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写母亲的名家散文（精选25篇）
母亲，在你的双膝上，我就像浓密枝头上的一颗果实，业已长大。下面是小编整理的几篇写母亲的名家散文，欢迎阅读。
写母亲的名家散文 1
回忆我的母亲
杨绛
我妈妈忠厚老实，绝不敏捷。
如果受了欺侮，她往往并不感觉，事后才明白，“哦，她（或他）在笑我”或“哦，他（或她）在骂我”。
但是她从不计较，不久都忘了。
她心胸宽大，不念旧恶，所以能和任何人都和好相处，一辈子没一个冤家。
妈妈并不笨，该说她很聪明。
她出身富商家，家里也请女先生教读书。
她不但新旧小说都能看，还擅长女红。
我出生那年，爸爸为她买了一台胜家名牌的缝衣机。
她买了衣料自己裁，自己缝，在缝衣机上缝，一会儿就做出一套衣裤。
妈妈缝纫之余，常爱看看小说，旧小说如《缀白裘》，她看得吃吃地笑。
看新小说也能领会各作家的风格，例如看了苏梅的《棘心》，又读她的《绿天》，就对我说：“她怎么学着苏雪林的《绿天》的调儿呀？”我说：“苏梅就是苏雪林啊！”她看了冰心的作品后说，她是名牌女作家， 但不如谁谁谁。
我觉得都恰当。
妈妈每晚记账，有时记不起这笔钱怎么花的，爸爸就夺过笔来，写“糊涂账”，不许她多费心思了。
但据爸爸说，妈妈每月寄无锡大家庭的家用，一辈子没错过一天。
这是很不容易的，因为她是个忙人，每天当家过日子就够忙的。
我家因爸爸的工作没固定的`地方，常常调动，从上海调苏州，苏州调杭州，杭州调回北京，北京又调回上海。
我爸爸厌于这类工作，改行做律师了。
做律师要有个事务所，就买下了一所破旧的大房子。
妈妈当然更忙了。
接下来日寇侵华，妈妈随爸爸避居乡间，妈妈得了恶疾，一病不起，我们的妈妈从此没有了。
我想念妈妈，忽想到怎么我没写一篇《回忆我的母亲》啊？
我早已无父无母，姐妹兄弟也都没有了，独在灯下，写完这篇回忆，还痴痴地回忆又回忆。
写母亲的名家散文 2
我的母亲
季羡林
我是一个最爱母亲的人，却又是一个享受母爱最少的人。
我六岁离开母亲，以后有两次短暂的会面，都是由于回家奔丧。最后一次是分离八年以后，又回家奔丧。这次奔的却是母亲的丧。
回到老家，母亲已经躺在棺材里，连遗容都没能见上。
从此，人天永隔，连回忆里母亲的面影都变得迷离模糊，连在梦中都见不到母亲的真面目了。
这样的梦，我生平不知已有多少次。直到耄耋之年，我仍然频频梦到面目不清的母亲，总是老泪纵横，哭着醒来。对享受母亲的爱来说，我注定是一个永恒的悲剧人物了。奈之何哉！奈之何哉！
关于母亲，我已经写了很多，这里不想再重复。
我只想写一件我决不相信其为真而又热切希望其为真的小事。
在清华大学念书时，母亲突然去世。我从北平赶回济南，又赶回清平，送母亲入土。我回到家里，看到的只是一个黑棺材，母亲的面容再也看不到了。
有一天夜里，我正睡在里间的土炕上，一叔陪着我。
中间隔一片枣树林的对门的宁大叔，径直走进屋内，绕过母亲的'棺材，走到里屋炕前，把我叫醒，说他的老婆宁大婶“撞客”了——我们那里把鬼附人体叫做“撞客”——撞的客就是我母亲。
我大吃一惊，一骨碌爬起来，跌跌撞撞，跟着宁大叔，穿过枣林，来到他家。
宁大婶坐在炕上，闭着眼睛，嘴里却不停地说着话，不是她说话，而是我母亲。
一见我（毋宁说是一“听到我”，因为她没有睁眼），就抓住我的手，说："儿啊！你让娘想得好苦呀！离家八年，也不回来看看我。你知道，娘心里是什么滋味呀！"如此刺刺不休，说个不停。
我仿佛当头挨了一棒，懵懵懂懂，不知所措。
按理说，听到母亲的声音，我应当嚎陶大哭。
然而，我没有，我似乎又清醒过来。我在潜意识中，连声问着自己：这是可能的吗？这是真事吗？我心里酸甜苦辣，搅成了一锅酱。
我对“母亲”说：“娘啊！你不该来找宁大婶呀！你不该麻烦宁大婶呀！”我自己的声音传到我自己的耳朵里，一片空虚，一片淡漠。
然而，我又不能不这样，我的那一点“科学”起了支配的作用。“母亲”连声说：“是啊！是啊！我要走了。”于是宁大婶睁开了眼睛，木然、愕然坐在土炕上。
我回到自己家里，看到母亲的棺材，伏在土炕上，一直哭到天明。
我不能相信这是真的，但是希望它是真的。
倚闾望子，望了八年，终于“看”到了自己心爱的独子，对母亲来说不也是一种安慰吗？但这是多么渺茫，多么神奇的一种安慰呀！
母亲永远活在我的记忆里。
写母亲的名家散文 3
米斯特拉尔《母亲的回忆》
母亲，在你的腹腔深处，我的眼晴、嘴和双手无声无息地生长。
你用自己那丰富的血液滋润我，像溪流浇灌风信子那藏在地下的根。
我的感观都是你的，并且凭借着这种从你们肌体上借来的东西在世界上流浪。
大地所有的光辉——照射在我身上和交织在我心中的——都会把你赞颂。
母亲，在你的双膝上，我就像浓密枝头上的一颗果实，业已长大。你的双膝依然保留着我的体态，另一个儿子的到来，也没有让你将它抹去。
你多么习惯摇晃我呀！当我在那数不清的道路上奔走时，你留在那儿，留在家的门廊里，似乎为感觉不到我的重量而忧伤。
在《首席乐师》流传的近百首歌曲中，没有一种旋律会比你的摇椅的旋律更柔和的呀！母亲，我心中那些愉快的事情总是与你的手臂和双膝联在一起。
而你一边摆晃着一边唱歇，那些歌词不过是一些俏皮话，一种为了表示你的溺爱的语言。在这些歌谣里，你为我唱到大地上的那些事物的名称：山，果实，村庄，田野上的动物。
仿佛是为了让你的女儿在世界上定居，仿佛是向我列数家庭里的那些东西，多么奇特的家庭呀！在这个家庭里，人们已经接纳了我。
就这样，我渐渐熟悉了你那既严峻又温柔的世界：那些（造物主的.）创造物的意味深长的名字，没有一个不是从你那里学来的。在你把那些美丽的名字教给我之后，老师们只有使用的份儿了。
母亲，你渐渐走近我，可以去采摘那些善意的东西而不至于伤害我：菜园里的一株薄荷，一块彩色的石子，而我就是在这些东西身上感受了（造物主的）那些创造物的情谊。
你有时给我做、有时给我买一些玩具：一个眼晴像我的一样大的洋娃娃，一个很容易拆掉的小房子……不过那些没有生命的玩具，我根本就不喜欢。
你不会忘记，对于我来说，最完美的东西是你的身体。
我戏弄你的头发，就像是戏弄光滑的水丝；抚弄你那圆圆的下巴、你的手指，我把你的手指辫起又拆开。
对于你的女儿来说，你俯下的面孔就是这个世界的全部风景。
我好奇地注视你那频频眨动的眼睛和你那绿色瞳孔里闪烁着的变幻的目光。
母亲，在你不高兴的时候，经常出现在你脸上的表情是那么怪！的确，我的整个世界就是你的脸庞、你的双颊，宛似蜜颜色的山岗，痛苦在你嘴角刻下的纹路，就像两道温柔的小山谷。
注视着你的头，我便记住了那许多形态：在你的睫毛上，看到小草在颤抖，在你的脖子上，看到植物的根茎，当你向我弯下脖子时，便会皱出一道充满柔情的糟痕。
而当我学会牵着你的手走路时，紧贴着你，就像是你裙子上的一条摆动的裙皱，我们一起去熟悉的谷地。
今天，直至永远，我都会感谢你赐予我的采撷大地之美的能力，像用双唇吸吮一滴露珠，也同样感激你给予我的那种痛苦的财富，这种痛苦在我的心灵深处可以承受，而不至于死去。
为了相信你在听我说话，我就垂下眼脸，把这儿的早晨从我的身边赶走，想像着。
在你那儿，正是黄昏。
而为了对你说一些其他不能用这些语言表达的东西，我渐渐地陷入了沉默……
写母亲的名家散文 4
老舍《我的母亲》
母亲的娘家是北平德胜门外，土城儿外边，通大钟寺的大路上的一个小村里。村里一共有四五家人家，都姓马。大家都种点不十分肥美的地，但是与我同辈的兄弟们，也有当兵的，作木匠的，作泥水匠的，和当巡警的。他们虽然是农家，却养不起牛马，人手不够的时候，妇女便也须下地作活。
对于姥姥家，我只知道上述的一点。外公外婆是什么样子，我就不知道了，因为他们早已去世。至于更远的族系与家史，就更不晓得了；穷人只能顾眼前的衣食，没有功夫谈论什么过去的光荣；“家谱”这字眼，我在幼年就根本没有听说过。
母亲生在农家，所以勤俭诚实，身体也好。这一点事实却极重要，因为假若我没有这样的一位母亲，我以为我恐怕也就要大大的打个折扣了。
母亲出嫁大概是很早，因为我的大姐现在已是六十多岁的老太婆，而我的大外甥女还长我一岁啊。我有三个哥哥，四个姐姐，但能长大成人的，只有大姐，二姐，三哥与我。我是“老”儿子。生我的时候，母亲已有四十一岁，大姐二姐已都出了阁。
由大姐与二姐所嫁人的家庭来推断，在我生下之前，我的家里，大概还马马虎虎的过得去。那时候订婚讲究门当户对，而大姐丈是作小官的，二姐丈也开过一间酒馆，他们都是相当体面的人。
可是，我，我给家庭带来了不幸：我生下来，母亲晕过去半夜，才睁眼看见她的老儿子——感谢大姐，把我揣在怀里，致未冻死。
一岁半，我的父亲“剋”死了。兄不到十岁，三姐十二、三岁，我才一岁半，全仗母亲独立抚养了。父亲的寡姐跟我们一块儿住，她吸鸦片，她喜摸纸牌，她的脾气极坏。为我们的衣食，母亲要给人家洗衣服，缝补或裁缝衣裳。在我的记忆中，她的手终年是嫩红微肿的。白天，她洗衣服，洗一两大绿瓦盆。她作事永远丝毫也不敷衍，就是屠户们送来的黑如铁的布袜，她也给洗得雪白。晚间，她与三姐抱着一盏油灯，还要缝补衣服，一直到半夜。她终年没有休息，可是在忙碌中她还把院子屋中收实得清清爽爽。桌椅都是旧的，柜门铜活久以残缺不全，可是她的手老使破桌面上没有尘土，残破的铜活发着光。院中，父亲遗留下的几盆石榴与夹竹桃，永远会得到应有的浇灌与爱护，年年夏天开许多花。
哥哥似乎没有同我玩耍过。有时候，他去读书；有时候，他去学徒；有时候，他也去卖花生或樱桃之类的小东西。母亲含着泪把他送走，不到两天，又含着泪接他回来。我不明白这都是什么事，而只觉得与他很生疏。与母亲相依如命的是我与三姐。因此，他们作事，我老在后面跟着。他们浇花，我也张罗着取水；他们扫地，我就撮土……从这里，我学得了爱花，爱清洁，守秩序。这些习惯至今还被我保存着。
有客人来，无论手中怎么窘，母亲也要设法弄一点东西去款待。舅父与表哥们往往是自己掏钱买酒肉食，这使她脸上羞得飞红，可是殷勤的给他们温酒作面，又给她一些喜悦。遇上亲友家中有喜丧事，母亲必把大褂洗得干干净净，亲自去贺吊——份礼也许只是两吊小钱。到如今为我的好客的习性，还未全改，尽管生活是这么清苦，因为自幼儿看惯了的事情是不易于改掉的。
姑母常闹脾气。她单在鸡蛋里找骨头。她是我家中的阎王。直到我入了中学，她才死去，我可是没有看见母亲反抗过。“没受过婆婆的气，还不受大姑子的吗？命当如此！”母亲在非解释一下不足以平服别人的时候，才这样说。是的，命当如此。母亲活到老，穷到老，辛苦到老，全是命当如此。她最会吃亏。给亲友邻居帮忙，她总跑在前面：她会给婴儿洗三——穷朋友们可以因此少花一笔“请姥姥”钱——她会刮痧，她会给孩子们剃头，她会给少妇们绞脸……凡是她能作的，都有求必应。但是吵嘴打架，永远没有她。她宁吃亏，不逗气。当姑母死去的时候，母亲似乎把一世的委屈都哭了出来，一直哭到坟地。不知道哪里来的一位侄子，声称有继承权，母亲便一声不响，教他搬走那些破桌子烂板凳，而且把姑母养的一只肥母鸡也送给他。
可是，母亲并不软弱。母亲死在庚子闹“拳”的那一年。联军入城，挨家搜索财物鸡鸭，我们被搜过两次。母亲拉着哥哥与三姐坐在墙根，等着“鬼子”进门，街门是开着的。“鬼子”进门，一刺刀先把老黄狗刺死，而后入室搜索。他们走后，母亲把破衣箱搬起，才发现了我。假若箱子不空，我早就被压死了。皇上跑了，丈夫死了，鬼子来了，满城是血光火焰，可是母亲不怕，她要在刺刀下，饥荒中，保护着儿女。北平有多少变乱啊，有时候兵变了，街市整条的烧起，火团落在我们的院中。有时候内战了，城门紧闭，铺店关门，昼夜响着枪炮。这惊恐，这紧张，再加上一家饮食的筹划，儿女安全的顾虑，岂是一个软弱的老寡妇所能受得起的？可是，在这种时候，母亲的心横起来，她不慌不哭，要从无办法中想出办法来。她的泪会往心中落！这点软而硬的个性，也传给了我。我对一切人与事，都取和平的态度，把吃亏看作当然的。但是，在作人上，我有一定的宗旨与基本的法则，什么事都可以将就，而不能超过自己画好的界限。我怕见生人，怕办杂事，怕出头露面；但是到了非我去不可的时候，我便不敢不去，正像我的母亲。从私塾到小学，到中学，我经历过起码有二十位教师吧，其中有给我很大影响的，也有毫无影响的，但是我的真正的教师，把性格传给我的，是我的母亲。母亲并不识字，她给我的是生命的教育。
当我在小学毕了业的时候，亲友一致的愿意我去学手艺，好帮助母亲。我晓得我应当去找饭吃，以减轻母亲的勤劳困苦。可是，我也愿意升学。我偷偷的考入了师范学校——制服，饭食，书籍，宿处，都由学校供给。只有这样，我才敢对母亲说升学的话。入学，要交十圆的保证金。这是一笔巨款！母亲作了半个月的难，把这巨款筹到，而后含泪把我送出门去。她不辞劳苦，只要儿子有出息。当我由师范毕业，而被派为小学校校长，母亲与我都一夜不曾合眼。我只说了句：“以后，您可以歇一歇了！”她的回答只有一串串的眼泪。我入学之后，三姐结了婚。母亲对儿女是都一样疼爱的，但是假若她也有点偏爱的话，她应当偏爱三姐，因为自父亲死后，加重一切的事情都是母亲和三姐共同撑持的。三姐是母亲的右手。但是母亲知道这右手必须割去，她不能为自己的便利而耽误了女儿的青春。当花轿来到我们的破门外的.时候，母亲的手就和冰一样的凉，脸上没有血色——那是阴历四月，天气很暖。大家都怕她晕过去。可是，她挣扎着，咬着嘴唇，手扶着门框，看花轿徐徐的走去。不久，姑母死了。三姐已出嫁，哥哥不在家，我又住学校，家中只剩母亲自己。她还须自晓至晚的操作，可是终日没人和她说一句话。新年到了，正赶上政府倡用阳历，不许过旧年。除夕，我请了两小时的假。由拥挤不堪的街市回到清炉冷灶的家中。母亲笑了。及至听说我还须回校，她愣住了。半天，她才叹出一口气来。到我该走的时候，她递给我一些花生，“去吧，小子！”街上是那么热闹，我却什么也没看见，泪遮迷了我的眼。今天，泪又遮住了我的眼，又想起当日孤独的过那凄惨的除夕的慈母。可是慈母不会再候盼着我了，她已入了土！
