大学生随笔

时间：2023-05-16 18:42:55 随笔我要投稿

大学生随笔(合集15篇)

　　无论是身处学校还是步入社会，大家没少接触或者看到经典的随笔吧？随笔是散文的一种，可以不受体裁的限制，灵活多样，不拘一格。那么，怎样才能写出好的随笔呢？以下是小编收集整理的大学生随笔，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

大学生随笔(合集15篇)

大学生随笔1

　　在大学生活期间，提高自己的思想修养，学好文化知识固然重要，但处理好人际关系也是成长过程中的必修课。

　　大学生更应该学会怎样做人，怎样成为有用的人？这首先需要加强自身的道德修养。大千世界，芸芸众生，性格各异，大学生要有容人的`雅量。要严于律己，宽厚待人。不念人恶，不责人过。大学生不仅要有渊博的知识，还要有“心底无私天地宽”的胸怀，有“清水出芙蓉，天然去雕饰”的自信，有“己所不欲，勿施于人”的豁达，有“不以物喜，不以己悲”的淡定。

　　这世间，有注定要承担的坎坷和磨难，却没有注定成为结局的悲情。风风雨雨一条人生路，有人活成了一场痛苦中的徘徊迷茫，也有人活出了一场会心一笑的释然。客观地去认识自己的那些失落、绝望、无助等等的不良情绪，与眼前的困难无关，内心的懦弱才是一切悲观的源头。

　　作为一名大学生，更应该要磨炼出对苦难的，勇敢面对的意志。无论是在思想还是在行动上，都要有一份敢拼敢闯的精神，这些你都做到了么？

大学生随笔2

　　美丽与丑陋只不过是瞬间的事，雨果的《巴黎圣母院》就表现了这一主题。虽然这似乎并没有多大的意义，但毕竟雨果写这篇文章的时候，他不过只有二十多岁。恐怕他在其中只是想讲述这样的一个故事，提高自己描绘故事情节的能力。但这个故事却有许多吸引人的地方。

　　吉卜赛女郎爱斯梅拉达在中世纪的法国靠卖艺为生，在一次“错误的审判”帮助了巴黎圣母院的敲钟人卡齐莫多。这是个极其丑陋的人，雨果描绘他丑陋外貌的语句不亚于描绘一个十足肮脏的怪物。他小的`时候被抛弃在巴黎圣母院，一个神甫本着由他弟弟而生的怜悯之情“解救”了他。这神甫后来变成了主教代理，同时也成为了卡齐莫多的父亲。而主教代理却疯狂的爱上了吉卜赛女郎，他不断的在公众面前诋毁她，甚至陷害她入狱，借此压抑着自己心中的激情。卡齐莫多解救了吉卜赛女郎，并与她相处在巴黎圣母院的塔楼里。到了这里，我们不禁要发问：解救这美丽女郎的为什么是这个丑八怪？难道不应当是一个“帅哥”去拯救了她吗？书中并不缺少这样的人物呀。而雨果创造这样一个畸形的存在，是不是故意以这个存在来吸引读者？

　　但接下来的情节发展却由不得我们多想，故事立即就以一个悲哀的结尾结束了。爱斯梅拉达被绞死；主教代理则被愤怒的卡齐莫多推下了塔楼，摔的是血肉模糊；而卡齐莫多带着爱斯梅拉达的尸体永远长眠于一个死人窟里。书的结尾写了这么一段话，令刚读此书的我立即呆住了。后来人到死人窟里寻找他人尸体的时候，引出了故事的最终结局：爱斯梅拉达与卡齐莫多的尸体变成了两具白骨，而这白骨也在那群人的不小心触碰中变成了尘埃。这是本书的最后一句话，故事的终结是一个完完整整的人的自然的终结，而作为雨果练笔的巴黎圣母院故事到此结束。显然，雨果到最后没有了对作为练笔之书的激情，只是给了故事一个很“自然”的结局。

　　从阅读大量的西方文学作品中可以看出来，这些作品多是在传达一种思想，而对于艺术与文化的讲述却是很少，这可能与本身西方文化就不怎么丰富有关。但对于个人思想的高而强的追求，却使他们很快的了解到做人的奥义，这是与很多中国作家的作品所不同的。

大学生随笔3

　　刚毕业的人似乎存在两种极端现象，一种是自卑，一种是盲目自大。

　　今天想分享的是一个盲目自大的故事。

　　盲目自大

　　公司里面负责ER的小伙伴，有2个人会帮忙做公司的公众号运营，她们日常除了HR方面的事情，还会做一些线上小活动策划。

　　ERTeam的负责人是一个工作了5年的人，刚从其他公司跳槽过来，另一个是刚毕业的应届生。

　　前阵子做了一个社团活动，包括了围棋、羽毛球、足球等社团的纳新，在公司的大厅里面举办，之后在周例会上，简单做了一个复盘。由于这个活动大部分的.策划，以及视觉呈现方面工作，是让这个新人帮忙做的，于是让她做了一个简单回顾。

　　总结下来，我们听到的感触是——她觉得自己很厉害，并且说了一句让人哭笑不得的话——“自己一个人可以顶的上一个团队。”

　　不清楚当时她的老板听了什么感受，我是很无奈。

　　要不是因为人手不够，公司里面的任务分配，不可能让她去负责这次纳新活动，并且看了她做的一些东西，她自以为用PS、PPT做的很好的内容，在细节方面，仍旧存在很多纰漏。

　　例如在初稿的时候，她漏发的时间地点、二维码报名链接等等，以及一些对齐，字号等问题。

　　虽然不严重，能够纠正，但绝对达不到她所自夸的——一个人顶的上一个团队这么夸张的说法。

　　做越久，越觉得自己不懂得越多。

　　视野太局限

　　参加一下线下聚会，跟一些朋友，特别是做金融的朋友聊天的时候，就会发现自己眼里的富有，是多么“贫穷”。

　　也许在厦门这座城市，月薪过万是一个有点难度的事情，因此很多打工族会觉得，年薪百万是一件极难实现的事情。

　　因此，从打工族的角度来看在厦门买房这就事(厦门均价5W)，就显得很不靠谱。

　　对于那些动不动拿上百万买理财产品，买私募的人来说，就更难想象。

　　但从做金融的人口中才知道，在银行里面，资产过百万，千万的人比比皆是，我们都想象不出那些人钱是从哪里挣来的。

　　他们过的生活，也是刚毕业的人，或者仍挣扎在生存边缘的人不可想象的。

　　前两天在B站看到一个视频，我觉得最好的一个评论就是——“贫穷限制了我的想象力!”

