随笔

忙碌中的欢快

时间:2022-10-01 00:20:44 随笔 我要投稿
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忙碌中的欢快

  在我的世界,压力,忙碌,时刻缺少,忙碌中的欢快。

  忙碌中的欢快【1】

  常常听某一些人说:生活中,总有一刻很忙碌的,所有的事情都堆积在一起,也有那么一刻是闲暇的,闲得发霉。

  曾无知地认可过,但错误的存在终究还是会被时间冲淡。

  我的生活,从未到达闲得发霉的程度,更多的是忙碌,仿佛无止无尽。

  前段时间确实忙得冒烟,早早地起床去上课,午休两小时都利用来排练舞蹈了,好好地吃一顿午饭成为了一种奢侈,晚上又是那么晚回宿舍,想早早地睡一个好觉就更不用说了。

  最近这段时间,计算机等级过了,舞蹈排完练,三笔字考完了,计算机课的作品也完成了,天一亮心理学开卷考完后,就剩下了英语和辅助用具这两科闭卷考试,考试的时间很近,离我却又特别地远,

  因为我申请缓考了,我要随辅导老师去参加全国技能展示活动,他们考试的时候我大概还在武汉,而我大概在下学期的某一天考试。

  一切仅此而已,本该轻松的,但抹不去的压力感,在我的身上散发着,于此忙碌依然。

  我究竟忙些什么呢?作为学生会联络部部长的我,忙着策划该如何让我们部门在下学期有所改进。

  其实,进入学生会于我而言是大学生活中的插曲。

  大一时曾参加过联络部换届选举,我所应聘的是副部,记不清那时候是什么影响着我,让我有那么强了的加入欲望,也许是因为地位,也许是因为加分,或者享受学生会应有的优待,总之有那么些与个人利益有关的因素。

  但我最终失败了,摔得特别疼,也特别清醒。

  清醒之中,淡去了追逐名利的欲望,当我彻底放下的时候,这样的机会又自然找上我来了。

  是郑老师推荐我做的,这样一来,整个事情都变更了,内心并不再那么想做,可在郑老师的解说下,我无法拒绝,因为我知道那里面包含着一些郑老师对我的认可和信任,甚至有那么一点点的希望。

  不忍拒绝,不想辜负,我接受了,就该努力,尽我最大的力量。

  我究竟忙些什么呢?作为大猩猩的同窗女友,在他考试前要离开,一股多余而甩不掉的压力立即袭来, 很是为他的考试复习而担心,他是生活中人,追求平淡,健康,安定的生活(而我是现实中人,容不得没有上进心。

  有时候,我感觉我和他其实是一个矛盾体,又似乎不是,因为彼此对生活的价值观和态度都有利有弊,没有绝对的好坏,至于两者谁会优胜,就随时间去证明吧,我不愿去想太多。),所以缺乏一颗上进心,因此并不那么喜欢学习,甚至谈得上讨厌,特别是英语,上学期我每天拖着他复习,但还是只考了个68分。

  所以我熬夜为他整理重点复习资料。

  日子无论如何,终究会过去,生活还要继续。

  它们是我生的动力之一,没有了她们我会丢失灵魂,像无根的柳絮一样飘散。

  凌晨一点了,就写到此吧。

  洗洗睡觉。

  恋爱加减法【2】

  没有谈恋爱之前,幻想着恋爱的甜蜜,幻想着恋爱中自己多么温柔,甚至感觉遇到我的男孩一定会很幸福,因为我知道自己是一个特别坚强。

  独立的女孩,不会任性,更不会向男孩撒娇,只会对自己男朋友很好。

  可是,时间终究证明了这样一个事实------一切并不是我所想的那样。

  2014年3月8日,我的初恋开始了,他是我的大学同学,也是班上最初很多女孩都比较喜欢的那种男孩,起初他皮肤比较黑,牙齿又特别白,所以我就叫他大猩猩。

  从恋爱开始, 大猩猩就特别信任我,特别珍惜我,特别爱我,而我对于陌生的一切,总是缺乏安全感,所以我并不是那么信任他,也不是那么珍惜他,甚至不知道自己是不是真的爱他。

