原谅作文
在学习、工作乃至生活中,大家总免不了要接触或使用作文吧,通过作文可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。写起作文来就毫无头绪?以下是小编帮大家整理的原谅作文 ,欢迎阅读与收藏。
原谅作文 1
8月18日,我和爸爸、妈妈正在从老家返回苏州的路上。没有了回家时的兴奋,旅途显得有点寂寞。突然,广播里说奥运会男子110米跨栏预赛在上午10点15分进行,我们一下子都来了精神——刘翔要出场啦!
汽车在高速公路上疾驰,为了能听清楚比赛的实况,妈妈不停地调台。电台里都在广播和刘翔有关的节目,谈论刘翔的赛前训练,谈论刘翔的奥运赛靴和战袍,我们三个听得兴致勃勃。突然,广播的信号不好,听不清了。妈妈反复调台可是怎么也找不到中央台的现场直播。我和爸爸在一边着急地催促着:“快,快点,比赛要结束啦!”妈妈一边快速地调台,一边满不在乎地说:“不就是预赛嘛,刘翔那可是世界级‘飞人’,预赛中那肯定是轻松晋级啊!”正说着,信号来了,我们都赶紧闭嘴,凝神静听。广播里,传来主持人疑惑的声音:“哎,怎么回事,跑道上怎么没有刘翔呢?……我们已经掌握了确切的消息,刘翔因伤退出了比赛。”
一时间,刘翔因伤退出比赛的事成了人们关注的焦点,大家议论纷纷。有的人担心刘翔的伤情,夸他敢于面对自我,而不是只为超过别人。有的人怀疑刘翔是投入了商业广告圈中,没心思去训练啦。又突然来了个罗伯斯,所以他就假装腿疼宣布退赛。甚至还有人怀疑刘翔的教练孙教练用不科学的方法训练刘翔,导致刘翔的腿剧烈疼痛只好退赛啦。我相信有很多人一想到这事就很生气,因为他们感觉就像受骗了一样,有很多司机听到刘翔因伤退出比赛的消息都伤心地哭了。很多人都是从外地专门赶到北京去看刘翔比赛的,他们对自己的孩子说:“走,我们去看男子110米栏的比赛,我们中国队的刘翔还要出赛呢!这块金牌非他莫属!罗伯斯想拿,门都没有。‘小小的萝卜丝’怎么能比得过我们国家的刘翔呢!”结果一家三口一块去,花了三万多元买的票,看到的却是刘翔因伤退赛。别说在现场啦,就连在收音机前的我也生气极啦。古往今来多少战士战死疆场,宁可马革裹尸还,也不做敌人的'俘虏。可是,在万众瞩目之下,刘翔却不战而败啦!这真让人想不通!
但是,一时的气愤之后。我转念又想:如果刘翔能早点告诉大家他的伤情,大家就不会那么难受啦,也不会说出一些英雄变狗熊的话啦。有人说:既然到了赛场上就比啊,难道刘翔不知道什么是奥林匹克精神吗?就算是跑不了爬也能爬到终点吧!我看这也只是人们一时的气话吧!试想一下,如果当时刘翔硬撑着跑了,那么他不仅得不到金牌,而且很可能会终生与轮椅为伴,再也不能参加奥运会了。我相信,这绝对不是奥林匹克精神所希望的!如果你是刘翔的家人,那么我相信你也不会希望刘翔爬到终点。留得青山在不怕没柴烧!今年,刘翔因伤退出比赛,就是给自己留下了以后参赛的机会。所以刘翔因伤退赛,没什么可丢人的!
至于这背后有什么阴谋也是不成立的!如果是别的国家的人收买了刘翔,肯定是不可能的!因为这可是来之不易的北京奥运会啊!刘翔绝对不可能为了钱去放弃了家门口的奥运,如果他夺不了金牌也能拿个银牌吧!孙海平教练用不科学的方法训练刘翔也是不可能的!自己的徒弟获得了好成绩,一是靠自己的实力,二是靠教练的指导。所以徒弟的好成绩,也有师傅的功劳,何况这又是北京奥运啊,孙教练肯定不会干出这种事的!
我渴望人们早日原谅刘翔,因伤退赛不是他的错!让我们一起祝福刘翔早日康复,共同期待他在下一届奥运会上取得好成绩!
原谅作文 2
在我的房间里,摆放着各种各样的玩具,有泥娃娃,大布熊,小猴子和一些我儿时的玩具。在我的书桌上,一只缠满胶带的陶瓷娃娃站在书桌上,傻乎乎的笑着,样子极为可爱。在这众多的玩具中,它是我至爱的玩具,尽管它并不奇他的玩具新奇,但我依然爱它。看着它,就令我想起了那件事,他原谅了我!
记得那时我在读小学四年级,小胖是我们家的邻居,但他家比我家富裕得多,所以他有许多玩具,每次他有玩具,都会和我一起玩,因此我倆成了最好的朋友,但他有一个最令人讨厌的地方,就是动不动就哭,所以我们称他为“爱哭鬼”,班上也没人敢借他的东西用,每当破损了那么一点,他就哭着闹着要人赔,唉!真是个十足的“爱哭鬼’’!
记得事情是这样的。那次班上举行了一个展览会,要求把自己最喜欢的玩具展出来。我在家随便拿了一个玩具带回学校,把它展览出来了。班里的同学也不甘示弱,展示出来的玩具一个比一个新奇,一个比一个有趣。最后展出玩具的人是小胖,他站出来的玩具是一个陶瓷娃娃,虽然不能“走”,不能“动”,但完美的雕工加上那清秀的颜色,搭配起来真是不同凡响。小胖展览下来后,我轻声问小胖:“小胖,那陶瓷娃娃可真漂亮!”小胖骄傲的说:“当然,这可是我最喜欢的玩具了,花了我一百多块钱呢!我眼睛瞪得老大,看着小胖手上的陶瓷娃娃越来越喜欢,可我哪有这么多的钱去买一个呢?我想:不如去找小胖借那个陶瓷娃娃来玩吧,他应该会看在好朋友的面子上借给我的,恩,就这么办!我用请求的语气对小胖说:“好小胖,帅小胖,我能借你的陶瓷娃娃玩一天吗?”小胖果然够朋友,他思量片刻后,还是答应了,不过他对我千叮咛万嘱咐,叫我一定小心,不要把它摔碎了。我欣喜若狂,放学后马上捧着陶瓷娃娃回家了,把小胖对我的.叮嘱完全抛到脑后去了。
回到家里,我坐在床上,捧着陶瓷娃娃左看右看,就是不舍得放手。突然,陶瓷娃娃从我手上“逃脱”了,随着一声脆响,陶瓷娃娃不见了,留下的只是地上的五六块碎片。我吓呆了,受楞在半空中,眼睛望着底下的碎片发呆,心跳好像也慢了一拍。凝视了许久,我才回过神来,我跪在地上,捡着地下的碎片,手被划伤了也不知道。我想:妈呀,这回我死定了,小胖这个“爱哭鬼”,肯定会哭着闹着叫我赔给他,可是一百多块钱,叫我怎么赔?如果不赔,他肯定会闹得满城风雨,众所皆知,到时候岂不是更惨?要是现在去认错,肯定会被他逼着赔钱,还很有可能会遭一顿毒骂!上帝啊!你怎么能那样对待我啊!你叫我怎么办?