　　空杯，谦虚

　　从富人的故事来看，我们会发现，其实限制我们的并非是贫穷，而是视野。

　　当你身边的人，都是打工族，认为年薪三五十万就很了不起的时候，你自然觉得月薪过万就已经实现了自己的目标。

　　当你身边的圈子，变成都是资产千万的人，你自然会觉得，年薪百万又如何?

　　回到盲目自大的新人身上，与贫富差距一样，她的视野还不够大，自认为做得很好的策划，不过是公司内部的一个小小社团纳新活动。

　　假如让她策划公司年会，或者新产品发布会呢?相信她短时间内是胜任不了的。

　　对于新人，相信比能力更主要的谦虚、好学。

　　向身边的前辈虚心学习，很多弯路，你自己摸索、百度，都没前人教你来得更快

大学生随笔4

　　我喜欢在校园的早晨，迎着晨光去看那繁密的树枝将天边那一片美丽的色彩分割，相信只有大自然才能创造出这么美丽的景象；我喜欢在课上老师滔滔不绝的“长篇大论是抬头望向窗前大一簇簇繁花，看一只只鸟儿跳跃的身姿，看墙外幽深的树林；我喜欢在体育课上拼搏的感觉，即使我总落在后面，带我因我的坚持而自豪。

　　我喜欢和朋友一起开怀大笑，毫不顾忌别人的种种目光，即使我们笑的原因都是“不怎么可笑的”；我喜欢在午后抛开功课的.烦恼，和朋友漫步在操场上看那正在抽出新绿的树梢，任温暖的阳光轻抚我们的脸颊，最后只能随着无情的铃声意犹未尽的回到教室；我还喜欢……

大学生随笔5

　　光阴流逝得真快，流水般轻跃迅速，行云般无声无迹，抓也抓不住，只能无奈的眼睁睁看着它远去。太阳于每天于清晨从东方徐徐升起，轻轻地用阳光唤醒沉睡在美梦中的生命，带来一天地的青春活力。却又于黄昏缓缓落下，留下残焰般的炫目笼罩着穹苍，换回一夜的沉寂。

　　脑海里的那些记忆随着光阴的流过，却只带给我无尽的忧愁！窗外的那些飘落下来的'花瓣，粉红色娇小的身影，承受着与树骨肉分离的切心切肺的痛，带着不甘心含泪沉了下去，然后被风卷起的沙尘覆盖了，覆盖了它的不甘心与伤痛。眼前的情景又再一次把我带到自己最不愿意的回忆的情景：

　　“你说什么？你再说一遍！”“我说，你外公在今天凌晨4点多去世了，你赶快去请假跟你爸妈回去一趟！”听完这话，犹如晴天霹雳炸响在我的耳旁，心中只剩下无数个问号，怎么可能？怎么可能？外公给我的一直都是坚定的神情，坚定的身形，不服老的性格！怎么说走了就走了！我不相信，浑身颤抖着。直到妈妈泪眼婆娑，伤心欲绝的出现在我眼前，我才如梦初醒，看到妈妈的样子，我拼命地忍着怕一个不小心眼泪就会夺眶而出，一直到晚上睡觉时才敢尽情的释放眼泪，由于不敢出声，到第二天，眼睛肿得跟核桃似的，连声音都发不出来！

　　到至今我眼前还能浮现当我回到家乡是的情景，浓浓的悲伤把整个山头都包围了起来，连滴翠滴翠的青草，鲜艳的花儿在当时都能感到一阵阵的伤感，外婆那一声声撕心裂肺的哭喊声不停的震撼的每个人的心，到最后十几个人抱成一团，哭成一团！任由着眼泪肆无忌惮的流到脸颊，流进嘴里，流到下巴，最后滴到大理石做的地板。

　　为什么人总是要在失去后才会后悔，才学会珍惜。外公的逝去，让我留下无尽的悔意和绞心的疼痛！

　　冬天特有的寒冷的风刮在我的脸上，把我从沉思过去中拉回到现实，那些逝去的，已经永远的离去了，现在存在的，需要珍惜，否则再一次的失去，又会带来一身的伤痕，满心的悲痛！

大学生随笔6

　　这个季节，始终让人感到矛盾。

　　有人说，这是收获的季节，新生们迈进心仪已久的大学殿堂，收获着考试拼搏的成功和喜悦；有人说，这是离别的季节，因为每年这个时候，都有一批年轻的学子与他们亲爱的师友一一作别，离校而去，开辟另一块崭新而又陌生的天地。所以，在这个季节，许多人总在有意回避那些伤感的'唐诗宋词，总是喝着伤情的啤酒却故作豪气。

　　其实，这个季节最为绚烂多姿，也最接近人生现实。因为这个季节，我们有退缩，也有拼搏；有相聚，也有分离；有忘却，也有一生一世忘却不了的记忆。这，就是我们的大学生活，多情，神秘，美丽而又纯洁！

大学生随笔7

　　我的大学之旅，一路走来，跌跌撞撞，阅尽无数风景，也感受了人间百态。总有一些挫折需要面对，总有一些伤痛需要抚平，总有一些无奈需要体会。我的感悟也许不是最深的，但一定是发自内心的！刘同写过一本书叫做《谁的青春不迷茫》，最近经其改编的电影也如期上映。书和电影我自是没有看过，只是突然想问一句，难道青春终究必须得与迷茫作伴？在我们一心向往的象牙塔里，迷茫成为了一种常态，孤独成为了改变这种常态最有力的心态，这倒是又让我想起了一句：你的孤独，虽败犹荣。

