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我们都是小小的星辰随笔
那时候的爱情，为什么就能那样简单，而又是为什么，人年少时，一定要让深爱的人受伤…自从刘若英导演的处女作《后来的我们》上映以来，各类网站热搜都引起了热浪，直至今日，也久久未平。几乎所有人都深陷其中，想起了那些个后来之前的我们，潸然泪下，热泪盈眶。前段时间，微信弹出一个加好友请求，内容写着：阿洁，我们结婚吧！是初恋发来的。
“喂，司机您好！能否帮我问一下哪位乘客拿错了我的行李？”“哦！刚刚有个乘客打电话来说他的行李箱不见了，他拿到的不是他自己的行李箱”“那麻烦您能把他的号码给我吗？”十九岁那年，我第一次自己独自一人坐长途汽车前往深圳。那天到达目的地时天色已晚，昏暗的路灯光依稀能看到物体的形状。急急忙忙下车的我，忘了确认，拿错了行李箱，阴差阳错的认识了他堂哥。互相加了，留了电话。我在宝安，他堂哥在龙岗区横岗，坐地铁要一个半小时。在换回行李那天之前，我还因为第一次自己出门，什么交通工具怎么买票乘坐都不懂而心里害怕，他堂哥还叫我拿行李过去跟他换回来。我当时心想：他一个大男人不拿行李箱来跟我换回来就算了，让我这个小女生亲自出马过去换回来，虽然是我拿错行李在先，他就不能有点男人风度吗！？气急败坏下，很不客气的把他堂哥狠狠臭骂了一顿！行李箱换回来了。在之后的几个月里他堂哥经常在找我聊天或者有时打电话。聊工作，聊各自家乡的日常趣事…还聊“你有没有男朋友”。
认识的第二个月，那天晚上刚下班，就弹出一条新消息“我喜欢你，可以做我女朋友吗？”。是他堂哥发来的。看到消息的那一刻我没有很快就回复。直到第二天晚上我才回复了过去：不好意思，你不是我喜欢的类型。我以为被我拒绝之后会很快删了我并且不会再联系了。然而，那年六月，因为他找工作，他堂哥再次和我联系。于是认识了他，也就是我的初恋。当时他在找工作，他堂哥就帮他问了我，所以我们因此认识了。
那年，他看起来很清秀，个子很高，沉默少语。初见时，根本不敢看他。之后，他进了我们公司上班。但跟我不是同一楼层。我们偶尔会在回宿舍楼的路上好巧不巧的碰见。每次碰见他，心率跳动的频率就像打鼓一样，脚步也不由自主的加快，恨不得在一秒钟之内躲出他的视线范围外。之后在聊天得知他和我是同一年，比我大几个月。那时候倩女幽魂和LOL这两款游戏特别火，很多男的都为了游戏玩得废寝忘食。他也喜欢泡网吧和玩游戏。经常下了班就是往网吧钻，也时不时在半夜里给我发消息问我会不会玩游戏，或者要不要到网吧他教我玩游戏。我不喜欢上网，也不喜欢网吧。可以说我是打心底的很反感网络游戏，尤其反感为了游戏而废寝忘食的行为！也许人在年少青春时都是一样吧！轻狂，无知，叛逆，像无头苍蝇…也不懂得自己想要什么，不为自己的人生规划并且付诸行动。
工作快满一年时，他辞职了。“我辞职了，明天过去我堂哥那里。你要不要一起过去玩？”他打电话跟我说道。“不去，我明天还要上班呢！”“后天端午节你们也可以放三天假了，到时候你可以坐地铁过来啊，你到了我就去地铁站接你！”“你又没有男朋友，反正你放假了一个人也不知道去哪里玩”……挂断电话之后还陆陆续续发了好几条消息。他再三的邀请，我不知道怎么拒绝。端午节放假就坐地铁过去了。我，他，他堂哥三个人一起去逛了购物公园，爬了莲花山。一路上有说有笑，玩得也开心。晚上他们还亲自做了晚饭。天色已晚，也许是不放心我一个女孩子晚归吧，饭后他们俩兄弟一起住出租房，在他们住的楼下给我开了一间旅客房。我以为，他辞职走了以后我们不会有联系，也不会有任何的交集。
那次一起去玩了几天之后，竟也是他追求我的一种方式。那天中午，我们看着电视剧，他突然冒出一句“要是我吻你，你会怎样？”我愣了一下，半带玩笑挑衅的回了句“嗯那我会扇你一耳光！怎样，怕吗”我话刚说完，就被他的臂膀环抱在怀里霸道的狂吻着双唇。身材娇小的我无力推开他魁梧的身体，又或者本就对他有着暗恋之情的我早已被他的热吻所沦陷。那一吻，是初吻，也是我们之间的开始。那一吻，是定情，把我和他带进了热恋。
