写给自己的随笔
在日常学习和工作中，大家没少接触或者看到经典的随笔吧？随笔是一种散文体裁，也可以是听课、读书时所作的记录。那么，什么样的随笔更有感染力呢？以下是小编整理的写给自己的随笔，希望对大家有所帮助。
写给自己的随笔1
写给自己，不知道说什么，说自己傻，心里比谁都清楚，想让自己放弃，心里比谁都明白这不是我想要的结果，而痛，只有自己知道！也只有自己感觉的到！！心被掏空的滋味真难受，第一次心动，第一次被抛弃，第一次知道什么叫心痛！！！他给我留下了很多第一次，而我现在只能把他放在回忆里！所有的语言都已无法表达出这种痛！！让人连挣扎的机会都没有，就这么干脆，就这么果断！！！好想失意，选择性失意！！彻底的忘了，可能吗？怎么做才能失意？河东狮吼的那毒药有卖的吗我只是想忘记，忘记痛，忘记所有回忆！因为我连回忆的勇气都没有，想忘记真难，真折磨人！我常对你说；没遇到你之前我是只刺猬，后来遇见了你，爱上了你，我却长了一身扎人的刺，为了和你在一起我拔掉了我身上所有的.刺，我觉得很值得！因为我找到了比我身上的刺还要能保护好我的你！现在我的刺再也找不回，而以前保护我的你我也再也找不回！
我再也顶不住了，我一点都不坚强！不知道还能撑多久！我太傻了！明知自己傻！还是走不出去！在原地转圈圈！我该怎么办才行？告诉我个不痛的方法！我再也找不回原来的我！
写给自己的随笔2
时间在一分一秒地向前推移，它永不停息，不会为一个人停下哪怕一瞬间。高中阶段的第一个坎儿就横在眼前，能不能过去，全看这段时间的努力。
一条过河的独木桥已经走了一半，旁边却新修了一座大桥，是退回去走另一座大桥还是接着走下去？这是进退两难的选择。也许每条路都通向万劫不复的深渊。学着向现实妥协吧，孩子。你的力量对它构不成威胁。等着强大，把一切都讨回来！
还在为上次考试的失利而心灰意冷吗？不要悲伤，不要心急，让一切随落叶化为尘土。如果你已走出了失败的阴影，那就准备好迎接接下来的考验吧。上次只是热身，成功与否无伤大雅；但这次你必须认真对待。还记得父亲的叹息，母亲的.期盼吗？虽然你不是为他们而学习，但得对得起自己，对得起其他人的关怀。
你的眼神还飘忽不定吗？该收心了。无忧无虑的日子已经一去不返。你的眼睛应该盯住一个目标，那是你未来物质生活的基本保障。不要奢望你会成为下一个“王石”，这是一个脚踏实地的时代，机会已经被前人抢完，眼下只有老实地读书，以后会怎么样都是后话。人生这部舞台剧已经演到现在了，没时间编剧本。其他人都拼了老命往前冲，你别像一只老乌龟，悠哉悠哉地爬了，等被别人甩了老远，再追就来不及了。
最后，回到一个现实的问题：成绩上不去，奖学金就没了。如果想脱贫致富奔小康的话，那就先过眼前这一关吧。
写给自己的随笔3
笔会期间成立了一个群，开始大家都比较矜持，不怎么发言发相片，只有少数人蜻蜓点水一般。我知道群里都是老江湖有顾及，而我是第一次参加作家笔会，初生牛犊不怕虎，也有几分激动，就只要有好照片就发了，有合影也应邀发了，全当主动服务。
可结束后第二天准备欣赏众位作家的作品时发现我被拉出群，心里不由纳闷。为什么会是这样？我想不明白，难道我水平不够被拉出？还是我无意发了别人的隐私，还是我不懂规矩，发多了？还是我善自拉他人为会员？都不得而知，本来参加笔会的.好心情荡然无存。，
于是问一个有资历的，她说她也被拉了。我的心才舒展一点，虽不知道什么原因，但至少不是我的鲁莽行为所致，后来另一个文友也不明白打电话问负责人，才知活动结束，微信群自然解除，我的心才完完全全释然。
回头总结出几个问题，有些亊不明白不要总以为自己错了，更不要怀疑他人误会。第二遇到问题想法弄明白，不要顾虑太多。可能真是世上本无事庸人多自扰。其实什么也没有发生，只是事情本来结束了，弄得我想东想西，心神不宁。以后遇到问题要么不要在意，在意就去弄明白事情的真相，一定不要猜疑，更不能伤神。写给自己自勉。
写给自己的随笔4
不记得多久没有拿起笔
写自己
因为不知道从什么开始
我们已经忘记了最初的自己
是什么样的
远望的女孩
至少，现在的自己不再是
天真的.，易冲动的
懵懂的，易开心的
其他，我已想不清楚了
绞尽脑汁地，还是想不起了呢