　　主讲《当代中国社会问题的透视》的尚重生在谈到中国教育时提到，当代中国大学生的精神在流浪。作为一个在武大的老师，他如是对考上武大的精英学子说。中国当代有很多人批判中国的应试教育，可是在问题教育下成长起来的我们。似乎渐渐失去了反思这种问题的能力，理所当然地不具有改变这种现状的冲击力，剩下的部分都是对自己未来、对人生的沉重的无力感以及不断增强的忍耐力——忍耐残酷、忍耐摧残、忍耐黑暗、忍耐初心不在。其实现实中的我，也会偶尔迷茫，偶尔愤世嫉俗，偶尔抱怨泄气，偶尔对自己寡淡无味的大学生活感到失望，偶尔对自己当时义无反顾的选择作出怀疑。即使从一开始就明白自己不想浑浑噩噩，可是现实却无情碾压着尚且年轻的心。十多年的应试教育把我们困在牢笼，让我们坚信着熬过最压抑的高中岁月，走进了以为是梦想实现地的大学。

　　从最开始打着磨练意志口号的军训，到后来各式各样的社团协会部门招新。最开始的一个月大概就是这样过来的，那时的我们在各个部门会议里周旋穿走。十月开始上课了，捧着没有翻动过的书本，去到莫名其妙的课堂，听着乏善可陈的授课，正大光明地玩手机，做自己想做的事。从寝室到食堂再到教室，三点一线的生活枯燥无味。元旦过后，快期末考试了，翻开横线最多的书本，然后开始疯狂记忆。明年的这个时候我大概在思忖考研还是工作吧，想想时间还真的不留情面啊。虽然，我依旧要上无关紧要的课，参加或多或少的无聊会议，然后偶尔独自走在人来人往的路上，任由沉重的失落感引导着自己一直走下去。终点还是暗无天日的宿舍，夹杂着室友游戏打得热火朝天的'时候的尖叫，此起彼伏的随着喜剧或者热播综艺节目的爆笑声。夜里躺在床上辗转难眠，悔恨于今日的惶惶度日，决心于明天的奋起直追。在闹钟的铃声中醒来，朦胧中划开手机，看着屏幕上的日期，今天周六，转身沉沉睡去。

　　其实努力从来不是一时兴起，而是日积月累的坚持。或许有太多无法逃脱的不喜欢的事，束缚太多，可是终究还是有一些我们可以选择的事情。我们不能选择不做什么，可是我们可以选择去做什么——只与自己有关，只由自己掌控。

　　太多努力都败给了懒惰，太多选择都败给了犹豫，太多人都败给了自己！

　　黄家驹说:“一个人如果按照自己的内心活着，那么他要么成为一个天才，要么成为一个疯子。”可是事实我们都知道，这个世界只是极少极少的疯子和天才，这也就意味着世界上更多的人是妥协者，平凡人。

　　我又何尝不知道做自己最好，可是无论做怎样的自己都是一种抉择。这种抉择不是简单的颓废与奋起，而是在两个可能光明的未来里选择一个。这种选择无论是哪一个，都具有风险性挑战性。

　　现实就是这样，我们不能按照自己的内心活着。不是因为我们没有内心，不是因为我们迷失了自己，只是我们不得不顺从现实。

　　我们不断长大，我们不断妥协，我们寻找，我们又不断迷失，这或许大概就是一个不得不依从的过程。

　　网上有人讨论理想，他们说他们的理想不是有一份好工作而是不工作。对于大学生来说，我们似乎有了自己以为的自由——游戏，追剧，恋爱。可是我们理想的大学生活似乎有那么点渐行渐远了，每每想到我们的理想的时候，总会骗自己说，未来还早呢，谈啥理想。能在当下苟且就不错了，今朝有酒今朝醉好像也挺好的。可是终于有一天未来站在自己面前的时候，才发现那些自己早已回不去的时光终究没给自己留下什么可以留恋的。

　　明明知道，大学四年的本科学**不能让自己拥有自己立足于这个社会的专业知识。可是依然愿意花很多时间去完善自己，这大概，才是大学的本质。

　　周遭有太多的鸡汤，以至于我们完全失去了获取干货的能力，能力是立足于这个社会的关键。大学四年毕业，工作经验全无，是不是又该迷茫了呢？

　　我们向无数的前辈取经，高呼我们着迷茫，无数的人传授灌输，可是我们终究要明白任何人都帮不了我们。我们或许有偶尔一刻的清醒，可是自己的人生终究还是依靠自己啊。别人的指点或许有警惕指导作用，可是做不做、如何做、做什么，这些都要靠自己来寻找。所以在一定程度上，不要企图寻找一个别人来解决自己的问题。

　　我们自己或许因为迷茫不了解自己，可是与别人相比，最了解我们自己的从来不是别人，那些迷茫岁月，我们也必须靠自己逃出迷津，寻找柳暗花明。

　　我不愿意说出自己的迷茫，因为我只是不想一面听身边无数的人嚷嚷着迷茫无措，自己却在这波盲流中渐渐沦陷。对于更多的人来说，他们的迷茫只是一面享受着大学带来的灯红酒绿，一面惶恐未来，一面懈怠懒惰，一面埋怨现实骨感。他们迷茫的同时在思虑某个周末该去哪儿玩，午餐该吃什么，衣服该是啥样，头发该是什么发型……

　　当今的大学缺少了它本该拥有的色彩——学生该是自由的、学**该是愉悦的、学生该是学有所成的。事实很明显，当代大学根本不会达到上述的标准。

　　大学的迷茫，未来的迷茫，可怕的迷茫，无法逃脱的迷茫！

　　或许我们该庆幸自己还没有真正见识到生存的现实，我们还被父母供养着，我们所处的状态还没有让我们寝食难安，不用担心生计。可是有朝一日，这是我们不得不担心的问题。有朝一日，我们要担心自己也要担心别人啊。

　　大学的迷茫具有普遍性，失落失望、解脱放任，矛盾重重，忧乐交织。迷茫是一种再正常不过的状态，这反倒说明了我们在思考在思虑有关于自己的未来。

　　迷茫的人很多，可是放肆堕落的也很多。迷茫绝对不是一种放之任之的状态，因为迷茫所以我们更应该寻找，因为迷茫所以我们更应该日日反思、时时警醒，因为迷茫所以我们该尝试、选择，勇于放弃果断坚持。

　　每个人的人生都会有一个迷茫期，因为讨厌一些事我们去选择另外一些事，因为讨厌一些人而去接触另外一些人，因为讨厌一种状态而勇敢去摆脱去创造另外一种状态，因为讨厌碌碌无为而去追寻一些属于自己的价值、努力过上自己想要的日子。

