高三的随笔（通用23篇）
在日复一日的学习、工作生活中，应该很少人不知道随笔吧？随笔是一种很灵活随便的笔记或文体。想要学习写随笔吗？以下是小编整理的高三的随笔，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
高三的随笔 1
刚看完韩国的电影《我的黑色迷你裙》，里面很现实的把我曾经的幻想打破了。有一句话很经典“有梦想的人和没有任何想法的人一样获得都很累。”
突然觉得很有感触…本来觉得吧，自己的朋友都是没什么大梦想的，整天无所事事只会嚷着“无聊无聊”听着就烦。但是现在想来，其实也很艰辛吧。没有方向的无助，啧啧…我很难体会。
自己平时努力为自己的梦想做着奋斗，我不了解没有任何想法的人是怎么过日子的。但是自己有梦想也活的很累，这是的确的。会因为自己写的小说被人提出异议而手忙脚乱甚至倍受打击而不想继续下去。会因为遥遥无期的`完结字数而懦弱退步，会因为白天上课晚上还要同时更新好几本小说而崩溃，却还是不舍得放弃。心里总是在想，再坚持一下再坚持一下，不然没了梦想，我怎么活下去？自己就是这么无能啊，自嘲一下。
电影中，四个女孩子各自有各自的烦恼，一些很残酷的事实把四个女孩子折磨的体无完肤。我想，等我们到了社会上也会这样吧…会羡慕好友一毕业就找到好工作，但是却走不出第一步去恭喜他/她。会因为自己的求职屡屡被回绝而气愤甚至嫉妒为什么好友可以这么好运。也会讨厌好友没有烦恼的样子而故意不联系。甚至觉得好友明明有那么好的工作还老是在自己面前抱怨而觉得做作厌恶。
可是社会就是社会，我们刚开始都是带着棱角下河的石头，等到再从水里捞出来就成了鹅卵石。这是我最讨厌的，可是却也是无奈的。曾经看到一句禅语，说是人要像水，能够随着任何的容器而变形，也能融入泥土，同时却也能水滴石穿。
现在的自己总将是幼稚的，虽然与人相处时尽量让自己精明些却还是想的太简单。现在想来，如果我到了社会上，也遇到那四个女孩子的经历会如何呢？估计会变成鹅卵石吧。
不过电影总归是电影，到了结尾总是的。如果真是在现实，可不会那么单纯了，或钻入牛角尖，或躲藏起来，或如何如何，我不知道。
里面有个情节让我觉得很心疼，一个很普通的朋友打电话给四个女孩中的一位，却因为那女孩手头有重要的事情而没有在意，等到再接到电话时却带来了她自杀的消息…
对啊，我们就这样失去了曾经一起哭一起笑的朋友，就因为自己的那点自私只想到自己却从来都没有真心去关心别人，等到真的都发生了才发现一切都已经来不及了。
最后总结一下，于社会，我们要做水能屈能伸也能穿石。于朋友，我们虽不是圣人，但是如果有空的话请听一听他/她的烦恼，或许你会发现事实并没有你想的那么美好。
好好珍惜吧，现在所拥有的。因为我们永远也不会知道什么时候会失去这一切。
窗外，今年的夏天茉莉花仍灿烂的开放着。
高三的随笔 2
时间是无情的。
万物因它的存在而获得生命，又因它的逝而消失在人的记忆里。但是有些事不该被忘掉。于是，很多人拼命想拉住时间的手。我用笔记下这快乐与痛苦。当岁月把我遗忘在角落里时，可以重温心中曾经的拥有。
当时针和分针一起在最高点相遇时我关了灯，一丝风从身边流过，拂去些辗转时淌下的汗，然后是雷声，雨来得太晚——错过了人们最需要它的时刻，便是多余的。雨没有埋怨，下得惨烈。
手里是那本没有读完的《书剑恩仇录》，大约是第五遍看。心中早没了最初欲哭无泪的感觉。香香公主是假的，就好像没有白雪公主和睡美人一样——如果童话可以操纵你的感情，那么现实一定会告诉你童话仅是童话。所以，喀丝丽只会死，不会老。
很多时，很多事不随人愿，再翻开这个本，TuTu已经走了。中间发生过一些事：陪她去看比赛，送她礼物……但，都不重要。信箱理，她的信，看着最后的.“再见了”，想着把礼物打开时她脸上的表情；想着挤上汽车回头看她时，她举起的手……明年，明年会再见面的……别了暑假，别了李逍遥，别了陈家洛，别了TuTu……多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节。
高三的随笔 3
昨天有个来渡假小女孩来我们这玩，我拿出了一些我吃的零食给她，可是她特别礼貌的没有吃，当时我还在想她只是因为礼貌，才不愿意吃的，但是，原来她的家长不允许她吃零食。一个两岁半的小女孩，不吃零食，对于我来说那是多么凄惨的童年啊。也引发了我的思考，到底应不应该吃零食。
所谓零食，也就是利用零时的时间吃的食物，吃零食是晚餐除外的事情。而零食不需要我们去太多的时间去准备，也不需要用餐具，简简单单的随时都可以吃。长这么大的我还会时不时地偷偷摸摸买些零食来堆着吃，更何况是小孩子呢？零食在童年里扮演的角色就和现在手机在我们生活中扮演的角色一摸一样。
回想我们童年的时候，没有那个孩子不喜欢吃零食。并不是因为小孩子很好吃，而是本来成长中也需要零食，自私他们的成长时期，所需的能量和营养要比大人多好几倍，然而这些又不是一日三餐能满足的。当然，也不是小孩才需要零食的补充，就算是青年人也需要零食的。比如一个油低血糖的上班族，这一类人，在上午的时候吃点零食会避免出现低血糖。还有晚上加班或者熬夜的.时候，也会感到饥肠辘辘，所以吃一些零食来充饥也是能解决饥饿问题的。还有我亲眼见证了一个孕妇的食量，我的姐姐前不久就刚送生完孩子。她生孩子的时候，除了一日三餐之外，经常加餐，会吃很多零食，而且生完孩子之后，各种各样的零食也是没有停过。当然这些零食是对一个孕妇没有伤害的，是健康的零食。
