思考人生的随笔

思考人生的随笔

　　在平时的学习、工作中，大家都听说过随笔吧？有的可能还经常写随笔？随笔最重要的是是表达出作者的意图，传达心情、感悟、观点...就像与邻家谈心般轻松。什么样的随笔堪称经典呢？下面是小编帮大家整理的思考人生的随笔，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

思考人生的随笔1

　　望爱

　　在生活中让大家烦恼最多的是"情"这个字，我是凡人也不例外。看着电视里一家人开开心心的充满着爱的欢笑，看着爸爸在孩子后面充满着爱的呼唤，我就会被感动的泪流满面，这样的画面我多么的渴望能在我身上发生，我多么的希望我也有一个幸福的家，有疼我爱我的爸爸妈妈，哎，这些都不可能了，可是这样的阴影随我过了大半辈子了，我还是有这样的渴望。

　　倾听树木讲话

　　树木是圣物。谁能同它们交谈，谁能倾听它们的语言，谁就获悉真理。它们不宣讲学说，它们不注意细枝末节，只宣讲生命的原始法则。

　　一棵树说：在我身上隐藏着一个核心，一个火花，一个念头，我是来自永恒生命的生命。永恒的母亲只生我一次，这是一次性的尝试，我的形态和我的肌肤上的脉络是一次性的，我的树梢上叶子的最微小的动静，我的树干上最微小的疤痕，都是一次性的。我的职责是，赋予永恒以显着的一次性的形态，并从这形态中显示永恒。

　　一棵树说：我的力量是信任。我对我的父亲们一无所知，我对每年从我身上产生的成千上万的孩子们也一无所知。我一生就为这传种的秘密，我再无别的操心事。我相信上帝在我心中。我相信我的使命是神圣的。出于这种信任我活着。

　　当我们不幸的时候，不再能好生忍受这生活的时候，一棵树会同我们说：平静！平静！瞧着我！生活不容易，生活是艰苦的。这是孩子的想法。让你心中的上帝说话，它们就会缄默。你害怕，因为你走的路引你离开了母亲和家乡。但是，每一步、每一日，都引你重新向母亲走去。家乡不是在这里或者那里。家乡在你心中，或者说，无处是家乡。

　　——雨思（一）

　　笑容弥漫在远方

　　回味每日的期许悠长

　　心雨——

　　你在哪里

　　炎炎烈日

　　泼洒着满满的相思

　　在温煦的云彩中

　　随风——

　　一片片飘散……

　　终于——

　　在静溢的月光下

　　心雨荡漾着深情款款的笑靥

　　温柔的说声：“我来了”

　　用心里的手抚摸着她满头长发

　　亲吻着她肉嘟嘟的脸颊

　　拼命的吸吮着她那心灵忧伤

　　仿佛———

　　要把所有的思念融化在雨的柔肠

　　无声的双萌对视着

　　疲惫的身躯

　　心满意足靠在了雨坚实的臂膀

　　眼神中洋溢着温暖的海洋……

　　雾蔼里的路灯

　　沉静，四周没有一点声音，我独自点亮心灯。无人行走，我仍照亮来路，只为你归来的时候，能找到那一座小屋。雾就潜伏在我左右，昏黄的点亮，也是光明。谁能听到我的呼吸声，谁就能知道我存在的必要性。

　　夜未央，月未明，我捐出自己的热情，换回的，希望是你甜蜜的梦。

　　远处有一座长凳，那条白色的围巾，就飘在风中。没有什么是该遗忘的，只因为你走的过于匆匆。我只有伫立，看你远行，守一份深情。

　　一座桥，一端是我的'世界，一端是你的领地。我只能在路上驻守，永远不可以跨过桥，进那座屋子里取暖。你可以从窗口处望到我的存在，我却看不清你的面容。于是，我拒绝遥望，就笔直的站立在风中。

　　更远处，没有风景，朦胧中，有的是雪飘，有的是风声，我还要等侯多久，才可以看清我要照亮的意境。

　　淋一场秋雨，醒一生透彻

　　今天下午辅导员召开了一节班会课，听他讲完，我似乎已经顿悟，至少，我不会再向前几日那样迷茫得不知所措了，也不会再像他说的那样因为一些事情的失败而让自己颓废了！

　　提起笔不知道该从何写起，抬头看向窗外，雨还是在一直下着，看来这场雨是没有停下来的意思。看着这场秋雨，忽然想到今年的桂花好像没有将它的花香传播几天就枯萎了，现在我有一点想念它的香味，至少它是唯一可以让我心旷神怡的良药！

　　今天辅导员说的话是绝对的令我深思，他说：“你现在到这所学校，没有人知道你的过去，只知道你的现在，所以，你们现在应该认真地想想你们的以后，想想你们在这三年里应该要做些什么，而不是沉沦在以前的失败中，对过去执迷不悟！要想想三年后你们是否能为亲人、为自己交上一份满意的答卷！”看吧，多么振奋人心的话！

　　听完他的话我再三思量，我觉得我不应该那样的，我不是我的偶像（鲁迅），活不出他那有意义的人生，写不出他那么好的散文；我也不是陶渊明，活不出他那么有诗意的人生，能够自由地写出他那么好的诗歌！这些都是我赶不上的，我有自知之明！但我能活出自己啊，我可以把我看到的真善美写在我的笔下，可以把我的专业知识学好，然后找一份好的工作，把文学、写作当成我的爱好，真心对待！

　　我是一粒尘埃，低微到细土里用放大镜都看不到的尘埃。

　　课后，同学们都要回寝室了，我和两个室友站在教学楼下面，那时还是下着小雨，我让她们先回寝室，我随后就到，两个朋友见我深思的样子没多做挽留就自行撑着伞离去。我现在不得不承认，我是一个怪人，就如现在，明明下着雨，而我却不喜欢带伞。我喜欢与人同撑一把伞，就像是同撑一片天一样，现在，我明明可以和她们撑着伞回寝室，但我没有，宁愿被雨淋一下，让自己醒悟得更透彻一些！

　　我可以不让自己活得这么累的，可以就做一个傻傻的自己，笨笨的自己，可是我不喜欢，我宁愿自己累一些，让自己把自己的想法写出来，或许，这在多年后就是我难忘的青春！现在，我的脑海里很清晰，我相信，一切都会好起来的。这场雨，谢谢！