　　谁的青春不迷茫，谁的青春不是跌跌撞撞一路坎坷。心路或许不畅，情路或许泥泞，可是我们的心情不能永远低沉，我们的心态不能永远消极，总之还是努力做一个积极乐观的人吧！

　　说理想、方向太空洞，那就找一件自己喜欢的事不管其他，先做了再说。迷茫的人还有思考惶恐的能力，而真正不用忧虑的人犹如行尸走肉。我们有自己的思想，有自己的愿望，或许阻隔太多。可选择放弃还是坚持，只不过是我们自己的决定。现实逼迫太多，可是何不偶尔逃离，何不去追求自己所想所爱。大学不该是枯燥乏味的，不该是纸醉金迷的，不该是纯粹享受荒废的，所以迷茫者都是找寻者，都是不甘妥协的人。

　　大学里可以迷茫，但绝不能让思想灭亡。！

　　大学里可以迷茫，但绝不能让理想消亡！

　　大学里可以迷茫，因为我们都在努力成长！

大学生随笔8

　　今天和辅导员聊天，不知不觉聊到了年龄这个话题。

　　她说现在和工作之前的状态完全不一样了，工作之前，在澳洲留学的时候，心里有什么想法，有什么想做的事情，就直接去做了。想去潜水，也不顾不会游泳，直接就到海边背个很重的氧气瓶，扑通，跳进深深的海里，即使在水下被吓个半死，也要体验一把潜水的感觉。

　　可是现在呢，看着别人骑自行车去了好多美丽的地方，自己也想独自一人骑行在陌生城市的街头，但是却连学自行车的勇气都没有。

　　她说以前也没有想到自己在大学里工作，作为一个女生来讲，这是一个很不错的工作，有寒暑假，又不用代课，工资待遇也不错，可就是因为这种稳定，因为这种一成不变的生活，使她渐渐失去了那种敢想敢做的勇气。

　　稳定的生活使她内心不由自主的在行动和安逸之间选择了安逸。

　　当我们在行动和安逸之间选择后者时，生活也就成功的束缚住了我们。

　　为什么很多人在毕业之前和毕业之后是完全两个不同的状态?

　　毕业之前敢想敢做，因为心中没有顾虑，没有枷锁。无论有什么想法都会努力的把它付诸行动，什么也不顾，也多想不会。

　　可是毕业后呢，我们想的越来越多，工作，家庭，未来，无论哪一项都令我们焦头烂额。想做一件事，前怕狼，后怕虎。事情还没有做，脑海里却已经有了千万种不同的后果。

　　李尚龙说：你所谓的稳定，不过是在浪费生命。

　　有时候并不是我们非要选择这一份稳定，而是因为我们别无选择，生活的压力让我们无所适从。

　　我们唯一能做的或许就是在生活将我们完全束缚之前，让心自由的飞翔一次。

　　一位诗人这样写到：

　　人生的道路和目标

　　不是乐享，不是伤悲

　　而是行动，让每个明天

　　超越今天，更有进步

　　有想做的事就去做，有想见的人就去见，不要让生活消耗掉你所有的`勇气。

　　随着年龄的增长，我发现对以前喜欢的东西的感觉越来越淡;对以前喜欢做的事情的兴趣也越来越远，能重新喜欢的事物也越来越少。

　　有时候也会想是不是因为年龄的增长，因为心智的成熟，所以才会有这样的变化。

　　其实并不是，成熟并不意味着对爱好的淡忘，成熟应该是对爱好的更深层次的理解，是升华，而不是淡忘。

　　是生活的安逸让我们选择把曾经喜欢的事物放在心底的最深处。

　　因为习惯了这份安逸的生活，使我们很少再有勇气接受新鲜事物，因为那样意味着生活会多出一份挑战，会破坏本来安逸的状态。

　　就像我的辅导员，虽然知道自己喜欢什么，想要去做什么，可是始终都不能迈开那一步，并不是没有勇气，而是因为习惯了舒适。

　　一方面想着去行动，另一方面却暗示着自己不能放弃舒适的生活。安逸的生活就像空气，让我们觉得离开了它，就不能生存。

　　因为选择了安逸，在本该行动的年纪，却总是想的太多，做的太少。

　　莫希冀未来，纵然是美好的未来

　　让往事随时间隐灭

　　重在行动，就在当下

　　胸怀赤心，上赖天佑在生活将我们完全束缚之前，做一个行动派，过去的就让它随风而去，未来的就让它静静的等待着我们，把握住当下，不做幻想派，只做行动派。

　　让我们的心尽情的随风飘扬。

大学生随笔9

　　我记得我上个学期在学校是比较孤单的，刚开学有点不适应，舍友们的关系没有想象中的那么好，因为出现了高工，我就搬走了。所以，上个学期我一连换了两个宿舍，和舍友的关系自然没那么好，加上我每天泡图书馆，而我们平时也没什么交流，我又是一个慢热的人，自然关系就那么平平淡淡咯。

　　寒假的时候我还一直在思考，为什么我在学校这么孤独，当我向别人抛出交朋友的杆枝时，别人都熟视无睹，为此我还郁闷了好久。后来看了郁可唯的书，也看见了有很多和我感同身受的大一新生的时候我就没那么忧伤了。之后我在知乎网、简书上面看了很多文章，说是习惯独来独往的人真酷，还有一个人有很多好处的时候，我再想想自己，确实是自己想做什么就做什么，不用顾及别人，这也未必不是一件坏事。

　　后来，我不知道是怎么想通的，也许是一部电影给了我很大的震撼，也许是书看多了提高了我的视野，也许是人长大了就不在那么幼稚了……

　　我突然觉得一个人也没有什么不好，自由自在，无拘无束，当然，两个人也有两个人的好处，既然事情已经是这样了，何必强求它去改变呢。好朋友是强求不来的，顺其自然，你总会遇到那个值得你珍惜一辈子的朋友的。我始终坚信，朋友应该宁缺毋滥，点头之交的朋友太多有时候也不是什么好事。我现在应该做的是珍惜自己的大学时光，好好学习，而不是沉浸在人际交往的胡同里。我甚至想好了，我在新学期会变成什么样，依旧一个人上课吃饭，不过我那时候已经坚强了，不再总觉得这有什么孤单了，因为长大了，有更重要的事情在等着我，这种小事不在值得我注意了……