所以上述这么多情况，零食的作用还挺多的。不过到了现在一说到零食往往很多人都会想到一些垃圾食品。那是垃圾食品，他们是。高脂肪，高糖分没有营养，而且制作原料十分不健康的。比如，一些薯条，饼干，或者是各种各样色素糖果等。垃圾食品确实对营养方面的没有任何好处，甚至就和人们所说的一样，吃了垃圾食品会让身体变得不健康。当然，我也不提供大家吃这样的垃圾食品，因为这并不是一个孩子成长所需要的。可是垃圾食品并不能和零食画上等——
比如我小的时候吃的零食，很少吃垃圾食品。因为零食也包括水果，我小时最爱吃的就是各种各样的水果。而且除了市场上销售的一些自称零食，其实是一些垃圾食品的东西外，其实我们也可以自己制作一些零食呀。不然，按现在这种说法，古代的时候没有这些垃圾食品，难道他们就没有办法去享用零食的美味了吗？他们会用纯天然的食材进行加工而成有营养的零食。这也就是我们真正需要的零食。我们生活中也完全可以自己动手制作小零食。比如用天然的食材制作酸奶、水果干，还有各种小零食。其实我经常所谓买的零食，也就是水果。而我会自己在家里做一些零食。比如我最喜欢自己烤红薯，晒杨梅等等。
所以健康的零食才是关键，而不是去拒绝让小孩子吃零食。因为有健康的食材就能保持每天的营养。与其不让自己的孩子吃零食，还不如自己去买一些天然的食材自己为孩子做一份可口的小零食，如果实在不想自己做的话，也可以买一些健康的手工零食，市场上也有很多健康的零食，你要自己用心的去挑，这样也会比较放心。
不要一看到零食就拒绝。我们现在因为垃圾食品而对零食的误会很大，不要再误解零食的作用，真正的零食是健康的。
高三的随笔 4
我的父亲人们常说父爱如山，可在我看来，我的父亲对我的爱，并非完全如山那样严峻，有时却如水那样温柔。父亲是位有文化，品德高尚的人，虽然他不像别的家长那样富有，但他为我付出的绝对不比别的孩子差，甚至比他们还好。每当谈起我的父亲，我不禁流泪。他平时工作很繁忙，但无论如何，每天坚持问候我有关学习、生活上的事情，只要我学习上有问题，他都会在百忙中抽出时间去辅导我。从上学到现在，每一次家长会他都从未缺席，他曾说过：无论再忙，孩子永远是我考虑的第一位。每个周末，我都去父亲工作的地方。有时，去到时，看到他在工作，不忍心打扰他，就在一旁看着，看着那渐渐变老的父亲，两鬓又多了一丝白发，我又一次不禁落泪了。看着那身体一日比一日瘦小，我的心万分痛苦。想起了父亲当年是如何挨过来的。
而我对我父亲的爱，比对母亲的爱更为重要。自我懂事以来，父亲已是我生命中所不可缺少的一部分。在学习上他是我的好老师，在生活上，他是我的好朋友。如果我做错事了，他的第一反应不是打、骂我，而是心平气和地教导我。无论我做错了什么，他都从自身发掘问题后，再去教育我。他十分注重我的一切，所以对我格外严格。但我不恨他，因为父亲是在关心我，怕我走歪路。我以我父亲为荣。他在生活中十分注重形象。所以他的衣着十分整齐。他曾说过：一个人的形象代表一个人的品质。十几个春秋已过去了，我对父亲的'爱也加深了。我也很清楚，我这一生中，没有谁能取代他在我生命中的地位。父亲，您放心吧，我一定会不负您的重望。长大后依然清楚记得归家的路如何走。我的父亲爸爸剃一个小平头，高高的鼻梁，尖尖的嘴，中等个，挺着一个将军肚，活像一个久经杀场，肩负重任的将军。爸爸是个业余爱好广泛的人，他十分喜欢体育，不管是踢足球，还是打乒乓球都是一流的，他还十分喜欢搜集古老的铜币和外国的纸钞或硬币。他是一个典型的乒乓球迷，无论是报纸上还是电视上，有关乒乓球的，他都要看，而且是百看不厌，所以他现在什么必杀技都会，几次在家里我和他过了几招，我三下两下就被他给打败了，他一会儿扣球，一会儿杀球，一会儿擦边球，有时还打出一个漂亮的旋风球，我别说打，连看都看得眼花缭乱，措手不及呢，自然甘拜下风，爸爸每天下班都要打一会儿乒乓。有一天，他下班了没回家，我去找他，我猜他在体育馆果然不出我所料，他还真在体育场打乒乓球。我老远就看见了他的身影，他把外衣甩在一边，把衣襟拉得很高，头发上都是汗珠，一滴一滴迅速的落了下来。他正在和一位大哥哥打乒乓球呢！胜了，他的手摆出一个V的字样；输了，他便咬紧牙关。过了很长时间才看见我。他叫我旁边先站着。谁知这一站就站了半天，直到夕阳西下时才依依不舍地离去。这不，今年奥运会开始了他还关心着许多奥运节目好想他就是一名参赛者似的。爸爸还是一名出色的修理工，家里什么东西坏了，他三下两下就把它给修好了，有时连修理工都束手无策的家电，爸爸看看说明书观察观察它的内部构造，东拆拆，西装装，没多久家电就安然无恙了，左邻右舍有东西坏了都找他。这不，有一天，他还在睡午觉，听见外面的汽车发动声音不对，便立即在窗口一看果然是邻居在为汽车烦恼呢！爸爸就带上老虎钳、镊子、等重要工具匆匆赶了下去。
邻居看到了他，便立即咧开了笑容叮叮当当吱呀吱呀爸爸开工了，他一会儿就修好了一个零件，一会儿拿出锤子对准多余的杂物有经验地敲两下，一会儿就落了下来，有的东西坏了，用起钉器给拔了出来，换一个新的，一会儿爬到车上看看油箱，一会儿打开后盖，看了看保险锁，才放心地说了一声好了。虽然他手上十分脏，像一个拉煤的，但他还是开心的笑了，因为他又做了一件好事。这就是我的父亲，一个爱好广泛的、乐于助人的好父亲，我怎么能不爱他呢？
高三的随笔 5
川端康成说：“凌晨四点钟，看到海棠花未眠。”这句话不知震撼了多少人的心灵，我也不例外。也许未来的人生很渺茫，也很遥远，但是我心中的梦，从未放弃过。
我尽管没有川端康成的耐力，但是我会在凌晨时分，有时也会在疲惫不堪时，问过自己：我这样做值得吗？曾经也放弃过坚持，却从未忘记自己的时间所剩无几，常常提醒自己不要怕玫瑰刺伤，就不敢去摘玫瑰，不要怕被伤害，就不敢求一次真爱，不要由于路途的遥远和艰危，就不敢勇于向前。要相信，未来在努力后，方可星光璀璨；未来在奋斗后，方能彩虹绚丽；未来在搏击后，才能海阔天空。我坚信：只有穿越荆棘的风才是最饱熟的。我的人生，我做主，我的人生，我创造，我的人生，我主宰！
