会有事的。
山上有寺呢。
于是我们上山，她在前，我在后，漆黑一片。
她拉着我的衣袖，明显是紧张。
我说：没事的，没事的。
然后忽然就传来了一声尖细的叫声，这着实把我们吓了一跳。
她忽然就抱着我的脖子，让我不知所措。
我说：要不下去吧，你看你胆子这么小还要上山。
她不说话，我无可奈何。
我说：A，你要勒死我了。
快松开，我们继续往前走。
然后她松开手，看了我一眼，说：好，那走吧。
走了一段路，她忽然开口说：你喜欢我的，对吧。
我又是一阵耳红脸热，我说：你怎可以乱讲的，我们是伙伴。
她说：我不管，反正我是你的人了，我跟你过夜了，我都跟我同学说了，我今晚不回去了，和你在一起。
我说：这怎么可以说你是我的人了，我们只是晚上的时候出来了而已。
你不要乱讲的，不然要被人知道的。
她说：我不管，你得娶了我。
我说：不行，你到底想我怎样?
她说：你想怎样就怎样。
事实上，如果这件事发生在现在，我遇到这么单纯的一个女子，我定然会毫不犹豫的娶了她。
可是这件事却是在发生在我不懂爱情，对爱情只是懵懂的时候。
此女生后来去了广州读大学，也许社会污染了她，听说读到大三的时候生了一个孩子，孩子的爹是当地一个地痞，确切的说是一个流氓。
他对此女生说他还未婚也未恋。
此女生如此单纯就信了，后来同居，后来怀孕。
怀孕后这个男的本想打掉，但是此女不同意，这个男的便不知了去向。
此女生我是了解的，她内心是如此的善良，她定然不会打掉这个孩子。
此女生便是我后来在老家的时候，在一个喝醉酒的下午，遇见的那个人。
至此，我已不能说些什么，我只能默默祝福她。
我在想如果当时我留下她，是不是就不会再有后来的事发生在她身上。
雨，稍微小了一些，我想我们这些人，都是有所悲哀的，亦有所欢乐，我们都是孤独的走在世界的最底层，忽然有有一天一声惊雷，有的人便醒了，有的人可能稍微抬起头面无表情的看了看，便又继续低下头行走。
我说：大雨，你来自远方，留在此觉得孤独吗?
她说：你如我一样，你孤独，便觉孤独，你不孤独，便不觉孤独。
陨落的爱情，没有如果【2】
如果，我不任性;如果，我懂宽容;如果，我相信;如果，我不放弃。
如果……
你在我的众多朋友面前，亲手递给了我一张纸条，那是你的联系方式。
茫茫人海中，你看到了我，你没有“放过我”，你说那是命中注定的相遇。
后来，我们相爱了，你说那是命中注定的缘分，你说我逃不掉。
你说要我给你生一个胖小子，你说……
可是，为什么现在的我们却成了缘分已尽。
我轻轻的一松手，你就放开了双手。
曾经的你说过的，我“逃不掉的”。
你怎么可以食言，你知道吗?我一直以为我真的逃不掉。
我一直在原地，我把自己绑在了原地。
可是，你已经走远。
你已经去追逐你向往的幸福。
你若安好，便是晴天，这是你的期许吗?
