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夕阳无尽话秋思
夕阳的余晖给人无尽的遐想，也令人感受到生命的一切感悟，让人伤感却又感动，请看文章：
日落时分，夕阳花开，纷呈的万物被涂上了一种暖黄的色彩。
飞鸟疲倦，在天空里写下流动的音符，敛翅归巢。
晚霞性情地作伴，变幻着曼妙的舞姿，裙裾飞扬。
我小小的心，如寂寞的空城，终于打开那把生了红锈的铜锁。
一个人倚窗，醉恋夕阳绽放的美丽，恬静而温暖;心绪千缕如桂香，缕缕芬芳。
带着一份幻想，一种惆怅，向远方凝望，不断叩响沉重的心门，寻问;良久，良久……
身隐于市，时常感叹夕阳的落寞和无奈。
此时，远方乡野的炊烟袅袅，朦胧里渐渐晕开宁静的底色。
只是眼前依旧车流似河，柏油路上点缀着点点星光，在纵横交错的线条里回转。
夕阳早已摁不住它的喧嚣，繁华的街道勾勒出迷离不安的余悸。
就这样一个午后，独自倚窗，用秋思对话夕阳。
手捧一杯清茶，看叶子在沸水里翻滚，最后徐徐落入底中。
淡淡的醇香飘逸，落上了鬓角，也浸润了这满怀的秋绪。
秋风传韵，似江南的丝竹乐，慢慢化作一股浓浓的思情。
云水深处里，我将心事轻轻挽起，调皮的夕阳挤了进来，像酡红的烈酒，把我灌醉在自己虚构的画面，久久地，不愿清醒。
曾幻想，自己是一名出色的写诗人，携半卷清词，用一方古砚，轻轻碾磨着尘世的烟云，任墨花飞扬，紫陌生香，写意一份思恋江南的诗章。
或许江南是一位裁缝师，早在我前世的骨子里缝住一个情结，于是对它的爱与生俱来，毫无抵抗力。
而今生，就成为一个多情女子，一位文人墨客，总是喜欢将一缕诗心，穿越在楚辞汉赋和唐诗宋词之间，去寻找心中诗意的江南。
些许是因为心灵的疲惫，眉梢竟挑起了念想——要独自去旅行，流浪。
背起行囊，怀揣一抹柳色，来到湘西古老的渡口，寻找梦里的边城。
站在虹桥上，听桥下碧水流淌，仿佛时光消逝的声音。
看远处巍峨的南华山，淡定中蕴藏着坚毅，在来往的春秋里，仿佛与凤凰的山水缄默地对话。
沱江弥漫着缭绕的乳雾，摇桨的纤夫撑着一艘艘忙碌的船橹，划过古城昨日的韵迹。
苗家姑娘是否倚在吊脚楼的窗棂上，用眼神多情地打捞温柔的乡水，却无意装饰了桥上看风景人的梦。
或者，挽着竹篮走在湿漉的青石路上，哼着纯净的曲调;亦或随夫上了船头，歌唱着曼妙的渔谣。
仿佛有一段湿润的青春，曾在乌镇悠长的小巷里徘徊。
在薄雾弥漫的时光里，等待逢遇一个身穿蓝印花布的姑娘，那位茅盾笔下的林家女儿。
只见她合起碧竹兰伞，走过每一条长街曲巷，带着江南的娉婷，带着水乡的风韵，偶合着路人的脚印，跨进那道枯朽的门板，于此消失在我太息般的目光。
古朴的旧物，黑瓦白墙间，刻画着乌镇斑驳流逝的年轮。
那里有多少木门寂寂的故事，已被泛黄的岁月尘封。
烟雨蒙蒙的堤岸，又是谁，把心事的倒影，描摹成哀愁的形状?穿行在这素淡而又含蓄的风景中，宁愿做一个晏然自处的闲人，品一壶清茶，听一曲评弹，将流光抛散。
小桥流水，渔舟唱晚，在这碧波涟漪中，我撑一架竹篙，载着怀古的情伤，一路叹息，一路结着幽怨的惆怅……
于遐想的画面里，寻找诗意的江南，不得不提起杭州的西湖。
那一泓碧水的无边风月，宛若一幅清新淡雅的水墨画。