年轻女子用手机拍照
后来我想
我变成什么样了呢？
开始易怒时，开始学着掩盖情绪
开始谎话时，开始学着欺骗自己
开始伪装时，开始学着运筹帷幄
开始坚强时，开始学着八面玲珑
金发美女在欣赏夜色
当回到属于自己的地方时
喜欢黑着灯，在那里发呆
有时候会笑，有时候会哭
因为，我知道啊
只有黑暗同情我
只有黑暗理解我
只有黑暗安慰我
哦，原来只有黑暗啊
当阳光撒进床头
用手挡住阳光
真刺眼
可只有我知道
再刺眼，终究还是没有照进心里
至少从未捂暖那颗
冰封了已久的心
写给自己的随笔5
嫩绿俏枝头，飞鸟鸣青空，亲爱的自己，这是你的人生中第二十个生日，祝你生日快乐！
二十岁的人，像山头上夏季升起的红彤彤朝阳，有着后山春笋丰雨时节破土的气势与执著，二十岁的你，是新鲜的，健康的，明亮的；二十岁，像一颗在地面不停滚动摸索的石头，有着新生海龟破壳后奔向大海的勇敢和追求，二十岁的你，是有青春，有理想，有追求的。
但你又是那么脆弱，像一根纤细的绿苇草，容易被折断；像一张干净的白纸，容易被人涂写；像一块蓄势待发的橡皮，却浅知是非。亲爱的自己，我想对你说一番话，让你更好地认识自己，保持原本的自己，对生活有更对的自信，勇气与希望。
二十岁的你，生活在在大学校园，却也在半接触社会，像一个七彩水泡，一半是安静充实的大学生活，另一半是五光十色不知险恶的现实生活。你两手也端着两个杯，左手杯里盛放的是学业知识，右手持拿的杯中是各项能力。杯子里的东西，是你的努力，你的自信，是你的生活的源泉，也是你生命的创造力，你要好好平衡二者。世界总是五彩缤纷的，每个手里都有个万花筒或望远镜，有时候看一下别人的视野窗口，你能就到更远的风景和更精彩的事物。学习就是一个持续不断的过程，不要怕苦，不要给自己懈怠的理由，以一个远行的苦旅人的.心，行漫无止境的路。
亲爱的自己，在行走的过程中，一定要在内心深处保存自己的本心。越往前走，精彩的事物越多，眼前的诱惑更大，时候都记着，不要陷进去，知道自己真正想要的是什么。记着你最初拥有的质朴品质，并保持着。不过分追求物质欲望，能充实宁静生活便好；对生活保持热情与希望，一切的欢乐记在心间，驱逐略有寂寞和单调。相信一切的磨难都终将会过去，终有回望绽颜的时刻，以逆处顺，以理化情；时常记挂着家里，父母永远是默默支持自己的最坚定力量，欢乐同分享，悲伤也不必要隐瞒；保持一颗童心，快乐时，可以在无人的街角欢欣跳跃，入人群再恢复从容的步伐；学会欣赏身边细微的美好的事物，有自然开阔的心襟，有好的审美眼光；心存善念，不因世界的一角黑暗而泯灭自己本该固有的良知。在成长的过程中，形成自己关于真，善，美的价值评判标准。
二十岁的姑娘，你的一湖春心也漾起了波痕，波痕里倒映着一张俊朗清秀的面孔。一本诗经，就载有穿越历史的悠悠男女爱情。二十岁的你，情窦迎开，心有所属，有怦然心动，有旦旦信誓，有相恤相知。古人言，“士之耽兮，犹可说也；女之耽兮，不可说也”，在爱情中，不能迷失了心性。诸多的青春电影，有着同样的剧情发展，男女两情相悦，花前月下，衣带云雨，谓之热烈的爱情，铭记的青春。你是人，活在现实中，而非电影里，你要理性把握自己的心智。在明媚的青春里，你可以和他一起携手看风景，有风花雪月的浪漫，也有勇往直前的意气风发，何复多求？水到渠自成，瓜熟蒂自脱。爱情，可以是信纸一封，寄满肠钟情；爱情，可以是清吻一个，印满心欢喜；爱情，可以是一步三回首的不舍，也可以是相视一笑的了然，也可以是湖畔柳下的倚靠谈心。爱情，不需要有红尘滚滚的轰轰烈烈，也不需要有痛彻心扉的刻骨铭心，相知相守便有来日方长的细水长流。
亲爱的二十岁的自己，记住现在的我跟你说过的话。
写给自己的随笔6
在很小的时候，做了个梦，梦里的自己踏上一列不知开往何处的火车，车上都是陌生的人，最后从梦中惊醒。
常常幻想背上背包，带上行李箱，踏上列车去遥远的地方看沿路的风景，体会独自出发的心情，是喜悦还是落寞？
在陌生的城市里，会有怎样的奇遇？会来一段浪漫的异乡偶遇么？还是在他乡遇故知呢？心中总会有小小的悦动。
独自旅行会有孤单的感觉吗？也许不会呢，沿途有那么多美丽的风景，有很多跟自己一样的旅行者呢，我不孤单。