  时间有着一种说不清的力量,随着时间的流逝,大猩猩对我的爱慢慢加深,那种爱,似乎胜过了爱他自己。

  他越爱我,生活越甜蜜,只是我忘记了所有事情,都有好有坏,虽然糖果特别甜,吃多了却会长蛀牙。

  爱情中的甜蜜也一样,就那么地在不知不觉中软化了最真的自己。

  我又像冰块一样融化成细水,并被甜蜜染色。

  那些“任性”,“脆弱”,“暴躁”,像苍蝇,像寄生虫一样,慢慢地接近我,慢慢地蔓延在我的全身,污染着我,吞噬着我。

  特别是在大猩猩的面前,我的智商和情商仿佛归零,会因为一点小事而冲他发火,就今天而言,他说了我几句话,我就不开心了,甚至站在雨中打了他。

  他没有还手,也没有生气,而是静静地守护在我的身边,很努力地逗我开心。

  他每次都这样,让我已经分不清是“包容”,是“迁就”,还是“放纵”。

  我不喜欢他如此地爱我,却又似乎走不出来。

  正如今天我发火时他所说的,我就像《谁动了我的奶酪》当中的哼哼,宁愿把自己关在封闭的空间里,也不会从容地改变自己,经受着精神上的折磨,痴痴地等待所有的好自然来到。

  静下来想想,也许他说得对。

  在他面前无理取闹时,我常常去怀疑那不是我,始终不敢相信,像我这样的女孩也会无理取闹,我一直在找原因,今天在图书馆翻看了很多本书,大致也明白了些什么吧。

  爱情中也有规则,人往往会在甜蜜中停下奔跑的脚步,变得懒散,甚至面目与之前形成鲜明对比。

  我想,为了避免在爱情中迷失自己,收获了多少恋人给予的爱,就该减少多少对自己的爱,把那份爱分给恋人。

  在此,谢谢大猩猩的爱与包容,同时也想说声对不起。

  我一直学着爱你的,只是没有学会。

  都怪你一直爱着我【3】

  就怪你对我太好。

  你认识我已经很多年了,你有没有掐指算算有好多年了吗?你是否记得最初的认识纯属偶然?开初你是知道的,我柔弱、胆怯、憔悴、单纯,忧郁脸庞很少挂着笑容。

  我相信你一开始就在认真读我的。

  在我的日子里,从此天空格外爽朗。

  你不经意地走在我的心里种下了一颗情的种子,并用以后的每天呵护着我、看待着我。

  孜孜不倦,无怨无悔过!

  我也不知道我是在怎样的环境里感染出那么多情绪,如6月的天小孩的脸。

  你喜欢上我这样的女人,真的不易。

  我的情感经不起任何风吹草动的波及。

  于是你多了好多娓娓动听的话语,梳理着我扭曲的心态。

  那些多情的话用数字来描绘真的无法累计。

  你的那些身经百战的阅历统统为我存放着,让我轻松的去体会了你人生金典的历程。

  语后你还会再三叮咛我一定要微笑着面对生活。

  一个人的时候最喜欢一次一次爵嚼你的滋味。

  细细的感觉你唇齿边流淌出来的话语。

  那些字字句句不知道要用多少感动的字来记算。

  我明白:你承载了我的伤痛,很累的。

  我从来没听你说过一句怨言。

  你一直在拂扫我那些没开怀而闭锁在心里的结。

  你觉得不用解开不用拿刀砍断死结,扫走了就好。

  你是这样做的。

  还要我读好书看好报,说这样视野就会放大些。

  如此你说你也感受了我好多改变的。

  你每次话后就会叮嘱我开怀。

  我知道你是永远没变一直这样对我的。

  那些年的日子和这些年的日子,每天的日子里每天点滴的事情,琐碎得心都焦烂焦碎。

  不顺的时候不顺的事接迭而来,未知而陌生的远方真不敢想咋去走。

  是你给了我坚定的步伐和信心并陪我在一步一步的走。

  如今,我还爱发火骂人,是不是我太挑剔你,太不知足太过分了????还是因为你老宠着我惯着我。

  都怪你太爱我,对我又这么好。

  但是,不爱我不对我好又咋行呢?其实我只是想你一直在乎我,我怕你不疼我了,怕你忘了我们这段情。

  真的,我就想能一起吃吃饭,很简单的。

  你不是说让我简单的看世界,生活简单,心情简单,简简单单地过不累。

  对,我觉得也应该简单自己了。

  不过,你在我身旁还是不在身边,只要明确你没有放手,只要知道你在做啥就行,只要确定你是在某个地方,我就觉得我的整个世界都是安全的。

  如果怪你对我太好,那反之我更受不了。

  我是借口中的借口,矛盾中的矛盾,真觉得爱到深处无道理可言。

  也怪我就是离不开你才是真的。

  怪来怪去写下的都是怪事,天下无奇不有,怪吧,只要不出奇都是平淡的过往。

  真的,我拥有你是我一生的幸运,更是我一生受益不尽的幸福源泉。

  真的,美好极了。

  想对你说声谢谢你一定说我见外,留着以后老了说。

  我还想说:我不怪你,真的!!!!我还是喜欢你一直对我好!!!!!真的!!!

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