给好友的信随笔

给好友的信随笔

Dear J：

　　问候你。很抱歉写信给你。今天我才发现，我原来害怕很多事情。

　　因为剖了两颗智齿，我四天几乎不敢张嘴，只吃软的食物，谁知道医生太敬业缝合太好，血流不出来，全渗在肌肉里，结果导致咬肌粘连，想张嘴就只能硬掰。我自己当然下不去手，医生掰的时候，我才知道疼是钻心的。

　　原来我这么怕疼。

　　我妈被我的尖叫吓哭了，我很意外，于是我又知道了，原来我怕她的眼泪。

　　还有，还有，酒桌上那个文雅的大叔，他后来醉醺醺地拍着我说：“以后你有什么都要说，你就是，太文静了。”真可怕，局外人的评价太清晰客观了，有时直接得让我都怀疑我是不是自我忖度定位错了。这种好心让我难过，不知道为什么。

　　我眼泪决堤，我犹疑不决，可我只敢在厕所照着镜子看这样的自己，我连粗气都不敢喘，我用冷水浸湿毛巾捂着口鼻，我害怕门外的人们察觉到我的情绪。

　　夜深了，我缩进被子，我害怕感冒，于是又穿了外衣躺进去。一关灯我就陷入一种情绪，好像很享受这种流泪的感觉。我疑心自己PTSD或者躁郁，好像这样就有了借口接受这样的自己一样，可是查了又查，也不是。浏览定义的过程中我逐渐平静下来，好像那些激动的情绪突然又离我好远去了。

　　哭到激烈时我特别想去谈一场恋爱，可是细细问自己，不是的，我只是，渴望占有一个人，他有义务听我24小时无论什么时候的倾诉，把我的疯狂告诉他，把我的冲动告诉他，把我的悲伤告诉他，而他不会随意到处告诉任何人。我太了解女性，这样的事她们做不来。

　　真遗憾，我原来一点也不坚强，我原来像大多数女孩儿一样，是个极其爱哭的胆小鬼。

　　很抱歉写给你这些，原来我才刚刚开始接受，我也是个普通的、娇弱的女孩子的事实。

　　或许是我该多出去走走。太阳初升时一切又都会又好起来，而我也是时候接受这个普普通通的我自己了。

　　最后祝你一切都好，希望你快乐。

　　Night night.