很多年前，总是期许时间能快点过去，很期待长大后的自己是怎样的`。时间飞逝，曾经懵懂的小孩长大了，长大后总爱做梦，梦到自己在一片花海里徜徉，像个快乐的精灵。
真实的世界里，是孤独的，人们都忙着自己的事情，无暇顾及别人，只能自己寻乐。没人一直陪着你，每个人都有自己的生活，要学会适应孤独。
长大后的自己总有很多心事不愿跟别人分享，默默地写进日记本里，看着欢快的字跳进美丽的日记里，看着泪滴落在模糊的纸上。
在做梦的年龄里，也会有心动的时刻，来一场独角戏的暗恋，悲喜自知。多年后想起，有回味更多的是怅惘。
站在大街上，看着人来人往，车水马龙，有时竟不知自己在何处，看着路牌发呆。
长大的自己要坚强，没人陪伴的时候，会听着音乐，写着孤单的文字，或跟书中的友人来一场精神上盛宴吧。
我喜欢海，喜欢在海边散步，看着海水漫过自己的脚丫，沁心的凉。在海边拉着长长的线放着孤单的风筝，心也飞向远方。喜欢躺在沙滩上看着晚霞，渐看夕阳西落。
写给自己的随笔7
与一些人相遇，相识，相知。很多思绪在整理，纠结，放开。似乎看清一点点，又好象还是很迷茫。
干脆坐在地上，看着眼前，道路错综复杂，又隐隐只有一条正确的出路。完全不加掩饰的自己，是不是不那么可爱？
无人动容的指尖心事，只是一曲自己的挽歌。往后，或笑，或泪，或言，或哑。
素心红颜，纯净眉目，清泪涟涟诉尘梦。一笺字，断心语。
生活在往复循环中继续着，只是凉薄渐渐深厚。吐字清晰，冷意逼人。
隔绝了亲疏远近的朋友，终日浏览着文字，旁观着人面。看着他们在远远近近的距离外。做着自己的一些事，说着自己的一些话。淡远了一切的尘嚣，他人有着他人的尘事。
心脏习惯性地抽紧疼痛，心率异常高频。就这样安生而自灭吧。我的世界本是自己，不曾有谁停留。
生命就是这样一个自生自灭的过程。而我却习然于在韶光里知天命，而度流年。
人海里，映入眼帘的只是一些稀少的'人面。谁和谁丢失了，谁和谁离去了。
心只是淡薄，无关于己的繁杂。就如一道微风，吹过了，便消失了。
谁人的缘断，谁人的绝尘。一些他人的故事，始终不曾参与。只喜于安静，看着喧闹，选择了沉默。看惯了万千的浮华，集结的盛世，最终都只是一场虚空。
语言已是苍白，冷对着那一切的虚言。开始透彻了真切的景象背后，只是虚像。
学会了拒绝，学会了冷情。在无数个转身后，心底渐渐冷笑。无言地冷笑着，一切的悲戚，仿佛就是一场游戏。只是从来都不曾掌握技巧，如若一切都可以用技巧去驾驭。那么在无数的关系里，或许就无需情感调配了。
从前的从前，始终不曾逼迫自己正视。只是在无数次的曝晒后，残忍了心，刺杀了情。
后来的后来，无法稀释那无尽的虚假。廉价了曾经的泪水，始终惟愿。这一切一切，都只是一场噩梦。
人来人往的路口，隐没在人群里。喜欢看着红绿灯，而忘了该要向左转，还是向右转。看着行色匆匆的人影，站立在转角处停留。倏忽间，绿灯已转成了红灯，车来车去。
写给自己的随笔8
小慧儿：
走过寒冷的冬季，迎来的将是一个春暖花开的烂漫季节。
20xx年带着收获已经过去了，新的一年已经张开双臂。此时此刻，你还好吗？
在这寂静的春夜里，我又独自一人坐在电脑前，面前氤氲着淡淡的茶香，淡淡的心事又笼上了自己的心头。一定别忘了，北方的春夜很冷，我又要开始写东西了，让自己的思绪在空寂的夜晚放飞，又要和自己说悄悄话了，是吗？
这一年，我问自己累坏了吧！我知道我自己很忙很忙，总是对自己说，累了就歇歇吧，年轻也要注意。我知道我是一个理想主义者，什么事情在我自己这才会出色的完成，不会出一点的瑕疵。我总是说：做绿叶很难，可我乐此不疲。繁杂与琐碎磨蚀着我的坚韧，透支着我的身体，这些有没有让我倍觉疲惫和无奈？是否在不太坚强的日子里眼里闪烁着的依然是倔强的不肯流的泪？
这一年，我有太多的牵绊，我的情感在犹疑中苦恼与烦闷，面对美丽的童话，我读得很累，但在细枝末节中感受着快乐和幸福。我是一个大咧咧的女孩，重情重义让我无法割舍那份难舍的苦恋，我静静的在远方读着那一份份心灵的悸动，静静地期待这份眷恋的永恒。
