随笔

随笔优秀[15篇]

随笔1

　　寒假的时候，数学老师曾在练习本上布置了几何的复习作业和代数的预习作业。开学后，陈老师批改了这些作业，并对其中的11名同学进行了表扬，让他们不用再写现在练习本上的作业。而这11人中，有一位就是我。

　　刚刚听到这则消息时，我还很高兴，很兴奋。但好景不长，不久我就发现事情远远没有我想的那么简单与美好。当老师在布置完练习本上的作业后说“这些题目那11名同学不用做”时，往往还要再加一句“那11名同学做黑板上的补充题”。补充题目与书上的题目相比，不仅难度增大，解起来也更加麻烦，所以我总暗暗地想：“早知如此，我还不如退出那11人的行列呢!”然而，有一天，老师因为没有布置补充题目，所以就让我们这11位同学也写书上的题目。当我再一次写书本上的`题目的时候，我才发现这些题目的难度是多么的低，我也才感受到做补充题的乐趣。只有当自己遇到了自己不会的问题而反复思考，最终解决了困难的时候，才会有一种成就感。如果问我这种成就感是什么?我想，这就是竞争的乐趣!一个人只有不断的激流勇进，与狂风大浪拼搏，才会不断提高。寒假作业优秀并不代表可以现在休息，而是要向新的顶峰继续攀登!

　　我终于明白了老师的用意，我也会不断努力。

随笔2

　　一

　　总会在梦醒的时候忘记一些或许早就应该忘记的人和事。

　　不喜欢做一个死缠烂打的人。比如与人的交情。

　　自己的性格决定了自己不会与自己不认为特别合得来的人过分地接近。这倒不是因为自己相信距离产生美的缘故。或者，自己是那种可以积极靠近人而不喜欢别人靠近的人。当别人主动靠近时反而会变得消极。这很容易样人产生猜疑，甚至会在无意中伤害他人的心——尽管这种伤害完完全全是无意的。曾看到有书说，这种性格会对个人的事业发展有利。

　　二

　　有了物质基础，才去谈感情是对人世间最圣洁的东西负责任；空手谈感情或许也会很浪漫，但不免会显露其空中楼阁的虚幻性。性格有点浪漫的我，在某些拒绝浪漫的领域里，是十分实际的。

　　爱情在很多书上被描绘成纯洁圣雅的。但现实中又有多少情多少爱真的会像书上所说的那样呢？曾看到过有人将爱情分解成几种季节、几种声音、几种景色。这不是明摆着要无缘无故地将功利锲入其中吗？

　　三

　　说起挽留，自己是十分不在意的。不是吗？假若一个人真的要与你分手，至少说明他不在乎现在的你，哪你为何还要苦苦挽留呢？挽留已尽的缘分，得来的决不会是幸福。他要走就让他走吧。我会向他挥一挥手，祝他一生幸福，千万不要再错过。

　　四

　　孤独跟爱，往往是一样的`。常常表现出一种排他性与唯一性。其实，这是对人的一种活生生的剥夺，说明人在得到某样东西的同时也失去了某些东西。换句话说，要得到就必须付出代价。假若想一生都生活在纯粹的爱情里，我建议你去找林妹妹好了。

　　五

　　有人说，忘记一个人就像欣赏一种残酷的美。

　　然而，残酷的美必定是建立在某种事物的痛苦之上的。

　　既然是这样，良知尚存的人难道还会随大流去欣赏吗？这到底是一种什么的心态呢？哪么，不忘记行吗？忘记毕竟也是可遇不可求的。

　　正如一个人做出带有浓烈功利色彩的决定和行为。我一直很怀疑那些经常说他人太过功利而且往往对物质表现出不屑一顾态度的人的本质。

　　当然，我也无法得知他们是十足的虚伪，还是在作着无力挣扎下的恶叫。

　　六

　　曾经努力寻找不带功利色彩的文字。结果是相当失望的。

　　朱自清文字的典雅与朴实，张爱玲的独具一格，还有马尔克斯的博大从容，都曾令自己着迷，都曾洁净过自己烦躁无比的心。但又有谁能说他们没有功利性呢？

　　在有意无意中他们自觉或不自觉地或被外人强加上去的功利色彩还不够浓不够厚吗？张爱玲大声疾呼“出名要趁早”，马尔克斯虽无意于功利但也“身不由己”地接受也承认瑞典方面对他的评价与奖赏——至少表面上是这样的。

　　当然，话说回头，假若一个人抱定心思去寻求丝毫功利性都没有的东西，那是他的自由，没人管得着。上帝对一些老是把球打在球门柱上的球员表现得无动于衷就是明证。

随笔3

　　坐在电脑前，看曾经写过的那些东西，觉得当初的自己有点傻又有点天真。记忆随着年龄的增长越来越差，很多当初惊起我内心波澜的往事，已经渐渐被我淡忘在时间的隧道里很少在想起。所以我爱写日记，哪怕很小的一件事，我都愿意拿起笔写在我的本子上，哪怕前言不搭后语。等我记忆衰退的这一天到来时我起码还可以翻看日记，哪怕像是在看另一个人的故事。青春，有时候就是一瞬间的事情，仿佛昨天我还和小伙伴光着脚丫四处奔跑，摔倒了就哭，给颗糖就笑~~~~~~转眼间，我就要步入中年，儿时的'伙伴早已各奔东西不再联系，有时候想想，心里感觉挺悲凉的。

　　提起夏天我能想到什么呢？灼人的烈日，挥之不去的高温，还有永远也睁不开的眼皮。是的，天气常常闷的像个蒸笼，空气潮湿的仿佛能拧出水来。一到夏天，人也变的慵懒起来，只想慢悠悠吹着风扇安安静静地躺上一整天，直到窗外树影婆娑斑驳，分不清是清晨还是黄昏。奇怪的是阳光虽然毒辣，植物们却越发绿了，枝繁叶茂的，而躲在树叶下的知了，疯了一样叫个不停，好像在重复“热死了热死了”。记忆里的盛夏，少不了路边摇着蒲扇唠着家常的的老奶奶，树荫下下着象棋的老大爷和不知疲倦追逐的小孩，老式的电风扇，还有趴在钢琴上偷懒的我。。。。

　　如果你要问我喜欢夏天的什么，我想也只有夏天的雨才能让我生出欢喜吧！夏天的雨往往是说来就来，而每一次都畅快淋漓，雨后空气里满是泥土和植物的味道。夏天有股神奇的力量让我不怕打雷闪电，更愿意在深夜还去看看窗外，而冬天，只要刮风到处叮叮作响就吓得把被子裹了又裹，生怕有什么怪东西。所以，每一次下雨，我都希望老天再猛烈一些，还世界一个清凉。

　　在秋天来临前，秋老虎使着它最后一股威力，让人们都避之不及，空调和风扇没日没夜的劳作着，有时生怕它们因为太累而罢工。。。。。电视里说这样的天气还会持续四五天，之后气温开始下降，直接过渡到穿毛衣的温服，呵呵~成都就是这样一个不见春秋的城市，要么冷，要么热，没得商量。但有时候我们不得不去面对那些我们不喜欢却又不得不出现的。夏天就是这样。。。。

