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尽孝莫待明天随笔散文
明日复明日，明日何其多？我生尽孝待明日，奈何总成错。
每每当那首动情的《常回家看看》于台上响起的时候，台下都会有那么多的听众潸然泪下，内心柔软的我更是擦泪不干，为早些年逝去的亲人，为自己不能日日陪伴的母亲，也为因此而泛起的深深忏悔与诸多的辛酸！
尽孝是没有等待的，堑教的我们却总是以为老人们剩余的时光会有多么的久远。心里老是想着，等我工作稳定了，就回家看看；等我有钱了，一定会好好的报答父母；等我买了房子了，把父母接过来享几天清福；等孩子考学了，我就可以好好的陪陪父母；等我过几天不忙了，我就去回家看看；等我······等我······，时光在众多自我设定的欺骗和承诺中消矣殆尽。生命有时脆弱的却如同一根稻草，一生辛劳的父母早已在岁月的风霜里熬成了不经一吹的那盏油灯。也许有一天，当我们依旧还在忙碌的某个时刻，悲惨就会悄悄的降临，令人措手不及！当我们放下所有的身外事飞奔而回的时候，也许映入眼帘的是再也不能嘘寒问暖的卧榻之人，更也许是一语未嘱阴阳两隔的千古遗恨，只因一个明天的期待，把一份殷殷的反哺之情，在一味的自我设定情节里化为乌有，化作了我们后半生沉沉而又挥之不去的心灵枷锁，于每一个夜深人静的时刻，蚕食一般一点一点地噬咬着我们的躯体，痛彻入骨，夜不能寐。
在我心里，母亲正是应该享福的年龄，不需要再为儿女们抄心，也不再用在田间整日辛劳耕作了。遗憾的是由于身体的缘故，母亲四年前却因脑梗的后遗症，中风不语，只能用断断续续的话语交流，唯一欣慰的是行动尚好，可以照顾自己的吃喝。迫于社会形势的发展，以及乡村教育的没落，我也无一例外的走上了一条沉重的陪读之路，因为我们不希望自己的孩子输在起跑线上，我们也输不起，当然也有生计的需要。我把母亲一个人孤单地留在家里，尽管离县城不远，我每周都要回去两三次，尽心的安置好老人的生活所需，但从母亲每次送我出门时依恋的眼神里，我能察觉到那一份隐隐的不舍和些许的忧郁，我也痛知失去了父亲多年陪伴孤单一人的老母亲，心里的那一种酸楚和久未诉说，我心里更是无数次的痛恨自己的无为，不能在县城购置一套房子，不能给母亲一份儿孙绕膝的温暖，离去的每一次转身的瞬间，都有泪水悄然滑落。我虽不得志，可我力求做一个尽孝道的平凡人，所以我尽可能细心妥帖的去照顾老人，为她洗衣服，打扫房子，甚至于学着去做饭，于锅台边放满她一周够用的水，在冰箱里存满她爱吃的食物，小心翼翼的，唯恐老人哪怕是一丁点的委屈，我的心里都会自责和不安！尽管如此我依旧每每失眠，因为我的心在家里，我的牵挂永远在这个已不在是健康人的母亲身上。我希望因为生活条件的好转，母亲会比其他几位逝去的亲人多活几年，多享几天清福！
世事无常总难料，脆弱的生命却往往是那么的不堪一击，人生的岁月里总是充满了不可预知的悲欢离合！而今母亲又犯病了，而且病得不容乐观，住院多日了仍不见好转，更让人心痛的是，由于吞咽功能的丧失，只能靠打点滴和少许的流食维持着，我日夜守护在病床前，眼看着挚爱的人一天天的消廋，而自己却苦无良策，那一种仰天长啸低头泪奔的痛楚无以言表，诸多的泪水已经显得多余。更令人心痛的是，几天后，由于脑萎缩的加具，老人丧失了意识。怀抱着我从不曾拥抱过的母亲，抚摸着她饱经风霜的脸庞，轻轻地抚平她额头的皱纹，无数次的在耳边把她轻唤，可是她已经不认得我了，更不会回应我的叫声，徘徊在几尺宽的床前，守望者这个为我辛劳终生的老人，也许她再也不会灵醒过来了，再也听不到我声嘶力竭的呼喊 ，再也听不到堑教的儿子含泪的诉说，而今我终于不在忙了，原来每天所奔波的东西原本都不重要，毕竟都可以舍弃，唯图我不能失去母亲，再多的懊悔和自责而今都于事无补，面对一个如此病重的母亲，我又能做些什么呢？泪流不已。
二十多天了，所有的亲人以及医生都对此失去了信心，唯有我不遗余力的坚持着，寻求着最好的法子，购置最好的药物，观察着母亲每一个微小的变化，在每一个昏沉里打盹的时刻，都幻想着，明天的清晨母亲会把我唤醒，会让我去买她最爱吃的饭菜，会督吹我赶快回家去收成熟的庄稼，·会·····，一切终不能够，我变得固执烦躁，甚至常常指责医生，说出了若看不好就把母亲留给医院的浑话，其实自己心里深深的明白，只是没有勇气也更多是不愿意接受那样的现实，因为于我的心里，我永远离不得我的母亲，即便是卧病在床，即便是一声不语，只要她活着，我就不会成为孤儿，我就是有妈的孩子，我就是这世间无比幸福的人！一切终究已无法回头。
我沉侵在深深地悲痛中，煎熬在诸多的悔恨和自责里，至少我是无法原谅我自己的！
把这么悲痛的心声泣血成文，几度泣不成声，不想为自己脱责，也无须别人的怜悯和嘘唏，我本坚强之人，何曾惧怕风雨多劫，只是想真切的告诉和我一样为人子女的流年之人，多舍弃一些无聊的尘事和应酬，带着孩子，领着爱人，常回家看看，真真切切的走在回家的路上，尽孝是不敢等待的，也许我们没有明天！
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