儿女的生命是不依顺着父母所设下的轨道一掷千金的，所以老人总免不了伤心。我二十三岁，母亲要我结了婚，我不要。我请来三姐给我说情，老母含泪点了头。我爱母亲，但是我给了她最大的打击。时代使我成为逆子。二十七岁，我上了英国。为了自己，我给六十多岁的老母以第二次打击。在她七十大寿的那一天，我还远在异域。那天，据姐姐们后来告诉我，老太太只喝了两口酒，很早的便睡下。她想念她的幼子，而不便说出来。
七七抗战后，我由济南逃出来。北平又像庚子那年似的被鬼子占据了。可是母亲日夜惦念的幼子却跑西南来。母亲怎样想念我，我可以想象得到，可是我不能回去。每逢接到家信，我总不敢马上拆看，我怕，怕，怕，怕有那不详的消息。人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。我怕，怕，怕家信中带来不好的消息，告诉我已是失了根的花草。
去年一年，我在家信中找不到关于母亲的起居情况。我疑虑，害怕。我想象得到，若不是不幸，家中念我流亡孤苦，或不忍相告。母亲的生日是在九月，我在八月半写去祝寿的信，算计着会在寿日之前到达。信中嘱咐千万把寿日的详情写来，使我不再疑虑。十二月二十六日，由文化劳军的大会上回来，我接到家信。我不敢拆读。就寝前，我拆开信，母亲已去世一年了！
生命是母亲给我的。我之能长大成人，是母亲的血汗灌养的。我之能成为一个不十分坏的人，是母亲感化的。我的性格，习惯，是母亲传给的。她一世未曾享过一天福，临死还吃的是粗粮。唉！还说什么呢？心痛！心痛！
写母亲的名家散文 5
胡适《我的母亲》
我小时身体弱，不能跟着野蛮的孩子们一块儿玩。我母亲也不准我和他们乱跑乱跳。小时不曾养成活泼游戏的习惯，无论在什么地方，我总是文绉绉的。所以家乡老辈都说我“像个先生样子”，遂叫我做“穈先生”。这个绰号叫出去之后，人都知道三先生的小儿子叫做穈先生了，既有“先生”之名，我不能不装出点“先生”样子，更不能跟着顽童们“野”了。有一天，我在我家八字门口和一班孩子“掷铜钱”，一位老辈走过，见了我，笑道：“穈先生也掷铜钱吗？”我听了羞愧得面红耳热，觉得太失了“先生”的身份！
大人们鼓励我装先生样子，我也没有嬉戏的能力和习惯，又因为我确是喜欢看书，所以我一生可算是不曾享过儿童游戏的生活。每年秋天，我的庶祖母同我到田里去“监割”（顶好的田，水旱无忧，收成最好，佃户每约田主来监割，打下谷子，两家平分），我总是坐在小树下看小说。十一二岁时 ，我稍活泼一点，居然和一群同学组织了一个戏剧班，做了一些木刀竹枪，借得了几副假胡须，就在村口田里做戏。我做的往往是诸葛亮、刘备一类的文角儿；只有一次我做史文恭，被花荣一箭从椅子上射倒下去，这算是我最活泼的玩艺儿了。
我在这九年（1895—1904）之中，只学得了读书写字两件事。在文字和思想（看文章）的方面，不能不算是打了一点儿底子。但别的方面都没有发展的机会。有一次我们村里“当朋”（八都凡五村，称为“五朋”，每年一村轮着做太子会，名为“当朋”），筹备太子会，有人提议要派我加入前村的昆腔队学习吹笙或吹笛。族里长辈反对，说我年纪太小，不能跟着太子会走遍五朋。于是我便失掉了这学习音乐的唯一机会。三十年来，我不曾拿过乐器，也全不懂音乐；究竟我有没有一点学音乐的天资，我至今还不知道。至于学图画，更是不可能的事。我常常用竹纸蒙在小说书的石印绘像上，摹画书上的英雄美人。有一天，被先生看见了，挨了一顿大骂，抽屉里的图画都被搜出撕毁了。于是我又失掉了学做画家的机会。
但这九年的生活，除了读书看书之外，究竟给了我一点儿做人的训练。在这一点上，我的恩师就是我的慈母。
每天天刚亮时，我母亲就把我喊醒，叫我披衣坐起。我从不知道她醒来坐了多久了。她看我清醒了，才对我说昨天我做错了什么事，说错了什么话，要我认错，要我用功读书。有时候她对我说父亲的种种好处，她说：“你总要踏上你老子的脚步。我一生只晓得这一个完全的人，你要学他，不要跌他的股。”（股便是丢脸、出丑。）她说到伤心处，往往掉下泪来。到天大明时，她才把我的衣服穿好，催我去上早学。学堂门上的锁匙放在先生家里；我先到学堂门口一望，便跑到先生家里去敲门。先生家里有人把锁匙从门缝里递出来，我拿了跑回去，开了门，坐下念生书。十天之中，总有八九天我是第一个去开学堂门的。等到先生来了，我背了生书，才回家吃早饭。
我母亲管束我最严，她是慈母兼严父。但她从来不在别人面前骂我一句，打我一下。我做错了事，她只对我一望，我看见了她的严厉眼光，就吓住了。犯的事小，她等到第二天早晨我睡醒时才教训我。犯的事大，她等到晚上人静时，关了房门，先责备我，然后行罚，或罚跪，或拧我的肉，无论怎样重罚，总不许我哭出声音来。她教训儿子不是借此出气叫别人听的。
有一个初秋的傍晚，我吃了晚饭，在门口玩，身上只穿着一件单背心。这时候我母亲的妹子玉英姨母在我家住，她怕我冷了，拿了一件小衫出来叫我穿上。我不肯穿，她说：“穿上吧，凉了。”我随口回答：“娘（凉），什么！老子都不老子呀。”我刚说了这句话，一抬头，看见母亲从家里走出，我赶快把小衫穿上。但她已听见这句轻薄的话了。晚上人静后，她罚我跪下，重重的责罚了一顿。她说：“你没了老子，是多么得意的事！好用来说嘴！”她气得坐着发抖，也不许我上床去睡。我跪着哭，用手擦眼泪，不知擦进了什么微菌，后来足足害了一年多的眼翳病。医来医去，总医不好。我母亲心里又悔又急，听说眼翳可以用舌头舔去，有一夜她把我叫醒，她真用舌头舔我的病眼。这是我的严师，我的慈母。
我母亲23岁做了寡妇，又是当家的后母。这种生活的痛苦，我的笨笔写不出万分之一二。家中经济本不宽裕，全靠二哥在上海经营调度。大哥从小就是败子，吸鸦片烟，赌博，钱到手就光，光了就回家打主意，见了香炉就拿出去卖，捞着锡茶壶就拿出去押。我母亲几次邀了本家长辈来，给他定下每月用费的数目。但他总不够用，到处都欠下烟债赌债。每年除夕我家中总有一大群讨债的，每人一盏灯笼，坐在大厅上不肯去。大哥早已避出去了。大厅的两排椅子上满满的都是灯笼和债主。我母亲走进走出，料理年夜饭、谢灶神、压岁钱等事，只当做不曾看见这一群人。到了近半夜，快要“封门”了，我母亲才走后门出去，央一位邻舍本家到我家来，每一家债户开发一点钱。作好作歹的，这一群讨债的才一个一个提着灯笼走出去。一会儿，大哥敲门回来了。我母亲从不骂他一句。并且因为是新年，她脸上从不露出一点怒色。这样的过年，我过了六七次。
大嫂是个最无能而又最不懂事的人，二嫂是个很能干而气量很窄小的人。她们常常闹意见，只因为我母亲的和气榜样，她们还不曾有公然相打相骂的事。她们闹气时，只是不说话，不答话，把脸放下来，叫人难看；二嫂生气时，脸色变青，更是怕人。她们对我母亲闹气时，也是如此。我起初全不懂得这一套，后来也渐渐懂得看人的脸色了。我渐渐明白，世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸；世间最下流的'事莫如把生气的脸摆给旁人看。这比打骂更难受。
我母亲的气量大，性子好，又因为做了后母后婆，她更事事留心，事事格外容忍。大哥的女儿比我只小一岁，她的饮食衣料总是和我的一样。我和她有小争执，总是我吃亏，母亲总是责备我，要我事事让她。后来大嫂、二嫂都生了儿子了，她们生气时便打骂孩子来出气，一面打，一面用尖刻有刺的话骂给别人听。我母亲只装做没听见。有时候，她实在忍不住了，便悄悄走出门去，或到左邻立大嫂家去坐一会，或走后门到后邻度嫂家去闲谈。她从不和两个嫂子吵一句嘴。
每个嫂子一生气，往往十天半个月不歇，天天走进走出，板着脸，咬着嘴，打骂小孩子出气。我母亲只忍耐着，忍到实在不可再忍的一天，她也有她的法子。这一天的天明时，她就不起床，轻轻地哭一场。她不骂一个人，只哭她的丈夫，哭她自己命苦，留不住她丈夫来照管她。她刚哭时。声音很低，渐渐哭出声来。我醒了起来劝她，她不肯住。这时候，我总听得见前堂（二嫂住前堂东房）或后堂（大嫂住后堂西房）有一扇门开了，一个嫂子走出房向厨房走去。不多一会，那位嫂子来敲我们的房门了。我开了房门，她走进来，捧着一碗热茶。我母亲慢慢止住哭声，伸手接了茶碗。那位嫂子站着劝一会儿，才退出去，没有一句话提到什么人，也没有一个字提到这十天半个月来的气脸，然而各人心里明白，泡茶进来的嫂子总是那十天半个月来闹气的人，奇怪得很，这一哭之后，至少有一两个月的太平清净日子。
我母亲待人最仁慈，最温和，从来没有一句伤人感情的话。但她有时候也很有刚气，不受一点人格上的侮辱。我家五叔是个无正业的浪人，有一天在烟馆里发牢骚，说我母亲家中有事总请某人帮忙，大概总有什么好处给他。这句话传到了我母亲耳朵里，她气得大哭，请了几位本家来，把五叔喊来，她当面质问他她给了某人什么好处。直到五叔当众认错赔罪，她才罢休。
我在我母亲的教训之下度过了少年时代，受了她的极大极深的影响。我14岁（其实只有12岁零两三个月）就离开她了。在这广漠的人海里独自混了二十多年，没有一个人管束过我。如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人，体谅人——我都得感谢我的慈母。
写母亲的名家散文 6
朱德：《回忆我的母亲》
得到母亲去世的消息，我很悲痛。我爱我母亲，特别是她勤劳一生，很多事情是值得我永远回忆的。
我家是佃农。祖籍广东韶关，客籍人，在“湖广填四川”时迁移四川仪陇县马鞍场。世代为地主耕种，家境是贫苦的，和我们来往的朋友也都是老老实实的贫苦农民。
母亲一共生了十三个儿女。因为家境贫穷，无法全部养活，只留下了八个，以后再生下的被迫溺死了。这在母亲心里是多么惨痛悲哀和无可奈何的事情啊！母亲把八个孩子一手养大成人。可是她的时间大半被家务和耕种占去了，没法多照顾孩子，只好让孩子们在地里爬着。
母亲是个好劳动。从我能记忆时起，总是天不亮就起床。全家二十多口人，妇女们轮班煮饭，轮到就煮一年。母亲把饭煮了，还要种田，种菜，喂猪，养蚕，纺棉花。因为她身体高大结实，还能挑水挑粪。
母亲这样地整日劳碌着。我到四五岁时就很自然地在旁边帮她的忙，到八九岁时就不但能挑能背，还会种地了。记得那时我从私塾回家，常见母亲在灶上汗流满面地烧饭，我就悄悄把书一放，挑水或放牛去了。有的季节里，我上午读书，下午种地；一到农忙，便整日在地里跟着母亲劳动。这个时期母亲教给我许多生产知识。
佃户家庭的生活自然是艰苦的，可是由于母亲的聪明能干，也勉强过得下去。我们用桐子榨油来点灯，吃的是豌豆饭、菜饭、红薯饭、杂粮饭，把菜籽榨出的油放在饭里做调料。这类地主富人家看也不看的饭食，母亲却能做得使一家人吃起来有滋味。赶上丰年，才能缝上一些新衣服，衣服也是自己生产出来的。母亲亲手纺出线，请人织成布，染了颜色，我们叫它“家织布”，有铜钱那样厚。一套衣服老大穿过了，老二老三接着穿还穿不烂。
勤劳的家庭是有规律有组织的。我的祖父是一个中国标本式的农民，到八九十岁还非耕田不可，不耕田就会害病，直到临死前不久还在地里劳动。祖母是家庭的组织者，一切生产事务由她管理分派，每年除夕就分派好一年的工作。每天天还没亮，母亲就第一个起身，接着听见祖父起来的声音，接着大家都离开床铺，喂猪的喂猪，砍柴的砍柴，挑水的挑水。母亲在家庭里极能任劳任怨。她性格和蔼，没有打骂过我们，也没有同任何人吵过架。因此，虽然在这样的大家庭里，长幼、伯叔、妯娌相处都很和睦。母亲同情贫苦的人——这是朴素的阶级意识，虽然自己不富裕，还周济和照顾比自己更穷的亲戚。她自己是很节省的。父亲有时吸点旱烟，喝点酒；母亲管束着我们，不允许我们染上一点。母亲那种勤劳俭朴的习惯，母亲那种宽厚仁慈的态度，至今还在我心中留有深刻的印象。
但是灾难不因为中国农民的和平就不降临到他们身上。庚子年（一九○○）前后，四川连年旱灾，很多的农民饥饿、破产，不得不成群结队地去“吃大户”。我亲眼见到，六七百穿得破破烂烂的农民和他们的妻子儿女被所谓官兵一阵凶杀毒打，血溅四五十里，哭声动天。在这样的年月里，我家也遭受更多的困难，仅仅吃些小菜叶、高粱，通年没吃过白米。特别是乙未（一八九五）那一年，地主欺压佃户，要在租种的地上加租子，因为办不到，就趁大年除夕，威胁着我家要退佃，逼着我们搬家。在悲惨的情况下，我们一家人哭泣着连夜分散。从此我家被迫分两处住下。人手少了，又遇天灾，庄稼没收成，这是我家最悲惨的一次遭遇。母亲没有灰心，她对穷苦农民的同情和对为富不仁者的反感却更强烈了。母亲沉痛的三言两语的诉说以及我亲眼见到的许多不平事实，启发了我幼年时期反抗压迫追求光明的思想，使我决心寻找新的生活。
我不久就离开母亲，因为我读书了。我是一个佃农家庭的子弟，本来是没有钱读书的。那时乡间豪绅地主的欺压，衙门差役的横蛮，逼得母亲和父亲决心节衣缩食培养出一个读书人来“支撑门户”。我念过私塾，光绪三十一年（一九○五）考了科举，以后又到更远的顺庆和成都去读书。这个时候的学费都是东挪西借来的，总共用了二百多块钱，直到我后来当护国军旅长时才还清。
光绪三十四年（一九○八）我从成都回来，在仪陇县办高等小学，一年回家两三次去看母亲。那时新旧思想冲突得很厉害。我们抱了科学民主的思想，想在家乡做点事情，守旧的豪绅们便出来反对我们。我决心瞒着母亲离开家乡，远走云南，参加新军和同盟会。我到云南后，从家信中知道，我母亲对我这一举动不但不反对，还给我许多慰勉。