当我迷茫的时候，我想过退却；当我无助的时候，我想过放弃；当我遭受质疑的时候，我甚至想过结束……每每此时，我特别敬佩的新青年李思玲，就给我带来无限的斗志。李思玲的父母担心她受苦，为让她学钢琴，可她却主动要求学习音乐，她用音乐，诠释了无极限的可能。五线谱谱出的不是她的天赋，而是她那颗展望未来的心，是她对人生的挑战，是她对梦想的执着。她像阿甘一样“大智若愚”，她和同龄人截然不同，她有许多的梦想，她有长远的人生蓝图，她更有精彩人生的壮志。她说她要做一个“多面手”，她勇于设计自己的道路，并去脚踏实地的走完。我们人生也该像她那样绚丽多彩的，坚持一下，前方的路不远。跳一跳，定能摸到努力后的成功。我的人生，我拼搏，我的人生，我描绘，我的人生，我做主。
那个让无数诗人魂牵梦绕的江南如今正在我胸海中绘制，我想有一天，站在烟雨朦胧的西子湖，看湖面仙雾缭绕，我想走在青石板路上，撑着一把油纸伞，凝望一个外人遐想的背影，我想站在珠玉帘枕后，任他年华流挺。
窗外的雨，滴滴答答，似乎要布满整个河流，人生犹如江水，一去不复返。珍惜每一寸韶光，做好自己能做的事，未来才焕发光彩。否则，就会如死海般，昏昏沉沉毫无生机。我的梦想不只是说说而已，也许很难想象自己重复一个角色几年，但我们不是演员，人生不会重来，角色也随时成长着，当年的“婉君”如今已亭亭玉立,“黑猫警长”也成为多数80后心中的经典。现在我们有梦想是好事，趁正值风华正茂，抓紧时间去奔赴自己想要的未来吧！
莫问辛劳有几分，耕耘自有新收获。可能你付出了不一定有收获，但是你不付出，就一定没有收获。或许多次的努力换来的是失败的结果，也许你的不懈努力被别人一笑而过，有时你的梦还会被冰冷的现实击碎，无论怎么也不能忘记，只有穿越荆棘的风，才是最无畏的，只有乘风破浪，才会直挂云帆，只有付出，才会有收获。
人生总是在不断的选择和被选择。勇敢的人，选择激流勇进；潺弱的人，选择知难而退；奋进的人，选择不断进取；卑俗的人，选择随遇而安。什么样的人就会对人生做出什么样的选择，或许你可以选择激流勇进，亦或选择知难而退。但，你要明白人生不出售往返票，一旦动身，毫不能重返。
哈佛图书馆的名言是：“此时迟疑，只能做梦，此时学习，才能圆梦。”他不只一个川端康成，凌晨四点时，图书馆中灯火通明，每个人都在努力。可能有的'是比赛，有的是临时应考，可我相信大多数学子一定是带着一颗求知的心进去的。我应像他们那样，为了自己的梦想，为了自己的未来，拼搏不止！
人生之路不一定会有枝繁叶茂的树，鲜艳夺目的花朵，蝶飞蜂舞的美好景色，但它一定回会有阻挡在前方的高山和荒凉的沙漠；也不一定会总有阳光照耀下缤纷的色彩，也会有阴天时的迷雾重重。生活不仅有灿烂的笑颜，还会有无言的泪水，任谁也无法轻松的跨越。所以我怎么可以被轻易的击败呢?
为了自己的憧憬不会被现实的斗争毁灭，我亦向前往，站在江南那片花海中，感受芬芳！在那座城池，看烟柳画桥，枫莲翠幕。
我的人生我做主，我的未来我描绘！
高三的随笔 6
从我来到这个世界上的那一刻，我的身上就套满了爱的光环。我总以为每个人都是把我放在心上的，平日里的我总是高高在上的享受着来自不同人爱，我把这一切想象成理所应当，一个人当自我主义太强的时候往往会迷失了方向，不知所措。我认为我就是一个应该被宠爱的人，我以亲人对我的爱的名义抹杀着每一个关心我爱护我的人。
直到有一天我回到家，和往常一样揭开锅盖，期待着热气腾腾的'饭菜时，我看到的和往日是不同的，冰锅冷灶，就连灶台上的昨天吃过饭的餐具也还是赤裸裸的放在那里，我的内心是有点烦躁的，我怀揣着一颗憎恨我最爱的人的心，赌气似的将灶台收拾干净，但我的内心是很窝火的，我的冲动又无处发泄，吃饭的心思也被磨灭了。
但我从未考虑过每天照顾我的人，她们也有自己的生活，有自己的工作，有自己的情绪，她们也有开心的时候不开心的时候，我只是一味的去享受着别人的劳动成果，把它当成是理所应当后，我认为那是应该的。
现在，我离开了快有两年的时间，在这两年的时间里我独自一个人会面对很多很多的人，很多很多的事，但没有人会像我的亲人那样将我庇佑在一个堡垒里边让我毫无负担，更别说是洗衣做饭这种小事情也会有人帮我处理了，我开始想念陪在我身边娇惯我的亲人，后来我才明白那不是理所应当，那是一个长辈对自己孩子的爱。我开始重新思考我的人生，我该为她们做点什么？
高三的随笔 7
那时候举步艰难，大概是对前途一片迷茫，对每个月的生活费发愁，再无其他。
你看，按照正常的模式生活，本不应该为所谓的生活费发愁，但是依旧存在着许多不确定的因素，你害怕意外的来临，你害怕面对生死，你害怕生离死别，但是生死都是大自然的规律，谁都避免不到，生命的长度和宽度本该如此，总不能因为自身的害怕而不去坦然面对。
想活得轻松，逃避虽能得到一时的轻松，接踵而来的`是无尽的恶性循坏的弥补之前的不努力不珍惜；那些碌碌无为的背后大抵因为不珍惜不及时努力。我也曾恶性循环过这样的情景，面对堆积如山的任务头痛不已，一拖再拖，等到最后用熬夜的代价一次完成所有的任务，开始晚睡，状态不好，这种习惯一旦养成，是致命的；所谓的成功方法有千万种，失败的原因往往只有一个。
感慨大多源于对生活的所见所闻，对发生事物的想法和看法。在寻寻觅觅中找到人生的真谛也未尝不可，人不会一直活在过去里，也不会一直停滞不前，学着心宽，生命自然精彩。
高三的随笔 8
火车是我们最遥远的距离，咣当哐当的响，敲碎了黑夜里的睡眠。眼睛望着车顶，在这个狭小的空间里，自己的灵魂被到处挤压。