转眼间一天过去了,我的世界末日也就来临了。果然,小胖来找我要东西了。我想:死就死吧!我拿出那堆碎片,对小胖说:“小胖,对不起,我把你心爱的玩具弄碎了,你要打要骂随便你!”过了许久,我既没听带惊天动地的哭声,自己反而也安然无恙,只是隐隐觉得手中的碎片被人拿走了而已。我抬头一看,小胖正专心致志的拼着陶瓷娃娃,并用胶带把它们一片片粘好。我忍不住轻声问小胖:“小胖,你在干什么呢?”小胖回过头来笑着对我说:“我要把它粘好送给你哦!既然是你把它打碎的,你就应该负责解决它,至于这个陶瓷娃娃嘛,我就当不小心丢了!”听着小胖诗一般的语言,我的心里顿时划过一股暖流,突然有种要哭出来的冲动。我走过去,和小胖一起粘了起来。粘了一下午,我们终于粘好了,看着眼前这个全身缠满“绷带”的“木乃伊”,我们两个不禁哈哈大笑起来。
就这样,他原谅了我,我们也因此变得更要好了。那一次,我永生难忘!
原谅作文 3
这两天心情不大好,因为遇到了魔鬼一样的人,很生气。但还是原谅了,不是原谅了这样一个人,而是原谅了我自己。
曾经年少时,也犯过这样的过失,造成他人的困扰,而今想起,心觉阴闷。处事当中,理直气壮,认为是别人辜负了自己的真心一片。很久之后才发觉是自己年少无知,对别人的善意,理解成伤害。想想现在也遇到了像自己当初一样的人,是不是报应呢?没有人非要对你的真心负责,真心是你的和人家没关系,要执迷也是你自己的事,别强求他人也和你一样。
我曾很多次寻找当年的人,只是想真心的对他说声:抱歉,请求他原谅我当年的蠢行。可是再没能有机会联系到。因而久久不能释怀。我想很多人也许都有过这样的经历,有人记得,有人也许已经忘了。这不是一件让人娱快的事,我想还是忘记得好。若无法忘记也能时时提醒你,别再犯同样的过失。
你拒绝了别人的真心,也应该接受别人的`拒绝。只是要适当的,轻轻的尽量少的伤害到对方。为人处事,尽量心平气和,没有任何人亏欠你,所以不能因为自己的心情,去给别人脸色看,包括亲人和朋友。讲话时尽量谦卑,和谒,微笑,友好,无论是对陌生还是熟悉的人。尽量少说无心之语,千万别傻瓜似的伤到别人也不知。已经不是小孩子,所以讲话时,多动一下脑子,没有那么多青梅竹马从小就了解你的人。多交益友,交那些有些涵养,素质和文化底蕴高些的人,即便有一天你们吵架,他也不会像训动物一样骂你,而你如果没有气度原谅,也讲不出那些污言秽语,你就吃亏了,但一定要记住这样一句话:“应对污言秽语的最好办法就是对其置之不理。就好像人永远不要跟猪摔跤一样,双方只会搞得一身泥,而这正是猪喜欢的结果——蒂姆。奥赖利。”算是宽慰自己吧。记得不能交往的朋友,不必留有什么余地,已经过了玩暖昧的年纪,还是快一点放对方自由,没必要假装对人家有感觉,还要表现出不冷不热的距离感。还是把多一些的经历和心情放在值得的人身上吧。若还没能遇到,还很无聊,就多做一些对社会,对国家,对父母,对全人类有益的事,保护环境,做义工,帮父母给家里打扫卫生,因为除了爱情,我们还有很多事可以做。
看人千万别光是看外表,若是觉得外表可以,也要久处些时日,再献出你的真心。没有学会游泳就一猛子扎进爱河,可想而知,这是个愚蠢的行为。别再相信什么轰轰烈烈的爱情了,早过了那样幼稚的年纪。很多话能不讲的还是别讲了,你又不是什么传奇人物,没有多少人对你的过去感兴趣,还有你曾经办过的那些愚笨的事,就好好收起来,让它随着岁月的河静悄悄的流走吧。更不要为某个人而耿耿于怀,像我一样不原谅自己。切记不要和某人翻脸,即使这个人不是人,对其置之不理就好了,因为翻脸的人,扭曲的不是面容,而是他的灵魂。
对于一个已经误会你把你看轻的人,羞辱过你的人,千万别去解释什么,更别要他的什么道歉。因为他已经不是人了。还有女孩子千万别对某个你觉得很阳光的人,就真的把他当阳光,因为当他变成魔鬼时,你会感到很冷。更别奢望他会成为你的小贝,即使你不是海澡,他也会认为你是一个低俗的人。试着作个高尚的人,清洁的人,真诚的人,不染红尘的圣者吧。
让年少的心经得起风,经得起浪,不再柔软。
原谅作文 4
在你身上,我不能原谅的我所认为的错,在之后,编成了我一生也追悔莫及的痛
——对不起,原凉我
初识至相惜
开学的第一天,我如愿以偿的坐到了一个靠窗的位置,虽然我旁边多了一个你——在我想象中是没有同桌的。
不知是否是为了证明你的存在,当我心情不错的倚着窗户看天空时,你却像个小鸟般在我耳边叽叽喳喳个不停,也不管我是否厌烦。
直到第一次月考之后,你名列前茅的成绩让我对你刮目相看,也让我对你们态度有了悄然的转变。不久班主任准备把你的座位前调,说是前面听课效果好,而且有没有人打扰你,我装作不在乎似得依旧趴在窗口。就在这时你一语惊人的说道:“老师,我可以继续和羕坐着吗?还可以辅导他的学习。”老师却只是点了点头。等到老师走了之后我问你为什么要继续和我坐着,你笑着说:“我为什么要换啊,和你坐着挺好的。”
我莫名其妙的对你有了好感,从那之后,我上课竟开始认真听讲,作业也开始认真写了,做题时只要我一皱起眉头,你便过来为我指点迷津每次都直到我完全弄懂你才去写你的作业。就这样我们的关系也逐渐好了起来,成了无话不说的好朋友。
裂痕至噩耗
转眼间就到了第二次月考,虽然经过了你一个月对我的辅导,但我似乎还是有点信心不足。也不知道考试的座位是怎么排的,居然幸运的'把我和你安排到了同一个考场。考试快开始时,我向后面的你望去,同时你也抬起了头,并笑着想我举了个V字,转过身感觉自信了许多。接下来的几场考试我都轻松的应付了过去,虽然还有些错题和不会的,但相比原来好多了。
语文是最后考,当作到古诗文填空时突然脑子一片空白。我深吸了一口气,看了眼监考老师,从桌兜中拿出了语文书,正在翻时忽然感觉后面有人在看我,转过身发现你正在以异样的眼光看着我……
两天后班主任办公室,“羕,你为什么要作弊?”
“老师,我……”
“你什么你,不用说了,明天让你家长见我一面!”