从宣统元年（一九○九）到现在，我再没有回过一次家，只在民国八年（一九一九）我曾经把父亲和母亲接出来。但是他俩劳动惯了，离开土地就不舒服，所以还是回了家。父亲就在回家途中死了。母亲回家继续劳动，一直到最后。
中国革命继续向前发展，我的思想也继续向前发展。当我发现了中国革命的正确道路时，我便加入了中国共产党。大革命失败了，我和家庭完全隔绝了。母亲就靠那三十亩地独立支持一家人的生活。抗战以后，我才能和家里通信。母亲知道我所做的事业，她期望着中国民族解放的成功。她知道我们党的困难，依然在家里过着勤苦的农妇生活。七年中间，我曾寄回几百元钱和几张自己的照片给母亲。母亲年老了，但她永远想念着我，如同我永远想念着她一样。去年收到侄儿的来信说：“祖母今年已有八十五岁，精神不如昨年之健康，饮食起居亦不如前，甚望见你一面，聊叙别后情景。”但我献身于民族抗战事业，竟未能报答母亲的`希望。
母亲最大的特点是一生不曾脱离过劳动。母亲生我前一分钟还在灶上煮饭。虽到老年，仍然热爱生产。去年另一封外甥的家信中说：“外祖母大人因年老关系，今年不比往年健康，但仍不辍劳作，尤喜纺棉。”
我应该感谢母亲，她教给我与困难作斗争的经验。我在家庭中已经饱尝艰苦，这使我在三十多年的军事生活和革命生活中再没感到过困难，没被困难吓倒。母亲又给我一个强健的身体，一个勤劳的习惯，使我从来没感到过劳累。
我应该感谢母亲，她教给我生产的知识和革命的意志，鼓励我以后走上革命的道路。在这条路上，我一天比一天更加认识：只有这种知识，这种意志，才是世界上最可宝贵的财产。
母亲现在离我而去了，我将永不能再见她一面了，这个哀痛是无法补救的。母亲是一个平凡的人，她只是中国千百万劳动人民中的一员，但是，正是这千百万人创造了和创造着中国的历史。我用什么方法来报答母亲的深恩呢？我将继续尽忠于我们的民族和人民，尽忠于我们的民族和人民的希望——中国共产党，使和母亲同样生活着的人能够过快乐的生活。这是我能做到的，一定能做到的。
愿母亲在地下安息！
写母亲的名家散文 7
丰子恺：《我的母亲》
母亲生前没有摄影取坐像的照片，但这姿态清楚地摄入在我脑海中的底片上，不过没有晒出。现在就用笔墨代替显形液和定影液，把我的母亲的坐像晒出来吧：
我的母亲坐在我家老屋的西北角里的八仙椅子上，眼睛里发出严肃的光辉，口角上表出慈爱的笑容。
老屋的西北角里的八仙椅子，是母亲的老位子。从我小时候直到她逝世前数月，母亲空下来总是坐在这把椅子上，这是很不舒服的一个座位：我家的老屋是一所三开间的楼厅，右边是我的堂兄家，左边一间是我的堂叔家，中央是没有板壁隔开，只拿在左右的两排八仙椅子当作三份人家的界限。所以母亲坐的椅子，背后凌空。若是沙发椅子，三面有柔软的厚壁，凌空无妨碍。但我家的`八仙椅子是木造的，坐板和靠背成九十度角，靠背只是疏疏的几根木条，其高只及人的肩膀。母亲坐着没处搁头，很不安稳。母亲又防椅子的脚摆在泥土上要霉烂，用二三寸高的木座子村在椅子脚下，因此这只八仙椅子特别高，母亲坐上去两脚须得挂空，很不便利。所谓西北角，就是左边最里面的一只椅子，这椅子的里面就是通过退堂的门。退堂里就是灶间。母亲坐在椅子上向里面顾，可以看见灶头。风从里面吹出的时候，烟灰和油气都吹在母亲身上，很不卫生。堂前隔着三四尺阔的一条天井便是墙门。墙外面便是我们的染坊店。母亲坐在椅子里向外面望，可以看见杂沓往来的顾客，听到沸翻盈天的市井声，很不清静。但我的母亲一身坐在我家老屋西北角里的这样不安稳，不便利，不卫生，不清静的一只八仙椅子上，眼睛发出严肃的光辉，口角上表出慈爱的笑容。母亲为什么老是坐在这样不舒服的椅子里呢？因为这位子在我家中最为冲要。母亲坐在这位子里可以顾到灶上，又可以顾到店里。母亲为要兼顾内外，便顾不到座位的安稳不安稳，便利不便利，卫生不卫生，和清静不清静了。
我四岁时，父亲中了举人，同年祖母逝世，父亲丁艰在家，郁郁不乐，以诗酒自娱，不管家事，丁艰终而科举废，父亲就从此隐遁。这期间家事店事，内外都归母亲一个兼理。我从书堂出来，照例走向坐在西北角里的椅子上的母亲的身边，向她讨点东西吃。母亲口角上表出亲爱的笑容，伸手除下挂在椅子头顶的“饿杀猫篮”，拿起饼饵给我吃；同时眼睛里发出严肃的光辉，给我几句勉励。
我九岁的时候，父亲遗下了母亲和我们姐弟六人，薄田数亩和染坊店一间而逝世。我家内外一切责任全部归母亲负担。此后她坐在那椅子上的时间愈加多了。工人们常来坐在里面的凳子上，同母亲谈家事；店伙们常来坐在外面的椅子上，同母亲谈店事；父亲的朋友和亲戚邻人常来坐在对面的椅子上，同母亲交涉或应酬。我从学堂里放假回家，又照例走向西北角椅子边，同母亲讨个铜板。有时这四班人同时来到，使得母亲招架不住，于是她用眼睛的严肃的光辉来命令，警戒，或交涉；同时又用了口角上的慈爱的笑容来劝勉，抚爱，或应酬。当时的我看惯了这种光景，以为母亲是天生成坐在这只椅子上的，而且天生成有四班人向她缠绕不清的。
我十七岁离开母亲，到远方求学。临行的时候，母亲眼睛里发出严肃的光辉，诫我待人接物求学立身的大道；口角上表出慈爱的笑容，关照我起居饮食一切的细事。她给我准备学费，她给我置备行李，她给我制一罐猪油炒米粉，放在我的网篮里；她给我做一个小线板，上面插两只引线放在我的箱子里，然后送我出门。放假归来的时候，我一进店门，就望见母亲坐在西北角里的八仙椅子上。她欢迎我归家，口角上表了慈爱的笑容，她探问我的学业，眼睛里发出严肃的光辉。晚上她亲自上灶，烧些我所爱吃的菜蔬给我吃，灯下她详询我的学校生活，加以勉励，教训，或责备。
我廿二岁毕业后，赴远方服务，不克依居母亲膝下，唯假期归省。每次归家，依然看见母亲坐在西北角里的椅子上，眼睛里发出严肃的光辉，口角上表现出慈爱的笑容。她像贤主一般招待我，又像良师一般教训我。
我三十岁时，弃职归家，读书著述奉母，母亲还是每天坐在西北角里的八仙椅子上，眼睛里发出严肃的光辉，口角上表出慈爱的笑容。只是她的头发已由灰白渐渐转成银白了。
我三十三岁时,母亲逝世。我家老屋西角里的八仙椅子上,从此不再有我母亲坐着了。然而每逢看见这只椅子的时候,脑际一定浮出母亲的坐像——眼睛里发了严肃的光辉，口角上表出慈爱的笑容。她是我的母亲，同时又是我的父亲。她以一身任严父兼慈母之职而训诲我抚养我，我从呱呱坠地的时候直到三十三岁，不，直到现在。陶渊明诗云：“昔闻长者言，掩耳每不喜。”我也犯这个毛病；我曾经全部接受了母亲的慈爱，但不会全部接受她的训诲。所以现在我每次想象中瞻望母亲的坐像，对于她口角上的慈爱的笑容觉得十分感谢，对于她眼睛里的严肃的光辉，觉得十分恐惧。这光辉每次给我以深刻的警惕和有力的勉励。
写母亲的名家散文 8
夜里梦到母亲，我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候，梦却早不知道飞到什么地方去了。
我瞪大了眼睛看着黑暗，一直看到只觉得自己的眼睛在发亮。眼前飞动着梦的碎片，但当我想到把这些梦的碎片捉起来凑成一个整个的时候，连碎片也不知道飞到什么地方去了。眼前剩下的就只有母亲依稀的面影……
在梦里向我走来的就是这面影。我只记得，当这面影才出现的时候，四周灰蒙蒙的，母亲好像从云堆里走下来，脸上的表情有点儿同平常不一样，像笑，又像哭，但终于向我走来了。
我是在什么地方呢？这连我自己也有点儿弄不清楚。最初我觉得自己是在现在住的屋子里。母亲就这样一推屋角上的小门，走了进来，橘黄色的电灯罩的穗子就罩在母亲头上。于是我又想了开去，想到哥廷根的全城：我每天去上课走过的`两旁有惊人的粗的橡树的古旧的城墙，斑驳陆离的灰黑色的老教堂，教堂顶上的高得有点儿古怪的尖塔，尖塔上面的晴空。
然而，我的眼前一闪，立刻闪出一片芦苇。芦苇的稀薄处还隐隐约约地射出了水的清光。这是家乡里屋后面的大苇坑。于是我立刻感觉到，不但我自己是在这苇坑的边上，连母亲的面影也是在这苇坑的边上向我走来了。我又想到，当我童年还没有离开家乡的时候，每个夏天的早晨，天还没亮，我就起来，沿了这苇坑走去，非常小心地向水里面看着。当我看到暗黑的水面下有什么东西在发着白亮的时候，我伸下手去一摸，是一只白而且大的鸭蛋。我写不出当时快乐的心情。这时再抬头看，往往可以看到对岸空地里的大杨树顶上正有一抹淡红的朝阳———两年前的一个秋天，母亲就静卧在这杨树的下面，永远地，永远地。现在又在靠近杨树的坑旁看到她生前八年没见面的儿子了。
但随了这苇坑闪出的却是一枝白色灯笼似的小花，而且就在母亲的手中。我真想不出家乡里什么地方有过这样的花。我终于又想了回来，想到哥廷根，想到现在住的屋子。屋子正中的桌子上两天前房东曾给摆上这样一瓶花。那么，母亲毕竟是到哥廷根来过了，梦里的我也毕竟在哥廷根见过母亲了。
想来想去，眼前的影子渐渐乱了起来。教堂尖塔的影子套上了家乡的大苇坑，在这不远的后面又现出一朵朵灯笼似的白花，在这一些的前面若隐若现的是母亲的面影。我终于也不知道究竟在什么地方看到母亲了。我努力压住思绪，使自己的心静了下来，窗外立刻传来潺潺的雨声，枕上也觉得微微有寒意。我起来拉开窗幔，一缕清光透进来。我向外怅望，希望发现母亲的足迹。但看到的却是每天看到的那一排窗户，现在都沉浸在静寂中，里面的梦该是甜蜜的吧！
但我的梦却早飞得连影都没有了，只在心头有一线白色的微痕，蜿蜒出去，从这异域的小城一直到家乡大杨树下母亲的墓边，还在暗暗地替母亲担着心：这样的雨夜怎能跋涉这样长的路来看自己的儿子呢？此外，眼前只是一片空，什么东西也看不到了。
天哪！连一个清清楚楚的梦都不给我吗？我怅望灰天，在泪光里，幻出母亲的面影。
写母亲的名家散文 9
文学让你看见水里白桦树洒脱的倒影，从而有了重拾自信的勇气；哲学使你在思想的迷宫里学会辨识星星，从而有了走出迷宫的途径，那么历史就是让你知道沙漠玫瑰——一蓬枯干的地衣植物，一年抑或几年后泡在水里即可复活，有它的特质特性，每一门都值得穷其一生……
回首才感到沉重和无奈是那样的不堪，一些原本不经意的过往清晰的浮现出来，怎么都无法回避已经发生过的事实。虽然我自己穷尽积累的言辞，也无法表述对于过去的种种歉疚和欠缺，也难以弄清完整与缺失的边界是如何划分的。以致我常以近乎自虐的心态坚持着一天往复的工作，直到坚持不了瘫软在水泥地上。然而一想到补偿的心愿无法兑现，就越加是我感到无望的沉重，试图借酒缓解骨酸肉痛的紧张工作与漫漫无期的忧伤愧疚，不但不起丁点作用反而促使身心俱疲。
农历七月，是家乡最好的季节，蓝天蓝的纯净，白云白的无暇，瓜果熟的飘香，农人忙的惬意，我带着儿子捧些果馔茶酒和纸钱香烛，默默地走向母亲孤独的坟茔，那种时刻，我的内心充满了无以言状的痛苦和涌动纠结后的宁静，或者说宁静超越了悲伤。无法想象，没有我的倾诉和孙子的撒娇，母亲孤孑的独处是如何难耐和凄凉；没有儿子买的安乃近片，母亲是如何的`疼痛和无助；没有儿子填充的热炕，母亲是如何的冰冷和难耐——我无意营造凄楚无依的悲壮气氛，也不是借此強化我或儿子的孝道，我只是想，作为儿子和孙子的我们应该熟悉这里，应该牢牢记着我们是这个永眠土堆里的人的后代，是母亲用一身的病痛和着母爱的力量拉扯大的
如果有一天我倘或儿子远走他乡，等回来时坟堆已经荒芜一如平地 ，或者已辨不清母亲墓，起码我们不会忘记这里曾是历尽苦难的母亲终老栖息之所，还有儿子孙子来为母亲扫墓，想起曾经我那么哀痛地直跪坟前，鼻涕交加，语不成声，我的儿子会不会被此感动并因此而懂得什么是亲情孝道，什么是善良仁爱——
记得母亲常常在人前夸耀自己儿女孝顺，有出息，也夸耀自己儿女漂亮乖巧，脾气性格好，夸耀儿女聪明可爱，学习天赋好。这并非母亲虚荣浮躁不诚实，而是母爱无私，母爱深沉，母爱唯一。
说出来有些可笑，到了对功名甚至异性都已经超脱了虚荣的年龄，我却常常在一个十来岁的孩儿面前禁不住搬演虚荣。比如，有时候我会把自己根本不看重的所谓业绩对他小小的吹一吹牛，就说那是母亲教育的结果；再比如，到他的学校我刻意的注重自己的风度，让他不会觉得 丢面子，那是母亲熏陶的结果；还比如，书法绘画获奖、刊登收藏是为了将来对他有个鞭策，我一厢情愿的这样做，不过是希望他觉得爸爸有点了不起，不是说榜样的力量是无穷的吗？母亲就是用自己的身体力行和艰苦劳作教化着我的；不是说最好的老师是父母吗？我除却要他懂得质朴勤俭，善良孝顺外，还有另外的小私心，想让他对我服气，否则等他长成了一米八的大小伙子，我一个衰退了的社会盲从者怎么拴得了他？
其实，活着的理由以及对儿子的夸耀都源自母亲的力量，走过了多少春夏秋冬，也就走了母亲曾期望的道路多长，不论曲折和艰辛，我都走的从容，走的忘我，记得母亲说过“我活着看不到你的成功，死了我会保佑你的，你一定得替我把大彩电看了，把烧鸡吃了……”每想到这，我都会泪如泉涌，我在想如何才能让母亲看看电视？吃吃烧鸡？或者我在看、我在吃而她能知道或者看到了？也许因果轮回只是心灵的一种寄托，教化的一种方式，我知道祭奠烧纸钱都不会成为现实，无法证明你做了这些就会兑现曾经对逝去的诺言，也实现不了对逝去的人亏欠的弥补！
那么，我在读文学，哲学，历史——好久后，明白了这个世界几千年都是这样，如日月盈亏，周而复始的运转着，就像春夏秋冬，来来回回，亏亏欠欠，痛痛苦苦 ，快快乐乐的演绎着。我看清了自己的影子，有了继续圆梦的勇气和信心；也学会了辨识星星，有了走出苦乐迷宫的勇气；懂得了历史中取经，能沿袭母亲节俭持家，善良做人的质朴。也有了把这些言传身教给我的子女以及我的学生的设想！
写母亲的名家散文 10
母亲来的那天早晨，下了一层薄雪。
她都说了一年了，她说到冬天你大哥大嫂打工回来后，我就到你那儿去住两天，享享清福。今天，她终于来了。
当我到达车站时，母亲站在路边四下张望，蓝色的头巾角不时被寒风嗖嗖地吹起。她一手领着3岁的侄女儿，一手提着一桶菜籽油，旁边还放着一袋子东西和一个大包袱，在熙熙攘攘的人群中显得特别惹眼。
