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我生有涯意无尽学习杨善洲征文
近来，总是有一种紧迫感，怕来不及读完我中意的书，也怕等不了事业有成，尽管刚入不惑之年，却总觉力不从心、精疲力竭，对许多事都提不起兴趣、理不清头绪，慢吞吞，无所谓，这样的矛盾随着时间流逝越来越感到空虚。
仍记得自学那些年，充实与惊奇并列，满以为学成之后能有一番作为，经过整整六年攻下本科，又用了两年得到注册安全工程师的认证。期间又顺带拿了教师资格证，至今离梦想也是遥不可及，仍在原来的工作岗位上度日。放弃理想便占据了整个心，把上班当成养家糊口的手段，混日子亦无激情。尽管十几年的经验已能熟练掌握技术，但心思总被刺激后放飞，不过是熬到退休，领领养老金、打打牌、下下棋，来个寿终正寝也就知足了，仿佛现在就能预知二十年后的日子。
可是这样的推理不是我想要的，心底时常会涌出悲哀，总觉得人这一辈子不应该是这样的，除了可怜便剩不了什么了，然而至今我仍找不到路在哪里，怎样坚持，坚持什么。
偶然一天，在作业区党支部大力推进学习杨善洲的先进事迹中，让我这个不是党员的人了解到了杨善洲的感人事迹。上网百度，我汗颜了，羞得想找地缝钻，太伟大了，伟大得令我无语。
他是古稀老人，我是壮年之躯；
他是退休干部，我是国企工人；
他变了荒地的颜色，我褪尽了做人的本色。
不可比，比不了，卑微留给我自己。
持续了多少天，心潮起伏跌宕，是仰望后的压抑，是自省后的焦虑，这样的差距令人窒息，因为我在乎的还是凡尘俗世。
烦恼时常围绕，惆怅本是无明和妄想，无语怨东风，无故寻愁觅恨，成了生活的大部分内容。于是就拒绝了追求，拒绝了责任，拒绝了尚善，每天在应酬中欲望横流，每天在平淡中虚掷时光，机关算尽却是为他人做嫁衣，闲愁落地后原是庸庸碌碌。
这应是随波逐流。
失去了做人的自信和尊严，配不上自己所受的折磨与苦难。
我便试着去搜寻哪怕有一丝值得称道的亮点，不是为了炫耀，而是为了寻找。
我是爱国的，时常谈论日本鬼子的罪恶，恨不得杀敌报国。
我是爱厂的，经常夸口我公司、我集团的发展腾飞，恨不得站在风口浪尖处奉献。
我是爱家的，惜妻疼女，揽尽大小家务，忙着建设家的环境。
我是善良的，孝敬父母，慈心待人，体恤贫穷，偶尔救济。
这些“人”的起码准则我是有的，可是我也是自私的，我达不到不顾小家顾国家，也够不上爱厂如珍惜家，计较着付出与收入的比例，盘算着少做事多拿钱，全都是应付，全都不心甘情愿却自视清高。
想去补天，没有补天材。
想去揽月，没有揽月功。
想去报国，没有报国门。
人都没有做好，却妄谈做事，就这样上不触天、下不接地的虚空着，从未踏实，自认清醒却不辨东西，自认有材却不堪大用，小计量、小算盘，不是做人的根本。
杨善洲就是根本，可是学又学得不一样，他有广阔胸襟，我却只有小肝小肺；他有圣洁品质，我却只有俗世尘心。没有他的眼界，没有他的气度，奢谈什么学习，学也学不到位，还妄想像他一样感动天地。我只能静下心来体会他的坚持，以他为坐标或许可以顶天立地的像个男人，去担挡而不是逃避，去执着而不是退却。他有他的丰功伟绩，我也应该有我的一方天地，做个堂堂正正的人，然后再去做事。
不用去怀疑社会，贫穷皆不改其志，能吃苦能争气，得失都泰然处之，一切努力都是成绩，一切追求都是获得，这样的选择令我向往，可以脱离市侩，步入他的后尘，不去管年岁的增添，菊残犹有傲霜枝，柱着拐杖也是一道风景，舒展的新芽能代替沧桑的痕迹，群林尽染处飘出的声音会填满整个年轮的迁移。
我似乎找到了路径，原来平凡也可铸成光辉，耕耘终会收成。我能做的只能是立下根本经营好家庭，像砖一样立稳基石，认真对待每件事，在工作中寻找快乐，有承受，懂抱负，能吃苦负责任。我生有涯愿无尽，心期填海力移山，这是身不能至，心向往之的坚持。
我找到了坚持，总是一种欣慰吧，我当自强不息。
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