我低着头,机械的走在教室办公楼长长的走廊中,忽然你出现在了我的面前,我用低沉的声音问:“你为什么要告诉老师?”“作弊是不对的。”听到这句话,我几乎是吼着般的说:“不!是你不对,你不该告诉老师!”说完我便头也不回的离开了,空荡荡的走廊中只剩下你不知道在说些什么。
可怜的自尊
那天,我们两个整整一天没有说话。
第二天,被班主任和老爸一起批评了一顿的我心情很差,最后一节课趴在桌子上睡觉。这时你在我耳边小声的说:“对不起,是我错了,原谅我吧!”我什么也没说,就这样趴着,直到放学铃声响了,我背上书包便走,连你看都没看一眼。
星期天在家想了一下午,觉得我有点太过分了,但我也因为我那一点点可怜的自尊不愿承认是我错了。所以我决定今天下午去学校的时候再说“我原谅你”。
难悔的结局
到了教室的时候,却发现早早就该到教室的你这个时候还没有到。便想:“等一会你就来了。”
我没等到你却等到了班主任,班里的同学很快便安静了下来。
她见教室安静了,便站上讲台说:“檠转学了。”
再也说不出“我原谅你”四个字,再也原凉不了自己——后记
原谅作文 5
信任一个人,原谅一个人
在我家做清洁的钟点工,是个女的,这是我要求的;但长得不好看,这是我太太要求的。每周一早上8时20分她准时到,大约11点半结束收工。我们对她非常信任,她一来,家人该干吗干吗去,只留下她一个人在我家。我不想给她压力,心想:让她呼吸自由空气,干活时心情舒畅了,干劲也就大了。
有几回,小女奇怪地问我,她的软糖怎么少了几个,果冻怎么也少了……那些零食,是她的酷爱,所以这位读小学的大小姐会如数家珍地记住她的零食数量。每次,我都没好脸色应对:“谁会吃你的好东西?”显然大小姐也缺乏自信,被我这么一反问,她也不再深究。
有一天,我买了一大袋水果回家,品种繁多,其中有鲜亮的苹果十个,为什么这次我对数字这么明晰,因为第二天我要给孩子们做一个魔术表演,必须用十个苹果做道具。周一早上,钟点工来了,我留下工钱,压在青瓷花瓶下,然后上班去了。中午下班回家,窗明几净的,感觉不错。正准备演练一下刚学会的魔术,奇怪,苹果少了一个,我第一个反应是,钟点工是疑犯,然后冲进卧室,看看密码箱,没有被动过,心里的.一块石头落地了。可是,仍然觉得不舒服,这怎么可以呢?我把整个家都交给她,几乎所有抽屉都不上锁……
我恨不得马上找到她,可是,她叫什么名字?住哪里?电话呢?她原来是由我单位一位相熟的退休同事热情推荐的,所以我什么都没有调查,便接受了她。而这位老同事已去了美国。那么,只好守株待兔等下周一了。这时,我开始同情女儿了,她几次的报告,我怎么就都给忽略掉了呢?
晚饭时,我轻描淡写地通报了这件事。太太事后诸葛亮起来:“我就觉得她眼神特贼!”我反唇相讥:“你不是说找个长相一般的可信吗?”看来,人不可貌相。其实,我们待她不薄,常有一些吃不完的用不了的东西礼貌地送给她,纸箱报纸之类的可以拿去废品收购站卖的杂物,更是全部由她处理,她真不该拿走那个苹果。我太太说:“看来,平常她拿过很多东西,我们都蒙在鼓里……”比如整箱的牛奶,打开着,我们并不清楚还剩几盒;进口的瓶装维生素,放在她眼皮下……甚至我太太说:“鸡蛋也可以带走,你数过吗?”看来,“一失足”真的要成“千古恨”了,你看,她现在全身都是疑点、污点,跳进黄浦江也洗不清了!
终于盼到钟点工来了,我一个人在家,非常温和小心地轻声问:“大姐,你是不是上周拿走一个苹果?”我有点心虚与不自在,想不到她老人家非常干脆地说:“对不起,对不起!”我反而不知所措,但与人为善地解围说:“我们对你是很信任的,其实请你吃个苹果也没什么,但不说一声总不太好……”她很快就转身开始忙碌地工作起来,我趁机闪身出门。这天我有些担心她因此会在工作上闹点情绪,便特地提前下班回家,她正准备收工,没什么异样,我这才放心,并有意强调说:“下周,你还是再来吧!”
这事到此得到圆满解决。有同事劝我赶紧把她辞了,我说,我不忍心。之后,我们发现,她的清洁工作越做越好,甚至自作主张地帮我女儿缝扣子,天哪,她居然知道我家针线盒放在哪一个柜子里,要知道,我太太曾为了找它,花了近三个钟头,显然,她是带着一份歉疚的心更细致更卖力地做这份工作的。
太信任一个人,有时会给对方一个错觉:我可以适当乱来,从而放纵自己。但原谅一个人,则会让其自觉愧歉,从而心存感激,并更好地检点自己的言行。
原谅作文 6
原谅我,是个不守信用的小孩。
我给自己十次机会去折腾,去尝试,去接受命运的不公和戏耍。
然后,如果十次机会,都用完,还是跌跌撞撞、飘飘荡荡。
那么,一切清零好吗?
然后,告诉自己,你有十次机会哦,要把握,要珍惜,要努力哦!
原谅我,是个不守信用的小孩。
古宇湖赋
精致隆昌,巴蜀要塞。浅丘地高,型如锅盖,河短库少,十年九旱。隆昌人民,斗地战天,兴修沱灌,堪称典范。渠系配套,还需囤蓄,选址城西,移民四千,历时三年,古湖得建。蓄水栽树,风景蔚然。县城饮用,九镇灌溉。水鸟集聚,冬有十万。
环湖而行,留恋忘返。大道光明,小船飞鸟圈点苍茫,行人三两,健身有道;夹道成荫,绿柳苍松铺盖山岗,水禽万千,竟相归巢。天灵地幻,自古民间多传奇;山明水净,沿岸景点数流芳。居仙洞,高壁百米露寒光;鲤鱼石,湖中腾跃起波浪;八角亭,水岛楼台办餐饮;三墩石,远古传说写洪荒;冷水沟,桃花源鱼肥果香;鹞子崖,神奇故事好仗义;幺姑凼,村野故事说善良;娃娃山,原始森林多宽广;李花岩,林中农家添悠然;情趣园,水畔宾馆似花园;古宇寺,站佛林端看人间;洞庭山,冬暖夏凉好休闲。
登临仙岛,顾盼怡神。蓝天颤动,白云飘荡。山深林茂,花艳果香,莺啭燕语正悦耳;松涛岚语,野趣风吟,山清水秀恰入怀。林影花影重叠,船影鸥影交织;岛隐隐如梦幻,水澹澹而绿摇。烟波之浩淼,迷岛之苍茫。水岸交合,似急流勇退;湖岛相拥,如情侣拥抱。
独立船头,静观雅然。白鹤漫步,逍遥自在;鸳鸯相戏,恩爱有加;野鸭群逐,乐趣万千;倒影连连,如烟似幻;鱼群遨游,水兵布阵;钓者悠然,其情自乐。
上岸登高,诗兴满怀。秋韵弹唱,红尘百渡,回归天籁;炊烟点缀,绿影万相,平湖落雁。六十里环湖路,五公里净水面。大气藏于胸,和气浮于面。隐深山,施于民,绝佳美景,几人能识?