从离开开始，这个城市没有打算留下你。在人潮人海中，你是所有方向中的其中一个。一不小心陷入自己的思索里，这个车站也就安静下来了。铁轨交错不知道铺向了什么地方，想起来在美国的每一个枕木下，都有一个中国人或者爱尔兰人的灵魂，如今中国的铁轨下，又浸透了多少人的汗水。铁轨像是一个方向的指引，但是终点却消失在天边的界限处。当我坐上这趟火车的时候，所谓的终点，只是车票上的两个字的念想。就像是一个一直抓不到的回音一样。
或许是喜欢带着书的安静，总喜欢靠着窗户坐着。当把书摆出来的时候，总是会在窗外的风景和书上的文字间选择徘徊。这会只有一点希望，没有人打扰，又有一点希望，一起来看风景。安静与陪伴终究选择了孤独。
窗外的风景的变幻总是比书里的文字要快的许多，有时偶尔不经意的错过，就像是生命里的'消失，或许在回程的时候会更加注意吧。
窗外没过去一个村庄，仿佛就是为我们到达目的地在计数一样。就像是钟表一直没有停下来的秒针一样。在中国的大地上，乡村占了很大一部分，无论你遇到多少个乡村，他们永远都是那么一个样子，人们似乎世世代代都在这么一个地方一样。或许对他们来说这辆火车也和往常一样，即使是看风景的人变了。最无聊枯燥的莫过于从山里穿过了，或许一开始还有点意味，可是时间越长越感觉到局促。从小在平原长大，以地平线为这个世界和界线的我很难去接受这种空间的狭小，我的远方被挡住了。有时农田里的风景，会变得很是精彩，夏季的花儿争相开放，连绵了花海铺盖在眼前，引来了车上的人的一阵阵惊叹，或许置身更有着别样的体验，可是火车还是像一个没有思考的生物一样，继续着它前行的使命。
每到一处城市，我们就赶紧在地图上查找，看着越来越近的距离，长途中的困乏就像是在寻找着解救的希望一样。当时已是夜，火车沿着一条河水行驶，河对岸的城市映在河水里星星点点，或许夜晚才是城市最美的时候，它遮住了水泥与玻璃和冰冷，给了夜晚在外游荡的人，一个明亮的指引，那是人类为自己建造的家园。
下了火车就像是又回到了自己的城市一样，没有什么奇怪的区别。终点带给我们的只是不用再受旅途劳顿的煎熬，我丝毫都没有看到终点时的兴奋。仿佛坐了那么长时间的火车，不是为了到达某个地方，只是为了一种困乏而已。我还是我，这个时间不过是在我在火车里的时候换了一个幕布而已。楚门的世界是走也走不出去么圈套。
高三的随笔 9
小些时候，常被问及理想，长大后的志向。
那时，科学家，宇航员之类的神秘又神圣的职业一度成了伙伴们的首选。
不知怎地，我虽然课外啃了些书，可愣是没有个具体的目标。
一切，就是那般迷茫。
教师，医生，或者作家，这样还算与人间烟火沾点边的职业竟也没有进入我的规划地。
最后，我选了个超级，连现在想起都觉得泛无边隙的`理想-----做一个对社会有用的人，一个能给家人朋友带来幸福带来更好生活的人。
一个很宽泛的概念，对社会有用！给家人幸福！
一直认为这个宽泛的概念的标准也很广，因没有固定的范围，似乎不像科学家，教师那般有个框架可循，从而多了份自由，或者可以说是漫无目的。
然而随着时间流逝，年龄增长，我才渐渐发现自己给自己的定位似乎比所谓的固定职业要难上不少。
对社会有用的人，我们不仅要诚实勇敢守信，更要懂得在别人出现不守规则如闯红灯之类的行为时礼貌的制止……
在别人插队时好言相劝……
给家人幸福，就是我们要有责任感，不让他们担忧，而处于青春叛逆期时，这个小小的要求有时却很有难度……
从不曾想，那样的一个定向竟是如此宽大的网，网住自己。
然后，心底竟是不曾后悔，毕竟，我仍觉得那个理想是多么值得我去实践，去努力！
高三的随笔 10
当思绪被时间打碎，我们去过去的回忆中打捞。当我们看着时间走过，一切失去都在慢慢侵扰心中的没落。
有一天我忘了时间，我忘了每一分每一秒的流逝，我忘了前与后的差别。我忘了时间，我回忆起过去的自己。这一次再也没有失去，过去是现在的我，我是过去的自己。
过去的离别是现在的离别，过去的欢乐是现在的欢乐，一切都凝聚在现在这个原点，是我，是一个完整的我。莫要再问我何去何从，莫要再想我在昨夜今朝，我在你眼前，像是一动不动般的静止，我从未改变，也从未离开。
我们失去了时间，才能把自己看的完整，我们得不到时间的意义，才明白没有失去的离开。我们不再沉于缅怀，因为从过去到现在，一切都好像一直存在一样。它是那么真，那么美，那么的不顾一切向自己走来。我想要把一切静止，再去体会得到。
我从未改变过对这个世界的认识，我也从未惧怕过一个世界的背弃。我在所有的纷乱里不断退步，终于在退无可退之处，我才找到了自己的位置。幻想的，痴情的.，都是假的。我们从一开始就明白结果，从此之后我选择了一直相信。相信从开始到最后都没有变化，这个世界如此之美，因为没有变化，我喜欢它的永恒。
想要得到的你，因为没有失去的你。想要明白的你，却改掉了昨日的想法。为何永远都得不到你的答案，因为时间的阻隔，为何要相信时间，一个早已被说好的时间，快点忘掉时间，忘掉悲伤，忘掉以前的一切，现在的你是真实的你，他没有被丢掉，没有残缺，他一直在等待你的发现，等待你的重新拥抱。
最爱你的是现在的你，他是最理解你的那个人，别再让他失望，因为你们还有明天。明天应该是和新的阳光在一起的。
高三的随笔 11
明月几时有，把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年 。莫名想起苏东坡的这首诗，举头望明月，今晚的月也许是圆的吧！但是对于阴天来说，天空已经被抹上一层薄纱 根本无法看见明月的身影。但是我知道，这个时候每个家庭都聚在一起来团圆。但是对于我来说，不知道多少年没回去一起过中秋了。这个节日貌似在我的脑海里是不存在的。然而我也早已经习惯。