随笔4

　　刚刚把今年的日历换了，虽然还差着几个小时，究竟占着个位置也没有用了。新的日历摆上去，乍一看，还是不太习惯的。正如说惯了20xx，一时也改不过口。20xx滚烫的四个字从舌尖滑出，心也跟着一颤。落在空气里，轻飘飘的，不觉着分量。蓦然回首，属于20xx的点点滴滴已不复追寻，那些细枝末节的琐碎，统统都要披上20xx这件华美的新衣。都说衣不如新，人不如旧。谁又知道时光的旧衣上面缝制的分分秒秒都是那么的令人无从割舍？我碎碎的脚步，我杂乱的思绪，我纷繁的喜怒，就这样无声无息地滑落在地，无法捡拾。

　　如今，这件衣服还披在我的身上，我想细细摩挲一遍，仔细看看那些由我亲手缝制的针针脚脚。奈何，那些针脚早在下针时便无影无踪了，任凭我如何找寻，终是无痕。那曾经沾过的花香，那曾经品过的芬芳，那曾经饮过的佳酿，不知逝在了哪一瞬。一刹那的分神，便是一圈年轮。如此的贵重，又如此的轻薄。重到无法称量，轻到无法触摸。既提不起又摸不到，实是令人爱恨交缠，欲罢不能。

　　张爱玲说：生活是一袭华美的袍，爬满了虱子。我的这件衣裳，说华美，也算得华美异常；说粗陋，也真是捉襟见肘。时光之衣，一针一线皆由时光穿缀，任何珠宝都黯然失色，岂不华美？然而，由我缝制，不过是缀些粗浅时光，较之他人披着五彩光环的分分秒秒，终究是粗陋不堪。几多平淡穿缀其中，摩挲着，免不了有几分硌手。20xx这件衣裳，穿在身上时也觉稀松平常，如今，骤然要脱下，分外恋恋。本来织的就不好，平时也无过分爱惜，今日看着虽显得破旧了些，究竟往日情分还在，又怎能舍得一朝抛却？

　　人是感情动物，搁谁身上都一样，我自也不能例外。到了不得不舍时，才发现这件衣裳是难么的难以割舍。说实话，这件衣裳穿在身上时，我曾经苦恼、彷徨，甚至于柔肠百转。当初穿上时，我便有几分不情愿。我知道，披了这件衣裳，必然惹来更多烦恼。如今，惯了。惯了那些纷纷扰扰，惯了那些匆匆人事。年轮更换，旧衣飘然自逝，所有习惯的都要重新开始。一日一日，又要堆叠出多少纷扰？

　　岁月匆匆，走到今日。换过多少衣裳？那些无法细数的.时光，曾经轻易抛却。而今，却依依不舍起来。如一本不厚不薄的书，一页页翻过，有的内容平淡无趣，有的内容生动活泼。字字皆普通，串在一起，组成句子，就活色生香了。好比这一花一草都是见惯的，若长在春天，便铺出如锻春光；若长在夏天，便织起绿意森森。夏花绚烂，春花似锦，醉了多少红男绿女？红尘儿女，自有一份痴意，如对一袭旧衫的不忍割舍。

　　叵耐，岁月如梭，如风划过，衣裳猎猎，如何不褪去当初缤纷璀璨的颜色？飘飘衣袂，扬起细碎时光，悠悠如梦。梦里花开花落，春去冬来。那些繁花似锦，那些绿水青山，那些红尘陌上，一路拾起又一路洒落，终如雁过无痕。奈，好梦留人醉，几时方得醒？

　　古人有但愿长醉不复醒之言，眷恋时光之裳如同饮一樽好酒，既烈又醇。那种芬芳甘甜分外醉人，那种决然无情分外辛辣。沉醉其中的人，知其重，知其浓。新酒藏着便成了陈年好酒，新衣旧了便成了破衣烂衫。陈酒人视如宝贝，旧衣却弃之如敝屣，可知，它们也曾新过？走过的分分秒秒，不多不少，怎便有了这天壤之别？

　　怪只怪，岁月无情。这一袭华裳，未曾脱却，已然为风褪去。记忆里那一袭绚烂娉婷，在滔滔岁月里，不再倾城。20xx的寸丝寸缕，飘然滑过，留此刻文字深处的几分缱绻，几分惘然！那一针一线的触感，这般清晰又这般模糊，偏又无法形容一二。也许，这就是我的20xx，诸般色彩拼成的略显素净的裳子！而，20xx之裳是否还是一袭素衣？

　　莫问流年，且把新装换！

随笔5

　　蜇伏月余，其心急灼欲焚，终与王氏友人共同驱往六安城。一路风尘仆仆，路旁风景虽已无花红柳绿，倒是尽显苍茫空旷。一番披星戴月急驰而达目的地。未料会首乃一怂者，犹柔寡断之辈，其间数次交涉，后来竟是逃之夭夭，避而不见。此等言而无信者，估计以后难有从者。

　　路程还要继续，转向蚌埠。会首朱兄，为人慷慨仗义，颇显豪迈，略抚吾等前番失落之情。数日等待后安营扎寨。营盘于光彩市场南门马路两侧，市场面积甚大，由数条主干道经纬而成，其内百货俱有，兼含公交车站，通行颇是顺便。眼下已过冬至，初到时白日里阳光暖煦，轻风潜游，倒也舒惬，这几天却是忽然变幻，天色灰濛，傍晚时分总会有些碎雨撒落，不急不缓，空中弥漫着一种特有的湿冷。天空上方的雾已不是平日印象里那种缥缈的`白，而是昏黄灰沉，看起来有些脏兮兮的，这就是那种闻名的霾。

　　环境虽略为恶劣，心情倒也没受多大影响，青帐竖起，拉线亮灯，洗扫整理，再开始新一轮的炼狱之程。也许生活总是这样，不让你一帆风顺，也不让你死心绝望，好在这种游牧般地生活已经习惯，里面诸多酸甜苦辣也不必详描，也许以后会继续这种经历，也许以后缘尽离开，不管怎样，总是学着笑着去面对，无奈也罢，坦然也罢，总之既然避不开，何不迎上去。其实蛮感谢人生中这段历程。在外飘游的日子里，有无数美好的片段回忆，也看到了人心险恶的一面，更体会到朋友们之间的真挚，还有对亲人们最深的思念。

　　红尘漫漫素心向前，岁月荏冉时光短浅，谁也难料以后的结局，所以，做好当前先

随笔6

　　天刚擦黑，我开门出去透气，被只老鸹似的黑鸭子吓了一跳。

　　它奄奄一息，秃嘴断爪，身上的老毛斑斑驳驳，低低地呻吟着。一定是黄柏吖子丢在这里的，它身上像捆粽子似的被绳子绑缚着。

　　我敢肯定，这是只待宰的鸭子，它将在这里过完它生命里的最后一个黑夜。即使明天黄蔫佬子不宰它，它也不可能再活了，它的生命已所剩无几。我哆哆嗦嗦往它前面的食盒里加了点水，它匍匐着把秃嘴放了进去。

　　一只将要毙命的`丑鸭子是很瘆人的，我逃也似的回到屋子里。近乎哆嗦地跟迎黎申诉：

　　“他们应该尽快杀死它，那是对一个生命最起码的尊重，给它个痛快，利索的，，，，”

　　弄死一只鸭子是简单的事，是吧？

　　可是没人前来料理它，黄家人那会儿都在掐饭，他们到明天才会收拾它。一定是这样的。

　　理智告诉我：这桩事情我管不了。

　　这儿的方言非常难学，关键是还令人费解：

　　妈妈：蔫佬子

　　爸爸：柏吖子

　　奶奶：娭家

　　爷爷：嗲嗲

　　吃饭：掐饭 傻蛋：衅瘪子

　　你说说，妈妈怎么能叫佬子，爸爸怎么能叫鸭子，奶奶怎么成了太后，爷爷怎会发嗲呢？？

　　一头雾水，快晕死我了。

　　黄家是大口之家，每逢过节，家里的咸鱼都要腌上十几条，腊肉，熏鸭都能晾满两条晒衣绳。杀鸡宰鸭时，黄妈眉头都不会皱一下。她曾经对我去年养鸭子一事感到费解，几次提议杀了来吃。见我把鸭子当宝贝似地呵护着，她总是一脸诧异地嘀咕着什么。