回首来时路，不禁心生感慨，耳边似乎还回响着20xx年的'钟声，可这一年就这样悄然而逝，20xx年的钟声却早已敲响许久了。留在身后的深深浅浅的脚印，步履虽凌乱却还坚定而踏实。我收获颇多，在20xx年1月10日我走进了江山春花秋月社团，仅仅十三天我就成为春秋社团的社长助理和春秋论坛的副版主的职位，有荣誉收入囊中；能得到这样的职位和工作，应该感谢社团的编辑和文友们对我鼓励和支持，心里是美滋滋地，但是生怕自己做不好，会给社团带来麻烦。有时感觉很繁杂，用我的话说，今年还有一个大收获，相识了来自五湖四海的文友，文友们的问候、关怀，总能让我情不自禁的感动着……
平日的生活里，我身边的朋友们尊称我为“才女”，可我有时急功近利，这缘于我的理想化的个性标准，我总是希望自己身边的人，一个个都时尚、都靓丽，一个个都开心、都幸福，工作上都如我安排的方式去要求别人，个个拿得起放得下。我的霸气，弄得大家难堪，我自己难过。我没有想到，人和人是不一样的，每个人都有自己的生活轨迹，好在朋友们宽容，知道我的好意，明白我的心思，谅解我的霸气。
生活中也会有不如意，可我总是淡然处之，我总是对自己说：好日子坏日子，都得过下去，就像一年四季的更迭，有煦暖的春天，就会有寒冷的冬日，什么事看淡了，也就海阔天空，云淡风轻了。好强的我，整日精力充沛，不管遇到什么棘手的事情，倔强的我依然不肯认输，也从不悲悲戚戚……
所以，小慧儿，我知道我是豁朗之人，不会被什么事情难住，但任何人都有他的弱点，当我不开心的时候，记得来找自己，我永远是我自己的开心果；当我疲惫的时候，不要硬撑着，休息几天，舒缓一下自己紧绷的链条，不管什么时候，出现在我面前的仍然是那个阳光灿烂的我；当我为琐事羁绊的时候，学会释怀，学会放下，不属于自己的不要强求，否则受伤的还是自己……
好了，新的一年已经开始了，让我们闭上眼睛，默默地期盼我们的国家繁荣昌盛，风调雨顺；期盼我们春花秋月社团红红火火，作品蒸蒸日上。期盼我们的亲人和文友健康如意；期盼我们的人生不再有忧伤和阴翳；深深地祝福我和我爱着的人！
祝小慧儿顺利如意！
写给自己的随笔9
偶尔会颓废，偶尔会堕落，可是你应该时刻清楚你自己是谁。你说在书山题海中度过的青春是黑白的毫无色彩的，你不想以后回忆青春时是一片空白。于是你想方设法和一群朋友去做你脑海中认为够刺激的事情。比如：喝醉酒、坐海盗船、在荷花池边撕心裂肺的吼叫……唯恐别人不知道。那时，你一定忘记了，如果一直这样下去，你的未来真会变成一片空白。
你说不明白为什么要让青春在一抬头和一低头之间溜走，因为你在说这些时，将你的梦想和你未来的规划抛到了九宵云外。你一直清楚，唯有奋斗过的青春才能无悔。
亲爱的，其实你的青春已经足够绚丽了，因为你曾经努力过、奋斗过，现在只需再添一笔变可谓之辉煌，但还需要你去不断的'努力，有一颗有理想，求上进的心，那便是优异的成绩了，要活出真正的自己，即使在别人眼里，你很天真，幼稚。别人认为不可能的事，才有意义去实现。所以，在停下来休息的时候，别忘了别人还在奔跑。既然能奔跑，就别只坐在路边为别人鼓掌。
你现在整理自己的情绪，准备以最好的的状态向自己的理想奔去，你要清楚多高才是你的视觉，多宽才是你的胸怀，多远才是你的目标，你的未来。
写给自己的随笔10
当你静静地站在某处平静的地方，看着眼前来回更换的人群，路灯下那半颗拉的很远的身影，更像是一位沉默不语的巨人，合着孤单的自己瞭望远方。
远方是夜幕下沉沉的黑暗，除了流水的声音和夜钓的老人，我再也看不到任何有关的景色。
沙眼像是给予北方人一个倔强而柔软的理由，风一吹泪眼婆娑，只是不知道为何听着流水，却也忍不住的哽咽。
追寻理想的船越漂越远了，我一直觉得坐在船中央那个不畏艰难的浪子就是自己，任由着风吹雨打都发誓着坚持，岂知哪一天，已是站在岸边的看客，在扪心自问的时候，在想着如何去弥补这样一个心灵谎言，却被现实的自我狠狠扇了一个巴掌，在堆积如山的借口和慵懒的行动下，促使自己再也坐不住那只小船，它承载着希望，它仅仅承载着希望，现在局促的连只脚也无处下放。
之前的自己一直以为除了在亲人之外，还可以拥有其他之外的温暖，而这种温暖也确实存在，总在形形色色的人群中你我各搀扶一把，虽不说来的`热烈，却也温情，捉摸不透，就像夜晚熟睡时放在床边的淡淡桂花香，越沉越浓，我却羡慕着那刻酣睡的他人，似乎什么都没有压在心头，而我却辗转反侧，抓着被角装睡。
