绿意爱情美文

绿意爱情美文

　　绿意爱情美文就是为大家带来的的爱情的美文，请看下面：

　　绿意爱情美文【1】

　　爱情如爬山

　　爬过山的人们都有一种体会：爬山之初精神焕发健步如飞，人人都有用不完的劲，所以速度既快又猛，没有人甘于落后，巴不得一口气就爬上山顶。

　　但爬着爬着，渐觉力不从心、四肢乏力，气喘如牛，腿酸手颤，以致于想找一处地方停下来休息休息一会。

　　越往山顶爬，越是艰难，如同一只不堪重负的蜗牛，一步一挪地慢慢地前行，到最后，简直是“爬”着走了。

　　及至爬到山顶，人就散架了、虚脱了。

　　但是到了山顶，“一览众山小”“风景这边独好”，心情愉悦、豪气满怀，便不觉得爬山的苦了累了。

　　这就是爬山的乐趣。

　　爱情如爬山。

　　年少时不懂爱情，当爱情突如其来时，相爱中的少男少女懵懵懂懂、相思成疾，有如飞蛾扑火、作茧自缚。

　　爱情的火焰一旦被点燃，便有如火山熔浆喷发，一发而不可收拾。

　　这就好比爬山，刚到山脚，但见流水潺潺、鸟语花香，花团锦簇、姹紫嫣红，便觉得最美的风景莫过于如此，所以也就裹足不前，不愿再继续走下去了。

　　因此也就无缘山中、山腰乃至山顶的优美风光了。

　　生儿育女之时，男欢女爱，水乳交融，小两口你情我爱、长相厮守，如燕子衔泥，一点一滴，修修补补，敲敲打打，共筑温暖的爱巢，把个家经营得“铁桶”一般，水泼不进针插不入，这个时候是爱情的“蜜月期”，虽然苦点累点，但幸福指数同样飙高。

　　这就好比爬山，爬了一段时间，手脚虽有点痛，但领略到了山中风景的妙处，虽然苦点累点，但仍想着继续往高处爬。

　　中年的时候，儿女大了，夫妻经过十多二十年的磨合折腾，早已彼此熟悉，失去了年轻时的吸引力，爱情便在岁月的打磨中慢慢蚀化，加之家庭琐事、感情出轨、儿女教育、双方养老等问题，可能部分家庭会陷入“持久冷战”，少数家庭会走向“解体”，夫妻感情会遭遇到历史上的“冰点”“拐点”甚至“滑铁卢”，到最后俩人终至分道扬镳。

　　这就好比爬山爬到了半山腰，有的累了，需要停下来休息一下;有点要补充点营养，需要缓过一下神来;有点累得散了架，也就跌倒不能再爬了。

　　但更多的人则会鼓起勇气继续再爬，直至到达顶峰。

　　这个世界上，是有高山、峡谷、丘陵、平原，也有森林、花草、溪流、清泉的，如果爱情玩家都甘于平淡，流连于山脚、山中、山腰的风光，就会失去一睹山顶风光的绝好机会，自然也就领略不到“一览众山小”的爱情最高境界了。

　　夕阳西下，一位鹤发童颜的老者，轻轻推着一辆两轮轮椅车，车上同样端坐一位穿戴整齐银发飘飘的老婆子，那是老头的老妻。

　　一路上欢歌笑语，夕阳把两位老人相亲相伴的身影拉得很长、很长……爱情若走到了这一步，这就如同登上了山顶，可以俯视脚下仙境般的群峰，也就可以领略到爱情博大精深的最高奥妙了。

　　所以我说爱情如爬山，越往高走，越是限陡，但风景越是纯美，虽然苦点累点，痛点疼点，但最终能领略到人生最美丽的风景。

　　绿意爱情美文【2】

　　我们真的爱过吗?

　　我们每个人都认为我们很爱自己的家人，你很爱自己的孩子、妻子，不是吗?你会带她们去吃他们喜欢的披萨，他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。

　　我们每个人都确信这就是爱，大概没有人会说这不是爱。

　　根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。

　　或者说，我们所有的爱都需要回馈。

　　当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。

　　我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。

　　无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。

　　对家人，对朋友，对我们的爱情。

　　如果你读过我之前的文章(或者如果你是宗萨仁波切的书迷)就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。

　　为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。

　　在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。

　　当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。

　　当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。

　　当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。

　　在这里我们着重讨论，我们如何从家庭爱情来获取安全感。

　　这两者在我们生命力所占比重非常大。

　　当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。

　　当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。

　　你会怀疑他对你的爱。

　　我指的是类似这种收支平衡。

　　假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。

　　如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。

　　我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢?

　　这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。

　　连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。

　　这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。

　　我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。

　　家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。

　　但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。

　　一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。

　　想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。

　　你给了他十块钱的爱，可他呢。

　　他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。

　　无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。

　　这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。

　　我无意声讨这种爱。

　　身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。

　　但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。

　　它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。

　　这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。

　　总是出各种问题。

　　因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。

　　如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。

　　会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。

　　我们很怕这种麻烦。

　　这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。

　　如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。

　　这其实是全然的自私。

　　我不认为他们有从孩子的角度考虑过。

　　他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。

　　在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。

　　我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。

　　但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。

　　因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。

　　那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。

　　但没有说不代表你没有想。

　　一切都心照不宣。

　　双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。

　　但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。

　　这个时候，另一方就会感觉不安全。

　　争吵就可能发生。

　　这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。

　　如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。

　　这就是我们的爱。

　　我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。

　　因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。

　　我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。

　　因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。

　　他呆在黑暗里也不会怕黑。

　　他也不需要电影音乐来娱乐自己。

　　想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。

　　而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。

　　美文

　　一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。

　　为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。

　　他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。

　　他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。

　　绿意爱情美文【3】

　　女汉子的暗恋爱情观

　　写在最前面：这篇文其实是奥地利作家茨威格《一个陌生女人的来信》的读后感。

　　作为女汉子，对于暗恋，在此表达自己的看法。

　　不必，更不值。

　　暗恋，一个人的欢喜与忧愁。

　　然而，一只手永远弹不出爱情的绝唱，这注定是段外界环境如何热闹内心也依旧会深感孤独的清冷时光。

　　何况，你真的就这么甘心地看着夺了你所有心神的人视你为匆飞而来的蝶儿?既然对方一见倾心却对爱不忠，你又何必一见钟情而一生不离?

　　要么表明心意，要么掐死过去。

　　你可以沮丧，但请不要轻易让自己遗憾。

　　独自一个人自己折磨自己，终究，是会让自己死在你一个人的逼仄世界里。

　　至于你到底是怎么死的，又死在了哪里——这对除你以外的任何人没有过多的意义，或许，连你自己都找不出意义。

　　终语：很明确，在女汉子看来，你爸妈生你不是让你为了不值之人要死要活。

　　如果真的喜欢，倒不如努力攒资本，让对方难以离开你总比你自己单方面难以离开对方要好。

　　在此，衷心祝福每位因爱心有不甘或跃跃欲试之人。

【绿意爱情美文】相关文章：

绿意的生活作文03-08

关于绿意的作文03-05

爱情美文散文10-05

爱情美文短句10-27

爱情美文故事10-05

关于爱情的美文10-27

爱情美文感悟10-26

爱情文章经典美文10-26

绿意的生活写景作文07-02