在我的印象里，总是浸漫着迷茫的意象。
湖烟、塔影、小桥、回廊、亭台楼阁、浣纱村姑、嬉戏囡童……我信步至白堤西端，独自一人，煮一壶杭白菊，携一袭清香，将心事熬成经久淡雅的芬芳，悠然在夕阳底下安坐。
抬头，夕阳如血;低首，水波晃动，一湖酡染。
柳烟缥缈，若隐若现中，仿佛看见西子湖上，那位南齐的美女苏小小下了油壁车，迈着青莲的细步，向我款款而来。
还有那一座古旧气息的小桥，却又空透着淡然的凄迷，隐约着白素贞和许仙唯美的浪漫。
是谁，在秋风里借着夕阳的温暖，含蓄地编织着，穿越江南的忧伤?幻想着去梦里水乡，看那碧水画舫，枕柯人家的周庄，它如同掩着面纱的少女，带着传奇的色彩，又如典雅的青花瓷瓶，收藏着绿色青山的锦绣风华。
在老妪的引领下，踏着细腻光滑的石阶，咚咚地走上悠悠的木楼，听他们合唱一首《游园惊梦》的昆曲。
或去水墨的徽州，看古朴的前朝遗迹——那一座座象征忠臣孝子与烈女节妇的牌坊，在风雨里浸漫着历史的陈香;看那一口世代滋润着徽州人，一点一滴幻化成他们血液的古井;还有那透彻着宗族文化的悠久和厚重的徽州祠堂，又将一抹抹水墨般的思绪，沉陷在古老的戏台上。
亦或去寂寞的沈园，缅怀一位江南才子陆游和那位多情的女子唐婉……
时间如水，秋思话凉，窗外的黄叶飘落成一根潺潺的弦，萧萧地弹拨一阕夕阳幻想曲。
我在失落中被唤醒过来，只是秋情依旧，孤独的自己，如同那散落的梧桐叶，在夕阳余晖里，旋舞成凄美的风景。
总有人说：有一种人生，灿烂喧哗之后，终将归于安详平淡。
就好比夕阳虽接近尾声，天水之间，刹那间绽放悲剧性的美丽，几多壮观，几多惆怅，而又渐渐消失于天末，留下一片永恒的思念。
回想自己还没多经历人生上的喧哗和激荡，生活就直接退却到和夕阳一样恬静温暖，这或许是一种独特的美，不断叩问心灵，沉思的美!
习惯点击着对生活的收藏，每一次的停顿，遐想，都会在心里落下久违的惆怅。
或许距离真的会产生美，让我与江南有着这般深沉的情结。
如今，那洞庭旁的湘妃竹，是否苍翠如故，它凝聚着人文的精粹，又不知斑驳了多少女人心。
只是早已觅不见先人飘袂的衣襟，从古至今，收存着来往路人遗落的梦。
还有幻想里的谁谁，是否还在借着西湖的水，滋养灵性，在蒹葭苍苍的岸边，吟咏几阙所谓伊人，在水一方的诗行。
夕阳落幕，茶香萦绕着兰花指，醉了晚霞，牵来了明月。
淡淡凉风，荡涤人间尘埃;临窗的伊人，依旧静若幽兰。
许是因为重阳又逢，对旧事的缅怀之情就更为凝重，向往着那流水的江南，还有梦里的水云乡。
忆往昔，总是喜欢用一点梅心，半阙竹韵，几剪松骨，抒写对故乡的眷恋。
而又时常怀揣一种惆怅又不失洒脱的心情，不断叩问心扉，生活该是怎样的呢?
有人说：生命如风筝，飘泊得再远、再久，那线的一端始终是故乡。
我想也是，劳劳的尘世，劳劳的人，最终都想落叶归根。
一度迷醉在夕阳的美里，幻想着行走在诗意的江南，只是清醒过后，才失落地知道自己依旧是一名飘泊的游子，正独立在城市的高楼上，下面是璀璨的霓虹，还有线条里不断流动的点点星光。
明月升起，那一扇透明的玻璃窗闭了。
高楼上的你啊，以泪水作字，镌刻在思念的脸庞。
心灵深处，还想再问一下夕阳，为何要那么早的沉落?