傻瓜,这苦你不懂
看着去往天江公寓的501公交车渐渐消失在眼帘,自己不知觉的蹲在站台上。静静的盯着公交车远去的地方发呆,想着刚刚那一幕,想着离别时心情惆怅的你,想着我们在一起的点点滴滴,眼泪又情不自禁的往外流。
笨蛋,你真的不在我身边了。和你分开后,我该怎么过。我们在一起的时间断断续续的也有两个春秋,没有你我怎么会习惯现在的生活。总是盼望着下班回去和你在一起吃你给我做可口的饭菜,总是想着呢叫我笨蛋的样子。总是……和你在一起的.感觉是那么的开心那么的幸福那么的充实。喜欢天天粘在你身边,喜欢你对我撒娇,喜欢你那可爱的神情,喜欢你可怜巴巴的样子。可你就这么走了,我只能回想你的身影,在家只能回忆你的影子晚上只能抱着那个破心睡。
不知道我们什么时候能在次相聚,也许离别是为了相聚。虽然离别很痛苦但我们不得不忍受,我们只能期待下一次的相聚。现在我们分开了没有在一起了,可我们的心要在一起。我们的爱情不能因为相隔两地的距离而产生距离。
都说离别最痛苦,到现在才真正体会到这句话的含义。第一次和我家的笨蛋别离是那么痛苦的一件事,告诉自己不哭一直压抑着自己。可是眼泪还是不争气的流下来了,突然间的发现你真的离开了。刚刚还在一起吃饭、聊天、逛超市现在就这么离开我了。
笨蛋,回到家后一定要好好照顾自己,对自己好好的。勤快些,顺便向叔叔阿姨带好。下次见到你我还要紧紧的抱住你对你说笨蛋我很想你……
原谅作文 7
原谅你母亲的不完美吧!就凭她深深的爱着你。
谈起母亲,我的内心是复杂的。她是一个泼辣,不讲理,严肃、精明的女性。我从未见过这样的母亲,不似其他家长,都是温温柔柔,和和气气,脸上永远堆满着笑。母亲永远都是板着面孔,几乎很少笑。
那年,正逢我十二岁生日。母亲打算在家里搞一桌饭,兴致勃勃地让我点菜。
“弄一个“翡翠龙眼”吧!”我指着一本《美食杂集》说,用期望的眼光看着她。不想,母亲却怔了怔,问道:“那是什么菜啊?龙眼是什么?桂圆吗?”她雪亮的眼睛里泛着疑惑的光。我皱着眉,又翻了几页,给她看另一道菜。“孩子,这都是些什么菜啊?干脆搞个辣椒炒肉吧!多简单,又好吃!”我反驳道:“不行!算了,你就搞个西式土豆饼吧!”母亲踌躇片刻,便答应了。
可等到下午放学回家,我奔进厨房时,却傻了眼。
母亲居然在用土豆泥煎饼!
“妈!”“唉,回家啦!你爸订蛋糕去了。来!尝尝这……这饼怎么样?”母亲往围裙上抹抹手,用筷子夹起一张煎得歪七扭八的糊的油汪汪的饼递到我嘴边。“我不吃,妈,我让你做的是西式饼,是烤的,不是煎的.,而且要买模具,这都糊了,怎么吃啊!妈,您的手艺真的该提高了!不能总吃那些土菜吧!你做点新的不行吗?真是的,您怎么就不能学学别人的妈妈呢?她们会做那么多好吃的,您怎么一样都不会?”我像发连珠炮似的发着牢骚。
母亲张了张口,却又什么都没说。她清了清嗓子,放下筷子,关了火。然后和蔼地说:“我去买模具。你先喝点酸奶,茶几上有零食”。然后,她解下围裙,开始换鞋。
我垂着头,自知失言,有些诧异!我,我怎么会这样对母亲说话……她怎么不生气呢?这可收不回来了!唉……时间一点点流逝,厨房里能听到指针“嘀哒”转动的声音,空气里弥漫着悲伤。我转过身,看着母亲弯曲的脊背,佝偻的身子,黑中藏白的发,有些生气,又有些心酸,想说些什么,可话到嘴边又硬生生咽了下去,眼角竟湿润起来。
当门的把手旋转到一半时,我猛地拉住她的手,看着她惊异的面孔,我抓起一张饼咬了下去,狼吞虎咽吃着,满脸弄得油汪汪的。
母亲看着我,眼里映着一个被温暖包围的我,颤颤地问道:“好吃吗?”
“好吃!”我回答着,差点被噎着,泪花从脸上划下,落到饼上,“不用买了,好吃!”
母亲笑了。眼角的皱纹聚到了一起,雪亮的眼里满是幸福的光芒,在我的心中绽开一束鲜花。
那晚,土豆饼把我的肚皮撑得鼓鼓的。父亲订的马卡龙潮款蛋糕,我没能吃上一口,但心中却没有丝毫遗憾,我没吃的,是店子里有卖的;我吃了的,是无价的。的确是这样,又有什么东西能比得上母亲做的呢?
从此,我感受到了一种沉沉的,无形的东西。它被母亲埋在心底,再被我一点一点挖掘。
虽然,我的母亲是那么的不完美,有这么多的缺陷,也许她处处都比不上别人家温柔和蔼的家长,但她是那样爱我,那样关心我。一个母亲对孩子的爱,能够让那个孩子幸福终生,让那个母亲掩盖所有缺点。
原谅你的母亲不完美,如果你知道你的母亲对你的付出!这世上所有的人啊,只要有母亲在,再大的人也是孩子,再大的事儿,也有你的母亲为你保驾护航!
我爱我的母亲!
原谅作文 8
这样一个适合出行的节日,我依然固守在原地。上午在菜市晃荡,中午赶着去送饭,下午便一个人枯守在那个小店里。等到小店关门时,外面的天已昏暗,这一天就这样过去了,又好像每一天都是这样重复单调的过着。
店里有些清冷,我依旧握着手机看那些枯燥得让人有些乏味的电视剧,只是不看这些又能做什么呢?偶尔来上一个顾客,便满脸堆笑的迎了上去,那笑容连自己都觉得有些假了。很多时候,我都会觉得自己厌恶极了这份职业,讨好的口气,虚伪的笑容。可是,我不做这个又能做什么呢?其实我是很渴望去一个寂静的角落呆着,然后放肆的哭或是放肆的笑,然最后再静静的看着这个仿佛与我无关的世界。
人其实是很奇怪的动物,会因一句话而欣喜,因某种天气而伤感,又或者会什么也不为的就陷入一种深深地落寞中。就如此时的我,没有缘由的想要哭泣,窗外的这座我生活了三十多年的`城市本应该是我熟悉的,可我却觉得那么的陌生,是因为我的不融入还是它的不肯接纳?
