读《厌女》有感

时间：2023-12-25 15:17:27 心得体会我要投稿

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读《厌女》有感

　　当赏读完一本名著后，大家心中一定是萌生了不少心得体会，是时候写一篇读后感好好记录一下了。但是读后感有什么要求呢？以下是小编为大家整理的读《厌女》有感，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

读《厌女》有感1

　　最近读了一本被称为“女性主义入门级”的书——《厌女》，作者是日本著名社会学学者上野千鹤子。说实话，早就被女儿推荐读这本书，但是一直有畏难情绪，怕这种学者写的书不是我能读懂的。直到我女儿将书买回来放到我手里，我才不得不读。打开之后，我有一口气想把它读完并再读一遍的感觉。也明白了它之所以被称为“入门级”，是因为它不是一本纯理论著作，而是运用女性主义理论针对日本当代的各种社会现象的实践性分析，通俗的讲，就是理论联系了实际，让我有一种“对书算命”的感觉。作者在书的中文版序言中也说了，这套理论不仅适用于研究日本的“厌女症”，同样适用于全人类。我不敢说自己对作者的这本论著能有多高深的见解，但是读完三遍之后，这本书还是给我带来一点思考的。

　　你有没有过这些经历？

　　如果你大声说话，会被提醒甚至训斥：“女孩子说话要轻声慢语，这样大声说话显得太粗鲁。”

　　如果你被一只毛毛虫吓到大哭着躲进父母怀里，父母不会批评你胆小，只会怜爱地安抚你说：“宝贝，没事的，别害怕。”但如果一个男孩子被毛毛虫吓到如你这般的表现，会被嘲笑或训斥：“太不勇敢了，它又不会吃了你。”

　　如果你是短发、不常穿裙子、皮肤不白皙身材不纤细，便会是班里的“假小子”，不被男生认为是女生。

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　　以上种种，我们都会觉得是很正常的事，但其实这些正说明我们大多数女性从孩提时代、少女时代起就受到一种文化的影响，一种规范的约束。我们在一个性别二元制的性别秩序里，在双重标准下，被灌输了对认可、批准和赞美的三重需求，要做个好女孩，就要时时认清自己是个女性，要习惯克制、迎合、遵从和奉献，我们就是这样长大的，就是这样一点点忘记了自己作为一个独立个体的权利的，我们一步步接纳了这些准则，直到长成女人应该有的样子。

　　“结婚就是女人的第二次投胎”、“干得好不如嫁得好”、“女人如果离了婚会更辛苦”……是否有人对你说过这样的话？或者你自己就是这么想的也非常有可能。

　　我对以上这些说法内心是抗拒的，但是又感觉我不得不认同，所以每当听到有人这么说时，我就会以沉默来回应，因为我找不出有力的反驳理由。直到读了《厌女》，我似乎为这些说法找到了一些成因，虽然我们目前仍然不能改变什么，但我想让更多的女性知道，我们、或者我们身边的人为什么会有这样的婚姻观，通过思考，至少可能成为女性意识觉醒的开始吧。

　　我们从出生开始，就被定义为“不勇敢的人”、“不坚强的人”、“没有领导决断能力的人”、“懦弱的人”……总之就是“不能成为主体的人”，而如果我们稍微想一想，就会发现所有这些“女人属性”其实都是适合成为男人支配对象的属性，都是我们从出生开始就被不断制造出来的属性。

　　当我们想通了这一点，就能理解，为什么女人结婚要找“可依靠”的男人，因为我们觉得靠自己不行；为什么有的女人觉得自己的.男人不能养活自己就不能称之为好男人，就会哀怨自己命不好，而不是自信自己也能撑起一片天，还是因为我们觉得靠自己不行。