　　可是计划赶不上变化啊，开学之后我并不是一个人。舍友们的关系突然变好，做什么事都是一起的，这让我大跌眼镜，我不明白怎么突然变了。

　　也许是上学期我们刚开始接触还不太熟吧，所以彼此都有点隔阂，但是这学期就不一样了啊，我们都认识一个学期了，该知道的都知道了，彼此也有了一个了解，对志同道合的人自然是能走到一起的.。

　　但是，对于我，经历了上学期的孤独，它让我变得更加独立,敢想敢做，变得不再那么扭扭捏捏，这就是独立的冲劲，它也让我学会了一个人要如何的独处，也让我体会到了安静思考的妙处，也让我变得更加坚强……

　　所以，我想对未来的新生说，孤独不一定就是一件坏事，当你静处的时候，你会有不一样的收获，当你在为人际关系而苦恼时，不要过多的埋怨自己，你应该做的是好好提高自己的内在涵养，学会独立，好朋友会在某个街角等你过来的。要知道。你若盛开，蝴蝶自来。

大学生随笔10

　　9月13号，一个不太寻常的日子，我第一次离开了天津来到了一个新的城市，燕郊。我的新大学的名字很高大上，甚至还有很多人没有人听过“防灾科技学院”。

　　对于我来说只算是一个挑战，我的小学，初中，高中都没投离开过家而这一次注定不平凡。

　　拿着火车票坐在候车厅心情很复杂，我承认我是一个恋家的人但是没想到我会这么舍不得。但是当火车开启的时候我却有了一丝丝兴奋，我的大学它在等我！

　　到了北京站我在车站口等着校车，很开心因为我们的大学是第一个来接新生的，看着学长们穿着印有学校名字的衣服感觉我与这所学校又近了一步。

　　报道是忙碌却又是井井有条的，在学姐的帮助下我很顺利地完成了注册，等待我的是我的新舍友们。我的新宿舍很干净很大有一个小小的阳台，当然我也见到了我的舍友们。她们来自全国各地，有着不同的性格但我们有着共同点——我们都离开家乡。惺惺相惜的我们很快找到了共同话题。

　　“军训”对于大一新生来说并不陌生然而这一次为期两个星期的军训却让我们不能忘怀。雨中有我们训练时嘹亮的口号，教室里有我们上理论课的身影。军训真的能磨练我们的毅力但同时也让我们彼此之间更加熟悉。

　　军训是我们的第一课，军训结束意味着我们的大学生活开始了不一样的篇章。

　　第一次在不同的教师上课，第一次为了占一个前排的座位而飞奔，第一次。好多的第一次。那一天吃完晚饭我走在回寝室的路上，那时候正值日落天红红的，耳边是广播站放的音乐而我走的'那条路两旁的树叶沙沙作响。好久没有这么惬意的散步了，真的很久了，为了高考忙碌的我已经很久没有欣赏过日落每天都是太阳升起前上学天黑后回家。不过是上半年于下半年的差别却已经有了这么大的改变。还记得紧邻高考时的某一天下课我与两个好友谈论我们的大学生活，那时候我们很期待很兴奋而现在只有平静了。有时候我很羡慕那些可以在自己家所在的城市上大学，羡慕他们可以在周末时回家，然而在异地的我们却只能给父母打电话来诉说我们的想念。

　　我的大学生活已经有一个多月了，感觉还不错因为我有着奇葩又可爱的室友们！未来怎么样我不知道但是我一直相信一句话”没有一个人是可以一直陪着你的“。我希望我的大学生活能平静去不平乏！

大学生随笔11

　　今年寒假，我没有回家。我们一行十五人在无锡太湖饭店打工，我很珍惜这次社会锻炼。

　　初到饭店，我深感一切都是那么的陌生。经过简短的培训，伴随着忐忑不安的期待，我终于盼来了第一次上岗。我被分配在中厨房的切配间，面临着前所未有的挑战，一开始时我错误百出，贻笑大方。原先的那股热情烟消云散，取而代之的是尴尬与失落，但我还是振作起疲惫的精神，以积极饱满的心态向老员工们请教。逐渐地，我进入了自身所充当的厨师角色。为了能更好的完成工作，我每天提前二十分钟上班，将准备工作有条不紊的做好后迎接老员工们的到来。等他们忙完一天的工作后，我才能拖着疲惫不堪的身体打扫完卫生签退后回宿舍休息。这一切的辛勤付出在他们看来只是理所应当，对我而言，这一切的持之以恒需要用很大的毅力支撑自己的信念。

　　记忆中最刻骨铭心的事是除夕夜那天领班对我的误解。一位老员工无意中将一盒西班牙牛肉碰翻散落在地，我见后立即俯身以迅雷不及掩耳之势将牛肉拾进盒中，就在我刚要起身的那一瞬间，脾气暴躁的领班指着我破口大骂：“这让客人怎么吃啊……”平时对他的冷眼白眼已司空见惯了的我深知：再诚恳的解释都无济于事，因为他根本就没耐心听我这份“掩饰”，根本就不通情达理，甚至是到了不可理喻那种地步。敢怒而不敢言的我只能无奈地朝他笑了笑，这笑容里写满了我嗤之以鼻的'蔑视与因为他倚老卖老的愤怒。事后，一位老员工拍着我的肩膀以一种资深者的口吻深有感触地说：小伙子，你现在什么技术都不懂，只能忍啊！”我久久的咀嚼着这句看似质朴但又耐人寻味的话。是的，我不仅要忍受，更要为自己不重演上述悲剧找理由。要知道，这还是我第一次受到如此大的委屈，而且是在举目无亲的异乡的除夕夜，那夜我带着无尽的凄凉辗转难眠。

　　干完最后一天的活，结束了二十多天的打工之旅，拿到工资的时候，我觉得这是那么的沉甸！往日的辛酸历历在目，一种成就感油然而生。回忆之后，忘记之前的种种不悦，被过滤后留下的唯有收获的喜悦，而这种感受只有在身体力行后才能拥有，就好比喝咖啡，那苦涩味道中的浓郁芬芳是需要用心才能品味出的。