以前寻找，现在放弃。我一直以为我是那种在人群中可以开怀大笑的人，其实不是，那样做的方式仅仅是因为我获取了信任，我才肆无忌惮。直到某天，那些让我亲近的人也让我产生恐惧，准确的说她们善于伪装，那种目的性的伪装，让我看到了自我怜悯，像是站在大树下受到庇佑的孩童，伸出的手仍旧干净，可是心灵却再也不纯洁。
任何一种新事物的开端都有一种莫名的畏惧，那是一种对新鲜事物的好奇却又无法吃透，倘若在那之前想象的开端十分残酷，已然到现实时，就不过是安然接受。我有这样的体会，高考，出远门，和工作，看起来毫不相干的事物，却总有一个共同之处，“不甘”，看了很多年的旧事物，像砸在心头的枷锁，那么唯有反抗，我见过一些的和我一样的普通人，因为物质，因为欲望，因为很多无法自拔的要求，在奋斗中败下阵来，不是说他们不行，而是未曾预料。
我不爱恭维，也不爱敷衍，这可能是社会另类，我也吃到了苦头，我也曾试着改变自己，尽可能的圆滑一些，但我发现那根本不是自我，骨子里的东西只能憋进骨子里，我发现欺骗也逐渐消失，那种愧疚感迫使着自己去返还吃完饭忘记付的账，给完以后的那种如释重负，才终让人快乐，尽量和这个社会同步，却也要不予苟同，我碰到了好几个舍友，我发现那却是让我望尘莫及的道路，讨论钱财，烟酒，女人，却唯一没让我找到那种志同道合的鼓励，于我还是一个人孤单的拥有着一间屋子，只是不久前买了盆花，做些琐事。
我不爱哭，眼泪太煽情，那种让人婆娑的感觉，对我一直是种深沉，我一直葆有着自己那不苟言笑却又极其善于呈现情绪的脸庞，并不是懦弱，也不是畏惧，从小到大那种他人无法体会的事物一件件的贯穿着我的心智，我不能，也不会去刻意的去伤害，我知道那种结果，那绝不是母亲因为小时候我打了暖瓶给我肉体上的惩罚，而是心灵上重重的教育，而那种教育也让我铭记于心，很多时候，我选择忍让，让并不是畏惧，而是不与之争斗，也有可能自己受伤。
我还有未曾实现的理想，我不确定会以怎样的时间去完成它们，现在的我有点忧愁，有点慌张，我依靠着自己。
灯光下的一切罩上了光泽，变得明亮，离我近的咫尺的河水缓缓的流动，12月的冬季已然变得寒冷，那赋予生命的绿蠢蠢欲动。
写给自己的随笔11
每年的生日都想敲下几个文字，感恩身边人的陪伴，感恩父母含辛茹苦的养育，因为每个人的生日，都是母亲的苦难日。而今年，只想写给自己。
亲爱的，祝贺你又长大一岁，记住，只能说长大一岁，不能说老了一岁，即便真的老了也不能屈服，更不能沮丧度日，因为，生活就像一面镜子，你笑它便笑，你哭它忧伤，路还长着，得好好走下去，即便暴风雨来临，也要勇敢地面对，因为人生路上有风有雨也有阳光。
亲爱的，这么多年来，你对得起所有人，唯独对不起你自己，为了家，你放弃了梦想，放弃了追求；为了家，你没有了思想，没有了自我，当年那个满腹理想，跃跃欲飞的你，被劳累的工作和繁重的家务，磨灭得不复存在，你快乐着家人的快乐，苦水甘当咖啡喝。你分担着家人的忧伤，只希望他们能快快乐乐。这么多年来，风里来雨里去，一年四季没给自己好好放过一天假，即便身体不适，经常患有头痛病，你还是硬撑着去工作，照顾家，别人说你很坚强，能熬得住，只有你自己最清楚，你不是娇贵命。
亲爱的，你为了做个好妻子，从十指不沾阳春水的野丫头，变成了家务一手包的主妇，期间的过程不是三言两语能诉清，而你的苦劳，是看不见的功劳，你的功劳，有时还不被认可。你认了，因为你是女人，女人干家务活天经地义。
这么多年来，你没有吃过一顿被人煮好的饭菜，没有体会过被人伺候的感觉，即便你病痛在床，即便你自己没有胃口，你还是得硬着头皮爬起来，把饭菜做好后，自己才回到床上，因为这是你的分内事，你若不做饭，老人孩子都得饿肚子。
每到逢年过节，两桌人也好，三桌人也罢，都在陪客打牌，只有你身穿围裙，忙前忙后，餐桌上酒杯碰响的时候，你在厨房里锅铲干杯，听着满桌子的笑声，你忙得不亦乐乎。等到客人酒醉饭饱的时候，你吃完还得收拾洗刷，没人来帮你，只能你自己，你的收获是一句‘辛苦了’。
亲爱的，你为了做一个好媳妇，你全心全意无微不至地，照顾患有老年痴呆的婆婆，无怨无气。婆婆是兄弟俩轮流照顾，你希望婆婆在你家的日子，比在他们家过得舒适，你希望老公可以在哥哥姐姐面前，挺直腰杆地说话，你尽力去做到最好。