老远她就认出了我，弯腰给侄女儿指着看，然后，两个人欢喜地向我招呼。
我问母亲，你大老远的带这么多东西干嘛。
“你俩工资低，住在城里花销大，家里这些东西多，我就带了点土豆、清油和你爱吃的香豆馍馍。还有啊，我身上也带钱了，足够这几天我俩的开销，颖颖（侄女儿）的小吃你也不用管……”，她急切地给我说了一大堆，我鼻子一酸，说妈咱们回家再说。
自我上大学开始，几个月才回次家，每去一次就感到母亲苍老一次，现如今一晃她已经60花甲了。这么多年来，为了我们三个儿子娶媳妇、盖房子、供我上大学，她很快老去了。
晚上睡觉时，母亲说你们城里爱干净，昨晚我特地洗了一下，从里到外穿的都换洗了。
其实，她是顾虑我媳妇不高兴。
我说母亲你这是何必呢，我又不是别人，是你的儿子，媳妇她也不会说你的，她也希望你来我家住。
她乐呵呵地说，是我自己愿意这么做，不管是谁总得入乡随俗，懂规矩是不。
在家住的几天里，母亲很勤快，我和妻子执拗不过她，她抢着做饭、刷锅，擦地，总是闲不住。一字不识的她，把家用电器用得出奇的娴熟。一闲下来，她一边给妻子做布鞋，一边给我们讲过去的一些故事，尤其喜欢讲我小时候的一些事儿。
她说，小时候的我就很懂事，承诺好好上学，长大后取个漂亮的媳妇，住进楼房，把她接来住。没想到，现在这个愿望这么快就实现了，虽然房子暂时是租的，但媳妇这么漂亮贤惠，我这也不住楼房了吗，不用急，生活会越来越好的。
我问母亲家里的一些情况时，她告诉我现在农村的'年轻人也跟城里人一样时兴独居，不喜欢跟老年人住在一起了。夏天，年轻人出去打工挣钱，老人看家看孩子做庄稼活儿；冬天，年轻人们回来后就嫌弃老人，矛盾不断，没办法，这几年村里老两口出去打工的越来越多。
也许，这是社会发展的一种趋势吧，“天怕秋来寒，人怕老来难”，我在想人老了真有这么难吗？
母亲数着指头足够才住了十天就急着要回去，她说你嫂马上要生了，我得去照顾她，看孩子。其实，她也是担心我开销大，时间长了怕妻子不高兴。
母亲回家的那天又下了一场雪。在送往车站的路上，母亲说：“你二哥分出去了，我和你爸不能去住。你吧，刚毕业几年，比你两个哥哥还紧张，还要买房子，花销大，养不起我俩。等你俩有孩子了，我就来看孩子。我和你爸还年轻，我俩琢磨着赶明儿个你侄女儿上幼儿园了也出去打工……”
我的鼻子一发酸，眼泪在眼眶里不停地打转，又怕母亲看见，强抑制自己不要哭出来，边揉眼睛边说这冬天风沙就是大。
母亲坐在车后座，从车窗里不停地向我招手回去，我望着渐渐远去的汽车，压抑多时的眼泪脱框而出…
写母亲的名家散文 11
每一年的这几天，妈妈总会主动给我打电话，其实我知道，她，太想听我说的那句祝福！以前我好希望她别来烦我，总是唠叨半天，大多数时候都不知道她在说什么？我也常常本来瘫懒在床上，或者优雅着小资的喝咖啡，却说：行了妈，我正在忙，今天好忙好忙的！别打搅我！后来老爸说，妈那次很高兴给他说：孩子，还是很有心的，平时上班都不带电话的，肯定是太忙了！
我的母亲，是个很坚强的女人，因为经历得太多，她有些急躁！做起事来雷厉风行！我的母亲，小姨说，比她大11岁，小时候在学校学了新东西总爱讲给她听，抱着她入睡，我的母亲，因为祖母出身的问题，在十年动荡的时候，承担起了一个家庭。舅舅很多时候都说我不像妈妈，说我贪生怕死，说我懦弱无能得就像和我亲父一个模子刻出来的！
他恨那个男人，我知道伤害了妈妈就如同伤害了他自己，母亲曾经给他的恩惠每次都会因为恨我不成器而被用来当成教育的武器！他哽咽的描述让我有些不知所措，一位从小在我心里无比强悍的人，哭起来，像个无依无靠的孩子！我的母亲，不论什么时候，总是爱帮助别人，她一直都说：好人有好报！于是，当我因莫名受到帮助而疑惑时，总听别人说：别客气，我知道你是陈启兰的女儿！
独自北漂的第一个晚上，天刚黑就接到妈妈的电话，她责备的说：你怎么到了也不知道打电话报个平安？我正准备说：好了，我想睡觉，挂了吧！却听到她哭了，她说：孩子，妈妈想你，你要好好的，别舍不得吃，别像在九院一样累了倒头就睡而忘了吃饭！要均衡营养，如果爱吃的北京买不到就来个电话，妈妈给你寄，如果钱不够，就给家里开口……
那时，我才突然发现，作为一个平民家的孩子，长到29岁，我独立不了，我挣的永远都入不敷出，我做不了可口的饭菜，讨厌洗衣服，从来不亲自打扫卫生！上学的时候，我妈说，你好好读书，什么都别想！工作以后，我妈又说，这工作的确辛苦，别因为做家务给累着了！一位朋友就说：看你妈把你惯得，不知道的还以为你家家财万贯呢！
对，我妈就这样由着我，80年代让我学小提琴，我总逃课！90年代倾其所有送我到好学校，我没珍惜！成年后，照顾起居，我又把她当成束缚而躲避！记得小时候她给我念冰心先生的至母亲的信，念到，“我问母亲：妈妈，你为什么爱我？母亲停下手中事物看着我毫无回旋的说：不为什么，你是我的女儿！”她的眼眶有些泛湿！也许，也许她想要的仅仅只是自己孩子真心的爱而已！
有一次遇见接我出生的老医师，妈妈很热情的打招呼，对方先是一愣！后来妈妈提起生我的事情，医师恍然大悟，看着一旁桀骜不驯的我，意味深长的说：孩子，好好孝敬你妈妈！
我应付式的点点头，心想：这老太婆，职业病吧！看见自己接过生的孩子，大抵都得说一遍，讨厌！我也算半个学医的，她的心理我懂！第一份工作，报到那天，院长一一握手说了：欢迎什么什么的，记忆早已模糊了，院长夫人的突然出现，在场的我们有些茫然，她径直走过来说：“罗辑，长这么大了，你妈，可是拿命把你换来的'！这位看上去比妈妈年轻许多的漂亮女人，是妈妈年轻时要好的同事，好多年前没了联系，因为听到别人说了我的名字，特意来看看！那天，我知道了自己在母亲的产程中是怎么的折腾，而又因为我的附属物多么不规矩，让母亲差点没了性命！所有认识母亲的人，都说，她是个孝顺的女儿，是个贤惠的妻子，是位伟大的母亲！”
祖母说：她对不起我的母亲，这个家里最聪明的人，因为她的忽视过了最艰难的生活！亲父说：他对母亲很歉意，也后悔当初没有好好珍惜！老爸说：她很优秀，一起走过的这一路非常的幸福！
我，亲爱的妈妈，我拿什么来报答你的恩泽，现在依然一无是处，总是没学也学不会长大，给不了你安逸的生活，却还因为自己的颠沛流离让你难过担心！妈妈，如今的我真的好想对你说对不起，虽然我从来没有告诉你，我有多么抱歉，多么不孝，多么悔恨！妈妈，还好，你还在，我还有机会弥补，我要开始爱你，用尽所有的力气，只要是为你我什么都可以，怎么样都可以！妈妈，请给我机会爱你，请给我这样的权利……
写母亲的名家散文 12
母爱似一曲悠扬的笛，绵远悠长，滋养着我；母亲似一杯香茗，清香四溢，熏陶着我。我的母亲，她是多面的，精明干练，成熟优雅，温柔且严苛，至今还有我没有读到的地方。
她是位商人，有着极强的市场感知力，有主见，有决策能力，还有永不服输的毅力，和白手起家的胆量。同时她是位母亲，和千千万万母亲一样，她爱我和我哥，她有着普通母亲的无私和慈爱，她为我们奉献了青春，付出了她生命中最美丽的年华。她又是一位特殊的母亲，她对我们宠爱而不溺爱，她有自己的追求和理想，在亲情和事业之间，她做了很好的选择。至少我是这样认为，我佩服她，尊重她，理解她，支持她，一切都源于我爱她。
她爱美，爱时装，爱各类漂亮的鞋子。她喜欢裤装，可以更好地显示她的个性，完美地展示她的身材。她喜欢裙装，可以显得更温柔，更有女人味。她喜欢高跟鞋，可以显得身材更修长，更有气质。她也喜欢坡跟鞋，在时尚和休闲之间取得平衡。总之，她爱一切可以使她更有魅力的事物，美是她永远的追求。
生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。 ——裴多菲《自由与爱情》
这是她最喜欢的一首诗，也反映了她的人生观。她追求生活和生命的美好，追求爱情，更追求自由。在她眼中，没有了自由，别的一切美好都是空中楼阁，都是乌托邦。
母亲与父亲性格不合，又都太固执，太强硬，从我记事起，家里就是无尽的纷争和矛盾。我不能说谁对谁错，在我看来，一段婚姻或者一段爱情的终结没有对错，只能说是不合适。但是不可否认的是，这段婚姻给他们双方带来的痛苦和困扰都是非同寻常的，我清晰的`记得，父母对我的爱，和他们眼中流露出的对生活的绝望和无奈。
为了我和我哥能有一个完整健全的童年，她忍耐着，背负着这段婚姻给她的枷锁，许多年。后来，在她认为我和我哥有辨别是非和独立生活的能力，有承受挫折的能力后，她毅然决然地选择了离开，离开这个家，离开这座城市，去寻找她的自由和梦想。我能理解她，也不愿束缚她，我支持她，尊重她的选择。她的离开对她和我父亲而言，都是解脱，都是一种新生。我感激她为我们付出的和忍受的，我感激她这么多年的关怀和教育。她让我的生命没有缺口。
外公是位成功的商人，有才华，有胆识，有智慧，有谋略。这么多年，外公留个母亲的积蓄早已在琐碎的生活中用尽，惟一没有耗尽的则是内化的人格。母亲离开时，带走的仅仅是她的性格、能力还有梦想。她是一位白手起家的商人，她的毅力和信念支撑她走下去。一个人独在异乡的孤独无数次侵蚀着她，她也彷徨、也无助，但是，她坚持了，走过重重困难和挫折，她成功了。她有着完整的人格和思想，对于她和她的成功，我除了热爱和敬重，还能有什么呢？！
她的人格魅力，影响着我，指引着我，无数次我也迷茫过，也丧失过希望，但是我从没有放弃，我感谢母亲给我坚持的动力和信念。我相信，未来是美好的，命运是掌握在自己手中的。
她在生意场上是严肃的，她从不怀疑自己的决断，她有着及其的自信和魄力。但是对我却是无限的温柔，还有些许的歉意。我知道，没有陪我走过完整的青春期，是她的心病，离开时我还小，使她一直怀有歉意和补偿的心理。其实她不知道，我感激她，让我更早的独立，让我拥有乐观的心态和独自面对问题、解决问题的能力。我的母亲，你使我骄傲，你是我自信的源泉之一。
母亲对待喜欢的事物，像舞蹈和唱歌，会努力学习，勇敢追寻，不管世俗的眼光，听从心的召唤，只要做自己。但是对待感情却又很内敛、含蓄且慎重，也许是顾虑到我和我哥，也许是顾虑到和我爸的这段不成功的婚姻，心有余悸。无论什么原因，我都认可我妈的做法。无论时代发展到哪一步，无论这是一个多么速食的社会，都应该慎重对待爱情和婚姻，坚持牵手一生，白头偕老的中国传统理念。有时我在想我是不是过分崇拜她了，我觉得她完美地融合了东方女性的内敛含蓄和西方女性的大胆追求的性格特征。
她就是这样一个多面的东方女性，勇敢地向外界展示她的多面魅力。她用她多面的情怀，影响着我，熏陶着我。感谢生活，使我乐观坚强，有主见有理想，使我懂得热爱和珍惜，更感谢母亲，给了我这样的生活。
母亲像一杯香茗，似一本书，值得我用一生品读。
写母亲的名家散文 13
妈妈，今天是您的生日，可我却没有回去看您，心中一直耿耿于怀。夜已经很深了，我依然睡不着。这些日子来睡眠一直不好，每天都要弄到很晚。晚上躺在床上会想到您和爸爸，想到十几年前的您，想到您为了筹备我的学费累得中暑，想到爸爸的那双树皮似的裂开口子的手。可是现在，妈妈，我却没有足够的经济能力让您和爸爸住上宽敞一点的房子，享受到老年人应该享受的闲适和安逸。有时去六安的时候，路边会看到爸爸一个人辛苦拉着煤球的背影，我心里就会漫上深深的悲哀。毕竟是六十多岁的老人了！然而，我却不能为你们解决实际的问题。你们在为哥哥和姐姐操心，而我，在你们的身边，却不忍看到你们这样。可是，有什么办法呢？
妈妈，其实这三十年来我从来没有和您好好聊过天，有些话放在心里说不出口。今晚就让女儿陪您好好说说话儿。妈妈，我不知道自己算不算一个孝顺的女儿，我也从不知道别人到底是怎样孝敬老人的。在我的感觉里，对您和爸爸的牵挂有时候甚至没有对哥哥和姐姐的牵挂多。也许是因为您和爸爸身体还算硬朗而哥和姐的婚姻不太美满的缘故。所以，有时候会忽略您和爸爸。
妈妈，我在家中虽然是老小，但是却觉得自己时时都在为哥哥和姐姐操心。有时候真的感觉很累！y在家中经常念叨着他们。我听着就烦躁了起来。我不知道以后的生活将会怎样。你们年老体弱，生活上不能自理的时候会怎样。哥哥和姐姐好像无力操心你们，他们自己已经够呛了。然而，我不能让他们在年轻的时候不多贮备点。我知道哥姐的生活很辛苦，但是，我不能因为他们的辛苦而忽略你们以后的生活。每当我大手大脚花钱的时候，我总会想到你们，想到我看过的巴尔扎克的《高老头》。我们兄妹不应该像高老头的儿女们那样。所以，妈妈，我们会尽力做好的。
只是，不知道为什么，这些天来，往往会伤感。生活处处都需要钱。我们不把钱看得很重，但是没有钱却办不成事。身受工作的限制，没有能力去挣得大把钞票，觉得自己很无能。有时候想自己是不是仅仅只能在文章中抒发无聊感慨，做一个自命清高的人。昨天到学校将我的文章打印出来，同事看到以后说我很无聊。我很受到了打击。妈妈，您不知道，文学梦是我小时候的情结，可现在在生活面前，我的梦想显得很幼稚可笑。文学，在我的生活圈子中已经被视为最无用的东西，它换不来物质上的改变，至少对我说来应该是这样。我每天这样痴痴地胡乱写点什么到底有什么用呢？最为关键的是，这些并不能改变您和爸爸的生活，不能改变哥哥和姐姐的生活。也许是心有天高吧！我向往的生活不是这样的。你们生活得舒心，惬意就是我最大的幸福，我宁愿自己多劳累一点，只要你们过得好。可是，现在，在我们兄妹三人当中，只有我的生活最为安定。我宁愿不要！妈妈，如果能换来您和爸爸还有哥姐的幸福，我愿意舍弃这些年来辛辛苦苦的奋斗。
