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乌龟的自疗
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乌龟的自疗【1】
孩子非常喜爱小动物，在他的期望之下，家里养起了两只小乌龟。
春节前，小乌龟进入冬眠之时，因为我为它们准备的盖被毛巾不够卫生，两眼患上了白眼病。
乌龟的两只眼睛突出两个大大的白球，眼睛睁不开了。
孩子发现后，心疼万分，让我和妻子想办法。
百度了许久，我也提着小乌龟到乌龟专售店咨询卖家老板，然后回来给小乌龟治疗。
使用药液浸泡，使用茶叶水浸泡，涂金霉素眼膏，点眼药水……办法试了许多，但小乌龟的眼睛怎么也不见好。
春节前小乌龟即将进入冬眠了，我说既然白眼病不会直接导致乌龟死亡(白眼病会让乌龟看不见，无法进食，进而导致乌龟饿死)，那就等来年冬眠苏醒再给它们治疗吧。
我也很担心，一直折腾，不让乌龟冬眠，反而会直接引起乌龟死亡了。
我和孩子一样，随着乌龟的冬眠，我一直惦记着、担忧着、纠结着，乌龟苏醒过来，我们是不是就真的能治好它们的白眼病呢?记得乌龟专售店老板对我们乌龟的病情真的很不乐观。
(也许是故意虚张声势，让我把这两只乌龟扔了重新买两只。)
天气终于暖和了，乌龟虽然还没有到进食的时节，但开始爬动了。
当孩子听到乌龟在玻璃鱼缸中“咕咚咕咚”的活动的声音，他立刻紧张地跑来告诉我，“爸爸!爸爸!乌龟冬眠醒了!”乌龟醒了，也到了我兑现自己承诺的时候了——我要治好它们的白眼病，我要确保它们健康活泼地成长。
我思索了几个月的治疗方案立即付诸实施。
用香油(食用菜仔油)摩擦乌龟眼睛外面的白色覆盖层，用眼药水消毒……各种方案轮番上阵。
然而，乌龟时而活跃(气温升高)，时而又恢复冬眠(气温回落)，乌龟们还没有完全从冬眠中苏醒过来，我又担心打扰太深。
给乌龟上眼药，真的不简单，它的脑袋伸出来时，只要一碰，便缩进龟壳，再也不出来。
我在想是不是应该强行拿住它们的头部，强行给它们用药。
要知道乌龟经过一个冬眠，长久没有进食，身体虚弱，如果因为治疗而让它们过分活跃，过分消耗体能，而他们又不进食(气温25度以下乌龟不进食)，怕反而会害了乌龟。
就这样，犹犹豫豫地一会治疗，一会等待，白眼病仍然始终不见好转。
今天艳阳高照，好一个明媚春天。
我将乌龟拿到阳台上晒晒太阳，希望阳光能杀杀菌，能有助于它们的双眼恢复。
当我将乌龟浸入水中，它们慵懒而惊慌地探出爪子，挥舞起来。
我躲在远处，细细观察。
太幸运了!真的太让人激动了，原来以为它们的眼睛完全睁不开了，谁知道每只乌龟都睁开了一只眼睛，虽然白色覆盖物很影响它们的视野，但它们可以看见了。
只要可以看见食物，那怕只是一只眼睛看见，在接下来的时间里它们就不会饿死。
我悬起几个月的心脏终于稍稍安放了些。
乌龟见四周没有异样，渐渐从躁动中安静下来。
乌龟们用它们的前臂不停地摩擦双眼，就像人们抹去眼泪一般拭擦着。
很快它们的另一只眼睁开了!谢天谢地，它们的两只眼睛都可以睁开了。
看着它们眯起的双眼(还是不能完全睁开)，看着它们不停旋转、四处窥探的眼球，我激动的险些落下泪来。
太好了，这两只小生命并没有因为我的不专业而陨去。
太好了，孩子的希望终于可以实现，终于可以让孩子兴高采烈了。
生命真的很神奇，原来我所有的担心，所有的记挂，都有些多余。
生命自有自己的轨迹。
这也让我想起弟弟，对于他的艰难处境，我是百般的无奈，又是万般的牵挂，恨不能伸手相帮，却又无从下手。
我就这样的记挂着、担忧着，也许他也如这坚强的乌龟，我的所有担忧其实都是多余，他自有自己的生存之道。
人与人，“无论你来不来，我都在这里。”大约是最真的相处之道，相互牵挂，却又相互独立，相互帮助，却又互不相干。
每个人都有着自己的路与途，都有着自己的前方与远景。
每个人，一呼百应，却又独自前行。
每个人，都有着自己的坚强!