你每天忙完工作往家赶，痴呆的婆婆生活不能自理，吃饭要一口一口地喂，你耐着性子把婆婆喂好。婆婆大小便失禁，还经常拉在身上，你得给她洗澡，换衣服，当你弄干净体重不轻的婆婆时，你已精疲力尽。别人说你力气大，其实你只是硬撑，别人说你胃口好，其实，只有你自己知道，每次帮婆婆换好裤子，一边洗一边连同苦胆水一起吐出来了，可你还是强忍着，强忍着，你心里知道，养儿防老，这是责任和义务。偶尔，痴呆的婆婆也会说你是个好媳妇，只因一句话，你便心感满足。别人赞扬你是好媳妇的时候，只有你自己知道，一句‘好媳妇’是多少辛劳和耐心得来的。
亲爱的，你为了做一个好女儿，每个月都得在忙碌中抽空，骑上三个小时的摩托车，赶回家看望父母，陪他们吃顿饭，因为母亲患有严重的心脏病，你想在父母有生的日子里多陪陪他们。其实，你很累，只是，你看到母亲满足的笑容时，你觉得再累也值了，因为，你不想‘子欲孝而亲不在’的悔言发生在你身上。
你怕父母省吃俭用，偷偷地塞钱给父母，希望他们在想吃还能吃的时候，买点喜欢吃的东西，不要等到吃不下的时候，看着山珍海味望梅止渴。
都说做人难，做女人更难，一边想孝顺父母，一边要顾及老公的感受，所以在老公面前经常拿多报少，其实，老公孝心也挺好，你只是怕拿的次数多了，老公嘴上不说，心里会不舒服，于是，你把歉意转移在婆婆身上，尽量去弥补，每次给婆婆买东西也从不吝啬。
亲爱的，你为了做个好母亲，为了不让孩子成为众多的留守儿童中的一份子，你放弃了外出闯荡的.机会，守着一份又苦又累的工作，一做就是十几年。别人都说这样的工作委屈了你，而你，学会了苦中作乐，你说只要一家人在一起，苦点累点又算得了什么，人，本来就是一个劳动者。
亲爱的，我知道，你的要求并不高，你所做的一切只希望能得到理解，可这样的要求对你来说是奢望、奢望。你不想找人诉说，你认为每个人都有苦水；家家都有本难念的经；每一盏灯下都有一个故事；于是，你习以为常，喜欢把自己泡在文字里，读别人的故事，品自己的心情。
亲爱的，明天是你的生日，许个愿吧！这些年真是苦了你自己，什么时候也为自己活一回，记得在善待别人的同时，学会善待自己。
写给自己的随笔12
这是写给自己的鸡汤，但不排斥别人来阅读。
读书的时候我有个习惯，每天写日记。有时一两句话，有时长篇大论，不一而足。关键词都是反省，反省的内容也很杂，不像论语中的曾子那样曰。今天也是一篇反省。
最近狂读孙子兵法，我们又不打仗，读兵法做什么呢？做人生。
感觉自己十几年来的工作，有些做得不错，大多做得很糟。做得不错的往往是因为专注，内敛。做的很糟的也往往是因为不专注，不内敛。你那么汲汲于外界、他人，有什么意义呢？关键的是要做好自己，把自己想做的该做的拼命做好，做到极致。而外界，外界管他呢？一旦自己做对了，做到极致了，你自己就是某一方面的中心。
我尝试了很多种工作，教师、公务员、媒体人，但都不够专注认真。在教书内部，我尝试了很多种教育教学方法，但也不够专一，没有形成自己的风格，而是一直变。在相对稳定的日常教学里，我也是那样，很多花样，但往往没有抓住问题的本质，比如，让学生多读多写，事实上我做的并不够。
工作之外，我尝试了不少挣钱的方式，因为金钱是很重要的立身资本，没有钱，举步维艰。做过电影网站，后来关闭；受聘于培训机构，挣辛苦钱；自己开班培训；为一些学校开讲座；写过几本书，都卖得一般；还开过一些网站，相继关闭；股票、白银，均亏本出局。
学习上也很杂，易经，营销，书法，写作，英语等等。但没有一项是积累超过1万小时的。都是半途而废，无疾而终。
自己向往的状态是，享受于一份能发挥自己特长的相对轻松的工作，有不少时间和金钱能满足休闲的需要，还有，借用袁岳的概括是，有一点时间、一点点金钱、一点点学问和一点点名气。
应该说目前实现得不错，有寒暑假和周末，有点钱，也有点学问，走在街上时常被各个学校的`学生认出来。更重要的是，教书是我喜欢又擅长的工作，也还算相对轻松。
但我心里还是感到恐慌，我自己把它概括为本领恐慌。自认为没有一项本领是不可替代的，是学习、发挥到极致的。