每逢佳节，每个人都不由自主的想回家，也许这就是一种所谓的归属感吧！看到宿舍这些一个个的空床，我不觉心里冷冷的。不过今天的天气的确很冷，十度左右吧！让人冷的`发抖，根本不敢出去转悠，只好乖乖的待在被窝里睡觉，这是最好的选择。
我也许是个不恋家的孩子，有的时候我不想在家待，因为待在家里给我一种压抑感。让我无法呼吸，要是这样的话，我何必要回去呢？只是不知道的是，家里的老爸老妈她们在做什么。也许还在吃饭吧！也许还没回到家吧！他们的确很忙，为了这个家，大家都不容易，我自己都不好意思去和他们要钱，但是我能怎么办？
今晚的我也没有吃什么饭，一是冷的根本不想出去。二是，自己不知道怎么就是生气，让我不觉想睡。也许睡意可以埋没一切伤心吧！这就是中秋，一个团圆的日子，这样的一个节日，我一个人待着宿舍，开始了自己的独乐生活。
但是无论怎么样，这都是个美好的节日，就是在这一天，我们的嫦娥姐姐奔向了月亮，成了一个美好的神话。各位，中秋快乐哦！
高三的随笔 12
今年的我19岁，今年的我即将结束高中三年的生活，今年的我马上步入大学的校园。未来四年不知道还要面临多少东西，未来四年不知道还能够有多长时间坚持自己的梦想。
十二年的学习生涯，让我从懵懂到长大成人，经历了很多，认识了很多朋友，也明白了很多。我知道什么是真，什么是爱，什么是笑，什么是累。
十二年里换了一批又一批的朋友同学，当初说好要一起闯天涯的也都各奔东西。当初说好要一辈子在一起的也都已经找到属于自己家。当初说好不离不弃的朋友也早已南北分散。物是人非事事休。
今年的九月份不知道我将在何处，更不知道将会遇到怎样的朋友，或许四年过去我依旧没有改变，或许四年过去我依旧还在自己原点。
我想，这大概就是最为普通的生活，很平淡，很简单，又很满足。哪怕物是人非都不会改变每个人心底最深的那层无法改变的'过去回忆。
在我的世界里，经历过不知所措，经历过不离不弃，经历过痛彻心扉，经历过刻骨铭心。我知道我无法忘记回忆里的种种，我也知道我无法抹去曾经受到的所有伤害，唯独深深的埋藏在心底，从此再不翻开这一页纸。
物是人非。过去的终究成为过去，现在的终究会成为过去，未来的也终究会到来。或许就在不知所措的时候，或许就在满心欢喜的时候，又或许在彻底绝望之时。无论在何时何地，物是人非，有时间多回头看看也很好，哪怕只是一瞬间。
高三的随笔 13
那一年我回到了过去，我多么希望我们再见到她们。她们的笑容，她们的处事态度，都一直在我的生活里萦绕不散。从开始遇见她们的时候，她们就像一个团体一样。虽然每个人或许都不一样，但是相互之间却充满了包容。我也希望自己能加入进去，我尽量的去表现自己，正好我的数学不错，我经常性的去看一些比平常更加困难的题型。在我解开之后，我就去问她们，我知道她们解不出来的，然后我就可以很高兴的宣布自己是如何如何思考，而一步步的走向问题的成功的。我并不是为了炫耀什么，我的生活里其实很少炫耀。我是为了成为她们之中一员吧！有一种更好的参与感。因为正好都是坐在一起的所以也很是熟悉。
对我来说有一点不好的就是我以前的同学关系，我没办法去扯断这种关系。可是我当时为了进入这个关系，便一直想脱离原有的社会关系，因为我觉得我以前的`同学很是无所事事，可是我是胆小的。有时我会被以前的同学指责我与他们的生疏，然后想着和别人玩。我是胆小的，所以我害怕指责。渐渐的我也不再给自己保持那种关系了，虽然我很希望希望和她们保持一种好的关系。我又回到了小学的同学关系里，然后就像我前面说的，我也开始无所事事了。社会会改变一个人，特别是一个盲目的人。
如今我又时常回忆起她们，比起小学同学的关系，其实我更希望和她们的关系吧！性别之间的差异，让我不知道怎么去接触。只能在如今回忆起来的时候，让自己过分痛苦。她们和他们，或许我总是选择错过。我不认识自己，所以我得不到自己想要的。如今我渐渐的希望自己可以在这种基础上，即使是孤独一人，我也不想再去受别人干扰的做事了。我已经无法再去相信这个社会给我的建议，他们不可能了解我。他们所需要的不过是你去适应他们，而不是适应你自己。我希望了解自己，了解自己的善良与黑暗。 他们与她们，是我一种过错的选择。
高三的随笔 14
高三的这条道路终于走完了，可又是那么的不舍，在十三中有一起奋斗的同学，有陪同奋斗的老师们。在十三中可以感受到其他学校所不能感受的温暖与幸福。这段经历真的很难忘。
老班们在5月份入住宿舍，任课老师6月份的陪同，即使很累，老师的脸上依然存在着微笑。在临高考的那几天，老班和任课老师更是尽心尽力，照顾好6班的每个小孩，煮好每个鸡蛋，在每个鸡蛋上写上鼓励的话语。还叠好一个个的小纸鹤和小兔子，写好一张张幸福的便利贴。这一切的一切都是那么的难忘，觉得高三即便很累却很幸福。
高考降临，老师们更是努力的让孩子们高高兴兴的入场，孩子们入场后，老班们依然转遍每一个考场，给予孩子们最后的鼓励。考完后老师们在门口迎接，更是想维持好我们的心情，安抚我们的情绪，让我们专心下面的考试。
还记得语文老师对我们每次的信任与管理，就像一个朋友。还记得数学老师上课的激情与活力，就像一个小孩。还记得英语老师每次的鼓励，很亲近我们，就像一个妈妈。还记得物理老师在考试之前给我写了一大张鼓励的.话语，看完后我哭得稀里哗啦的，她的话语如同妈妈，有着小侯妈的陪伴与保护，真的很开心，很满足。还记得化学老师考试之前去我们宿舍看我们，她摸着我的头，依然鼓励着我，那一幕很温馨，红敏老师总是那么的温柔，让我感到很温暖与幸福。还记得老班，他一直扮演“虎爸”的角色，还记得李珊老师曾说老班的担心：“6班的孩子不会最恨的就是我吧。”其实我想说，老班你很好，无论是在学习上还是在为人处事方面，都指导着我，真的很感谢你!