看书的故事【2】
这几天，我都在看一本课外书-【鲁迅】。
因为我喜欢看散文或是一些小说，但我在图书角看到【鲁迅】这本书时，上面有一刷着(散文集)三个大字。
我二话不说就借上了。
我没有看前面有关他的介绍，直奔核心内容。
看了好久，我发新书中鲁迅先生用大量的笔调去写和日记一样的小短文，而且还不像小说。
我脑海中产生了疑惑：散文不是抒发、表达情感的吗?可是这怎么又像小说有像日记，读不出任何情感。
我先在我自身找问题(我理解不了)。
于是，我为了证实倒过来看了好几遍，可什么感觉都没有。
就在这丈二和尚摸不着头脑之时，我灰心丧气的趴在桌子上，无趣的翻开第一页(鲁迅之介绍)，我瞟了一眼却看见这样一句话(对于这种充满着议论和思索因素的散文，鲁迅曾自称为“短评”、“杂感”、“短论”而现代文学史研究家则统称为“杂文”。)我有了眉目，耐心的读完，并且也明白了：鲁迅先生大多的文章都是论述“五四时期”。
而且曾说“散文小品的成功，几乎在小说戏曲和诗歌之上。”我从中明白了一个道理：做任何事都要有头有尾，从头认真开始;无论做事还是学习都应从头做起，从细微做起，从基本做起。
多注意生活中的细节，细节决定成败!
宝贝，今天是你的生日【3】
不曾被人记住，也不曾被人想起。
那是一种什么样的滋味?
已经发生的事情，如何能当作没有发生?如果可以，但愿从来没有遇见。
或许，这样就不会伤心难过了。
今天(农历十月初四)是一个特殊的日子，两年前的今天(农历十月初四\公历十一月二十五)是我的受难日。
前一天傍晚时，医生就特别过来交代说，想吃什么东西，今天赶紧吃，过了今天明天就不能吃了，任何东西都不行，只能喝少量的白开水，医生的话犹如一道特令，没有人敢违背，一家人轮流在旁边寸步不离的监督我，生怕我顶不住饿，偷吃床头柜里面的食物，其实我根本不稀罕，更何况我也知道这不是能开玩笑的事儿。
但是到了第二天早上，我看着他们在一旁吃早餐，那油条，豆浆，萝卜干和白粥，尤其是婆婆手里端的那碗三鲜粉，当真是把我馋的不能自持。
我都能听到自己咽口水的声音了，然后婆婆心疼我那馋样，不忍地说，吃一口喝点汤应该没事吧!婆婆的话像是寒冬里的一件棉袄，待我伸长脖子去吃婆婆夹过来的粉的时候，我妈却说，医生的话你都敢不听了?知道吃了会有什么后果么?碰巧医生过来做检查了，就接着我妈的话说，吃了会怎么怎么样。
我只知道我太饿了，肚子里的馋虫已经如数全部出列，对于当时医生具体说了什么，我并没有仔细听，但是后果我记下了，会对孩子不好，会对自己身体不好，而且万一有什么，后果很严重。
好吧?那算了，看着妈妈手里端着的那杯白开水，我一脸无辜的表情。
那你们吃早餐的出去吃吧!按照长辈挑的吉时，提前换好病号服，做好产前一系列的各种检查，等待被医生叫号，再由家属陪同到手术室门口，进去手术室里还要消毒去菌，再由医生搀扶上手术台，除了这些琐碎的过程，还有一个不容忽视的情绪问题。
为舒缓做手术时的紧张害怕，专门有一个医生在一旁陪同聊天，为分散你的注意力，直到被麻醉师偷偷打了麻醉，药效扩散的很快，不一会儿身体就没了知觉，即便已被麻醉，但其实心里是非常明白整个过程的，冰冷的手术刀从肚皮上划过虽然没有疼痛感，但那刀子划过的声音，就像剪刀剪衣服一样有撕扯的声音，伤口缝合也就是那裁缝补衣服一样的动作。
还有那些做手术用的工具碰撞时发出的声音，直到你被医生平安从肚子里抱出来，甚至连身上的血迹都来不及擦拭，医生用轻柔的动作把你抱到我眼前时。
我用尽全力侧脸过去看着抱在医生手里那个娇小柔弱的你，一副饱满的五官，一双明亮清澈的双眸，一个挺立有形的鼻子，一对纤细卷翘的睫毛，一张形似樱桃一样的小嘴，白皙如玉的皮肤，红润娇嫩的脸颊，今生你便是老天恩赐给为娘最最珍贵的礼物，没有之一。
