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感恩的散文名人写的
父亲节快要到了，作为子女的我们要记得跟爸爸说声谢谢，以代感恩之情。下面是小编整理的几篇关于描写父亲的散文，希望对你有帮助。
我与父亲不相见已二年余了，我最不能忘记的是他的背影。
那年冬天，祖母死了，父亲的差使也交卸了，正是祸不单行的日子。
我从北京到徐州打算跟着父亲奔丧回家。
到徐州见着父亲，看见满院狼藉的东西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼泪。
父亲说：“事已如此，不必难过，好在天无绝人之路!”
回家变卖典质，父亲还了亏空;又借钱办了丧事。
这些日子，家中光景很是惨淡，一半因为丧事，一半因为父亲赋闲。
丧事完毕，父亲要到南京谋事，我也要回北京念书，我们便同行。
到南京时，有朋友约去游逛，勾留了一日;第二日上午便须渡江到浦口，下午上车北去。
父亲因为事忙，本已说定不送我，叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。
他再三嘱咐茶房，甚是仔细。
但他终于不放心，怕茶房不妥帖;颇踌躇了一会。
其实我那年已二十岁，北京已来往过两三次，是没有什么要紧的了。
他踌躇了一会，终于决定还是自己送我去。
我再三劝他不必去;他只说：“不要紧，他们去不好!”
我们过了江，进了车站。
我买票，他忙着照看行李。
行李太多了，得向脚夫行些小费才可过去。
他便又忙着和他们讲价钱。
我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可，但他终于讲定了价钱;就送我上车。
他给我拣定了靠车门的一张椅子;我将他给我做的紫毛大衣铺好座位。
他嘱我路上小心，夜里要警醒些，不要受凉。
又嘱托茶房好好照应我。
我心里暗笑他的迂;他们只认得钱，托他们只是白托!而且我这样大年纪的人，难道还不能料理自己么?唉，我现在想想，那时真是太聪明了!
我说道：“爸爸，你走吧”。
他往车外看了看说：“我买几个橘子去。
你就在此地，不要走动”。
我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。
走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。
父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。
我本来要去的，他不肯，只好让他去。
我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。
可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。
他用两手攀着上面，两脚再向上缩;他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子，这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。
我赶紧拭干了泪。
怕他看见，也怕别人看见。
我再向外看时，他已抱了朱红的桔子往回走了。
过铁道时，他先将桔子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起桔子走。
到这边时，我赶紧去搀他。
他和我走到车上，将桔子一股脑儿放在我的皮大衣上。
于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的。
过一会儿说：“我走了，到那边来信!”我望着他走出去。
他走了几步，回过头看见我，说：“进去吧，里边没人”。
等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。
近几年来，父亲和我都是东奔西走，家中光景是一日不如一日。
他少年出外谋生，独立支持，做了许多大事。
哪知老境却如此颓唐!他触目伤怀，自然情不能自已。
情郁于中，自然要发之于外;家庭琐屑便往往触他之怒。