小时候,我迫不及待的想要逃离那个让我不觉得温暖的家,于是上了初中我就争取住校,长大了,我又迫不及待的逃离这个让我觉得压抑的城市,于是我去了遥远的沿海城市,当这一些逃离让我整个的人整个的心变得开始不堪后,我才明白,所谓的逃离,不过是一个时而温暖时而冷漠的词语,而所谓的生活,就是这样时而辉煌时而暗淡的时刻。
这么多年过去了,而我终于过上了我想要的生活,无论别人还是我自己的眼里,我都是一个幸福的人,有一个爱着自己的老公,有一个还算能维持基本生活小店,有一个听话的女儿,有一个温馨的小家,可我的内心为什么仍有无法排泄的苦涩和无力排解的郁闷?我努力的想要冲破它,却觉得越来越没有力气,我安于这种现状,也习惯了这些个偶尔而至的忧郁。
这些年,我好像也慢慢的学会了接受,接受委屈,接受意外,接受同情,甚至接受自己身上的那些不堪,我无法改变周围的一切,但我努力的去爱,爱身边那些不可理喻的人儿,因为只有这样,我才能感觉自己活着的意义,才能快乐一些。
曾经 我固执的认为生命把很多原本属于我的一些东西给拿走了,所以我开始怨恨,责怪甚至对所有事灰心,对所有人心怀戒备。可当我经过了那一些挫折,安然归来后,终于才明白,有些东西原本就不是我的,强求也是不行,于是我学会了原谅,不仅原谅那些曾经伤害过我的人,还原谅曾经那么不堪的自己。
走过了那些曾经隐忍的年月,现在回首,才发现,曾经觉得难以启齿的往事,曾经用生命去爱着的人,都不过是沧海一粟,生命给予我不是那些艰难,而是学会释怀,释怀那些过往,并且相信,生命中遇到的每件事,每个人都有它的意义,有些人教会我爱,有些事教会我成长,在许多年后的今天,我才明白了生活,才懂得了自己。
这个世界其实是很热闹的,现实里自不必说,网络上,大家都忙着发图片,写说说,关注这个,留意那个,他们都活得很是精彩。而我只是安静的看着,偶尔点个赞,很少去留言或是评论,或许我只是习惯,习惯了躲在角落里,习惯了隔着玻璃窗看世界,顺着自己的生命姿态慢慢老去。
我一直希望自己是一道彩虹,一道雨后挂在碧蓝天空上的彩虹,那么灿烂,那么亮眼,可是更多的时候,我觉得自己是躲在了彩虹背后,我看不清前方的样子,也看不清自己真正想要的是什么。
这个喧嚣的日子,每个人都在快乐的奔跑,而我在别人快乐的时候安静着,回忆着那些曾经喧嚣的过往。
原谅作文 9
弟弟,姐姐在读二年级时,你便来到了这个世界。从小你就对姐姐很好,是你让姐姐变得懂事。而从姐姐懂事的那一刻起,就一直想对你说:请原谅姐姐,弟弟!
那一天是你诞生到世界上的第一个星期天。妈妈把皱巴巴的你放到我手上时,你在睡觉,还不时的努努嘴。你是那么无邪,那么可爱。可我,你的姐姐,那时却本能地感到你是一种威胁,因为你的存在,奶奶不会像以前那样疼我,你会夺去奶奶对我的爱!从一开始,我就抱你不喜欢你。我把你放到满脸欢愉的奶奶手上,吵闹着要回家。我实在受不了,受不了这么多人热腾腾地围着你一个人转!
那段时间我常去奶奶家。自然你是一家人的轴心,我有种被冷落的感觉。我装做很乖地自个儿玩儿积木,瞅着无人便狠狠地捏你一把。你那时什么也不懂,便“哇哇”大哭,当奶奶赶来问“怎么了,怎么了”时,我理也不理,问急了便说:“好端端地他就哭了,我怎么知道!”说罢一堆积木,跑了。我还争着给你喂饭,趁人不备就偷吃你糊糊。其实你是很可爱的,常会莫名其妙的对我笑,让我不由自主地喜欢你。可当我看到奶奶一有空闲便抱你,对我不住地说你,我的心又会被一种感觉﹙后来我知道这叫“嫉妒”﹚套牢。毕竟在你没出现之前,我是奶奶最喜欢的小拐杖呀!
你渐渐长大了。你一点儿也不挑食,而我却异常挑食。那次全家一起吃饭,奶奶问我要不要鱼头,我说不要,你说要。大人把鱼头夹到你碗里,说次了鱼头会更聪明。我急了,非要鱼头,大人说下次给我,你却说:“姐姐要,就给姐姐吧。”我呆了,我有一种很恐惧的感觉,你让我真真切切地感到了自己的渺小,让我觉得自己的一切都被你看透了似的。我发疯似的喊:“不吃了,我讨厌你这样!”妈妈很严厉地批评了我,而奶奶看着我,没有说话。以后,奶奶很注意我的感觉,甚至说我是她的骄傲。奶奶是用心良苦的。可是,弟弟,你无知的姐姐却丝毫没有领悟,甚至天真地以为她又一次胜了你,得到了奶奶更多的爱呢!
后来去奶奶家的次数少了。我快活地成长,几乎忘了还有一个弟弟。可是弟弟,我知道你从未忘了姐姐。当我又一次出现在奶奶家时,你,我的'弟弟,用一双小手拉着我的衣角,小声说:“姐姐,你来。”在和你一样高的抽屉里,你取出一个小盒,抑制不住兴奋:“姐姐,你看!”那是一对镯子,是那种上面有棒棒糖的塑料镯子。奶奶说,那天你非要买它不可,说要把镯子给姐姐戴。弟弟,那一刻我还能说什么,我是你姐姐啊,可和你相比我有那么多欠缺!望着你神采飞扬的样子,我几乎要落泪了。从那一刻起,我懂事了;从那一刻起,我发誓,要一生一世做你的好姐姐!
上初中后,我给了你好多书,你高兴极了。直到现在,别人问你:“你最喜欢谁?”你总说:“姐姐!她对我可好了!”每当这时,我总忍不住想说……
弟弟,请原谅姐姐!姐姐曾经是那么小心眼儿,那么不近情理地对你。是你的可爱和男子汉的胸怀让姐姐明白:嫉妒是最伤人的,伤别人也伤自己。任何时候都比要因为别人拥有的美丽而新生恶意。最重要的是自己坦坦荡荡,从从容容。
原谅作文 10
让我怎样感谢你,当我走向你的时候,我原想收获一缕春风,你却给了我整个春天;让我怎样感谢你,当我走向你的时候,我原想捧起一簇浪花,你却给了我整个海洋;让我怎样感谢你,当我走向你的时候,我原想撷取一枚红叶,你却给了我整个枫林……只是,原谅活得粗糙的我,从未对你说:我爱你!