你说要放开我的手，让我去寻找自己的幸福。
你说不想再伤害我，你说我会找到更好的。
你说一切都会好的……
现在的我们，没有了交集，没有了联系。
可是要怎么忘记那一切?都说时间可以治愈一切，可是时间过去了那么久了，我还是在原地徘徊。
你呢?你应该已经找到了属于你自己的幸福了。
你一定忘记了，曾经的我们。
你一定是忘记了……
常常在想如果，如果，如果……后来，我发现，人生是一场现场直播，没有如果，却有着残忍的结果。
再轰轰烈烈的爱情，最后总会归于平淡。
一身伤的我们，害怕再面对，害怕再经历。
封锁了自己的心，容不得一丝柔情的入侵。
朋友会总说：“你变了，变得如此小心翼翼。
每一个想靠近你的男人，都被你拒之千里之外。
这样，你开心吗?”我说：“男人，没几个好东西，一个人，我很快乐。”“哎……”一声长叹，我知道那代表着怜惜。
因此，我不再想如果，因为，那只是一个残酷的梦境……
因为简单，所以从容【3】
因为懵懂，所以美好;因为纯粹，所以快乐;因为简单，所以从容。
已经记不得是第几次重温《那些年我们一起追的女孩》这部有点小感伤，有点小清新，有点小幸福和小回味的电影了。
每当前奏响起的时候，尽管那段旁白那段曲调早已深深烙在我心里，仍不觉乏味和枯燥，每看一遍就有一遍全新的体会。
我相信，在某天的某个街角我会遇到那个让我学会成长让我伤心的人;我相信某一次的淋浴会冲洗掉我所有的哀伤。
之所以我会一遍又一遍不厌其烦的回味着，属于柯景腾和沈佳宜的暧昧懵懂，属于柯景腾和他的死党们的纯真记忆，属于沈佳宜和弯弯的友谊万岁，属于他们难忘的纯真年代，也是属于我们无法再记忆深处抹去的纯真年代。
放不下，忘不掉。
属于柯景腾和沈佳宜的暧昧懵懂或多或少触动着我，那份无法言语的小幸福小清新充斥在心底的每个角落，有时候，我们会把自己置身于其中，只要故事节有那么一点点符合我们所经历时的心境，内心深处就会产生共鸣，幻想着属于我们的那份无果的小小的幸福，就连幻想也变得美好而窝心。
殊不知，我们放不下的不是那份来不及发生的爱恋，而是现在找不见的那些年的自己，我们忘不掉的也是那些年的我们就连纯真的小小的喜欢也那么纯粹的不含任何成分的爱恋。
窝心于柯景腾在沈佳宜背后搞怪的表情，窝心于柯景腾和沈佳宜每次逐渐加深的情感，窝心于沈佳宜对柯景腾的一次次毫不知觉的有关关心的字字句句，更窝心于发生在他们那次有关赌约内的种种细节，两人之间的点点滴滴都充斥着一种叫做幸福的情愫。
“努力读书变成了一件很热血的事”，这是柯景腾为沈佳宜的转变。
我一直努力想成为沈佳宜那样的人，在她的身上我看到了自己相似的影子，想象着成为她那样的人是不是就会觉得幸福，因为她经历过幸福，虽然我知道每个人都会有专属于自己的幸福，但在自己幸福没来临之前，总会羡慕别人的幸福，以为只要自己变成她那个样子就会拥有了幸福，底气足了，气场也就随之强大了，这是心理作用，一种自我安慰的方式。
直到现在我还在惋惜柯景腾没能和沈佳宜在一起，或许我没有经历过她们所经历过的，所以无法体会她们没能在一起却在沈佳宜结婚的那天可以如此从容的放下未果的情缘，或许遗憾后更多的祭奠，或许当你真正爱一个人到极致时可以很大度的真心希望她幸福，哪怕新郎不是自己，只要她幸福就好，仅此而已。
我怀念的，是曾经那个情窦初开的小女孩;我怀念的，是曾经那段纯真无比的青春;我怀念的，是曾经那刻无法释怀的遗憾。
残缺的，才是最美的，因为，残缺的痕迹会让我们不由自己的忆起那呼啸而过的青春，那无法复制的年少，痛过才能留有痕迹，伤过才能记忆深刻，遗憾过才知回味。
《那些年我们一起追的女孩》，我是含着幸福的微笑和夹杂着窝心的眼泪看完的。
是对青春的不复返而哀悼，是对无果的暗恋的遗憾，还有，对未来美好而甜蜜的爱情的期待。
纯真年代，那个回忆总是定格在夏季的，有白T-恤，有单车，裙裾飞舞的素白年代。
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