妈妈，今天是您的生日，我没有为您庆贺。Y说给你们办一个存卡，让我们兄妹每月给你们存点钱。Y的孝心我很感动。Y是一个孝顺的孩子，为你们有这样的孩子而感到高兴吧！前几天我去看望你们的时候就顺便在邮局办好了。打电话对哥哥和姐姐说了计划，他们都说好。但是我们不准备对您和爸爸说的。那天您觉得我们好像有什么事情瞒着您，我笑着说，没事。您以为又是哥哥要我帮什么忙。您已经被哥哥的日子弄的紧张了！我知道您表示怀疑，但是，这是您的子女的事情，还请您不要过问了吧！
在我们兄妹三人的生活中，我最幸福，所以我很珍惜我的幸福。我不想让您和爸爸再多操心一个孩子。我和Y尽量不怄气，不吵架，和和美美，共同赡养我们的父母，让您和爸爸放心。可是，妈妈，我也有烦心的时候，但是我的烦心却不能对任何人说，所以有时候很孤独。妈妈，我从来不想对您说我生活上的烦心事，我怕您累着。可是，歌词中都说：“生活的烦恼跟妈妈说说，工作的事情向爸爸谈谈。”妈妈，我不忍添加您的忧愁！我自己都不知道自己怎么了？Y一直很关心我，我们虽没有大把钞票，但是我们也能自在逍遥。可是很多时候我却开心不起来。有时候，会想到我辍学的日子，我想，当初如果我没有渴望读书，没有考上学校，现在的我会生活得很单纯吧?我就不会有这许多闲愁。我每天做完自己的'活儿，早早休息，除了吃喝拉撒，就是挣钱养家糊口。空闲时打打牌，聊聊天，串串门，如此等等。生活虽然不精彩，但绝没有这许多烦恼。这样的日子现在在我看来竟然是奢侈了。这些我已经不会做了。所以妈妈，有时候真向往这样的单纯的，无知的生活！
我不知道女人的一生该怎样度过才算有意义？每当看到那些携手走过的花甲老人时，心中总会涌动一股敬意。我想，茫茫人海中两个人相遇、相识、相知，相依为命是何等的不易！您和爸爸已经携手走过四十个春秋，经历了那么多的苦难，再大的困难现在已经过来了，但是你们往往会为了一些琐事而闹得不愉快，何苦呢！妈妈！您的孩子都已经长大，远离你们，你们自己应该好好保重，不要让儿女牵挂。我们虽不能时时陪在您身边，但是，妈妈，您和爸爸始终都是我们的牵挂。你们开心，我们就快乐。妈妈，其实我多羡慕您啊！您已经和爸爸平平安安一路走来了，直到老去。我真不知道我的未来会怎样呢！这些天我的精神状态很不好，可能有轻微的神经衰弱。每天休息时间很少，而且还经常做梦。妈妈，有时候简直在想，生活是不是完全是这样的？这样的生活还有什么意义呢？简直有自暴自弃的感觉。妈妈！我知道我不应该有这想法，哪怕仅仅是想到都不应该。尤其在今天，您的生日这天。您的幸福也牵在我们身上，我明白的。所以妈妈，我真的好向往无知的生活！
夜已经很深了。新的一天又来了。妈妈，我不说了。我想，这些话您会有看到的一天。当您看到的时候，我一定不会是现在这样的状态了。妈妈，您就放心吧！
写母亲的名家散文 14
周末爱睡懒觉，这是我的习惯。
一阵急促的敲门声伴随着对我乳名的呼唤声，让我快速地穿好衣服，趿着拖鞋把门打开。满头银发的母亲一脸汗水出现在我面前。外甥女毛婷背着一箩沉重的东西站在母亲身后。母亲进了家门后，毛婷随着进来。我帮毛婷放下箩筐。毛婷说她是在路上遇到母亲的。我说大热的天，背这么重的东西干啥？母亲说我们医好了她，她能做，收了不少红豆、洋芋、苞谷，特意背来送我们吃。并说晓得我忙，没时间回家，家里这些东西又吃不完，趁时节上送来让我们得点新鲜的吃。
我问母亲吃早餐了没有？母亲说来得早，还没吃。我看时间才七点过钟，真的算来得早的。正想做早餐给母亲与毛婷吃，没想到今天停电。于是我说我在外买来给母亲、毛婷吃。毛婷说她忙去找她上初中二年级补课的妹子，要拿钱给她妹子。母亲说她和我一起到外面吃。街道上的早餐店，多是牛肉、羊肉粉面。母亲不吃这些。颐景园唯有一家辣鸡、肉沫粉面馆，但此时还末开门。我给买了六个肉包子，母亲想吃三个，并带三个给我还未起床的妻子。我劝母亲趁热吃了，母亲说她要带回去和我妻子一起吃。回来的路上，那卖辣鸡、肉末粉面的早餐馆开门了。我问母亲吃不吃粉面？她说有了包子，那就免了。我说想吃就吃，包子可带回家，吃不了中午吃。母亲想了想，进馆子要了碗肉末粉。
进馆子遇上黄朝东。从没见过黄朝东的母亲，居然晓得他的身世。母亲说他的母亲姓魏，是魏生学的姐，小时候的她称他的母亲为碧幺姐。并说她这个碧幺姐，个头高大，圆盘式的脸，长得漂亮漂亮。先是和马家订婚，后来嫁了黄朝东父亲。可惜年纪轻轻，丢下黄朝东和他姐就走了。说起来心慈泪软的有点难过。但母亲说，看到黄朝东就想起他母亲，因为他的眉头上部很像他母亲。黄朝东说他母亲病逝时他很小，对于母亲同，他一点印象都没有。黄朝东介绍说他姐现在也在城里生活，日子还过得去。母亲说只要他两姊妹过得好，她心里也就跳实了。
回到家中，因十点钟要在西门广场参加一个活动，所以陪母亲坐十几分钟再走。我问母亲，朋友刘永莉带给父亲治支气管炎的药效果如何？母亲说可以，每天早晚各吃一片后，不像以前那样咳得气都喘不过来，咳得少不说，痰也少了。母亲说我咋会遇上这样的好人。我简要介绍了我与刘永莉认识的情况。母亲说要好好感谢人家才是。我说到现在我还没与刘永莉见过面。母亲说连面都没见过，人家为哪样会对我这样好？我说虽然没见过面，但比较了解，她母亲姓杨，是白岩杨军的姑妈。杨军的父亲杨德敏与她母亲是亲堂姊妹。她曾经有个高中的同学也叫黄平。所以我们相识有缘。我对母亲说，以后有机会我晓得我该咋做，不用她操心。听了我的话，母亲点了点头，没说什么。
母亲说吃了这药，父亲在饮食上比以前好多了，每顿能吃两小碗饭。还能坐车去赶白岩场，想吃点啥，他能自己买。只是见到他的人都说他上瘦得不成样子。可父亲说他病的这几年，村里比他年纪小的`都去世了二十多个，他这样想来，也算是有福份的了。不过，父亲只要多走点路都是气喘吁吁的。坐着不动，或躺着，像没病的一样。母亲说，看到兄弟能吃苦，会找事做，赚得到钱，父亲也少有想法了。兄弟的姑娘，在幼儿园上大班，会自己炒饭吃了。父亲为此也感到高兴。不过，兄弟的婚事，还是二老的心头这雾，早晚萦绕不停。
母亲说这几年，他们生病、置办棺木等花了我不少钱，拖累了我们，心里过意不去，因此叫我少买点东西。我说我们虽然钱不多，但也不乎三百两百的，不必考虑。只要能吃，想吃啥就买啥。待他们百年之后，买啥好的，只是供品，那没多少实在的意义。
父亲喜欢牛奶，两老都喜欢吃香蕉、梨、苹果。我于是上街准备了这些东西后，准备送母亲到北门上车回老家。开客运车的侄儿海中打电话说，如果母亲要回去，他开车到家门口在接。搁下电话不一会车就到了，海中帮着把东西拿上车后，扶母亲坐上正位而去。
写母亲的名家散文 15
杨柳青青江水平，在繁花似锦的春天，百花齐放、莺歌燕舞，当暖暖的春风轻轻地吹过，就像母亲温暖的手，轻轻地抚摸脸庞，无比幸福快乐。
曾经有多少诗句，多少优美的语言都在赞美母爱的伟大，是的，母亲给了我们生命，让我们能够生活在这五彩缤纷的世界里，感受阳光的温暖，这般的，足以赶上太阳给予大地的恩惠。有人说，缺少母爱的孩子是灵魂不健全的人。母爱就像一条清清的溪流滋润着孩子干涸的心。只有母爱才能塑造一个完美的心灵！荷马说：“青春会逝去，爱情会枯萎，友谊的绿叶也会凋零，而一个母亲内心的希望比他们都要长久。”
全世界的母亲是多么的相像！她们的心始终一样，每一个母亲都有一颗极为纯真的赤子之心。世界上一切光荣和骄傲，都来自母亲。一个人不论有多么大的'成就，起点就是拥有生命，而生命的孕育者就是母亲。她并不求回报，但只有一个心愿，就是看到自己的孩子能够健康，快乐，幸福，并有一个光明的未来。这个愿望是平凡的，也是伟大的，更是神圣的。母亲的笑，像一枝盛开的康乃馨，那么美丽，那么纯洁，那么温柔，给人以安慰，给人以信心。每当我忧郁，难过的时候，总有母亲亲切的指导和教诲，让我走出阴影，重拾信心，永远坐在前排。
那是去年的一个冬天，傍晚我独自走在孤独的回家路上，寒风无情的吹在脸上和身上，不时打个寒颤，路边的小树早已没有了昔日的生机，此时此刻，我也早已忍不住这般凄凉，不禁簌簌地流下了眼泪。终于，我还是领会到考试失利的痛苦。“对”与“错”一直在脑海里回旋，环绕，抹不去，忘不掉，就那么一步一步地往前走着，走着。不远处，在眼泪的映照下，隐隐约约看到一个模糊的身影，她微微笑着，向我招手。那好像是妈妈，我一时有些慌张，“怎么办，我该怎么解释呢？妈妈一向对我要求严格，她一定不愿听到这个吧！”我放慢了脚步等待着暴风雨的到来。一向细心的妈妈一眼就看出了我的不对劲。妈妈轻轻的问：“我的宝贝女儿，你怎么了？”我竭力忍住内心的悲伤，可眼泪还是不争气的流了下来。“妈妈，我——我”此时，我不知如何向母亲诉说，一下扑在了妈妈怀里失声痛哭起来。母亲一时也有些不知所措，可她什么也没说，也紧紧地抱住我。一会儿后，我的情绪才渐渐平静下来。
回到家，母亲没有再问我，我也终于是什么也没说，就这样一直等到晚饭过后。我再也承受不了这样的煎熬。在晚饭过后，我鼓起勇气，走到妈妈的卧室。她正坐在那里看书，看到我进来，说：“有什么事么？说就行。”“妈妈，我——我这次单元考试失利了。”我哽咽着，用极小的声音。母亲听后，看了我一会儿，而我的眼泪却又一次不争气地流了下来。但出乎我意料的是，母亲并没有对我发脾气，而且我也没有感到一丝暴风雨的气息。而她对我微微笑着却让我更加不知所措。母亲轻轻地对我说：“你能告诉我，真好！我一直希望你能主动告诉我发生了什么，你知不知道，当你抱着我哭的时候我心里有多么痛苦，妈妈只希望你能坚强，能不怕困难，这次没考好不可怕，可怕的就是你不能正确看待，不能从中吸取教训。你一定要记住，不能害怕挫折，分析原因，在努力一些，妈妈相信你下次一定会取得好成绩的！”听了妈妈的这番话，我忽然感到心里凝成一股强大的力量，我还哽咽着。“天色不早了，快去睡吧！”我走回房间，不禁又流下了眼泪。
那番话，让我感到无比温暖，让我重拾信心，更让我感到了母爱的力量。从那以后，我很少哭过，真的坚强了。感恩母亲吧！是她教会了我们如何面对生活；感恩母亲吧！是她让我们充满力量；感恩母亲吧！没有她，我们就不可能拥有春天。
写母亲的名家散文 16
妈妈
妈妈，我亲爱的妈妈，您知道我有多么想您吗？我有很久没和您谈心了，我也很久没有用笔去写您了。妈妈，您在家还好吗？一定很辛苦吧！妈妈，我爱您，这个星期日就是您的节日了，女儿不能回家去看望您，只能借助键盘敲去几行清浅的文字，希望您能感应到女儿对您的思念。
妈妈，我知道您很爱我们，真的很爱，您对我们付出了毕生的精力。对于生活，您总是充满着激情，任何时候，您都是精神百倍。哪怕是现在的您，六旬的老人了，还要为这个家超劳。妈妈，您真的太苦了。
今年，雨水甚少，给爸妈添了不少忧愁。至今，家里的秧苗没有插，妈妈为这事很担忧。前些天，妈妈来电，说为了去“抢水”，整夜都没睡。村里有一口堰塘，这是村里唯一的水源。乡亲们会去塘里洗衣，遇上干旱季节，会用塘里的水来灌溉庄稼。很不巧的是，前段时间，堰塘整修，放了多余的水。以致于近日乡亲们耕种供应不上了，只要下一点雨，乡亲们就会争先恐后地去抽水。现在，连唯一的水源也快断了。真不知怎么办好？祈祷！
妈妈，好久没见您了，您的白发一定又增添了吧！您眉间的印痕一定又深了吧！尽管我努力去祈祷，岁月还是无情地把您变老了。妈妈，多想用我的青春去换取您的年轻，哪怕让我增加十岁，我也想让您年轻五岁。但是，年龄是个特殊的词，只增无减。在时间面前，显得我们是多么的无力。妈妈，您要好好照顾自己哦，一定要保护好您的身体。
这些年，我们的确长大了。可是，妈妈却日渐苍老了。时常在脑海里想起妈妈的笑容，时常在梦里见到妈妈的身影，时常在电话里听到妈妈那温柔的声音……妈妈，您是那样让我想念，我无法用语言去把您描绘。
妈妈，女儿很想吃您做的饭菜，香甜而可口。妈妈，女儿很想拉着您的手逛集市，温馨而甜蜜。妈妈，女儿很想和您一起去田间干活，愉快而满足。妈妈，女儿很想依偎在您温暖的怀里，听您讲过去的故事。
妈妈，您是天底下最疼爱我的妈妈！没有忘记我躺在病床上的日日夜夜，当我失去生活能力的时候，是您亲自为我倒屎倒尿，是您让我在病魔面前勇敢地站了起来。妈妈，这辈子只有您给我的爱最深，最真，最暖。谢谢您，妈妈！
妈妈，过去我有很多对不住您的地方，让您流过泪，让您伤过心。以后，女儿再也不会惹妈妈生气，再也不会给妈妈添乱，再也不会给妈妈烦恼。相信我，妈妈！
妈妈，知道吗？我给您拍了好多好多的照片，都在手机里。想您的时候，我就拿出来看看。我喜欢您笑，您笑起来很可爱。回家的时候，我喜欢跟在您后头，您去哪里，我也去哪里。很怀念和您一起去油菜田里捡菜叶的日子，每每出来，您的发丝准是沾满黄黄的小花。那小花覆盖了您少许的白发，似乎您又回到了少女时代。只是，那时的您，头上可没有机会戴小花。因为穷，所以头发都是靠毛绳系的。妈妈，您真苦。
在我眼里，妈妈要比任何人都会过日子。妈妈很节约，从不浪费一分一毫。爸爸虽然也吃了不少苦，但爸爸和妈妈却有着很大的区别。爸爸懂得享受，觉得钱就是拿来花的.，该吃吃，该用用。妈妈却不然，她会把一分钱当两份用。
小时候，常听别人说，我差点被送去代养。是的，在妈妈那里，我证实了这个事实。因为妈妈的爱，妈妈的不舍，我没有离开这个家，我依然是家里的一员。我很幸运，在饥荒年代，妈妈把我留了下来。谢谢妈妈的.爱！我深知，家里多一口人，会有多大的压力。妈妈，您和爸爸是怎么撑过来的？我不敢想象。如今，生活富裕了，城市里的人们，家里仅有一个孩子，他们成天还在叫苦叫累。您生了我们姐弟三，还把我们拉扯大，真的太不容易了。想起您，想起城里的人，他们的苦太微不足道了，您的爱太伟大了。
妈妈，您还记得您的节日吗？我知道每年您都记不得，您成天忙着干活，您哪有时间去搭理这些琐事。每一年您的节日，我们给您电话，您都好惊讶，也很欣慰！真的很感谢这个节日，它让我们永远记得我们的妈妈，它鉴证了母爱的伟大；同时，它让我们懂得感恩！人世间最大的恩情，莫过于妈妈的生育和养育之恩。在母亲节即将来临之际，我祝我的妈妈，也祝天下所有的妈妈，节日快乐！愿妈妈天天开心，身体棒棒！