　　你丈夫对你的着装、妆容的评价是否会影响你自己的喜好？

　　你有没有因为自己忙于工作导致家务没人做、孩子没人管而遭受家人、朋友、同事对你作为一个已婚女人是否称职的质疑？

　　这些评价都是基于男性视角给我们的众多评价中的沧海一粟。我们女人会因此放弃或藏起自己的真实喜好，却根本意识不到这种迎合正在使我们忘记自我需求；我们会因为他们的负面评价而陷入自卑或自责，却根本不会想到家务和孩子的责任也有男人的一份。我们社会生活中的绝大部分评价都是站在男人是主体的角度上的，而女人明明也是独立的个体，却为了不被这个社会视为异类或者是抛弃，只能去迎合，“我”便不是本真的我了。

　　现在经常听到“妇女能顶半边天”这样的豪迈之语。但以我们目前的现状看来，妇女虽然至少顶了“半边天”，但这个社会的“厌女症”依然还很严重。在反映女性社会地位的公共领域，女性在参政、就业、教育、话语权等方面地位还很低；在私领域，女性的家务劳动、养育孩子的分担明显多于男性。社会文化领域，倡导女性自信自强的文化艺术作品也很少。就在最近我看的两部电视剧，都是表面在讲女性回归职场的故事，内核却在制造女性回归职场所引发的各种矛盾，我不知道是不是企图吓退想自立的女性呢？

　　最后，我想讲一个关于“圣雄甘地”的故事。他告诉印度人，他们通往自由的钥匙并非掌握在大英帝国的手上，他也并没有不停的谴责大英帝国的殖民，而是致力于让印度人通过自省、自立、自强来获得解放的力量。他提倡印度人自治自立，不依赖英国，而是自己纺线织布、自己制盐。这种意识觉醒才是获得自由最有力的基石，它使压迫变得不那么重要。所以我想说，女性的觉醒，不是一些激励的话语所能奏效的，我们真心的内省才是关键，否则我们就只能在高峰与低谷间来回循环，不得所终。

读《厌女》有感2

　　这本书让我对觉得自己对人文社科的兴趣到了尽头，然后人与人之间的各路小九九就这样吧，烦死了。

　　今天有一个问题反复在我脑袋里周旋，就是那些生活在父母期望学业重压下的小朋友为什么会抑郁的问题，我为什么会在跟姐姐保持关系的时候感觉那么沉重，大概就是一个他者的期望吧，这个期望既让人感觉兴奋，自恋，又让人压抑，既是自我肯定的一面，又是一种，怎么说，好像又是一种被“异化”的过程？我对这个问题还有一丝继续思考的热情。你是希望被欲望呢，还是不被欲望呢？被爱还是不被爱？有人关心你在乎你，还是希望没有人注意到过你？就像问一只猫，你想在主人家锦衣玉食但要被关在家里还要去掉身体的一部分功能，还是想在田间地头自由自在，觅食，还有追求爱猫呢？

　　回家之后开始想从《厌女》这本小册子开始读书，上面真的写得很准确，很深刻，是一个好的，像数学一样逻辑清楚，元素关系捋得恰到好处的一本书，对环境中的各方面参与元素也有很细致的探讨，关于之间关系本质互相作用原理的探讨，非常好。最重要的是我看得懂它在说什么。

　　在讲故事和做一些学习中间选择吧，自己也表达得很清楚了，对方也接不住，我自己怎么说？感觉还好吧，就像是慢慢会沉淀下来一些真正我理解的东西，从发生的不理解中，这些谜也在促使我朝向一种我自以为是的真。

　　当看到书上将异性恋和同性恋还有男性共同体放一块儿讨论的时刻，我感觉很清楚了，或许我还会想读一下《拉康传》吧（看一下一个典型的男性是如何在事业女性知识自我营销上风生水起的，至少我现在对拉康只有这个印象，任何人都可以去包装自己蛊惑别人，这个真的无关更多），我对人际关系本身不是那么感兴趣，主要是我前面二十年没有什么人际往来，所以有点好奇，但通过这十年大概了解了，吧。

　　《厌女》这本小册子真好，我就不用进一步去澄清或者确定我自己需要的一些信息了，它直接给我了。

　　所以我在两性这个事业上摆烂了，再也不想思考任何这个方面的问题，随缘了，我不是女权主义者，申明一下，如果合适，有机会，我还是想进入家庭，真不想要的是生个娃，因为人生太短了，我自己生命都还没有出来，再发展另一个个体，有点虚妄。