　　站在冬季的肩头

　　我站在时间斑驳的泥墙后，细数着岁月的痕迹。生活的苦涩与无奈，甜蜜与悲凄，镌刻在我青春的眸子里，我愿在岁月的四季里感受花开花落，在人生的天空中望云卷云舒。

　　20xx年12月，北京街头。那是一个不眠之夜。得了重病的母亲拉着发着高烧的我的手，走在去医院的路上。二姨的汇款因为种种原因总是不到。借着街头的灯光，我看清了，母亲的头发比从前更少了，脸色也愈发灰暗了，嘴唇也已无血色。我禁不住为父亲母亲的婚姻悲剧而感慨万千。雪，倾斜地下着，下在周围的街道上，更下在了我的心里，我第一次感到人间是这样的冷啊。我的心，好似沉到深海里的船，被寒冷和孤寂淹没。我感到我的身体在寒风中瑟瑟发抖。而行走在街上的人们表情的漠然与冷漠更加剧了我的寒冷。这时。母亲将我搂在了她的怀里。母亲微微笑着，目光是那样的柔和，亲切。她的目光和体温使我坚信可以驱走这世界的所有寒冷。她拍拍我的头，小声地对我说：“面包会有的，一切都会有的。”那夜的母亲，好似一朵在严寒中独自绽放的雪莲花。回来后，表哥家的暖气却莫名其妙地漏了，我和母亲在表哥家的空房子里淘水淘到深夜。我一时间百感交集。

　　20xx年12月，高三。我背着沉重的书包在冬日的夜中穿梭，有一种欲哭无泪的感觉。天空好似一个巨富，将他大把大把如雪花般的钞票向我炫耀。本来好好的一套书，竟被同学的生日宴会剥夺了。凑巧的是，我的月考成绩十分糟糕。我抬头望望天空，不幸的是，雪花竟模糊了我的双眼。我在模糊的视线之中打量着这个被金钱所迷失的世界，不禁长叹一声。还能说些什么呢？人生是一部歌剧，一千次落幕之后，总会迎来一千次的开始。

　　高中毕业了，真想他们两个。一个他，是初中教我政治的老师，他风趣幽默，喜欢用自己的方式讲政治。本来很晦涩难懂的内容经他的口传达，仿佛贴了一层金似的，不一样了。还记得那么多个冬日的下午，是他陪我度过，心中一个小小的角落，为他保留。一个他，高中母亲为我请的地理家教老师，敦厚，善良，最欣赏的还是他为适应社会对自己做出的改变，值得我借鉴。他那带有颇强的学术色彩的教学方式，让我钦佩不已。多少个不眠的夜晚，一个中年男教师和他的女学生之间的淡淡的，纯纯的友谊。欣赏，仅此而已。希望多年后的飘着雪的下午，能够和他们两个在街头相逢。相信我们永远都不会变老，而老去的，只有岁月。

　　大自然的阴晴圆缺，我们无可奈何，可是，我们可以建设自己的乐园，用我们的双手，更用我们的心灵和心血去创造美好的明天，让地狱变成天堂。无论社会和环境如何改变，我执着的追求和信念不会改变。我是这样地执着，痴迷地走着人生的道路。然后沿着既定的目标和方向，顽强地走下去，演绎着自己的人生轨迹，哪怕毫无结果，谈不上辉煌，可追求的过程让我倍感充实，温馨。远去的日子，远去的生活，远去的人和事，远去的是是非非，恩恩怨怨，刻骨铭心的，难以忘却的，却让它停留在记忆的长河里。让时间平复心灵的伤痛，毕竟，我渐渐长大，渐渐成熟。当我登上一个还算成功的台阶，便觉得曾经付出的一切都那么值得，那么珍贵，在我的生命中是一笔难得的财富，永存在人生的宝库里，点缀着每一个日子，润泽每一个脚印。

　　站在冬季的街头，默默地坚守，静静地等待，期待每一个蓦然回首，在每一个飘着雪，有故事的冬天里驻足，相信未来就在不远处。

　　何必烦恼

　　人无远虑，必有近忧，此话可以如此解释：想要自寻烦恼，多多都有。

　　我不是一个喜欢自寻烦恼的人，所以，我最经常挂在口边的话就是，知足常乐。

　　酒，这么多年来都没怎么喝过。烟，我戒过很多年，这二年又抽上了，很想戒，可近来烦事多，慢点再说吧。至于吹水，吹牛，车大炮，自从孩子大了之后，就再也没犯过，在孩子面前更不会这样，得有个榜祥。现在，在别人眼中，我甚至是一个沉黙寡言到有点难以相信而老实巴巴的无聊人。游戏不想玩，动画懒得看，连足球都变得可有可无，整天对着无聊的连续剧傻傻自笑。赌搏也不会，就连打麻将都没兴趣。然后到了某一日，我竟然可笑地自以为，我已经戒无可戒啦，套一句流行语，难戒的不是恶习，而是寂寞，的确如此，年纪大了体会更深，怕无聊。更怕孤独。我每天都在想：什么时候我才能真正的开心？每天都要为生活而奔波，没有人能为我分担。有时候真的觉得好累，好想让自己停下来休息一下，可是不能……在大家的眼里我是非常幸福的，可又有谁能知道我的苦呢？又不能向朋友诉苦，因为我不知道该如何向别人说，烦烦烦！！！

　　人生匆匆又过三十载，转眼已到天命之年。将半百，唉，岁月不饶人啊！但我自己知自己事。越长大越孤单，越成熟越会伪装；脸上总是带着微笑，但眼睛却不时流露出忧伤；美好的童年一去不复反，孤单却一直与我常伴；不知道是我远离了世界，还是世界抛弃了我。为何我看到的却是那无边的空旷，心中的压抑与落寞能向谁诉说，我又没有贝多芬的音乐才能，不能弹奏出自己的心情，也没有诗人那美丽的词藻，写出自己的忧伤，我本平凡，而生活在这个不平凡的世界里让我变得更加平凡。为何永远与自己相伴随的，却永远唯有自己的影子。

　　回首童年，原来那是如此的快乐…沧海此时已桑田。有些东西只能忘记；有些东西只能纪念；有些东西只能回忆。为何能做为回忆和纪念的却是如此的少呢？路是漫长的，沿途的风景虽然美丽，而我却是只能边走边望和边走边忘。

　　烦恼，人这一生，总有这样的时候，很烦恼却找不到人倾诉，经常会无助，会难过，会想要倾诉，却默然发现身边一个人也没有，知己离我而去，夜深没人倾诉，只好一个人独坐，聆听季节轮回中细碎的声响，看窗外花开时的嫣然和叶落时的飘零，在晨钟暮鼓的更替中倾听岁月细微的心声。呆在空空的房间里，独自看着旋转的风扇，那份惆怅感到莫名的，这样的孤独说不出来，只能一个人慢慢消化，将它转化成一份力量，一份让自己坚强，奋发，独自走下去的力量活着的过程，大概这就是人生！犯错是会的，而烦恼总是伴随烦恼而来，但是不要要求自己走出的每一步都是对的，只求自己走出的每一步都是无悔的，人生足已！