我奋斗了十八年才和你一起K歌【2】
我的朋友，也许你觉的到歌厅K歌是在自然不过的事情，但对于从农村出来的我，可谓是一件大事，一件天翻地覆的大事。
对我而言，这代表生活方式的转变。
是从物质生活走向精神生活的转折点，多年以来，为了应该做的事情，我喜欢的世界一片荒芜，长满杂草。
比较我们的成长历程，你会发现为了一些在你看来唾手可得的东西，我却需要付出巨大的努力。
从我记事的那一刻起，我的身份就与你有了天壤之别，因为我是农民的儿子，没法与你拼爹。
更无法在物质精神层面上与你比肩。
在我刚懂事后，我就得帮助家里干活挣工分。
我讨厌下地;讨厌饥肠辘辘，筋疲力尽的感觉;讨厌农村日复一日，年复一年的劳作。
那时比较喜欢的就是上学了，因为上学是走出农村的的唯一出路。
为了不干农活而上学是我那时候为我最原始、最直接的学习动力。
如果说是理想的话，那个时候的我已经种下理想的种子，那就是离开农村，不当农民。
我在我们村的小学上了五年，五年里只有一位民办老师教我们，他教我们所有的课程：语文、数学、音乐、体育等。
我们的音乐和体育内容是一样的，就是在校园里疯跑。
我后来几乎是乐盲，身体却很好，应该和这很有关系。
课程表就是摆设，反正就一个老师，他想咋上就咋上。
农忙季节，他布置一下作业就干活去了。
剩下的时间空间都是我们的。
我们经常偷偷的溜出去，洗澡、打牌、或者打架。
记忆中的小学，时间总是那么充裕，阳光总是那么的明媚。
在这样的环境里，我们都在胡乱的生长着，那时学到哪些知识我早已经忘了。
但没学到哪些知识我还记着：我不知道城市的斑马线，不知红路灯是咋回事，甚至那时买的作业本上写着班主任一栏我都不知是干什么的……等以后上了初中，发现竟然一位老师教一门课，我都觉得不可思议，怎么能这样呢?这样的环境里，大家的学习成绩可想而知。
五年级毕业，我们班总共二十八个人，只有一个考上初中的。
天可怜见，那个人就是我。
我觉得自己并不比别人聪明，也许是我在乱糟糟的环境里，还有一颗上进的心。
父母没有表达他们的欣喜，不知他们是因为含蓄还是为失去了一个劳动力而失落。
反正我去离家十里远的乡镇报名的时候，他们没送我。
我就自己一人独自背着行囊，在同学和其他家长的夸赞声中离开家乡。
如同一个赶考的秀才一样，我的心中充满了希望。
到了学校，天下起了雨。
陆陆续续的有人打起了伞。
我躲在走廊下，看到一个穿着裙子，打着伞像丁香一样的姑娘，她优雅身体从我身边一闪而过。
她是那么的清纯漂亮。
在我当时的思维中，她几乎就是美丽的代名词一种活生生的可以感觉和捕捉的美丽。
她冲淡了我些许的孤独，使我心里充满光亮。
“书中自有颜如玉”，我心里有了莫名的激动和渴望。
最初的时候，她就是我的梦想，但可惜我们没有分到一个班。
初中三年，我没有和她说过一句话，甚至我不知她的名字，但报名那天的她。
却感动了我好多年。
乡镇中学比我们小学好多了，至少我知道班主任是什么意思了，而且还能见到漂亮的女老师和女同学。
说话都抑扬顿挫，悦耳动听。
简直就是一堂堂的音乐课。
很长一段时间里，我陶醉于这样的氛围。
我觉得我现在朝我的梦想近了一步。
为了这些，我可以忍受经常喝不上水的窘况，可以忍受吃咸菜，吃煎饼的的日子(虽然现在我闻到它的味道就犯呕)。
可以忍受睡地板的环境。
那时每周我只拿四毛钱，这个钱用来买水喝，当时五分钱一桶水，每周16顿饭，两个人合伙喝一桶水，钱正好用完。
每周拿48个瓜干煎饼，每顿吃三个，正好吃完。
周六走回家的时候，往往要在途中吃点煎饼渣子补充点体力在继续赶路。
就这样的上午了初中。
高中条件好了，有自行车了，能吃上面饼了。
而且基本能周三回家一次，偶尔也能见点荤腥。
虽然有时夏天潮，不得不吃长毛的饼子，但是我很知足。
因为我已经离我家越来越远，离我那些小伙伴们越来越远。
我是那么的想离开他们，离开乡村。
我离我的梦想越来越近。
这个世界还是靠谱的，努力会有回报。
我最后考上了大学，毕业后当了一名乡镇老师。