　　“女人”这个词汇是很神秘的词汇，意思是被欲望的客体，但即便我想跟人谈恋爱，我也并不会因此去为了将自己放在一个被欲望的位置而付出实际的努力。

　　我不是一个女人。我是活的。

　　誓要将“理解这个世界人们的行为模式”进行到底吧，这是我这二十年的一个主题，所以姐姐成了一个我的观察对象，就跟我妈妈去到的位置是类似的，我就是好奇他是一个什么样的人，怎么工作，思考，活在什么里面，如何逻辑着，但我的困惑是我无法理解他。因为我只看到了符号并没有捕获可以跟他交流的意义。

　　所以我现在不想干这个事情了吧。

　　人真是太无趣又太缺乏理智了。因此才复杂的。人是断片的，从姐姐这里能够让我得出的结论就是这个，而像我这样从始至终保持了自己一致性的仿佛还是少数情况？

　　我现在想干嘛？今晚回来是彻彻底底的没有想跟姐姐继续交流的冲动了，比较平静。然后我真正还是想搞一些理科的事情。人文社科在我看来，太不严谨了吧。当然我也有很佩服的.人。下午在路上想到我其实被数学稳定得很好嘛，而且，今天在路上的时候，我真的是有史以来第一次深刻的理解到了“稳定”这个词对个体意味了些什么，为什么要去追求这个，一路过来我是被我的“学业”稳定得很好的，但我就是缺了一路过来欲望我的他者。所以我才会这么的没有想活下去的理由，这个欲望就是大家口中说的爱，父母对孩子的爱，恋人之间的爱，我竭力反驳大家误解我的那个“爱”。所以我在问姐姐的其实是，为什么你前面欲望我，后面又不欲望我了，接着又欲望我，然后又不欲望了？

　　不回答就算了撒，反正都不欲望了，我就像个叫花子讨饭一样的讨到你屋门口了，你撵我走我又不能强取豪夺。虽说劫富济贫的都是大侠，但我也并没有自身过得很硬可以大侠打劫的本领让我可以在你那里有一席之地。事实不过如此。我了解这个情况了。

　　说我就此放过这个事情了也是不可能的，既然我能实现拿钱砸你的愿望，那我磨炼本领以待他日再报去年今日之仇也不是没有可能。惹我，我一无所有，但我就是还有口气儿。我平静的不被欲望的人生愤愤不平的仅此一件事情而已。你不能怪我抓着你不放。

读《厌女》有感3

　　果然是有点不愉快的阅读体验。哪怕对于出生在当今现代的女性来讲，只要稍微细想，“厌女主义”无处不在。不光是男人厌女，父亲厌女，母亲厌女，其实就连女人自己，也会厌女。

　　不论从历史文化，还是从社会家庭来看。就连女权主义者，也就是“自觉意识到自身的厌女症而与之斗争的人”。

　　从出生，甚至从还未出生起，性别的不平等便对父权社会的运行做出了固有的规定，也就行根本上决定了女性不可能获取同男性一样的自由以及选择的权利。这种限制与牵制，也一定会伴随着女性的一生，不论是处在人生的.哪个阶段，也不论是出生在哪种阶级。

　　男孩女孩从出生成长，就一直被区别对待；男性女性的价值判断，也总是遵循男性的主导，女性从来都是被社会文化岁铸造成为被动，服务，以及辅助的角色。

　　说到最后，什么是厌女。作为男人，是否某一时刻曾产生过幸好没被生为女性的想法；作为女人，是否在遇到某些麻烦事情时，有过自己为何没有被生为男性的抱怨。有其任何之一，都是作者解释的厌女。

　　最后，衡量男人的价值好像总是相对统一：地位财位以及资源的占有，女性便是这种资源之一。而衡量女人标准，总是多重的。总靠结来说，大体可以归类为两种价值，一种是自己挣来的，而另一种是被他人（=男人）所赋予的。那么问题的最后就变成了，你觉得，哪种价值更高呢。