初夏,空气中孕育着些灼热的气息,似乎下一秒,便要释放出一片热浪滔天。从天空倾泻而下的阳光,被树叶儿揉碎,洒下一地斑驳,我盯着那些光斑,记忆的大闸门就此打开,有的.事情早已记不太清,但那件事,宛如昨天,历历在目。
三年前的那个夏天,距离中考仅剩三天。本该在题海中孤军奋战、过关斩将的我此时却不得不守在医院。妈妈的眼病又严重了,现在已经失明,医生说,再不治,也许真的会失去以后所有的光明……
“妈,我不会回学校的,你好好休息吧!我出去给你买饭。”说完我就走出病房,身后传来妈妈长长的一声叹息,钻进人心里,拧成一团。其实我又何尝没想过参加中考,但爸爸不在身边,我就是妈妈的全部,中考可以来年再考,但妈妈的机会,只有一次,我绝不能让她错过。
七月流火,室外没了空调的庇护,早已热得不像样。柏油马路被晒得发亮,踩上去,热度穿过塑料鞋底,直抵脚心。早晨还英姿飒爽大香樟树,此刻也无精打采的耷拉着腰,偶尔出现的行人,也飞快地钻回室内,我加快了脚下的速度。
回到医院,打开病房门,才看见妈妈坐在病床上对我笑,看见我手里的饭菜,就就招手让我过去。我顿时愣住了,我试探着在妈妈面前伸出手晃了晃,妈妈却笑着说我高兴傻了。
在我的一再追问下,妈妈才告诉我,先前是医院误诊了。暂时性失明的原因只是因为炎热天气使眼内器官发炎,压迫视网膜神经而已,现在视力已经恢复正常了,说着还拉着我在病房内转了一圈,见我还是不大放心,就指着窗帘上细小的花纹给我看。天蓝色,一如窗外的天空,湛蓝、清澈,没有一丝云彩。我这才发现,其实这个夏天也没有那么热。
中考结束的我直奔医院,却接到妈妈正在进行手术的消息。住在旁边的老大妈才告诉我:“你妈妈眼睛根本没好,你快中考了,你妈说她不想耽误你,那天你刚走,她就跪下来,求我们、求医生,让我们帮她演戏,骗你去学校。你不知道啊,那天她在病房里不知道走了多少遍,手被锋利的水果刀划破了,她也没说歇一下,只说不能让你担心,记得有一次踢到热水瓶,整瓶是开水倒在她脚上,等医生帮她把鞋脱下来,脚背上到处都是大燎泡啊,真让人心疼,可她也没喊过一个‘痛’字……”说着大妈还抹了抹早已湿润的眼睛。
大妈说什么,我已经听不清了。头脑中仿佛被人投下一颗炸弹,一片空白,只剩下妈妈那天坐在床单病床上,望着我,那张含笑的脸……
我转身朝手术室奔去,泪已决堤。
所幸,手术很成功。妈妈依旧拥有那双宛若星辰的眸子,我也考上了那所梦寐以求的高中。我依旧每天早出晚归,家庭学校两点一线,一如妈妈仍然坚持6点半起床做饭,7点叫我起床吃,然后提醒即将出门的我,带好雨伞、带好团徽、路上小心……
“门前老树长新芽,院里枯木又开花,一生存了好多话,藏进了满头白发……”时间这个庸医,绿了芭蕉、红了樱桃,给妈妈额上刻下了一道道皱纹,却忘了提醒我,对亲爱的你说声:我爱你!
妈妈,原谅我没说爱你,那么以后的日子里,请让我陪你,好吗?
原谅作文 11
过年的时候,小姨请我们去广合缘吃饭。可能是大过年,人特别多,服务员有些忙不过来。给我们上菜的那位服务员好像还是位新手,动作笨拙,端菜的时候摇摇晃晃,像个不倒翁似的。我还和弟弟开玩笑:“你再不听话,让菜汤淋在你身上。”
大家美美的品尝着广式菜肴,兴奋得谈论着一些高兴的话题,那位女服务员端上了最后一道主菜——凉瓜焖排骨。她小心翼翼地向我们走来,正当她要把这道菜放在桌上的时候,一个不当心,盘子倾斜了,油腻腻的浓汁跟瀑布一般泼洒在了小姨的皮衣上。
大家惊呆了,气氛变得怪怪的,要知道那可是小姨最心爱的衣服,极好极软的狐狸毛。小姨那原本阳光灿烂的脸,一下子来了个晴天霹雳,顿时变得阴云密布。我感到情况不妙,因为我也曾有过这样的遭遇。
还没等小姨发作,我就立刻冲到了女服务员的身前,对她说:“没关系,每个人都有失误的时候,况且又是不小心的,对吧。”女服务员像一只受了惊的小白兔,脸涨得通红,泪水在眼眶里直打转,不知所措地盯着小姨的衣服,嘀咕道;“我、我去帮你洗干净。”小姨,包括全家人都没想到,我竟然会这样说;“没事,回家洗洗就干净了。你去忙你自己的事吧,别把这事放在心上,就当没发生过。”妈妈也在一旁微笑着说:“没事,你去忙吧。”这时,女服务员轻轻舒了一口气,轻悄悄地说:“对不起,实在对不起啊。”便低着头走开了。
小姨怒气冲冲地望着我,其他人也用奇怪的目光注视着我。
小姨很生气地说:“你们两个也说得太轻巧了吧,要知道我这件衣服可是花了好几千元钱买的。”弟弟也在一旁大喊:“让她赔!让她赔!”
我没有接小姨的话茬,而是用很平淡的语气给大家讲了一件事:我9岁的.时候,有一次独自坐公交车去少年宫上课,那天人很多,车上又热又闷,我有点难受,想吐,心里不停地想:千万别吐出来。可是一个急刹车后,我“哇”地一声吐了出来。我旁边是一位漂亮的阿姨,我把恶心的呕吐物吐在了她那条雪白的裙子上,那一刻,我真有点掉进地狱的感觉。可是那位阿姨不但没有骂我,而且拿了张餐巾纸给我,并且很和蔼地对我说:“小朋友,还难受吗?如果难受的话喝口水。”她连一字半句责备的话都没有,我当时的处境就像今天的这位姐姐,心里不知有多难受,充满愧疚,阿姨没有责备我,我一辈子都感激她。
我又接着说:“弟弟早几天不小心把索尼数码相机从四楼摔下来,摔坏了,小姨你不也原谅弟弟了吗?弟弟你说说相机坠楼的那一刻,你是怎么想的?”
弟弟低下头轻轻地说:“我、我、我当时害怕极了,脑袋像炸开了,不停地想,这下完了,要被妈妈打了。可妈妈原谅了我,我很感谢妈妈,我以后做事一定不鲁莽了。妈妈,你就原谅她吧。那个姐姐一定和我摔坏相机时的心情一样的,心里真的又害怕、又难受。反正你有很多漂亮的衣服,你就原谅她吧。”
“当别人无意间伤害了我们,犯了错,他们的内心一定很自责,此时,我们要学会理解和宽容,或许会让对方放下心中的石头。”小姨的脸似乎多云转晴了,也许她为刚才的行为而感到惭愧。这时领班过来了,向我们道歉,说:“那个服务员今天是第一天上班,服务不周,请原谅。”
当我们离去时,那位服务员跑了出来,怯生生地说:“谢谢你们的原谅,我会永远记住你们的。”
“没想到你这个小不点还有点水准,懂得原谅,你长大了。”小姨终于不生气了,我如释重负。爱因斯坦说得好:“生命的意义在于设身处地替别人着想,忧他人之忧,乐他人之乐。”
原谅作文 12
王老师,我现在想要告诉您一件事情,这件事情就像一块巨大的石头一样压在我的心头。
那是两个学期前的事了,当时我们还在南校区上学。一天早上晨会课,王老师您专门讲了食品的安全,还说过不能去北校门口的门口小店去买东西吃,因为这些东西都是“三无产品”,吃了对身体有极大的伤害,可是……
当天下午放学我路过北校门口的小吃店,小吃店里突然飘出阵阵香味,我深吸一口气,哇!一股香气扑鼻而来,它钻入了我的鼻腔,飘进了我的胸膛!我头脑仿佛被控制住了似的,不由自主地走到小店旁,心里乐滋滋地想:哇!好香呀,真想吃呀!我馋得直流口水,然后我又看到许多学生成群结队地跑上去买东西,都在乐滋滋地吃时我心里想到了一个点子:对!快回家拿钱!但我又突然想到了今天早上王老师您说的话,有点不敢吃了,心里很是纠结。吃,如果被发现了怎么办?我肯定会被王老师您一顿教育的,还会被扣掉许多表扬卡;不吃,下次就可能没有机会再吃了,那也太可惜了!但最终我毫不犹豫地选择了——吃!