　　人，在活着的时候要找到自己存在的价值！让自己过的充实一点！既然来到这个世界走一回，就好好的活上它一回！这是我的宗旨。活着一定要属于自己的“目标”和“梦想”给自己的人生画上几道亮丽的色彩！要是找不到自己存在的价值，想执笔写再见，那就想想自己，给家人、朋友、心里最爱的那个她，有一个交代，那时你会发现这世界原来有太多太多值得可恋！然后好好享受夕阳美，傻笑一下。该立，而不能立；宜收，而不肯收，自寻烦恼啊。无所谓啦，反正，在芸芸众生之中，我这种处境，也并不算是什么特例，这才是我真实的写照。佛说：物随心转，境由心造，烦恼皆由心生。命里有时终须有，命里无时莫强求，不要去强求那些不属于自己的东西，要学会适时的放弃。在生活中，一个好的心态，可以使你乐观豁达；一个好的心态，可以使你战胜面临的苦难；一个好的心态，可以使你淡泊名利，这样才会过上真正快乐的生活。

思考人生的随笔2

　　小时候总希望时间快一点，长大后就希望时间慢一点、再慢一点，看着身边亲人渐渐老去和离开，我们无可奈何，因为时间不会因为谁而改变，关于时间，你有什么感悟？下面给大家带来的是关于时间的思考人生哲理随笔散文。

　　每当站在时间之交，总能感到曾以为很重要的现在都轻的可以，没有反思、追忆的必要。

　　这是一个节点，也可以看作寻常的一天。

　　但曾有过的，却有如幻般的美好，有寒风中的热泪盈眶，有与猛兽厉鬼的撕扯……还有些泥犁里的连绵徘徊，那些天数也许不少，可是我已不记得什么，这就是健忘的好处。

　　年岁的递增，阴雨时候少了，艳阳天多了，这就是成人的一点痕迹吧。

　　我在朋友圈写道：凡我所想，皆已成全，想必这又增稳重的人贻笑了。这不是空洞的口号，也不是没高没低的自炫，只是描摹一条命运里起伏的隐线，只是一个奢想不多的人对生命所馈的知足。

　　上帝说你可以祈告的，但你所祈告的必是我心许的，我给你的你必得到……这是我模糊中记得的布道句子，我之愿偿，秘密全在此。

　　20xx年真的好吗，朋友圈多的是对思考边界的自觉审查，溢美和纹饰，中国人从来善于写一些应景的、煽情的句子，那是对新年之交的祝福，真正的境遇和得失却在这一片歌颂里匿迹。

　　言归正传。

　　我用半年的时间"创业"，证实了文化人的确不宜创业。于是我用了另一半年的时间扎身文化。这一切都早早地在我的脑里盘旋，一遍一遍，直到它们一一在眼前成行。

　　还记得年首，那是摩托车之手的故事，我和强仔，记忆里两个人骑着车满世界跑，薄暮里的大山，山顶未化的.积雪，这是我记忆里的家乡江畔，却又是那么陌生，那么陌生的倾角，压下来，阴影还在……

　　暂放在强仔处的一口袋书，到现在还没给我寄过来。在我最后一次催他没有回音后，我们已经好久没微信了。我猜想他是不是给我弄丢了，或者因为他的懒散……基于我们高度一致的懒散，我已经原谅他了。

　　我在想是否在我的潜移默化下，20xx年他才做了那么多"掉线"的事。继辞了公务员，他又辞了人民教师，南下不是他的选择，内心贫瘠的人选择南漂，内心富有的人会去旷野大荒吧——仅一时所想——总之他似乎是为了与我的漂泊区隔，于是先西藏，后新疆。直到最近一次电话，他说厌倦了那里的雪山、草原，情怀全无，电话被监控，别说敏感词……最近的最近，他已安然回老家，吃上梦里的酸菜面、浆水糊豆了。

　　他适应老家那种人情社会。他心里还有远方，不甘制度内的潜规则与平庸为常。他和那些小城青年很合，又觉得要打破这一切。这是不是他的误判呢，西域周游回来，他是否将快速地跌入庸常生活之门。

　　起码，这是一个真实的20xx，这是一段真实的青春挣扎，与那些正经八百的新年祝词无关。

　　若不是散文，我不会给予强仔这么多笔墨——还好有这个借口。

　　创业会让人立刻上升到一个高度，全盘掌控的思维。不过我就仅仅局限在思维层面，一旦"动手"就错漏百出。这也是"文人革命，三年不成"的由来。

　　我不得不承认，我曾美美地享受了一番"生意人"的气概，对成功的崇拜、挖空心思、想尽办法、自陶在小聪明与小发财的美梦中。更多的时候，我与性子里的懒散、疏淡交战，时间越长，我的"生意人"认同感越淡，而本性复原地就越多。

　　年味淡了，打工的都走了，一场初春之雪落了又化，汉江河畔早桃开到糜烂，门前的学校人声鼎沸……妈妈说什么"创业"，不过就是一个宅在家里的借口。冬天的棉衣已经脱了几件了，我想这中间有很多天是无所事事的延宕，我必须要把手上的土特产倒置掉。

　　我带着一车的土特产，到了鄂北小城，在一条废旧的铁路边赁了一间小屋，余下的一个多月，我都和我的土特产相依为命。

　　小城的中央是一条河道，没水，露出水泥河床，我曾在"河"边，和一群卖菱角、荸荠的大婶并排，卖我的土特产，高高走过的路人一副神气，提醒我曾经也是个"高傲"的路人。

　　后来我跑遍了这城市所有的后厨。那些厨师长都很客气，他们都给了我一定承诺，我总是不善于揣摩语义背后的真实指向。

　　回到屋子，看着一点没消化的土特产，我一定感到过绝望。曾经的心血、被寄予厚望的发财所托，现在成了无法丢弃的耻辱，他们和我拥挤这个小屋的空间，在我梦里盘旋飞舞。直到我接到老爹的电话，才仿佛得了大赦，那个答案在我心里酝酿了很久，老爹只是给了它出口。载着货，回家。那一刻，我已经向发财暴富的大梦投降了。

　　离开的前一天，我曾信步沿着铁道走下去。我可没卧轨自杀的豪情。一条铁轨，一个失落的"生意人"，一根烟，我不知走了多久，也不知想了什么。人生总有一些暗黑的路，一个人躅行，苦苦思索，当时以为这条路会成为人生的坐标，但后来记忆里根本就没它的影子，早都湮没在时间的大荒之中。

　　在此刻，俯首打字的我，回想这段历程，认识到的是自己的平凡，做一点再卑微不过的事，还搞得万分之残。这就是物质世界的我啊，可是我这骨子里的傲世不群又是哪里来的？

　　我不会忘记，在这不成功的创业之路上，爸妈无声的支持，出力、出钱，相信我，期待我，世上再无这样的好爸妈。妈妈一切都顺着我，自不必说，而爸爸的支持更为特别——他知道我一定会失败，但他愿意拿出几万块，让我折腾，给我人生实验。