　　夜很快就覆了下来。

　　心里的惆怅郁结不散，于是拿了相机跟迎黎外出散步。

　　拍了一张让我们都目瞪口呆的照片，谁能告诉我，这究竟是什么？

随笔7

　　堵车了。

　　车队缓缓地向前蠕动，走上一两米便停一会儿。我盯着前车车尾的灯，它红着，红着，好不容易灭了，又红了——车又要停了。

　　血红色的灯光在黑夜里直直地刺入我的眼中，两只车灯像一双邪恶的眼睛，恶狠狠地瞪着我，像在嘲讽我被堵在路上无计可施。我不愿直视这怪兽的眼睛，把头扭到一边去，躲闪着扑朔而来的红色光束。在一次次频繁的起步和刹车中，我有些晕车，不适感加强了心里的焦躁。

　　又来了，又是这种感觉。六个月以来，我身体里仿佛装了颗定时炸弹，不知什么时候便会突然爆炸，炸碎我强装镇定的外表，露出支离破碎的心来。当它爆炸的时候，我好像掉进冰冷刺骨的海水里，焦虑和恐惧淹没着我，双脚够不到地面。我拼命往上游，挣扎着想把头露出水面，我渴望空气，渴望自由，渴望解脱，可还是一点点下沉，下沉。当它爆炸的时候，我看不到明天，看不到一点希望和快乐，感觉像爱丽丝一样落入漆黑的无底洞里，下落，下落，是可怕的失重感，伴随着恐慌和绝望。不过等待她的是奇妙的仙境，等待我的又是什么呢？

　　脑海中一遍遍自动播放那些对我来说可怕又伤心的回忆，放多了，又好像它们刚刚又一次发生在我眼前，白天想多了，晚上也会梦到。我常常在夜里惊醒，睁开眼发现眼前一片漆黑，才轻声安慰自己没事的，那只是一场梦，只是一场梦。

　　我又疯狂地翻看六个月前的照片、书本、文具，甚至一点小小的细节——我太怀念那时候的'日子和那段日子里的自己了。那时的我还没有定时炸弹，没有疯狂地揣测、猜疑。我把那些细碎的记忆小心翼翼地一片一片拾起来，视若珍宝般捧在手心里，捧在胸前，手指紧紧握住。我好想找回以前的感觉。那时每次期末组长去核分那天上午，我便会知道自己的成绩，听完后便从椅子上蹦起来，像只袋鼠一样围着客厅蹦两圈，然后狠狠地把自己扔到沙发上，再弹起来，再落下，再弹起来，不顾爸爸的冷嘲热讽，边跳边拍手哈哈大笑。现在呢？听见分数，暗自欣喜一会儿，再回到那个低落的状态，仿佛刚刚什么都没有发生，老师没有念成绩，我也没有考第一。我不知道，这是不是叫长大。只是六个月前那个会疯跑会傻笑、无忧无虑、快乐单纯的自己，再也找不回来了。我看到车窗上映出的自己的脸，觉得很陌生——我快不认识这个整日忧虑、脸上阴云密布的人了。我不喜欢这样的自己。

　　但是我又想，早晚都会过去的吧。像老谷说的，爬也就爬过去了。等我走出去的那一天，我就“升华”了。我一定会变得很坚强很优秀的，一定会有那么一天的。我坚信！

　　车队又开始缓缓移动了。

　　妈妈说，把这些写出来也是一种宣泄，于是便有了这一篇矫情又麻烦的文字。

随笔8

　　我曾登望过山川，我曾漫步在小雨，我也曾旅宿于外地，可当三者相遇却蹦溅出另一番风景。

　　去庐山，是我一头热的激情。去之前，我有的不是对美的憧憬，而是对长途漫漫的恐惧。不管我在庐山遇到什么，我担心我熬到庐山是一种怎样的状态。山路崎岖，踊跃了大家的心情，也涌动着我的胃脾。我死死地将头扎在书包里，腰伤的地方因弯曲而作痛隐隐，但我如何去顾及，甚至不敢去放肆地呼吸。车越上越高，路越来越陡，惊地车内尖叫连连，我实在忍不住，迅速瞟了一眼。回馈给我的，除了更加剧烈的翻涌，还有一瞬的云山雾绕。这一瞬，我就觉得，值了。

　　车到山上就停了，我撑一把伞跳了出去，这绝好的山，绝好的雨，让那股难受自动屏蔽。当地一股风吹来，当地一滴雨穿透雨伞，当坚实地踩在这地上的第一步，我是一种怎样的心情啊！就像孙猴子闯进了蟠桃园，我贪婪地打量这眼前的山川，这是能让人长寿的可口的蟠桃；就像刘姥姥进入了大观园，四处打量着，我承认我不是第一次见到这种景观，可我还是忍不住，我甘愿做个肤浅的赏客。

　　当雨水一波一波地从坡上流下的时候，我们就像是赶浪一般，踩着水，谁会记得我们穿着的不是凉拖？到达了居住地，坐落在山坡上的旅店，给了我们一个绝佳的视野，若是天公作美，真想在这石凳上把酒言欢，或静坐度赏！

　　当第一天就要结束的时候，晚来的夕阳终于露出了久违的'笑脸。我们登上了旅店后的更高的坡，怀着一睹鄱阳湖风采的心情却等到了一片无垠的云海。白茫茫……远处仍是，白茫茫……这是一片纯洁的白，是雾，可我更能接受的是，云。夕阳洒在云上似乎变换成活泼的光束，在这白色的温软如棉花的舞台上尽情跳跃。我自顾自地坐在这还未被画上黄线的石台上，想象着，也许曾有一个人也在这石台上，相约雾海，相逢夕阳！

　　若不是这次出游，我对瀑布绝对只是一种静态的想象。不知走了几步山路，上下几级阶梯，当真正被雾水洒在身上时，谁都只会留下对这山泉的向往。临近泉底，听着早已在耳边响彻的轰隆，感受强大冲击下的风力，这磅礴气派是十五的圆月点燃了我血液中的激亢，我叫嚣着，奔跑着，身上早已湿透，可心情如火焰般燃烧。伙伴们忙着拍照，我忙着印刻在记忆，方便下次寻找。

　　一鼓作气，我们向着五老峰进发。据说，这是如花瓣，如老者的山峰。向上的阶梯蜿蜒着，比起三叠泉有更少的人群，更多的幽静。偶尔一阵山风，便会引得树叶簌簌发抖，缠绵在树叶上的雨珠就会趁机大颗大颗的飘洒，消失在衣服上，头发上，或蹦溅在小伞上，雨衣上，或摔在地上，躺进泥土里，偶尔一个调皮一点钻进某人的衣服里去探个究竟，随之就会传出一声尖叫，响动山林，一个冷颤，凉透全身。山风在峰顶更盛，肆意撩拨看客的头发，那自拍的都自带鼓风机了。极目，再极目都是云雾交融，那淡淡的，厚重的白不断翻涌，让你觉得好像就要看到了什么，却什么也看不到……