在十三中虽然很严格，可有六位老师的陪伴却很幸福，很开心，很温暖。真的很感谢你们……爱你们的孟孟。
高三的随笔 15
生活的单调总是让人回忆过去。过去的欢笑，过去的伤心，在此刻化成幸福的阳光，亲润着你疲惫的心。常常独自发呆，勾勒着自己心中的蓝图，想象着美好的未来，不经意间，嘴角扬起了微笑。
喜欢有阳光的.日子，却又钟爱细雨的缠绵。人是情感化的动物，一花一草都有可能激起内心的波澜。想着过去，心中难免惆怅。每个人都说我们要向前看，不能一味的停留在过去，那样只会让自己堕落。我并不认同这个观点，我觉得回忆是一种享受，它会充实自己的精神世界。
时间可以带走一切，惟独记忆带不走。现实还在继续，我们应该带着梦勇敢地向前走，过去终究是过去，不论现实怎样，我们都应该努力地去创造一个真正属于自己的天堂。
高三的随笔 16
我们都曾被往事所牵绊。那失败的经历，让我们不敢尝试；那背叛的眼泪，让我们不再相信；那疼痛的感觉，让我们不再前行。过去的一切我们都无法改变。与其自怨自艾，悔不当初。倒不如卸下＂往事＂这沉重的担子。学会忘记，轻装前行。属于即刻，唯是一片芳草无穷碧。其余都是故道。其余都是乡井。
即刻，我们活在这似是而非的即刻里。因为即刻，所以我们为之泪流满面；因为即刻，所以我们放空放纵放肆；因为即刻，所以我们想要活的更用力，更用力一点。毕竟一想到下一秒，云彩变换了形状，头顶的血液流到了脚底，记忆又加了一页纸的厚度，就不禁想用尽全部的力气，去活这即刻之间，这在前后暗夜夹缝中的即刻。
在这一刻，不要去想过去说过的来日方长，不要去想未来的预想的路遥马亡。属于即刻，唯是一片芳草无穷碧。其余都是故道。其余都是乡井。所有的悲伤，所有的懦弱，所有的不甘，所有的卑微，所有的践踏，所有的所有，都将被我踩在脚底，碾入土壤。我将扼住过去的我的喉咙，让他和那所有的噩梦一起，消失，再也不见。然后，我将昂起头颅，在极冷峭的夜风中，以最坚定，最冷酷的目光注视着太阳升起的方向。属于即刻，唯是一片芳草无穷碧。其余都是故道。其余都是乡井。浮生若茶，甘苦一念，人生不得意，时间不等你，你该何去何从呢？朝露，午后，傍晚，每一点，每一天，都如钻石般珍贵，你后悔的，你自责的，你恼怒的.，你害怕的，你痛苦的，似乎都会虽这时间而渐渐被淡忘，你是否也害怕被淡忘，害怕自己一事无成，你是否曾经责怪过自己无数遍，难以从过去回来，认清今天的自己。我们都会有过这样的经历，我们时常感叹时光流逝，倒过来看自己，还是这般模样，一点也未改变。
但是，其实你就是你，是否改变，时间可以验证，自己也可以感受到，你也曾痛苦过，伤心流泪，自己一人默默的面对着生活，生活有时会把你击败，你感觉自己力不从心，无能为力，但是你甘愿如此吗？请试问问自己的内心，答案只有你的心知道。浮光掠过湖泊留下的只是暗淡影子，夏日在树叶摇曳中留下的只是绵绵蝉声，光阴在你我身上留下的不应只是皱纹。世事好似白驹过隙，转瞬及湮灭，古今往来行行色色无非是戏，天地间奇奇怪怪又何必认真。一切属于即刻，唯是一片芳草无穷碧。其余都是故道。其余都是乡井。属于即刻，唯是一片芳草无穷碧。其余都是故道。其余都是乡井。
现在的你或许并不差，但也不算优秀，我们都需要提升自己，在未来成为一个自己心目中的那个人，即刻风景，我们需要欣赏，但也不要忘记未来的你，即刻启程，探索那一片属于你的天空，你的花海。愿一路繁花相送。
高三的随笔 17
夜深人静，心不宁。
此刻，一个人，拿着手机，陷入深深地黑暗里，自己舔着自己的伤口，一遍又一遍。但是，可惜，我的唾液没有治愈功能，反倒滋生了更多的细菌，伤口越发得加大了，疼得我很想哭泣，但是，眼泪怎么也无法流下来。
我这是怎么了，明明很痛，明明很想要流泪，为什么眼泪就是不出来呢？难道这就是传说中的悲伤到了极点吗？脑海里一片空白的感觉，但思绪却混乱得在那里飞转。
我想起了爷爷离世时的情景。那时没有见到爷爷最后一面，回家后拿着爷爷的照片，我哭的异常的伤心。每当经过爷爷的.棺木，我就会心发紧，一种说不出的痛感，瞬间袭击我的全身，我退了回来，心受不了那种刺痛。爷爷出殡那天，眼睁睁的看着爷爷被抬出来，我的心疼得碎了，碎的就要一点点随着眼泪流出来。
我以为那是最痛的感觉，但此刻我才觉得，那种痛不及此刻的万分之一，这是恨铁不成钢的痛，一切的根源全部都是因为自己，都是我自己的错。
我不知道自己为什么要扭曲老爸的关心，我为什么会说出那样的话——你怎么知道我没有努力？我如果不努力，我怎么会被气到？是的，那一刻，我以为所有过往压抑的情绪都会爆发出来了。但是，没有，我只是含着眼泪说了这句话，然后便是漫长的沉默。
说完后，我后悔了，我何德何能要冲老爸发泄，对不起三个字，我没有说出口，这越发加重了我的疼痛。怎么办？我感觉自己痛得无法呼吸了，我会因此死掉吗？
高三的随笔 18
我不知道是不是环境改变了我，一直以来，我所写的文章都是那么的消极，透露不出一点点的开心。
自从失去她这个唯一，这个我把位置举得的人，这个我念念不忘的好朋友。我再也找不到人代替她，就这样，一个人走过校园，走过街道，乘坐车，一个人看风景，一个人……
和你在一起，我很舒服，很自在，只有在你面前，我开着各种玩笑，开怀大笑，不顾形象的做着各种我爱的事。曾经有很多人羡慕我们的友谊，我乐享他们羡慕的眼神，我也以为我们没有过不去，我也曾认认真真的规划过我们的未来，我们还曾约定一起穿上婚纱。
我还记得，那次，我们同桌，上数学课时，你被老师叫起来了，你支支吾吾答不上来，我抬头望你，然后偷笑，你用眼神回我以鄙视，我们的情话被老师看穿了，突然他又把我叫起来，我都没认真听课，我怎么可能会嘛？那节课，我们两眼相望站到下课，我很开心，因为那是属于我们两个人的高度，两个人的时光。
还有，那次，我被别人骂了，明明我没有做错，她却到处去骂我，用各种难听的话，那么刺耳，我哭了，走在宿舍的楼梯上，边走边哭，那么一片空荡，因为都已经上晚自习了，只是我迟到了，可当我到一楼时，却看见了你，那一刻，我再也抑制不了自己了，我走向你，抱住你狠狠地哭了一场。你知不知道，你是第一个我抱着哭的人，一直以来，我哭的时候都会躲过别人，但是你，和我没区别，在你面前，我可以各种放肆。