　　经历了第一次失败，我心犹不甘，于是收拾行装，又潦草走向我另一个实验。

　　在老家县城和王老师合伙做事，如今想起真是一段美丽的行程。我记得那些不分昼夜，把事情当作自己事做的几个月，即便结局不妙，人生这样度过，不也值得吗？

　　山城素有早睡的习惯，十一二点，下班，抹黑走备用楼道，骑上车，路上几无行人，只有几盏路灯陪我……回到家有时还要接王老师长达一个小时的电话——她真的比我更有精力，而且逻辑清晰，事情皆想得妥妥当当，那时觉得不厌其烦，现在想到那实在是因为我性格的疏离，一切用心得浅，才会如此——如果当时再加一把力就好了。

　　第二次实验，也许得到的教训是，当机会近在眼前，却在经验、成熟度、把控力上都没准备好，是件多么不幸的事。当然我并不是说现在就准备好了。

　　记得三伏天气，带着几个弱质女子在街上东奔西走，猎取我们的猎物，太阳烈、奔波苦、也不尽体面，现在回想那是颇有可感动的成分的。我不是一个及格的销售者，我无法以言语或诚恳去获取一个人的相信，并且，我也无法判断任何人言语背后的真实用意，在人性的迷宫里我比谁都晕头转向。我适合做一个格格不入的文化人，为大众所防范或无视。

　　如果再回到那些日子，我会用另一种方式去处事，去对待生命中的他们——得了吧，时间并未过去太久，我还是我。

　　山麓地带的八层屋顶，是我那几个月短暂的"家"。阔大的屋顶阳台，可以凭着栏杆看夕阳的逐帧褪去，一个独立厨房，可以任我大展厨艺，做几样小菜，抿半罐啤酒就会大醉，梦里听屋后森林的百虫齐鸣，沙发上乱掷着十几本书，摇滚开到最大声也不愁扰民，有时裸体在屋顶抽烟，从不怕对山有人看见……一切都刚刚好。

　　可是实际上，我是一点品味生活的心思都没有的。一面，我被"事业"所缠，心绪杂乱，一面，我也尽力克制着"旧情复发"。这个县城每个街道、每种气味都能勾起我的回忆，也并不是不美，只是太陈旧、太狭窄了，我怕进入到那种情绪中，看见到生命的褊窄。

　　所以我一直与这乡音呢喃的小城格格不入，与那些慢慢悠悠的生活相互抵撞。我的生活是沉闷的、封闭的，就像是阴天笼罩在小城上的密云一般。强仔说有他的交际圈，夜夜萧歌、呼朋唤友，不肯多与我这文化异类往来，而且一直以为家乡是美女如云，原来她们在寻常的日子都离乡而去……如果我还有一点乡土意识，已经被这难捱的沉闷渐渐磨灭了，生活难以为继——

思考人生的随笔3

　　儿子在追剧，连续剧的名字叫《时尚先生》，同时他还在看《老九门》和《解密》。看书累了的间歇，我也会瞟几眼，剧情和人物完全搞不明白，但搞明白的是银屏上满满的都是俊男靓女。

　　其实不只是银屏上，生活中也是一样。走在大街上，满大街的帅哥靓妹，说实话，真养眼！让你不得不感叹，相貌平庸的自己怎么这么不会选，怎么就选择出生在这样一个美人如云的时代呢，路上和美人同行的时候，真的好自卑哦!

　　想到前天看过的一个帖子：民国俊男知多少(旧照片)，那里实打实的各色美男，清俊睿智、挥洒大气、忧国忧民怀抱天下的.毛泽东，从容自信、英俊潇洒的周恩来，，清秀俊逸、温文儒雅的少年胡适，山眉星目、俊美刚毅、玉树临风的张灵甫，他们一个个气宇轩昂，英气逼人，比今天的任何一个明星更帅更有气质，当然也更有内涵。这些都让人赏心悦目的美男，从内到外都是真的。

　　生活在今天，想变美是一件极容易的事情，眼睛不够大就开个眼角，割个双眼皮；鼻子不够挺，隆一下就好；嘴唇不够美艳，漂一下，什么颜色都有；嫌脸大就去瘦脸，觉得皮肤黑选漂白；胸不够大，有假体；腰不够细可以抽脂，甚至去掉一根肋骨也不算什么；甚至腿不够长，也可以手术的……总之你想成为哪一款美人，都是可以选择和实现的。

　　于是，就那么忽然间，我们身边处处都是美人，甚至在韩国选美比赛结束时，清一色的入选美人，美的那么统一，美的那么雷同，就像是在一个模子里刻出来的。让人惊悚之余，也甚是无语呀。

　　看着今天的美人们，我更想看到旧时的老照片，因为那些美是天然的，有个性的，更是有内涵的。那些美，不是现在，画着精致的妆容，穿着华丽的美服，不管什么地方，随意摆个pose，修个一字马什么的能相提并论的。看今天的那些美人，清一色雪白白皮肤，大大的眼睛，但在这些背后，我找不到长久的、内涵的、有生命力的内容，说她们金玉其外败絮其中可能也有点过头，但美只在外表的比例确实更多了一些。于是如昙花一现，转瞬就在我们的视野里消失殆尽。

　　阅美人无数之后，我淡定的发现，爱美其实是一件蛮矛盾的事情，身体发肤受之父母，好好爱惜，踏踏实实过好生命中的每一天，就是对美真诚的态度！

思考人生的随笔4

　　求知的人，你要知道，你这一辈子，也没办法全知全能。历史上有人全知全能过吗？没有。也许佛洞见了另一种可能——追求知识、追求全知全能是一种幻觉——他从根本上瓦解了这个靠知觉系统构建的世界——他说，你不该追求知感官知觉的全能，你不要靠感官感知世界，世界不是这个逻辑，是另一个逻辑。

　　另一个逻辑是什么逻辑？我们没有证悟，所以就无从理解。

　　总之，如果我们抛开耶稣和佛，靠大脑神经去觉知世界，那么我们可能这一辈子都没办法悉知悉见。

　　我们会知道得更多，我们通过实践、通过推理，能够掌握更多的规律。然后我们会发现，我们是多么的无知。

　　假设你的知识是一个周长为1的圆，对你而言，你不知道的，也是1。当你的知识变成了周长为100的圆，你会发现你不知道的也变成了100。你甚至推测，你不知道的可能远远大于100。无知是一片无穷无尽的海，知识只是其中的一座座小岛。我们开疆扩土，妄图填满这海，但人力有穷时，我们只能扩大疆土面积，不能征服整片海洋。我们知道得越多，我们才清楚，我们不知道的`更多。

　　所以哪有什么十拿九稳的事情呢？一切都是碰运气，赌概率。精确计算，在数学上是成立的，在自然界则不成立。说白了，世界并没有数学，数学和时间一样，是人类发明的伟大工具。

