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去他妈的数学去他妈的喜欢杂文随笔

时间:2022-10-12 11:03:19 随笔 我要投稿
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去他妈的数学去他妈的喜欢杂文随笔

  可惜时光之里山南水北,可惜你我之间人来人往。

去他妈的数学去他妈的喜欢杂文随笔

  1,

  我参加过数学竞赛,后来放弃了。

  放弃的原因不是因为难,而是因为酷。

  我是在老师通知我可以参加比赛后放弃的,我把机会让给别人,然后离开数学竞赛。

  我以为这样很酷,有能力去而选择不去。

  后来,我知道,这不叫酷,叫逃避,叫胆小。

  我把机会让给别人。

  那位仁兄是真正的有能力,在班上数学逆天,经常满分。

  最后,那仁兄拿了省级二等奖。

  而我,不咸不淡地学习数学,不算太好,也不算太坏。

  2,

  我高中喜欢过两个女孩。

  第一个是矮矮的,安静的女孩,坐在前排。

  后来我花了两年时间明白了一件事:感动不是喜欢,就如同情也不是喜欢。

  感动,意味着你的心房为此留下一个很小的豁口。

  喜欢,也是如此。

  它们是如此的相近,以至于多少少男少女表白,热恋,又分手。

  但,心房有两个。

  究竟哪一个才是你的左心房漩涡?

  3,

  我数学喜欢套答案,能简便我从不复杂,能看出来我从不计算,能特殊值我从不通解。

  好处是我很快解题,跟我的同桌数学小王子有的一拼。

  坏处是我脑子从此转动地有点慢,畏难题。

  我选择把简单的做对,不做难的。

  同桌快速把简单的题做掉,挑战难的。

  数学卷子发下,我们分数相近,我空的题一分没有,简单的题没有失分。

  同桌错了两道简单的题,难题因解答不规范扣了一分。

  每当我听同学们讨论试卷的压轴题时,我都一片茫然,我才发现我连题目都没看。

  我总是把解难题的时间花在检查上。一般检查两遍,不允许简单题出错。

  好处是我做的都做对。

  坏处是我不能参加同学们的讨论,以及,丢失解难题的能力。

  我一直觉得自己这种做题方法很好。

  而同桌觉得我这种解题有很大缺漏。

  我以我们分数相近的最终结果对他冷笑。

  我一直以为可以与数学相安无事,一起开心过高考。

  可人有不测风云。

  4,

  我遇见她是在去食堂的路上。

  她吃饱,回教室;我还没吃,去食堂。

  我一般很晚才去吃饭,目的就是不想排队等,同时喜静。

  而且,时间固定,从不更改。

  我们总在同一时间,同一地点遇见。

  就那么交错的一瞬间,阳光倾斜她的侧脸,映得周身都褶褶生辉,纯洁的像天使一样,就会撩拨少年人的心房。

  我百分之百肯定她注意到我,百分之五十肯定她不讨厌我,百分之零肯定她喜欢我。

  后来,她微笑地跟我打招呼,我如梦似幻,傻傻地点头示意。

  那一瞬间,“她喜欢我”从假命题变为真命题,不充分必要也变得充分必要起来。

  不知道什么时候开始,100米内我总能快速找到她的身影,我从不敢明目张胆地看着她,只能回望她的背影,依稀瞅见她瘦弱的肩膀,回顾她的微笑。从她的身旁经过,空气里有她的桂花香,让人心神一荡。

  我发誓,就在她对我微笑的那一刻,我连我们孩子叫什么都已经想好了。

  我从未与她说过一句话,却总想这样会胜过千言万语,我已经开始幻想,依恋。

  如果高考结束,我恨不得马上拥抱她,向她表白。

  5,

  六校二联。

  考完语文,我因饭卡忘带去校外小店吃饭。

  吃完饭,走在路边。柳絮纷飞,有点小浪漫。

  我看见了她。还有我不认识的他

  他和她牵手,走在柳絮纷飞的路边,有点小浪漫。

  我顿时不好了。

  那柳絮原来不是为我准备的。那刻,所有的柳絮在我眼里都失去了绿色,好像记忆里的那场伤心的大雪。

  我真的不好了。

  下午数学考试。

  一瞬间,我想交白卷。

  下一瞬间,我不敢了。

  那场考试,是我高中最黑暗的一次考试。我记得自己一直在不停地喝水,不断地深呼吸,脑海浮过万千妹子。好吧,最后一个。

  我只记得,一个声音在喊:这次数学完蛋了。

  接着脑海浮过班上对我来说最重要的两个人的名字。

  我向窗外望去,阳光明媚,乐景衬哀情。

  我套不出答案,看不出来,也没有特殊值。

  我解不来难题。

  我没有检查。

  考完结束的那一刻,我似乎又看见了柳絮,白色的,不是他们的绿色。

  我铁定考砸数学。

  6,

  我跟同桌说,我数学炸了。

  他说,他也炸了。

  于是,我们大动干戈,讨论谁最差。

  他说,他不及格。

  我说,我不信。

  我说,我不及格。

  他说,他也不相信。

  最后,我的数学成绩是:79。满分150,高中最差的一次。

  他的数学成绩是:96。及格了。

  我卷子前三题全错,那么简单的题啊!