可是，后来，因为你的朋友，你说我假，我问你：“我是有多假？四年的时光我那么爱黏你，我那么喜欢在人群里拥抱你，我那么那么的见不得别人欺负你，这些在你眼中都是我装出来的，是吗？”你知道我的，我平日里不怎么和别人说话，让我跑起来黏的人，更是少之又少，我友谊的重心就那么一个你，你骂我，打我，都可以，我就是忍受不了说我假，那么长时间的同吃同睡，你还不了解我吗？你知不知道那段时间有多难熬？有些习惯，别去养成，一旦有了，失去时会痛的不知所措。
我总以为你会给我道歉，我等了好久，却等来了你身边的好友，她代替了我，看见她拥抱你，和你一起吃饭，睡觉，一起开怀大笑，我能说我吃醋吗？我有哭过，只是再也不会抱着你，更不会让你看见。
没骨气的时候，我总会想你，每天一看手机，就进你的朋友圈，可能，我把所有的感情都给了你吧，再也没有多余的地方可放下一个让我舒服的人了，但我总会告诉自己：别回头，有些东西失去了，就不会再是以前的.模样。
不管是爱情，友情，还是亲情，别用语言和行为去伤害爱你的人，要学会低头道歉，更重要的是要学会放下。你必须知道的时，没人会陪你一辈子，有些人，只是上天安排到你身边用来使你成长的。
我只是路过你，可我却认真了，但我不会回头，因为我有我的原则，有我自己的小骄傲。
从此以后，放下你，放下过去，试着跳出消极，悲伤的漩涡，开始我的另一种生活，用乐观的文字再一次重新记录我以后的故事。
再见，那段不想回头的岁月，明天，你好。
高三的随笔 19
今天是感恩节，有很多人在感恩自己的父亲，网络上到处可见有关感动父母朋友，老师……的网络段子，读起来让人仿佛身临其境，有一瞬间似乎感觉那些语言写进了自己的心坎里。是那么真切那么逼真，是的，我不否定这些感恩，比如陆游的“谁言寸草心，报得三春晖”还有“滴水之恩当涌泉相报”。这当然是值得每个人去歌颂的。
在今天这个特殊感恩节里，我最想感恩的人是我自己，你们或许觉得这是不是太个人主义，甚至觉得太厚脸皮了，但答案在我心里，我很感谢这些年来我对自己的严格要求，我的上进，我对自己的不放弃。
从我懂事的那一刻起，大约14到15岁的年龄，我变自己尝试着步入社会，我学会了自己去赚钱，学会了自己去承受一些自己所能承受的压力，比如说我去酒店当服务生，在端午节的日子我去大街上摆地摊，在暑假我去帮亲人跑业务，在寒假我去补习班帮助小学生辅导作业，而这些都是14到15岁的在爸爸妈妈的宠爱下长大的孩子所没有经历过的。在她们衣来伸手，饭来张口的年级，我已经承受了更多。我很感谢这些经历让我过早的就明白了生活的不容易，因此，我成为了一个争强好胜，有上进心的人，在班主任要求竞选班干部的时候，我会参加竞选，我也会严格要求自己要好学，要努力。
虽然很辛苦，但我却在忙碌中快乐的'生活着，我的生活状态是美好的，我很感谢自己一路走来所付出的所有努力造就了今天的自己，我感谢自己没有放弃自己依旧乐观的活着，我也感谢自己，让自己成为了一个对社会有用的人。
最后祝我自己感恩节快乐！
高三的随笔 20
做多人都做了时间的奴，跟随在它后面，到后来，都忘了去想这一路走来我们的初心是什么，失去了什么，又得到了什么。
生活它会给你警告，而有些错，只能犯一次；有些人，如果值得，就别互相伤害，学会爱，学会保护。
我们总是做了脾气的小弟，受它控制，它若失控，你便失去。
有谁还记得那年的的叶子上我们写下了什么？那年放在教室的盆栽，那年我们一起浇灌的植物，我们一起见证了它的成长。每到中午，你都会给它浇水，而我却总在你身边绕来绕去，嘴里碎碎叨：“你浇太多水了，那样它会死的，我不允许别人伤害它。”你一脸的嫌弃，给了我大大的白眼。我们为它的成长，击掌；我们在同一间教室一起长大；我们利用所有欢乐时光打闹，偶尔，互听彼此的不开心，更多的是陪伴、是喜欢、是最快乐。
我们总说高考遥遥无期，可是一转眼，它带着忧愁遮盖了我们的许多欢笑。我们在时光的逼迫下，安安静静地坐在自己的地盘，那些舒心的打闹少了，那些之间的默默微笑多了。也许是时间久了吧，总觉得我们之间隔了点东西，也许是我占有欲太强了吧，看不惯你和其它女生渐渐走近，甚至有时忽略了我，那种滋味真的难受。坐在你旁边听你讲题的人不再是我，我不开心陪在我身边安慰我的人不再是你，你帮忙带早饭给的那个人也不再是我，让你开怀大笑的那个人更不是我，我就这样看着，看着你渐行渐远。
那天下午，体育课，阳光很刺眼，我们站队，周围的空气都是安静的，那种感觉很奇妙，但我知道这种感觉不好。我低下头，用脚踢了你一下，我开口了：“你和你同桌是不是玩的特别爽？你最近挺开心的啊？”我不敢看你，不想让你看到我吃醋，那么大的操场，我不知道风它带走了什么，我知道的是它把你的话吹进了我的耳朵，很真。你说你很开心，说她很幽默，我能怎样？你都这么说了。只是不甘而已，我发脾气的对你说：“那你以后和她好好玩吧，谁再主动理我是小狗。”我听到你的那句不可理喻，向班长请了假跑开了。
我只是喜欢我把你看的很重的时候，我也能在你哪里很重要。从那以后，即使我们在很窄的楼道碰见，也假装不认识，偶尔的任性，看到你们一起走时，我会绕道而行，那段时间，每当听到你和你同桌的开心，我就无法在做题了，那段时间，你的快乐建立在我的`难过上，我不知道你是真的不懂，还是真的我对你而言无所谓。后来，我也不再等待你主动理我了，我劝戒自己忽略。将近高考还有两个月，每到自习时间，我就会出教室一个人坐在图书馆里看书，因为眼不见心不烦，而考上大学对我很重要，最后的两个月，除了我自己，我什么也都不管不理睬。
时间就这样在我忧伤的脸上一扫而过。毕业那天，很多人哭了，我没打算哭，我不可以那样脆弱，当那间熟悉的教室人走楼空时，我才发现那盆盆栽，它的叶子依旧那么绿，我慢慢走近，轻抚它的时候才发现那上面，除了我的名字还写了字：你若安好，便是晴天。我哭了，那一刻，说真的我没忍住。我泪眼朦胧的看着那片叶子，然后写下：我只是喜欢你。后来，我听说你去过教室，至于那句话你是否看到，那盆盆栽是否还在那个教室，我不得而知。