那一刻，为娘没能忍住失声痛哭，医生轻声对你说，这就是为了你不顾生命的妈妈，以后要做个听话懂事的孩子哈，不知道你是不是听懂了医生说的话，也跟着大声哭起来，那哭声让我很揪心，你洪亮有力的哭声完全不像刚出生的孩子，见此，医生把你抱过来放在距离我嘴唇最近的地方，让我轻吻了一下你的额头，你这才停止哭泣。
接着医生又把你抱到一旁用无菌布擦干净身上的血迹，再用襁褓把你包起来抱给正在手术室门外等待的家人。
在进手术室之前我已经想过所有的可能和假设，甚至已交代好自己遗言，无论出现什么状况，务必要保你平安。
时间无情瞬间即逝，转眼间你就两岁了，于父母而言你不仅是生命和爱的延续，更是父母渴望参与一个新生命的成长过程，只为陪在你身边分享你的喜怒哀乐。
感觉有你的日子，似乎有了全世界，那种满足的幸福，就在心里最温柔的地方萌生。
虽然有时候你的吵闹会让为娘筋疲力尽，甚至几经崩溃，但是你可知道?你的笑脸胜过世间任何一种美好的事物，因此，即便有再大的怒火也能被化了。
今天亦如去年一样。
只是去年的今天是星期天，那个周未阳光明媚，万里睛空，忙碌的一周终于迎来了一个休息日。
大家都精心地装扮着自己，或与闺蜜逛街，或与恋人约会，或邀上几个好友出去美餐一顿，哪怕只是出去走走，也是很好的。
当身边的人都笑着从梦里醒来，只有我自己知道我是从梦中哭醒的。
对不起，那个周未，是我负了你。
你知道的，我是一个藏着心事儿，带着忧伤的人。
更何况，是在那么一个特殊的日子。
生日快乐，孩子!为娘想你了，日思夜想，流泪满面，总也换不回你到梦里看我一眼。
每晚就带着这么点奢望等你入梦，细想这两年走来，已经记不清楚我向月亮倾注了多少祷告，这样的想念和痛心，必定只有深爱你的人才明白，
那个周未注定是个不开心的日子。
孩子，自从有了你，为娘的生命及生活就有了本质的不一样，当然这种变化或许只有我自己才知道。
有了你，我变得小心小心翼翼了;有了你，我变得谨慎入微了;有了你，我变得多愁善感了;有了你，我变得容易伤心和难过了;都说，女人本弱，为母则强。
是的，自从有了你，对此我深以为然。
有了你，我恨不得将自己变成钢铁侠，女超人，所有的词语都不足以形容为人母之后想要变强大的心。
有了你，我就有了一个非常坚定的信念，既然带你来到人世间，我必定尽我所能，给你我最好的。
我知道，十月怀胎，一朝分娩，那是每一个女人必须经历的事情，所以也就不必大惊小怪了。
从知道有你存在的那一刻起到之后每一次去医院产检，那种忐忑不安的心情，想必也只有母亲最明白吧!看着你每一次都有不一样的变化，感受着你在肚子里每一天的成长，虽然过程并不是那么好受，但心里是幸福的，漫长的九个月，很快就在喜忧参半的日子中度过。
对于母亲而言，子女的每一个成长的记录和心情都值得珍藏。
在我看来，我既希望这是今生第一次为人母的体验，同时也希望这是最后一次，虽说多子多福，但我个人不这么认为，孩子不一定要多，一个也廷好，这样就没有攀比，没有争吵，然后爸爸妈妈，爷爷奶奶只会专注爱你一人，全心全意的。
也因此让我懂得为人母应该要承受的责任和担当，我知道孕育一个生命，真的真的非常不容易。
我见到很多人在怀孕期间身体各种不适，那些因为自身体质出现的问题，不得不说母亲就是伟大的。
记得那年在医院看病，同一个病房的另一个女生，看似年龄应该在18岁左右。
在自己还是个孩子的情况，自己却怀孕做了妈妈，那时候孩子在肚子里还不到三个月，在医学上来说，怀孕前三个月都算作危险期，因为胚胎还没有稳固，很有可能因为某些原因造成意外流产。