  第一个看错题目。

  第三个脑子里选的是C,笔下写的是D。

  第二个涂卡不清,不得分。

  几天后,教学楼下面停了好久的光荣榜又开张了。

  我与喜欢过的那个矮矮的,安静的女生同分,我们的名字靠在一起。

  一年前,我曾幻想这两个人名出现在民政局那红红的本子上。

  我茫然地看着光荣榜。

  发呆,伫立。

  所有的回忆都开始嫁接。

  7,

  后来,我再没有碰到她。听说她妈妈在外租房,她走读了。

  而我还在吃食堂。

  很晚,时间固定,从不更改。

  后来,我数学真的废掉了。

  每次低于班上平均分。

  接下来的三模数学:92。离平均分差了四十多分。

  适应性测试:100。

  我不会做难题了,同时简单的题也做错,就算我检查两遍。

  我明白我放弃数学竞赛只是因为自己的懦弱胆小,一点都不酷。

  我不咸不淡地学习数学,并无多大热情,只是在勉强应付。

  再简便我也有时做不出来,同学都看出来的我也有时看不出来,能用特殊值的我也用不来了。

  我的解题方法真的是错了,一直在畏惧,胆小,害怕出错。

  同桌除了那次意外,以后每次数学拉我三十几分。

  8,

  我回教室,看见一张纸条。

  上面写着:To 小龙。我的名字。

  我打开看,这么大张的纸就写两个字:加油!

  你大爷的。

  不知道谁给我的,但我当时就认定是她写的。

  没来由地坚持认定。

  下午数学测试,如有神助,越做越顺。

  那时的我,好像又找到当初的自信,丢掉了那种说不清的影响。

  我的数学成绩是:139。那两个月里最好的一次。

  之前的都在90分徘徊。

  柳絮变回绿色。即使在最不合逻辑的时刻。

  我不想讲逻辑。

  我要我的臆想。

  9,

  后来,有个朋友跟我说,那纸条是他写的。对,男的。

  其实我知道,字迹并不像女生。可我还是认定这是她写的,仿佛这样子就可以带我走出数学的困境。

  后来,我知道那次考试是最简单的一次。

  我的同桌是145,前面的是140,再前面是148。

  全班平均分是142。

  我还是低于平均分。

  我以为我遇见了我的左心房漩涡,其实那是左还是右都没搞清楚,甚至不排除是心室的可能。

  后来我知道她对任何人都是微笑。

  10,

  记忆嫁接。

  我对那位仁兄说,“机会让给你了,你要加油啊!”

  他说,“你为什么不去?”

  “不方便嘛,再说我还有更重要的事。”

  “哦。”

  “再见。”

  “再见。”

  究竟更重要的事是什么?这是托词吗?我已经搞不清楚了。

  所有的不方便都是自己的胆小畏惧。

  我喜欢的第一个女孩后来在光荣榜甩开我了,我们名字再也不相近。

  而我因数学一直在后退。

  我的感动最后没有真正变成喜欢。这是我很高兴的一件事。

  难题不会做,简单题又做错,这是我高三下学期最后两个月的主旋律。

  我的同桌数学小王子最后数学逆天,次次140分以上。

  “她喜欢我”永远是假命题。而我永远判断不出命题的正确与否。

  她微笑的一刻,我真的太过幻想了。

  我选择千言万语,我不要不讲一句话。

  我不应该忘带饭卡。不应该到校外吃饭。不应该走那条柳絮纷飞的路。

  我从来不是个勇敢的人,不敢交一次白卷。

  那个不停喝水,不停深呼吸的场景一直挥之不去。

  浮过的那两个人一个是那个矮矮的,安静的女生,另一个是我决裂的朋友。

  然而,柳絮永远是白色的,像飘飞的大雪。

  那张79的数学卷子我剪下来了前面错的三道题。

  至今想起,仍然会想怎么会这样子?

  居然还有个涂卡不明的。

  记忆里我一直停在那张光荣榜前,呆呆地伫立。

  我望着那两个人名,一道分割线划开,保持着恰到好处的距离。

  曾经的我有多么想把那条分割线拿走,让两个人名拥抱在一起。

  11,

  直到高考,我都在吃食堂。

  时间固定,从不更改。

  每次吃饭时又他妈的想起数学,莫名的烦躁。

  总有那一个场景:班上所有的人数学都在140以上,而我还在90分徘徊。

  搞笑,老子当年可是学竞赛的!

  那张纸条放进我的时间盒子里,每次打开看都想骂人:这么大张的纸就写两个字?

  我不想讲逻辑。真的不想。

  我真的学不好数学!

  我的数学,我的青春,我的喜欢,原来都是一个人太过幻想的产物。

  最后都变成了我的忧伤。

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