如果当初的我学会了沉思，如果当初的我懂得控制脾气，那么，我一定不会把那么好的你弄丢，可惜没如果。
古时还有“吾日三省吾身”呢，我再也不想做冲动的魔鬼，我想在有的时候，不那么急着解释，不那么急着做决定。找个安静的地方，看看窗外的风景，然后静静地思考，别人说我沉默也好，说我伤感也罢，我只是不想再那么草率，不想再那么不懂珍惜。
也许只有失去才会让你懂得珍惜吧。
人要学会沉思，那样才能少一些后悔。
高三的随笔 21
越长大越孤单。这句话说正是处于青春期的我们。对于未来的迷茫，对于人际关系不太熟练的维护，对于学习生活的理想和现实的落差。
我们的孤独来自情窦初开的青涩。青春期的我们，难免会遇见一个人，他拥有者我们对理想型的.所有要求，身高，体重，面貌，一切都刚刚好，陪了整整一个青春。每一段感情在最开始的时候都是甜蜜的，但是我们往后的人生依然觉得甜蜜的可能只有最初喜欢的那个人。也许人生就是这样吧，我们能记住后来所有人的缺点不足，对于最初喜欢的那个人记住的永远是最美好的！
我们的孤独来自变化多端的友情。到了青春期，我们种种好的不好的情绪也发展到了健全却不可控的程度，自我为中心，自私，嫉妒，比较，有时候甚至喜怒无常等。每个都是第一次做人，没有必要一定得让着谁。所以当一个人可以给予包容，无条件能支持，有事可以为你着想得时候，除了父母家人，那么他/她心里一定有你，请回以同样的情感，世界上的每一个人都是宝贝，没有理由被某个人践踏。同时也会因为各种原因交际能力并没有那么强，看着各处来来往往的人都是成群结队，心里总是空落落的。有时候来自长大了，人的价值观，世界观不再相同。古人说：道不同不相为谋。我选了荆棘遍布的小道怎感奢望大道的繁华。
我们的孤独来自有不同的家庭。青春期是最叛逆的时候，小时候认为无所不能的父母，突然发现并不是那么无所不能，很多事情他们也无能为力，我们开始质疑他们，反抗他们。小时候认为最伟大的人，开始觉得唠叨，开始觉得管得多，于是开始争吵，开始埋怨。这些结束呢，他们偷偷抹的眼泪，每次不开心后角落里抱着自己哭的自己也正孤独着。
我们的孤独来自各个方面。每个方面的孤独都催促我们成为更好的人！我感谢孤独让我成长成了更好的人！
高三的随笔 22
城市里的风景往往藏在一个个幕后，在你看到的表面的喧嚣忙乱之后，隐藏着一处处供人们游乐的地方。只有当你准确置身其中的时候，你才能体会到一种好不自在的感觉。工作的人各有各的工作场，一个公司的整齐划一，给步入其中的人一种安静的'秩序感。或许你的桌子上有一点别样精致的小物件，是你自己的纪念？这个小物件里的心情总归是属于自己的。沿着繁华的街道，是各种售卖场，琳琅满目，当我置身其中的时候，倒是有一点尊贵的感觉。
街道上的行人就像是在另外一个世界流浪一样。商店里的店员面带微笑，热情的像你打着招呼，有些却半天不见抬头，仿佛其他人完全和自己无关一样。他们的时间每天就在这条街道上度过，有时候仔细想象，不免又觉得生命被浪费好多。有时也会走进一个僻静的小巷，这个地方一般需要从主要街道向内走上二十几米，一条街道上，是几个零散的店铺，和一处在打麻将的闲散的人，其他人都消失在这个城市里一样。在这种小巷里，你永远都无法想清楚它为何和外面的繁华相差如此之大。还有一种住区是一种很有景观感的空间，在这里通常有着六层及以上的高楼，当你忽视掉这些高楼的时候，这里的环境很是美好，对于人们来说住在这样一个环境里，一定是在城市里有着不错的生活待遇了。
可是当你把这些高楼放进来的时候，如果你仔细想一下这块的人口数，你会觉得这里的绿化简直太过稀有。不过似乎并没有多少人会在小区内部有多少活动，就像在前面说的其实城市里到处都在给城市里的人提供者他们放飞自己的空间。在这个多元化的空间里，你肯定能找到属于自己的那些小地方。城市越来越多元化了，每一个人在城市里都找到了一个自己的生活方式，简简单单的生活一直持续下去，想要有人陪伴或许才能走完这好长的人生。
高三的随笔 23
上高三了。
日子，就像是握在手心里的一把流沙，在不经意间悄悄滑落。
终于明白，人是很容易妥协的一种动物。面对高考，我投降了。似乎别无选择。就这样败的一塌糊涂。那些念念不忘的曾经，就在我念念不忘的过程中被遗忘了。
同桌歇斯底里的唱着“够了够了够了哦累啊累啊累”，我只是告诉她，这是累的序幕而已。于是我们一起沉默，久久地沉默。
还有什么是不能忘怀的呢？连自己曾以为是生命中最重要的东西也抛开了，还有什么呢？在经历了很多悲欢离合之后，突然明白了，所有的人，都不过是生命中的，过客。匆匆忙忙地经过，然后离开。进入，又出去。
我感到前所未有的迷茫和不知所措。站在车水马龙的十字路口，我徘徊踯躅。南来北往的风，南来北往的人，不一样的终点，却是一样的神色匆匆。有谁能告诉我，哪一站，可以成为我的.终点？
有些事和你想象中的结果会大相径庭，可你却发现，接受这样的结果竟然也很容易。也就是说，我们，不了解我们自己。
有一天，看书时看到这样的一段话：有些事情是应该一笑而过的，谁都不会发疯，抛开眼前的一切去寻找一个天各一方且不知道结果的人，谁都不会天长地久地站在被伤害的位置，将自己的一生站成一座祭奠爱情的丰碑。
是的，谁都不会永远甘心做无谓的付出。何况，有些感情甚至谈不上是爱情。
现在仿佛大学成了我们的一切。也许不是，可看起来就是。
我多么多么想过属于我自己的生活，不必迎合别人的想法和主张，作真正的自己。可是，我真的可以吗？
我们佩服韩寒，却无法支持他。因为我们以后要靠一纸文凭吃饭。这是怎样的一个年代啊。所谓适者生存，谁都不想自己是被淘汰的一个，所以所有人都踩着别人往上爬，没有人看自己的脚下。
其实，脚下是路。
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