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如何自如的拒绝别人
在我们生活中有这样一些人,他们人际关系看起来挺好,他总是热心助人,口碑好,别人喜欢找他“麻烦”,可内心苦水只有自己吞,这是典型的“死要面子活受罪”的社交焦虑。
如何自如的拒绝别人
1、首先学会拒绝自己。
这面临一个心理悖论,即个体对“拒绝”既仇视又向往的矛盾心理。
人对某事怀揣矛盾,是难以搁平事情。
假如说“拒绝别人”的结果一定是得罪人,不能让你“拒绝了”和没得罪人的愿望两全,试想想,你能做选择吗?又会选择实现哪一个愿望?如果要拒绝别人,就意味着接受“得罪人”。
当然,这跟不能拒绝别人一样难!这就是“死要面子活受罪”之人的心理悖论。
理论上,能做到自如地拒绝别人,也等于能接受得罪人或不怕得罪人,但还是有个时序问题,首先要不怕得罪人,才能做到自如地拒绝别人。
因为不能拒绝的背后,存在若得罪人而遭孤立疏远(关系丧失)的惧怕。
怎样才能不怕得罪人呢?从前面分析来看,需要处理自己的情结,即学习放弃依赖别人的好评价,克服别人或许不接纳我的分离焦虑。
这可以从“你拒绝自己”做起:
——拒绝你要求自己的严格。
如果你存在必须守时、整洁、完整、早睡早起之类的严格;
——拒绝你对自己的讲究。
如果你存在社交时,一定要讲究穿着得体、说话温和、举止谦卑;做事前,讲究三思而后行之类;
——拒绝你对自己的某些要求。
如:宁可我欠别人不能别人欠我(学会平等地欠对方);隐忍对别人的不满(学习情绪外释放,直接或间接表达自己真实的愤懑感觉);取悦别人(减少、打住在交流中的赞美词);做事要主动、给人留下好印象之类。
2、学会允许自己。
怕说“不”的人,是接受了别人和自己“不许你”太多的人。
如果要能自如地说“不”,不妨先放弃对自己的许多“不许”,然后对自己多一些“允许”甚至“放纵”:
允许或放纵自己“坏”,比如说话粗俗一点,允许自己多提反对意见,可以教训或指责别人,可以让家里乱一点,允许自己偶尔失约、违约,允许自己动怒、发火,做事前可以拖沓和被动一点,允许自己“先为己而后为人”,允许自己反击别人……
3、掌握说“不”的技巧。
比如可以委婉地拒绝:“如果我有时间的话…会…”;可以温和地拒绝:“不好意思,这次不行呵…”;可以巧妙地拒绝:“我也正愁着呢…”“我试试看××朋友能否帮你?”;可以直接地拒绝:“不行的,我没有时间”等等。
4、认同不会拒绝。
如果拒绝别人难于不会拒绝,可以接受“讨好”行为,也即是认同自己的不会拒绝。
一个人不可能什么都会,总有他不会的方面。
接受自己的不会,不强求自己做不会的,这叫不为难自己或放过自己。
况且不拒绝别人也有它的好处啊,如前面谈到,能满足你潜意识心理需要、避免你怕被否认等焦虑,还可以换回别人对你的感激,当你敢于向别人求助时,那些被你帮助过的人,多半是不会拒绝你的。
世上毕竟好人多,懂感恩的人也不少哦。
要不受被拒敏感的困扰,能够自如地拒绝和提出要求,最根本的还要从改善和培养个性做起。
被拒敏感,是一个人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等个性因素的存在,才使人在人际交往中需要反击性回应时,显得没底气没自信的紧张反应。
因此,练就开放性个性,才意味着解放自己、获得人际自由。
关于拒绝这门艺术
判断人社交中的心理成熟度,要看你能否自如地对别人说“不”,能否主动要求别人帮助自己,能否承受别人的拒绝。
能够说“不”和能够接受被拒绝,都是需要自信和勇气的。
不会拒绝也不能自如地提出要求,又怕被别人拒绝的心理状态,在心理学上称为“被拒敏感”。
讨好别人有双重含义:
一是功利性的,即通过主动讨好别人而达到自己某种目的;
二是防御性的,通过讨好别人而达成情感联盟,避免树立攻击对象,为自己取得宽松的生存环境。
所以,讨好别人有着它的积极作用。
过分“讨好”又会给人带来无穷烦恼。
害怕说“不”的心理,是一种以自己主观为蓝本来看别人的心理投射。
因为说“不”未必就能伤害到别人,本质上是自己内心受不了被人拒绝,所以认为(外投射)别人受不了拒绝而不敢拒绝别人。
怕说“不”的内心情结来自以下几方面:
1.被拒创伤
怕说“不”的人,在他过去经历和人际环境中,一定存在“不许你”太多。
“不许你”氛围下,人的思维和思想被制约,难有自主性和创造力的发挥,人的所作所为无形中被一种势力控制着,为避免违犯“不”的惩罚,一个人的个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感,他不得不服从权威,又厌恶和敌视权威 的“不许你”,他心里体验着“是也不是,不是也不是”的种种焦虑。
这是人在文化禁忌影响下,害怕被拒绝的原始创伤。
2.厚重而脆弱的自尊
中国文化中“面子”,这是文化所形成的人际行为规范,本质上是人的自尊需要。
这种自我肯定来于别人肯定的人,是无法在他人面前给予否定的,即害怕说出“不”的。
因为对别人否定,就意味着对自我的否定,这会断绝看清自己是谁的被肯定来源(给自己评价的客体)。
所以,他在对别人有求必应的“讨好”中,充分感到自我的存在和存在的价值。
由于“讨好”是以压抑自我为代价,他必然会逐渐感觉是在为别人而活,会逐渐产生拒绝别人的愿望,但他欲拒不能。
因为他内心的弱小与不安全感,使他无力承受“万一被拒绝”的后怕,他潜意识的“讨好”欲望,使他还不愿丧失他人的好评和好感,惟有“讨好”能感觉自己是好人,也惟有实现“讨好”才能免除他社交中的焦虑。
3.依赖与分离焦虑
人的依赖性与分离焦虑高度相关,即你对某人某物过度依赖,必然伴有恐失去他(它)的焦虑。
害怕说“不”的心结之二,是人的依赖性和分离焦虑。
这份焦虑不仅指母婴分离的原始焦虑,还指人进入社会化后对仿效者的依赖与分离焦虑。
因为在一个人的意识成长中,是很需要重要关系人物给予他人格方面的精神关注与肯定的。
如果他没有获得足够认可,在他心里会埋下被忽视的自卑,会产生寻求重视的渴望。
有些孩子的“多动症”就是一种寻求你关注我的表达,他关注愿望的本意是“你要重视我,承认我跟别的孩子一样好!”因为“不允许”带给人的似被囚禁的压抑与痛苦,他会本能性反感被拒,也自然会拒绝自己使用拒绝。
就像许多人在小时候,受尽了自己父母打骂的痛苦,便在心里痛恨父母的打骂,并暗暗发誓今后决不对自己的儿女打骂一样。
不会拒绝的人,虽然很想拒绝人,但潜意识仇视拒绝。
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