　　做计划只能提升概率，不能确保完全相符。但能提升一些概率，也是值得的。聊胜于无嘛。

　　人知道自己能力有限，学识有限，会变得谦卑，更会变得洒脱。话可以说得满，以表现你的自信坚定，但心里切不可自满，要留一线给天，给只怕万一。

　　就像我们知道人固有一死，却依然竭尽所能去生一样：我们知道自己不会全知全能，却依然乐此不疲地学习。

　　因为，假设我们错了呢？假设我们真的可以洞察世界的本质而这本质不需要人掌握所有信息呢？假设我们通过进化又可以掌握全部信息了呢？假设佛陀的逻辑真的可以完美解释世界呢？我们过早放弃学习，岂不可惜？

　　老天爷既然让人会思考，我们就应该善用这能力。

思考人生的随笔5

　　大家都知道我是一个光头，光头现在已经成了我的一个标志了。但是在很多年以前，我也曾经有一头乌黑亮丽的长发。在我小的时候，我的发质特别好，就是很服帖、很柔顺的那种，我有一个习惯动作，就是用一只手捋一下头发，很自然地就把发型捋成一个三七开的小分头。当时我有一个绰号就是“小分头”。

　　结果到我上大学二年级的时候，有一次我在洗头发时，一抓自己的头发，就开始一大把一大把地往下掉。

　　我当时非常惶恐，赶紧去问我爸爸：“是不是你的秃顶遗传给我了？”我爸说：“我开始秃顶是45岁以后的事情，你才20岁怎么就开始秃了？”我有一个好朋友对我说：“徐峥，你不要着急，我告诉你一个秘方，一般人我不告诉他，你抹生姜。”还有一个朋友说：“告诉你一个家传秘方，你不要跟别人说，你抹生姜。”我心想，这是什么“秘方”啊，全世界的人都知道。

　　从此以后，我就跟着家人踏上了求医问药的“囧途”。去了很多医院，探访了很多医生，最后终于得到了一个集大成的处方和生发水，每天拿着生姜往头皮上抹，抹到头皮发红、发热，几乎都要被搓烂了，还要用毛笔蘸上生发水继续往上抹。每次我在宿舍里面要开始治疗头发了，生姜和生发水的味道就开始往外飘，宿舍楼道里面就有人喊了，拍着脸盆：“徐峥开始治头发了啊！”

　　然后大家就围过来，我特别紧张，不小心就把生发水打翻了。这时，同学就在旁边说：“你说桌子上会不会长毛呢？”另一个同学就说了：“你看看他的头就知道了，效果也不怎么样。”又一个同学说：“要不然你去植发吧，你脑袋后面有头发，把后面的头皮切下来盖到头顶上去，做完手术之后头发像长草一样就长出来了。”这时有同学就问：“那脑袋后面怎么办呢？”

　　我从小就非常想成为一名演员，我热爱舞台。在小学三年级的时候，因为我长得比较“呆萌”、乖巧，被老师选出来，在儿童独幕剧里面演一个古代的“富二代”——一个地主的儿子。因为那个角色演得很出色，所以，我被中国福利会少年宫选去当戏剧组的组长。

　　初中的时候我又考到了青年宫艺术剧院，也进入了戏剧组。当时我就想，我现在离自己的演员梦近在咫尺啊！结果高考填志愿的时候就突然有人阻止我了，说：“徐峥，你这个形象就不要考戏剧学院了。你长了一张娃娃脸，跟小孩似的，你只能演小孩，跑个龙套。而且你的嗓音像还没发育好一样，我们搞话剧的人，讲究的是能把声音‘打’到剧场的最后一排，还要反弹回来，震得自己的耳朵嗡嗡作响。”

　　我是不认同这种观点的，我知道做演员不能仅仅靠长相，还要靠气质和实力，我要成为一个真正的实力派的演员。所以我没有放过任何一次演出的机会。因为当时我认识一个导演，所以就在影视剧当中出演了很多非常“重要”的角色，比如说路人甲、小混混、尸体之类的。我还加入了上海人民艺术剧院的业余剧团，白天上课，晚上骑着自行车到剧场，出演在场上待30秒钟的“重要”角色。

　　经过我的努力，我终于考上了梦寐以求的上海戏剧学院，梦想的光芒正在照进我的现实。可是，现实也在吞噬我的梦想。虽然我每天都抹生发水，但是我的发际线还是一点一点地包抄上去，我脑袋中间的头发就像一个突出来的小舌头在嘲讽我。当时我真是自卑到了极点，出门永远戴着帽子。有一个同学对我说：“徐峥，你不要戴帽子，戴帽子对头发不好，你要勇敢地把帽子摘下来。”我就勇敢地把我的帽子摘下来，他一看说：“算了，你还是戴上吧。”

　　就在这种自卑的阴影当中，我煎熬了很多年，掉头发的状况日趋严重，“农村”已经没有办法包围“城市”了，中间的头发变成了一座孤岛。终于，在一个圣诞节的早晨我下定决心，我要给自己剃一个光头。

　　当我对着镜子看到了一颗闪亮的光头时，我发现自己变年轻了。我好像看到了另一个自己，一个全新的我，我感觉自己这辈子从来没有那么精神过。那个让我煎熬了那么久、折磨了我那么久的头发的问题，不就是用半个小时、花5毛钱剃一个光头就能解决的事吗？我从那个时候开始懂得，我必须接受全部的自己，才能真正面对我的问题。

　　等我开始演员生涯以后，我才发现秃顶对一个演员来说实在是太微不足道的阻力了，因为根本就没有人找你演戏，不管你是不是秃顶。但是我并没有气馁，因为在我的内心深处，有一个声音一直告诉我说：“总有一天会有一个机会来找你的。”终于，那个机会来了，有一天一个制片人来找我，他也是一个光头。他说：“我看过你演的舞台剧，我想找你演一部戏。”我问：“什么戏？”他说：“《猪八戒》。”我问：“我演谁？”他说：“猪八戒。”我相信这部戏大家都看过，就是《春光灿烂猪八戒》。

　　就是因为这部戏，我变成了一个家喻户晓的演员。但你们不知道的是，这种家喻户晓将我带上了另外一条“囧途”，我从一个秃顶变成了“猪八戒”。我记得那个时候电视剧还在播放，我在我家楼下的'小饭馆里吃面，突然冲过来一群中学生指着我的鼻子说：“看，他就是猪八戒。”

　　我当时真是面红耳赤，恨不得找一个地缝钻进去，但这只是噩梦的开始，从此以后在各种公共场合，不管是在广场上还是马路边，不管是在地铁里还是厕所里，我都会被别人指出来：“快看，猪八戒，猪八戒。”

　　我想，怎么会这样呢？我心里明明知道，观众是因为接受我塑造的角色、喜欢这个角色才这样称呼我的。但我心里还是不舒服，难道这就是我做演员要付出的代价吗？我怎么就变成猪八戒了呢？那个时候我用很长的时间思考一些问题：我到底是为了什么而活着？我是努力想改变自己、让自己满意呢，还是努力想向别人证明自己？还是我在期待别人把我看成谁？别人眼中的那个人是真正的我自己吗？对我来说，承认我演的角色当中小丑的一面，就像有勇气承认我自己生命当中的缺点和不足一样，而这种时候只有坦然地接受，不断更新，变成更好的自己，这个过程才能真正带给我成就感。