那时候他还没找新工作，我晚上下班了就约我去外面吃饭，约会。由于他爱玩网络游戏，在网吧一玩就是一整天，也常常说好等我下班就下线的最后都变成了我下班了还要等他玩游戏结束，一等就是半个小时以上。有好几次我甚至非常生气的跟他吵闹，他也依然。当时自己就像个小女生一样，他几句甜言蜜语又原谅了他的一而再、再而三的不守时，原谅他那“游戏比女朋友还重要”的做法。可尽管是这样，自己也明明很反感沉迷游戏不务正业的行为。对他，却选择了接受和一次次的原谅。之后，玩了几个月，他找了新工作。即使晚上八点下班，也是要去玩两个小时游戏才回宿舍。因为对新工作的不满意，没做几个月，就辞职不干了。
7.第二年的春节之后，他找了间不到十平米的小单间，我们同居了。他也重新找了一份工作，周末休息，还算满意。刚开始同居的我们，就像是新婚燕尔。两个人都有各自的工作和工资收入，他也不那么勤去网吧玩游戏了，不吵不闹，很甜蜜幸福。中午他比我先下班半个小时，他就买菜回去做好，等我下班回去一起吃。每次发工资他都会自己主动跟我说他发了多少钱，然后把房租和生活费除掉，把剩下的存在银行卡里。发工资当天或者每次周末的晚上，就跟我说好去外面吃好的。有时晚上下班后还一起去广场走走逛逛，或者买些水果呆在租房里一起看手机电视到二十三四点。那时候我还经常被同事们调侃，谈恋爱有男朋友的人就是不一样，脸上一天到晚都是笑嘻嘻的！那时候我以为我们会一直都很好，开心，幸福，甜蜜。我以为我们会结婚，执子之手、与子偕老。
8.第三年，他又辞职了。也不再找工作上班了。他说，“其实我不喜欢上班，我不想在外面打工，没有自由好烦，我想回家！”“不想找工作上班，那你想回家做什么？”“我也不知道，我爸知道我没上班了，问我有没有钱用，他叫我回家。”“那你回家了还会来找我吗？”…那次他回家后，我连续几个晚上都是以泪洗面，我不是怕他回家，我是怕他回到家不再回来找我，不再和我联系，我怕他那一走也代表着分手…
9.一个月之后，他回来了。没有找工作上班，天天跑网吧玩。那一年的房租和生活开支消费全部我一个人承担。有时候我下班回到租房他都是人还在网吧里，有时候我晚上十一点半下班，他也没做过或提过接我下班的事，即使我一个女孩子走夜路是有危险的，他也不管不顾不问。刚开始没什么。时间长了，我开始抱怨他的不上进只知道玩游戏，嫌弃他没有承担起身为男人和男友的那份责任和担当，把工作中的不顺心矛头也全部指向他。两天一小吵，三天一大吵。我们的矛盾开始由一点一点的爆发到最后的不可收拾，互相伤害和折磨。最严重的一次是，吵完架他就摔门而去，手机关机，夜不归宿（这是我不能容忍的）。有一段时间，他晚上还跟一个喜欢他的女生频繁聊天。我担心，害怕，也对他很绝望。那一年我们过的很痛苦，对他的感情，分不清是爱多一点还是恨多一点。但有一点可以确定，我很害怕他跟我分手不要我了，他就像是我的整个人生和全世界。每每想到，心里就特别崩溃，好像整个人生世界一片坍塌狼藉。
10.第三年的十月，我离开深圳去了姐姐那里——江门。离开之前一天的晚上，我收拾行李他也帮忙着。他神情里透着一份沉重，不知过了多久，他问“还回来深圳吗？回来的话我就不去跟房东退房，免得到时你要是再回来的话没有地方住。”“不用了，你都要回家了，我也不会再回来这里，还是退了吧！”“嗯…那要是到时候你不想在江门呆了就打电话跟我说，我去接你。”我沉默着没说话。面对离别，我是真的舍不得跟他分开。面对和他之间这么久的感情我是矛盾也纠结的。我纠结，我们在一起这么久了他都没有给我想要的，还成天的不务正业。我矛盾，也许分手对我对他而言都是一种解脱吧！分开的一年里，我们只是电话联系。即便分开了，也依然每次通电话都是一言不合就争吵，一争吵就挂电话，我不再退让，每次都是他主动道歉求和。从原来的我害怕失去他，变成了他害怕失去我。