于是，要牢记，自己想要什么，要更内敛一些，而不是如往常般地心虚。要缩小自己的本领范围，在自己仅有的一二本领上，要付诸大量的时间精力，尽量做到极致。
写给自己的随笔13
我写的字，从来都是给自己看的，
我曾经看书的时候，对自己说，
一个优秀的作者写的字，
让我读起来像是在与他对话，
所以，我希望自己的角色可以在写字的人，
和读字的人之间转换，如果未来的我可以看见这些字，
我想让这些密密麻麻的字，激励着你前进，
我不想写那些无谓的景色，
我只想你看见现在的字，能懂得我现在的心境，
并且不要忘记当时的梦想，
时间这东西慢慢的沉淀，到了底，
不想回头发现什么都没有，庸庸碌碌这样的形容，
真的不想用到自己身上，说到底，
我们都不想让自己过于平庸，
可我们却是实实在在的平常人，
愿意抱怨愿意推脱，忠于寂寞，
总以为让自己远离很多人很多事很多情，
就可以独善其身，那不过就是敷衍自己的借口，
如若一切的美好事物都如同当初，那该多美好，
可是我真的`只想请你记得，那只是美好的理想，
我总觉得现在的自己，不够好，墨水太少，写不出....太多东西，
憋在心里，有些东西你积累不够，
掏空心思也说不出来，我希望你可以多看一些，多听一些，
有些人天生对某些事物有着天赋，
人心总是有限的，我希望你可以继续写着，到了老的时候有的看，有的回忆，
就像当时的信，即使现在没有办法看到，却依旧有着那样的记忆，
不会后悔.
嘿，青春，我回不去，在这个年纪，我真的很想感谢，那些陪我走过那些日子的人，
那些陪我一起放肆的人，5年。我怎么就那么绝情的没认真的回头去看一看，
直到那个不眠的夜晚，我才想起来，有了他们的纵容我才可以让自己的青春那么完美，
所以，请你记得，现在对你有恩情的人，别再后悔没有回报。
如果可以，放下身边的事情，去走一走，别再说着，却不行动。
未来的你，记得现在的我，并且一直写下去，给未来未来的自己，也别忘记过去过去的自己，
写给自己的随笔14
是时间抹杀了你的记忆，在你最美的年华里，遇到了形形色色过客，以至于在随青春慢慢消退的日子里，忘记了太多的身影。二十二年了，不管经历了多少的风风雨雨，不管曾经留住了多少刻骨铭心的瞬间，都要对自己说一声谢谢，在这个二十二岁的年华，人生刚刚起步的季节。
不期望，再回首二十一岁之前的，波澜壮阔，宠辱不惊。至少在长长的道路上，成长是一步步的蜕变的，这个过程只有痛苦的磨练，跟一些人默默地支持。当我们血雨腥风活着，走下来时，才发现原来生命是如此的强大，在脆弱的灵魂中打趴，坚强占据一大部分。时间璀璨的不只是一个人沧桑的外貌，更促成了一颗坚定地心。
二十二岁了，在成熟的边缘，我们学会了太多太多。明白了太多太多，看透了太多太多，适应了太多太多。失去了太多太多，拥有了太多太多，懂了太多太多，于是在太多太多的时候，我们迷茫了，淡然了，忍受了，原来再也回不去了。
二十二岁了，不会再像小孩子一样，在爸爸妈妈撒娇了，看着她们慢慢斑百的头发，忽然觉得人生短暂，是该承担一部分责任了，尽管有时候自己还是有点玩世不恭，但是要懂得，有时间好好地陪陪他们，尽管有时候他们会唠叨你，可是你要知道，他们的`心，永远都是紧紧牵挂着你的。
二十二岁了，对于生活要认真的对待，相信，明天一定会更好，尽管有时候，我们会抱怨生活，生活也会欺骗我们，但我们要有一颗积极奋斗的心，如果你不是富二代，官二代，那就学会自己创造生活，这个世上，谁也靠不住，想要成功只能靠自己。
二十二岁了，不要把恋爱当成是一件打发时间的消遣物，爱情是一种奢侈品，用多了你就会支付不起，平平淡淡才是真，相信一见钟情的，只是骗骗那些小女生，想要自己活得漂亮，就从自身提高，爱情可以拯救一个人，也可以摧毁一个人，要想自己不被牵着鼻子走，那就不要让自己的身价贬值，精神世界，重于物质要求，做个淡淡的女子，读些有品位的书，做个独立的个体，不依附于人，牵制与人。
二十二岁了，要学会装饰自己，不要再跟学生时代一样追求那些所谓的花花绿绿，衣柜里，不要求满目琳琅，但至少黑白分明。衣服无所谓名牌，但要得体，追求时代潮流的前卫，那是明星们的事，我们只要搭配的有品位，符合自己的职业形象。女孩子，要特别注意自己的细节，在重要的日子，面见重要的人时，画个淡妆是对别人的尊重，也是对自己的负责。