　　既然如此，我为什么不能接受自己创作的角色呢？我为什么不享受别人对我的称呼呢？我为什么不努力地、用力地去做我自己喜欢做的事情呢？

　　当你能够接受别人的眼光和看法的时候，就意味着别人的态度不能够左右你。在一个又一个角色的出演过程中，我越来越意识到，一个成功的角色不仅仅是一个演员的成功，我渐渐开始关心整个剧本的逻辑。我开始关心其他的角色，关心服装，关心道具，而且开始关心镜头语言的逻辑。每拍一部戏就会获得很多的经验和心得。有一天我在想，我要不要拍一部属于我自己的电影呢？在我拍出《泰囧》之后，叫我“猪八戒”的人越来越少了，大家开始叫我徐导、徐导演。

　　这个称呼倒是可以满足我的一部分虚荣心，但是，只有我自己知道，我不会再因为他人的界定而影响我对自己的判断了。今天，我可以站在这里笑着跟大家调侃我的过去，但是在当初，我真的是非常非常煎熬。我很感谢我的这颗光头，让我在20岁的时候就开始一点一点明白这个道理，可以让我走到今天，让大家认识一个作为演员的我，也让大家认识一个作为普通人的我。

思考人生的随笔6

　　是不是哭泣也是需要不断练习的，久了没有落泪之后，我是否会忘记如何哭泣？有时候我觉得能痛快的大哭一场也是件畅快的事情吧。在感到自己很无能的时候，我只能用泪水来宣泄我的无助；在感到伤心的时候，我只能用泪水来发泄我的忧郁；在感到失落的时候，我只能用泪水的宣告我来孤寂。为什么我的泪水总不会有流干的一天，为什么总是沦落不到哭瞎眼睛的地步呢？那么爱哭泣的我是不是太脆弱了呢？还是我的免疫力不够强，无法抵挡外界的纷纷扰扰所带来的伤痛呢？哭泣会不会上瘾呢？也许我是上瘾了吧。

　　我不知道是不是活在这个世界上，我就必须要虚伪的做人才能适应这个虚伪的人类世界？做着我不想做的事情，说着我不想说的话，就这样虚伪的附和着，虚伪的活着。我不知道为什么明明很不想违背自己的意愿，却无奈总有一股势力在推着我不得不做违心的事，说虚伪的话。就像明明很讨厌这个人，却还要挂着一张虚假的笑脸面对他。这样的世界还剩下什么呢？什么是我存在的意义呢？我觉得自己好像是披着别人的皮做人，这个人却好像是个矛盾的人，一点也不够圆滑，一点也不够世故。就像初次做一件没有做过的事情，显得很笨拙。就好像穿着不合身的衣服，显得格格不入。

　　有的时候我不知道每个人在忙什么？我们每天都在机械的重复着一样的事情。就像每天一醒来就要刷牙洗脸一样。这样机械的生活为什么每个人还过得乐死不疲呢？我一直在想人活着的意义到底是什么？如果只是为了添饱肚子的'话那么未免活的有些奢侈，太浪费生命了吧。现在很多人活着只是为了享受自己所需要的物质，人们在说活着就是为了开心快乐。可是如果没有物质的享受和愿望的实现何来开心快乐呢？

　　人的一生有时候是个奇怪的轮回。每个人好像注定都要进入爱情的坟墓——婚姻生活，也注定要进入人生的坟墓——死亡。可是不知道为什么很多人明知道是坟墓却还是要进去呢？如果说生老病死是我们不能掌控的，那么至少婚姻是一个人可以掌控的吧。这是个奇怪的圈子，还没有结婚的人，总是在幻想着能有一段王子公主般的爱情，希望能够穿着华丽的礼服进入婚姻的殿堂，可是结婚的人呢？却在很努力的为生活中鸡毛算皮的小事争吵，冥思苦想该如何摆脱这个婚姻的枷锁。就好像《围城》中写的一样吧。外面的人想进来，里面的想出去？人就是这样的吗？总是三分钟热度。

　　在我看来这个世界其实没有爱情。爱情什么什么？不过是把人们送进婚姻坟墓的垫脚石吧。婚姻开始了，爱情却在慢慢消失，同时也孕育着却仇恨。不知道这个世界是否有不会变质的东西？为什么连神经类的东西都有了保质期呢？

　　终于25岁了，很多人总是在问我：“你有男朋友了吗？”我总是回答：“在他老妈家养着，或者还没出世吧。”确实是如此。我觉得这辈子这个人都不会出现了。也许在将来的某一天我会有老公，但是确不会有男朋友。因为我觉得男朋友是和爱情联系在一起的，而老公是和婚姻联系在一起的。也许在某一天，不得不脱离单身的时候我会找个人结婚。但是我却不相信爱情。因为我不想受伤，如果没有开始，就没有伤害。在这个虚伪的现实社会恐怕只有傻瓜才相信爱情了吧？

　　有的时候我想快点老去，快点到30岁，快点结束这漫长的一生。有的时候，我又害怕老去，害怕婚姻，害怕未来。一个人再多烦恼也是一个人的烦恼，如果成了家，就不止是自己的烦恼了。还要家庭和孩子的烦恼，我不想被这些束缚，因为我已经是泥菩萨过江，自身难保了。

　　为什么人的大脑总是24小时不断地运转着，及时是在睡梦中我都不能彻底的放松。真的很累，我很想永久的沉睡，沉睡……

思考人生的随笔7

　　人生，就是一段征程。我们带着美好的梦想，走在了追梦的路上。流连于沿途的风景，我们便思考着，人生到底是什么？

　　人生，就是追逐温暖阳光的过程。

　　我们需要学会在黑夜的孤寂中寻找到温暖的阳光，让自己变得更阳光。既然选择了繁华，就要不怕低谷的落寞。既然渴望成功，就不要害怕挫折，要接受坎坷的历练。既然渴望拥有，就要敢于面对失去的痛楚。很多事情，都是一个过程。我们在经历中懂得，在过往中感受岁月的恩赐。世事，充满鲜花，也充满沧桑，我们需要用半盏清茶来观浮沉人生，用一颗静心来看清凉世界。

　　带着梦想，勇敢地追逐温暖的阳光吧。让自己变得洒脱，不要让尘世遮住了自己的眼睛。让自己的心腾出一方纯净的空间，将心安放。在静静的岁月深处里，真正地感受属于我们自己的那些生命韵律。