　　最后一天的游玩是匆忙的，我们遇到了大圣，我们目睹了天池，我们乘上了缆车，我们走过了铁索，……伴随皇家乐团的一路高歌，兴奋，失望，激动，疲惫……

　　雨还在下着，正如我们来的那天，终将冲刷掉哪怕最后一丝我们的痕迹。我会用记忆，感谢庐山，感谢相遇。

　　平凡的风，平凡的雨，平凡的云雾，山峦以及曾回响在这山之间的平凡笑语，混杂在这风之中的快乐气息。

随笔9

　　春节在妈的忙碌，我俩兄妹的无尽期待中终于来临。

　　为了过好这个春节，老妈付出了太多的辛劳：办年货，搞卫生；炒自家菜地里收获的花生和瓜子；还有最让我俩兄妹兴奋的炸油饺。

　　这油饺可是费功夫的活儿：首先要准备馅。芝麻炒熟，碾碎，把炒熟花生仁也碾碎，和芝麻放一块搅拌，加入适量白糖，还要加入年前洗净晒干的桂花。馅备好了，和面。一斤面粉放个四至六个以上鸡蛋，加少许猪油，和好之后，面团就呈金黄色，松软油滑。

　　接下来就是擀皮子的功夫。看着老妈把面团在手里搓成一根长条，拧成一小段一小段地在案板上排列整齐，然后亲眼目睹老妈变魔术般，擀面杖一坤，底下面团一转就变出张金黄色的皮子，老妈手脚麻利地望皮子里裹入馅，轻轻一收一拢，一个漂亮的小油饺就问世了。接下来老妈还得精益求精，把饺子周围掐成韭菜边。最后一道工序就是下油锅炸。只要注意掌握好火候就得。然后用漏网捞出滤干，香喷喷的油饺就大功告成。

　　我们俩兄妹也做不来啥，帮不了妈的忙。只会守在旁边傻乐，流口水。

　　那年是姐出嫁之后回来过的第一个年。带来了英俊潇洒的姐夫和胖乎乎的小外甥。姐夫喜欢喊我小阿紫，喜欢听我奶声奶气地喊他姐夫，喜欢我格格地笑得无忧无虑。姐总是略带妒意地骂我疯丫头。而我喜欢喊姐夫：“乔峰”，喜欢逗外甥口齿不清地一遍遍喊我阿紫阿姨。还喜欢一会用普通话问外甥：“是不是啊？”他用普通话口齿不清地回答：“细啊！”一会用广东话问他：“嗨唔嗨啊？”宝贝外甥乖乖地回答：“嗨！”然后我和哥在一起捧腹大笑，一点也没有所谓“长辈”的样。

　　小家伙非常聪明。我如此重复两遍之后就明白我的笑点出于何处。再用普通话问他是不是，他就已经聪明地选择沉默。用广东话问他嗨唔嗨，他还会乖巧地回答一句嗨。爱得我要死。搂过来亲得小家伙一脸的鼻涕口水。大姐皱起个眉毛，帮宝贝儿子擦我蹭上去的口水，嘴里嘲笑

　　着我：看看我们小阿姨，鼻涕还没干呢！

　　本来我就只比外甥大7岁而已。鼻涕没擦干很正常啊！再说我从小不流鼻涕的，姐纯属污蔑造谣……

　　过年是我们俩兄妹收益最丰厚的时候。爸妈要给红包，大姐，姐夫，还有已经工作的三哥。大哥当时在杭州警备处当兵，没回家。还有不少力争“上游”的战士，也会包个红包，还会从老家带回土特产。

　　记忆深刻的礼物，好像只有赵志勇叔叔送哥的'一本新华字典和给我的一条当时很流行的小小珠子串联而成的头饰，很漂亮。那条珠链头箍，曾失落于部队大门处那棵开满木棉花的大树下，找到过，最后仍然不知遗失到何处。倒是那本字典，我哥不以为意我却如获至宝，跟随我度过我所有的年华，保留至今。很多生字就是得赖于这部字典的指引。我是念旧之人，虽然这部老字典早已破旧，我依然把它珍藏在书柜。

　　红包到手，我们就成世界上最快乐的人。哥全部拿来买鞭炮烟花，一转眼的功夫化作一声响就没了。我不喜欢这些，只喜欢买书。哥糟蹋完了自己的银子，主意就打我身上。借不到就想偷。哼哼…这家伙打小玩心眼就不是我对手，哪能偷得到我的钱？

　　可是，还不如给他花了呢！到开学，被老妈威逼利诱甜言蜜语，一下子把所有压岁钱骗出来交学费了！真坑人啊……

　　差点被哥笑死：“小阿紫啊小阿紫，几个破钱不舍得给我花，一下子便宜老妈了。哈哈哈哈”

　　我恼羞成怒，回答：就不给你花！气死你。一来二去两人吵架了。哥不擅长吵架，动手又不敢。他只会翻来覆去地骂我一句：妍紫妍紫是疤子，妍子妍紫缺牙齿。那时候我正好上牙全部掉了，的确是个缺牙齿。可我从没有疤，这点不晓得他怎么编排出来的。

　　我骂人词汇生动有趣而且非常形象。哥小时候总拖着两条老长的鼻涕，头上还留有小时候在老家生癞子留下的疤。因为骂他的语言一向是我自己加工的，所以一直记忆时刻。春友春友癞痢子，头上总是亮光光，远看是灯泡近看是癞痢。春友春友鼻涕龙，一年四季浓长流。左一条来右一条，不会飞来只会游……

　　嘻嘻，往往会把哥激得火冒三丈，恨不得一巴掌把我拍死。可惜他害怕我身后无比坚强的后盾___父母的宠爱，还有我很少提到，习武出身，打架不要命的二哥。其实二哥最疼我。每次回来给我好多的零花钱。小时候驼着我满大街地逛。好吃的东西一定留给我。（不像小哥，总是和我抢零食，玩具，甚至妒忌我的新衣服。）只是因为年纪相差太大很少在一起。但无论是谁欺负我，二哥铁定一句话也不说，一巴掌拍过去。他在部队可是出名的辣手加拼命三郎。

　　其实，最重要的一点，一定是小哥自己，舍不得真正动手。从小到大，他为我顶过多少缸，扛过多少骂名？踩过多少雷子，驼过多少打？多少年过去了，我亲爱的小哥，永远是撑在我后面的一堵墙。只要他存在，这堵墙，就永远存在。

随笔10

　　不知道怎么形容的故事

　　他想把自己刻在石板上。

　　他出生在一个阴森偏僻的院子，周岁时父亲才匆忙过来看了他一眼，眼神冷漠仿佛在看一份物件，他听见父亲和乳娘说了些什么，从此以后离开这个院子，又过了两年开始读书习字，学习御人之法。

　　然后方才得知，父亲的七个儿子死在了宫廷斗争中，唯一剩下的大儿子又是个双腿有恙的残废，连移动都成困难，自己不过是无可奈何的选择。

　　他懂得越多，便越发沉默。父亲有时会来看他，望着他沉默恭敬的侧脸，突然大笑起来，对他作出最恶毒也最诚实的诅咒：“你——总有一天也会死的！”

　　那是他人生中第一次接触与死有关的字眼，藏在幼时对父亲最原始的恐惧中，直到父亲的死亡，这股恐惧都未烟消云散。父亲死了，这个男人生的不明不白，死的也稀里糊涂，他死于一场突如其来的疾病，连太医都对此束手无措。临死前这个男人仿佛突发善心，赦免了所有被他打入大牢的太医，只将他叫到床前，望着他清冷瘦削的背影，不再如同先前那般神经质，就这么默默撒手人寰。