二十二岁了，不要再放荡不羁了，对于该珍惜的朋友，就要一心一意的对待，人生得一知己，不容易，遇到了就好好的保留这份情谊，有些人，有些事，在你的一生中占据一大部分，能不伤害的时候，就仁慈些，不要把事做得太绝，这样对谁都不好。
二十二岁了，对于婚姻，也不再是儿戏了，眼看着父母都开始着急了，所以真的遇到了，不妨试着去接纳一下，都说婚姻是建立在爱情的基础上，但是那种纯纯的爱情，早已埋葬在了校园里，婚姻里，也不免会掺杂一些利益的冲突。有时候，多听听父母的话，至少在以后的日子里，你后悔的不会太多。
二十二岁了，偶尔还会抬头看看那片蔚蓝的天空，偶尔还会想起某个人那张笑脸，偶尔还会回忆曾经的悲伤与快乐，原来青春，就这样在字里行间溜走，带去了多少的悲欢离合，苦辣酸甜。
二十二岁了，在失去的同时，也拥有了别样的人生观价值观。只是身边的人，在一个个的走远，在百感交集的时候，迎来一张张的陌生的脸孔，可所谓，落花已尽，不见旧时人。怕是见了故人，也再也找不到那种感觉。
二十二岁了，不喜欢跟人聊qq了，就算是曾经最熟悉的，也变成了陌生人，可是有一种习惯始终不会变，宁愿面对着电脑发呆，也不远关上它，其实我们明白，不是电脑有多大的魅力，只是我们还牵挂着曾经的记忆，记忆里的一些人，看着你们在线上，想说话，又不知从何说起，于是在写好的对话框里，便不知趣的删除，傻傻的对自己笑一笑，原来说不说话，没必要。
二十二岁了，发短信貌似是一件浪费时间的事情了，习惯了我行我素，有什么事，打个电话就了事，一条祝福短信，貌似已成了一条垃圾，过多的感情的言语，会让人怀疑是不是闲着没事，其实有时候，是真的想念了，只是打电话，不知从何说起。
二十二岁了，许多人曾经闯进了，我的生命里，他们的身影在最后，有一个个离开，他们有的是，我最爱的人，有的是最爱我的人，有的是最恨我的人，有的是我最恨的人，可如今，那种爱恨情仇，似乎再也找不到感觉了
二十二岁了，经过了太多的纠缠，太多的无奈，于是在岁月的长河里，不知不觉的看淡了，不会在大喜大悲，不会再在意某个人的一举一动，也不会再对爱情看的太重，也不会觉得有多么的轰轰烈烈，至少现在一个人，没什么不好。
在这个炎热的七月里，书写着五月份的情怀，实属不易。只希望，送一份迟到的祝福给自己，告诉自己已经走过了二十二个春秋了，长大了，不再是那个弱不禁风，不再是那个只懂得爱别人，不再是那个害羞，的小女孩。
亲爱的笨笨同学，在以后的日子里，不管受多大的伤，你只为自己活着，只又懂得爱自己，保护自己，这样你才会去懂得爱别人。
写给自己的随笔15
出发了，就不要问那路在哪
-----------自己去寻找
即便开始走入穷途，回头也不算失败。
因为，最重要的是内心的失落感----尖刃要始终抵住它的喉咙，不能松懈一分一毫。
葳蕤的绿色引导着我。于此是我梦中的长桥，要踏着风雨跨过海洋，才可直至那旺盛的彼岸。
花在盛开着，我始终在奔跑。馥郁的浓香似一根长盈带缠绕在我的心房。花香盈。我想停下脚步扑进这“甜”的'环抱，堕入这彩色的烟海。---可是我不能停下啊。毅力的金色药囊遽然间炽光大盛---我忽的对这种色彩味道没了兴趣。
魑魅魍魉从前方无尽的鬼蜮中争抢着赶出来，好来夺取我这看似已无力回天的颈上人头。奔跑奔跑。疾风知劲草---我深知这五字组合的深意。 赳赳武夫我应昂扬。我脚步不停，冲速不减，与前方密麻的黑群悍然相撞-----势如破竹----无尽的雄心与无畏的气魄是我最尖锐的利矛，冲破这看似无尽的桎梏。
我心如铁---默念这四字箴言，流星赶月般在桥上飞驰。绿，越来越近了，这路已是坦途。甜言蜜语，讥讽挖苦。哼，小小鬼蜮伎俩妄图阻挡我？--痴人说梦。
奔跑奔跑。纵有万座嵚崟高山再阻于我前，也不可能使我停滞。因为我知道，崴嵬山后必然是我所追逐的浓绿。----翙翙声过，我仰望九天之上，凤凰于此唳鸣。她洒下甘露----濛濛细雨，翛翛微风---我的力量，我的守护。
怀抱苍天，此时的寂终会换来石破天惊的动。 我踏了出去……
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