他待我渐渐不同往日。
但最近两年不见，他终于忘却我的不好，只是惦记着我，惦记着我的儿子。
我北来后，他写了一信给我，信中说道：“我身体平安，惟膀子疼痛厉害，举箸提笔，诸多不便，大约大去之期不远矣”。
我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的、青布棉袍黑布马褂的背影。
唉!我不知何时再能与他相见!(文 | 朱自清)
我不喜欢一个苦孩求学的故事。
家庭十分困难，父亲逝去，弟妹嗷嗷待哺，可他大学毕业后，还要坚持读研究生，母亲只有去m血……我以为那是一个自私的学子。
求学的路很漫长，一生一世的事业，何必太在意几年蹉跎?况且这时间的分分秒秒都苦涩无比，需用母亲的鲜血灌溉!一个连母亲都无法挚爱的人，还能指望他会爱谁?把自己的利益放在至高无上位置的人，怎能成为为人类献身的大师?我也不喜欢父母重病在床，断然离去的游子，无论你有多少理由。
地球离了谁都照样转动，不必将个人的力量夸大到不可思议的程度。
在一位老人行将就木的时候，将他对人世间最后的期冀斩断，以绝望之心在寂寞中远行，那是对生命的大不敬。
我相信每一个赤诚忠厚的孩子，都曾在心底向父母许下“孝”的宏愿，相信来日方长，相信水到渠成，相信自己必有功成名就衣锦还乡的那一天，可以从容尽孝。
可惜人们忘了，忘了时间的残酷，忘了人生的短暂，忘了世上有永远无法报答的恩情，忘了生命本身有不堪一击的脆弱。
父母走了，带着对我们深深的挂念。
父母走了，遗留给我们永无偿还的心情。
你就永远无以言孝。
有一些事情，当我们年轻的时候，无法懂得。
当我们懂得的时候，已不再年轻。
世上有些东西可以弥补，有些东西永无弥补。
“孝”是稍纵即逝的眷恋，“孝”是无法重现的幸福。
“孝”是一失足成千古恨的往事，“孝”是生命与生命交接处的链条，一旦断裂，永无连接。
赶快为你的父母尽一份孝心。
也许是一处豪宅，也许是一片砖瓦。
也许是大洋彼岸的一只鸿雁，也许是近在咫尺的一个口信。
也许是一顶纯黑的博士帽，也许是作业簿上的一个红五分。
也许是一桌山珍海味，也许是一只野果一朵小花。
也许是花团锦簇的盛世华衣，也许是一双洁净的旧鞋。
也许是数以万计的金钱，也许只是含着体温的一枚硬币……但“孝”的天平上，它们等值。
只是，天下的儿女们，一定要抓紧啊!趁你父母健在的光阴。
(文 | 毕淑敏)
深夜，似睡似醒，耳畔得得有声，仿佛是一支手杖点地，由远而近……父亲，是你来了么?骤然醒来，万簌俱寂，什么声音也听不见。
打开台灯，父亲在温暖的灯光中向我微笑。
那是一张照片，是去年陪他去杭州时我为他拍的，他站在西湖边上，花影和湖光衬托着他平和的微笑。
照片上的父亲，怎么也看不出是一个八十多岁的人。
没有想到，这竟是我为他拍的最后一张照片!
一个月前，父亲突然去世。
那天母亲来电话，说父亲气急，情况不好，让我快去。
这时，正有一个不速之客坐在我的书房里，是从西安来约稿的一个编辑。
我赶紧请他走，还是耽误了五六分钟。
送走那不速之客后，我便拼命骑车去父亲家，平时需要骑半个小时的路程，只用了十几分钟，也不知这十几里路是怎么骑的，然而我还是晚到了一步。
父亲在我回家前的十分钟停止了呼吸。
一口痰，堵住了他的气管，他只是轻轻地说了两声：“我透不过气来……”便昏迷过去，再也没有醒来。
救护车在我之前赶到，医生对垂危的父亲进行了抢救，终于无功而返。
我赶到父亲身边时，他平静地躺着，没有痛苦的表情，脸上似乎略带微笑，就像睡着了一样。
他再也不会笑着向我伸出手来，再也不会向我倾诉他的病痛，再也不会关切地询问我的生活和创作，再也不会拄着拐杖跑到书店和邮局，去买我的书和发表有我文章的报纸和刊物，再也不会在电话中笑声朗朗地和孙子聊天……父亲!
因为父亲走得突然，子女们都没有能送他。
父亲停止呼吸后，我是第一个赶回到他身边的。
我把父亲的遗体抱回到他的床上，为他擦洗了身体，刮了胡子，换上了干净的衣裤。
这样的事情，父亲生前我很少为他做，他生病时，都是母亲一个人照顾他。
小时候，父亲常常带我到浴室里洗澡，他在热气蒸腾的浴池里为我洗脸擦背的情景我至今仍然记得，想不到，我有机会为父亲做这些事情时，他已经去了另外一个世界。
父亲，你能感觉我的拥抱和抚摸么?