本身在怀孕前期孕吐也是最为明显和严重的阶段，尤其是针对身体体质不好的人，说是受罪都不算过分。
那时候我还是一个人，看着她那般难受，我虽然不能完全体会，但是也跟着揪心。
吐的整张脸都是苍白的，情况已经严重到不能正常直立行走的地步，因为不能吃东西，就只能靠医生打营养针维持体力，明显靠打针就不是长久之计，想办法解决问题才是根本，看她就那么瘫在病床上，同病房的几个人都说看着心疼，长期这样，孩子肯定保不住，没想到两天后，再吐出来的居然是血丝，下面也开始小量见红，可把陪在她身边的婆婆吓坏了。
面对这种情况，医生能做的只是想办法缓解，其它什么也做不了。
再后来我出院时，听说她流产了。
不知道为什么，当时，我的心会隐隐作痛。
我心想，会不会以后我也这副德性?庆幸后来我比她好太多太多，能吃能喝，能蹦能跳，没有其它额外的照顾，也没有额外地补充营养，而且还上班到近九个月才休产假。
虽然整个孕期情况都维持良好，但我还是每天都过的小心翼翼，生怕有个万一，或闪失。
幸好平稳地过了十月怀胎，尽管在孕前期我也因为营养不均匀，去医院打了几天点滴，总归整体情况还是不错的，孕期没有挑嘴，没有暴食暴饮，在后期产检的时候，居然还偏大两周。
孩子，所有的担忧和害怕，为娘只是希望你一切安好便别无所求了。
很多时候，为娘的委屈和伤心无处诉说和喧泄，但是一想到肚子里的你，所有的不快都能烟消云散。
尽管每天过着三点一线的生活，白天忙碌琐碎的工作，下班后经市场带菜回家，花尽心思做几个精致美味的小菜，以安慰你爸爸每天早晚来回奔走的辛苦。
为娘深知自己帮不了你爸爸太多，唯一能做的就是照顾好自己和肚子里的你，然后在精神和生活上尽可能地多分担一些，因为我希望我们的小家越来越好，生活就是有希望，日子才有盼头，如此才能让你爸爸无顾及地好好工作。
那样，等你出生后，才能有一个好的成长环境。
像无数父母那样为了孩子，累并幸福着努力。
在那期间，几乎所有的人都觉得为娘找的不是一个一起过日子的丈夫，而是找的一个老爷或儿子。
我一直觉得一个家庭需要夫妻两人齐心经营，生活才能越过越幸福。
显然这个想法只是为娘一个人的设想。
面对你爸爸诸多种种，为娘一直认为人心都是肉长的，坚信爱可以感动一个人，可以融化一个，可以温暖一个人，也可以改变一个人，事实上是为娘难为了自己，勉强了别人，为娘所做的一切也只是希望能换得你爸爸对我们娘俩多一点在意和关心，哪怕只是一点点都好。
都说夫妻同心，齐力断金，虽然生活中的不如意和挫折很多，但是只要同心协力，就没有解决不了的问题。
人生不如意十有八九。
更何况，有爱相伴，面对困难已然是占了上风。
因为爱，所有的问题都变得那么得不值一提;因为爱，人生才变得有迹可循;因为爱，生活才变得有滋有味;一个家如果没有两个人倾注的爱，那跟外面落脚的旅馆有什么区别?
虽然爱很重要，但是如果没有，也并不是生无可恋。
要知道，人生的活法千万种，不必非让自己每天过的水深火热，备受煎熬。
一个人的日子可以读书，旅行，做任何一种自己做的事情。
身体发肤受之父母，不值得因为别人伤害自己。
孩子，生日快乐!为娘希望无论你在哪里，无论我们相隔多远，请让我们都记得今生有过一段母女缘。
为娘也像天下所有的母亲一样不顾一切地深爱着你我的孩子。
不管时间过去多久，不管岁月如何蹉跎，你的点点滴滴都在为娘心里最柔软，最脆弱地地方。
任凭未来有多少艰险困苦，关于你的故事，为娘定能如数家珍娓娓道来。
孩子，妈妈爱你，很爱很爱你。
但愿你一切都好。
如此，已足亦!
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