　　翌日，踏上返校的汽车，我长长的舒了一口气，是如释重负，还是心有余悸，抑或是感慨万千？其实，这些都不再重要了，重要的是：我在社会中锻炼了很多，成熟了很多，我不虚此行。途中，我被阳光眷顾，一路高歌，深深的怀念着。到达学校的那一刻，我感觉是那么多亲切，温馨……

大学生随笔12

　　又是一个丹桂飘香的玄月，又是一个收获盼望的节令，我也终于在这个充斥期望的日子里，成为了湖南农业大学20xx级的一名新生。

　　我对行将开始的新的生涯布满了等待，尤其是对军训倍加盼望，因为从小到大，橄榄绿始终都是我心中最神圣的色彩，成为一名军人是我心中永远的欲望。然而因为往届生军校不予录取，我的愿望再也不可能实现，军训就成了我圆梦的唯一门路。

　　于是，在无穷的向往中，我开始了我的圆梦之旅。

　　军训终于开端了，我的冲动之情溢于言表，教官那响亮、简练的口令声刺激着我的每一个神经末梢，我开释出100%的精神，尽力地去触摸那一缕军旅的气看书。每一次做动作，每一次听口令，我都认当真真，时刻告诫本人不要沾污了那神圣的颜色。但幻想与事实一定是存在差距的，从小娇生惯养的我仍是忍耐不了军训带来的苦楚。沉重的'练习量，枯躁的反复动作以及近乎刻薄的严厉请求，让我觉得一股莫名的疼痛。废弃军训的主意便不自发地从我的脑海里冒了出来，但每一次呈现了这种设法，我都会强压着它，由于我清楚，这是我独一的圆梦道路，我毫不会容易言弃，通往妄想的路不一条是坦途，只有坚持，我能力说休会过军训;只有保持，我才干圆梦!

　　因为梦想，我绝不放弃!!!

大学生随笔13

　　生活的内涵，是旅途，不是征程。

　　生活的意义，酸甜苦辣，喜忧参半。

　　自己丰富才能感知世界的善良，自己坦荡才能逍遥生活于天地之间。生活中的我只要用一颗感恩的心去对待，每个人都可以是一个微笑的天使。

　　生活如镜，你的微笑不会折射为哭泣，面对生活，我既要有乘风破浪的勇气，也要有抵御暗礁的豪迈，更要有匍匐前进的决心和启犁开抗的憧憬。

　　经过坎坷，记着改正自己，

　　经过风雨，记着保护自己，

　　经过彩虹，记着鼓励自己。

　　感恩的人明白：一味的哀愁叹息，不如给自己一个微笑--下次，我一定会做到最好！

　　感恩的人，心中充满阳光，即使有雪花飘落，也会融化。

　　用眼睛去欣赏，用耳朵去倾听，用心灵去回味。人人心中都有一汪清泉，洗濯你的灵魂，滋润你的`生命。只因日常的琐碎，生活的纷杂，才掩蔽了她的环佩妙音，朦胧了她的清碧透明。

　　感恩的人，心有琴弦。纵然曲尽人散，客去茶凉，仍有小曲缓缓响起，仍有满树桂花化为酒香。

　　学会感恩，让每个接近你的人都有如沐春风的感觉。给别人一个关怀的眼神，一个灿烂的微笑，一个温暖的拥抱，对生命的美丽作感激的见证，让心中充满希望，让心中充满智慧，让心中充满力量。你，就会创造奇迹。

　　感恩的人，心有玉阶。满阶是香囊佩瑶，满阶是玲珑的小贝，满阶是剔透玉石，于是，孤独不再降临，天空不再寂寞，只要有一颗感念世情的心，生活才有啁啁鸟鸣暖春，才有阵阵蛙声的炎夏，才有翩翩红叶的深秋，才有皑皑平川的寒冬。

　　不用问：直到风景都已看透，你还会不会陪我看细水长流？有时候，并非真的是无端的失落，孤单的体会带来的煎熬只是因为我不懂得感恩。

　　待明天，抬头望天，心澈如泉，心朗如天。

大学生随笔14

　　（一）兵荒马乱的夏天

　　回顾过去的一年，我是真的有话要说了，高考失败后我自考：比三流大学生混文凭苦多了。

　　去年高考结束，我连500都不到，这在泱泱大省，我清楚我和心中的大学有地狱到天堂的距离。清晰的听到梦想破碎的声音，淅沥哗啦，惨不忍睹。成绩下来以后，爸妈的失望不言而喻。背负着几代人上大学的夙愿啊！你别笑，这很老土，也很鲜活。去过高考咨询会吗？不管专本，铺天盖地的招生广告让人窒息，前途，积蓄，一切都模糊在彩色的广告之中看不见远方也摸不到未来……看着被人随意扔到地上的宣传单，我木然没有感觉，明天？谁知道呢？

　　我就读的高中因为内部的问题从我们高1到高2仅1年，老师几乎跳槽光了，同学中不乏有高分入学的，学校压着学生不放，借读都难，所以高考之后除了几个特长生外几乎全军覆没。无奈之下大家只好把眼光转向民办或电大之类的成人高校，期待日后生本，我对前途没多想，放弃了填志愿，走了民办自考的路，选择了北京，这个我曾经朝圣一般呼唤的地方。我应该是班里最早一个拿到通知书的，很多好友纷纷看好省内一所本科民校，数次邀我同去，我素来不愿扎堆，就早早拿了通知书等待开学，果不其然，都要8月底了还没有消息，原来是报志愿的人太多，把本来不高的分数炒的较往年高出100，我已经到新学校了他们还在为补录的事情头疼。