妈妈，您辛苦了！妈妈，我爱您！女儿没有鲜花，没有巧克力，没有珍贵的礼物，只有一颗爱您的心，妈妈，节日快乐！妈妈，您永远是女儿心中最美最芬芳的花儿！
写母亲的名家散文 17
春雨里的妈妈
苦了，累了，委屈了，红就想妈，一通电话或是逮住空闲的机会就赶紧回趟娘家撒下娇。
虽然从小被宠大，但红还是懂得心疼人，每次回娘家，看到妈妈边揉着酸痛的腰还要忙里忙外的给自己做好吃的，除了感动更是于心不忍，红减少了回家次数，多了电话的唠嗑。
红还是念妈，她打电话邀请妈妈来家。妈来了，红莺歌小唱的忙里忙外，尽管厨艺一般，亲手为妈做顿饭，让妈也享受一下饭来张口的滋味，颇有成就感。妈妈边赞赏着饭菜的可口边心疼的责怪着：“劳累了一周，周末刚好能好好休息一下，把我叫来，又忙着伺候我。”说者有意听者无意。
“妈，我想你了!明天周末，过我家来！”电话那头支支吾吾，良久后答道：“好吧”。
“我爱老妈，明天过来啊。”电话那头回答：“不了，工作那么累，好好休息吧。”妈妈经不住红一番撒娇耍赖，最终答应了。
“妈，呵呵，又周末了，我想妈，妈过来吧。”妈妈说家里有事，去不了，红怏怏的挂了电话。
“妈，几个周了，你都有事，这个周过来行吗？”“妈不过去了，叫你你也不过来，你累妈也帮不上你的`忙，别老是操心妈，妈不过去了。”
妈妈好久都没来红的家，红赌气想看看妈想不想她，减少了打电话的次数，也不回妈的家，停止了邀请，看看妈是否自动来她家。
妈却增多了给红的电话次数，就是不见去红的家，红伤心，妈妈不想女儿，真如古谚“嫁出门的女儿泼出门的水”啊。
红不去妈妈的家，妈妈也不见来红的家，几个月过去。
“红，下班了吧？”“妈，开车着，等会儿打给你。” 酷暑的热浪使红逃似得疾驶着回家。“妈！这么热的天妈站在小区门口的马路上干吗？”红停车正欲询问，“赶紧吃，刚在冰箱冰镇的，消下热气，解个渴。”妈妈不容红说话，塞满红的嘴巴。
妈妈在路口时不时的出现，从酷暑里冰镇的，到寒风中在怀里捂着的，红受不了，求哥哥劝阻妈妈。
尽管红怎么央求，妈妈就是借口重重不去红的'家，红就赌气不回，她想用此测试妈妈到底念不念女儿。
测试进行了很久，一直没有结果，红想不通，不理解。一曲《烛光里的妈妈》安慰陪伴着红的整个冬季。
春已进行了很久，“ 白雪却嫌春色晚，故穿庭树作飞花”。春雪春雨不间断，红惦念着妈妈的虚寒，也怨着妈妈心里没装女儿。
红忙着工作，忙着照看自己的儿子，忙着打理家；妈妈也忙着，忙着给哥哥带孩子，忙着给哥哥做家务 ，忙着过日子。
又是一幕“沾衣欲湿杏花雨”，红没精打采的缓缓的开着车，想着即将放学回家的儿子，又想起好久不见的妈妈，有点无奈和微怅的感觉。
“哎，哎，停一下！”“我妈！”红睁大了眼睛 喊出了口。 “给你包了些饺子。妈也经管不上你，唉，咋又瘦了？要好好吃饭，身体不好，咋受得了噢。”妈妈说着说着眼睛红红的。
红坐在车里，车窗外的妈妈自顾着一股脑的唠叨着，掩饰不了疲倦的面容被春雨润湿着，头发一绺一绺的，肩头已变成了水色。红责怪妈妈怎么没打把伞。妈妈说没事，怕错过了红，一急就出了门，忘了拿伞。
红接过冷冻的饺子被妈妈催着赶紧回家，车子走了好远，妈妈还在反光镜中停留， 春雨沙沙，落在妈妈的身上，湿着红的心头。
写母亲的名家散文 18
我爱您妈妈
“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。 谁言寸草心，报得三春晖。”一首《游子吟》道出母爱的伟大与无私。
“无法可修饰的一对手，带出温暖永远在背后……”每次听到这首《真的爱你》，我就不禁想起了我那平凡、勤劳、慈爱的母亲，我要感谢老天给了我这么一个好妈妈。
我的母亲大半生都是坎坷的。从小，妈妈的生活条件就非常艰苦，虽然当时外公是个村干部，但一旦家里开支太大，工资都不够开。外公是个自私的人，不想这么劳累，所以在妈妈七岁就分家了。妈妈有六个兄弟姐妹，分家后，妈妈被分给了劳动力有限的'外婆。为此，妈妈不得不很早就告别了书本，在家里帮着外婆干农活，干那些大人们干的重活。
后来，妈和爸结了婚，生下了姐姐和我，由于家穷，负担重，妈妈不得不同爸爸一起去城里打工。当时我只有六岁，姐姐十一岁，我们被寄养在魏阿姨那里，因为爷爷、奶奶很早就去世了。每一次妈妈写信回来，信上都有清晰的泪渍。妈妈信里的内容总是写满关心我和姐姐的话语，从来没有说过打工的辛苦。每次妈妈打电话回来，我和姐姐问母亲：“妈妈，外面辛苦吗？”妈妈只是说：“不辛苦，比做农活好多了。”……
每当我向妈妈诉说“读书之苦”时，妈妈就会安慰我：“我们那时想上学却没有钱，那才叫‘苦’，现在有条件让你读书，你还不珍惜，不努力读书，将来只有当农民，那才叫没出息呢！”虽然妈妈说得很有道理，但我那时太幼稚，根本没听进去，现在才知道妈妈的话太对了，真想在电话里对妈妈说一声“对不起！”可每每话到嘴边，却又咽了回去。我知道目前唯一的办法，就是好好学习，考个好成绩，来回报妈妈的一片苦心！
母亲虽没有文化，但对我们却是很开明的，不像别的家长，非打即骂。在我的记忆中，我还没有挨过妈妈的打，不管我犯了多大错误，妈妈都只是“良言相劝”，给我的心灵以足够的自由空间，让我慢慢反刍、成长。
亲爱的母亲，在这天地之间，你是渺小的，但在女儿的心里你却是至高无上的！在我的天空里，您永远是一轮圆圆的美丽的明月，不倦地照耀着我！我爱您，妈妈！
写母亲的名家散文 19
儿子眼中的妈妈
这几天儿子不停的在重复一个话题：妈！我都感觉奇怪，就像你这么大年纪了还会电脑，还会上网，还会写作，还会玩我感觉你很不可思议呀！
我说是吗？那证明你妈牛呀！赶紧夸夸妈妈！这叫长到老学到老，长到一百也不巧。妈妈还有好多本事没露出来，还有你佩服的在后面呢！
儿子瞥了瞥嘴，笑了笑不语。知道妈妈好吹牛。也满足了一下妈妈的虚荣心。
这句话在前几天我们一起去离家25公里的竹元骑车时，儿子就忽然问起了我：妈呀！你这么大年纪了还会上网，我们班的家长好多连电脑都不会。你还会骑车出来疯，还会玩。不像那么老的，以为40多了，都老的不像样的。听着儿子的话我笑了，自豪地说你妈牛们，别的咋说呢！就是一个字牛！不知哪来的这种自信，还这样喜欢自我吹捧。
给儿子买了一条裤子，裤腰却很大，儿子有点不悦。我便想着给加工一下，可是没有缝纫机。于是便认上针，开始想着打点褶皱重叠一下，让裤腰缩短。一针一针用手慢慢缝着，没几下就搞定了，呼唤儿子来试，儿子看着那缩小的裤腰和不着痕迹的做工，竟然惊讶的高叫：“哇塞！妈妈！我佩服死你了，你怎么这样有才呢？做得真美！”听着儿子的溢美之词，俺谦虚地说了声：“你老妈的本事还没有外露呢！还会好多好多，只是你没发现而已。以后我们相互看彼此的优点，越夸妈妈，妈妈会越好！”
面条捞上来了，给儿子盛好。儿子一尝说好吃！妈妈你做饭的水平比以前强多了！其实就今天中午的卤不好吃了。可是儿子却喜欢，我说那以后我就做很难吃的给你吃，我自己感觉好吃了，你却不喜欢，我不喜欢的你却喜欢了。知道了儿子的口味知道咋应付了。
儿子以前经常用话语打击我，“笨蛋傻瓜白痴”这些词是经常挂在嘴边的，我一听就拿着棍子满屋里撵着打他，直到他躲进自己的屋子紧闭屋门为止。我在门外高叫：以后学着去欣赏别人的优点，别一味的和你那瘟神爸一样，光会贬低别人抬高自己。
不知从何时起，儿子开始看到了我的优点，开始赞扬起了我。从啥时候呢？想起来了是在金英的感恩教育后，儿子在慢慢地改变着，变得越来越懂事，越来越心疼体贴我了。主动去刷碗，和我亲热的叫麽麽，还主动撒娇，还会用悦耳的话取悦我，这都是不小的进步。
记得去年秋季学车，儿子是以嘲笑的口吻和我说：“妈你要是能学会车呀，谁都能学会，你那么笨，教练说你你别和人家吵架。“
“你学不会就知道生气，就不会和我一样，哪道题不会用心想，不就会了吗？不用脑子咋学会开车？”
“妈你只要一年能把驾照拿到手，我就服了你了！”
“妈妈，就是你拿到了驾照，你开车我也不坐，就你那水平，嘿嘿嘿！”
“我到你开一年车后我才坐。”
“我不用学开车我就会，踩油门打方向盘踩刹车，我一看就会。”
听着儿子大言不惭地吹着，我想回敬了回敬一句，不想回了就当是风吹过。俺家有遗传，受打击受了几十年，习以为常了。只有坚持做自己的事情。在一个多月时间里三元及第，门门旗开得胜。在2012年的前一天顺利拿到了驾照，把那小本本放在儿子手里的.时候，儿子说俺妈妈还真牛呢！我想着你得考试好多次呢！可是你开车俺还是不敢坐。嘿嘿嘿！俺只有苦笑中，去陶醉自己的骄傲。
儿子看到我翻他的教科书,不屑地说,妈就你那水平,你看不懂!我顺嘴读出几句后说,还知道呀?我以为你啥也不知道呢!我说不知道敢做你妈吗?你这个妈不好当,得是全面手,啥都会,不信你找点东西问我,儿子看我倔脾气起来了,便甘拜下风了.
儿子会闲了的时候坐在电脑旁,打开我的空间,看我的文字,看我在江山网的官衔,和那些荣誉,一看就是半天,从当初的不服气到现在的认可,并赞赏,这是一个接纳的过程,只有自己的辛勤耕耘在说话.那结果在说话.
儿子说没想到呀妈,你还会这么多东西,啥都会,我真好佩服你了!我说儿子妈妈除了不会赚钱外,啥都会!会写会唱会玩会打会骂会发疯,你的妈妈的心态永远是年轻的,永远不老.
其实只要心不老,人就永远年轻.儿子在赞赏着我,我在欣赏着儿子,在相互的欣赏中快乐的成长.
写母亲的名家散文 20
妈妈
天下第一情是人间第一情，人间第一情就是“父母情”，父母恩情似海如山。每逢节假日的时候，当父母的都期盼着孩子们回来团聚，不管路途有多远，不管是否能回来，心中的渴望成为了望眼欲穿的希冀。当我也慢慢的走进老年人的行列，更加深刻的体会到这其中的凝重和深邃久远的内涵。
那年我的妈妈已经８２岁的高龄了，每当我看着两鬓斑白满头银发的母亲，总是想起来十几年前我回家的一件事。
那个时候我还在工作岗位上，忙忙碌碌的很少回娘家。周末去市里办事顺便回母亲那里住了一个晚上，这本是小事一桩，可是没想到让母亲那样高兴，七十多岁的妈妈又是做饭又是炒菜，我要帮忙她又不让。
看着母亲忙碌地样子，我突然意识到，我离母亲家不过百十里路，坐汽车也就是一个小时的路程，可是我已经有三四年的时间没有回家陪妈妈住上一晚上，寂寞孤独地母亲一个人默默地度过一天又一天，在外面工作的儿女们能回家陪母亲住上一晚上几乎成了妈妈的奢望。
看着妈妈满是皱纹的脸上流露出满意地笑容，我的心震颤了，眼角不觉湿润了。
晚上，我和妈妈早早躺在小炕上，妈妈往我的身上拉被子，我说：“我早已经不是小孩子了。”妈妈说：“再大的人在妈妈的眼睛里也是孩子啊。”
望着两鬓斑白满头银发的母亲我说：“妈妈，你想我们吧？”
母亲坐了起来好一会才缓缓地说：“你们都忙啊。”
是啊，我们姐弟几个是工作在外，可是能忙到连回家陪妈妈一天的时间都没有了吗？
当周末同事们相聚小酌，朋友们酣战麻城，可否想到自己的.父母们苦盼自己儿女归来的心情呢？
妈妈说，知道自己的儿女们工作都忙，也都孝顺，送吃的和用的，可我还是希望你们几个都回来，和我躺在这个小炕上说话唠嗑，可又不能让你们影响了工作，可我管不住自己，爱到路边去看过往的车辆，一有下车的就希望是你们。好不容易盼回来了又急匆匆到回去，这车一走啊，我的心也跟着去了。
母亲说，她这辈子就攒下这么几个儿女，牵挂着大小儿子家的孩子省不省心，惦记着两个姑娘家过的和睦不和睦，唯一期盼地就是有那么一天几个孩子都到我的身边来相聚。
听着妈妈的话，我的心涩涩地，眼泪顺着脸颊流了下来，妈妈用她长满老年斑和满是褶皱的手，给我擦了擦眼泪，轻声说：“看，你又像孩子了。”
我虽然已经50多岁了，但是，在妈妈面前，我总是还可以找到当个“孩子”的感觉，因为，我看到的是妈妈慈爱的眼神，听到的是妈妈关爱的“磨叨”。在妈妈那里，体会妈妈的爱，体会妈妈的呵护。我每天上班离开的家，每当我回头时，总是会看到妈妈站在阳台上，望着我离去的背影，每当我回来时，妈妈都是及时的打开房门，我奇怪的是有些耳背的妈妈是怎么分辨出来是饿的脚步声。
我写了几篇有关母亲的散文发表之后，我都读给妈妈听，这个时候我看到的是妈妈惬意的笑容。
记得小的时候被妈妈骂是很沮丧的事情，可是现在我却觉得是让我高兴和欣慰的事，因为，五十岁了还有妈妈在关爱的骂着你，您说不是“福气”吗？即使被妈妈再多“骂”上几句，被多“瞪”上几眼，是多么惬意的事。
妈妈离开我快四年了当周年将到来之时，写如此文字，悼念我的妈妈……
写母亲的名家散文 21
想起老妈妈
“想起老妈妈，如今她在乡下，一年四季从春到冬，霜染了她的白发。……多少老妈妈，如今都在乡下，一生追着云和月，孩儿心中总牵挂。
想起老妈妈，如今她在乡下，晚睡早起忙里忙外，一辈子淡饭粗茶。……多少老妈妈，如今都在乡下，恩情就像日和月，孩儿怎能不报答。
想起老妈妈，如今她在乡下，一年四季从春到冬厮守着我的老家。”
每每吟唱起这首于文华演唱，真挚淳朴又充满深情的《想起老妈妈》，我就会梦徊千里，情寄老家，想起厮守老家的母亲——我最为崇敬的妈妈！跟很多的儿女一样，没等唱完，我的眼角就噙满了泪花。
也许是这如泣如诉的歌声，撩起了我的思绪，拨动了我的心弦，让我想起一直厮守在老家的妈妈；抑或是这动人优美的歌词，唤起了我尘封的记忆，不由地使我的思绪又回到那个儿雏母苦的年代；也许是这委婉悠扬的曲调，在我的心海荡起了思乡的波涛……
永远也不会忘记我这个曾经贫寒的家庭，尽管双亲大人一年四季从春到冬不停的劳作，整个家庭的维系还是捉襟见肘，一家七口常常是吃了上顿梅下顿。每到年终生产队结帐清分，却很难从中得到十块八块现金，由于人多劳力少，总是超支凸显一个大窟窿。只能等待来年打拼多挣工分，将上一年度的“窟窿”填平。