我连忙飞速地奔回家,心里只想着:快!快!快!然后从口袋掏出钥匙,急忙地打开门,连鞋都没有脱,跑进小书房,打开书柜,从钱包里取出20元,把钱包往柜子里一扔,再用脚把柜子的“大嘴巴”“塞”了进去,把门用力一关,没锁门就心急如焚地跑下楼,直奔小吃店。
我气喘吁吁地跑到北校门口,心里就像吃了蜜一样甜:太好了,我马上就可以吃啦!
哇!门口小吃里的东西可真多呀!我立马掏出那20元,买了许多肉串和好吃的。我手里拿着肉串,立马被它那诱人的香味给吸引了,我舔了舔嘴,大喊一声:“开吃!”然后我就迫不及待地一大口咬了上去,“哇!嫩中带香,香中带辣,真是美味,好吃!”我情不自禁地叫了起来。转眼间,3根肉串已经进入了我的肚子了,那香香的味道在我的嘴巴里“跑东跑西”,我忍不住了,又大口大口地咬了起来,不一会儿,“肉串大军”们就都被我“消灭”了,接着,我又迫不及待地拆开了一袋薯片的包装,我完全沉醉在美食里了!
第二天早上晨会课,王老师您又对大家说:“同学们,我们昨天晚上开会的内容就是校门口的小吃店。现在我先问一下昨天我们班有没有人到小吃店去买东西吃?有的就站起来!”我心里不禁一愣,心想:站,批评是免不了的,更要扣表扬卡,而我,现在表扬卡是排在班级前几名的,扣了卡,可不是“元气大伤”?不站,可以逃过一劫,但是我对不起我胸前的.红领巾的这份荣誉,更对不起我们班的“无锡市优秀班级”这个称号!这两个想法在我心里激烈地打着架,但最终,第二个想法获胜了,正义败给了它!而我的屁股就像生了根似的,并没有站起来。
如今我已经是一名五年级的小学生了,这件事已经过去了整整一年!它虽然只是个小事,但这件事如同一座顶天立地的巨山压在我的心中。虽然我们现在都搬到了北校区——我们的新校区去学习了,而且门口没有小吃店,但我每次路过那正在施工的老校区,看到那早已关门的门口小店,都会想起这件事,这时我才觉得撒谎是不好的,心情也会不好受的,会变得非常非常地烦恼,所以我决定把这件撒谎的事写下来告诉您。
王老师,我欺骗了您,您能原谅我吗?
原谅作文 13
一二年级时,我是一个文静且优秀的孩子。因为我很文静,大家都来欺负我,我忍无可忍,开始了大反击。可是这样也不怎么好,那些所谓的我的同学,包括同性都叫我男人婆和母老虎。这样一直持续到五年级上半学期将近期末考试的时候,我渐渐意识到自己就像全世界的眼中钉。选三好学生时我只有很少选票;换座位时哪个男生和我坐都大呼倒霉……我又开始热情对待他们可还是这样。我下定决心,彻底转变性格,变得冰冷起来,昔日的笑脸从此基本没有出现过了。你拿我原来的照片和现在的比一下。原来我是标准圆脸,现在呢,我也不知道,反正是类似瓜子脸。果然,从此以后,大家对我也不那么排斥了,不包括你,,你至今不知道吧,你的感觉对我来说,比任何一个同学或老师重要。
我们曾经是学前班同学,一年级你被分到3班,我在2班,说实话,我对你印象不深,几乎一点印象也没有,而你见了我总是冲我笑,是那种像百合的香气一般的微笑,我也会像你笑一下示意,是那种狗尾巴草一般不好看的笑,现在我一想起此时就后悔得想撞墙。五年级我和你在一个奥数班再一次见面了,你扑哧一下笑出来了,我也没忍住,老师上课,我们在下面玩。“嗨,小样,看那什么。”果然,你又上当了我顺手把你的衣服扒了下来,你又笑着追打我。“你烦!”这样亲密无间的场景是我们上奥数班的家常菜。我每次故意动她,她也不客气地还击。“你说你看上去挺文静的,其实是个母老虎,真可笑,是吧!”“切,说了谁信呢!”我们又闹起来。真想回到那时候,那我最留恋的时光,我们根本没有那么大隔阂。
转眼,五年级下半学期开始了,我每节课下课都去找你,开始一上午你还很愿意和我聊,但下午你就有些不乐意,第二天我怎么叫你你都不出来,因为你知道我找你不是聊柯南就是网球王子。“你就个网球王子里谁最帅?你觉得柯南里谁最美?不二殿下和越前哪个更上一层楼?哀殿和毛利兰呢?……”我只顾着自己滔滔不绝,没有想你没看过怎么知道谁更好一些好。
“太好了,今天我爷爷没来接我,我可以跟你一起走了。”“最讨厌同性恋了。”你别这样说好不?我有那么眼拙么?我又不是青光眼白内障,不会喜欢你的,白痴!”我嘴上虽然和你较劲,但心里真的很喜欢你,我要是个男的多好,我这样想。我以后还是经常去找你,过了三天,你一看见我就跑。那次我又自作多情送你和王晗静回家。本来没她什么事,她非要插进来,我以为这影响不了什么,没想到你们俩商量好对付我,一路走鲜为人知的道路,我是何等人物岂能是他们能甩掉的,我想幽灵一样跟在她们身后,在这有节奏的雨声里,我失落的'回到了家,基本没有再骚扰过你。
董怡馨,你知不知道,自那以后你每次遇见我连看都不愿意看我一眼,我是什么感受,对你来说,我只是你的一个玩物吧!我多少次追着你想解决我们的矛盾,你不给我机会,即使追上了,我也会被你冷淡的目光弄得有伤感,只得敷衍了事而我想我知道是由于我的过度热情你才离我远去的,我也知道你很讨厌我,但我还是要借用工藤新一对毛利兰说的一句话。我喜欢你,比地球上任何一个人都要喜欢!