　　（二）新生活伊始

　　我之所以要自考是因为对自考我熟——我爸当年就是自考的，那年我都4岁了，他考的专科，有一门考了3遍，总是50多。我爸妈小时侯学习都很好，就是文革耽误了，一个自考，一个成人教育，都是专科，有家了还在学习。所以考试的模式之类我都清楚，我就是这样，拿不准的事情不愿意冒风险，我很多同学开学都几个月了还不知道自考是怎么回事，汗！那你也敢报啊？！自考就是自学考试，无论什么学历都能考，字面理解就是自学考试，本来是给叔叔阿姨提供进修的机会，随着考生越来越多反而小孩子占了主体。一般专科13门，本科11门，根据所学专业不同有所增减。每科100分，60就算过。一年通常只有4月和10月能考试，一次最多报7门，如果大部分科目都能拿75-80分就可以申请主考院校（比如英语系在北京就是北外命题，主考院校就是北外）的学士学位，不过会在公章上注明“自考”，以示与正规北外学生的区别。如果每门60多擦边都过了是很难申请学士学位的，也就是说很多学校的研究生都不要你，想考研吗？如果不考就真的跟大学生活无缘，就一辈子戴着自考的帽子了。即使应聘的时候被问及第一学历是自考，好歹还有第二学历撑腰不是？所以开始我的目标就是，所有的科目都要过，而且不能低于80！

　　学校不算很偏，小小的，安静的，到处都葱绿配桃红。我直到现在都诧异，学校跟我好象已经相处多年，没有任何惊喜或是悲伤，不满或是愤怒，我们居然那么平静的接受了彼此。招生老师说家里有事，我让她走了。下着雨，我自己跑所有的手续。跟我去的还有帅哥同乡K，我门之前不认识，一路上聊了不少，到站的时候他说要去WC就把所有行李都给我了，连随身的包也给了我，实在的让我受宠若惊……分了寝室，开始只有我和C，她长的象我表妹，男孩子似的，脾气性格都好，宽容也丈义。后来大家陆路徐徐都来了，不愧是北京啊！！宿舍一共6个人，来自全国6个省份。还有2个床位不知道会不会还有人住。

　　（三）军训

　　一切安排妥当后军训就开始了，还记得高中魔鬼式的军训，早上7点站到11：30，下午1：30站到6：00，还要回6楼的寝室，教官没事还爱突击检查内务，不合格的罚扫餐厅，简直活不了了。就在我们侃各自地狱军训的时候，每人发一套衣服，还有马扎，接下来的日子里，是享受型军训，一点都不累，就是没完没了的集合解散折腾人，白天在寝室里的时间平均也就1小时。

　　有一天晚上照例组织活动，是在阶梯教室教唱歌，期间男生门说笑出出近近，一句也不唱，有个教官火了，说了一句“你们考到这样的X学校还有脸了？！”当时大家都愣了，都是新生，如果是大2的他试试！能不能让他囫囵个出去！是，我们是高考的失败者，但我们也是一种不健全教育体制的牺牲品，现在当义务兵的学习也不大好吧？！我邻居的孩子原来是混混，数学20分，实在没辙才去当兵，现在都班长了，有种我们坐一起考考试试！明明跟我们是一样的人还歧视我们，真是悲哀……

　　军训在校领导的检阅下结束了，小学毕业那年去军队的夏令营，走的时候哭的要背过气去，高中教官嫌没分他去市里我们只是让他签了名，大学（我也觉得是讽刺，但姑且称之为大学吧你也满足一下我的虚荣心）教官们要回去了，有钓上漂亮女生的还在偷偷惜，从他们走的那一刻他们就不是教官了，又变回了普通的士兵，不知道以后谁还能记住谁，我彻底没感觉了，是这个世界潮解了还是我的心风化了？不得而知。我只知道，学马上就要开了。

　　（四）开学了

　　折腾了将近一个月，终于开学了，还保留着招生简章上那些名校有眩目背景的老师，真期待啊！上课了，第一节课感觉平平，班主任虽然挺雷厉风行但是爱打听事儿，不想说的她还要问，明知道的也要问，很有些烦人，教室在顶楼，只用来上早晚自习，每节课都要换教室经常走错，真是奇怪。班里座位随便坐，因为没什么热情我很少说话直到大一结束我也只跟4个人说话，其他只是点头交，有时候我连头都懒得点。

　　晚上有个新生联欢会让我目瞪口呆。学习不好，他的精力总得有地方释放吧，跳舞唱歌，琴萧书画你就瞧好吧！！个个拿的出门，都有腕儿的感觉！！我彻底傻了，希望的余炭又重新点燃，这里人才太多了，那一刻我很自卑，在一群自卑的人里自卑……

　　躺在床上我偷偷的哭，我跟所有初中的好友全部断掉联系，因为我可怜的自尊，我曾经也是老师的宠儿，同学的榜样……世事无常啊！对不起很多人，让他们丢脸，不知道在这个学校会变成什么样……一定要努力，我是最好的！我暗自发誓，我会熬出来的，爱我的，看我笑话的人们，请你们，耐心等待……

　　课是越上越没劲，时间太长，上午3小时下午3小时还有早晚自习，关键是连着上，早已习惯了45分钟一换气的我们可真是苦不堪言，对了，那时侯有一条短信满校园传“工程四起烟雾弥漫，白天没水晚上断电，上课睡觉下课抢饭，招聘广告随处可见，抬头一看，我靠，XXX院！”写的'太好了，太真实了！狂顶……

　　更多的时候我盯着黑板想：这是我想要的生活？这就是我想要得生活吗？想着想者，就……睡着了，经验交流《高考失败后我自考：比三流大学生混文凭苦多了》。

　　（五）神秘的空床主人

　　到学校一切都还好，经过短暂的不适应后我们6人都迅速适应了彼此，大家同吃同睡，聊过去侃未来何等逍遥快活！有一件事是大家都担心的——空着的那两张床位。毕竟是民办学校，有些同学的装束真是另我汗颜：红橙黄绿蓝靛紫，眼皮上一天一个色，类似不良职业的衣着更是让我眼球呼之欲出，男生也是，头发象被雷劈过的七彩爆炸头，看的我替他们

　　父母捏把汗。甭多了，如果我们寝室里住这么一位主，就够我们喝一壶的，更有邻居寝室丢这少那的更是郁闷难言，我们都暗自祈祷：别住进人了，我们6个就够了。话说那一天，有位看上去挺有气质的阿姨敲我们的门，领她女儿说要住我门寝室，我说床已经有主了，因为实在看这伊千金难受，后来我门七嘴八舌连哄带骗把她忽悠隔壁了，大家高兴之余更加担心了。接下来一周风平浪静，我等知道只要熬过这关新生入学一结束就好了。