个头瘦小的母亲和农村所有普通的妇女一样，所不同的是她柔中有刚，意志坚强，无论多么苦，多么累，她总是默然中含有一种不可战胜的力量。在那个“割资本主义尾巴”的年代，在那个穷困潦倒的日子里，母亲总是三餐省着两餐吃，想方设法也要让老公、子女先吃饱，哪怕是吃糠咽菜，也不能有一餐落下。
母亲不顾被挂牌游街的危险，硬是顶着风头在一片荒芜的河滩上开垦出自己的“自有地”，正因为有了这块地，我们的家才勉强得以支撑，我们兄弟姐妹才免遭受冻挨饿的日子。
那个年代的乡村医疗极端落后，加之家境贫寒，可怜的奶奶因为患白内障，我的父母只能眼睁睁地看着她双目失明，后来又得了中风而长期卧床不起。在这种情况下，母亲一边要白天在队里挣工分，“自有地”里忙栽种，还一日三餐，缝补浆洗的.忙不停；一边还要擦身换洗喂汤药，端屎端尿在床头的伺候奶奶。亲爱的妈妈呀，您就像机器人似的从天光就忙到断黑，且十几年如一日的坚持，直到奶奶去世，我们兄弟姐妹长大。
奶奶生前曾多次被母亲的孝心和贤惠而感动得潸然泪下，曾多次对母亲说：“儿啊，我是个废人，你不要在我身上倾注太多的辛苦，你自己都弱不惊风的，非但要操持家务，还要参加集体劳动挣工分，叫我怎么能忍心？儿媳对我这么好，待我死后我会在阴间托福给你，我还要祈求神灵保佑你子孙满眼，寿比南山”。
母亲的善良贤惠在我们这个山乡广为流传，家喻户晓，在邻村很多的大爷大妈都翘起大母子称赞说：母亲是个善良贤惠，相夫教子，孝敬老人，吃苦耐劳的女中模范。
……
当我们兄弟姐妹四个各自成家后，母亲本应当安享儿福，颐养天年。然而一生忙碌惯了的妈妈却还是站不安，坐无暇，既不跟随儿子到城里，也不随女儿到乡下。仍然跟从前一样的晚睡早起忙里忙外的经营着那几畦地块，所种的瓜果蔬菜除了自产自销，还有部分外卖。且逢人就说：“儿女们都成家立业，孙儿孙女也帮他们带大，我现在的生活很幸福，过得既幸福又自在。”
当我每次回家看望妈妈给她钱时，她总是拒收，即便是勉强的收下也总是说，你们在外生活也不容易，我手头的这点钱省着花也就够啦。既然儿孙们对我这么孝敬，我就将这些钱到菩萨那里帮你们多烧几柱香，让菩萨保佑你们平平安安，孙儿们成人长大。
当我们兄弟几个的儿女相继上大学时，母亲总是背着我们从她那个外婆给她装嫁的蓝花布包里，撮来几张百元大钞塞到儿孙的手里，如果不要她老人家还不高兴。她说，看到儿孙有出息时我很是安慰，也要表达表达奶奶的心意。
去冬父亲过世了，六十多年的.恩爱夫妻终于阴阳两隔。母亲哀伤得不吃不喝，哭哭啼啼一个星期，我们都担心母亲会因此扛不住，后来在姐姐孙女们的陪伴下才勉强地走出了悲痛，恢复了平静。待父亲的丧事全部处理妥当后，我将母亲节来深圳。原本是让老人家换个环境，安安静静的在这里调整一下心情，而住下来还不到两个星期她就焦躁不安，总说不习惯，不自由，心里闷得慌，像小孩子似地闹腾着要回老家。我们做儿孙的迫于无奈，只好将母亲又送回老家。
临走时我再三请求母亲什么都别动啦，只要您高兴，觉得开心就多去姐姐家，孙女那儿走走看看，也可以和婶婶她们到县城的超市、小商品、美食街去看看热闹尝尝鲜。
然而，母亲一生节俭已经成了习惯，从困苦中一路走来的妈妈从不乱花一分钱。自从爸爸去世，现在母亲就孤孤单单一个人也不愿意给弟弟增加负担。而老人家还是跟从前一样一把米一把菜，放上清水加油盐的煮着吃，还非常满足说：“我要谢天谢地，保佑我这么老了还能挺直腰板，香香甜甜的吃上一日三餐。”伟大的母亲——我可爱的妈妈，您就这样将就着吃了一餐又一餐，过了一年又一年，您觉得这样很舒坦，可是作为儿女，我们总是羞愧难言……
我这一生最大遗憾莫过于为了儿女的前程而不能在父母身边厮守尽孝。迢迢千里，相隔甚远，没有文化的妈妈不会使电话，连我一句深情的问候也要靠弟弟来转达。身居沿海的我，尽管享受着城市的热闹与繁华，但心里总是将老家的妈妈牵挂，为儿心里总是放得下！
想起老妈妈，就想起她满头的白发。您照样不分春夏秋冬，起早贪黑地厮守着我的老家，叫儿怎能不牵挂。
想起老妈妈，耄耋之年的您已经没有一颗牙，但您依旧忙里忙外的呵护着子孙，自己却仍然吃着淡饭，喝着粗茶。
妈妈呀，我亲爱的妈妈，您一手情一手爱，您一生不辞辛苦，忍饥挨饿地把儿女拉扯大。如今正是您颐养天年享清福的年月，可您却还是念念不忘厮守着咱的老家；您德高望重，情深似海，又怎能叫儿不报答？
亲爱的妈妈，您一手风一手雨终于让土地发了芽；您一脚深一脚浅，一脚泥一脚水的六十年如一日，辛勤的耕耘终于让我们有了一个美好的家。这一切的一切都是您心灵深处绽放的光华，是您生命历程释放的火花，更是您人生价值一次次的升华……
母亲节将至，千言万语述说不尽我这颗感恩的心；纪念的日子，我就用我这粗浅的文字表达我对老妈妈的爱；妈妈的恩情比山高比海深，做儿女的下辈子也报答不尽。值此伟大的日子，我祝福普天下所有的妈妈幸福安康，你们无私的精神将与日月同辉，与天地同在！
写母亲的名家散文 22
难忘的农村妈妈
十七岁那年，我到偏远的山区，一个叫松泉村的地方插队。那是一个山清水秀的地方。山，绿的滴翠；水，清的见底。遍野的庄稼起浮舞动，山沟沟里悠闲着牛羊。炊烟袅袅，缕缕飘飞，掩隐在群山溪水间的松泉村，婉如一幅浓墨重彩的风俗画。
一个仅有十七岁的我，离开家，离开父母，离开城市，离开熟悉的生活，开始了从来没有经历过的生活。一切的一切，可想而知。想家，想爸爸，想妈妈，想同学，想小朋友，想城里的一切。想念的心情也以样的可想而知。
从没有见过农村，从未接触过的农民乡亲，从没有干过的农活都在一夜之间成为了我生活中的全部。那时的我没有悲伤，没有怨天忧人。朴实，憨厚的村里人给了我极大的心里安慰。他们善意的脸上更多的是对我们这样的孩子的`关切和同情，他们在各个方面对我的照顾，帮助让我感到了如家般的温暖。十七岁的我天真的把广阔的天地看作了接受再教育，改造世界观的大课堂。未来与理想都与这片土地结下了不解之缘。
但是，现实是冷酷的。来到这里的第七天我就病了。而且，是病的一塌糊涂，高烧四十度，浑身滚烫，抖颤不止，毫无力气，软软的躺在青年点的大炕上迷迷糊糊。
青年点的同学们都去下地干活了，谁不想在劳动中充分的表现自我，谁能误工在家陪我？我只一个人躺着，饭没吃，连碗热水都没得喝。那时的心情极度的低落，想家，想妈妈，想爸爸，想的泪水不住的流——昏睡中，我感到有一只温暖的手在我的额头上抚摸。朦胧中我感到被人背着晃晃荡荡的在走。天在摇动，地在旋转，炎热的天里，我冷的发抖。
当温热的汤水送到我的嘴边，我才清醒过来。面前的是一位大妈，一位我不认识的大妈。我躺在她家的炕上，炎热的天我还被棉被捂着。大妈给我做了一碗鸡蛋汤面，一口一口的喂我。我流泪了，是一个只有十七的孩子委曲的泪。我的心无比的酸楚，空旷无助的不知怎么做，也不知该说些啥，任由眼泪往外流，任由热汤面往肚里流。大妈的微笑中含着无奈，泪涌的眼眶里闪着不解。她什么也没说，像我的妈妈那样给我擦脸，给我擦身子，给我擦脚。那天晚上，大妈没让我回青年点，躺在我的身边，陪我睡了一宿。大妈成了我终生难忘的人，也成为了我在农村的亲妈妈。后来的后来，因为有了大妈，我坚强的在农村坚持了两年。
大妈去逝的那天，我与大妈的几个孩子跪在了一起。我泪流满面，声泣无语，我悔没有尽孝与老人家，没有在她的最后陪着她。后来，我出钱给大妈在山里立了墓碑，那里是我每年一定要去的地方。
我总是把这件事讲给我的家人和朋友。但每次讲我都抑制不住滚落的泪水。十七岁的我，走入社会中第一件让我难忘的事就是大妈的鸡蛋面，这给我以后的人生产生了极大的影响。爱心与善意是人的根本，不管是熟悉的人还是不相识的人，当需要我们帮助时都要伸出友善的手，这是做人的良知。大妈是我人生里的丰碑。
女儿听完这个故事，也泪落如雨，不过她说的话让我沉思。她说：你遇上了那个时代，也遇到了那样的好人。而如今的社会里有那么多的见困不帮，见死不救的事发生在我们的身边呀
我无语了，是呀，太多的人情冷谟的事情已经直逼我们的道德底线。传统美好的东西还有多少？时代发展，社会进步，怎么就独有这方面出现了退化？我不解，更气愤，人与人啊，不该冷默，都是人，人不帮人谁帮人？ 我们这个社会需要人人都有一点爱呀。
写母亲的名家散文 23
月光中的妈妈
我觉得，天上的月亮像妈妈，想家的夜晚，闪闪的月光总是陪我一起想妈妈。
妈妈的爱，柔和的像月光，我总是这么想。每当夜深人静，看着月亮升起来，我总能感受到妈妈的音容笑貌。那么和蔼，那么可亲。
月亮是妈妈的化身，轻柔的月光，好像妈妈温柔的手，抚摸过我的头。刹那间，孩提的记忆浮现开来。儿时的印象煞是好看，就如一幕幕影像在回忆的意象里重现。那么的模糊，却又是那么的清晰，清晰的不禁让我深深感叹：那是我的妈妈，月光中妈妈。
妈妈在农忙时节，总是在田间务农。妈妈没有学识，若不识丁。只是一个乡下妇女，那些杂乱、琐碎的家务就是妈妈的工作。为了家，妈妈辛劳无悔，还记得，妈妈时常天还没亮，就早起张罗我上学时的早餐，天朦朦亮又下地干活了，午饭有时就将就凑合一下就行了，随之又匆忙的下地了。经常忙碌到天黑，披星戴月的`回家。而我，常常跟在妈妈的身后，月光洒在我的身上，也照在妈妈的身上，月亮走，我也走，妈妈走，我也走。妈妈的步伐总是那么快，而我始终被妈妈甩在后头，因为妈妈还要赶回家做晚饭。看着妈妈疲劳的背影，在月光的衬托下，显得格外叫人心疼。
月亮伴着我，走在乡间的小路上。月光好美，看着不远出的村落，那些忽明忽暗的灯光宛如星星点点。而我的家无疑是最明亮的！因为那里有爱，那里有我的至爱。虽然，家境不算富裕，但是，内心却很富足。那是一种无言的爱，像月光温馨洋溢。
蹦蹦跳跳到了家门口，老远就闻到妈妈做的饭菜香，这时候，我才觉得肚子咕噜咕噜的在叫唤了。满屋子飘散着母爱的气息，像极了当晚的月光。
年幼的很多时光，都是在妈妈的劳作中度过的，也是在月光的陪伴下长大的。那是多么令人难忘的回忆。如今，那些记忆已经离我远去了，然而，那些甜蜜依然保存在我心底。
妈妈是一个勤俭持家的人，妈妈的勤快展现在行动上，展现在言语上，展现在瘦弱且坚毅的身心上。妈妈是一个地道的安徽人，所以妈妈的身上流淌着徽州女人的血气。她有着南方人的温柔细腻，同样也有北方人的豪爽粗犷。我总能感到有一种力量，一种大爱，让我永不能忘怀，永不敢懈怠！那就是月光一样的母爱。
我常常这么想，妈妈，就像是月亮！散发月光一样的爱，弥漫着我。尽管，妈妈不懂表达自己的爱，可是，妈妈却用尽一生作代价。以无言的爱关怀着我，以无私的爱温暖着我，以月亮一样柔和的光，照亮我成长途中的路。直到妈妈不再年轻，身躯不再硬朗，双鬓出现白发。可是，妈妈的爱不会变，依然像月光，永远永远……
我知道，天上的月亮像妈妈，妈妈的宝贝在天涯。夜夜想起妈妈的爱，闪闪的月光想妈妈。
写母亲的名家散文 24
思念妈妈
“妈妈”一个多么温暖的字眼，一个多么温馨的称呼，一个多么让人渴望的怀抱，一个多么让人撒娇的场所。可是如今我却只能看着这样的字眼温习妈妈的温暖，温习妈妈的怀抱。现实中我只能将对妈妈的思念深藏在心底，我怕自己一不小心就会碰一触到伤口，会流一出汩一汩的泪水。所以一般都不轻易碰一触，一碰就是一道伤口。
多少回在梦里将妈妈珍惜，多少回梦见妈妈后，泪湿枕巾。我只能依稀在梦里见到她，每次梦见她，我都紧紧拉着她，深怕她突然就消失不见了。在梦里她只是对着我微笑，却对我不言不语，即使是在梦里也让我的心深深地疼痛。如今她的音容笑貌已经离我很远很远，太多的事情我都已经记不清，因为每记忆一次心就痛一次，每想起一次就会泪流一次。我怕痛，所以不去记起；我怕伤，所以每次都回避忆起她的好。
可是此刻，她给我的爱，却突然清晰地印在我心底。我一不小心，就翻阅出她的痕迹。
记得十七年前她因病突然离开人世的时候，我很久都没从现实中回过神来，总是以为她还在屋子里唤我：“丫头，吃饭了；丫头，出去逛街了；丫头，陪我去买菜了。“丫头”这个称呼是妈妈给我的专用称呼。每当听到妈妈这样喊我，我就觉得特别温暖，特别温馨。我不愿想起，一想起，我的心就会如刀绞般地痛，怕痛，我就尽量不去想她。所以很长时间我都回避她离去的事实，我不愿接受，不愿意承认。所以我就不去想，不去念，每当别人谈起妈妈，我就急急走开。这样可以避免勾起我对妈妈的思念，不会让我的.心受伤。
今年休假回家，去看望大一姨，望着大一姨日渐苍老的脸，看着她灰白的头发，就想起了妈妈。如果妈妈还在，她应该还比大一姨要苍老吧，她比大一姨要大几岁。可是大一姨那神态，那说话的.语气，那做饭的姿势，和妈妈是如此的想象，毕竟血管里流淌的是同一种血液，遗传的基因给了她们很多相像的地方。在她炒菜做饭的过程中，我恍惚觉得就是妈妈的身影，就是妈妈对我的爱，就是妈妈在我身边围绕。看到大一姨的苍老仿佛也看到妈妈在日益衰老，闻到大一姨做饭的香味就好似闻到了妈妈给与爱的味道。
女儿经常偎在我的身上，使劲嗅，我问女儿：你干嘛？女儿撒娇地说：妈妈身上有一股妈妈的味道。说完然后就紧紧抱住我。其实我知道女儿是依恋妈妈，喜欢呆在妈妈的怀里，希望得到妈妈的关心和爱护。
记得小时候我也经常偎在妈妈的怀里，感觉多么温暖，多么温馨。只要妈妈哪一天不按时回家，我就觉得恐慌，生怕妈妈出了什么事情，怕自己从此就成了一个没有妈妈疼的孩子。记得很小时侯的一天，夕阳将淡淡的碎影斜斜地撒落在屋门口，只有我和小哥在屋里，屋子里冷冷清清，空空荡荡，觉得很孤单，害怕这样的寂静。小小的我坐在门槛上望着远处妈妈该回来的那条小路，一眨不眨，深怕错过妈妈归来的身影。那一刻我觉得时间是那么漫长，漫长的让我对孤单产生恐惧。直到妈妈回来后，我扑到妈妈的怀里，使劲往妈妈身上蹭，屋里一下子充满了妈妈的温暖。妈妈回来后，觉得什么都不怕了，有了安全感。
即使妈妈是那么的瘦弱和娇一小，在孩子眼里，妈妈的怀抱就是最有安全感的怀抱，妈妈的怀抱有着温暖和爱的味道.