　　三日后，他举行登基大典。

　　那个院子中沉默的孩子终于登上了这个九五之尊的位置，但父亲的死在他的心中埋下了一颗惊雷，他成了这世上最怕死的人。手握大权，他便开始肆无忌惮的去寻找一切避免死亡的东西，他遣人去东方寻找长生不老药，造仙殿供道人们炼制仙丹，他甚至派出一支队伍去遥远的西方寻找炼金的秘方，后来这支队伍再也没有回来。

　　他对国库的挥霍无度终于引来了朝中的不满之声，奏折一天多于一天，引经据典，费尽心思，从商纣，夏桀讲到嬴政，杨广，没有一封提到他的名讳，却封封都在劝诫他迷途知返。

　　三朝元老顶着花白的头发告诫他：“陛下，生老病死，人之常情。”

　　他迷惘：“为何不能有什么千秋不朽？”

　　元老摇摇头：“有。刻印在史书上的文字千秋不朽，您的功绩能摆脱时间的'桎梏，永不消亡。”

　　他从来不认为功过这种东西永远存在，他知道人们善于遗忘。儿时北方曾发旱灾，而父亲那时沉迷于宫闱之词，置流民的哭喊于不顾，后来某日突然想起，随意拨款前去赈灾。于是他曾经的所有荒淫无度都被遗忘，写下文章批判他的书生称赞他的功绩，灾区的人民更是对他感激涕零。而今多年过去，曾经是寻花问柳亦或是悲悯之举都不再有人提起。

　　可是他对“刻印”这个词产生了兴趣，他知道曾有人在石板上刻下史诗，如今仍被后代阅读。石板这种东西仿佛独立于时间之外，自成一套规则体系。

　　他想，他要把自己刻在石板上，他要活到千秋不朽。

　　他遣散了寻来的道人，不再去寻找长生的秘方。取而代之，他开始征召青壮年，他需要一座前无古人，后无来者的石板，他要这石板上接天下接地，以风为袍以云为冠，从此以后悠悠历史只余下他的这块石板，而他将在这块石板上不朽。

　　朝中的不满之声愈发强烈，可他不在乎。那位历经风浪的三朝元老看他的眼神越来越失望，最后引咎辞官，听说携妻带子去了某处隐居，余生山清水秀不理世事。

　　他见过悲天悯人的书生写下一篇篇平民的艰苦，见过画师陛下麻木的难民，见过百官劝谏的千姿百态，他知道这个世界上发生着交换孩子以获口粮这类有违伦理之事，这个国家已经孱弱不堪外强中干，但是对于消亡的恐惧使他几近疯魔。他撕碎了所有呕心沥血的文字，贬谪了所有忠言逆耳的臣子，于是渐渐他身边只剩下了歌舞升平的太平盛世，他能与武帝玄宗相提并论，哪怕皇城之外还是白骨累累颠沛流离。

　　那些无法入眠的夜里，他去看未完成的石板，已初见他幻想中巍峨壮丽的样子。乌鸦隐在月色中，停在石板上，他同这只鸟遥遥相望，心想好吧，你同我一起千秋不朽了。

　　乌鸦大概并不想千秋不朽，它又飞向了望不见人的夜空。

　　父亲忌日那天，兵变了。

　　他那双腿有恙的大哥，在他看不到的地方同将军密谋在了一起。他心系苍生的好兄长。十岁时偶然遇见，遥遥一瞥便得知若不是双腿残疾，此人也绝非池中之物。后来接触变多了，却始终不像平常人家兄弟般亲昵，谈论的话题永远是父皇如何，母后如何，百官如何，国事如何。直到登基前一夜，他那兄长找到他，终于把压抑多年的隐秘嫉妒说出口，只望他从此以后做个励精图治，慈悲为怀的皇帝，眼中的情怀他那时不懂，现在依然不懂。他听了无悲也无喜，只随口应和两句打发走了他双腿残疾的兄长。

　　将军是父亲在时提拔上来的，朝堂上从来不发表意见，在他疯狂的执政时期也只是默默隐在角落，任各路人马争执不休，苦心婆口。久而久之，边境无事，他就将这个沉默寡言的武将忘掉了。

　　说来可笑，这两个被他遗忘的人，将他逼到了大殿之中，将要使他被遗忘了。

　　他听着宫墙外的刀剑相鸣声。

　　侍女侍卫们被他遣散逃命去了，他看腻了宫中浮雕上那只张牙舞爪的龙，索性下了王座，走到了空荡荡的大殿外。大势已定，旧朝馋臣四散求生，他一个人站在那座已初见雏形的石板前，品尝出一点孤家寡人的味道。

　　他想到了死，想到了他那也许今天到来的死亡，想到了他许久不见的父亲的面孔。他最后一次见这个男人的时候，这个男人因病痛而瘦骨嶙峋，从床榻上伸出的手满是褶皱，竟像是老人的手了，这是男人第二次给他带来直面死亡的恐惧。从他幼时起他就太容易被这个男人引出内心最深处的恐惧，甚至死前都没有被放过。他沉默的看着那个人死，看着有时那个冷漠而神经质的男人渐渐没了呼吸，没了温度。后来他亲自为男人下葬，服丧期打开雕花的棺材，将那个熟悉的人千刀万剐。

　　他听到了大门打开的声音，他看到了他坐着的兄长以及旁边执剑而立的将军，门后人声鼎沸的军队和白骨累累的血海。对面像是在说什么，但他听不见，他望向那块石板，他看到千年之后它还活着，络绎不绝的人们参观着这个未完成的壮举，它将永远活下去，哪怕无数浩劫后最后一个人孤独的死去，它也将活着。

　　他微笑着置若罔闻，旁若无人的走向这块石板。叛军中有人放箭，箭雨飞向他的后背，血如山间瀑布流下，但他没有在意。他只是走，不停地走，此时的他不是那个偏僻院落的无助皇子，也不是高高在上的乖戾帝王，他是没了形体，没了声音，没了听觉的行走本身，他的世界只剩下那块并不遥远的石板，那是他一生的归宿。

　　终于，他倒在了他日思夜想的石板旁。

　　失去意识前，他又一次看到了父亲的面孔，不再是病痛折磨下的扭曲模样，是他记忆深处的那张冷漠的脸，将他从懵懂的童年带了出来，成为他一生挥之不去的身影。他对这个人微笑，扬起脸庞，骄傲的说：“父亲，我永生了。”

随笔11

　　我曾经听到过她的求救声。我没有成功。

　　现在她死了。活生生的那个她，欢笑着的她，死了啊。

　　我几乎是踉跄着跌过去的。冲向那个在地毯上躺着的身影。

　　她的双眼还睁着，深褐色的瞳孔放大，失去焦距，睫毛在空调不间断地冷风中颤抖。她薄薄的双唇紧紧抿住，涂上血红色口红的樱桃小口再也不会张开。她细心地化了淡妆，失去血色的脸颊被适量的腮红恰到好处地补足。头发扎了她最常见的单马尾，干练而舒爽。穿了一整套定制西装的她可以说是正式，甚至就像是要踏入一场舞会一样，既有着帅气还带着美艳。

　　我从前见过这种装束。每年的典礼和她成年的那天她从来穿这一身。她会笑着和我打趣，端着一杯红酒在舞池旁的角落一口口品着。她有时也会偷偷溜出来，领带一解就跑去约一顿在普通餐厅的饭。在那一个餐厅里面只有我们一桌穿着正装，她毫不在意。她还有一个时候会穿正装，就是她那一次上台表演的时候。在聚光灯下面的她用那被神亲吻过的歌声唱着，一身纯白色的拖地长裙像是下凡的天使。

