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追忆爷爷随笔散文

时间:2022-10-10 12:49:55 随笔 我要投稿
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追忆爷爷随笔散文

  如果可以按下暂停键,我想停在那一刻,来弥补一下心中的遗憾。

追忆爷爷随笔散文

  小妹在微信圈发信息说:“回老家去,很想念爷爷,感觉很愧疚,希望爷爷在那边安好。”我眼泪夺眶而出,心里的东西一下子就被释放出来,坐在办公室稀里哗啦久久不能停止。

  纵然很多正能量的语言告诉我哭没用,不能解决问题,不能改变事实,但我还是挺心酸,挺想放声地哭,来表达自己的遗憾和不舍。

  那一年,用现在的心情来说,很愧疚,很不懂事。让老人带着遗憾离去,带着不舍离去,带着对我们的牵挂离去。最后也没能见上一面。

  那一年爷爷84岁,历经几次病痛,当我去医院看望他时,已经瘦弱得像个小孩子,蜷缩在病床上。老人很平静地说:“你回来了。”我嘻哈着说:“对啊,来找你玩。”实际,我已经心疼难忍。这是家人第一次通知我,爷爷病情很重。我连夜让同事送我,赶回医院去看他。

  第二次,是一个下午,我正在开会,办公室几个人都在。接到二爹电话,说明日爷爷要回老家,希望我们都回去送送,爷爷的病情很严重。因为他老人家清醒的时候告知我们,如果有闪失,一定要在老家。听到这样的电话,我泪如雨下,哭得难以自制,那一刻我明白回老家意味着什么。

  不安的一夜,一早赶到医院。两个叔叔推着轮椅把爷爷推出来,亲戚和朋友来送爷爷。我清晰的记得是九月底,但是明显能感觉到凉意,天也不太蓝,医院的门口还有点灰蒙蒙的,场面很压抑,也很安静,没人说话,也不知道说什么。我拉了拉爷爷的手,不知道该说什么,也不敢哭,不能哭,就那样拉着手,一双干瘪瘦小的手。我们彼此看看对方,语无伦次,根本不知道该说什么。那一刻仿佛一个世纪,也仿佛一瞬间。

  当一切准备就绪,准备抱爷爷上车,心里突然像被掏空了一样,撕裂的难受,看到一个瘦弱的像个小孩的爷爷,没有选择的被抱上了车。我们都扒着车,看着爷爷。叔叔说:“走了。”然后看着爷爷说:“爹,咱们回家。”爷爷点点头,什么话都没说。突然,爷爷仿佛一下子有了足够大的劲儿,猛然扭过头来,用最大的力气,一一看着大家,用目光扫过每一个他的亲人,他依依不舍的亲人,狠狠地看着,久久盯着,不愿挪开……车子一点点地走着,我们一步步的跟着,绷不住的眼泪顺着脸颊滑落,滑落……不能言说,不敢告别。我想:当时的爷爷心里也是很明白这是怎样的告别。

  车子徐徐离开,我也没有追车,只是木头一样的呆呆地站着,不知道该怎么面对这能预知的离别,也不知道该怎么处理那个心情。

  日子一天天的过着,每天往老家打电话,问候爷爷的情况。爷爷在老家养病,还能和大家交流,我也就放松了警惕,没再多想。某一天,姐姐回去看望爷爷,爷爷还问姐姐我怎么没回去。我心里酸楚地想着:爷爷您一定要好起来,等我有空就回去看您。

  国庆节假期的一天凌晨,怎么也睡不好,翻来覆去,辗转难眠,实在撑不住了,就打开手机,一连串的电话号码,显示在凌晨一点到三点之间,我心慌到手都哆嗦,老家来电:爷爷在凌晨一点多带着对大家的不舍永远地合上了眼睛。听到这个消息,挂了电话,我楞了很久,没有流泪,没有哭泣,只感觉腿和手不受控,一直发软,带着一颗无法言说的心,慌乱之中赶回老家。

  那一年,用家乡人的话说,爷爷很操心我,才导致我受伤。原因是:我们小字辈都坐在棺材旁边守棺,很出其不意的棺材盖儿突然滑落,砸在我的额头,当时鲜血直流,我不知道是处于难过,还是害怕,还是更多难以言状的心情,哭得撕心裂肺,甚至都有点抽搐。姐姐抱着我捂着伤口送到医院,医生坚持要给我缝针,我哭着坚持不让缝,至今想来连我自己都搞不清是什么原因。最后我的哭泣征服了医生,他无奈地摇摇头给我清洗伤口,简单包扎,就开始去打破伤风针。姑姑叔叔赶来给我买了红布、红帽子,让我带在头上,顺便把我留在了同学家,不再让我回去那个伤心地。

  我躺在同学家的床上,头疼头晕,无法入睡,遗憾地听着隐隐约约传来的鞭炮声和哭泣声,不能参与其中;眼盯着天花板,不想说话。第二天我被市里一个同学接走,去看医生。医生把我臭骂了一顿,就开始包扎缝针,我浑身哆嗦,冷得不能自持。之后就强烈要求第二天回郑州。坐上车的那一刹那,我再也控制不住,坐在靠窗位置,疯狂哭泣,整整四个小时。

  回郑州后,每天去医院疗伤,包扎,换药,我每天都叽叽哇哇地叫唤,缓解身和心的疼,心情也总是不能高昂。一个月后,康复,留下一个不太明显的疤痕至今。我想:这是爷爷给我留了个永久的纪念,不会随着时间的推移而丢掉,这记忆已经种在我的心里。

  随后的每年,我都回老家去看望爷爷,坐在坟前,说说话,也总会忍不住的流泪。这种永别,这种单线的说话,其实很残忍。坐下来,对着一堆土堆,念念叨叨,永远的没有回应,再也没有爷爷的亲切交流。

  如果真的有天堂,那边的爷爷不知道过得可好?爷爷是带着什么样的心情和不舍甩手离去,我无法知道,只要想到他躺在那片土堆里,心里就很疼。面对这片土堆和爷爷道别时,总觉得他在和我挥手,用他那清澈的眼神,告诉我要好好的。回过头时,我总想象着他在哭泣,他在想念我们。如果真有天堂,爷爷在那边不知道孤单不?也不知道有人照顾没?希望哪里没有病痛,没有折磨。

  一家人在一起聚会的时候,我们总说,我们的成长和担当,如果爷爷在天有知,一定很欣慰,希望爷爷能放心。我们也总说,好好生活,一定是对爷爷最好的安慰,愿爷爷安心。

  四月花开,山花烂漫,清明时节愿爷爷被鲜花簇拥。

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