父亲是一个善良温和的人，在我的记忆中，他的脸上总是含着宽厚的微笑。
从小到大，他从来没有骂过我一句，更没有打过一下，对其他孩子也是这样。
也从来没有见到他和什么人吵过架。
父亲生于1912年，是清王朝覆灭的第二年。
祖父为他取名鸿才，希望他能够改变家庭的窘境，光耀祖宗。
他的一生中，有过成功，更多的是失败。
年轻的时候，他曾经是家乡的传奇人物：一个贫穷的佃户的儿子，靠着自己的奋斗，竟然开起了好几家兴旺的商店，买了几十间房子，成了使很多人羡慕的成功者。
家乡的老人，至今说起父亲依旧肃然起敬。
年轻时他也曾冒过一点风险，抗日战争初期，在日本人的刺刀和枪口的封锁下，他摇着小船从外地把老百姓需要的货物运回家乡，既为父老乡亲做了好事，也因此发了一点小财。
抗战结束后，为了使他的店铺里的职员们能逃避国民党军队“抓壮丁”，父亲放弃了家乡的店铺，力不从心地到上海开了一家小小的纺织厂。
他本想学那些叱咤风云的民族资本家，也来个“实业救国”，想不到这就是他在事业上衰败的开始。
在汪洋般的大上海，父亲的小厂是微乎其微的小虾米，再加上他没有多少搞实业和管理工厂的经验，这小虾米顺理成章地就成了大鱼和螃蟹们的美餐。
他的工厂从一开始就亏损，到解放的时候，这工厂其实已经倒闭，但父亲要面子，不愿意承认失败的现实，靠借债勉强维持着企业。
到公私合营的时候，他那点资产正好够得上当一个资本家。
为了维持企业，他带头削减自己的工资，减到比一般的工人还低。
他还把自己到上海后造的一幢楼房捐献给了公私合营后的工厂，致使我们全家失去了存身之处，不得不借宿在亲戚家里，过了好久才租到几间石库门里弄中的房间。
于是，在以后的几十年里，他一直是一个名不符实的资本家，而这一顶帽子，也使我们全家消受了很长一段时间。
在我的童年时代，家里一直是过着清贫节俭的生活。
记得我小时候身上穿的总是用哥哥姐姐穿过的衣服改做的旧衣服，上学后，每次开学前付学费时，都要申请分期付款。
对于贫穷，父亲淡然而又坦然，他说：“穷不要紧，要紧的是做一个正派人，做一个对社会有贡献的人”。
我们从未因贫穷而感到耻辱和窘困，这和父亲的态度有关。
“文革”中，父亲工厂里的“造反队”也到我们家里来抄家，可厂里的老工人知道我们的家底，除了看得见的家具摆设，家里不可能有什么值钱的东西。
来抄家的人说：“有什么金银财宝，自己交出来就可以了”。
记得父亲和母亲耳语了几句，母亲便打开五斗橱抽屉，从一个小盒子里拿出一根失去光泽的细细的金项链，交到了“造反队员”的手中。
后来我才知道，这根项链，还是母亲当年的嫁妆。
这是我们家里惟一的“金银财宝”……
“文化大革命”初期的一天夜晚，“造反队”闯到我们家带走了父亲。
和我们告别时，父亲非常平静，毫无恐惧之色，他安慰我们说：“我没有做过亏心事，他们不能把我怎么样。
你们不要为我担心”。
当时，我感到父亲很坚强，不是一个懦夫。
在“文革”中，父亲作为“黑七类”，自然度日如年。
但就在气氛最紧张的日子里，仍有厂里的老工人偷偷地跑来看父亲，还悄悄地塞钱接济我们家。
这样的事情，在当时简直是天方夜谭。
我由此了解了父亲的为人，也懂得了人与人之间未必是你死我活的阶级斗争关系。
父亲一直说：“我最骄傲的事业，就是我的子女，个个都是好样的”。
我想，我们兄弟姐妹都能在自己的岗位上有一些作为，和父亲的为人，和父亲对我们的影响有着很大关系。
记忆中，父亲的一双手老是在我的面前挥动……
我想起人生路上的三次远足，都是父亲去送我的。
他站在路上，远远地向我挥动着手，伫立在路边的人影由大而小，一直到我看不见……
第一次送别是我小学毕业，我考上了一所郊区的住宿中学，那是六十年代初。
那天去学校报到时，送我去的是父亲。
那时父亲还年轻，鼓鼓囊囊的铺盖卷提在他的手中并不显得沉重。
中学很远，坐了两路电车，又换上了到郊区的公共汽车。
从窗外掠过很多陌生的风景，可我根本没有心思欣赏。
我才十四岁，从来没有离开过家，没有离开过父母，想到即将一个人在学校里过寄宿生活，不禁有些害怕，有些紧张。
一路上，父亲很少说话，只是面带微笑默默地看着我。