读《厌女》有感4

　　《厌女》是我看的上野千鹤子老师的第三本书，其余两本是《始于极限》和《从零开始的女性主义》，这两本都是合著，以书信和对话的形式开展，内容更生活化。上野千鹤子是社会学家，日本著名的女性主义学者。最先认识到她是通过她在东京大学开学典礼上的一段演讲，那句“卡哇伊算什么能力”至今仍萦绕在我的耳畔。也就是这几本书开启了我阅读的新领域，让我对身为女性的自己、两性关系、社会中性别级的现象开始有了思考。

　　什么是厌女症？Misogyny就是女性蔑视，不过厌女症在男女身上的表现并不对称，在男人身上表现为女性蔑视，在女人身上则表现为自我厌恶。

　　想起一件有趣的事情，之前看过一场竞聘的表演，其中有两位女士在谈到自身的优势时都提到说已经完成生育任务，不会再进行生育。这种现象的背后是不是可以窥探到一些什么？其一，职场的规则是由男人制定的，也更适合男人。其二，在职场中，女人对自己身为女人很抱歉，因为需要完成生育的任务占用工作时间。不管当事人有没有意识到，男人的女性蔑视和女人的自我厌恶都呈现了出来。

　　生育完之后曾经我也一度为自己不能平衡好工作和家庭而内疚，在读完上野老师的书之后我明白了这里面的深层逻辑，现在的我很少内疚，甚至为自己完成的工作而感到骄傲。身为女性，我们的生活分AB两面，A面在阳光下，B面是阴暗面，而男性的生活只有A面。阳光下我们和男人从事着一样的工作，除此之外，我们还有另外一份工作，和A面无缝衔接，即照顾孩子，收拾家务，操持家事，每一项都是那么的琐碎和花费精力。而这些工作是男人没有的！作为女性，已经意味着更多的承担，所以当某些事情没有做好时，不必自责、不必内疚。

　　正如本书所论，比起男人的厌女症，女人的厌女症更加麻烦，因为女人的厌女症是自我厌恶，而这种自我厌恶是从母亲那里学来的。此话怎讲？

　　母亲通过厌恶女儿的“女人味”而在女儿心中植根自我厌恶的意识，女儿则通过目睹母亲的不满足与不如意而轻蔑母亲，同时，女儿也看到在人生中作为最初的绝对权力者登场的母亲，却伺候并被控制于更为强有力的权力者——父亲。女儿一方面视母亲为反面教材——“不想成为那样的人”，同时也知道要想摆脱这种束缚必须借助他人（男人）之力，对这种只能委身于他人的人生深感无力。这是一个看不到出口的循环。对于母亲，对于女儿，相互告诉对方“我不是你”，这是一个开始。

　　厌女症能够超越吗？

　　上野老师说，厌女症与社会性别一样，不是因为我们懂得了那仅仅是在历史中被建构起来的'文化产物，便意味着我们能够从中解放。由于厌女症已经太深刻的刻进我们的身体、潜入欲望的核心，若是去掉厌女症，很可能像倒掉盆中的婴儿一样，将欲望本身也全盘否定啦。

　　生长于这个厌女症的社会，不被厌女症浸染的女人恐怕是不存在的，虽然愤怒，但也更爱自己，更爱女性与女性之间的连接。

　　女性主义就是自觉意识到自身的厌女症而决意与之斗争的人，我虽然不懂女性主义，但我喜欢这句话。

读《厌女》有感5

　　这本书从多个角度梳理了历史厌女症的现象，在当下谈论女性主义，仅凭个人经验是无法做到公正的。什么是女性主义，什么是女性主义者？这本书下面这段描述回答了这个问题。

　　“人在成为女人的时候，要姑且先将'女人'这个范畴所背负的历史性的厌女症接受下来。如果满足于这个范畴所指定的位置，那么，'女人'就诞生了。可是，女性主义就是对那个指定位置感到不满、对厌女症不能适应的人。所以，不存在不是从厌女症出发的女性主义者。做一个女性主义者，就意味着与厌女症的纠葛与抗争。没有厌女症的女人（假如那种女人真的存在的话），没有理由也没有必要成为女性主义者。