　　可现在她再也不能歌唱了。她的西装扣子松脱，领带随意地散在一旁。灰黑的面料被液体沾湿为深黑色，衬衫被洇成暗红。她用一个奇怪的姿势在地毯上安放了自己的身体。可能是因为从沙发上摔下的缘故，她的左手向外打开，双腿交叉着，上身平躺在那里。这不该是这样，这不是她想要的`样子。

　　我记得她曾经说过，她说她就算死也要死的漂亮。她要让人觉得这死的是个美人，如果死的不漂亮那她连死都不愿意死。那时她穿着再普通不过的校服，脸上没什么笑容。她说过笑很累，而我罕见地认同。我们不是那种常见的朋友关系，我们因互补而相吸，也因互补而处处矛盾。但我们还是很不错的朋友，一起吃饭，一起做稀奇古怪的事情再笑成一团。我知道她有抑郁症，但我不知如何认为她快好了。我太天真，感受不到那些积累成山的悲伤与沉默，还有那些我看不到时她的那些悲伤。是我那些迟钝和莽撞害了她。

　　她隐瞒得太好了，她也因此丧失了倾诉的能力，直到生命的最后一刻她才编辑了短信给我发来。在短信里她说到未来，说到过去，说到无数个不眠夜晚的辗转反侧和万千次人声鼎沸中的如水悲伤。当我撞开门的时候已经晚了，她已经没了气息。我恨我没有发现，悔我没有多问一句，但现在说什么都晚了。就算是我多问了那一句就会有真正的改变吗？我不知道，我更不愿知道。

　　现在她死了，她自私地瞒到了最后一刻。她用这样的姿势不美观地死在了她自己租住的房间，甚至都没有打扰到任何其他的人。于是我替她穿好衣服，帮她渐渐冰冷的身体躺好。

　　我拿起她遗体旁的小刀。刀闪着寒芒，刀刃上有一些血迹残留着。就是这样一块冰冷的金属夺走了她年轻美丽的生命吗，我这样想。我猛然把刀刺向我的小臂，血滴了出来，和她的血一起融进地毯。拿走这把刀她该不会介意吧，就当是最后一件礼物好了。就当是我最后一次的自私，对不起。

　　然后我用流着血的手拿起手机，拨打了她的号码。

随笔12

　　紫纯宝贝儿：

　　十年前你像个天使来到了我们身边，你的到来给了我们极大的欢乐。你从小就特别的乖巧，你的乖巧让我心疼。你饿了，当你看到妈妈忙着理发无暇顾及你时，自己拿起冷冰冰的饼吃下。妈妈问你凉不凉?你说有妈妈的陪伴，不凉。你从小跟妈妈做公益活动，用你的微薄之力帮助需要帮助的人。妈妈即使再累，看到你稚嫩的小脸，感觉做的再多都是值得的。

　　宝贝，你今年十岁啦。这十年中，你一直都在用心的哄妈妈开心。妈妈严格要求你，你唯恐妈妈不开心你做到了极致。所以你有些想法不敢说出来，妈妈的这种做法是错误的。每个人都有自己的权利，都应该制造出属于自己的缤纷世界。宝贝，妈妈错了。在这里妈妈想你真诚的说声：“对不起。”人生的道路很漫长，当你走到十字路口的时，一定要冷静，因为有许多事情有你自己做出重要决定。以后，妈妈不再做个长辈似的领导者。我们都要向宽容看齐，像朋友一样心平气和的处理问题，不要再让“矛盾”这个词语破换了我们的'亲情。

　　宝贝，你自己创造的一切才是最真实的。希望你能多动嘴，多动手。成长道路上会有许多的挫折，没有过不去的火焰山。妈妈给你提个建议：说话要有气度，不要唯唯诺诺。只有足够的自信才能让别人欣赏并鼓励你，自信是成功的基础。在自信方面，你做的不够，加油，宝贝儿!

　　宝贝从你上学开始我从来没表扬过你不是你不优秀，而是妈妈嘴最太懒。不太会甜言蜜语，你比同龄的孩子优秀。孩子愿你早些脱去稚嫩的翅膀，让你自己变得更加丰盈，我们期待更自信的你!

随笔13

　　几许闲愁随笔流

　　岁月长河煮沉浮

　　风起红尘卷纷扰

　　一指流沙没年华

　　徐风静意品暖凉

　　举樽尽饮艰辛酒

　　春夏秋冬染斑斓

　　一轮皓月空挂夜

　　几许闲愁随笔流

　　《子非鱼》

　　有你在我不怕岁月蹉跎

　　我爱你爱的非常执着，

　　我对你的感情不再磨合。

　　即使我在外长久漂泊，

　　你也是我心中不落的星座。

　　有好久我对你没有抚摸，

　　你的身影老在我脑海里闪闪躲躲。

　　我感觉我不是你心目中称职的大哥，

　　漂泊的我没有能清除你周围的寂寞。

　　但我知道你是在为我掌舵，

　　心中的寄托也就生出许许多多。

　　我相信不论处在任何时刻，

　　没有你我的一切就会与活泼隔绝。

　　有你在我不怕岁月蹉跎，

　　我相信有所付出也将会有所收获。

　　我说我话_心情随笔

　　心非木石，岂无感，我言我话抒情怀。秋风冷月几时休，似水流长向东流。冷暖温情唯自知，不解风情何言説，只叫双眸似霜独徘徊。

　　我言我话，言眸中情。问我何所思，问我何所忆？我无所思，无所忆。萧萧琴音传侬思，思花魂鸟魂总难留，思亭台轩阁朱颜改，思白衣渡江，终不过宫阙万间都做了土。乾坤坼浮，日月轮回，不知何时日月同辉？眸中情，何人解？日月同辉，天地同养。

　　我言我话，言口中想。想南朝四百八十寺，想扬州二十四桥仍在，独独懒起画峨眉，独独隔江悠唱霓裳曲。狐媚偏能惑主，出师先呼其声如意娘，日月同辉，峨眉不让。想皓月当空，烈阳偷慧，潇湘竹血泪斑斑；天险之见，落凤坡葬凤雏，零丁洋里叹零丁，可歌可叹！

　　我说我话，言心中事。疯疯癫癫，心尤为醒。水能载舟，也能覆舟；失能颓废，也能振作。窥不透，根在长江畔，身在中原处。进进退退，无人晓，金榜题名，万事传！偷光养辉，大才智，英雄不问出处，才智不分大小。酒醉心明月，皓腕霜雪朱砂凝。

　　我说我话，无所顾忌，无所依附。痛快！痛快

　　人生在岁月里磨砺，命运没有给谁画什么界限

　　人生在岁月里磨砺，命运没有给谁画什么界限，也没有给谁预设了什么苦难，生活的艺术就是不管经历哪一条街道，相逢什么人，别忘了几分宽恕，几分看淡。

　　岁月静好，我的骄傲

　　时间过得真快，不知不觉中今天已经是我参加三下乡的第四天了，感觉今天颇有收获。六点钟我就准时起床了，整理好内务之后就下去吃早餐了，虽然早餐不是很丰盛，但吃到肚子里，感觉心暖暖的，因为后勤组的队员特别辛苦，他们五点钟就要起床来弄早餐了。刚吃完早餐，就隐隐约约的听到外面的迫不及待来上课的小朋友的欢笑声了，而且他们个个精神饱满，看到他们现在的面孔，我又想起了我的小学时光，曾记得爸爸挥舞在墙角的鞭影，让我终生难忘。因为那时候我每天只想着怎么去玩，根本就不想去上学读书，一周上五天课，差不多每一天都是被我爸拿着鞭子赶着去学校的。然而，现在的孩子很自觉，大多数小学生根本就不用家长接送，这种精神，动力弥足珍贵。