原谅作文 14
小时候,我是多么爱你,爱用黏糊糊的手牵着你的手;我爱你,爱把目光粘在你身上;我还是深深的爱你,为此哭的撕心裂肺……
记得当时二年级,你和爸爸外出打工,我天天对着手机发呆,每天都发数条信息给你。我知道你不识字,但手机可以语音朗读。你回来时也总是红着眼睛说:“妈妈可想你了!天天只能在手机里听到你的声音……”
我会忍眼泪,我会咬紧嘴唇,不漏出一点点想你的声音,怕你更操心。
我爱你,妈妈。上次科学老师说,每个人都会死的。我不信,你那么好,我最爱的就是你,你怎么可能会“死”呢……我自欺欺人的自言自语着,嚎啕大哭起来,哭的肝肠寸断……而我这时做了一个美丽无比的梦,梦里,我看到了未来有“不死药”,我真的好高兴,妈妈,我要跟你永远在一起!我紧紧地搂着你的照片,妈妈,我好爱你,你不能离开我呀!
小时候的我多爱您,爱的“小心翼翼”,爱的“不厌其烦”。我会反反复复的喊:“妈妈,我爱你!”
现在的我呢,已经变了,妈妈。您知道吗,青春期多么的可怕,我竟然开始有离开您的想法,我想展翅高飞,我想赚一大笔钱让您幸福享乐,这是多么的幼稚呀!我狠狠地伤了您的心……
那次我去车站坐车,准备去学校,您拖着拖鞋,慌慌忙忙地跑过来递给我面包和牛奶嘱咐我……我不知怎的,竟然一把推开,吼着:“学校不能带这些!”您沉默了,捡起了被推掉的牛奶,“这个可以吧。”我翻了白眼:“我又不爱喝这种牛奶!”
您急红了眼:“你还没吃早饭,这怎么办呀!糟了,我钱也没带出来,蒙,你等会儿好吗……”说着,车来了,我不管不顾地丢下您在那儿干着急,跃上了车。您不知所措地望着我,眼里蓄满了担心我的泪水,着急又害怕。
我似乎才当头一棒醒过来似的,恨不得死死扇自己两巴掌:我在做什么?车缓缓走了,我和妈妈相交的目光被一个挤上车的`人挡住,我捂了捂鼻子,酸溜溜的,我怎么可以这样对妈妈!
妈妈在家里待不上些日子的,很快就又要去打工,妈妈那么辛苦还挤时间来看我,多照顾我,我却显得冷漠无情,对不起呀,妈妈!我在车上一遍遍地在心里喊着妈妈对不起,泪不由自主地滑了来,我低着头,勉强地擦干……
放学时,我打开门,妈妈走了,妈妈走了……我正心痛不安时,妈妈又冒了出来:“我去买菜了,别哭。”她抹着我的眼睛,我的鼻边,和蔼可亲地说,我心里恰似一束美妙的阳光暖暖地照着我,我开心极了。抱着你劳累的身体,珍惜一分一秒。
时间过去,现在的我又独自住了,但至少可以一个星期回一次家,我们的关系也有了微妙的变化,这种变化是不好的。
我们有些疏离了,您动不动就责骂我,我也常常跟您“斗气”。心痛的感觉很不安,我渐渐的发现,其实您就想让我不再用“小心翼翼”的爱来珍惜您。您也知道,人固有一死,您身体非常差,到医院打针输液都成了“家常便饭”,您怕我太伤心难过,故意的吧!我懂了,又撕心裂肺地哭起来,我好爱您!我离不开您!妈妈!
妈妈,原谅我自私的爱,原谅我太过懂事而离不开您,原谅我的心连着您而看穿您的一切心思……
我爱你妈妈。
原谅作文 15
“李刚刚,100……”“哇……”许多同学不约而同地发出一声惊叹,目光转向那个不起眼的“豆芽菜”。
“张林,100……”“啊?”许多同学又是一惊,用怀疑的目光瞅着张小林,张小林则骄傲地昂起了头。
“王洪涛,100……”“哗”赞许的掌声四起。
赵老师公布完成绩,环视了一下全班同学,提了提嗓门说:“同学们,自从咱班实行‘一帮一’互助组以来,许多同学在“小老师”的帮助下有了较大的进步,尤其是王洪涛同学,多次小考成绩获得满分,经班委会研究,王洪涛同学被评为本月的‘进步之星’,大家掌声祝贺!”此时的老师一改往日的严肃,亲切而慈祥地望着王洪涛。王洪涛,班级里那个瘦小而苍白的小男孩,细长眼、水蛇腰,任性而好动,昔日成绩平平,在老师的眼里似乎是站没站相,坐没坐相的“南郭先生”;在我们眼里,是个无足挂齿的,应该与其“划清界限”的“小人物”。而如今,接二连三的优异成绩已证明他并非是个“下里巴人”。
此时,王洪涛还是弯着他那特有的水蛇腰到台上领奖了——他还是站不直。“王洪涛,你有何感想,请你和大家谈谈,好吗?”王洪涛手拿奖品,踌躇了一会儿低声说:“我,我谢谢我的小老师……”话音未落,同学们的目光齐刷刷地转向那个坐在中间文文静静的小姑娘身上了,她,细高挑的大个儿,白净的'脸上透着一股才气。入学以来,她的成绩在班级甚至在学校一直名列前茅,在老师的眼里,她是一块完美无暇的碧玉:第一批团员、学习委员、三好学生、课代表……几乎所有的荣誉和头衔都集中在她一人身上;在同学们的眼里,她高傲得令人无法接近。现在,面对大伙赞许的目光和掌声她却红着脸低下了头……
谁能想到,此刻的她脑海中正翻腾着开学初发生的一件令人难以启齿的事。
那是周三下午的自习课,老师开会去了。快下课时,班级有些骚动,一些不安静的“好动分子”开始窃窃察察的了,没料到,老师猛地出现在班级门口,空气紧张得似乎凝固了。“写条,要有署名!”老师断言下令,同学们哪敢怠慢都低下头开写,小姑娘也拿起笔来,可写谁呢?刚才一直忙于学习,根本无暇顾及谁违纪了,她咬着笔杆四处环顾,王洪涛!这个平时令她不屑一顾的小男孩似乎从来没被老师表扬过,对,写王洪涛充个数吧!若王洪涛没说话呢?她犹豫了,老师开始收条了,她来不及多想,哆哆嗦嗦地写上“王洪涛”三个小字交了上去。
晚自习时,王洪涛被老师叫了出去,隐隐约约听见老师在走廊了批评王洪涛,声音异常严厉,也似乎听见王洪涛委屈地辩白:“老师,我真的没说话……“小姑娘再也无法安静地学习了,她惭愧地底下了头……
班级实行“一帮一”互助组后,小姑娘主动做起了王洪涛的小老师,令她吃惊的是:王洪涛身上有那么多可爱之处:他善良、纯真有聪明,学习成绩进步很快。有一次,小姑娘的嗓子哑了,王洪涛还偷偷地塞给她一块润喉糖……
“铃铃铃……”下课的铃声打断了小姑娘的思路,她如梦初醒般地站起身来走到王洪涛身旁真诚地说:“王洪涛,祝贺你,其实,你真的很棒!以前,我错怪了你,请你原谅!”王洪涛看着她,宽厚地笑了……
那天晚上,小姑娘在日记本上写到:缺憾必须依附于完美,独存的缺憾岂有美丽可言,天残地缺,是因为天地如此美好,才容得修地补天的改造的涂痕。我宁肯做一块有瑕的真玉,也不愿做一块无暇的假玉。
那个小姑娘就是我!
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