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去他妈的数学去他妈的喜欢杂文随笔
可惜时光之里山南水北，可惜你我之间人来人往。
1，
我参加过数学竞赛，后来放弃了。
放弃的原因不是因为难，而是因为酷。
我是在老师通知我可以参加比赛后放弃的，我把机会让给别人，然后离开数学竞赛。
我以为这样很酷，有能力去而选择不去。
后来，我知道，这不叫酷，叫逃避，叫胆小。
我把机会让给别人。
那位仁兄是真正的有能力，在班上数学逆天，经常满分。
最后，那仁兄拿了省级二等奖。
而我，不咸不淡地学习数学，不算太好，也不算太坏。
2，
我高中喜欢过两个女孩。
第一个是矮矮的，安静的女孩，坐在前排。
后来我花了两年时间明白了一件事：感动不是喜欢，就如同情也不是喜欢。
感动，意味着你的心房为此留下一个很小的豁口。
喜欢，也是如此。
它们是如此的相近，以至于多少少男少女表白，热恋，又分手。
但，心房有两个。
究竟哪一个才是你的左心房漩涡？
3，
我数学喜欢套答案，能简便我从不复杂，能看出来我从不计算，能特殊值我从不通解。
好处是我很快解题，跟我的同桌数学小王子有的一拼。
坏处是我脑子从此转动地有点慢，畏难题。
我选择把简单的做对，不做难的。
同桌快速把简单的题做掉，挑战难的。
数学卷子发下，我们分数相近，我空的题一分没有，简单的题没有失分。
同桌错了两道简单的题，难题因解答不规范扣了一分。
每当我听同学们讨论试卷的压轴题时，我都一片茫然，我才发现我连题目都没看。
我总是把解难题的时间花在检查上。一般检查两遍，不允许简单题出错。
好处是我做的都做对。
坏处是我不能参加同学们的讨论，以及，丢失解难题的能力。
我一直觉得自己这种做题方法很好。
而同桌觉得我这种解题有很大缺漏。
我以我们分数相近的最终结果对他冷笑。
我一直以为可以与数学相安无事，一起开心过高考。
可人有不测风云。
4，
我遇见她是在去食堂的路上。
她吃饱，回教室；我还没吃，去食堂。
我一般很晚才去吃饭，目的就是不想排队等，同时喜静。
而且，时间固定，从不更改。
我们总在同一时间，同一地点遇见。
就那么交错的一瞬间，阳光倾斜她的侧脸，映得周身都褶褶生辉，纯洁的像天使一样，就会撩拨少年人的心房。
我百分之百肯定她注意到我，百分之五十肯定她不讨厌我，百分之零肯定她喜欢我。
后来，她微笑地跟我打招呼，我如梦似幻，傻傻地点头示意。
那一瞬间，“她喜欢我”从假命题变为真命题，不充分必要也变得充分必要起来。
不知道什么时候开始，100米内我总能快速找到她的身影，我从不敢明目张胆地看着她，只能回望她的背影，依稀瞅见她瘦弱的肩膀，回顾她的微笑。从她的身旁经过，空气里有她的桂花香，让人心神一荡。
我发誓，就在她对我微笑的那一刻，我连我们孩子叫什么都已经想好了。
我从未与她说过一句话，却总想这样会胜过千言万语，我已经开始幻想，依恋。
如果高考结束，我恨不得马上拥抱她，向她表白。
5，
六校二联。
考完语文，我因饭卡忘带去校外小店吃饭。
吃完饭，走在路边。柳絮纷飞，有点小浪漫。
我看见了她。还有我不认识的他
他和她牵手，走在柳絮纷飞的路边，有点小浪漫。
我顿时不好了。
那柳絮原来不是为我准备的。那刻，所有的柳絮在我眼里都失去了绿色，好像记忆里的那场伤心的大雪。
我真的不好了。
下午数学考试。
一瞬间，我想交白卷。
下一瞬间，我不敢了。
那场考试，是我高中最黑暗的一次考试。我记得自己一直在不停地喝水，不断地深呼吸，脑海浮过万千妹子。好吧，最后一个。
我只记得，一个声音在喊：这次数学完蛋了。
接着脑海浮过班上对我来说最重要的两个人的名字。
我向窗外望去，阳光明媚，乐景衬哀情。
我套不出答案，看不出来，也没有特殊值。
我解不来难题。
我没有检查。
考完结束的那一刻，我似乎又看见了柳絮，白色的，不是他们的绿色。
我铁定考砸数学。
6，
我跟同桌说，我数学炸了。
他说，他也炸了。
于是，我们大动干戈，讨论谁最差。
他说，他不及格。
我说，我不信。
我说，我不及格。
他说，他也不相信。
最后，我的数学成绩是：79。满分150，高中最差的一次。