然后是结婚生子。
可生活并不像我想象的那样，我依然为生存而焦虑。
那时我每月工资500多元，媳妇为了看孩子，没有上班，全家的就靠这些钱来维持。
我弟弟在家种地，都比我宽裕。
在很长的时间里，我觉得生活欺骗了我。
面对生活的困境，我一筹莫展。
就在这个时候，我学校的一个老师考上了研究生。
仿佛在在黑夜里看到了光明。
我找到了前进的方向。
于是在教学之余，我开始复习考研资料，一年后，我考上了研究生，然后辞掉公职，义无反顾的又回到校园。
这时我发现我比我的辅导员年龄都大。
很多人不理解我的举动。
我也曾彻夜难眠，想过自己走过的风风雨雨。
也曾犹豫，也曾动摇过。
上研究生的这几年，我必须在为生存奔波，我已经结婚，不能再靠我的父母，为了生活费，我白天上学，晚上去地边摊帮人端菜端酒，帮忙串羊肉串;周末穿梭在大街小巷，挣点家教钱;也改过高考试卷。
学子们恐怕不会想到，有一双可能决定他们命运的手，也可以用来穿羊肉串。
在寒假里，我每天早上五点骑车到乡村的集市卖对联。
甚至小年没过，就不远千里，贩果苗到重庆，穿三峡，过长江，经过悬崖峭壁。
住五元钱一晚的旅馆，夜里与老鼠作伴。
一天吃两顿饭。
穿梭在远离家乡的崇山峻冷，我不知路在何方。
也曾感到迷茫，感到绝望。
我真的不想那么坚强，可是我没有可以哭泣的肩膀。
毕业后，我在省城找了一份工作，后来买了房子。
把孩子、媳妇也带到城市。
户口也迁了过来，现在也算是个城里人了。
虽然是房奴，但是我已不在为生存而焦虑。
当一切步入正规，生活趋于平静，闲暇的时候，看着鼓鼓的肚皮，我知道长期的懒散已经出现反应，生活好点之后，我在潜意识中不断的喂饱自己来补偿曾经的饥馋。
我总觉的这顿没吃饱，下一顿多吃一点算作补偿。
过度的补偿已经让我不堪重负。
生活的目标不是为了活着。
而是快乐，是时候找点自己喜欢的东西了。
今天和你一起K歌，有一瞬间我忘掉了外边的世界，一种心灵的愉悦透彻心扉。
我陶醉在儿时的梦想里，这就是我想要的生活，一种超越物质层面的精神愉悦，一种我苦苦奋斗的要寻找的东西。
我不知我是不是你身边的匆匆过客，一闪而过。
但我知道你是我生命中最重要见证人。
因为有你，我知道了我还需要什么，因为有你，我的世界已经开始了新的一页。
寂寞谁懂【3】
一个人我会很安静累了就躺下来抱抱自己。
我不去问，不去提，伤心了我会用沉默去代替。
没有勇气了我会鼓励自己。
我知道，每个人都不容易，每条路都不好走。
当擦身而过的人已经不再属于你，是执着于悸动还是放下牵绊?错过种种，是为了留下一生的遗憾，还是为了有生之年再次遇见一个深爱自己的人?学会放手的那个人，也许会获得海阔天空的美。
错过，也许就是为了遇见。
每个人的心里大概都有一个独特的位置。
这个位置只是针对最重要的人而存在。
即使时光腐朽世界荒芜。
这个位置里的人永远也不会变。
我不是风，不能随风飘荡。
我不是雨，不可以到处撒泼。
我不是太阳，无法让所有人感到温暖。
一个世界，两个人的存在，天在之间之外，风在迷蒙的吹着那遥远的味道。
如果把脑海里关于你的记忆用一个点来表示的话，那大概可以书写出足以延绵到宇宙尽头那么长的省略号。
可我遗漏了句点而那些和你有关的过去，将之和那些时间一起封存就好像海子的诗一样从此不再提起过去。
痛苦或幸福生不带来死不带走。
真的遇见蛮多人的，很多都想不起来。
容貌，姓名，也都记不太清楚。
不同年龄段，自己的感觉都不同。
朋友失恋的时候，总安慰别人，能陪你走到最后的人才是对的人。
曾经错过了那么几个她，所以每次想起来，都觉得挺遗憾的。
我很想告诉她们，那时候我真的心动过。
可惜，你们不会是我对的那个人每个人都有一段故事，一个过去。
我是一个念旧的人，会常常怀念，会常常记起往人往事。
无论是我讨厌的，还是我喜欢- 的，我都有这种习惯，习惯念旧。
回忆很多，刻苦铭心的却没有，总是带着泛黄的回忆来怀念。
慢慢习惯了封闭自己，习惯了当发生什么事情时一个人沉默着一言不发。