写母亲的名家散文 25
我亲爱的妈妈
母亲活着，我没觉得我不孝，也不曾常常想起她，可母亲一死，我才突然感到天塌了，是没日没夜地想她，念她的好，欠她生我养我的大恩大德，恨自个的不孝。
人一死，总觉得时间溜的快，一晃荡，母亲都去世百天了。这在百天里，我闭门不出，看见啥，想起啥，都会想起母亲，一想起母亲，母亲的面孔便浮现在我眼前。可我一想到母亲死了，娘亲再也没有了，我们母子将永远阴阳两隔，再也不能见到她、孝敬她，我就不自觉地痛哭流泪，常常一个人坐着发呆。我知道我再怎么伤心哭泣，也换不来母亲了，人死如灯灭，人人如此，母亲怎么能逃脱掉呢？
母亲病重了，发高烧，我就给母亲擦身子，洗洗脚。我一辈子第一次、也是最后一次给母亲洗脚，母亲觉得别扭，不好意思，但又不好拒绝我，我一边洗，母亲是一边落泪，洗完脚母亲说困了，想睡会，我就搀着母亲躺下了。这一躺，母亲再也没有醒来，母亲在睡眠中脑梗了，大面积出血，后来几天的抢救，都没能挽回母亲的生命。
听大嫂说：“自从母亲住院了，时不时常念叨你，说你怎么还不回来？”母亲见了我，什么也不说，只是看着我流泪。我劝母亲说：“妈……别哭了，我不好好的吗？母亲便摸我的脸，说：“儿啊……妈想你呐，妈每天都在想你呐，你总算来了。”母亲又说我人瘦了，吃了不少苦，便抹起了眼泪，心疼起我来了。几天里，母亲一直输液，气都喘不上来，瞧着都心寒。我还没来得及跟母亲聊几句，母亲便安然地走了，一句告别的话也没有，又偏偏在我生日的那天走的。母亲可是在曾生下我的那天坚强地活着、而为什么又在生我的那天死去呢？难道就为了养大我想我时见我一面，惦念着我给她洗一次脚吗？母亲的走给我撇下了很多痛苦与遗憾，为此，我常常责怪自己给母亲洗一次脚将母亲洗走了。冥冥之中，我总又觉得那是母亲惦念我，是我这辈子欠她的，该孝敬她的，就等着我偿还她了。
母亲最大的优点就是她心地善良本分，待人亲热，勤俭持家。她有文化识很多字，脑筋活，算账是一撸秤杆数从口出，邻居都夸母亲聪明伶俐，一股热心肠，总见不得谁家受苦受难，又常为自家身陷贫困而煎熬着。有些不顺心的事，一旦让母亲瞧见了，人家不哭，她总憋不住。母亲动不动就爱哭，却又总劝我们哥弟不要哭，要坚强，男儿有泪不轻弹，一次次鼓励我们做顶天立地的男子汉。可我受了屈委，总想跟母亲说，可一想到母亲爱哭，爱放在心上，也就一次次地忍住了。即便在我以后的人生中，我吃了很多苦、遭了很多罪，我都不曾在母亲面前讲。每当母亲问我：“受罪了吧？”我总说：“没有。”母亲便说：“世上的事哪有那么简单容易？”一次次地劝我要怜惜自个，我是怜惜自个了，母亲却不怜惜她自已，就知道光为我们着想，这是我最心痛、敬畏母亲的地方，也是我母亲的平凡伟大之处。
我出生在云南武定的姥姥家，听姥姥说因中越战争的缘故，母亲才嫁那么远。与我一同出生的还有个姐姐，可惜出生没几天就夭折了，母亲见姐姐扔了，我又才有几斤重，嘴小得连奶头都噙不住，饿得哇哇叫，担心得母亲丢了魂，抱着我跪在地上说：“苍天呀！可怜可怜我们母子吧！我已经失去了一个女儿了，我不能再失去儿子了……”母亲为了能养活我，费劲了心思，她将奶挤出来，再用棉花蘸着往我嘴里挤，我就是母亲这样用她一点一滴的乳汁养活的。可我又时常闹夜睡反觉，整日整夜闹腾得母亲筋疲力尽、两眼红扑扑的。长大后，跟人家吵架，他们骂我妈是“外路货，”我气得不行，就跟他们打，打不过我就气得哭。母亲知道后，就劝我说：“他们说他们的，妈是‘外路货’怎么了？就不是你妈了？妈妈还有贵贱之分吗？”我哭着说：“你是我妈，妈妈都一样。”母亲笑着说：“那不就对了吗？你是妈身上掉下的肉，这是谁也割舍不开的。”
母亲因为养我，烙下了不少病，还患上了肺结核。我六岁那年寒冬的一天夜里，外面下起了大雪，雪将门都封住了。母亲病情发作，她呻吟的痛疼声将我惊醒了。那会，母亲已昏昏沉沉的，见我醒了，便叫我去喊医生。我穿戴得厚实实的，冒着寒风，从雪窝里滚爬着敲开了邻居的家门。后来，我还在母亲的指教下，给她做熟了饭，我瞧母亲端着碗吃着饭，不住地跟我说：“这是你捣鼓的饭？你都能做熟饭了？我儿都会做饭了……”说着，母亲的眼泪便止不住地淌流。
家穷了过年吃啥都是好的。几斤重的猪肉除了蒸几碗肉，就被一筐的萝卜白菜掺着包包子，剁饺子馅，还要配着炒些菜，即便闻着肉味很淡，但嚼着也是香喷喷的，爱不释手。即便现在吃的条件好了，我却再也吃不出母亲那会做饭的味道了。过年当然好，好的是母亲整日为我们做好吃的，母亲瞧我们哥几个吃得津津有味，可怜兮兮的样子，她就舍不得吃，总让我们先吃。我们吃饭时，母亲总是忙这忙那，待我们都吃饱了，母亲就将我们吃剩的收拾收拾，撮在一块，盛碗稀饭，凑合着吃。我瞧母亲啃骨头的样子比我都可怜，吃得可香了。家里好吃的东西不多，年没过完也就早报销了。那会，听父亲说村里有人去外地要饭，有几个大人都带着孩子去了，我觉得好奇，就争着要去。母亲嫌我小，不让我去，我便哭着跟母亲嚷嚷，说：“妈……我想去，我想去给你要些大块的肉吃，你就不用啃骨头了。”母亲听了我的话，哽咽着一声没吭，只是憋不住地流泪。后来，我跟父亲去了几天，白面馍馍没少要，可连一块肉也没要到，仅要到几个肉包子。我捧着包子让母亲吃，母亲不吃，见我的手冻肿了，就将我手里的包子拿下来，只是攥着我的手，抱在她怀里暖着，跟父亲说：“我们过得算是啥日子？让孩子去要饭，摊了我们做父母的真是活受罪。”说着，母亲便抽泣了起来。
我们家没有房子，好几年都是借住在别人家里。为了盖房子，母亲夫唱妇随，跟着父亲拉土、担水、脱坯、煤窑，什么体力活都吃得消。该吃饭了，母亲还得回家打水，烧锅做饭，吃完饭，父亲丢了碗去看场，我们哥弟也跑得没影，就剩母亲一个人忙活。先是叮里咣当地刷洗锅碗瓢勺，又将泔水拌些麸子淀粉，端着喂猪，听着猪吞食的声音不响了，母亲就给牲口拌几槽草料，等牲口卧下了，再去厨房检查灶火，怕是失了火，盖好油盐酱罐的。末了闩了门，母亲跑到屋里给我们哥弟掖掖被子，将脱掉的脏衣服卷卷收起来，泡在水盆里，搓搓洗洗搭凉好，预备着我们明日穿。每晚等母亲收拾完去睡觉，都大半夜了，累得她常常直不起腰杆。母亲说：“盖房子一砖一瓦的都是钱，这也得利用，那也得节俭，要举全家之力。”盖房究竟要多么钱？作为孩子我们哪里会知道，总觉得那是一个很大的数，吓得我跟哥哥连吃块雪糕都不敢要。我记得那会家里的粮食总是短缺，不够吃，从春天开始母亲便剜野菜，捋槐花榆钱，剔灰灰菜，跟白面掺着蒸着吃、煎着吃、有时跟葱凉拌着吃。秋天红薯一刨出，便煮着吃，待玉米磨了糁子，就揣窝窝头，白面馍就很少吃了。有次，母亲问哥哥：“天天吃这个够不够？”哥哥懂事，望着母亲不吭声。母亲问我：“好吃不？”我说：“妈……不好吃，可涩了，咱能吃几天馍吗？”母亲听了苦笑不得，摸着我的脑袋说：“咱这就换，妈今个就给你蒸馍吃？”
因为日子过得拮据，为了节约开支，有几年母亲就带领我们哥弟种菜卖，以贴补家用。为了菜能早些卖个好价钱，开了春，母亲便早早动手植了苗，苗稍大些，天一暖，就挪到地里，栽了浇上水，再一垅垅地搭上地膜，封严好，赶忙死了。有回天不亮，母亲便抹黑烧了饭，叫醒我们哥弟吃吃去摘菜，待摘完菜，眼皮还是涩的，等我们娘仨将菜拉到集市上，太阳都升一截高了，我们哥弟就滚在架车上睡，母亲便一个人忙着卖菜。因为菜便宜，拉了几大筐才卖几十块钱。母亲瞧哥哥都上初中了，人都窜过大人高了，见跟哥一样大的孩子都穿上新时兴的短袖衬衫，母亲便给哥哥买了一身。我见哥哥买新衣，便拗着非要不可，母亲气得不行，说：“咱这回卖的菜钱不够花，下回我给你买好吗？”我答是答应了，总觉得委屈，心一躁便哭了。哥哥见我哭，非不要不可，让母亲给我去换一身。母亲不情愿，跟哥哥说我还小，随便穿着都能将就。后来，我见母亲难为得不行，眼里噙了泪，我就不忍心要了，可母亲还是心疼顾及我的感受，狠下心给我买了件上衣，结果钱全花光了，卖了一车的菜就换回三件衣服。多少年都过去了，我跟哥哥早已不上学了，当年买衣服的事也忘得差不多了，可哥哥穿的那身衣服母亲照旧穿着。我劝母亲买件新的，母亲说：“穿啥还不一个样？遮遮身，能纳凉就是了，我瞧你哥这身衣服可是大半车菜钱换来的，丢了几次也没舍得丢掉。再说了，穿着也合身，这人苦日子过惯了，总排场不起来，约摸旧衣裳穿着自然，倒是新衣裳穿着别拗，筋骨伸着都不利索。”听了母亲的话，我禁不住潸然泪下。
祖母祖父相继离世，又欠了不少债，家里的光景越发惨淡，平时父亲便出门打工挣钱，母亲在家里种地。每逢过年那会趁父亲回来，我们哥弟也放了假，一家人便凑上手，齐上阵，做上几天豆腐。石磨一转起来，全家人便个个忙忙碌碌，一整天整夜算下来，能做十来个豆腐。母亲常说：“不忙白不忙，忙了有钱赚，做这几天豆腐挣得钱足够过年用了，多余的还能给你们交学费。”我跟哥哥那会也就七八岁，正是天真无邪，贪玩的年纪，在家这么憋闷整日地干活，总想溜出来玩会，母亲便劝我跟哥哥一鼓作气，多做几个豆腐，趁过年家家都得要好卖，钱好挣，就哄着给我们买零食新衣服。哥哥特别上心，还偷偷地跟母亲学石膏点豆腐。母亲不让哥哥学，说学这个没出息，好好上学才是正经事。有次，哥哥见母亲熬夜熬得太累了，正烧着锅都歪在秸杆柴堆上打了盹，睡着了，我跟哥哥便将母亲扶到床上，母亲说头疼，有些晕，说着便睡去了。哥哥便让母亲歇着，他甚为操心，早跟母亲学会了点豆腐，做起很轻松娴熟，后来，母亲见了哥哥带我做的豆腐，便惊讶地问：“这是你们哥俩做的？你们这么小都学会做豆腐了？”说着，母亲的眼泪都打着漩淌了出来。她夸我们哥弟懂事，能帮大人家卖力干活了。
那会，村里一水都是土疙瘩路。母亲心善、深明大义，见大街里的路泥泞不堪，坑坑洼洼的、还陷了一坑的水，过路的人都绕弯走，便带着我们哥弟拉土垫路。快要垫好了，偏偏又逢上下雨，我们哥弟就觉得累、不想干了。母亲说：“不加把劲垫高些，水一漫上了泡软了，再陷了水去，就又白忙活了。“便劝我跟哥弟继续干活。我跟哥哥怄了气，总觉得亏，就是不干，还跟母亲吵架，讨教起来，说：”一大街的人没人管，咱管干啥？掏力又不落好的事，”就拼命地犟嘴，拗起来，不听母亲的话跑了。母亲听了生气，便撵着我跟哥哥打。母亲追不上我们，气得直哭，说：“养的孩子个个不听话，这活也不能干半截撂了呀？”母亲怕前面干的.活白搭了，只好一个人干。我跟哥哥便远远地躲在树下，望着母亲拉着一车土迎着风雨驶来，母亲拉着费劲，垂着头，躬着腰，两手握着车辕拼命地往前冲，结果脚一滑，“哧溜”摔倒在地，泥浆水沾了半身。我跟哥哥便疯癫着跑过去扶起了母亲，可雨又下大了，我们娘三便泡在雨中。后来，路垫好了，母亲也淋病了，我给母亲抓了药，哥哥给母亲熬了姜糖水，母亲捧着碗喝了口，有气无力地说：“……是妈的错，妈的不对，不该打你们，妈给你们赔不是，别见怪就是了。”听了母亲的.话，我跟哥哥都流泪了。
父亲害病，卧在床上瘫痪了，母亲是早晚给父亲熬汤药，还得赶忙农活，拉扯我们哥弟，身上的担子一下子沉重了起来。可母亲没一句怨言，任劳任怨，整日起早探黑的忙活。那会正收小麦，母亲一个人怎么能忙得完？母亲用架车子盘一晌，才顶上人家三轮车一趟拉的。我们哥弟瞧不上眼了，亲疼母亲，不忍心让母亲背负那么多苦难。哥哥辍学了，母亲忍气吞声，没有说啥，作为长子，父亲不能动了，母亲有意让哥哥担负家里的重任。可是，当母亲得知我逃学，偷偷跟人去外地打工走了，母亲就急得直跺脚，一连哭了好几天，说：“我们做父母的真不够格，害得孩子们一个个都上不成学，耽搁了前途，岁数这么小，又没个文化，就开始靠卖苦力挣钱了！”后来，母亲收到我跟哥哥寄的钱，便给父亲买药，等母亲拎着药回到家，激动得是热泪盈框，一句话也说不上来，只是哭，只是跟父亲说：“孩子才十几岁呐，就干大人家的苦力活挣钱了，我们做父母的真是作孽遭罪呀！”后来，听母亲说：“你们哥弟钱来得真及时，家里连买油盐的钱都没了，更别说给你父亲看病了，真是顶了大事，只是苦着你们了……苦着你们了。”回了家，母亲问我苦不苦，我说不苦，打小吃苦都吃惯了，工地上管吃管住，菜也炒得油腻腻的，就得馒头吃着可香了。母亲看我讲得津津有味，也是一个劲地苦笑着，可她听了笑了后，总憋不住要淌出泪水来。
母亲是个心善心软的人，晚年信主，每个礼拜都带着女儿疯跑，兜里有钱总装不住，不是给孩子买零食，就是塞给孩子花。一旦家里有啥不顺的，她就免不了祷告祈福，逢有人上门说哪里修庙供神、捐钱捐物的，母亲总从不吝啬，慷慨解囊。有次，女儿生病了，母亲夜里便跪在床上给她祷告，嘟嘟囔囔说了一大堆，霍地将女儿给惊动醒了。女儿见奶奶这么个举止，吓得是大惊小怪的满屋跑，说：“奶奶鬼附身了……”搞得母亲哭笑不得。从此，儿女便不跟母亲睡了、信主了，就爱看电视玩游戏。女儿不跟母亲玩，母亲便不高兴……寻我的不是，说：“你浮躁不上心，孩子都给宠坏了，主不信算了，书也不好好看，就贪玩，也不好好管管。”我管女儿，吵得很了，母亲就护着，给我脸色看，还没打两下，孩子没哭，她却先哭了。女儿常说奶奶是她的“保护神”。
母亲听说我生病，在济南住了院，她心急得要命，催哥哥带她看我一趟，哥哥便劝她不要去，说是路途远，人又无大碍，她一听就火了闹腾起来，痛骂哥哥的不是，非一个人搭车来瞧我不可。听哥哥说：“你住院的那些日子，妈话也没了，饭也少吃了，不怎么入人群了，大清早起来就唠叨着问你的病情，天天都跟她说没事，可她还是天天问，问完了就一个人坐着发呆。时不时常冒出句：“光说没事，都这么长时间了，怎么就不见人回来呢？你们分明是在瞒着我。”后来，我回了家，见了母亲，她是比以前憔悴老了许多，白发也添了不少。母亲见我回来，精神一下子鲜活了起来，大老远地迎了我，见我腿就长了风，扑着握了我的手，说：“我苦命的儿啊……你都瘦成这样了？妈心里天天挂念你，想得整天心嘴痛，窝得慌，都快想死你了，你总算回来了，妈总算见到你了，我还以为这辈子见不到你呢！你说你身体好了吗？”我连忙说：“妈……瞧你说的，哪有那么严重？没事的，一切都好了。”母亲激动地说：“你是妈的心肝肉，你生了病，遭了罪，妈能不心疼吗？好了就好……好了就好。”
我的病是好了，母亲的病却显了头，可这些我却一点也不知道，母亲瞒着我们，怕给我们添麻烦。母亲死后，我常常埋怨自个对母亲照顾不周，她身体胖，血压高，本应劝她少吃些肉、油炸的食品。母亲过了大半辈子苦日子，难免嘴馋得慌，憋不住，药也懒得吃，不放在心上，这是很正常自然的事，可做儿子的怎么能疏忽呢！本应该替母亲多操些心，也许母亲能躲过此劫，逃过一命。如今，说什么都为时已晚，可我总不能原谅自已，好端端的一个人，说没就没了，照顾了我半辈子的亲娘啊！从来都是为我们着想，却从未想过好好照顾过自已，真是可怜天下父母心！
哥哥跟我说：“给母亲买得棺材太便宜了，母亲辛辛苦苦一辈子，活着没享啥福，死了却躺在这么个拙朴的木匣子里，不行就换个好的吧！”父亲接了话茬说：“拉都拉来了，随缘吧！你母亲用她一生的仁慈风范教育你们要节俭，我们怎么能从她身上搞奢侈呢？”可我总觉得我不孝，对不起母亲的在天之灵。入殓时，我抱着母亲嚎啕大哭，用手抚摸着母亲的脸，摸了一遍又一遍，舍不得放手。可母亲总要入土为安的，最后，我放手了，母亲永远地离我而去，到了另一个安祥的世界，可我却永远不会忘记我的母亲，并永远——永远怀念她。
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