他的数学成绩是：96。及格了。
我卷子前三题全错，那么简单的题啊！
第一个看错题目。
第三个脑子里选的是C，笔下写的是D。
第二个涂卡不清，不得分。
几天后，教学楼下面停了好久的光荣榜又开张了。
我与喜欢过的那个矮矮的，安静的女生同分，我们的名字靠在一起。
一年前，我曾幻想这两个人名出现在民政局那红红的本子上。
我茫然地看着光荣榜。
发呆，伫立。
所有的回忆都开始嫁接。
7，
后来，我再没有碰到她。听说她妈妈在外租房，她走读了。
而我还在吃食堂。
很晚，时间固定，从不更改。
后来，我数学真的废掉了。
每次低于班上平均分。
接下来的三模数学：92。离平均分差了四十多分。
适应性测试：100。
我不会做难题了，同时简单的题也做错，就算我检查两遍。
我明白我放弃数学竞赛只是因为自己的懦弱胆小，一点都不酷。
我不咸不淡地学习数学，并无多大热情，只是在勉强应付。
再简便我也有时做不出来，同学都看出来的我也有时看不出来，能用特殊值的我也用不来了。
我的解题方法真的是错了，一直在畏惧，胆小，害怕出错。
同桌除了那次意外，以后每次数学拉我三十几分。
8，
我回教室，看见一张纸条。
上面写着：To 小龙。我的名字。
我打开看，这么大张的纸就写两个字：加油！
你大爷的。
不知道谁给我的，但我当时就认定是她写的。
没来由地坚持认定。
下午数学测试，如有神助，越做越顺。
那时的我，好像又找到当初的自信，丢掉了那种说不清的影响。
我的数学成绩是：139。那两个月里最好的一次。
之前的都在90分徘徊。
柳絮变回绿色。即使在最不合逻辑的时刻。
我不想讲逻辑。
我要我的臆想。
9，
后来，有个朋友跟我说，那纸条是他写的。对，男的。
其实我知道，字迹并不像女生。可我还是认定这是她写的，仿佛这样子就可以带我走出数学的困境。
后来，我知道那次考试是最简单的一次。
我的同桌是145，前面的是140，再前面是148。
全班平均分是142。
我还是低于平均分。
我以为我遇见了我的左心房漩涡，其实那是左还是右都没搞清楚，甚至不排除是心室的可能。
后来我知道她对任何人都是微笑。
10，
记忆嫁接。
我对那位仁兄说，“机会让给你了，你要加油啊！”
他说，“你为什么不去？”
“不方便嘛，再说我还有更重要的事。”
“哦。”
“再见。”
“再见。”
究竟更重要的事是什么？这是托词吗？我已经搞不清楚了。
所有的不方便都是自己的胆小畏惧。
我喜欢的第一个女孩后来在光荣榜甩开我了，我们名字再也不相近。
而我因数学一直在后退。
我的感动最后没有真正变成喜欢。这是我很高兴的一件事。
难题不会做，简单题又做错，这是我高三下学期最后两个月的主旋律。
我的同桌数学小王子最后数学逆天，次次140分以上。
“她喜欢我”永远是假命题。而我永远判断不出命题的正确与否。
她微笑的一刻，我真的太过幻想了。
我选择千言万语，我不要不讲一句话。
我不应该忘带饭卡。不应该到校外吃饭。不应该走那条柳絮纷飞的路。
我从来不是个勇敢的人，不敢交一次白卷。
那个不停喝水，不停深呼吸的场景一直挥之不去。
浮过的那两个人一个是那个矮矮的，安静的女生，另一个是我决裂的朋友。
然而，柳絮永远是白色的，像飘飞的大雪。
那张79的数学卷子我剪下来了前面错的三道题。
至今想起，仍然会想怎么会这样子？
居然还有个涂卡不明的。
记忆里我一直停在那张光荣榜前，呆呆地伫立。
我望着那两个人名，一道分割线划开，保持着恰到好处的距离。
曾经的我有多么想把那条分割线拿走，让两个人名拥抱在一起。
11，
直到高考，我都在吃食堂。
时间固定，从不更改。
每次吃饭时又他妈的想起数学，莫名的烦躁。
总有那一个场景：班上所有的人数学都在140以上，而我还在90分徘徊。
搞笑，老子当年可是学竞赛的！
那张纸条放进我的时间盒子里，每次打开看都想骂人：这么大张的纸就写两个字？
我不想讲逻辑。真的不想。
我真的学不好数学！
我的数学，我的青春，我的喜欢，原来都是一个人太过幻想的产物。
最后都变成了我的忧伤。
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