当公共汽车在郊区的公路上疾驰时，父亲望着窗外绿色的田野，表情变得很开朗。
我感觉到离家越来越远，便忐忑不安地问：“我们是不是快要到了?”父亲没有直接回答我，指着窗外翠绿的稻田和在风中飘动的林荫，答非所问地说：“你看，这里的绿颜色多好。
”他看了我一眼，大概发现了我的惶惑和不安，便轻轻地抚摸着我的肩胛，又说：“你闻闻这风中的味道，和城市里的味道不一样，乡下有草和树叶的气味，城里没有。
这味道会使人健康的。
我小时候，就是在乡下长大的。
离开父母去学生意的时候，只有十二岁，比你还小两岁”。
父亲说话时，抚摸着我的肩胛的手始终没有移开，“离开家的时候也是这样的季节，比现在晚一些，树上开始落黄叶了。
那年冬天来得特别早，我离家才没有几天，突然就发冷了，冷得冰天雪地，田里的庄稼全冻死了。
我没有棉袄，只有两件单衣裤，冷得瑟瑟发抖，差点没冻死”。
父亲用很轻松的语气，谈着他少年时代的往事，所有的艰辛和严峻，都融化在他温和的微笑中。
在我的印象中，父亲并不是一个深沉的人，但谈起遥远往事的时候，尽管他微笑着，我却感到了他的深沉。
那天到学校后，父亲陪我报到，又陪我找到自己的寝室，帮我铺好了床铺。
接下来，就是我送父亲了，我要把他送到校门口。
在校门口，父亲拍拍我肩膀，又摸摸我头，然后笑着说：“以后，一切都要靠你自己了。
开始不习惯，不要紧，慢慢就会习惯的”。
说完，他就大步走出了校门。
我站在校门里，目送着父亲的背影。
校门外是一条大路，父亲慢慢地向前走着，并不回头。
我想，父亲一定会回过头来看看我的。
果然，走出十几米远时，父亲回过头来，见我还站着不动，父亲就转过身，使劲向我挥手，叫我回去。
我只觉得自己的视线模糊起来……在我少年的心中，我还是第一次感到自己对父亲是如此依恋。
父亲第二次送我，是“文化革命”中了。
那次，是出远门，我要去农村“插队落户”。
当时，父亲是“有问题”的人，不能随便走动，他只能送我到离家不远的车站。
那天，是我自己提着行李，父亲默默地走在我身边。
快分手时，他才呐呐地说：“你自己当心了。
有空常写信回家”。
我上了车，父亲站在车站上看着我。
他的脸上没有露出别离的伤感，而是带着他常有的那种温和的微笑，只是有一点勉强。
我知道，父亲心里并不好受，他是怕我难过，所以尽量不流露出伤感的情绪。
车开动了，父亲一边随着车的方向往前走，一边向我挥着手。
这时我看见，他的眼睛里闪烁着晶莹的泪光……
父亲第三次送我，是我考上大学去报到那一天。
这已经是1978年春天。
父亲早已退休，快七十岁了。
那天，父亲执意要送我去学校，我坚决不要他送。
父亲拗不过我，便让步说：“那好，我送你到弄堂口”。
这次父亲送我的路程比前两次短得多，但还没有走出弄堂，我发现他的脚步慢下来。
回头一看，我有些吃惊，帮我提着一个小包的父亲竟已是泪流满面。
以前送我，他都没有这样动感情，和前几次相比，这次离家我的前景应该是最光明的一次，父亲为什么这样伤感?我有些奇怪，便连忙问：“我是去上大学，是好事情啊，你干嘛这样难过呢?”父亲一边擦眼泪，一边回答：“我知道，我知道。
可是，我想为什么总是我送你离开家呢?我想我还能送你几次呢?”说着，泪水又从他的眼眶里涌了出来。
这时，我突然发现，父亲花白的头发比前几年稀疏得多，他的额头也有了我先前未留意过的皱纹。
父亲是有点老了。
唉，这是没有办法的事情，儿女的长大，总是以父母青春的流逝乃至衰老为代价的，这过程，总是在人们不知不觉中悄悄地进行，没有人能够阻挡这样的过程。
父亲中年时代身体很不好，严重的肺结核几乎夺去了他的生命。
曾有算命先生为他算命，说他五十七是“骑马过竹桥”，凶多吉少，如果能过这一关，就能长寿。
五十七岁时，父亲果真大病一场，但他总算摇摇晃晃地走过了命运的竹桥。
过六十岁后，父亲的身体便越来越好，看上去比他实际年龄要年轻十几二十岁，曾经有人误认为我们父子是兄弟。
八十岁之前，他看上去就像六十多岁的人，说话，走路，都没有老态。
几年前，父亲常常一个人突然地就走到我家来，只要楼梯上响起他缓慢而沉稳的脚步声，我就知道是他来了，门还没开，门外就已经漾起他含笑的喊声……四年前，父亲摔断了胫股骨，在医院动了手术，换了一个金属的人工关节。