　　人生，需要用善良的`心对待生命的际遇。

　　善良，是人世间美好的东西，就像柔媚的花朵，令人喜爱。每个人的心底，都应该时刻保持着一颗善良的种子。用一颗善良的心看世界，学会微笑，笑待生活中的那些伤害、那些薄凉。人生在世，需要多一分宽容，需要多一分理解，这样就会多一分希望。也许，你一个甜美的微笑，就可以很好地感化身边的人。也许，你扶助他人的一双手，就可以温暖别人。也许，你一次小小的关怀，就是别人前行的无限动力。

　　萤火虫的光虽然很微弱，但可以照亮一颗孤寂的心灵。赠人玫瑰，虽然玫瑰花总会凋谢，但是，手留余香。时常怀有一颗善良的心，我们的这个世界就会变得更美好。同时，善待他人，就是善待我们自己。让我们时常怀用一颗善良的心，真心对待生命的种种际遇，让我们的生活处处变得明媚。

　　人生，需要懂得做一个自己喜欢的人。

　　人活着，就要精彩地活着，活出自己的精彩。有的人活着，总是为了取悦他人，这样的人生是悲剧的。我们知道，做人就要做自己，我们之所以活着，不是如何努力把自己改变成别人所喜欢的样子，而是从自己出发，努力地做一个自己喜欢的人。

　　做自己，就像一片旋舞的叶子，让自己在炫舞当中找到自己；做自己，就像一朵小花，在开花中展现自己；做自己，就像一根小草，在默默无闻中展示自己的坚强；做自己，就像一片云朵，在漂浮中让自己变得更洒脱。

　　人生，需要学会感恩。

　　生活，处处需要感恩，感恩那物、那人、那事。让我们怀着一颗感恩的心，去看待世界。是那些从生命中走过的人，给予我们无限温暖，我们要感谢他们。是那些一直陪伴在身边的人，让我们驱赶孤独，不再寂寞，我们要感谢他们。是那些曾经伤害过我们的人，让我们懂得了如何面对挫折坎坷，我们要感谢他们。

　　人生，就是这样，需要时常带着一颗善良的心，去对待生命的际遇，不断追逐温暖的阳光，努力做一个自己喜欢的人。

思考人生的随笔8

　　无聊时突然在思考人生，看着乐吧好多人都相信命运，感觉自己的一切都是命运注定好的。以前，我也是这么想的，但现在，却无比明白先贤的谆谆教诲。

　　命运，就是实实在在握在自己手里的，只是世界太大了，有太多的未知，人们感觉自己掌握不了命运，才编出来骗人骗己的，没想到，这一骗，就骗了一代又一代的人。直至现在，还在继续。而不管是谁，不管相信与否，都已经习以为常了。现在，人们把这很久以前的骗局，叫做信仰，并为此而骄傲。

　　无数人为了所谓的自然之道而不断探索，寻求天地之间的规律，却从未成功，而人们也从未放弃，穷尽一生的寻找，穷尽一生的失败，只是在后世，留下一个不断探索的美名。

　　特喜欢大哲学家罗素的'两句话：“我不会为我的信仰而献身，因为我可能是错的。”“你相信什么并不重要，重要的是你别完全相信它。”刚听的时候，我不以为然，后来才慢慢懂了。

　　人生就是不确定。就是在云端一晃一晃的，度过你的光阴岁月。可能你一脚踩空，然后往下掉，掉着掉着，可能掉到另外一片云朵上。也可能你太不幸了，掉下去就摔死了，这也没办法，对吧。还有可能你顺着云朵慢慢往上爬，就走上了人生巅峰，然后要么再一脚踩空，要么，享尽荣华富贵老死而去。

　　就是这样的变幻无常，没有规律。所以啊，都没有规律了，那你为什么还需要不断探寻规律呢？与其每天浪费时间想点空虚无边的事情，还不如脚踏实地，认真做事呢。去做你想做的事，到达你想到的云朵上。反正最后都难逃一死，活着，是上帝允许，死了，那就死了呗。

思考人生的随笔9

　　人生需要不断思考、不断反省、不断总结、不断提高。虽然有些事情受人们认识水平和阅历所限，一时不可能看得很清楚、很准确，甚至会出现错误，对此，如果人们不去思考和悔改，而是有意逃避现实、刻意妄为、简单问题复杂化，都会将美丽人生蒙上阴影。其实，世界并不复杂，复杂的只是人心。你简单，你的世界就简单；你的想法错误，你的结果就很难正确；一个人正确了，他的世界也就正确了。

　　1、有些人。

　　人都是生命长河中的过客，不同的是每个人在人生舞台上表演的时间有长有短，每个人在他人心目中留下的痕迹有深有浅。有的人千里迢迢为你而来；有的人楚楚动人为你而生；有的人为你痴，为你狂，为你等待，为你歌唱。漫漫人生路，总会遇到同行之人；滚滚红尘里，终会结识有缘知己。因天遥地远，虽无法相见，但心灵相通；虽无缘牵手，却不曾分开。慢慢地，一份思念开花，是那么美好；一份情感结果，是那样珍贵。相知的人彼此走进了对方的心灵，相爱的人彼此住进了对方的心城。心有灵犀，唯有你懂。于是，她是你心中的最美，你是她一生的追随；她是你手中的花朵，你是她心灵的寄托；她是你生命的唯一，你是她梦中的相依。

　　2、有些事。

　　人和事是分不开的。不想事、不做事的人是不存在的。有些事你要大胆去做；有些事需要你巧妙去做；有些事需要你立即去做；有些事则需要“三思而后行”，正所谓“好事不在忙中求”,甚至有些事来个“时间差”，“拖延”一下去做会更好；有些事需要实做；有些事可以虚做。有些事做了不必说，有些事说了不必做。有些事是做给别人看的，有些事是不得已而为之。不过，切记：“勿以善小而不为，勿以恶小而为之。”做事是一种方法，也是一种态度，更是一种责任。

　　3、有些话。

　　是人都要讲话，聋哑人也有手语。会说话的人想着说，不会说话的人抢着说。有些话不能说，话不投机，言多必失。有些话不说不行，职责所在，非说不可，但要讲策略、懂技巧。“一言可以兴邦，一言也可以误国”。一句话说不好能招杀身之祸，一句话言之有理也能治病救人。说话要注重场合、讲究方式，忌信口开河，胡言乱语。要少说废话、不说空话、忌说大话、慎说实话、看人说话。有些话不说，保持沉默，别人也不会把你当哑巴。

　　4、有些情。

　　情有多种，有人情、亲情、友情、爱情。情要分出轻重，不得随意恣情。人长期相处，一来二往，彼此熟悉，增进友谊，甚至日久生情；男女一隅，相处久了，眉来眼去，彼此倾慕，难免会碰擦出爱情的火花。有些情不能放任自流，有些爱不能随处播撒；真情需要节约，爱情需要培植。

　　有些情是人情，即人之常情，也是一种平常之情。亲情则是亲人之间的血缘之情、关怀照顾之情；友情是朋友、同学、同事之间建立起来的一种纯洁感情；爱情是恋人之间产生的一种美丽缠绵、依依不舍之情。有些情需要割舍，有些情需要珍惜。有些情淡雅而珍贵，要精心去呵护，有些情浓郁而芳香，需用心去书写。