我习惯了一个人，更应该说我我知道我只是一个人。
你们来安慰我，陪我，可是你们都会走。
最后的最后，还是只剩我自己。
一段话的背后就是一个故事。
除了你，除了我，除了过去，还有谁能明白那背后隐藏的真正故事呢?那些片段，那些文字，那些话语一个个散落天涯。
谁会知道那故事中的主人公是你?谁会知道那故事的策划者是我?谁会知道那强颜欢笑的泪?谁又会知道那无声的痛彻心扉?我记得你，你记得我，而谁会记得你和我?被最爱的人伤害，难过到不想挣扎。
只有选择沉默，委屈，心酸。
全世界都可以不懂我，但她应该懂，可她竟然不懂，还有什么话可说。
生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，毕竟不是所有的是非都能条列清楚。
甚至可能根本没有真正的是与非，那么这样的时候就不说吧，也许沉默就是最好的解释。
早已不知道有什么语言可以说了，或许是早已熟悉了曾经的流程。
也或许是把曾经的许多爱情放下了，所以现在无论对哪种感情，都不在言语。
熟悉的街道，陌生的味道，这种感觉很空旷，难耐的日子，流逝旳时间。
忘了是从什么时候喜欢上夜的，喜欢在夜里陪那些“寂寞”唠嗑，我总喜欢等到你们对我说“晚安”，等你们睡了，我再慢慢在黑夜里煎熬，在黑夜里独自寂寞。
你们可曾知道，晚安过后的我心里的一阵失落，莫名的孤独。
有些情谊，会像黑夜里的一道星辉，即使没有温度，却也能照亮彼此心底深处最柔软的地方。
于是，我便也觉得温暖起来。
而我的这些话语，如果能给你们送去些许慰藉的话，那将是对我至高无上的奖赏与荣耀呢。
感动在心底保存，如同落花坠入尘土，看似凋谢的落败，实则是为来年春天的灿烂繁华作铺垫。
所以，所有看似落寞与失落的开端，都将是最终成功与喜悦的伏笔。
人生，本就如同连绵起伏的山峰，不可能一直向上，但也不会一直是低谷。
得意时，须谦卑;失意时，须奋起。
保持一颗平常心，才最要紧。
有时候，爱情啊。
来的就是那么的突然。
一刹那，一条信息，一个吻，一个拥抱。
一瞬间的心动，可以让一个人为了另一个人而奋不顾身。
因为来得无声，因为悄然而至，因为突然，所以我习惯叫它“梦”，而不是爱情。
都说做梦的人是幸福的，而梦更多的是虚幻，飘渺的。
知道了是在做梦，所以梦就不会再有那般的美好了，因为，时时刻刻都怕它会醒来。
爱你，在昨天，今朝的思绪里，你还在翩飞，却不知那是爱，还是殇。
不知道那是爱情走过的痕迹，还是痛苦凝成的伤疤?这一个烟花妖娆的春，我独自坐在电脑前，品味春天带来夏的希冀，下一个烟花红似火的春天，谁会陪我看漫天烟花，风中起舞的壮美? 今，只有夜里的文字，还在键盘中翩翩起舞，虽说夜里的文字，在很多时候，是心的避风港，倦了，进来歇歇，放下那些追寻的疲惫，小憩一会，偶尔也会做点依稀朦胧的梦，可是生活呢?生活是否在梦之外?在文字之外呢?也不知道，是不是唯有此时，才可以让自己糊涂的日子，轻轻松松回到以往的日子呢?
悲伤的音乐，悲伤的心情，悲伤的日志，好像，这是我每天的心情，在情感的路上，或在亲情上，又或在友情上，也或在事业上，有时候，明明自己很痛苦，很无助，很难过的时候，却还用一个漫不经心的微笑去面对，去掩饰所有的伤痕，可是自己，却听见自己心碎的声音，无人懂，有时候，选择用香烟消沉自己，或是，选择电脑和悲伤的音乐同伴，突然才发现，今夜的光，还是那么的安静。
用日记记录着旅行的意义，用时光燃烧着昔日的爱情。
红色的烟花，这是血液的颜色，伤口的滴血染红了你，融为一体，永不退色，你把美丽留给美丽的春天，这个春天，我的一个伤感的季节，一个人走，这时，我想是我一个人该继续走下去了，未来的路在哪里，我只有的去慢慢寻找了，慢慢学会我一个人走。
最后陪我走下去的会是什么呢…… 只有一个人的孤独，一个人的寂寞。
仿佛就是落寞的小丑。
无言而对
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