　　书中关于“母亲与女儿的厌女症”从某个角度让人思考依赖与绑架的界限。

　　“女儿要回应母亲的双重期待，既要像儿子，又必须做好女儿。女性的选择可能性扩大的时代，同时也是‘作为女儿’和‘作为儿子的双重负担使女儿的负荷更为沉重的时代。”

　　“女人有两种价值，自己获得的.价值和他人（男人）给予的价值。在女人的世界里，后一种价值似乎高于前一种。在前一种价值不能期待的时代，女人们可能还能活得轻松一点；但当今的女儿们，不得不满足前后两种价值。母亲也变得期待女儿能将两种价值都实现，有的母亲等着给结了婚的全职女儿带孩子。这种母亲其实是在对女儿宣告：我这一辈子都不会对你放手。这等于是说，你的人生属于我，作为我的分身，实现我的梦想蓝图才是女儿的职责。 ”

　　作为一名母亲，想时刻提醒自己的是：适时放手，及时退场。父母跟孩子是绝对不平等的关系，成年前是成人对幼童的不对等，成年后是因为父母逐渐老去，孩子无法与弱者化的父母平等争辩的不对等。而父母，是把孩子带进这个不对等关系的主体。

　　孕育孩子是完善自我生命的一个过程，不是牺牲不是成全，这个过程的发生是你的选择，这个过程的付出是你为自己选择应承担的代价。

　　爱孩子，是要让他知道，因为把他带到这个世界这个选择，你收获了多大的幸福，是你做的最好的选择之一。

读《厌女》有感6

　　西蒙·德·波伏娃写到，女人不是生来而是变成女人的，那么女人怎么变成女人的呢？是通过接受“女人的范畴”，通过自认“我，一个女人”而变成女人的。

　　语言世界先于个体而存在，每个人都只能后来降生于那个先已存在的语言世界里，语言不是自己的东西，属于他者。

　　“女人”的范畴在自我诞生之前已存在，个体从他人那里接受“你是女人”的指名。“对，我是女人”当个体如此自我定义之时，“女人”就诞生了。因此，在“接受”那个范畴的时候，也必须同时接受那个范畴所承载的历史负荷。

　　何为女人？不同文化背景下的女性角色有何差异？近代的女性和以前有什么不同？

　　在过往的历史中，男性视角产出的文化作品充斥着男性角度对女性的凝视。每当女性阅读这些作品，很难不产生诸如此类的困惑——“为什么我没有这种情感？是时机没到我还不够成熟/不够女人吗？”“没产生这种感受的我，是不是错了？”亦或者在面临类似情景时把作品中女性角色的所作所为照葫芦画瓢。所以有一种说法是如果没有那么多偶像剧（恋爱脑剧），就不会有那么多恋爱脑的女生了。（笑色）

　　在我看来，女性面临最大的困境在于自身价值的认定，男性价值的认定在全社会有统一的标尺——“有权有钱会把妹”。而女性，事业突出，如若有家庭，会被指责/说教没有尽到“母亲的责任”，如若没有家庭，则会因为到达一定年龄后没丈夫没小孩被耻笑为“老妖婆”；美貌突出，如果不懂得如何和同性相处，受男性喜欢的同时就很难得到同性的认可和喜欢，如何拿捏其中的尺度并不是轻松的'课题。

　　幸运的是，在逃离、对抗、憎恶男性视角的凝视这件事上，女性并没有放弃发声，在日本文化背景下，有发出“没丈夫、没孩子、年过三十，又怎么了”的酒井顺子；有通过整容卸下自身对相貌的责任、对女人味的极端追求直面女装作为性别的符号的本质从而解构性别的中村乌萨吉；有写女性利用性别特质去获得好处却最终招来不如意结局的林真理子。

　　我们都在致力于逃离我们被定义被限制的那个框架，渴望作为一个活生生的人被看见。

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