此后，他便一直被病痛折磨着，一下子老了许多，再也没有恢复以前那种生机勃勃的精神状态。
他的手上多了一根拐杖，走路比以前慢得多，出门成了一件困难的事情。
不过，只要遇到精神好的时候，他还会柱着拐杖来我家。
在我的所有读者中，对我的文章和书最在乎的人，是父亲。
从很多年前我刚发表作品开始，只要知道哪家报纸杂志刊登有我的文字，他总是不嫌其烦地跑到书店或者邮局里去寻找，这一家店里没有，他再跑下一家，直到买到为止。
为做这件事情，他不知走了多少路。
我很惭愧，觉得我的那些文字无论如何不值得父亲去走这么多路。
然而再和他说也没用。
他总是用欣赏的目光读我的文字，尽管不当我的面称赞，也很少提意见，但从他阅读时的表情，我知道他很为自己的儿子骄傲。
对我的成就，他总是比我自己还兴奋。
这种兴奋，有时我觉得过分，就笑着半开玩笑地对他说：“你的儿子很一般，你不要太得意”。
他也不反驳我，只是开心地一笑，像个顽皮的孩子。
在他晚年体弱时，这种兴奋竟然一如十数年前。
前几年，有一次我出版了新书，准备在南京路的新华书店为读者签名。
父亲知道了，打电话给我说他要去看看，因为这家大书店离我的老家不远。
我再三关照他，书店里人多，很挤，千万不要凑这个热闹。
那天早晨，书店里果然人山人海，卖书的柜台几乎被热情的读者挤塌。
我欣慰地想，好在父亲没有来，要不，他撑着拐杖在人群中可就麻烦了。
于是我心无旁鹜，很专注地埋头为读者签名。
大概一个多小时后，我无意中抬头时，突然发现了父亲，他拄着拐杖，站在远离人群的地方，一个人默默地在远处注视着我。
唉，父亲，他还是来了，他已经在一边站了很久。
我无法想像他是怎样拄着拐杖穿过拥挤的人群上楼来的。
见我抬头，他冲我微微一笑，然后向我挥了挥手。
我心里一热，笔下的字也写错了……
去年春天，我们全家陪着我的父母去杭州，在西湖边上住了几天。
每天傍晚，我们一起湖畔散步，父亲的拐杖在白堤和苏堤上留下了轻轻的回声。
走得累了，我们便在湖畔的长椅上休息，父亲看着孙子不知疲倦地在他身边蹦跳，微笑着自言自语：“唉，年轻一点多好……”
死亡是人生的必然归宿，雨果说它是“最伟大的平等，最伟大的自由”，这是对死者而言，对失去了亲人的生者们来说，这永远是难以接受的事实。
父亲逝世前的两个月，病魔一直折磨着他，但这并不是什么不治之症，只是一种叫“带状疱疹”的奇怪的病，父亲天天被剧烈的疼痛折磨得寝食不安。
因为看父亲走着去医院检查身体实在太累，我为父亲送去一辆轮椅，那晚在他身边坐了很久，他有些感冒，舌苔红肿，说话很吃力，很少开口，只是微笑着听我们说话。
临走时，父亲用一种幽远怅惘的目光看着我，几乎是乞求似的对我说：“你要走?再坐一会儿吧。
”离开他时，我心里很难过，我想以后一定要多来看望父亲，多和他说说话。
我决没有想到再也不会有什么“以后”了，这天晚上竟是我们父子间的永别。
两天后，他就匆匆忙忙地走了。
父亲去世前一天的晚上，我曾和他通过电话，在电话里，我说明天去看他，他说：“你忙，不必来”。
其实，他希望我每天都在他身边，和他说话，这是我知道的，但我却没有在他最后的日子里每天陪着他!记得他在电话里对我说的最后一句话是：“你自己多保重”。
父亲，你自己病痛在身，却还想着要我保重。
你最后对我说的话，将无穷无尽回响在我的耳边，回响在我的心里，使我的生命永远沉浸在你的慈爱和关怀之中。
父亲!
现在，每当我一人静下心来，面前总会出现父亲的形象。
他像往常一样，对着我微笑。
他就站在离我不远的地方，向我挥手，就像许多年前他送我时，在路上回过头来向我挥手一样，就像前几年在书店里站在人群外面向我挥手一样……有时候我想，短促的人生，其实就像匆忙的挥手一样，挥手之间，一切都已经过去，已经成为过眼烟云。
然而父亲对我挥手的形象，我却无法忘记。
我觉得这是一种父爱的象征，父亲将他的爱，将他的期望，还有他的遗憾和痛苦，都流露渲泄在这轻轻一挥手之间了。
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