　　俗话说得好，重赏之下必有勇夫，在小奖品的鼓励下，每一位小学生都积极参与了课堂，并且他们很聪明，什么坐标系，成语，造句……一点就通，青出于蓝而胜于蓝，自己觉得他们真的很历害。早上的时光就这样在暄嚣中偷偷的过去了。

　　十八小结_心情随笔

　　世界上总有那么一个人，她在一群小孩写下成为明星、美食家的理想的时候说要摄影，她在别人想成为科学家的时候，写下心理学，小学老师鼓励她说何尝不可。于是她开始研读心理学的书。她从来不看动画片，除了小学以前看到猫和老鼠，其他都提不起兴趣，她也不认为少了这或少了那是童年的缺失，因为她通过做其他事又得到了自己的童年。小学的她有极强的自制力，她不会主动买零食吃，也不会强调非要得到某样东西、凭借他人的力量。她在别人游戏的时候自己一个人静静地坐在树上看田野。她在受到别人夸奖的时候总会习惯性地说还好，再也没有其他话语。当别人受够了夏日的烈日炎炎躲在空调底下，她却想去香樟树下沐浴阳光暖风蝉鸣。她喜欢每天都赞美大自然，因为她真诚地感激并喜欢，觉得被鸟鸣或花香吵醒是一种幸福，于是一呆就是一个下午一个暑假。她会在半夜十二点和伙伴约定去看流星雨，哪怕身上穿着睡衣，而寒风猎猎，信号是手电光。她那么天真，以为自己可以永远这样，并永远以为自己可以这样。她是那么特立独行。

　　她从来都不喜欢看教科书，不喜欢所以就不看，不会因为什么而改变，但她也爱看书，每晚靠在床上看。她的第一次稿酬在三年级出现，她的第一篇散文在五年级上册得到认可，她的作文处处透露她自己的感情。她的数学能力而非成绩在初一得到数学老师的肯定，他说“一旦数学入门，细心点，则一发不可收拾”，初二她的文风诡谲，毫无定数。而她的努力在初三被质疑，科学老师说“为什么你很用心，考得却不是很好”，而语文老师则恰当地出现“勤奋的人总会多得到一点”。于是她开始努力，不是因为她开始喜欢教科书。这些都只是因为她的要强，她的世界从来不容置疑，也因为，从此她便被卷入、并且是无可避免地不得不地进入这个看分数、看才华、看口才的年代。

　　她讷讷而行，她尽量和别人一样，因为这是社会，社会需要看到你身上的共性，才不会认为你是异己者。但她还是坚定地热爱社会，她认为社会中，她应该要在别人失落时安慰别人，在别人得意时则要隐去，她这样地践行着，在每个人的人生中穿行，可能最后不会留下一点痕迹，那也没什么大不了，即使没有共舞者，也依旧如此。因为她想，如果人人都互不关心，那该是多么令人窒息的世界，人的存在也就没有了意义；即使自己无法得到阳光，也至少要让别人感到温暖。但是她惊喜地发现，当别人因你高兴，你是获得了多大的满足。她开始像个普通人，尽量扼杀自己那可笑的想法，比如如何利用死者眼球中的最后细胞映像，为破案提供清晰的图片影像 。她开始穿大众化的衣服款式，免得找来嗤笑的眼光，有时也默默地感谢校服。但她也会在轻松愉悦的时候换上白衣黑裤。世俗的眼光让她开始学习，开始学会考试，学会交际。她的作文渐渐朝着批卷老师想要的方向去。她在数学上的学习偶尔开始胆战心惊。她总会在巨大的压力面前放纵自己，然后轻松地去买一朵花送给自己。她还是那样浪漫，恐怕这是她唯一没有变的地方，她抚慰自己的灵魂，承诺以后给爱的人可以自由发挥、不必改变自己的世界。因为她变得理性。

　　她的偶像们，周杰伦，周国平，经历磨难，都那么自如地穿梭人世，于是她也可以。

　　她强烈地悲悯世界，她看到街上孤独邋遢的乞者，但也只是悲悯，否则当天的话头可能会变成“瞧那个小姑娘，估计那里有点问题”、“这种一看就知道是装的假乞丐，这人真蠢”。她不知道到底是谁蠢，但是她因着世俗的眼光又一次放弃了自己的选择，她想，她也应该是蠢的，因为她是这么的不坚定。 她的内心依然特立独行，但她的行为却已经大众化，违心。

　　她感谢遇到的恩师，在她迷茫的时候点拨或安慰她；她诚挚地怀念旧友，在敌我不分时依旧可以信赖。等到年迈，一起散步。

　　转眼十八，前半段欢乐不算枉过，后半段浮华也已落定。

　　她依旧拙劣，依旧懵懂，跌跌撞撞。

　　我化一朵精致的妆 等你在花开的陌上

　　有时候一个人内心的荒凉，不是你离这个世界有多远，而是你离那个地平线究竟有多远。 如果你目测的距离还是无法将过往丈量，那么就学会让心情长出翅膀，即使，是站在了风口浪尖之上，也要尽可能的让梦想去自由的飞翔。

　　那杯中的半盏时光是如何旧的？如今，已无从知晓。我只是清楚的知道，我在光阴微凉的静默里穿行，若不是，心中还有一丝念的余温未散，那么，我逐渐清瘦的眼神，恐怕，早已是混沌在了深秋的路上。一个人的时光，是漫长的，是百无聊赖的'，可是，我仍旧会愿意放缓了脚步，做一只离群的鸟儿，孤清的等着秋日的暖阳，因为确信，那个青草泛黄的广漠里一定是藏着心的方向。

　　当日子，被黑夜和白昼强行瓜分，我想，我也许会渐渐的安静入五味杂陈的素默，也会，渐渐的忘记了岁月附加给我的某些忧伤，就像墙角那一张破碎的蛛网。待到韶华渐远，风月转凉，谁还会记得，它也曾经用尽了极致编织过华丽丽的盛装。而我，依着年华的底蕴，伴着岁月的暖香，煮出的半盏时光，恐怕，也只能被遗忘在了斜阳的断章声里，或，烟火悠远的草色他乡。但是，我不抱怨，其实，光阴也只是把我丢在了路上，我的世界却从来没有过形只影单的浑荒，我的心，不管是清秋的雨上，还是落叶飞扬，都是极顽强的行走在时光的村落里，如陌上的青草，年年岁岁都灼灼生长。

　　那么多沉寂的岁月里，我将青葱的心事，半夏的韶华，悉数倾注于笔端，以静养心，以心为墨，仅凭着一丝执念与文字做一个刻骨的坚守。只是，那些水冷烟凉，那些流光花火，终是太稠密的风雨，不管如何的筹措，如何的端望，终将无法做到清澈。就如一段年华，回眸时含笑，垂首时拈花，那一颦一顾都是千种风情的对白，经不住岁月的万般雕刻。最终，也只是写在了尘埃之上，忽一阵风起，远去，竟已陨落于草木深深处，了无踪迹。