　　5、有些爱。

　　爱是生物界的一种特有的情感。父母的疼爱是善良的，但过分的溺爱却是病态的；情人的爱恋是美丽的，但变态的爱情却是丑陋的；朋友的关爱是高尚的，但心存私欲、唯利是图却是畸形的。有些爱需要大胆表白，有些爱只需沉默不语；有些爱需要铭记在心，好好品味，有些爱还得忍痛割舍，慢慢淡忘；有些爱注定美丽缤纷，灿烂人生，有些爱却难免误会重重，彼此伤痛。人人都需要爱，爱是每个人的权利和义务，爱是一种美好的感觉，被爱是一种幸福的享受。只有两颗心灵在酸甜苦辣的人生中不离不弃，携手并肩，相互浇灌和滋润彼此爱的心田，才是可贵的真情，美丽的真爱。

　　6、有些恨。

　　有爱就有恨。作为情感语言，爱是积极的，恨是消极的。爱是一种开心的事，恨是一种悲伤的情绪。爱和恨有时是可以相互转化的。爱在不经意间，可以变成恨。但由恨转化为爱，则是难上加难。

　　恨是毒瘤，是杂草，是荆棘；爱是阳光，是鲜花，是美酒。有些恨你不必记在心上。恨别人或拿别人生气实质上是用别人的错误来惩罚自己。若有深仇大恨，有的'人还会伺机寻求报复。其实，公理自在人心，冤冤相报何时了。天天处在恨的痛苦之中，对自己有百害而无一利，岂不悲哀！不妨豁达一些、大度一点，忘记新仇旧恨，将爱装满心中。原谅别人的错误就是给别人改正错误的机会。只有这样，才能消除仇恨和误会，化干戈为玉帛，由对立变为合作，由敌人变为朋友，才能找到更好的成长空间和更多成功的机会。胸怀大爱，忘记怨恨，让世界充满爱和希望，让仇恨永远消失和遗忘。这样生活才会越来越阳光，生命才会越来越辉煌。

　　7、有些欢乐。

　　欢乐与大家分享，就会欢乐一片；忧伤与朋友诉说，心情就会平静自然。人人都向往欢乐、追求欢乐、享受欢乐，幸福的人生离不开快乐的生活。但有些欢乐应分时间、分场合。看到别人痛苦，你却欢乐，难免幸灾乐祸，不怀好意。“人之将死，其言也善，鸟之将亡，其鸣也哀”。人要有同情怜悯之心，把欢乐建立在他人痛苦上的人，无异于在别人伤口上撒盐，是不道德的。

　　欢乐是一种心态，也是一种积极的情绪。欢乐经常与笑声联系在一起，欢乐时，脸上常常露出笑容，在行为或体态上，有时难免表现夸张，手舞足蹈，笑逐颜开。但不要过度欢乐，以致于忘乎所以、乐极生悲。因此，欢乐要有节制，不可欢乐无度。切记：人生中，笑到最后的才是大赢家。

　　8、有些痛苦。

　　谁都不希望痛苦，然而痛苦却是一种忧伤而美丽的智慧。“吃一堑，长一智。”人们从痛苦中明白了很多道理，学到了许多知识。“不经历风雨，怎能见彩虹”。不经历痛苦的磨练，就不知道幸福的宝贵，也不会珍惜幸福的生活。因此，有些痛苦应该坦然面对，欣然接受，不要埋怨，不要退缩。否极泰来，黑暗过后就是黎明。要知道，世界上有两样最珍贵的财富，一是吃苦，二是吃亏。虽然我们来到世上不是为了吃苦受罪，但是，学会了吃苦，就会苦尽甘来，就会倍加珍惜生活，珍惜自己、亲人和朋友；虽然我们的人生也不希望吃亏，但是，吃亏是福，破财免灾，有舍有得。这是大智慧，不懂得吃苦，不甘愿吃亏的人，最终只会苦得更久，亏得更多。

　　9、有些缘分。

　　有些缘分是那么神秘，也是那么美丽。神秘得让人说不清，美丽得让人难以忘怀。缘分是一种美丽的邂逅，缘分是一种心灵的牵手。缘分不一定是永久的，经常来来去去，若隐若现，飘忽不定。因此，缘分来时需要珍惜、需要维护；缘分去时，也不必过于痛苦，就让它随风飘去。因为，一切皆有定数。珍惜该珍惜的、拥有该拥有的、舍去该舍去的、忘记该忘记的。一切随缘，一切顺其自然，无须过于执着，不必刻意强求，这样缘来缘往，源源不断。

　　10、有些误会。

　　误会其实就是美丽的错误。放大误会就是大错误，缩小误会就是小错误。出现误会要及时沟通，消除误会。要心胸开阔，严以律己，宽以待人，纠正自己的错误，原谅他人的过错。求同存异，不嫉贤妒能，不小肚鸡肠，以宽大胸怀容人，以宽容心态做事。不断消除隔阂，清除误会，这样人与人之间就会更加融洽、更加友善、更加美好！

　　总之，人在世上，应随性随缘，随遇而安，不盲从，不妄为，努力让人生更加美好，让生活更加幸福，让世界更加真诚，让社会更加和谐。

思考人生的随笔10

　　从我来到这个世界上的那一刻，我的身上就套满了爱的光环。我总以为每个人都是把我放在心上的，平日里的我总是高高在上的享受着来自不同人爱，我把这一切想象成理所应当，一个人当自我主义太强的时候往往会迷失了方向，不知所措。我认为我就是一个应该被宠爱的人，我以亲人对我的爱的名义抹杀着每一个关心我爱护我的人。

　　直到有一天我回到家，和往常一样揭开锅盖，期待着热气腾腾的饭菜时，我看到的和往日是不同的，冰锅冷灶，就连灶台上的昨天吃过饭的餐具也还是赤裸裸的放在那里，我的内心是有点烦躁的`，我怀揣着一颗憎恨我最爱的人的心，赌气似的将灶台收拾干净，但我的内心是很窝火的，我的冲动又无处发泄，吃饭的心思也被磨灭了。

　　但我从未考虑过每天照顾我的人，她们也有自己的生活，有自己的工作，有自己的情绪，她们也有开心的时候不开心的时候，我只是一味的去享受着别人的劳动成果，把它当成是理所应当后，我认为那是应该的。

　　现在，我离开了快有两年的时间，在这两年的时间里我独自一个人会面对很多很多的人，很多很多的事，但没有人会像我的亲人那样将我庇佑在一个堡垒里边让我毫无负担，更别说是洗衣做饭这种小事情也会有人帮我处理了，我开始想念陪在我身边娇惯我的亲人，后来我才明白那不是理所应当，那是一个长辈对自己孩子的爱。我开始重新思考我的人生，我该为她们做点什么？

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