11.第四年，我回到了深圳工作，他也从家里出来深圳找我了。分开将近一年的我们终于又见到彼此了。只是这一见没有久别重逢的喜悦，是我终于鼓起了向他提分手的勇气，正式跟他提出了分手。那天晚上，他哭着求我留下来叫不要离开，死死的拉着我，我还是硬生生的挣脱开了他的手，头也不回。那一刻，于他，是狠心，是痛苦。对于自己，是千万个不舍，是心痛。可那又怎样，我已不再是最初的那个单纯的不在乎他可以什么都没有，只要他爱我就足够了。我要的是一份不仅仅是爱情那样简单。没有面包物质为基础的感情，何谈生活？何谈长久？刚恋爱的时候我们都以为，爱情面前没有那么多的条条框框，没有什么所谓的物质现实，只要我爱他、他爱我就足够了。可是当在一起生活过日子的时候才发现，生活是很现实的，没有面包物质支撑的感情很脆弱，你们会为了每天的柴米油盐酱醋茶的来源而争吵。不是爱情不能简单，而是生活必须要有稳定的物质条件为基础的情况下，感情才会更加完善无缺而美好。就像方小晓那时候的梦想那样。我要的是有大house，车子，票子，在中心城市落户。我不是那个只渴望爱情的人，因为到最后两个人都是要面对生活现实的。而那时候的他，即便是分开了一年，依然无所改变，吊儿郎当，在他身上看不到丝毫的生活希望，也给不了我想要的生活状态。一个人过得辛苦点没什么，但两个人在一起还要一年到头的过苦日子，我是真的怕了受够了。我累了…
12.分手后，我把所有关于他的一切通通删的一干二净。期间，他一直打我电话，但被我拉黑了，打不进来。也常常试着加回我微信和，但都被我视而不见或拒绝。虽然当初他让我很寒心，但毕竟彼此深爱过。前年的某一次，我通过了他的加友请求。每次发消息来我都置之不理，或者最多也只是云淡风轻的回了一个“哦”字。那次，他跟我说他在老家自己创业了，另外还包揽了一些水电安装的活赚点外块。还说，他放不下我，即便是分了一年，心里还一直想着我，不会爱其他的任何女人，希望我原谅他再给他一次机会。他的现状是好还是一如既往的糟糕，我不想过问，我也不想找谁求证。他是否改变了，是否已经有那个承担生活的一切的能力和条件了，跟我也再无瓜葛。后来还给我发了一些视频。一切都已经过去了，也回不去了，即使重来也是有一道疤。因为曾经互相伤害过，我怎么可能还重蹈覆辙，让自己被同一个人伤害两次。我再次把他的删了。我以为删除了他所有的联系方式，我的生活就可以从此风平浪静。可即便我不予理会，拉黑了他。骚扰拦截里还是经常收到他的来电和信息。直至现在都有千百多条了吧，数不清！
13.前段时间，他又发来了微信加友请求，他说：阿洁，我们结婚吧！我没接受，然后又连续几天都发来加友请求。无奈之下，就通过了他的加友请求。“以前是我不好没用，我现在已经靠自己的努力全款付清买了车了，也可以给你想要的生活了。过去我不懂得，分手后才发现失去你我真的很后悔，现在我懂得珍惜你了，你就不能再给我一次机会让我们重新开始吗？”他说道。“不错啊，恭喜你做到了！过去的已经过去了，我也放下了！请你不要再打扰我了，说什么都没用的！找一个愿意跟你结婚的人好好过日子吧！”“你就是我心爱的人，一直没变过，我做这些都是为了你。”“真的不要在我身上浪费时间和心思了。我不可能再给你机会了！不要再烦我打扰我了，各自安好吧！”“我不烦你，我不想你这么辛苦！我会等你，一直等到你愿意见我和我在一起！”…如今，和他已经分手了两年半，从分手后没有再见过面，不知道对方怎样或者经历了什么，我不知道他为什么发这样的消息。他在我心里只是曾经，如今早已物是人非。该放下的，关于爱、关于在一起时的美好、关于伤害关于痛苦，也都慢慢放下了…收到他的那些消息，我不知道该感动还是感慨！分手后的他如所说的那样。有车子，也有自己的事业，从吊儿郎当的浑噩小子变成了一个可以承担一切的成熟稳重且可靠的男人，也学会了如何去爱。
后来的我们
只是，已经分手了两年半的我和他，不再会成为“我们”。
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