　　莫不如，学会做闲趣幽寂的素净女子，不看花，不作画，不生情，不应景，只看山山水水而来的那个人，有着北方男子的刚烈，有着秋阳明朗的笑容，他不写文字，也定然是不懂得文字里的暗语。他只从容的与我对坐，说着凡尘中的琐碎，说着寻常巷陌里的况味，而我，在静静的聆听中将草木蝶香，烟火水泽，都悄悄的藏起，只用心的看他眉间含笑的样子，一朝一夕的妥帖，一月一年的痴缠，转眼，便可于光阴的重叠中安逸的老去。

　　经过了长久的安寂之后，其实，我要的不多。只需将清水煮就的时光轻轻悬于腕上，和着一点冷露，再加半味烟火，三五朵浅笑，我就可以，借着尘世的微光开始写字。至于写些什么，都会依着心绪吧。可以写淋漓的春雨，写娇羞的夏荷，写薄凉的秋心，写安暖的冬情，一字一心的伸展，一纸一墨的晕散，那四季的风景，就好比是天上的云朵，是时光锁忆后的一页页清宁，在年华的掌纹中依次铺开，便是内心最美的告白。

　　而我的那个他呢，他定然还是不动声色的温文尔雅，就只管在一处品茶，看花，看一阵清风吹拂起心爱女子长长的发，看一朵彤云又羞红了心爱女子的脸颊。佛说，一个人与另一个人如何遇见不重要，一个人在另一个人眼中的样貌不重要，一个人在另一个人心里的修为也不重要，那些都是纸上画花，经不起苦苦的挨，久久的猜，只要，选择了平静的岁月里紧紧的靠近，时光就可以慢慢勾勒出想象中的轮廓，因为加了欢愉，因为加了关切，才会有了爱的颜色。

　　有时候，偶尔会有一两句伤肝伤肺的话从心里冒出来，如一朵梅花咳血的殷红摊开在纸上，怎么看，都是山川冷寂后的清清凉凉。于是，就会有泪水忽然间溢出眼眶，不经意的，就弄疼了我的时光。可是，我还是会尽量的控制住文字的走向，不允许那些忧伤肆意的张扬，会用大篇幅的温暖将其抵御在岁月的深巷，只为，可以借三寸日光将心捂热，如此，寂寞的灵魂才不至于一路放荒。

　　其实，我也只是一个很小的女子，面对人生的某些境况，眼里有生涩的情绪，心里有潮湿的庸常。但是我懂得，阳光还是每天都如约的在窗外游荡，不时的穿过玻璃的阻挡轻抚着我素净的脸庞，会悉数驱散我心内的彷徨，所以，那些不开心的过往注定不是生活的主场。我欣喜，当阳光再一次敲窗，当夜色悄然退场，我们还能隔着山水对望。惟愿，一些流年的旧创不会扰了这清秋的幽梦一场，我化一朵精致的妆，等你在花开的陌上。

随笔14

　　他们都说我过的太折腾了

　　是不是不快乐？。

　　其实我每天都很快乐

　　只是不想日子过的太平凡

　　我常常回忆起童年，

　　午后的阳光明媚，

　　照耀着学校门前那闪闪发亮的旗杆

　　我眯起眼，

　　看着这暖霞灿烂

　　多么美妙的午后享受

　　很多同学没有女人，

　　我也没有女人，

　　我亲眼看到一个婉约的姑娘，

　　坐在一个混混的'电瓶车上，

　　在路口，

　　姑娘去塌煎饼，

　　混混去每辆轿车窗子上贴情色广告。

　　为什么他俩生活的如此和谐，

　　为什么，姑娘们宁愿跟着混混，

　　也不愿喜欢那些朴实无华的家伙呢。

　　这世界好像有些太匆忙了

　　有的人去跟帅哥开房，

　　当黎明来临，她充满彷徨。

　　有的人去骗丑哥吃饭，

　　当冤大头的小车里没有放任何蜜糖，

　　她变的冷漠与呆滞，

　　短信也不再回复，

　　还要装的冠冕堂皇。

　　我想这些男人女人们都在争着遗忘，

　　忘记单纯，去迎接卑陋与肮脏。

　　然而，然而，

　　想起这一切我的心里有了无限的感想。

　　他们都说

　　当他们离开学校

　　踏入社会的时候

　　他们也不想庸俗，然而后来就变的恶毒了。

　　他们也不想骗人，后来就学会骗了。社会太复杂了

　　少年，你说的夜夜思念不能寐，和那一封封单纯的小情书。还有你年轻的模样

　　去了哪里，去了哪里？

　　我也不想告诉你，我的爱永远都是纯洁的。

　　混到一无所有，

　　有时却还自命不凡，

　　有时不免一声怨叹。

　　宅在某个城市的边缘，

　　楼上热心肠的老头，

　　打趣的劝我赶紧随便找个姑娘把自己打折出售了

　　哪怕找个寡妇

　　只要能生孩子也好

　　嗨老头你知道吗

　　我只想找块板砖，正对着你的脸，

　　拍到你看见灿烂的明天

　　儿时的小朋友们

　　都已结婚生下小朋友

　　我父母，辛苦了这些年

　　我也不能为他们挣一点虚荣的面子

　　所以我想有出息一点

　　好让他们在乡邻间去炫耀

　　至于以后

　　至于儿媳妇

　　我^ ^泱泱大街上土的掉渣的美女

　　都逐了风儿去，逐了风儿去

　　那咱，该咋办？

　　还是本山老师的话

　　再等一年吧

　　嗨嗨老王，你就别在跟我吹了

　　你没有我读书多

　　你没我去的地方多

　　你不会弹琴

　　朋友也没我多

　　有什么好显摆的

　　也就女朋友多交了几个

　　不过我不稀罕

　　你还是一边拖着鼻涕玩去吧。

　　20xx--2--11

随笔15

　　暮色悄无声息的袭来，炎热好像被埋在地下，车轮穿梭在乡村小路，三三两两的烧烤带来了一缕缕青烟，袅袅的升向天空。黄昏的人们被炎热压了一整天，都不约而同出来，有的带着孩子，有的挽着恋人的手，祥和而温馨。

　　当离开朝夕相处的家时，荡漾在心中那份沉甸甸的牵挂就像盛开的牵牛花爬慢了整个心际。夜空中望着也能在家里望到的那可星，距离仿佛拉近了不少。女儿在此时想必已经熟睡，我能给宝贝的除了物质的满足，精神方面的我也会尽量给与，宝贝，睡吧，想你。老爸在星星的这头，很近很近，车轮在转，我的心却戛然在浩瀚的夜。

　　微凉的保市，经过阵雨的洗礼。走在淡黄色的月下，远处幽暗的灯光把我的背影拉伸的很长很长，鞋底摩擦地面的声音敲击着静夜，走着走着，深深的吸了一口凌晨的空气，是那样的怡人心神。

　　闷热的夜让内心沉淀的寂寞躁动不安，翻看着为压抑思念用文字书写的痛楚。一篇篇，尘封中好似爬满了荆棘，隐隐的刺痛着当年那颗爱恨交织的茫一幕幕7766挽手走在并不明亮的月下小巷，定格的场景，永远的那个77，童话般的.开始，噩梦班的结束，爱与狠的距离是那么近在咫尺，触手晴雨。深深吸了口带着温度的空气，平静了一下心绪，望着夏夜的远方，仿佛还能望见夜空下的故事

　　夕阳西下，已太久未曾感受日落的光晕。我那时间全部交给了忙碌，麻木的如蚁盘回，不知疲倦。雨后空气沁人肺腑，贪婪的多吸了几口，匀慢的突出。伸手到车窗外，抚摸着时间与风的摩擦。望望手心的老茧仿佛再告诉我，已逝去的似水流年

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