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关于伤逝的随笔散文
二零一零年七月三十一日,是个星期六,这一天,热似乎达到了一种极致。
就在这一天的中午,我的大伯去世了,随之而去的,是一个生命七十五年的春秋积淀与爱恨情仇。我接到丧信赶过去的时候,断断续续地听说,那一天上午大伯还去赶过集,赶集回来之后,还自己洗了一件衣服晾上了,到了中午大嫂去给他送饭的时候,这才发现大伯已经过世了,一切都来不及了。
在我成年以后,这是继爷爷、大妈、姥姥、姥爷之后,又一次那么真真切切地感受着亲人离去所带来的伤痛。
在茫茫人海中,每天都有人出生也有人离去,一个生命的逝去本是微不足道的,然而,因了一份血浓于水的亲人之情,酸楚就会化作泪滴,一次次地涌出双眼,一次次地打湿了面颊。
大伯的一生,以我有限的生命阅历,站在一个亲人的角度来看,该怎么说呢?我的感觉是,他活的满孤独的。大伯工作的时候,大部分时间都是一个人在北京,每年只有春节才会回家。记忆里,春节回家过年的大伯,就是我们这些众星所捧的月,爷爷亲切地看着他深爱的长子的目光,大妈幸福地凝视着她的丈夫的脸庞,都给我留下了难以磨灭的印象。当时的一家人虽然聚少离多,但总算还是相亲相爱的。
后来发生的一件事,却让这一切悄悄发生了改变。
大伯有两个儿子,他的二儿子,我的二哥,在结婚后不久,因为家庭琐事和他的妻子吵架,竟然动了刀子,虽然没闹出人命来,却把自己给送进了监狱。整整十五年,大伯一次也没有去监狱看过自己的儿子。只有两种解释是说得通的:一种是大伯薄情寡义;还有一种就是爱之深,恨之切。
二哥出事的时候我还小,还不太懂事,后来长大了,了解到的一些情况,也大多都带着讲述者的主观渲染。所以对此事我一直觉得难以做出正确的评判,或者说,从内心深处,我还是宁愿相信和接受后一个解释吧。
可是不管我相信什么,却终是无法体会到身在监狱十五年的二哥的感受。二哥与大伯,大伯与爷爷、大伯与大妈之间,因为这件事所造成的隔阂与伤害,也绝不是任何外人所能够真正了解到的。
后来,爷爷和大妈,这两个曾经最疼爱二哥的人,都没能等到他出狱就相继离开了人世。二哥出狱后,他与大伯之间的疙瘩也是一直不曾解开,父子二人,隔着一条街住,斜对着门,各住着各的,谁也不肯先妥协,谁也不肯先原谅谁,亲人们也做过很多努力想让他们走近一些,再走近一些。可是始终没啥大用。这父子俩再走也走不远,就像大伯在外多年,退休也会回家;二哥入狱十五年后出狱,也会回家。同时,他们再走似乎也走不近,就像他们隔街相望的门口一样,只是相对着,却不能彼此亲近。
唉,这一对冤家父子啊!
现在,一切都随着大伯的突然离世而结束了,就算有什么深仇大恨,一个巴掌也是拍不响了,大伯算是做了彻底的解脱吧。
留给生者的到底是什么呢?应该是各人有各人的视角,各人有各人的看法吧。想一想,也无所谓了吧,毕竟每个人的活法不同,每个人对情与爱的理解也不同,谁又能简单地说清什么是对,什么是错呢?或者说,当我们能够慷慨激昂、义愤填膺地指责别人的时候,其实往往只是因为我们自己是旁观者,真要是摊上什么大事、难事的时候,也未必就能做得多么完美吧。
逝者已矣!相信,天堂里的大妈、爷爷也只会用笑脸为大伯深情守望。也相信,我的二哥一定能够早日走出生命的低谷,开启属于他的崭新生活。
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