　　一周后……

　　收到短信的时候我和P正在吃饭，H说新主人终于还是来了！我们哪还有心思吃饭啊，马上冲回寝室，人没看见，行李确实在那了，H说X家看上去家境不错，妈妈陪着来的，还有Y不大说话，两人本来就去了一所民办学校结果招不起人来快倒闭了，匆忙中转校到我们这，念预科（高中没毕业或需打基础的学生根据校方要求念一年指定课程后第2年直接念大一）。已经铺好的床铺，两包行李，还有桌上标有《快速学日语》，主人到底是何方神圣？我顺手拿起书，根据标好的拼音念：西红柿炒鸡蛋，te ma gao dao tao ma dao，几人笑做一团。

　　下午没课，一直等到快晚自习了还是没见到人，下晚自习后奔回宿舍。一推门——这丫头头发真长啊，细胳膊细腿，还有一个戴红边眼镜，头发烫过的女生在收拾自己的行李，果然话不多，长发MM放话说只吃桶装方便面，喝矿泉水，还有，男生别想追到她，我们6个相视无语。

　　之后的几天里，除了晚上她们很少回寝，简直视我们为透明！！我们自发的分帮派了，原著居民6人一组，后来2人小团体活动，有一晚H哥哥生日请客，我们6个在寝室里疯大家为表示亲热在对方脸上亲来亲去看的她俩目瞪口呆。后来原著居民达成协议，如果未来几日它们还是一副谁都不了的样子那我们必须有人搬！奇怪的是还没谈判当晚她们2人的态度90度大转弯，于是……女孩子吗，马上一家亲了（圆满的结局，事实证明她们是很好滴娃娃！至于是怎么突然态度好转的至今是迷。

　　我写这些很罗嗦，但是我们都是第一次离家的学生，住在一个安心窝心的环境里是一件很值得庆幸和感恩的事情，在这里我想说，姐妹们，在北京的一年里你们给了我太多的温暖，以后就算大家不在一起了，也要努力的和再一起时一样，我爱你们。

　　（六）上瘾的逃课

　　要说高校学生在学期间没有逃过课，那真是绝对稀有的保护动物了！其实刚走出高中校门的我们也没大逃过课，偶尔装病请假还要提心吊胆的，但是现在，我们算是自由了！虽然有个让人郁闷的班主任，可是老虎还有打盹的时候呢不是，有一天下午实在困的不行，一想上课就头疼，于是大着胆子逃了一节，那一下午真是提心吊胆啊，一点不夸张！一有人走动就以为班主任逮我来了，吓的不行，结果平安无事。后来啊，常言说啊，打小偷针长大偷牛，呸，我说什么呢！反正啊着逃课跟吸毒我看也差不多，一发不可收拾啊。后来我们寝室有课没课的都在寝室呆着，壮观啊，成就感啊，记得最后一个被我拖下水的是大苹果，看她如坐针毡草木皆兵的样子就想起我第一回逃课的样子。

　　不过最好还是不要逃吧，不是好习惯，越来心越野。

　　到今年开春后更是变本加厉，3个月我就上了不超过2天课！简直疯了，不过我也在潜心研究自考的问题，是从今年3月初学到4月22号，不到2月的时间速成的，效果吗，凑合了。

　　这篇的中心思想就是：孩子们，还是别逃课的好！

　　（七）自考来了！

　　时间疯了一般往前冲，转眼已是06年的3月！漫长足可以当产假的寒假中，我们每人都拖着硕大的行李箱和N多自考书回家，走的时候都豪情万丈要过一个充实的寒假。然而好吃好喝的假期过完了，每人都抱怨书带的太多，脸上都写着“心虚”回来了，是啊，空费了近一年的时间，1万多的学费究竟换来什么下场呢？还有，假期中我在新浪读书看了一本署名苏小懒的女人写的《瓦全》，内容就是揭露民办高校内幕的，看的我那叫一个心灰意冷啊！前途，更加迷茫了。

　　其实我的室友有几个，不，是几乎所有的都非常努力，努力的让我恐慌，比如我上铺那个疯子，看书到深夜，天明又起床（至于后来P自暴虽看书到深夜但多半用来思春了，成绩不理想云云，那是后话，暂且不表），还有H，爸爸，大苹果，数下来就我和小妹最不象话，可是毕竟3月了啊！自考也象高考一样会倒计时的，于是我也奋战开了，Y和X成了看客，心里也为明年自己的路犯嘀咕，前车之鉴啊！现在想想考前那段时间还挺感慨的，热火朝天的景象，太象样了。继续啊，运动员加油啊！

　　考试那天起的很早，8：30考5：00出发，结果6：30就到了，早春的北京很冷，我们又累又冷又困，可怜死了，X呆在寝室给我们短信祝福，颠了一路我告诉她：我饿了。她劈头就回一句：你猪啊！不是刚吃饱吗，快找东西吃啊要不怎么考试？！我微笑着关机，这孩子怎么尽说实话，不过挺温暖的。

　　进了考场，有年轻的也有叔叔辈的，看了觉得悲哀，还有，我是高考过的人，监考对高考什么态度，对我们又什么态度。算了，自己没本事也别说别人。考了两天，累的说不出话来，每一场试换一个考点，再有校车接送的前提下都累的要死，何况自己去考！自考对于我们来说是精神和体力的双重考验，一门普通科目报名30元，计算机75，假如说每门都一次通过也要近1000元，再加上学费生活费。当然钱不是问题，关键是时间，我爸自考大专，就最后一门考了3遍，但他是有工作有家庭后的进修，是捧着铁饭碗换钢饭碗，只要不放弃读几年通过都没关系，我门是挤破头讨个泥饭碗，耗了青春和金钱还吃一嘴沙子据统计，3年里拿到自考大专的一百人里不超过15个，本科呢？没人知道，所以，用人单位不要拿有色眼镜看我们，我们比3流大学混文凭的苦多了，对于很多人最终放弃自考我理解，但是更多不想放弃的我更是佩服！

　　成绩出来了，H，P，苹果，爸爸，小妹，还有未来的X，Y，无论结果如何，自考教会了我门很多莫如国没有他路，就请大家继续坚持吧，加油！